Ο Τσάκ Νόρις έχει παντρέψει...
Ο κουτοπόνηρος
Κάποιος κουτοπόνηρος πλησίασε έναν ασκητή και τον ρώτησε:
- Τι είναι Γέροντα, για το Θεό χίλια χρόνια;
- Ένα λεπτό της ώρας, παιδί μου, αποκρίθηκε εκείνος.
- Και τι είναι μια βαλίτσα χρυσάφι;
- Τίποτα! Μία δραχμή.
- Τότε παρακάλεσε Γέροντα το Θεό να μου δώσει μία...δραχμή!
- Τι είναι Γέροντα, για το Θεό χίλια χρόνια;
- Ένα λεπτό της ώρας, παιδί μου, αποκρίθηκε εκείνος.
- Και τι είναι μια βαλίτσα χρυσάφι;
- Τίποτα! Μία δραχμή.
- Τότε παρακάλεσε Γέροντα το Θεό να μου δώσει μία...δραχμή!
Ντελιβεράς και κομποσχοίνια
-Πάτερ θέλω να σας βοηθήσω να φτιάξετε κομποσχοίνια!
-Ξέρεις από κόμπους τέκνον μου;
-Ξέρεις από κόμπους τέκνον μου;
Ο Χριστός και η Παναγία
Ο Τοτός έδινε εξετάσεις στο σχολείο του.
Γυρνώντας στο σπίτι τον ρωτάει ο πατέρας του:
- Πως τα πήγες παιδί μου?
- Πολύ καλά πατέρα απάντησα σε όλες τις ερωτήσεις.
Γυρνώντας στο σπίτι τον ρωτάει ο πατέρας του:
- Πως τα πήγες παιδί μου?
- Πολύ καλά πατέρα απάντησα σε όλες τις ερωτήσεις.
Γιατί δεν παίζει ο Καραγκούνης 90 λεπτα στο μουντιάλ...?
Γιατί δεν παίζει ο Καραγκούνης 90 λεπτα στο μουντιάλ...?
Με κυνήγησε ένα πιτμπουλ
-Με κυνήγησε ένα πιτμπουλ και 1 μετρo πριν με δαγκώσει γλίστρησε και έπεσε.
-Τι; Εγώ θα ειχα χεστεί.
-Τι; Εγώ θα ειχα χεστεί.
Πεθαίνουν τρεις φίλοι
Πεθαίνουν τρεις φίλοι: Ο Κώστας, ο Νίκος και ο Γιάννης και πηγαίνουν στην Κόλαση.
Εκεί τους περιμένει ο διάβολος.
Εκείνη τη στιγμή ανοίγει μία πόρτα και βλέπουν και οι τρεις μία γυναίκα κακάσχημη, 1,30 ύψος, 200 κιλά, τόσο βρώμικη που μύριζε μέχρι εκεί που βρίσκονταν, παρά την απόσταση.
Λέει ο διάβολος:
- Κώστα, αμάρτησες και γι αυτό θα περάσεις όλη την δεύτερη ζωή σου στο κρεβάτι με αυτή τη γυναίκα.
Και ήρθαν τα διαβολάκια και τον παίρνουν και τον πάνε σε εκείνη.
Μετά έρχεται η σειρά του Νίκου.
Εκεί τους περιμένει ο διάβολος.
Εκείνη τη στιγμή ανοίγει μία πόρτα και βλέπουν και οι τρεις μία γυναίκα κακάσχημη, 1,30 ύψος, 200 κιλά, τόσο βρώμικη που μύριζε μέχρι εκεί που βρίσκονταν, παρά την απόσταση.
Λέει ο διάβολος:
- Κώστα, αμάρτησες και γι αυτό θα περάσεις όλη την δεύτερη ζωή σου στο κρεβάτι με αυτή τη γυναίκα.
Και ήρθαν τα διαβολάκια και τον παίρνουν και τον πάνε σε εκείνη.
Μετά έρχεται η σειρά του Νίκου.
Γνωρίζεις πως υπάρχουν 5 είδη σεξ;
Γνωρίζεις πως υπάρχουν 5 είδη σεξ;
Το 1ο είδος είναι το καυτό σεξ:
Αυτό συμβαίνει στο μήνα του μέλιτος.
Κάνεις σεξ μέχρι να γίνεις μπλε.
Tο 2ο είδος είναι το σεξ στην κουζίνα:
Την πρώτη περίοδο μετά το γάμο, κάνεις σεξ οπουδήποτε,
συμπεριλαμβανομένης και της κουζίνας.
Το 1ο είδος είναι το καυτό σεξ:
Αυτό συμβαίνει στο μήνα του μέλιτος.
Κάνεις σεξ μέχρι να γίνεις μπλε.
Tο 2ο είδος είναι το σεξ στην κουζίνα:
Την πρώτη περίοδο μετά το γάμο, κάνεις σεξ οπουδήποτε,
συμπεριλαμβανομένης και της κουζίνας.
Tο κορίτσι των ονείρων μου
ΑΝΤΡΑΣ: Είσαι το κορίτσι των ονείρων μου, όμορφη και με χιούμορ....
ΓΥΝΑΙΚΑ: Να με π@δήξεις θες?
ΓΥΝΑΙΚΑ: Να με π@δήξεις θες?
Χυλοπίτες
Γιαγιά στον εγγονό Τάκη:
Γιαγιά: Εγγονέ μου να σου φτιάξω χυλοπίτες;
Εγγονός Τάκης: Όχι ρε γιαγιά δεν μ' αρέσουν.
Γιαγιά: Εγγονέ μου να σου φτιάξω χυλοπίτες;
Εγγονός Τάκης: Όχι ρε γιαγιά δεν μ' αρέσουν.
Κολλημένος με τη μάνα του
Είναι ένας τύπος κολλημένος με τη μάνα του…
Και κάποια στιγμή αποφασίζει να παντρευτεί.
Η γυναίκα του, του μαγειρεύει, και όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο και δοκιμάζει το φαγητό λέει:
- Καλό το φαγητό που μαγείρεψες, γυναίκα, αλλά της μαμάς είναι καλύτερο!
Η γυναίκα του σιδερώνει αλλά όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο λέει:
- Καλά σιδερώνεις, γυναίκα, αλλά η μαμά μου τα ρούχα τα κολλάριζε!
Η γυναίκα του συγυρίζει το σπίτι αλλά όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο λέει:
Και κάποια στιγμή αποφασίζει να παντρευτεί.
Η γυναίκα του, του μαγειρεύει, και όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο και δοκιμάζει το φαγητό λέει:
- Καλό το φαγητό που μαγείρεψες, γυναίκα, αλλά της μαμάς είναι καλύτερο!
Η γυναίκα του σιδερώνει αλλά όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο λέει:
- Καλά σιδερώνεις, γυναίκα, αλλά η μαμά μου τα ρούχα τα κολλάριζε!
Η γυναίκα του συγυρίζει το σπίτι αλλά όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο λέει:
Πού μένεις;
ΑΣΤΥΝΟΜΙΚΟΣ : Πού μένεις;
ΕΓΩ : Με τους γονείς μου.
ΑΣΤΥΝΟΜΙΚΟΣ : Πού μένουν οι γονείς σου;
ΕΓΩ : Με εμένα.
ΑΣΤΥΝΟΜΙΚΟΣ : Πού μένετε όλοι;
ΕΓΩ : Μαζί.
ΑΣΤΥΝΟΜΙΚΟΣ : Πού είναι το σπίτι σου;
ΕΓΩ : Με τους γονείς μου.
ΑΣΤΥΝΟΜΙΚΟΣ : Πού μένουν οι γονείς σου;
ΕΓΩ : Με εμένα.
ΑΣΤΥΝΟΜΙΚΟΣ : Πού μένετε όλοι;
ΕΓΩ : Μαζί.
ΑΣΤΥΝΟΜΙΚΟΣ : Πού είναι το σπίτι σου;
Κεκές πουλάει βιβλία
- ΘεΘεΘεΘεΘεΘέλω δουδουδουδουδουλλλλλλειά.
- Τον λυπηθηκε ο βιβλιοπωλης αλλα για να μην τον διωξει ετσι του λεει εντάξει.
Αν πουλήσεις αυτά τα 5 βιβλία σε 2 ωρες θα το σκεφτώ.
Μετά από 2 ωρες πάει ξανά ο τραυλός στο βιβλιοπωλείο.
- Τα πουπουπούλλλλησα!
- Εντάξει,λέει ο βιβλιοπώλης.
Αν πουλήσεις αυτά τα 15 βιβλία σε 2 ώρες θα έχεις πάρει την δουλειά.
(Σιγα μην μπορεσει ελεγε απο μεσα του)
Μετά από 2 ώρες πάει ξανά ο τραυλός στο βιβλιοπωλείο.
- Τον λυπηθηκε ο βιβλιοπωλης αλλα για να μην τον διωξει ετσι του λεει εντάξει.
Αν πουλήσεις αυτά τα 5 βιβλία σε 2 ωρες θα το σκεφτώ.
Μετά από 2 ωρες πάει ξανά ο τραυλός στο βιβλιοπωλείο.
- Τα πουπουπούλλλλησα!
- Εντάξει,λέει ο βιβλιοπώλης.
Αν πουλήσεις αυτά τα 15 βιβλία σε 2 ώρες θα έχεις πάρει την δουλειά.
(Σιγα μην μπορεσει ελεγε απο μεσα του)
Μετά από 2 ώρες πάει ξανά ο τραυλός στο βιβλιοπωλείο.
Τι θέλει μια γυναίκα από έναν άντρα
Τι θέλει μια γυναίκα από έναν άντρα να είναι...(στα 25)
(1). Όμορφος
(2). Γοητευτικός
(3). Επιτυχημένος επαγγελματικά
(4). Ευφυής
(5). Φανταστικός εραστής
Τι θέλει μια γυναίκα από έναν άντρα να είναι...(στα 35)
(1). Εμφανίσιμος(προτιμούνται αυτοί που έχουν ακόμα τα μαλλιά τους)
(2). Να έχει αρκετά χρήματα για δείπνο σε ακριβό εστιατόριο
(3). Να ακούει περισσότερο από όσο μιλάει
(4). Να γελάει στα αστεία της την κατάλληλη στιγμή
(5). Να επιζητάει τον ρομαντικό έρωτα μια φορά την εβδομάδα
(1). Όμορφος
(2). Γοητευτικός
(3). Επιτυχημένος επαγγελματικά
(4). Ευφυής
(5). Φανταστικός εραστής
Τι θέλει μια γυναίκα από έναν άντρα να είναι...(στα 35)
(1). Εμφανίσιμος(προτιμούνται αυτοί που έχουν ακόμα τα μαλλιά τους)
(2). Να έχει αρκετά χρήματα για δείπνο σε ακριβό εστιατόριο
(3). Να ακούει περισσότερο από όσο μιλάει
(4). Να γελάει στα αστεία της την κατάλληλη στιγμή
(5). Να επιζητάει τον ρομαντικό έρωτα μια φορά την εβδομάδα
Μωρό μου τι θες για τα γενέθλια σου?
-Μωρό μου τι θες για τα γενέθλια σου?
-Ένα ρινοκερο!
-Ρε Μαρία σοβαρέψου
-Ένα ρινοκερο!
-Ρε Μαρία σοβαρέψου
Τι είναι άσπρο και αν σου μπει στο μάτι πεθαίνεις;
Τι είναι άσπρο και αν σου μπει στο μάτι πεθαίνεις;
Παππού μέχρι πια τάξη πήγες σχολείο;
-Παππού μέχρι πια τάξη πήγες σχολείο;
-Δευτέρα...
-Δευτέρα δημοτικού;
-Όχι
-Δευτέρα...
-Δευτέρα δημοτικού;
-Όχι
Γατί το ζευγάρι κρατιέται χέρι-χέρι στη γαμήλια τελετή;
Γατί το ζευγάρι κρατιέται χέρι-χέρι στη γαμήλια τελετή;
To έχετε αυτό σε ροζ...;
- To έχετε αυτό σε ροζ...;
- Για εσάς είναι...;
- Τι λέτε μαντάμ...;
Φαίνομαι για άντρας που φοράει ροζ βρακί...;
- Για εσάς είναι...;
- Τι λέτε μαντάμ...;
Φαίνομαι για άντρας που φοράει ροζ βρακί...;
Σταματάει μια ξανθιά σε ένα φανάρι με τη Ferrari της
Σταματάει μια ξανθιά σε ένα φανάρι με τη Ferrari της και πάει ένα γυφτάκι και καθαρίζει το παμπρίζ και του δίνει 2 ευρώ.
Ξεκινάει η ξανθιά με σπινιαρίσματα και μπάντες…
Μετά από λίγο σταματάει στο φανάρι και βλέπει το ίδιο γυφτάκι, του δίνει πάλι 2 ευρώ.
Ξεκινάει πάλι με σπινιαρίσματα και μπάντες η ξανθιά, σταματάει στο φανάρι και βλέπει το ίδιο γυφτάκι!
Πάει να τρελαθεί η ξανθιά και του λέει:
Ξεκινάει η ξανθιά με σπινιαρίσματα και μπάντες…
Μετά από λίγο σταματάει στο φανάρι και βλέπει το ίδιο γυφτάκι, του δίνει πάλι 2 ευρώ.
Ξεκινάει πάλι με σπινιαρίσματα και μπάντες η ξανθιά, σταματάει στο φανάρι και βλέπει το ίδιο γυφτάκι!
Πάει να τρελαθεί η ξανθιά και του λέει:
Ξανθιά πάει στον σεξολόγο
Ξανθιά πάει στον σεξολόγο…
- Γιατρέ μου ο άντρας μου δεν μπορεί με τίποτα.
Εδώ και 5 χρόνια δεν έχουμε κάνει σεξ…
- Viagra δοκιμάσατε;
- Όχι. Ο άντρας μου ούτε ασπιρίνη δεν θέλει να πάρει, πόσο μάλλον viagra …
- Λοιπόν, θα δοκιμάσουμε ένα κόλπο.
Θα του το ρίξετε στον καφέ, να δούμε τι θα συμβεί.
Μετά από 3 μέρες επιστρέφει η ξανθιά...
- Τι έγινε τελικά;
- Αχ γιατρέ μου, καταστροφή.
Τι να σας λέω; Δεν γίνεται να το ξανακάνουμε αυτό το κόλπο…
- Μα τι έγινε;
- Γιατρέ μου ο άντρας μου δεν μπορεί με τίποτα.
Εδώ και 5 χρόνια δεν έχουμε κάνει σεξ…
- Viagra δοκιμάσατε;
- Όχι. Ο άντρας μου ούτε ασπιρίνη δεν θέλει να πάρει, πόσο μάλλον viagra …
- Λοιπόν, θα δοκιμάσουμε ένα κόλπο.
Θα του το ρίξετε στον καφέ, να δούμε τι θα συμβεί.
Μετά από 3 μέρες επιστρέφει η ξανθιά...
- Τι έγινε τελικά;
- Αχ γιατρέ μου, καταστροφή.
Τι να σας λέω; Δεν γίνεται να το ξανακάνουμε αυτό το κόλπο…
- Μα τι έγινε;
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις
(
Atom
)