L.A.

-Απο που πηρες το μποξερακι μωρο μου??
-Απο Λ.Α......
-Σοβαρα πηγες Αμερικη???

Kαμένα Βούρλα

Πριν από αρκετά χρόνια, στο 184 χιλ. της Εθνικής Αθηνών - Θεσ/νίκης έγινε ένα φοβερό τροχαίο ατύχημα.
Ένα λεωφορείο γεμάτο ξανθές, τράκαρε και πήρε φωτιά με αποτέλεσμα να καούν όλες οι ξανθές κυρίες.

Δυο φίλοι συζητούν

- Έλαβες το γράμμα μου; ρωτάει ο ένας.
- Ποιο γράμμα; Αυτό που ζητούσες πίσω τα 100 ευρώ που μου δάνεισες;
- Ακριβώς αυτό.

Πόσα χρήματα θα ζητήσει...?

Ο κύριος Τάκης ζητάει 7.000 για να κόψει έναν κορμό σε 2 κομμάτια.
Πόσα χρήματα θα ζητήσει για να κόψει έναν ίδιου πάχους κορμό σε 6 κομμάτια ;

Pet shop

Ένας τύπος πηγαίνει σε ένα pet shop αποφασισμένος να αγοράσει το πιο περίεργο ζώο που θα βρεί.

Μετά την σχετική συνεννόηση με τον υπάλληλο, ο τελευταίος του προτείνει ένα εξωτικό ιγκουάνα.
- Αααα, ιγκουάνα μέχρι και η πεθερά μου έχει πάρει. Τι άλλο έχετε;
- Έχουμε επίσης και αυτόν τον απίθανο σκίουρο ο οποίος πλένει πιάτα, λέει ο υπάλληλος.
- Καλή φάση, αλλά έχω πλυντήριο σπίτι οπότε μάλλον άχρηστος θα μου είναι. Τίποτα άλλο;
Έπειτα απο αρκετή ώρα καταλήγουν στο πιο εξωτικό ζώο του καταστήματος, μία σαρανταποδαρούσα που μιλάει!!!

Κι όμως δεν κινείται

Μπαμπά σε έβρισε

Είναι ένα παιδάκι με τον μπαμπά του στο αυτοκίνητο.
Ο μπαμπάς περνάει με κόκκινο και γυρνάει κάποιος από ένα αμάξι και του λέει:
- Τι κάνεις ρε μ@υνί;;
- Μπαμπά, σε είπε μ@υνί!
- Τι είναι αυτά που λες παιδάκι μου, Χωνί με είπε!
- Μπαμπά, Τι είναι Χωνί;

Η πεντάμορφη και το τέρας

-Σε βρηκε τελικα η πενταμορφη?
-Ναι...γιατι?

I love you

Πώς ονομάζονται οι Γιαπωνέζοι Γιατροί;

Δερματολόγος: Γιαφαγούρα
Πλαστικός χειρούργος: Γιαφιγούρα
Οφθαλμίατρος: Γιαθολούρα
Λογοθεραπευτής: Γιαμουρμούρα

Ο χοντρομπαλάς...

Μαμά τα παιδιά με λένε χοντρομπαλά!!!
-Και γιατί δεν τα κυνηγάς?

Τι σκέφτεται ένας σκύλος

Τι σκέφτεται ένας σκύλος όταν βλέπει τον μαέστρο να διευθύνει την ορχήστρα;

Τζόνσον...΄Οχι πια δάκρυα

Πάει ένα παιδάκι στη μαμά του κλαίγοντας :
- Μαμά, μαμά... στο σχολείο με φωνάζουν σαμπουάν!

Μπιπ μπιιιιπ....

Ξαπλώνει ο Μητσάρας με την γυναίκα του για να κάνουν sex, γδύνεται η γυναίκα του και αρχίζει τα κόλπα.
Σταματάει μετά από λίγο αφού δεν έβλεπε καμία ανταπόκριση από τον άνδρα της...
"χωρίζουμε"του φώναξε αφού τις τελευταίες μέρες δεν του σηκωνόταν.
Απελπισμένος ο Μητσάρας πήγε στο γιατρό.Γιατρός:
μην ανησυχείς θα πιεις αυτό το φίλτρο και Όταν θα λες "Μπιπ" θα σηκώνεται, όταν θα λες "Μπιπ Μπιπ" θα πέφτει.
Πρόσεχε όμως, αυτό ισχύει για 3 φορές.

Ρωτάνε μια αλλοδαπη

Ρωτάνε μια αλλοδαπη:
- Ποιό είναι το αγαπημένο σου φαγητό;
- Πίτσα.
- Και οι αγαπημένες σου χώρες;

Για την περίοδο της κρίσης

Ο καλύτερος εραστής του κόσμου

Επιτέλους βρέθηκε απάντηση για το ποίος είναι ο καλύτερος εραστής του κόσμου!!!
Είναι ο Ύπνος. Ναι και όμως είναι αλήθεια. Γιατί:....

-Τους παίρνει όλους!!!!

-Σε παίρνει κάθε μέρα!!!!

-Μπορεί να σε πάρει πάνω από 1 φορά την μέρα!!!

-Σε παίρνει για πολλές ώρες!!!

Τιμοκατάλογος

Νομίζω οτι τα σχόλια είναι περιτά

Ξανθιά στο λεωφορείο

Μια ξανθιά στο λεωφορείο θέλει να κατέβει σε στάση και φωνάζει:
Στάση οδηγέ!!! Στάση!!!
Οδηγός: Το... κουμπί μαντάμ, το κουμπί!!

Δεν είμαι χοντρός, κοντός είμαι

Ένας υπέρβαρος 130 κιλών και 1.70 ύψος απογοητευμένος από την καζούρα που του κάνουν οι γύρω του, αποφασίζει να πάει σε διαιτολόγο.
- Δε μου λες γιατρέ ένας κανονικός άνθρωπος με τα κιλά μου, πόσο ύψος πρέπει να έχει;

Ομορφαντρα μου (θα σου βαλω και σως)

Φοιτητής: -Τι θα βάλετε στην εξεταστική φέτος;
Καθηγητής: -Τι θα βάλω?τον πατέρα μου και τη μανα μου θα βάλω.... πολλά μαθήματα,
σπαστικούς επιτηρητές,πολύ διαβασμα, πολλές ερωτήσεις , εύκολα θέματα άμα έχετε διαβάσει,
δύσκολα άμα δεν έχετε διαβάσει..σας κόβω να μην έχετε διαβάσει..

Αγάπη μου είμαι έγγυος

Αγάπη μου αν σου έλεγα ότι είμαι έγγυος τι θα ήθελες να είναι ;

Χορός στον πάγο

Ρωτάει ο ιατροδικαστής τον 5χρονο Μπόμπο

Ρωτάει ο ιατροδικαστής τον 5χρονο Μπόμπο:
- Μπόμπο μου, πώς πέθανε ο πατέρας σου;
- Τον πάτησε το τατούι.
- Η μητέρα σου;
- Την πάτησε το τατούι.
- Τον αδερφό σου;
- Τον πάτησε το τατούι.

Πριγκίπισσα

- Mωρό μου, αγόρασέ μου ένα "παλατάκι" για να νιώθω πριγκίπισσα όταν κάνουμε έρωτα!

Είναι τρεις τραυλοί πάνω σε μια μηχανή

Είναι τρεις τραυλοί πάνω σε μια μηχανή, και κάποια στιγμή, ο μεσαίος αρχίζει :
"Οχα,χα,χα...". Ο οδηγός δε του δίνει σημασία και συνεχίζει να τρέχει.
Ξανά ο μεσαίος : "Οχα,χα,χα...".Εκνευρισμένος τότε ο άλλος, τον ρωτάει :
"Τι, τι έεεγγινε ρρρεε μμμαλλάκα; Γγγιατί γγεελάς;"

Φάρσα κάνοντας το άγαλμα

Ποσο πολυ μ'αγαπας?

-Ποσο πολυ μ'αγαπας?
-Κοιταξε τα αστερια και μετρησε τα.. τοσο σε αγαπω..

Καρικατούρες διασημων

Τι εννοούμε με την εθνική μας λέξη : Μ@λ@κας

1. Ο μετεωρολόγος: η μαλακία πάει σύννεφο

2. Ο αδιάκριτος: τι κοιτάς ρε μαλάκα;

3. Ο αδιόρθωτος: ε, τον μαλάκα

4. Ο αλλοδαπός: τι μαλάκα είναι, τι μαλάκα είναι, μαλάκα, μαλάκα, μαλάκα…

5. Ο αμφίβολος: καλά μαλάκας είσαι;

Πως θα λέγεται ο μπόμπ σφουγγαράκης όταν μείνει άνεργος

Πως θα λέγεται ο μπόμπ σφουγγαράκης όταν μείνει άνεργος?

Κυριε.τι σημαινει I kill you

-Κυριε.τι σημαινει I'll kill you' ?
-θα σε σκοτωσω.

Ενας πουστης παει στον σεξολογο

Ενας πουστης παει στον σεξολογο και αλλοφρων του λεει:
-Αχ γιατρε µου µε τσουζει φοβερα ο κωλος µου και θελω να µε εξετασετε!!!
Να γδυθωωωωω;;;;
 Ο γιατρος σαλταρει και για να τον αποφυγει, γραφει του πουστη µια συνταγη και τον διωχνει.
Μετα απο µια εβδοµαδα ο πουστης επιστρεφει:
 -Αχ γιατρε µου µε τσουζει ακοµα ο κωλος µου!
Σας ικετευω...εξεταστε µε!!!! Να γδυθωωωωωω;;;;;;;;
Ο γιατρος του γραφει µια νεα συνταγη και τον διωχνει ξανα.
Ο πουστης οµως επιµενει και τον επισκεπτεται καθε βδοµαδα.

Καθρεφτης αυτοκινητου

Ταξιτζης παει στον παραδεισο

Ένας ιερέας πεθαίνει και βρίσκεται στην είσοδο του Παραδείσου.
Μπροστά του βρίσκεται ένας τύπος με μαύρο γυαλί , τζιν παντελόνι, φανταχτερό πουκάμισο και μυστήριο ύφος...
Έρχεται ο άγιος Πέτρος και ρωτάει τον πρώτο:
"Ποιος είσαι, τέκνο μου εσύ;"
"Ο Μητσάρας να ουμ . 40 χρόνια ταξί, πρώτος στην πιάτσα Βαρδάρη-Λαχαναγορά, βασικά"
"Έλα, τέκνο μου", λέει ο άγιος Πέτρος.

Δύο ξανθοί καουμπόηδες

Δύο ξανθοί καουμπόηδες κάθονται σε ένα σαλούν και τα πίνουν.
Ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ένας τύπος που έχει παραμάσχαλα το κεφάλι ενός ινδιάνου.
Ο μπάρμαν του σφίγγει το χέρι και λέει δυνατά:
- Τους μισώ τους κωλο-ινδιάνους.
Την περασμένη βδομάδα τα καθήκια έκαψαν το σπίτι μου,
βίασαν τη γυναίκα μου και σκότωσαν τα δύο μου παιδιά.
Δίνω χίλια δολάρια σε όποιον μου φέρει το κεφάλι ενός ινδιάνου.
Οι δύο ξανθοί αλληλοκοιτάζονται, πληρώνουν και φεύγουν για να κηνυγήσουν ινδιάνους.
Μετά από αρκετές ώρες βρίσκουν έναν ινδιάνο.
Ο ένας ξανθός αρπάζει μια πέτρα και τον πετυχαίνει στο κεφάλι ρίχνοντάς τον από το άλογό του
και αφήνοντάς τον αναίσθητο.
Για κακή τους τύχη όμως ο ινδιάνος κατρακυλάει σε μια ρεματιά.

Τρεις φιλοι...

Είναι τρεις φίλοι σε ένα σπίτι και βαριούνται..
Κάθονται στον καναπέ και πλήττουν..
Σε μια στιγμή πετάει μια ιδέα κάποιος και λέει:
-Να παίξουμε golf..
-Τι λες; του λένε οι αλλοι..Να παίξουμε golf μέσα στο σπίτι πως γίνεται;;
-Γίνεται..τους απαντάει..

Αφηστε μηνυμα

Αγαπουλα...

- Αγαπουλα τι θα 'χει το 2012 ;
- Τι θα 'χει το 2012 ;
Τον πατέρα του και τη μάνα του θα 'χει...
Δ.Ε.Η., τηλέφωνο, νερό, χαράτσια, σήμα, ασφάλεια, τέλη... Εσύ έχεις λεφτά ;
- .....;;;

Βραβεία Όσκαρ

Ο καπετάνιος του κρουαζιερόπλοιου στους επιβάτες και στο πλήρωμα:
- Αγαπητοί μου, έχω ένα καλό και ένα κακό νέο. Ποιο θέλετε να ακούσετε πρώτα?

Πάει ένας τύπος σε κατάστημα υφασμάτων

Πάει ένας τύπος σε κατάστημα υφασμάτων, κοιτάει γύρω του και λέει στην πωλήτρια:
- Μου κατεβάζετε, σας παρακαλώ, εκείνο το ύφασμα με τις μπλε ρίγες;
- Πολύ ευχαρίστως! απαντά η πωλήτρια.
Το περιεργάζεται και ξανακοιτά γύρω του!
- Κι εκείνο το γυαλιστερό με το ψαροκόκαλο, σας παρακαλώ !
- Ευχαρίστως!
Πρόθυμη πάντα η πωλήτρια του το κατεβάζει.
Έπειτα από πολύ ώρα και αφού ο τύπος έχει κατεβάσει σχεδόν όλα τα ρολά υφασμάτων,
αποφασίζει το αφεντικό να αναλάβει.

Βρειτε 5 αρσενικες χωρες

Βρειτε 5 αρσενικες χωρες
(εκτος απο ονοματα ...π.χ. Αγιος Δομινικος)