Ένας ηλικιωμένος στο ιατρείο

Ένας ηλικιωμένος στο ιατρείο:
- "Γιατρέ μου γνώρισα μια πιτσιρίκα,
αλλά αντιμετωπίζω μερικά προβλήματα όταν πάω να το κάνω μαζί της..."
- "Πείτε μου κύριε τι ακριβώς πρόβλημα αντιμετωπίζετε..."
- "Να... Στο πρώτο τα πάω μια χαρά...
Στο δεύτερο αρχίζω και κουράζομαι.
Στο τρίτο, όμως, εξαντλούμαι.
Μου κόβεται η ανάσα..."
- "Μα τι λέτε;
Για την ηλικία σας μια χαρά τα πάτε!
Πόσο ετών είστε;"
- "95 γιατρέ μου..."

Another brick in the wall

Σε ένα ιατρείο

Στο ιατρείο:

Γιατρός: "Δυστυχώς κύριε έχετε μόνο μια εβδομάδα ζωής...."
Άνδρας: "Γιατρέ μου, τι είναι αυτά που λες;;;", σοκαρισμένος,
"Πες μου τι μπορώ να κάνω για να ζήσω έστω λίγο παραπάνω, σε παρακαλώ...."
Γ: "Τηγανιτά τρως;"
Α: "Ναι"
Γ: "Θα τα κόψεις!"
Α: "Αν είναι να ζήσω παραπάνω....."
Γ: "Λιπαρά τρως;"
Α: "Ναι"
Γ: "Θα τα κόψεις!"
Α: "Αν είναι να ζήσω παραπάνω....."
Γ: "Ξενυχτάς;"
Α: "Ναι"

ΤΑΧΙ στο Oslo WRC

ΑΡΚΑΣ - Σεξ

Αυτά, γιόκα μου, τα λένε προφυλακτικά

- Τι είναι αυτά, μπαμπά;
Κι ο μπαμπάς, απαντάει ειλικρινά:
Αυτά, γιόκα μου, τα λένε προφυλακτικά.
Οι άντρες τα χρησιμοποιούν για να κάνουν ασφαλές σεξ.
- Ααα.. κατάλαβα!, απαντάει το αγόρι.
Μας έδειξαν και στο σχολείο, στο μάθημα της σεξουαλικής αγωγής.
Μετά κοιτάει ένα πακέτο των 3 και ρωτάει:
- Γιατί έχει μόνο 3 αυτό το πακέτο, μπαμπάκα;
- Αυτό, αγόρι μου, είναι για τα παιδιά του γυμνασίου.

Peugeot 307

O Γιώργος και η Μαρία γνωρίζονται,
ερωτεύονται και μετά την πρώτη φορά που κάνουν σεξ κάθονται ξαπλωμένοι και συζητάνε:
- Θα σε λέω Εύα, λέει ο Γιώργος.
- Γιατί Εύα; τον ρωτάει η Μαρία.
- Γιατί είσαι η πρώτη μου, της απαντάει Γιώργος.
- Ωραία και εγώ τότε θα σε λέω Peugeot, του λέει η Μαρία.

Φίλησε με

- Φίλησε με, φωνάζει παθιάρικα η κοπέλα.
- Δεν μπορώ, είσαι η γυναίκα του αδελφού μου!

Το καλύτερο σεξ που έκανα ποτέ

Δύο φιλικά ζευγάρια αποφάσισαν να περάσουν ένα Σαββατοκύριακο σε ένα ξενοδοχείο.
Μόλις έφτασαν σκέφτηκαν να κάνουν ανταλλαγή συντρόφων έτσι για δοκιμή.
Μετά από 2 ώρες άγριο σεξ δίπλα στο τζάκι ο ένας τύπος λέει:

Περιμένοντας ξεκούραστα στην ουρά δημόσιας υπηρεσίας

Δουλειά δεν είχε ο διάβολος

Δουλειά δεν είχε ο διάβολος....

Ο Μπόμπιρας

Κάποιος πλασιέ μπαίνει στον κήπο ενός σπιτιού και βλέπει ένα
πεντάχρονο μπόμπιρα ανάμεσα σε κάτι θάμνους...

Ακολουθεί ο διάλογος:

Πλασιέ: Αγοράκι μου φώναξε τη μαμά σου.
Μπόμπιρας: (Ψιθυριστά) Είναι απασχολημένη κύριε...
Πλασιέ: Τότε φώναξέ μου το μπαμπά σου.
Μπόμπιρας: (Ψιθυριστά) Είναι και αυτός απασχολημένος κύριε...
Πλασιέ: Μήπως έχεις κανένα μεγαλύτερο αδελφάκι;
Μπόμπιρας: (Ψιθυριστά) 'Εχω δυο αλλά είναι και αυτά πολύ απασχολημένα
κύριε...

Σαλάτα του σεφ

Ο γιατρός μου είπε να κόψω το τσιγάρο το ποτό και το ξενύχτι

Ο γιατρός μου είπε να κόψω το τσιγάρο το ποτό και το ξενύχτι...

Μια πραγματική ιστορία

Η ακόλουθη είναι μια πραγματική (;)ιστορία από την υπηρεσία τεχνικής εξυπηρέτησης πελατών της εταιρείας Word Perfect (ηλεκτρονικοί υπολογιστές).

Είναι αυτονόητο ότι ο υπάλληλος απολύθηκε, παρ' όλα αυτά ο ίδιος έχει κάνει αγωγή για αναίτια απόλυση.

 Ο διάλογος προέρχεται από τη μαγνητοφώνηση που οδήγησε στην απόλυση
 Διαβάστε τον διάλογο

 - "Τεχνική εξυπηρέτηση Word Perfect, πως μπορώ να σας βοηθήσω";

 - "Ναι, ξέρετε, έχω πρόβλημα με το Word Perfect."

 - "Τι είδους πρόβλημα;"

 - "Να, καθώς δακτυλογραφούσα, ξαφνικά όλες οι λέξεις χάθηκαν."

 - "Χάθηκαν;"

Ήταν ο Αδάμ και συνομιλούσε με τον θεό

Ήταν ο Αδάμ και συνομιλούσε με τον θεό:
-Γιατί Θεέ μου έκανες τις γυναίκες τόσο όμορφες;;
-Για να τις ερωτεύεστε...
-Και γιατί τις έκανες τόσο χαζές;

Συζητάγανε δυο ξανθιες

Συζητάγανε δυο ξανθιες
- Xθες, με τη διακοπή ρεύματος εγκλωβίστηκα 3 ώρες μέσα στο ασανσέρ.

Τοτέ κλείνε μου το ρήμα περπατώ

Η δασκάλα στον τοτό 
Δασκάλα:
-Τοτέ κλείνε μου το ρήμα περπατώ.
Τοτός:
-Περπατώ..... περπατάς..... περπατά......
Δασκάλα:
-Πιο γρήγορα Τοτέ!

Δυο ψεύτες κάνουν διαγωνισμό στο ποιος θα πει το μεγαλύτερο ψέμα

Δυο ψεύτες κάνουν διαγωνισμό στο ποιος θα πει το μεγαλύτερο ψέμα.
Λέει ο πρώτος δείχνοντας το καμπαναριό:
- "Βλέπεις μια μύγα πάνω στην καμπάνα;"

ΣΕΦΕΡΛΗΣ - Σκουλίκι

Το νέο νομοσχέδιο για το ασφαλιστικό

Mε σημαντικές αλλαγές υπέρ των ασφαλισμένων κατατέθηκε το νομοσχέδιο για το ασφαλιστικό.
Πιο αναλυτικά εισάγονται προς ψήφιση οι παρακάτω ρυθμίσεις:

1. Όλοι οι αποθανόντες ασφαλισμένοι δικαιούνται αναδρομική σύνταξη σε περίπτωση αναστάσεως.

2. Ασφαλισμένοι που έχουν έξι δάχτυλα στο αριστερό πόδι και ανάλογο αριθμό στο δεξί χέρι και έχουν πλήρη ασφάλιση 41 χρόνια δικαιούνται σύνταξη στo 59ο έτος.

3. Προσαύξηση 30% στη σύνταξη θα λαμβάνουν οι μητέρες ανήλικων τέκνων με συμπληρωμένο το 80ο έτος ηλικίας

Τοπικό ντέρμπι ΓΙΑΝΝΙΤΣΟΜΑΓΟΥΛΑΣ - ΤΡΑΧΑΝΟΠΛΑΓΙΑΣ

Τοπικό ντέρμπι ΓΙΑΝΝΙΤΣΟΜΑΓΟΥΛΑΣ - ΤΡΑΧΑΝΟΠΛΑΓΙΑΣ
Ο Μήτσος -ψιλοάσχετος απο μπάλα-φτάνει στο γήπεδο στα μέσα του δευτέρου ημιχρόνου και πιάνει κουβέντα με τον διπλανό του
-Ποσου παμι ουρε Κώτσο
-3-0 κιρδάμε
-Μπράβου ρε! Κι ποιοι βαλαν τα γκουολ ;
-Toυ προτου ου Γιωργς τς Aλέξαιναs
-Του δεύτερου ;

Ποιό είναι το όνειρο κάθε γυναίκας...?

Δείτε ποιό είναι το όνειρο κάθε γυναίκας...

Barack o Barman

Διαβασέ το γρήγορα...Μπορείς...?

Παίζουμε τρόικα...?

Παίζουμε τρόικα?
-Δηλαδή?

Στην καφετέρεια

Στην καφετέρεια
Πελάτης : Πόσο κάνει ο νες καφε ;
Aφεντικό : 2,50€ κύριε.
Πελάτης -Και η ζάχαρη;
Aφεντικό -Η ζάχαρη είναι δωρεάν!

Πως λέγεται μια ξανθιά μέσα σ'ένα Πανεπιστήμιο???

Καλή επιτυχία

Πήγε ο Σαμαράς σε ένα πρεζάκι στην Ομόνοια

Πήγε ο Σαμαράς σε ένα πρεζάκι στην Ομόνοια, το έπιασε στον ώμο και του είπε:
-"Κουράγιο. Θα σώσω την Ελλάδα"

Ένας Σκοτσέζος σωριάσθηκε ξαφνικά στο δρόμο

Ένας Σκοτσέζος σωριάσθηκε ξαφνικά στο δρόμο.
Τρέχουν να τον βοηθήσουν.
-Πέθανε λέει ο ένας.
-Πως το ξέρεις γιατρός είσαι;

Πώς κλίνετε το ρήμα ''πτωχεύω''

Με είπε χοντρή!

-Με είπε χοντρή!
-Κι εσύ τι του είπες;

Και τώρα τι κάνουμε

Με είπε τζογαδόρο

- Με είπε τζογαδόρο!
- Έλα ρε δεν σε πιστεύω...

Οι λαικές μας Παροιμίες ελαφρώς παραποιημένες...

Όστις αναμάρτητος, πρώτος να μάθει μπαλέτο.

Γελάει καλύτερα όποιος έχει καλύτερα δόντια.

Των φρονίμων τα παιδιά, πριν πεινάσουν δεν πεινούσαν.

Όπου λαλούν πολλοί κοκόροι δεν μπορείς να κοιμηθείς.

Κύλησε ο τέντζερης και χύθηκε η σούπα.

Δώσε αέρα στον χωριάτη όταν κάνει καταδύσεις.

Στου κουν-φού την πόρτα υπάρχει μία τρύπα από κλωτσιά.

Όποιος βαριέται να ζυμώσει παίρνει έτοιμο ψωμί.

Όποιος βιάζεται φτάνει γρηγορότερα.

Μη μιλάς, μη γελάς, κινδυνεύει η Ελλάς.

Από την πόλη έρχομαι και πάω στο χωριό.

Όποιος δεν έχει μυαλό, είναι άμυαλος.

Ένα μήλο την ημέρα δεν μπορεί να σε χορτάσει.

Όπου ακούς πολλά κεράσια, εκεί υπάρχει κερασιά.

Παπούτσι απ’ τον τόπο σου κι ας είναι και γοβάκι.

Τι κάνει μία ξανθιά όταν βλέπει ένα άρρωστο ποντίκι;

Τι κάνει μία ξανθιά όταν βλέπει ένα άρρωστο ποντίκι;

Ανέκδοτο για ξανθιές

Ήταν ένας τυφλός και μπήκε κατά λάθος σε ένα bar για γυναίκες
Κάθεται και νομίζοντας ότι μιλάει στο barman λέει:
- Φίλε, να σου πω το τελευταίο ανέκδοτο για ξανθιές;
Τον ακούει μια γυναίκα που καθόταν πιο δίπλα και του λέει:
- Φίλε, πριν πεις το ανέκδοτο πρέπει να σου πω 5 πράγματα:

Πόσοι ήταν, τους μέτρησες;

Στον πόλεμο στέλνει ο στρατηγός έναν φαντάρο να μετρήσει τους εχθρούς.
-Πόσοι ήταν, τους μέτρησες;
-Ναι, είναι 504.
-Και πώς είσαι τόσο σίγουρος;

Δυσκοιλιότητα

Ο φίλος μας πηγαίνει στο γιατρό με δυσκοιλιότητα 10 ημερών.
- Γιατρέ μου θα σκάσω. Δεν μπορώ να χέσ@.
- Πάρε αυτή τη συνταγή με υπόθετα από το φαρμακείο, ένα υπόθετο κάθε βράδυ και έλα σε τρεις μέρες να σε δω.
Ο τύπος εμφανίζεται σε άθλια κατάσταση μετά από τρεις ημέρες.
- Γιατρέ μου θα πεθάνω. Δεν έγινε τίποτε.
- Σοβαρά; Να παίρνεις 3 κάθε βράδυ και θα είσαι εντάξει.
 Έλα σε 3 μέρες να σε ξαναδώ.
Ο τύπος εμφανίζεται μετά 3 ημέρες κατάχλωμος σαν ετοιμοθάνατος.
- Γιατρέ είμαι στα τελευταία μου... Πεθαίνω...

Ένα πλοίο έπεσε σε καταιγίδα

Η καταιγίδα έχει αγριέψει, και το θαυμαστό πλοίο που ταξίδευε
για 30 συνεχόμενες ημέρες προσπαθεί να παλέψει μάταια με
τα κύματα, όταν ένας κεραυνός τελείως απότομα και βιαστικά,
ανοίγει μια τρύπα καταμεσής και το πλοίο αρχίζει να
βουλιάζει σιγά σιγά.
Το πλήρωμα δεν μπορεί να κάνει τίποτα να το σώσει,
οπότε μαζεύονται όλοι και τους λέει ο καπετάνιος,
κρατώντας την βίβλο στα χέρια του:
-"Υπάρχει κάποιος εδώ που πιστεύει στον Θεό;"
Ένας άντρας βγαίνει απο μέσα και του λέει:

Μαμά στο σχολείο με λένε γκέι

-Μαμά στο σχολείο με λένε γκέι και με χτυπάνε...
-Ποιοι σε χτυπάνε αγόρι μου;

Αρκάς- Ο κερατάς

Βυζαντινός Ναός Παναγίας Μερέντας

Απο την Μάνη είμαι

Ένας μικροκαμωμένος άντρας, σχεδόν δείγμα άντρα δηλαδή,
μπήκε πριν χρόνια για να ξουριστεί σ' ένα κουρείο της Σπάρτης.
Του 'βαλε ο κουρέας την πετσέτα και τον ερωτά:
- Από πού είσαι αδερφέ;
- Από τη Μάνη, είπε με ψιλή φωνούλα ο τζιτζιφιόγκος.
Απομακρύνθηκε λίγο ο κουρέας και κύτταζε το ανθρωπάκι... ερεθισμένος.
Ήξερε πως οι Μανιάτες δεν ήταν... ακριβώς έτσι!
- Θα θες, λοιπόν, «μανιάτικο» ξούρισμα, τόνε ρώτησε πονηρά!
- Και βέβαια, είπε το αντράκι της ιστορίας μας και κορδώθηκε λίγο στην καρέκλα!

Έχω ήδη χρεοκοπήσει

5x5

- Μου είπε να σταματήσω το 5χ5
- Και τι της είπες?
- Αν θέλει να το σταματήσω, να κόψει κι αυτή το κομμωτήριο!
- Και???

Μπάτσοι γουρούνια δολοφόνοι

Γιατρέ έχω ένα πρόβλημα

Πάει η γιαγιά Συμέλα στο γιατρό και του λέει :
-Γιατρέ έχω ένα πρόβλημα, κλάνω συνέχεια και το περίεργο είναι ότι δεν ακούγονται αλλά ούτε μυρίζουνε, να για παράδειγμα τώρα έκλασα 20 φορές
Και λέει ο γιατρός :
-Θα σου δώσω κάτι φάρμακα και θα έρθεις μετά από 15 ημέρες να δούμε.
Ε παίρνει η γιαγιά τα φάρμακα και πάει ξανά.

Ήταν ένας τύπος πωρωμένος με τις καταδύσεις.

Ήταν ένας τύπος πωρωμένος με τις καταδύσεις.
Ετοιμάζεται, φοράει τον εξοπλισμό του και αρχίζει να κατεβαίνει.

100 μέτρα βάθος...
200 μέτρα βάθος...
300 μέτρα βάθος...
400 μέτρα βάθος...
500 μέτρα βάθος...

Στα 500 μέτρα με μεγάλη έκπληξη βλέπει έναν τύπο να βουτάει με το μαγιό του, χωρίς εξοπλισμό, χωρίς τίποτε...

Αμέσως βγάζει το ειδικό, πανάκριβο πινακίδιο του και γράφει:

Πιστοποιητικό γάμου

-Αντρα μου, έχεις 4 ώρες που κοιτάς το πιστοποιητικό του γάμου μας...
Τι ψάχνεις;

Ναι γεια σας, μανάβικο εκεί;

- Ναι γεια σας, μανάβικο εκεί;
- Ναι.
- Έχετε ώριμες ντομάτες;

Θα ήθελα να ζητήσω το χέρι της κόρης σας

- Θα ήθελα να ζητήσω το χέρι της κόρης σας!
- Πόσα κερδίζεις το μήνα?
- 1000 ευρώ.
- Αααα! Αγόρι μου, 1000 ευρώ δε φθάνουν ούτε για το χαρτί της τουαλέτας!
Λίγο αργότερα:

Ανακοίνωση προς τους επιβάτες λεωφορείων

Ο Τοτός και ο Ζαν κλοντ βαν νταμ

Χτυπάει το θυροτηλέφωνο και λέειο Τοτός:
Ποιός είναι;
-Ζαν κλοντ βαν νταμ.
Λέει ο Τοτός:

Βάζελος ο ποιητής

Δυο ξανθιές στον κινηματογράφο

Στον κινηματογράφο, την ώρα της προβολής, δυο ξανθιές μουρμουρίζουν πολύ έντονα, πράγμα που κάνει τον κύριο από πίσω να διαμαρτυρηθεί:
- Δεν ακούω τίποτα! τους λέει.
Και η ξανθιά:

Δεν είμαι χοντρός...3D είμαι

Ελεγχος εισιτηρίων

Μια παρέα από τρεις φίλους περιμένουνε στο σταθμό Λαρίσης να φύγει το τρένο για Θεσσαλονίκη. Πλησιάζει ο ένας το γκισέ και βγάζει ένα εισιτήριο.
Δίπλα τους ακριβώς είναι τρεις Τούρκοι που περιμένουνε κι αυτοί το ίδιο τρένο.
- Καλά πως ταξιδέψει τρεις άνθρωπος με ένα εισιτήριο;, τους ρωτάει ο ένας που ήξερε λίγα Ελληνικά.
- Περίμενε και θα δεις, απαντάνε με ένα πονηρό χαμόγελο οι δικοί μας.
Πράγματι κάποια στιγμή ξεκινάει το τρένο και μετά από 10 λεπτά αρχίζει ο έλεγχος εισιτηρίων.
Με το που το παίρνουνε χαμπάρι οι τρεις φίλοι, χώνονται μέσα σε μια τουαλέτα όλοι μαζί και λουφάζουν. Όταν έρχεται ο ελεγκτής και διαπιστώνει ότι η τουαλέτα είναι κλειδωμένη, χτυπάει τη πόρτα και φωνάζει:
"Παρακαλώ έλεγχος εισιτηρίων!".
Η πόρτα μισανοίγει, βγαίνει ένα χέρι και του δίνει το μοναδικό εισιτήριο.
Οι Τούρκοι που βλέπουν τη σκηνή κουφαίνονται.
"Πολύ καλός κόλπος", παραδέχονται και αποφασίζουν να το κάνουνε κι αυτοί στην επιστροφή.