Ο Άγιος Βασίλης θα αργήσει λίγο φέτος λόγω ατυχήματος

Ενα ανέκδοτο αποτελείται από 5 μέρη

Ενα ανέκδοτο αποτελείται από 5 μέρη:
1. Την εισαγωγή
2. Την ανάπτυξη
3. Τη κατάληξη
4. Το γέλιο

Άι Βασίλης

-Μπαμπά γιατί δε στέλνουμε email στον Άη Βασίλη;
-Εε δεν έχει λάπτοπ
-Και πως θα μου φέρει εμένα;
-Λάπτοπ ζήτησες;

Ένας μαύρος δουλεύει μπάρμαν

Τους Ζυγούς λύσατε

-Λύστε τους!!
-Όλους αρχηγέ;;
-Όχι ρε,μόνο όσους είναι γεννημένοι από 23/9 εώς 22/10...

Βουλή + Κορυδαλλός

Τί λέει η τελεία στο αγγλικό ερωτηματικό;

-Τί λέει η τελεία στο αγγλικό ερωτηματικό;

Ε τα θέλει ο κώλος σου

Θα μου κάτσεις;
- Μηηηη έχω περίοδο!
- Τσιμπουκ@κι;

Ξανθιά αστυνομικός

Γιατί δεν χτυπησατε το εισιτίριο?

-Γιατί δεν χτυπησατε το εισιτίριο?

Μικροβιολόγος

- Γνώρισα έναν βιολόγο 17 χρονών.
- Πολύ μικρός δεν είναι για βιολόγος;

Τσαλίκης : ΔΕΝ ΣΟΥ ΚΑΝΩ ΤΟΝ ΑΓΙΟ

Τσαλίκης : ΔΕΝ ΣΟΥ ΚΑΝΩ ΤΟΝ ΑΓΙΟ

Νεκροθαφτης : ΔΕΝ ΣΟΥ ΚΑΝΩ ΤΡΙΣΑΓΙΟ

Ανεργος : ΔΕΝ ΕΡΓΑΖΟΜΑΙ ΑΥΡΙΟ

Δυσκολη Γκομενα : ΔΕΝ ΘΑ ΚΑΤΣΩ ΣΤΟΝ ΒΑΪΟ

Αμαξακιας : ΔΕΝ ΠΟΥΛΑΩ ΤΟ CABRIO

Ασθενής και Γιατρός

Ασθενής: Υπάρχει κάτι για να ζήσω πολύ;
Γιατρός: Παντρέψου.
Ασθενής: Νομίζετε ότι βοηθάει;

Ποιό είναι το ηθικό δίδαγμα?

-Ρε Ευτυχία γύρνα πίσω!!!
-Όχι!!!
-Ρε Ευτυχία γύρνα και θα σου δώσω 200€!!!
-Όχι είπα!!!
Ποιό είναι το ηθικό δίδαγμα?

'Αλογο σε μπάρ

Πως λέγεται

- Πως λέγεται το ευκαιριακό σεξ με γιδοβοσκό;

Χριστούγεννα και χαράτσι

10 εντολές

Αν ο θεός ήταν δημοκράτης...
Δεν θα έδινε 10 εντολές...

Αναφορά λόχου

07:00 το πρωί. Πρωινή αναφορά λόχου. Μπροστά στην γραμμή βγαίνει ο στρατιώτης Καραγεωργίου.

Λοχαγός:
- Πες Καραγεωργίου.
- ΚΥΡΙΕ ΛΟΧΑΓΕ ΣΑΣ ΑΝΑΦΕΡΩ ΟΤΙ ΑΙΤΟΥΜΑΙ ΤΡΙΗΜΕΡΗΣ ΑΔΕΙΑΣ ΔΙΟΤΙ ΠΡΟΚΕΙΤΑΙ ΝΑ ΑΠΟΚΤΗΣΩ ΠΑΙΔΙ!
- Παιδί Καραγεωργίου;! Φυσικά παλικάρι μου να την πάρεις και σου δίνω ακόμα 2 μέρες για οδοιπορικά!
Άντε παλικάρι μου στο καλό!

06:00 Δευτέρας. Πρωινή αναφορά. Ο Λοχαγός κινείται μπροστά στην αναφορά...

Πιάνει ο πατέρας τον Τοτό στην αποθήκη να τραβάει μ@λ@κί@

Πιάνει ο πατέρας τον Τοτό στην αποθήκη να τραβάει μ@λ@κί@.
Του χώνει μία σφαλιάρα, χαμπάρι ο Τοτός, συνεχίζει ατάραχος.
Του χώνει δεύτερη, τίποτε.
Του χώνει τρίτη, τίποτε.
Τελειώνει ο Τοτός, κοιτάει προς τα πάνω:

Πόσα είναι...? 4 ή 3 . . . ? ? ?

Χωρίσαμε

Χωρίσαμε.
- Γιατί;

Πώς ένας μαθηματικός ξυλοκόπος θα κόψει ένα δέντρο χωρίς να έχει τσεκούρι?

- Πώς ένας μαθηματικός ξυλοκόπος θα κόψει ένα δέντρο χωρίς να έχει τσεκούρι...;;;

Το νέο laptop της Apple

Δείτε μόνο εδώ αποκλειστικά το νέο laptop της apple

Λουκάνικο Χωριάτικο, Φρανκφούρτης

-Έφαγα ένα λουκάνικο χθές καταπληκτικό
-Χωριάτικο ή Φρανκφούρτης;

Κρεμάλα ή καραμπίνα;

-Τι σου είπε ο γιατρός;
-Να αυτοκτονήσω!
-Άσε ρε τις μ@λ@κίες, πες!

Η επιλογή σου, λέει πολλά για το χαρακτήρα σου

Φαντάσου ότι είσαι μέσα σε ένα πυκνό δάσος, φτάνεις σε μια καλύβα, μπαίνεις και βλέπεις ένα τραπέζι κι απάνω 5 διαφορετικά φρούτα:
Ένα μήλο
Μία μπανάνα
Ένα αχλάδι
Ένα ροδάκινο
Ένα πορτοκάλι
Ποιό φρούτο θα διαλέξεις;
(μόνο ένα)Η επιλογή σου, λέει πολλά για το χαρακτήρα σου.
Για τις απαντήσεις στο τεστ, διάβασε παρακάτω…

Το τζίνι

Τάκη γιατί περπατάς σα χεσμένος;
- Αστα ρε μαλακα, πονάει ο κωλος μου...
- Γιατί, τι έγινε?
- Εκεί που περπατούσα χτες βράδυ για να ξεχάσω τον χωρισμό μου με την Καιτούλα,
σκοντάφτω σε ενα παλιό λυχνάρι,βγαίνει ένα τζίνι και μου λέει:

Παγκόσια ημέρα γυναικείας οδήγησης

Πάει ο γυφτος να αγοράσει αμάξι

Πάει ο γυφτος να αγοράσει αμάξι.
Βρίσκει και πάει στον ιδιοκτήτη να ρωτήσει.
-Αντερφε, πόσο εκει αυτό το αμαξι?
-10.000 ευρω.
-Αυτο το σαραβαλο?
-Μην το βλεπεις ετσι φιλε μου περναει μεσα απο τοιχους, μπες μεσα να σε δειξω.
Μπαίνει μεσα ο γυφτος και ξεκινανε.
Αρχιζει και το σανιδωνει ο πωλητης παει με 80, 120, 160 το τερματιζει στα 200 και πριν φτασουν στον τοιχο λει στον αλβανο.
-Τωρα φτανουμε στον τοιχο οταν σε πω κλεισε τα ματια και θα περασουμε απο μεσα.
Κλεινει τα ματια ο γυφτος και οταν φτανουν κανει παρακαμψη ο πωλητης το τοιχο και περναει.
Λεει στον γυφτο.

Χάνιμπαλ

-Εξάρες! Σου έφαγα τη μανα!!
-Και εγώ...

Ω έλατο! Ω έλατο!

Τι σκέφτεται ένας σκύλος όταν βλέπει το Χριστουγεννιάτικο δέντρο

Τι σκέφτεται ένας σκύλος όταν βλέπει το Χριστουγεννιάτικο δέντρο...?

Πουσταλευριά

Ο Αρχιεπίσκοπος

Ο καινούριος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του λειτουργία, που δε μπορούσε να μιλήσει.
Πριν την επόμενη λειτουργία ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο, τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει.
Ο Αρχιεπίσκοπος τον συμβουλεύει ως εξής: "Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιεις και θα δεις πώς θα χαλαρώσεις."
Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα μπορούσε να κάνει κήρυγμα χωρίς άγχος.
Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, όπου μετά από λίγο εμφανίζεται ο Διάκος του Αρχιεπισκόπου και του παραδίδει ένα σημείωμα που έγραφε τα εξής:

"Αγαπητέ πάτερ, την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό, κι όχι ,μερικές σταγόνες νερό στη βότκα. Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μην επαναληφθούν τα σημερινά:

Θα σου πάρω άλλο σκύλο

H νεαρή σύζυγος είναι πραγματική καταστροφή στην κουζίνα.
Ένα βράδυ που ο άνδρας της γυρίζει σπίτι, τη βλέπει να κλαίει και τη ρωτά :
- Τι έγινε, αγάπη μου;

Τρώει ένας άνδρας σε ένα μοδάτο ρεστοράν

Τρώει ένας άνδρας σε ένα μοδάτο ρεστοράν και είναι στο διπλανό τραπέζι τρώει μία εντυπωσιακή ξανθιά.
Συνέχεια την κοιτάζει, αλλά δεν βρίσκει το κουράγιο να πάει να της μιλήσει.
Ξαφνικά η ξανθιά φταρνίζεται και το γυάλινο μάτι της πετάγεται στον αέρα προς την μεριά του άνδρα.
Το πιάνει αυτός στον αέρα, και της το δίνει.
- Ω, θεέ μου! λέει η γυναίκα καθώς ξαναβάζει το μάτι στην θέση του.
Χίλια συγγνώμη!
Αφήστε με να σας κεράσω το δείπνο για να σας αποζημιώσω.
Τρώνε το υπόλοιπο δείπνο τους μαζί, και φεύγοντας η γυναίκα τον καλεί στο σπίτι της για ένα τελευταίο ποτό.

Μπαμπά είμαι γκεϋ

- Μπαμπά είμαι γκεϋ...

Μπάρμπεκιου

Τι σημαίνουν τα αρχικά ΟΣΦΠ

Τι σημαίνουν τα αρχικά ΟΣΦΠ

Ένας gay μπαίνει σε ένα μπαρ και βλέπει ένα γορίλα να κάθεται σε μια γωνιά

Ένας gay μπαίνει σε ένα μπαρ και βλέπει ένα γορίλα να κάθεται σε μια γωνιά..
Γεμάτος περιέργεια ρωτάει τον μπάρμαν..
-Τι γυρεύει εδώ μέσα ο γορίλας;;
Ο μπάρμαν με σοβαρό ύφος του λέει:
Θα σου δείξω..Βγάζει ένα ρόπαλο του μπειζμπολ από το μπαρ και πηγαίνει και χτυπάει τον γορίλα στο κεφάλι...

HALLS και σε υπόθετα

Ρωτάει ένας μια ξανθιά σε καφετέρια

Ρωτάει ένας μια ξανθιά σε καφετέρια
-Γειααα σου κούκλα! Ποιο είναι το κινητό σου?

Ριρίκος

Όταν μια κοπέλα που μόλις είχα γνωρίσει, μου είπε ότι θέλει να φάει παπάγια...,

Κράτα γερά μήτσουμ...

Μένει μια πόρνη έγκυος

Μένει μια πόρνη έγκυος και πάει στον γυναικολόγο .
- Και ποιός είναι ο πατέρας του παιδιού ?
- Δεν ξέρω.

Δυο ξανθιές περπατούν σε ένα αγροτικό δρόμο κουβεντιάζοντας

Δυο ξανθιές περπατούν σε ένα αγροτικό δρόμο κουβεντιάζοντας,
οπότε βλέπουν μια άλλη ξανθιά στη μέση ενός χωραφιού να τραβάει κουπί.
"Να", λέει η μια ξανθιά στην άλλη, "κάτι τέτοιες μας βγάζουν το όνομα"

Γιαγιά,παππού

-Γιαγιά ,παππού, καθίστε..
-Εντάξει παιδί μου, αλλά εμείς είμαστε η μητέρα σου και ο πατέρας σου...

Ποια είναι η ποινή για τη διγαμία...???

Ποια είναι η ποινή για τη διγαμία...???

Πώς λέγεται αυτός που το πρωί πουλάει κρέατα και το βράδυ είναι αστυνομικός

-Πώς λέγεται αυτός που το πρωί πουλάει κρέατα και το βράδυ είναι αστυνομικός.

Ταξι...,ταξί...

-Ταξιιιιιιιιι
-(Σταματάει)
-Ελεύθερος?

Πόσα Τ.Ε.Ι. έχει η Ελλάδα;

Ρωτάει ο ένας γύφτος τον άλλο:
- Πόσα Τ.Ε.Ι. έχει η Ελλάδα;

Πάει στην ζούγκλα ένα μυρμηγκι στον ελέφαντα και του λέει

Πάει στην ζούγκλα ένα μυρμηγκι στον ελέφαντα και του λέει:
Μ : Ελέφαντα κάτσε να σε γ@@@@@
Ε : Χαχαχα τι λες ρε ?
γυρνάει ο ελέφαντας την πλάτη στο μυρμηγκι και αρχίζει να τρώει με την προβοσκίδα από ένα δέντρο

Οριζόντια μέτρα

Οι ρουφιάνοι

Αν το ρουφιανιλίκι ήταν αναγνωρισμένο επάγγελμα...

Ποιό είναι πιο κοντά, το Παρίσι ή το φεγγάρι;

Είναι δύο ξανθιές και ρωτάει η μια την άλλη:
- Ποιό είναι πιο κοντά, το Παρίσι ή το φεγγάρι;

Μπαμπά μου δίνεις 20 ευρώ;

-Μπαμπά μου δίνεις 20 ευρώ;
-Όχι.
-Μπαμπά ποια ήταν η κυρία που μίλαγες χθες;

Χτυπάει το τηλέφωνο

Ντριιινννν
- Παρακαλώ !
- Ο Αντρας Σου Σε Κερατώνει... Κλικ.
- Ποιος Ηταν Μωρό Μου Στο Τηλέφωνο...???

Όλα 5 euro

Νύφη - Πεθερά στη Λάρισα

ΝΥΦΗ - ΠΕΘΕΡΑ

Η ...Λαρισαία πεθερά, θυμωμένη, απευθύνεται στη νύφη της στο μαιευτήριο...
"το πδί δε μοιάζ στ γιό μ"...

Κύπρος και Μέρκελ

Είπασι στην Μέρκελ να "ταχτοποιήσει" τον Τσίπραν και εκείνη...

Στο ταξί

Είμαι στο ταξί και μπαίνει μια ασκημούλα.
- Ψυχικό;

Ποιο είναι το ζώο που ζει στους πάγους....

Ποιο είναι το ζώο που ζει στους πάγους και αν του ζητήσεις λεφτά σε διαολοστέλνει;

Σχολικά μαργαριτάρια

Tα Χερουβίμ και τα Σεραβίμ ήταν μικρά αγγελάκια που πετούσαν δεξιά-αριστερά στο πλάι των μεγάλων αγγέλων. Τα Χερουβίμ χερούβιζαν (δεξί πέταγμα) και τα Σεραβίμ σερούβιζαν (αριστερό πέταγμα). Στην ανάγκη υπήρχαν και τα Πτερουβίμ για πέταγμα κατευθείαν στη μέση.

Η παρτιτούζα είναι οι νότες της μουσικής που έχουν μπροστά τους οι μουσικοί της συμφωνικής ορχίστρας. Ο μαέστρος δεν θέλει παρτιτούζα. Αυτός και μόνο κρατάει τη βακέτα και την κουνάει τεντωμένη δώθε-κείθε, έχοντας κάτι το κοινόν στα οπίσθιά του. Το κοινό δεν παίρνει μέρος σε όλα αυτά, μόνο βλέπει και ακούει έντονα καταγοητευμένον από τη διέγερσιν.

Ο πρατήρας είναι λέξη δυσανόητη, δηλ, με δυο έννοιες. Μια όταν είναι σε ηφαίστειο και μια όταν δουλεύει σε πρατήριο.

Εύχομαι να είσαι εδώ

Παππούς σε φαρμακείο

Ο παππούς στο φαρμακείο:
-Εφερα πίσω αυτά τα προφυλακτικά...είναι ελατωματικά...

Τι δίπλωμα...???

- Μωρό μου θα με βοηθήσεις με το δίπλωμα?
- Ναι, που έχεις το αμάξι?

Μαζί τα φάγαμε

Άρμεγμα αγελάδας

Ένας κτηνοτρόφος παίρνει κάποιον για να του αρμέγει τις αγελάδες.
Για να μην ταλαιπωρείται στο άρμεγμα, του δίνει και ένα σκαμνί.
Το βράδυ ο τύπος γυρίζει πίσω κι ο κτηνοτρόφος τον ρωτάει πώς τα πήγε με το άρμεγμα όλη μέρα.

Μαμά με έχετε υιοθετήσει;

-Μαμά με έχετε υιοθετήσει;
-Καλά είσαι μαλ@κας;

Πάει ένας σε ταβέρνα στο Μέτσοβο και ρωτάει

Πάει ένας σε ταβέρνα στο Μέτσοβο και ρωτάει...
- Από θαλασσινά τι έχετε;

Επιπτώσεις από την πολύωρη παρακολούθηση τηλεόρασης

Είναι 3 μικρόβια

Είναι 3 μικρόβια.
Το μικρόβιο του δοντιού,του αφτιού και του μ***** και συζητάνε.
Λέει το μικρόβιο του δοντιού:
- Κάθε μέρα έρχεται ένα τριχωτό πράγμα στο στόμα και
προσπαθεί να με αρπάξει.
Εγώ κρύβομαι πίσω από ένα δόντι και δεν τα καταφέρνει!
Λέει το μικρόβιο του αφτιού:
- Κάθε μέρα μπαίνει ένα περίεργο άσπρο πράγμα στο αφτί
και προσπαθεί να με αρπάξει.

Πεθαίνει ένας πολιτικός και πάει στον άλλο κόσμο

Πεθαίνει ένας πολιτικός και πάει στον άλλο κόσμο.
Εκεί βλέπει τον Άγιο Πέτρο, ο οποίος του λέει:
«Επειδή είσαι πολιτικός μεγάλων διαστάσεων θα σε αφήσω να περάσεις μια μέρα στην κόλαση και μια στον παράδεισο και μετά να επιλέξεις που σου αρέσει πιο πολύ να μείνεις…»
Παίρνει το ασανσέρ ο πολιτικός και κατεβαίνει στην κόλαση.
Εκεί ανοίγει μια πύλη και βλέπει μπροστά του ένα τεράστιο γήπεδο του γκόλφ…κάτι φίλους του πολιτικούς που είχαν πεθάνει και αυτοί…ντυμένοι όλοι στην τρίχα…να παίζουν, να πίνουν…και να διασκεδάζουν…για πότε πέρασε το 24ωρο χαμπάρι δεν πήρε…
Την άλλη μέρα παίρνει το ασανσέρ και ανεβαίνει στον παράδεισο όπου πέρασε μια μέρα πηδώντας από σύννεφο σε σύννεφο και παίζοντας άρπα όλη μέρα..!
Έρχεται ο Άγιος Πέτρος το πρωί και του λέει…

Καλά και κακά νέα

- Καλέ μου, σου έχω νέα. Και καλά και κακά.
- Πες μου πρώτα τα καλά…
- Μάθε λοιπόν, ότι το σαραβαλάκι σου πιάνει ακόμη τα 120 χιλιόμετρα την ώρα.
- Και τα κακά νέα ποιά είναι;

Στο ιχθυοπωλείο

Στο ιχθυοπωλείο
- Θα ήθελα 3 κιλά πιράνχας!

Λέει η μητέρα στο γιο της

Λέει η μητέρα στο γιο της...
-Πεινας?
-Μπα..

Οδική βοήθεια κάπου στην Αραβία

Μπαμπα με λενε γκει και με χτυπάνε

-Μπαμπα με λενε γκει και με χτυπάνε..!
-Ποιοι σε χτυπανε αγορι μου..?

Γενόσημα φάρμακα

- Χειρουργός: Δώσε αναισθησία.
- Αναισθησιολόγος: Original ή γενόσημη;
- Χειρουργός: Γενόσημη. Ας όψεται η κρίση...

Ήτανε τρεις φίλες

Τρεις φίλες, μια ξανθιά, μια καστανή και μία μελαχρινή συζητούν στην καφετέρια.
- Κορίτσια, λέει η καστανή, χτες το βράδυ συμμάζευα το δωμάτιο της κόρης μου και τί είδα κάτω από το μαξιλάρι της;
Ένα στρινγκ! Πού να φανταστώ ότι φοράει τέτοια πράματα η μικρη;
Λέει η μελαχρινή:

Το βράδυ θα πάμε στις πoυτάνες.

Ο σύζυγος γυρνάει στο σπίτι και λέει στη γυναίκα του :
- Το βράδυ θα πάμε και οι δύο στις πoυτ@νες.
- Δηλαδή;;;

Πως λεγεται η ινδιανα δικτακτωρας

-Πως λεγεται η ινδιανα δικτακτωρας...?

Βιογραφικό σημείωμα

Βιογραφικό σημείωμα

ΠΡΟΣΩΠΙΚΕΣ ΠΛΗΡΟΦΟΡΙΕΣ
Ονοματεπώνυμο: Τζίμης ο φωτοβολίδας ή πεταλούδας ή τζαμπατζής
Διεύθυνση: Πλατεία Κάφρων 35, δίπλα από τον Μπάμπη με τον πατσά.
Τηλέφωνο: Μου το κλέψανε γμ την ατυχία μου! Μόλις το 'χα πάρει. Είχε φωτογραφική μηχανή, μπλου-τουθ, θρι-τζι και αναγνώριση κλήσης. Το 'χα πάρει από ένα «ντου» που κάναμε με τον Βαγγέλη τον Σουγιά στα Εξάρχεια.
Ηλεκτρονικό ταχυδρομείο: Οπα, ρε μάγκα! Τι εννοείς με το ηλεκτρονικό; Αλλάξανε τα κόζα; Δεν τα φέρνει πλέον τα γράμματα ο ταχυδρόμος;
Υπηκοότητα: Ο πατέρας μου είναι από την Καλαμάτα και η μητέρα μου από τα Τρίκαλα.
Ημερομηνία γέννησης: 01/04/1980. Αν μου κάνετε δώρο, πάρτε μου ένα κινητό. Το προηγούμενο μου το φάγανε γμ την ατυχία μου. Διαβάστε παραπάνω.
Οικογενειακή κατάσταση: Εγώ τα 'χω με τη Μαρία από την Ηλιούπολη. Έχω και την Σούλα από το Παγκράτι. Πηγαίνω που και που και της πετάω τα μάτια έξω. Ο πατέρας μου είναι παντρεμένος με τη μητέρα μου. Έχω κι ένα αδερφό. Είναι τέσσερα χρόνια μικρότερος. Έχω και 8 ξαδέλφια. Τρία από το σόι του πατέρα μου και πέντε από της μητέρας μου. Δεν ξέρω αν σας φτάνουν αυτά; Θέλετε να προχωρήσω και στους άλλους συγγενείς;

ΑΡΚΑΣ - Δανεικά

Ο Τοτός ξυπνά τρομαγμένος

Ο Τοτός ξυπνά τρομαγμένος :
- Είδα ένα πολύ άσχημο όνειρο.
- “Σαν τι όνειρο δηλαδή;”, ρωτά η μαμά του.
- Να, είδα ότι έτρωγα ένα μεγάλο σάντουιτς

Τύπος σε Pet Shop

Τύπος σε Pet Shop Κοιτάει την πωλήτρια και λεει:
- ΚΟΛΑΡΑ!!!
- Ποιος νομίζετε ότι είστε κύριε μου;

Με τι γαμάει το κοτόπουλο;

- Με τι γαμάει το κοτόπουλο;

Μπετόβεν

Ήταν ένας κουφός και ένας χαζός

Ήταν ένας κουφός και ένας χαζός.
Ο κουφός ήθελε να κοροϊδέψει τον χαζό οπότε τον ρωτάει:
- Πόσο κάνει 2+1?

Σε τι διαφέρουν άγχος, πίεση και πανικός;

Σε τι διαφέρουν άγχος, πίεση και πανικός;
- Άγχος έχεις, όταν η γκόμενά σου είναι έγκυος..
- Πίεση έχεις, όταν η γυναίκα σου είναι έγκυος..

Κινείταί...?

Τοτό, πώς κάνει το ποντίκι;

- Νικολάκη, πώς κάνει η αγελάδα;
- Μουυυυυυυ, κυρία
- Ελενίτσα, πως κάνει η γάτα;

Έρχεται η ανάπτυξη

Προσπάθησα να αυτοκτονήσω με χίλιες ασπιρίνες

- Γιατρε, ημουνα χαλια και προσπαθησα να αυτοκτονησω με χιλιες ασπιρινες.
- Σοβαρα; Και τι εγινε;

Σχολή οδηγών

Σε ένα τρελοκομείο

Σε ένα τρελοκομείο κάθε χρόνο διαλέγουν δύο ασθενείς που δείχνουν να έχουν γιατρευτεί
- "Μαικ αν έχανες το ένα σου μάτι τι θα ήσουν;"
- "Μισότυφλος"
- "Κι αν έχανες και τα δύο μάτια;"
- " τυφλός!"
- "Πολύ καλά . φώναξε μου τον Μπιλ."
ο Μάικ λέει στον Μπίλ τις σωστές απαντήσεις
- "αν έχανες το ένα σου αυτί, τι θα ήσουν;"
- "Μισότυφλος!"
- "Κι αν έχανες και το άλλο αυτί;"

Η έλλειψη σεξ δημιουργεί κενά μνήμης

- Σήμερα διάβασα οτι η έλλειψη σεξ δημιουργεί κενά μνήμης.
- Πού το διάβασες;

Γιατί έχει κορδόνια το φαγητό σου;

- Γιατί έχει κορδόνια το φαγητό σου;
- Είναι παπουτσάκια..
- Και γιατί δεν είναι δεμένα;;;

Μαύρη μαγεία

Κολλημένος με την μπάλα

-Mε ειπε κολλημενο με την μπαλα.
-Και εσυ τι της ειπες;;;

Κάρτα ανεργίας

-Θα πληρώσετε με μετρητά ή κάρτα;
-Κάρτα
-Τι κάρτα;

Δυο ξανθιές ήθελαν να αποδράσουν από τη φυλακή

Δυο ξανθιές ήθελαν να αποδράσουν από τη φυλακή.

Η μία λέει:
- Έχω το εξής σχέδιο:
Θα χτυπήσουμε το δεσμοφύλακα, θα πάρουμε τα κλειδιά, θα βγούμε έξω από το κελί,θα φορέσω τα ρούχα του για καμουφλάζ, θα χτυπήσουμε ακόμα έναν,θα φορέσεις τα ρούχα του, θα κλέψουμε ένα περιπολικό, εγώ θα κάνω τη σειρήνα και εσύ βρες κάτι άλλο να κάνεις.
Η άλλη ξανθιά συμφώνησε και το σχέδιο μπήκε σε εφαρμογή.

Δύο ξανθιές συζητάνε

Δύο ξανθιές συζητάνε:
- Φιλενάδα, σου βρίσκεται μισή ασπιρίνη;
- Γιατί μισή, και όχι ολόκληρη;

Ο Τσάκ Νόρις έχει μαγειρέψει...

Γιατί χωρίσατε...?

-Έλα ρε Μαρία, γιατί χωρίσατε με τον Κώστα;
-Να μωρέ, εδώ και δύο μήνες μου κλαιγόταν ότι δεν τον αγαπάω.
-Ε, και λοιπόν, τι έγινε;

Μ' αυτο το πλευρο να κοιμασαι

-Γιατρε πρεπει να εσπασα καποιο πλευρο εδω στ' αριστερα...
-Στα δεξια πονας...;;;
-Οχι...

Είναι μια ξανθιά και προσπαθεί να παρκάρει ανάμεσα σε δύο αυτοκίνητα.

Είναι μια ξανθιά και προσπαθεί να παρκάρει ανάμεσα σε δύο αυτοκίνητα.
Όμως δεν τα καταφέρνει, και όλο χτυπάει, μια το μπροστινό αυτοκίνητο και μια το πίσω.
Μετά από κάμποση ώρα την πλησιάζει ένας περαστικός:

Μάνα είναι μόνο μία

Μια κυρία ρωτάει στο τηλέφωνο

Μια κυρία ρωτάει στο τηλέφωνο:
- Τι είναι εκεί παρακαλώ;
- Κατάστημα παπουτσιών, της απαντούν.
- Α, με συγχωρείτε... Έκανα λάθος στο νούμερο.

Ο ΚΟΚ του Έλληνα οδηγού

Ο ΚΟΚ του Έλληνα οδηγού

Τα φλας προδίδουν την επόμενη κίνηση σου. Ο γνήσιος Έλληνας οδηγός δεν τα χρησιμοποιεί ποτέ.

Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να κρατάτε απόσταση ασφαλείας από το προπορευόμενο όχημα διότι στο κενό που αφήσατε μπορεί να «χωθεί» κάποιο άλλο όχημα φέρνοντας σας σε ακόμα πιο δύσκολη θέση.

Όσο πιο γρήγορα διασχίσετε ένα κόκκινο φανάρι, τόσο μειώνονται οι πιθανότητες να συγκρουσθείτε με άλλο όχημα.

Ποτέ μα ποτέ μην ακινητοποιήσετε το όχημα σας σε πινακίδα 'STOP'. Τα οχήματα που σας ακολουθούν δεν θα περιμένουν αυτή την αντίδραση σας, με αποτέλεσμα να καρφωθούν» πάνω σας.

Μια ξανθιά περπατάει στην αντίθετη πλευρά ενός ποταμού από μια μελαχρoινή

Μια ξανθιά περπατάει στην αντίθετη πλευρά ενός ποταμού από μια μελαχρoινή.
Η μελαχρoινή φωνάζει και τη ρωτάει...
-Εεε, πώς μπορώ να περάσω από την άλλη μεριά;

Ατάκες

Αντρας: Κούκλα μου που ήσουν όλη τη ζωή μου;;;
Γυναίκα: Κρυβόμουν από εσένα...

Αντρας: Είμαι φωτογράφος. Ψάχνω για ένα πρόσωπο σαν και το δικό σου!
Γυναίκα: Είμαι πλαστική χειρουργός. Ψάχνω για ένα πρόσωπο σαν και το δικό σου.

Αντρας: Καλησπέρα. Δεν είχαμε βγει ραντεβού μια φορά; Ή μήπως δύο;
Γυναίκα: Μάλλον μία φορά. Δεν κάνω ποτέ το ίδιο λάθος δύο φορές

Αντρας: Θα ήθελες να βρεθούμε αυτό το Σάββατο;
Γυναίκα: Λυπάμαι. Θα έχω πονοκέφαλο αυτό το Σαββατοκύριακο

Αντρας: Βλέποντας το πρόσωπό σου, πρέπει να γυρίζουν πολλά κεφάλια!!
Γυναίκα: Και βλέποντας το δικό σου, πρέπει να γυρίζουν αρκετά στομάχια!

Αντρας: Έλα, μην είσαι ντροπαλή, ζήτα μου να βγούμε!
Γυναίκα: Βεβαίως, βγες έξω

Έμαθα κάτι στο σχολείο σήμερα μπαμπά

- Έμαθα κάτι στο σχολείο σήμερα μπαμπά!
- Μπράβο! Για πες μου να ακούσω.

Ο Μπόμπος

Πως ήθελε να σκοτώσει μια ξανθιά το καναρίνι της?

Πως ήθελε να σκοτώσει μια ξανθιά το καναρίνι της...;

Ο Αλκοολικός

-Με είπε αλκοολικό...!!!
-Κι εσύ τι της είπες...???

Ο μαλάκας

-Που πας...???
-Έρχομαι...

Ο Λεωνίδας και οι 300 πηγαίνουν για φαγητό

ΟΠΑΠ Πάμε στοίχημα

Με τέτοια κέρδη θα τον κλείσουν τον ΟΠΑΠ

Με είπε αυγό

-Με είπε αυγό...!!!
-Κι εσύ τι απάντησες?

Tι γένους είναι επιτέλους;

Οι ορολόγοι χωρίστηκαν σε δύο ομάδες, άνδρες και γυναίκες, με την υποχρέωση να καταθέσουν την άποψή τους, δίνοντας και τέσσερις λόγους για να τη στηρίξουν.

Η ομάδα των ανδρών αποφάσισε ότι το κομπιούτερ θα έπρεπε να είναι θηλυκού γένους ('η κομπιούτερ') για τους εξής λόγους:

1. Κανένας, εκτός από τον δημιουργό της και μόνο, δεν μπορεί να κατανοήσει την εσωτερική λογική που τη διέπει.
2. Η γλώσσα που χρησιμοποιεί για να επικοινωνεί με τις άλλες κομπιούτερ είναι ακατανόητη σε οποιονδήποτε άλλο.
3. Ακόμα και τα πιο μικρά λάθη καταχωρίζονται στη μακροχρόνια μνήμη της για πιθανή ανάκληση ανά οποιαδήποτε στιγμή στο μέλλον.
4. Μόλις δεσμευτείς με μια από δαύτες, ανακαλύπτεις ότι σου φεύγει μισός μισθός στα διάφορα πρόσθετα που απαιτεί.

Αντιθέτως, η ομάδα των γυναικών αποφάσισε ότι το κομπιούτερ θα έπρεπε να είναι αρσενικού γένους και έδωσε τους παρακάτω λόγους: 

Ρε πουτ@να σαύρα, πόσο νερό ήπιες;

Ήταν μια κουκουβάγια πάνω σε ένα δέντρο και κάπνιζε χασίς.
Καθώς κάπνιζε περνάει από εκεί μια σαύρα και λέει:
- Να καπνίσω μαζί σου;
- Ασφαλώς.
Καπνίζανε εκεί επί ώρες και ξαφνικά λέει η σαύρα:

Μια μέρα ένας γεράκος βρίσκει ένα βατράχι

Μια μέρα ένας γεράκος όπως έκανε περίπατο βρίσκει ένα βατράχι.
Το βατράχι του είπε:
- Αχ! Σας παρακαλώ καλέ μου κύριε φιλήστε με και θα γίνω μια όμορφη πριγκίπισσα!
Τότε ο γέρος παίρνει το βατράχι στην τσέπη του και λέει:

Νέα τάξη πραγμάτων

Harlem Shake

Aφού δεν έχει facebook βρε χαζή...

-Pοχαλίζει το βράδυ, τι να κάνω?
-Σκούντα τον!

Πώς λέει ο Λαρισαίος το σαμπουάν WASH AND GO

Αγρότες και οικονομία στο όργωμα

Δίπλα απο το μπουρδέλο άνοιξε ένα σουβλατζίδικο

Μετα το σεξ

Μετα το σεξ:
-Η γυναικα:
Ααααχχχχ θεε μου!!

ΑΡΚΑΣ - Είναι μεγάλη τύχη

Ρωτάει ένας μικρός έναν παππού

Ρωτάει ένας μικρός έναν παππού
- Πόσο χρονών είστε;
- 105

Συναντιούνται δυο φίλοι στο δρόμο

Συναντιούνται δυο φίλοι στο δρόμο...
Σε είδα προχθές αλλα δεν σε πρόλαβα...

Tσάκ Νόρις και Σιλβέστερ Σταλόνε

Κρήτη

Ένας αξιωματικός της υπηρεσίας διώξεως Ναρκωτικών, καταφθάνει σε ένα απομονωμένο κτήμα πάνω στον Ψηλορείτη και λέει στον αγέρωχο βρακοφόρο Κρητικό ιδιοκτήτη.
- Πρέπει να κάνω έρευνα στο κτήμα σου για παράνομα δενδρύλλια .
Ο χωρικός συμφωνεί αλλά του λέει, δείχνοντας ένα περιφραγμένο χωράφι εκεί δίπλα :
- Κάνε έρευνα, αλλά το καλό που σου θέλω, μη πάς σ' εκείνονά το χωράφι.
Ο αξιωματικός φανερά ενοχλημένος, βγάζει από τη τσέπη του το υπηρεσιακό «σήμα» του και με υπεροπτικό ύφος του λέει:
- Το βλέπεις αυτό το σήμα ;
Αυτό το σήμα σημαίνει ότι μπορώ να πάω όπου θέλω, σε οποιοδήποτε κτήμα, όποτε γουστάρω.
Δε θέλω αντιρρήσεις κι ούτε θα σου δώσω εξηγήσεις.
Έχεις κανένα πρόβλημα μ' αυτό ;

Πώς άρχισε ο καυγάς

Το Σάββατο πρωί σηκώθηκα νωρίς, ντύθηκα ήσυχα, έφτιαξα το πρωινό μου και πήγα στο γκαράζ.
Έδεσα την βάρκα στο φορτηγάκι, και έκανα να βγώ από γκαράζ όταν διαπίστωσα ότι έβρεχε καταρρακτωδώς.
Πήγα πίσω στο σπίτι, ξεντύθηκα ήσυχα και ξαναξάπλωσα στο κρεβάτι.
Αγκάλιασα την γυναίκα μου, τώρα με διαφορετικές προσδοκίες από την μέρα, και της ψιθύρισα:

Περίεργες λέξεις και εκφράσεις

Για να μην σας λέει το παιδί σας “έφαγα χ” και εσείς να του λέτε “σου είπα να μην τρως απ’ έξω”, διαβάστε το λεξιλόγιο των νέων για να μπορείτε να συνεννοηθείτε σαν άνθρωποι…
Περίεργες λέξεις και εκφράσεις, που όμως έχουν ένα βαθύτερο νόημα για τους νέους…
Διαβάστε παρακάτω:

Ποδανά : Διάλεκτος των νέων (ανάποδα)
Έφαγα ήττα : Έπαθα σοκ
Στην πίπα σου : Βούλωστο
Μάτσας : Προδότης
Με έδωσες : Με πρόδωσες
Pamela : Η γυναίκα με το μεγάλο μπαλκόνι
Κόντρα πλακέ : Η γυναίκα με το μικρό μπαλκόνι
Σοβάτισμα : Ο αυνανισμός (πεοπαλινδρόμηση η εκ της χειρός εξαναγκαζόμενη)
Τον σακουλιάσανε : Τον πιάσανε, τον συλλάβανε
Έφαγα φλάς : Μου ήρθε ξαφνικά

ΑΡΚΑΣ - Είμαι ζωντανός ακόμα

Το ατύχημα

-Λοιπόν, πες μου για το ατύχημα..
-Ποιο ατύχημα;

2 τύποι σε ένα μπαρ

Αν μου δώσεις 50€ θα σου πω ποιος κοιμάται με τη μαμά

- Μπαμπά αν μου δώσεις 50€ θα σου πω ποιος κοιμάται με τη μαμά τα βράδια που λείπεις.
- Πάρ' τα.. Ποιος???

Σ'ένα στρατόπεδο συγκέντρωσης

Η παπαγαλίνα

Ήταν μια πα παγαλίνα η οποία το μόνο το οποίο ήξερε να λέει ήταν:
«Είμαι sexy θέλεις να το κάνουμε;».
Η νοικοκυρά που την είχε, την πάει στον παπά της ενορίας και του λέει το πρόβλημα.
Τότε εκείνος της λέει:
- «Φέρτην εδώ που έχω δύο παπαγάλους οι οποίοι το μόνο που κάνουν είναι να διαβάζουν τη Βίβλο.
Πάει την παπαγαλίνα και όταν μένουν μόνα τους τα πουλιά λέει η παπαγαλίνα:

Βρείτε το λάθος...

Μπαρμπούνια,γαρίδες,αστκοί

-Αυτά τώρα τί είναι?
-Μπαρμπούνια.
-Αυτά?
-Γαρίδες.
-Αυτά?

O Τοτός η δασκάλα και η Αννούλα

Τι κάνει μια ξανθιά στην έρημο?

Τι κάνει μια ξανθιά στην έρημο?

Μαμά στο σχολείο με φωνάζουν Αδερφη!!!

-Μαμά στο σχολείο με φωνάζουν Αδερφη!!!

Θεραπεία για το άγχος

Γυναίκες και άντρες για το sex

Γυναικες
-Του κάτσες?
-Οχι για να μην με λεει π@υτανα...

Ποιό είναι το χειρότερο όνομα για πεθερά;

Ποιό είναι το χειρότερο όνομα για πεθερά;

Πόντιος ηλεκτρολόγος

Ο Πόντιος ηλεκτρολόγος ενός νοσοκομείου μπαίνει σε ένα θάλαμο εντατικής παρακολούθησης που είναι ασθενείς και αναπνέουν από φιάλες οξυγόνου και τους λέει:

Πάει μία ξανθιά στον άνδρα της και του λέει ενθουσιασμένη

Πάει μία ξανθιά στον άνδρα της και του λέει ενθουσιασμένη:
- Αγάπη μου, θα αποκτήσουμε δίδυμα!!!
- Δίδυμα; Πήγες στον γιατρό; Πώς το ξέρεις;

Πως λέγται η αρκούδα μέσα στη λίμνη;

Πως λέγται η αρκούδα μέσα στη λίμνη;

Πως λεγεται το πουλι που ζητιανευει;

Πως λεγεται το πουλι που ζητιανευει;

Μπαμπά, εσύ είχες ερωτευθεί ποτέ καμιά δασκάλα στο σχολείο;

- Μπαμπά, εσύ είχες ερωτευθεί ποτέ καμιά δασκάλα στο σχολείο;
- Τι μου θύμησες τώρα γιέ μου! Φυσικά!
- Και τι έγινε;

Βενζίνη

ΝΕΟΙ....ΕΡΓΑΣΙΑΚΟΙ ΝΟΜΟΙ

Σύμφωνα με την κατοχική κυβέρνηση: ΝΕΟΙ....ΕΡΓΑΣΙΑΚΟΙ ΝΟΜΟΙ:

    1. Καταργείται η φράση αγανακτισμένου γείτονα:
"Θα κάνετε ησυχία να κοιμηθούμε, δουλεύουμε αύριο"
    2. Κατά συνέπεια καταργείται και η συνώνυμη έκφραση: "Τελειώνετε κυρία μου, έχουμε και δουλειές"
    3. Μη ορθή θεωρείται επίσης και η έκφραση:
"Μια δουλειά σε βάλαμε να κάνεις"

Πεθαίνει ένας χασικλής και πάει στην κόλαση...

Πεθαίνει ένας χασικλής και πάει στην κόλαση...

Όμως η κόλαση δεν ήταν έτσι όπως την είχε φανταστεί, αλλά ένας μακρύς και περίεργος διάδρομος γεμάτος πόρτες.

Κοιτάει την πρώτη πόρτα και έγραφε πάνω: «ΚΟΛΑΣΗ ΓΙΑ ΕΚΒΙΑΣΤΕΣ».
- Χριστέ μου, τι με περιμένει; αναρωτήθηκε.

Πάει παρακάτω και βλέπει μια άλλη πόρτα που έγραφε : «ΚΟΛΑΣΗ ΓΙΑ ΔΟΛΟΦΟΝΟΥΣ».
- Θεέ μου, συγχώρα με, πού ήρθα;

Στο τέλος του διαδρόμου περνώντας πολλές πόρτες, βλέπει μια που έγραφε: «ΚΟΛΑΣΗ ΓΙΑ ΧΑΣΙΚΛΗΔΕΣ». Αρχίζει να ιδρώνει από αγωνία.
Ανοίγει την πόρτα και τι βλέπει;

Τι διαφορά έχει μια ξανθιά από μια χελώνα?

-Τι διαφορά έχει μια ξανθιά από μια χελώνα?

Από Συγγρού ή από Βουλιαγμένης...?

Έρχεται στην Αθήνα κάποιος από το χωριό του, με σκοπό να τακτοποιήσει κάποιες δουλειές.
Συναντάει ένα χωριανό του, που μένει πλέον μόνιμα στην πόλη.
- "Α! Κώστα μου", του λέει "θα έρθεις οπωσδήποτε σπίτι μου στη Γλυφάδα να τα πούμε."
- "Εντάξει. Αν προλάβω να τελειώσω τις δουλειές μου, θα έρθω. αλλά πως;"
- "Ή από Συγγρού ή από Βουλιαγμένης", του απαντάει ο φίλος του.
Λοιπόν, αφού τελείωσε τις δουλειές του, ξεκινάει να πάει στη Γλυφάδα.
Φτάνοντας στις στήλες του Ολυμπίου Διός, ρωτάει έναν περαστικό.

Η τέλεια μέρα για την γυναίκα

Η τέλεια μέρα για την γυναίκα

8.15 Ξύπνημα με χάδια και φιλιά
8.30 Ζυγίζει 2 κιλά λιγότερο από την προηγούμενη μέρα
8.45 Πρωινό στο κρεβάτι με φρεσκοστυμμένο χυμό πορτοκάλι και κρουασάν. ‘Άνοιγμα δώρων διαλεγμένα από τον ευγενικό σύντροφο
9.15 Ζεστό μπάνιο με αρωματικό λάδι
10.00 Ελαφριά γυμναστική με ωραίο προσωπικό γυμναστή με χιούμορ
10.30 Περιποίηση προσώπου, μανικιούρ, πλύσιμο μαλλιών, πιστολάκι
12.00 Μεσημεριανό με την καλύτερη της φίλη σε in-εστιατόριο

Μια φορά ένας χωρικός έπλενε τη γάτα του στο ποτάμι

Μια φορά ένας χωρικός έπλενε τη γάτα του στο ποτάμι.
Τον είδε ένας περαστικός και του λέει:
- "Μέχρι να πάω και να γυρίσω να δεις που θα τη ψοφήσεις τη γάτα.
Που ξανακούστηκε να πλένουν τις γάτες!"
- "Εγώ θα προσέχω του λέει ο χωρικός."
Στο γυρισμό βρίσκει το χωρικό να κλαίει.

Michelin 9 μήνες μετά

Πώς πέθανε, ο τελευταίος Πόντιος Κύκλωπας ποδηλάτης;

- Πώς πέθανε, ο τελευταίος Πόντιος Κύκλωπας ποδηλάτης;

Μπαίνει ένας τεράστιος τύπος στο σαλούν

Μπαίνει ένας τεράστιος τύπος στο σαλούν, σπάει την πόρτα και φωνάζει:
- Ποιός είναι ο Τζο;
Δεν απαντά κανείς.
Τα κάνει όλα λαμπόγυαλο και φεύγει.
Την επόμενη μέρη πάλι τα ίδια, μπαίνει, ρωτάει για τον Τζο, τα σπάει και φεύγει.
Την τρίτη μέρα πάλι το ίδιο.
Κλωτσά την πόρτα, μπαίνει μέσα και ρωτά:
- Ποιός είναι ο Τζο;
Ένας τύπος σε ένα τραπέζι απαντά:
- Εγώ είμαι ο Τζο.
Τον πιάνει ο μπρατσαράς από τον γιακά, του μαυρίζει το μάτι, του σπάει χέρια, πόδια, τον κάνει μαύρο στο ξύλο, και φεύγει.

Μια ξανθιά μαθήτρια...

Μια ξανθιά μαθήτρια ζητά από τον καθηγητή της να της εξηγήσει τη διαφορά που υπάρχει μεταξύ
χρόνου και αιωνιότητας.
Και ο καθηγητής:

Ένας παππούς πάει στο σπίτι ενός συνομήλικου φίλου του να φάει

Μια φορά ένας παππούς είχε πάει στο σπίτι ενός συνομήλικου φίλου του να φάει..
Πάει η γυναίκα του παππού και ρωτάει:
- Να σας φέρω το φαγητό;;
- Ναι, “καρδιά” μου, λέει ο άντρας της..
Παραξενεύεται ο φίλος,τους σερβίρει η γιαγιά και πάλι αυτός...

Με τι γ@μ@ει ο κόκορας;

- Με τι γ@μ@ει ο κόκορας;

ΑΡΚΑΣ - Θερμίδες

Γιατί τα ανέκδοτα με τις ξανθιές είναι σύντομα;

Και μια «κακία» για τις μελαχρινές…
Γιατί τα ανέκδοτα με τις ξανθιές είναι σύντομα;

Πώς καταλαβαίνουμε ότι το fax που μόλις λάβαμε το έστειλε ξανθιά;

Πώς καταλαβαίνουμε ότι το fax που μόλις λάβαμε το έστειλε ξανθιά;

Πώς ξεχωρίζεις μια ξανθιά σερβιτόρα σε σουβλατζίδικο?

Πώς ξεχωρίζεις μια ξανθιά σερβιτόρα σε σουβλατζίδικο ακόμη κι αν έχει βάψει τα μαλλιά της μαύρα;

Λέει η μάνα στην ξανθιά κόρη

Λέει η μάνα στην ξανθιά κόρη:
- Έλα μέσα χιονίζει.

Μια ξανθιά επιστρέφει στο σπίτι και ρωτάει τον άνδρα της

Μια ξανθιά επιστρέφει στο σπίτι και ρωτάει τον άνδρα της:
- Γιώργο που είναι τα παιδιά;
- Στα Αγγλικά.

Γιατί πανηγυρίζει μια ξανθιά τελειώνοντας ένα παζλ μετά από 6 μήνες;

Γιατί πανηγυρίζει μια ξανθιά τελειώνοντας ένα παζλ μετά από 6 μήνες;

Τι περιμένουν 17 ξανθιές έξω από ένα σινεμά;

Τι περιμένουν 17 ξανθιές έξω από ένα σινεμά;

Μια ξανθιά καθόταν πάνω σε μια ατομική βόμβα

Ήταν μια ξανθιά και καθόταν πάνω σε μια ατομική βόμβα.
Τότε έρχεται μια άλλη ξανθιά:
- Να κάτσω;

Πως μπορείς να απασχολήσεις μια ξανθιά για 2 ώρες;

Πως μπορείς να απασχολήσεις μια ξανθιά για 2 ώρες;

Ανέκδοτο με ξανθιές

Γιατί οι ξανθιές τρώνε κάστανα;

Να κανω μια ερωτηση?

- Να κανω μια ερωτηση?
- Μολις την εκανες!
- Να κανω δυο ερωτησεις?
- Μολις τις εκανες!
- Να κανω τεσσερις ερωτησεις?

Γιαννάκη...

Γιαννάκη ,σήκω υπναρά πάλι άργησες στο σχολείο .
Δεν έμαθες που ο Κωστάκης βρήκε ένα πορτοφόλι στο δρόμο επειδή σηκώθηκε νωρίς...

Ο Τοτός λέει στη μητέρα του

Ο Τοτός λέει στη μητέρα του:
- Μαμά, αυτή η καμήλα δεν μοιάζει με τη θεία μου;
- Τοτέ, αυτό που λες δεν είναι καθόλου ευγενικό!

Αγάπη μου,είμαι έγκυος...

Τι λέει το μωρό-ποντικάκι στην μαμά-ποντίκινα όταν δει μια φάκα?

-Τι λέει το μωρό-ποντικάκι στην μαμά-ποντίκινα όταν δει μια φάκα???

Πως άρχισε ο καβγάς...

Μου στέλνει το εξής μήνυμα:
"Αγάπη μου... αν κοιμάσαι στείλε μου τα όνειρά σου,
αν χαμογελάς στείλε μου το χαμόγελό σου,
αν κλαις στείλε μου τα δάκρυα σου... Σε αγαπώ!!!"
Κι εγώ απάντησα:

Καπετάν Αντρέα Ζέππο

Πως λένε αυτόν που ανάβει τσιγάρο στο καταστρωμα με 10 μποφόρ;

Vin diesel - Turbo diesel

Πάει ο Τοτός στην Αννούλα και λέει

Πάει ο Τοτός στην Αννούλα και λέει :
-Έλα σπίτι μου να ακούσουμε μουσική.

ΠΑΟΚ

Η διαιτα της Παναγιας

Έχω ξεκινησει μια διαιτα καταπληκτικη...
Λεγεται η διαιτα της Παναγιας (βοηθεια μας)
Τρωω οσο θελω...
Μεχρι σκασμου...

Ο αρραβώνας

Αγαπητέ Νώντα:

Δεν μπορώ να κοιμηθώ από τότε που διέλυσα τον αρραβώνα σου με την κόρη μου.
Θα μπορέσεις να με συγχωρέσεις;
Η αλήθεια είναι ότι ήμουν υπερβολικά αρνητικός σχετικά με το πανκ κούρεμά σου, τα τατουάζ και το σκουλαρίκι στη μύτη σου.

Ο Τοτός γυρνάει από το σχολείο και λέει στη μαμά του

Ο Τοτός γυρνάει από το σχολείο και λέει στη μαμά του:
- Μαμά, μαμά! Πάω να παίξω στην παιδική χαρά.
- Με το καινούριο σου παντελονάκι;

Τέσσερις πιτσιρικάδες κάθονται σε μια μικρή πλατεία και συζητούν, γελώντας

Τέσσερις πιτσιρικάδες κάθονται σε μια μικρή πλατεία και συζητούν, γελώντας.
Από κοντά τους περνά ένας παπάς, σταματά,
τους κοιτάζει και τους ρωτά:
- "Γεια σας παιδιά μου, τι κάνετε;"
- "Τίποτα πάτερ, απλά κάνουμε ένα διαγωνισμό,
για το ποιος θα πει το μεγαλύτερο ψέμα για τη σεξουαλική του ζωή."

Γεια σας, πως σας λενε και απο που μας παιρνετε...???

-Γεια σας, πως σας λενε και απο που μας παιρνετε...???
-Γιαννης απο Πυργο!!
-Ηλειας???

Μπαίνουν 2 ληστές στην τράπεζα

Μπαίνουν 2 ληστές στην τράπεζα:
-Ψάξτους όλους ρε.!!!
-Και την γριούλα?
-Ναι ρε και την γριούλα, και ρίξ'τους όλους στο πάτωμα..
-Και την γριούλα?
-Ναι ρε και την γριούλα, και γδύσε τις γυναίκες να τις βιάσω...

Ορισμός του δέντρου

Ορισμός του δέντρου:
Δεντρο είναι κάτι που κάθεται ακίνητο για δεκάδες χρόνια

Wifi vs Bluetooth

Δυο συνεργάτες συζητούν στο γραφείο

Δυο συνεργάτες συζητούν στο γραφείο
-Βρε Γιάννη, ακόμη εδώ είσαι; δεν πηγές στην κηδεία της πεθεράς σου;

Ο σκύλος του Σουλεΐμάν

Γκαρσόν, το κοτόπουλο μου είναι λίγο άψητο

- Γκαρσόν, το κοτόπουλο μου είναι λίγο άψητο!
- Μα....δεν βλέπω κάτι στο πιάτο σας κύριε...

Πουστοκούλουρο

Συγγνώμη, να διακόψω;

- Συγγνώμη, να διακόψω;
- Έλα πες...

Στο φαρμακείο

Πελάτης:
-Θα ήθελα 3 κουτιά  προφυλακτικά...
Φαρμακοποιός:
-Θέλετε και σακούλα;

Αρκάς - Επιτέλους κάποια ανταπόκριση