Σου δίνω 10
Ασθενής: Γιατρέ πονάει το κεφάλι μου.
Γιατρός: Για να σε εξετάσω, κάτσε.
Ασθενής: Θα ζήσω γιατρέ;
Γιατρός: Θα στο πω μαλάκα. Σου δίνω 10.
Ασθενής: 10 χρόνια;!
Γιατρός: 0οόχι, όχι...
Ασθενής: 10μήνες;!
Γιατρός: Για να σε εξετάσω, κάτσε.
Ασθενής: Θα ζήσω γιατρέ;
Γιατρός: Θα στο πω μαλάκα. Σου δίνω 10.
Ασθενής: 10 χρόνια;!
Γιατρός: 0οόχι, όχι...
Ασθενής: 10μήνες;!
Πρόβλημα στον οισοφάγο
Πήγε στον γιατρό ένας τύπος ο οποίος είχε πρόβλημα στον οισοφάγο και δεν μπορούσε να φάει.
Αφού του είπε το πρόβλημα, ο γιατρός τον συμβούλευσε να δοκιμάσει να τρώει για ένα μήνα από τον κώλο, και μετά να πάει να τον ξαναδεί...
Πηγαίνει πάλι ο τύπος σε ένα μήνα.
Αφού του είπε το πρόβλημα, ο γιατρός τον συμβούλευσε να δοκιμάσει να τρώει για ένα μήνα από τον κώλο, και μετά να πάει να τον ξαναδεί...
Πηγαίνει πάλι ο τύπος σε ένα μήνα.
Τι κάνεις εκεί αγάπη μου...?
-Τι κάνεις εκεί αγάπη μου...?
-Ψάχνω το τηλεχειριστήριο...
-Το έχασες...?
-Ψάχνω το τηλεχειριστήριο...
-Το έχασες...?
Ο μεθυσμένος μπαμπάς μέθυσε τη νταντά των παιδιών του.
Ο μεθυσμένος μπαμπάς μέθυσε τη νταντά των παιδιών του και η νταντά μεθυσε την άλλη νταντά...
ΜΕΤΑΦΡΑΣΗ ΣΤΑ ΑΓΓΛΙΚΑ:
ΜΕΤΑΦΡΑΣΗ ΣΤΑ ΑΓΓΛΙΚΑ:
Μπαμπά θέλω να κάνω μπαλέτο...!
- Μπαμπά θέλω να κάνω μπαλέτο...!
- Γιώργο είναι επικίνδυνο...!
- Γιατί μπαμπά...?
- Γιώργο είναι επικίνδυνο...!
- Γιατί μπαμπά...?
Τι κανει ο παναθηναικός αφού κερδίσει το τσαμπιονς λιγκ...?
Τι κανει ο παναθηναικός αφού κερδίσει το τσαμπιονς λιγκ...?
Στην τάξη ο Τοτός
Kυρία: Πείτε μου 3 προτάσεις με την λέξη κολοσσός
Αννούλα: Ένα από τα 7 θαύματα ήταν ο κολοσσός της Ρόδου
Κωστάκης: Ο θείος μου θεωρείται κολοσσός της τέχνης
Αννούλα: Ένα από τα 7 θαύματα ήταν ο κολοσσός της Ρόδου
Κωστάκης: Ο θείος μου θεωρείται κολοσσός της τέχνης
Μία γυναίκα ρωτάει τον άνδρα της
Μία γυναίκα ρωτάει τον άνδρα της:
- Γιώργο, αν ένα λιοντάρι ορμούσε πάνω σε μένα και στη μητέρα μου, ποιον θα έσωζες πρώτον;
Κι ο άνδρας της απαντά:
- Γιώργο, αν ένα λιοντάρι ορμούσε πάνω σε μένα και στη μητέρα μου, ποιον θα έσωζες πρώτον;
Κι ο άνδρας της απαντά:
Χωρίς ταμπού
-Γιώργο μου θέλω να σου πάρω ένα τσικι.
-Ένα τι;
-Ένα τσικι μωρό μου. Ξέρεις.
-Δε ξέρω. Δε μπορώ να καταλάβω.
-Ένα τσικι μωρό μου. Με το στόμα.
-Ένα τι;
-Ένα τσικι μωρό μου. Ξέρεις.
-Δε ξέρω. Δε μπορώ να καταλάβω.
-Ένα τσικι μωρό μου. Με το στόμα.
Γείτονας και sex
-Ρε γείτονα,τσακώνεσαι με την γυναίκα σου ολη μερα...
Kαι το βράδυ πηδιέστε σαν σκυλιά.
Ποιο ειναι το μυστικό σου...?
Kαι το βράδυ πηδιέστε σαν σκυλιά.
Ποιο ειναι το μυστικό σου...?
Αγάπη μου το τραγούδι μας
-Αγάπη μου το τραγούδι μας!
-Μα αυτό είναι το τραγούδι του champions league...
-Μα αυτό είναι το τραγούδι του champions league...
Η δίαιτα
Είναι δύο χοντροι και συζητούν :
--Άσε Νίκο ,έχω πεθάνει στη δίαιτα .
-Γιατί ρέ ;
-Κάνω ταυτόχρονα τρείς δίαιτες.
--Άσε Νίκο ,έχω πεθάνει στη δίαιτα .
-Γιατί ρέ ;
-Κάνω ταυτόχρονα τρείς δίαιτες.
Πάει ένας πόντιος να αγοράσει αυτοκίνητο
Πάει ένας πόντιος να αγοράσει αυτοκίνητο....
-Γειά σας, θα ήθελα ένα αυτοκίνητο 3x3
-3x3 δεν έχουμε, έχουμε όμως αυτα 4x4!
-Α εγώ θέλω 3x3 όχι 4x4!
-Γειά σας, θα ήθελα ένα αυτοκίνητο 3x3
-3x3 δεν έχουμε, έχουμε όμως αυτα 4x4!
-Α εγώ θέλω 3x3 όχι 4x4!
Κάποια τηλεφωνεί στην πυροσβεστική και λέει
Κάποια τηλεφωνεί στην πυροσβεστική και λέει:
- Θέλω να αναφέρω μια φωτιά στο σπίτι μου.
Ο πυροσβέστης στην άλλη άκρη της γραμμής ρωτά:
- Πού είναι, κυρία μου;
- Στην κουζίνα μου, απαντά.
- Όχι, λέει αυτός, εννοούσα, πως θα πάμε εκεί;
- Λοιπόν, μπορείτε να μπείτε από την μπροστινή είσοδο, να διασχίσετε το διάδρομο, να περάσετε από το σαλόνι, ή να μπείτε από την πίσω πόρτα, να ανεβείτε τις σκάλες και είναι ακριβώς εκεί, εξηγεί η κυρία.
- Με συγχωρείτε κυρία μου, λέει ο πυροσβέστης, αυτό που ήθελα να πω, ήταν πώς θα πάμε από ΕΔΩ που είμαστε ΕΚΕΙ που είστε;
- Θέλω να αναφέρω μια φωτιά στο σπίτι μου.
Ο πυροσβέστης στην άλλη άκρη της γραμμής ρωτά:
- Πού είναι, κυρία μου;
- Στην κουζίνα μου, απαντά.
- Όχι, λέει αυτός, εννοούσα, πως θα πάμε εκεί;
- Λοιπόν, μπορείτε να μπείτε από την μπροστινή είσοδο, να διασχίσετε το διάδρομο, να περάσετε από το σαλόνι, ή να μπείτε από την πίσω πόρτα, να ανεβείτε τις σκάλες και είναι ακριβώς εκεί, εξηγεί η κυρία.
- Με συγχωρείτε κυρία μου, λέει ο πυροσβέστης, αυτό που ήθελα να πω, ήταν πώς θα πάμε από ΕΔΩ που είμαστε ΕΚΕΙ που είστε;
Κάποτε έπεσε ένα αεροπλάνο σε ένα νησί
Κάποτε έπεσε ένα αεροπλάνο σε ένα νησί και μοναδικοί διασωθέντες ήταν ένας Έλληνας και η Σίντι Κρόφορντ (Cindy Crawford).
Οι μέρες και οι μήνες περνούσαν και ο Έλληνας δεν άντεχε άλλο.
Της λέει λοιπόν :
– Cindy είσαι για πίτσι πίτσι;
Του λέει κι αυτή οτι δέχεται!!!
Οι μέρες περνούσαν και κάποια στιγμή, της λέει :
– Cindy θα μου κάμεις μια χάρη;
– Τι;
Οι μέρες και οι μήνες περνούσαν και ο Έλληνας δεν άντεχε άλλο.
Της λέει λοιπόν :
– Cindy είσαι για πίτσι πίτσι;
Του λέει κι αυτή οτι δέχεται!!!
Οι μέρες περνούσαν και κάποια στιγμή, της λέει :
– Cindy θα μου κάμεις μια χάρη;
– Τι;
Δύο γριές βρέθηκαν στο δρόμο μετά από πολύ καιρό.
Δύο γριές βρέθηκαν στο δρόμο μετά από πολύ καιρό.
Αφού μίλησαν για την υγεία τους, τα χάπια τους, ρώτησε η πρώτη για τον άντρα της άλλης:
-Α, ο Μήτσος πέθανε την προηγούμενη βδομάδα.
Πήγε στον κήπο για να φέρει ένα κουνουπίδι να φάμε και είχε μια συγκοπή.
Αφού μίλησαν για την υγεία τους, τα χάπια τους, ρώτησε η πρώτη για τον άντρα της άλλης:
-Α, ο Μήτσος πέθανε την προηγούμενη βδομάδα.
Πήγε στον κήπο για να φέρει ένα κουνουπίδι να φάμε και είχε μια συγκοπή.
Ερωτηση ξανθιας
Ερώτηση ξανθιάς
Αγαπητό Cosmopolitan, είμαι μπερδεμένη!
Ο ένας κάνει φοβερό σεξ και με τον άλλο περνάμε τέλεια.
Αγαπητό Cosmopolitan, είμαι μπερδεμένη!
Ο ένας κάνει φοβερό σεξ και με τον άλλο περνάμε τέλεια.
Αστυνομία...Μας ανοίγετε;
ΤΟΚ ΤΟΚ
- Ποιός είναι;
- Αστυνομία...Μας ανοίγετε;
- Τι θέλετε;
- Θέλουμε απλά να μιλήσουμε.
- Πόσοι είστε;
- Ποιός είναι;
- Αστυνομία...Μας ανοίγετε;
- Τι θέλετε;
- Θέλουμε απλά να μιλήσουμε.
- Πόσοι είστε;
Ανέκδοτο για ξανθιές
Μπουκάρει ένας τύπος σ'ένα μπαράκι κι' απευθύνεται στον πρώτο που συναντά, θέλοντας να ανοίξει συζήτηση:
-Φίλε, να σου πω το τελευταίο ανέκδοτο για ξανθιές;
Τον ακούει μια γυναίκα που καθόταν πιο δίπλα και του λέει:
-Φίλε μου, πριν πεις το ανέκδοτο πρέπει να σου πω 5 πράγματα:
1) η bar woman είναι ξανθιά,
2) η σερβιτόρα είναι ξανθιά,
3) η κοπέλα που κάθεται αριστερά σου είναι 1.90, ξανθιά και έχει μαύρη ζώνη στο καράτε,
4) η κοπέλα που κάθεται δεξιά σου είναι ξανθιά και μόλις προχθές αποφυλακίστηκε για φόνο και...
5) κι εγώ είμαι ξανθιά...
Λοιπόν, θέλεις να πεις ακόμη το ανέκδοτό σου;
-Φίλε, να σου πω το τελευταίο ανέκδοτο για ξανθιές;
Τον ακούει μια γυναίκα που καθόταν πιο δίπλα και του λέει:
-Φίλε μου, πριν πεις το ανέκδοτο πρέπει να σου πω 5 πράγματα:
1) η bar woman είναι ξανθιά,
2) η σερβιτόρα είναι ξανθιά,
3) η κοπέλα που κάθεται αριστερά σου είναι 1.90, ξανθιά και έχει μαύρη ζώνη στο καράτε,
4) η κοπέλα που κάθεται δεξιά σου είναι ξανθιά και μόλις προχθές αποφυλακίστηκε για φόνο και...
5) κι εγώ είμαι ξανθιά...
Λοιπόν, θέλεις να πεις ακόμη το ανέκδοτό σου;
Με πόσους έχεις πάει...?
- Με πόσους έχεις πάει...?
- Μόνο με σένα.
- Ναι καλά, κι ο Γιαννάκης ο αγράμματος...?
- Μόνο με σένα.
- Ναι καλά, κι ο Γιαννάκης ο αγράμματος...?
Μεταξύ φίλων
Μεταξύ φίλων:
- Ξέρεις τι μου λέγε προχτές ο Νίκος;
Ότι γνώρισε τον προ-προ-προ-προπάππο του!
- Ξέρεις τι μου λέγε προχτές ο Νίκος;
Ότι γνώρισε τον προ-προ-προ-προπάππο του!
Mόνο μαυροδάφνη έχεις μάστορα?
-Mόνο μαυροδάφνη έχεις μάστορα?
-Ναι.
-Καλή;
-Καλή είναι.
-Απο μπύρες δεν έχεις τίποτα;
-Ναι.
-Καλή;
-Καλή είναι.
-Απο μπύρες δεν έχεις τίποτα;
Mια γυναίκα λέει στον άντρα της
Mια γυναίκα λέει στον άντρα της:
-Αγάπη μου, θέλω να μού πάρεις κι εμένα κινητό.
Απ' όλες τις φίλες μου και τις γειτόνισσες, μόνο εγώ δεν έχω...
Ο άντρας της, λαϊκός και ζοχάδας τύπος, μόλις το ακούει την αρχίζει στα μπινελίκια:
-Τι να το κάνεις το κινητό ρε ηλίθια;
Όλη μέρα στο σπίτι είσαι και είσαι αραχτή.
Και το ασύρματο πολύ σού είναι!
Γκρίνια, παράπονο και κλάμα η κυρία, τού τα κάνει κάθε μέρα τσουρέκια.
Ο τύπος το σκέφτεται και, μετά από κάμποσο καιρό που πλησίαζαν τα γενέθλιά της, αποφασίζει να της κάνει δώρο ένα ρημάδι κινητό, μπας και πάψει να του τα ζαλίζει.
Το αγοράζει το κινητό χωρίς να της πει τίποτα και το μεσημέρι των γενεθλίων της που γυρνάει από τη δουλειά του, σκέφτεται να τής κάνει έκπληξη.
-Αγάπη μου, θέλω να μού πάρεις κι εμένα κινητό.
Απ' όλες τις φίλες μου και τις γειτόνισσες, μόνο εγώ δεν έχω...
Ο άντρας της, λαϊκός και ζοχάδας τύπος, μόλις το ακούει την αρχίζει στα μπινελίκια:
-Τι να το κάνεις το κινητό ρε ηλίθια;
Όλη μέρα στο σπίτι είσαι και είσαι αραχτή.
Και το ασύρματο πολύ σού είναι!
Γκρίνια, παράπονο και κλάμα η κυρία, τού τα κάνει κάθε μέρα τσουρέκια.
Ο τύπος το σκέφτεται και, μετά από κάμποσο καιρό που πλησίαζαν τα γενέθλιά της, αποφασίζει να της κάνει δώρο ένα ρημάδι κινητό, μπας και πάψει να του τα ζαλίζει.
Το αγοράζει το κινητό χωρίς να της πει τίποτα και το μεσημέρι των γενεθλίων της που γυρνάει από τη δουλειά του, σκέφτεται να τής κάνει έκπληξη.
Χθες επεσα απο μια σκαλα που εχει υψος 10μ...!
-Χθες έπεσα απο μια σκάλα που έχει ύψος 10μ...!
Ακόμα να συνέλθω απο την ταραχή
-10μ.; Και πως ζεις ακόμα;
Ακόμα να συνέλθω απο την ταραχή
-10μ.; Και πως ζεις ακόμα;
Ο Μήτσος παντρεύεται
Ο Μήτσος παντρεύεται.
Μετά το γλέντι πάνε στο σπίτι για την πρώτη νύχτα του γάμου…
Ρίχνει ο Μήτσος τη γυναίκα στο κρεβάτι τη γδύνει και ξεκινάει να γδύνεται και αυτός, βγάζει το σακάκι και λέει:
– Κοίτα μαρή μπράτσα, δυναμίτς μαρή, δυναμίτς…
– Δυναμίτς Μήτσουμ, δυναμίτς…
Βγάζει το φανελάκι
– Κοίτα μαρή στήθoυς, δυναμίτς μαρή, δυναμίτς…
– Δυναμίτς Μήτσουμ, δυναμίτς…
Βγάζει το παντελόνι
Μετά το γλέντι πάνε στο σπίτι για την πρώτη νύχτα του γάμου…
Ρίχνει ο Μήτσος τη γυναίκα στο κρεβάτι τη γδύνει και ξεκινάει να γδύνεται και αυτός, βγάζει το σακάκι και λέει:
– Κοίτα μαρή μπράτσα, δυναμίτς μαρή, δυναμίτς…
– Δυναμίτς Μήτσουμ, δυναμίτς…
Βγάζει το φανελάκι
– Κοίτα μαρή στήθoυς, δυναμίτς μαρή, δυναμίτς…
– Δυναμίτς Μήτσουμ, δυναμίτς…
Βγάζει το παντελόνι
Πάει ένας τύπος στον παπά για να εξομολογηθεί:
Πάει ένας τύπος στον παπά για να εξομολογηθεί:
- Πάτερ αμάρτησα, έκλεψα 50 ευρώ!!!
Πώς μπορώ να επανορθώσω;
- Είναι απλό τέκνον μου.
Θα βγεις απο δω και στον πρώτο που θα συναντήσεις θα δώσεις ένα 50ευρο.
Βγαίνει ο τύπος και η πρώτη που συναντάει είναι η πουτάνα του χωριού, οπότε της δίνει το 50ευρο,
και η π@υτάνα του λέει:
- Πάτερ αμάρτησα, έκλεψα 50 ευρώ!!!
Πώς μπορώ να επανορθώσω;
- Είναι απλό τέκνον μου.
Θα βγεις απο δω και στον πρώτο που θα συναντήσεις θα δώσεις ένα 50ευρο.
Βγαίνει ο τύπος και η πρώτη που συναντάει είναι η πουτάνα του χωριού, οπότε της δίνει το 50ευρο,
και η π@υτάνα του λέει:
Ο μαλάκας...
Κοίτα αγγελία ρε!
"Ζητούνται από τράπεζα σπέρματος νέοι με υψηλό δείκτη IQ.
Αμοιβή 2€ ανά εκσπερμάτιση".
"Ζητούνται από τράπεζα σπέρματος νέοι με υψηλό δείκτη IQ.
Αμοιβή 2€ ανά εκσπερμάτιση".
Ο συγκαμένος
- Γιατί πάς σα συγκαμένος ρε...?
- Η κοπέλα μου με σημάδευε με laser στ'@ρχίδια μου...!
- Μα αυτά δεν κάνουν ζημιά...
- Η κοπέλα μου με σημάδευε με laser στ'@ρχίδια μου...!
- Μα αυτά δεν κάνουν ζημιά...
Καλημέρα...
Πρωί πρωί, μπάτσος σταματάει κάποιον που έτρεχε στην Κηφισίας.
– Καλημέρα, του λέει.
Και ο οδηγός:
– Καλημέρα, του λέει.
Και ο οδηγός:
Ποιός την έφαγε την πίτα;
Ποιός την έφαγε την πίτα;
Είναι μια χαζή ξανθιά, μια έξυπνη ξανθιά, ο Σούπερμαν και ο Μπατμαν σε ένα δωμάτιο, μαζί με μια πίτα.
Ξαφνικά, τα φώτα σβήνουν και μετά η πίτα εξαφανίζεται.
Ποιός την έφαγε;
Είναι μια χαζή ξανθιά, μια έξυπνη ξανθιά, ο Σούπερμαν και ο Μπατμαν σε ένα δωμάτιο, μαζί με μια πίτα.
Ξαφνικά, τα φώτα σβήνουν και μετά η πίτα εξαφανίζεται.
Ποιός την έφαγε;
Διαφήμιση Jumbo
Δείτε την διαφήμιση Jumbo 0:52 δευτερόλεπτο.
Δείτε εδώ την διαφήμιση
http://www.youtube.com/watch?v=t7CW8LU13cE
Δείτε εδώ την διαφήμιση
http://www.youtube.com/watch?v=t7CW8LU13cE
Πως να κάνετε παιδάκι
-Μωρό μου..;
Τι λες, να δοκιμάσουμε λίγο τώρα κι απο την ''άλλη'';
-Ούτε να το σκέφτεσαι!!
-Ρε καρδιά μου, λίγο! Μια φορά μόνο...!
Τι λες, να δοκιμάσουμε λίγο τώρα κι απο την ''άλλη'';
-Ούτε να το σκέφτεσαι!!
-Ρε καρδιά μου, λίγο! Μια φορά μόνο...!
Πάει ένας μαύρος σε ένα Club
Πάει ένας μαύρος σε ένα Club και ενώ όλοι χορεύουν κανονικά γίνεται διακοπή ρεύματος...
Ο ιδιοκτήτης του Club φωνάζει δυνατά... ''Black OUT...!!!''
Ο ιδιοκτήτης του Club φωνάζει δυνατά... ''Black OUT...!!!''
Πόντια Ξανθιά
Ηταν ο σύζυγος στην δουλειά και ξαφνικά τον παίρνει τηλέφωνο η ξανθιά του σύζυγος!!!
- Έλα αγάπη μου, τι συμβαίνει;
- Ασε Κώστα μου, εδώ και πέντε ώρες παιδεύομαι με ένα παζλ που έχει πάνω ένα κόκορα, και δεν μπορώ να το κάνω!!!
- Ας το, μωρό μου, μέχρι να έρθω σπίτι και θα το κάνουμε μαζί. Εντάξει;
- Εντάξει!
Μετά από πέντε ώρες επιστρέφει ο σύζυγος από την δουλειά
- Αγάπη μου γύρισα! Που είσαι;
- Έλα αγάπη μου, τι συμβαίνει;
- Ασε Κώστα μου, εδώ και πέντε ώρες παιδεύομαι με ένα παζλ που έχει πάνω ένα κόκορα, και δεν μπορώ να το κάνω!!!
- Ας το, μωρό μου, μέχρι να έρθω σπίτι και θα το κάνουμε μαζί. Εντάξει;
- Εντάξει!
Μετά από πέντε ώρες επιστρέφει ο σύζυγος από την δουλειά
- Αγάπη μου γύρισα! Που είσαι;
Μπαμπά, τι θα κάνουμε αν κερδίσουμε το τζόκερ;
Μπαμπά, τι θα κάνουμε αν κερδίσουμε το τζόκερ;
- Las Vegas, Dom Perignon και γυναίκες...
- Αν δεν το κερδίσουμε ;
- Las Vegas, Dom Perignon και γυναίκες...
- Αν δεν το κερδίσουμε ;
Ροζ βρακί
- To έχετε αυτό σε ροζ;;
- Για εσάς είναι...;
- Τι λέτε μαντάμ...;
Φαίνομαι για άντρας που φοράει ροζ βρακί...;
- Για εσάς είναι...;
- Τι λέτε μαντάμ...;
Φαίνομαι για άντρας που φοράει ροζ βρακί...;
Το μουνί της μάνας σου
Στο σχολείο του Τοτού έρχετε ένας νέος δάσκαλος Aγγλικών
Δάσκαλος: what's your name ?
- Jim sir.
Δάσκαλος: Oh what a wonderful name like Jim Morison
Δάσκαλος: What's your name?
- My name is John
Δάσκαλος: What a wonderful name like John Travolta.
Αυτό συνεχίστηκε μέχρι που έφτασε στον Τοτό.
Δάσκαλος: What's your name, son?
Τοτός: My name is Totos
Δάσκαλος: what's your name ?
- Jim sir.
Δάσκαλος: Oh what a wonderful name like Jim Morison
Δάσκαλος: What's your name?
- My name is John
Δάσκαλος: What a wonderful name like John Travolta.
Αυτό συνεχίστηκε μέχρι που έφτασε στον Τοτό.
Δάσκαλος: What's your name, son?
Τοτός: My name is Totos
Το ζευγαράκι, αγναντεύοντας το ηλιοβασίλεμα...
Το ζευγαράκι, αγναντεύοντας το ηλιοβασίλεμα...
-Μωρό μου τι θες για τα γενέθλια σου;
-Ένα ρινόκερο!
-Ρε Μαρία, σοβαρέψου...
-Μωρό μου τι θες για τα γενέθλια σου;
-Ένα ρινόκερο!
-Ρε Μαρία, σοβαρέψου...
H ειρωνεία της αποκριάς
H ειρωνεία της αποκριάς:
Να έχεις ντυθεί Χάρος,να πάθει συγγενής σου τροχαίο...
Να έχεις ντυθεί Χάρος,να πάθει συγγενής σου τροχαίο...
Ο βιασμός
Πάει μια γυναίκα για ψώνια στην αγορά, αλλά δεν γυρίζει
ποτέ. Ανήσυχος ο άντρας της, πηγαίνει μετά από 3 ημέρες στην αστυνομία
για να δηλώσει την εξαφάνιση.
Μόλις όμως γυρίζει σπίτι, βλέπει την γυναίκα του εκεί.
- Καλά βρε γυναίκα, που χάθηκες τόσον καιρό;
Μόλις όμως γυρίζει σπίτι, βλέπει την γυναίκα του εκεί.
- Καλά βρε γυναίκα, που χάθηκες τόσον καιρό;
Πάει ένας σε ένα καφενείο και λέει
Πάει ένας σε ένα καφενείο και λέει:
-Ένα καφέ
-Αντρικό η πούστικο;
-Αντρικό...!
Πίκρα ο καφές δεν πινόταν....
Μετά απο κανα 2 φορές ξαναπάει και λέει:
-Ένα καφέ
-Αντρικό η πούστικο;
-Αντρικό...!
Πίκρα ο καφές δεν πινόταν....
Μετά απο κανα 2 φορές ξαναπάει και λέει:
Αγάπη μου θέλω να μου πάρεις κάτι για το λαιμό...?
Μου λεει:Αγάπη μου θέλω να μου πάρεις κάτι για το λαιμό...
Της πηρα καραμέλες halls...
Της πηρα καραμέλες halls...
Στον μηχανικό αυτοκινήτων
Στον μηχανικό αυτοκινήτων:
-Τελικά, τι πρόβλημα έχει το αμάξι μου;
-Κυρία μου, τα μπουζί σας χρειάζονται πίπες.
-Τελικά, τι πρόβλημα έχει το αμάξι μου;
-Κυρία μου, τα μπουζί σας χρειάζονται πίπες.
Μεταξύ ανδρόγυνου στην κρεβατοκάμαρα
Μεταξύ ανδρόγυνου στην κρεβατοκάμαρα:
- Μωρό μου με πόσους έχεις πάει;
- Με 14...
- Μωρό μου με πόσους έχεις πάει;
- Με 14...
Πού είναι καλύτερα: Στη φυλακή ή στη δουλειά
ΣΤΗ ΦΥΛΑΚΗ: Περνάς τον περισσότερο χρόνο σου σε ένα κελί 8 Χ 10.
ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ: Περνάς τον περισσότερο χρόνο σου σε ένα γραφείο με διαχωριστικό 6 Χ 8.
ΣΤΗ ΦΥΛΑΚΗ: Σου παρέχουν τρία γεύματα την ημέρα.
ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ: Κάνεις διάλειμμα μόνο για ένα γεύμα, που το πληρώνεις εσύ.
ΣΤΗ ΦΥΛΑΚΗ: Μειώνεις το χρόνο παραμονής σου με καλή συμπεριφορά.
ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ: Φορτώνεσαι περισσότερη δουλειά αν δείξεις καλή διαγωγή.
ΣΤΗ ΦΥΛΑΚΗ: Ο φύλακας κλειδώνει και ξεκλειδώνει όλες τις πόρτες για σένα.
ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ: Πρέπει να κουβαλάς πάνω σου κλειδιά για να ανοίγεις τις πόρτες.
ΣΤΗ ΦΥΛΑΚΗ: Μπορείς να βλέπεις τηλεόραση και να παίζεις ηλεκτρονικά.
ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ: Σε απολύουν αν βλέπεις τηλεόραση και παίζεις ηλεκτρονικά.
ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ: Περνάς τον περισσότερο χρόνο σου σε ένα γραφείο με διαχωριστικό 6 Χ 8.
ΣΤΗ ΦΥΛΑΚΗ: Σου παρέχουν τρία γεύματα την ημέρα.
ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ: Κάνεις διάλειμμα μόνο για ένα γεύμα, που το πληρώνεις εσύ.
ΣΤΗ ΦΥΛΑΚΗ: Μειώνεις το χρόνο παραμονής σου με καλή συμπεριφορά.
ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ: Φορτώνεσαι περισσότερη δουλειά αν δείξεις καλή διαγωγή.
ΣΤΗ ΦΥΛΑΚΗ: Ο φύλακας κλειδώνει και ξεκλειδώνει όλες τις πόρτες για σένα.
ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ: Πρέπει να κουβαλάς πάνω σου κλειδιά για να ανοίγεις τις πόρτες.
ΣΤΗ ΦΥΛΑΚΗ: Μπορείς να βλέπεις τηλεόραση και να παίζεις ηλεκτρονικά.
ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ: Σε απολύουν αν βλέπεις τηλεόραση και παίζεις ηλεκτρονικά.
31 πράγματα που δε λένε οι άντρες στις γυναίκες
1. Είναι απλή λογική όταν πηγαίνετε στην τουαλέτα, φεύγοντας να σηκώνετε το καπάκι.
2. Καταλάβετε επιτέλους ότι τα ψώνια στα μαγαζιά δεν μας συγκινούν.
3. Αν πρέπει εμείς να δούμε την Σεχραζάτ πρέπει και εσείς να δείτε το τελικό του champions league.
4. Αν θέλετε ένα καλό παιδί για σχέση , σταματήστε να βγαίνετε με κάθε ρεμάλι που κυκλοφορεί.
5. Αν νομίζετε ότι είστε χοντρή μην μας ρωτάτε , απλά κάντε δίαιτα…
6. Η πρόταση «Άστο» ή «Καλά ότι πες» δεν είναι ότι καλύτερο για να κλείσετε μια συζήτηση μετά από ένα καυγά.
7. «Θέλω να μείνουμε μόνο φίλοι.». Τι σπαστικό…
8. Όταν λέτε όχι σταματήστε να εννοείτε ναι.
2. Καταλάβετε επιτέλους ότι τα ψώνια στα μαγαζιά δεν μας συγκινούν.
3. Αν πρέπει εμείς να δούμε την Σεχραζάτ πρέπει και εσείς να δείτε το τελικό του champions league.
4. Αν θέλετε ένα καλό παιδί για σχέση , σταματήστε να βγαίνετε με κάθε ρεμάλι που κυκλοφορεί.
5. Αν νομίζετε ότι είστε χοντρή μην μας ρωτάτε , απλά κάντε δίαιτα…
6. Η πρόταση «Άστο» ή «Καλά ότι πες» δεν είναι ότι καλύτερο για να κλείσετε μια συζήτηση μετά από ένα καυγά.
7. «Θέλω να μείνουμε μόνο φίλοι.». Τι σπαστικό…
8. Όταν λέτε όχι σταματήστε να εννοείτε ναι.
Μαμά στο σχολείο με λένε gay
- Μαμά στο σχολείο με λένε gay και με χτυπάνε...
- Ποιοι σε χτυπάνε αγόρι μου...;
- Ποιοι σε χτυπάνε αγόρι μου...;
Ο μάγειρας
Είναι ένας μάγειρας και ξεκίνησε να φτιάξει πουρέ....
Δυστυχώς ο πουρές του βγήκε χάλια και έφτιαξε αυγά τελικά τα οποία ευτυχώς πέτυχαν....
Ποιό είναι το ηθικό δίδαγμα...;
Δυστυχώς ο πουρές του βγήκε χάλια και έφτιαξε αυγά τελικά τα οποία ευτυχώς πέτυχαν....
Ποιό είναι το ηθικό δίδαγμα...;
Ταινία επιστημονικής φαντασίας
-Έλεγε η ταινία;
-Καλή για επιστημονικής φαντασίας...
-Ρομαντική κομεντί δεν ήταν;
-Καλή για επιστημονικής φαντασίας...
-Ρομαντική κομεντί δεν ήταν;
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις
(
Atom
)