Το δόλωμα. (Πολύ έξυπνο)
Ο τροχονόμος την έχει στήσει έξω απ το μπαρ και ψάχνει για
μεθυσμένους οδηγούς.
Την ώρα του κλεισίματος επισημαίνει έναν, που βγαίνει από το μπαρ, μπουρδουκλώνεται μερικές φορές και πάει προς το αυτοκίνητό του.
Ψάχνει να βρει τα κλειδιά του για κάνα πεντάλεπτο,
τα βρίσκει και ψάχνει για ένα ακόμη πεντάλεπτο να βρει την
κλειδαρότρυπα της μίζας.
Εν τω μεταξύ, όλοι οι υπόλοιποι πελάτες του μπαρ την έχουν κάνει με τα αυτοκίνητά τους για τα σπίτια τους.
Ο τύπος, αφού κατάφερε κι έβαλε το κλειδί στη μίζα και έβαλε μπρος τη μηχανή, ξεκινάει και ο τροχονόμος τον σταματάει αμέσως και του κάνει αλκοτέστ.
μεθυσμένους οδηγούς.
Την ώρα του κλεισίματος επισημαίνει έναν, που βγαίνει από το μπαρ, μπουρδουκλώνεται μερικές φορές και πάει προς το αυτοκίνητό του.
Ψάχνει να βρει τα κλειδιά του για κάνα πεντάλεπτο,
τα βρίσκει και ψάχνει για ένα ακόμη πεντάλεπτο να βρει την
κλειδαρότρυπα της μίζας.
Εν τω μεταξύ, όλοι οι υπόλοιποι πελάτες του μπαρ την έχουν κάνει με τα αυτοκίνητά τους για τα σπίτια τους.
Ο τύπος, αφού κατάφερε κι έβαλε το κλειδί στη μίζα και έβαλε μπρος τη μηχανή, ξεκινάει και ο τροχονόμος τον σταματάει αμέσως και του κάνει αλκοτέστ.
Ποιός έχει την τελευταία λέξη.
Η τελευταία λέξη που θα ειπωθεί σε έναν καβγά, ανήκει στην γυναίκα...
Ήταν τρεις ξανθιές που ήθελαν να γίνουν αστυνομικίνες
Ήταν τρεις ξανθιές που ήθελαν να γίνουν αστυνομικίνες.
Πάνε λοιπόν στην επιτροπή και ο εξεταστής λέει στην πρώτη:
– Αυτή είναι η φωτογραφία ενός υπόπτου.
Πώς θα τον αναγνωρίσεις αν τον συναντήσεις στο δρόμο;
– Από το ότι έχει ένα μάτι, λέει η ξανθιά.
Τρελαίνεται ο εξεταστής και πριν την απορρίψει, της εξηγεί πως δεν έχει ένα μάτι, απλώς η φωτογραφία του υπόπτου έχει τραβηχτεί προφίλ.
Έρχεται η σειρά της δεύτερης ξανθιάς και ο εξεταστής την ρωτάει ακριβώς το ίδιο πράμα, για να πάρει την απάντηση:
“Μπορώ να τον αναγνωρίσω από το ότι έχει ένα αυτί” και μη πιστεύοντας και στα δικά του αυτιά ο εξεταστής, την απορρίπτει και αυτή, λέγοντάς της ότι η φωτογραφία είναι προφίλ.
Μπαίνοντας και η τρίτη ξανθιά, εκνευρισμένος ο εξεταστής της λέει δείχνοντάς της τη φωτογραφία:
– Αυτός είναι ένας ύποπτος.
Πώς θα τον αναγνωρίσεις αν τον συναντήσεις στο δρόμο;
Και πρόσεξε να σκεφτείς καλά πριν απαντήσεις.
– Αυτό είναι πανεύκολο, λέει η ξανθιά και συνεχίζει.
Πάνε λοιπόν στην επιτροπή και ο εξεταστής λέει στην πρώτη:
– Αυτή είναι η φωτογραφία ενός υπόπτου.
Πώς θα τον αναγνωρίσεις αν τον συναντήσεις στο δρόμο;
– Από το ότι έχει ένα μάτι, λέει η ξανθιά.
Τρελαίνεται ο εξεταστής και πριν την απορρίψει, της εξηγεί πως δεν έχει ένα μάτι, απλώς η φωτογραφία του υπόπτου έχει τραβηχτεί προφίλ.
Έρχεται η σειρά της δεύτερης ξανθιάς και ο εξεταστής την ρωτάει ακριβώς το ίδιο πράμα, για να πάρει την απάντηση:
“Μπορώ να τον αναγνωρίσω από το ότι έχει ένα αυτί” και μη πιστεύοντας και στα δικά του αυτιά ο εξεταστής, την απορρίπτει και αυτή, λέγοντάς της ότι η φωτογραφία είναι προφίλ.
Μπαίνοντας και η τρίτη ξανθιά, εκνευρισμένος ο εξεταστής της λέει δείχνοντάς της τη φωτογραφία:
– Αυτός είναι ένας ύποπτος.
Πώς θα τον αναγνωρίσεις αν τον συναντήσεις στο δρόμο;
Και πρόσεξε να σκεφτείς καλά πριν απαντήσεις.
– Αυτό είναι πανεύκολο, λέει η ξανθιά και συνεχίζει.
Ένας μουσουλμάνος,ένας βουδιστής και ένας χριστιανός.
Ένας μουσουλμάνος,ένας βουδιστής και ένας χριστιανός, μαλώνουν για το ποιανού η πίστη είναι πιο ισχυρή.
Αποφασίζουν με τα πολλά να πέσουν από έναν ουρανοξύστη για να το αποδείξουν.
Ξεκινάει ο μουσουλμάνος να πέφτει και αρχίζει Αλλάαααχ.... Αλλάααααχ... Αλλάααααχ
φτάνει στα 10 μέτρα συνεχίζει Αλλάααχ... Αλλάαααχ ,
φτάνει στα 5 μέτρα και συνεχίζει Αλλάαααχ Αλλάααχ
φτάνει στα 2 μέτρα και πάλι Αλλάαααχ Αλλάαααχ,
ώσπου ήρθε το άσχημο τέλος και έσκασε σαν καρπούζι στο πεζοδρόμιο.
Έρχεται η σειρά του βουδιστή και παίρνει την ανάλογη στάση πάνω στην ταράτσα ,
ξεκινάει να πέφτει λέγοντας συνεχώς ομμμμμ,...ομμμμμμ,.....ομμμμμμ....
φτάνει στα 10 μέτρα συνεχίζει ,ομμμμμ,...ομμμμμμ,.....
φτάνει στα 5 μέτρα και συνεχίζει ομμμμμ,...ομμμμμμ,.....
φτάνει στα 2 μέτρα και πάλι ομμμμμ,...ομμμμμμ,.....
φτάνει στο 1 μέτρο όπου σταματάει απότομα μια χαρά, και στέκεται όρθιος.
Έρχεται και η σειρά του Χριστιανού.
Αποφασίζουν με τα πολλά να πέσουν από έναν ουρανοξύστη για να το αποδείξουν.
Ξεκινάει ο μουσουλμάνος να πέφτει και αρχίζει Αλλάαααχ.... Αλλάααααχ... Αλλάααααχ
φτάνει στα 10 μέτρα συνεχίζει Αλλάααχ... Αλλάαααχ ,
φτάνει στα 5 μέτρα και συνεχίζει Αλλάαααχ Αλλάααχ
φτάνει στα 2 μέτρα και πάλι Αλλάαααχ Αλλάαααχ,
ώσπου ήρθε το άσχημο τέλος και έσκασε σαν καρπούζι στο πεζοδρόμιο.
Έρχεται η σειρά του βουδιστή και παίρνει την ανάλογη στάση πάνω στην ταράτσα ,
ξεκινάει να πέφτει λέγοντας συνεχώς ομμμμμ,...ομμμμμμ,.....ομμμμμμ....
φτάνει στα 10 μέτρα συνεχίζει ,ομμμμμ,...ομμμμμμ,.....
φτάνει στα 5 μέτρα και συνεχίζει ομμμμμ,...ομμμμμμ,.....
φτάνει στα 2 μέτρα και πάλι ομμμμμ,...ομμμμμμ,.....
φτάνει στο 1 μέτρο όπου σταματάει απότομα μια χαρά, και στέκεται όρθιος.
Έρχεται και η σειρά του Χριστιανού.
Ο Ντορής
Ταξιδεύει ένας με το αυτοκίνητό του στην εξοχή, και κατά λάθος το ρίχνει σε ένα βαθύ χαντάκι.
Για καλή του τύχη από εκεί περνάει ένας αγρότης με το άλογο του, τον Ντορή.
Ζητάει ο άνδρας βοήθεια, και ο αγρότης λέει ότι ο Ντορής θα μπορέσει να τραβήξει το αυτοκίνητο.
Δένουν τον Ντορή στο αμάξι, και φωνάζει ο αγρότης :
- Τράβα, Ψαρή, τράβα!
Ο Ντορής δεν κινείται... Μετά φωνάζει :
- Έλα, Νέλλυ, τράβα!
Πάλι ο Ντορής δεν κινείται...
- Τώρα Φρεντ, τράβα δυνατά!
Ο Ντορής στέκεται ακόμα ακίνητος...
- Ωραία, λέει ο αγρότης. Τώρα τράβα, Ντορή!!
Για καλή του τύχη από εκεί περνάει ένας αγρότης με το άλογο του, τον Ντορή.
Ζητάει ο άνδρας βοήθεια, και ο αγρότης λέει ότι ο Ντορής θα μπορέσει να τραβήξει το αυτοκίνητο.
Δένουν τον Ντορή στο αμάξι, και φωνάζει ο αγρότης :
- Τράβα, Ψαρή, τράβα!
Ο Ντορής δεν κινείται... Μετά φωνάζει :
- Έλα, Νέλλυ, τράβα!
Πάλι ο Ντορής δεν κινείται...
- Τώρα Φρεντ, τράβα δυνατά!
Ο Ντορής στέκεται ακόμα ακίνητος...
- Ωραία, λέει ο αγρότης. Τώρα τράβα, Ντορή!!
Τα υπόθετα
-Καλησπέρα,θα ήθελα να επιστρέψω αυτά τα υπόθετα
-Μα τι λέτε κύριε,δεν επιστρέφονται τα υπόθετα
-Και εγώ τι να τα κάνω...?
-Μα τι λέτε κύριε,δεν επιστρέφονται τα υπόθετα
-Και εγώ τι να τα κάνω...?
Πρόσκληση γάμου μέσω Facebook
Ένας φίλος μου, μου έστειλε πρόσκληση γάμου μέσω Facebook!!!!
Εντάξει δεν λέω.....καλή ιδέα!!!!
Εντάξει δεν λέω.....καλή ιδέα!!!!
Πάτερ αμάρτησα
Πάτερ αμάρτησα...
- Τι έκανες τέκνον μου...?
- Είπα ένα αγόρι... καριόλη
- Γιατί τέκνον μου ???
- Γιατί μου άγγιξε το χέρι.
- Έτσι τέκνον μου...; (της αγγίζει το χέρι)
- Ναι Πάτερ μου ...
- Δεν υπάρχει λόγος να τον πεις έτσι.
- Ναι αλλά μου έβγαλε και τα ρούχα.
- Κάπως έτσι τέκνον μου...; (της βγάζει τα ρούχα)
- Τι έκανες τέκνον μου...?
- Είπα ένα αγόρι... καριόλη
- Γιατί τέκνον μου ???
- Γιατί μου άγγιξε το χέρι.
- Έτσι τέκνον μου...; (της αγγίζει το χέρι)
- Ναι Πάτερ μου ...
- Δεν υπάρχει λόγος να τον πεις έτσι.
- Ναι αλλά μου έβγαλε και τα ρούχα.
- Κάπως έτσι τέκνον μου...; (της βγάζει τα ρούχα)
.jpg)
Το μουνί
Είναι ο Τοτός στο σχολείο και η δασκάλα τους μαθαίνει την αλφαβήτα.
-Παιδιά μου για κάθε γράμμα θα μου λέτε μια λέξη που ξεκινά από το γράμμα αυτό.
Πείτε μου για το άλφα.
Πετάγεται η Αννούλα και λέει «αχλάδι».
-Μπράβο παιδί μου.
Φτάνουν στο γράμμα «Μ» οπότε πετάγεται ο Τοτός και λέει τη λέξη
«μ@υνί». Τσατίζεται η δασκάλα και του λέει:
-Για τιμωρία Τοτέ γι αυτό που είπες, θα σηκωθείς και θα γράψεις στον πίνακα χίλιες φορές τη λέξη που είπες και μετά θα τις σβήσεις με τη γλώσσα σου.
-Παιδιά μου για κάθε γράμμα θα μου λέτε μια λέξη που ξεκινά από το γράμμα αυτό.
Πείτε μου για το άλφα.
Πετάγεται η Αννούλα και λέει «αχλάδι».
-Μπράβο παιδί μου.
Φτάνουν στο γράμμα «Μ» οπότε πετάγεται ο Τοτός και λέει τη λέξη
«μ@υνί». Τσατίζεται η δασκάλα και του λέει:
-Για τιμωρία Τοτέ γι αυτό που είπες, θα σηκωθείς και θα γράψεις στον πίνακα χίλιες φορές τη λέξη που είπες και μετά θα τις σβήσεις με τη γλώσσα σου.
Το αίνιγμα...
Η μητέρα του Γιωργάκη έχει καλεσμένες τις φίλες της.
Ο Γιωργάκης κλεισμένος στο δωμάτιό του, κόβει βόλτες όλο τσαντίλα.
Κάποια στιγμή οι κυρίες το γύρισαν στα αινίγματα.
Ο μικρός πετιέται έξω απ' το δωμάτιο του φωνάζοντας:
- Να πω κι εγώ ένα, να πω κι εγώ ένα...
Η μητέρα του, που ήξερε τι αθυρόστομος ήταν, πάγωσε.
- Όχι, Γιωργάκη, πήγαινε στο δωμάτιό σου.
Οι φίλες της όμως είχαν άλλη γνώμη.
- Αστο καλέ το παιδί να πει... Έλα Γιωργάκη πες το!
Κι ο μπόμπιρας:
- Τι είναι αυτό που αρχίζει από Π, που όταν μπαίνει είναι σκληρό και όταν βγαίνει είναι μαλακό και στάζει γάλα;
Ο Γιωργάκης κλεισμένος στο δωμάτιό του, κόβει βόλτες όλο τσαντίλα.
Κάποια στιγμή οι κυρίες το γύρισαν στα αινίγματα.
Ο μικρός πετιέται έξω απ' το δωμάτιο του φωνάζοντας:
- Να πω κι εγώ ένα, να πω κι εγώ ένα...
Η μητέρα του, που ήξερε τι αθυρόστομος ήταν, πάγωσε.
- Όχι, Γιωργάκη, πήγαινε στο δωμάτιό σου.
Οι φίλες της όμως είχαν άλλη γνώμη.
- Αστο καλέ το παιδί να πει... Έλα Γιωργάκη πες το!
Κι ο μπόμπιρας:
- Τι είναι αυτό που αρχίζει από Π, που όταν μπαίνει είναι σκληρό και όταν βγαίνει είναι μαλακό και στάζει γάλα;
Σε θέλω
-Σε θελ...
-Μη το πεις !
-Γιατί...?
-Γιατί θα το πιστέψω και μετά γ@μησε τα
-Αφού σε θελ...
-Μην το πεις σου είπα !
-Μη το πεις !
-Γιατί...?
-Γιατί θα το πιστέψω και μετά γ@μησε τα
-Αφού σε θελ...
-Μην το πεις σου είπα !
Μια ξανθιά ήθελε να πουλήσει το αυτοκίνητο της
Μια ξανθιά ήθελε να πουλήσει το αυτοκίνητο της, αλλά δεν έβρισκε αγοραστή.
Αποφασίζει να ρωτήσει ένα φίλο της τι φταίει.
Αυτός την ρωτάει πόσα χιλιόμετρα έχει κάνει και αυτή του απαντάει 300.000.
Τότε αυτός την συμβουλεύει να βρει ένα μηχανικό να αλλάξει τα χιλιόμετρα σε λιγότερα και
ίσως το πουλήσει...
Αυτή πηγαίνει στο μηχανικό και της αλλάζει τα χλμ. από 300.000 σε 40.000.
Μετά από λίγες μέρες της τηλεφωνεί:
Αποφασίζει να ρωτήσει ένα φίλο της τι φταίει.
Αυτός την ρωτάει πόσα χιλιόμετρα έχει κάνει και αυτή του απαντάει 300.000.
Τότε αυτός την συμβουλεύει να βρει ένα μηχανικό να αλλάξει τα χιλιόμετρα σε λιγότερα και
ίσως το πουλήσει...
Αυτή πηγαίνει στο μηχανικό και της αλλάζει τα χλμ. από 300.000 σε 40.000.
Μετά από λίγες μέρες της τηλεφωνεί:
Με έστησε στο πρώτο ραντεβού
Δεν ξαναβγαίνω μαζί του...
-Γιατί;;;;
-Με έστησε ο τρελός στο 1ο ραντεβού....
-Πόση ώρα;
-Γιατί;;;;
-Με έστησε ο τρελός στο 1ο ραντεβού....
-Πόση ώρα;
Απο το πολυ ξύλο δεν ξέρει τι λέει
Στο Δικαστήριο:
-Ηρεμήστε και πείτε μου τι έγινε..
-Συνέχεια με δέρνει,με χτυπάει κτλπ...
-Κατηγορούμενε τι έχεις να πείς γι'αυτο?
-Ηρεμήστε και πείτε μου τι έγινε..
-Συνέχεια με δέρνει,με χτυπάει κτλπ...
-Κατηγορούμενε τι έχεις να πείς γι'αυτο?
Στο μάθημα της ανατομίας
Στο μάθημα της ανατομίας ρωτά η καθηγήτρια μια κοπέλα:
-Τι μήκος έχει ένα ανδρικό πέος σε στύση;
Τα έχασε η κοπέλα, κοκκίνησε, πρασίνησε και διστακτικά απάντησε:
-Τι μήκος έχει ένα ανδρικό πέος σε στύση;
Τα έχασε η κοπέλα, κοκκίνησε, πρασίνησε και διστακτικά απάντησε:
Προφυλακτικά που τραγουδούν
Ένας γέρος πάει στο φαρμακείο.
- Γέρος: Άκουσα ότι πουλάτε προφυλακτικά που τραγουδούν.
Θα ήθελα ένα κουτί.
- Φαρμακοποιος: Για τι ηλικία τα θέλετε;
Επειδή τα τραγούδια που παίζουν είναι ανάλογα με τις ηλικίες.
Για παράδειγμα όταν είσαι 20-30 χρονων, παίζει το τραγούδι “πόσο σε θέλω”.
Για τις ηλικίες 30-40 παίζει το τραγούδι “έχω πρόβλημα μεγάλο δεν μου φτάνεις θέλω κι άλλο”.
Απο 40-50 παίζει το τραγούδι “είμαι σε καταστάση εκτάκτου ανάγκης”.
Και απο 50-60 παίζει το τραγούδι “ευτυχώς που υπάρχει ακόμα θεός”.
- Γέρος: Για πιο μεγαλες ηλικιες δεν εχει;
- Φαρμακοποιος: Όχι στις πιο μεγάλες ηλικίες τραγουδά η γυναίκα.
- Γέρος: Άκουσα ότι πουλάτε προφυλακτικά που τραγουδούν.
Θα ήθελα ένα κουτί.
- Φαρμακοποιος: Για τι ηλικία τα θέλετε;
Επειδή τα τραγούδια που παίζουν είναι ανάλογα με τις ηλικίες.
Για παράδειγμα όταν είσαι 20-30 χρονων, παίζει το τραγούδι “πόσο σε θέλω”.
Για τις ηλικίες 30-40 παίζει το τραγούδι “έχω πρόβλημα μεγάλο δεν μου φτάνεις θέλω κι άλλο”.
Απο 40-50 παίζει το τραγούδι “είμαι σε καταστάση εκτάκτου ανάγκης”.
Και απο 50-60 παίζει το τραγούδι “ευτυχώς που υπάρχει ακόμα θεός”.
- Γέρος: Για πιο μεγαλες ηλικιες δεν εχει;
- Φαρμακοποιος: Όχι στις πιο μεγάλες ηλικίες τραγουδά η γυναίκα.
Πάει ένας ανθρωπάκος στον ψυχίατρο
Πάει ένας ανθρωπάκος στον ψυχίατρο.
Γιατρέ μου έχω σοβαρό πρόβλημα, εκεί που κοιμάμαι το βράδυ έρχεται στον ύπνο μου ένας άγγελος και μου λέει:
- "Νώντα τσισάκια κάναμε, τσισάκια;
Και εγώ του λέω:
- "Όχι δεν κάναμε.
Ε! την άλλη μέρα το πρωί ξυπνάω και είμαι μούσκεμα σε όλο μου το κορμί με κάτουρα."
- "Ακου να σου πω", του λέει ο γιατρός, "όταν ξανάρθει αυτός ο άγγελος και σε ρωτήσει θα του πεις: Κάναμε"
Έτσι και έγινε, ξαπλώνει ο ασθενής και στον ύπνο του έρχεται ο άγγελος και του λέει:
Γιατρέ μου έχω σοβαρό πρόβλημα, εκεί που κοιμάμαι το βράδυ έρχεται στον ύπνο μου ένας άγγελος και μου λέει:
- "Νώντα τσισάκια κάναμε, τσισάκια;
Και εγώ του λέω:
- "Όχι δεν κάναμε.
Ε! την άλλη μέρα το πρωί ξυπνάω και είμαι μούσκεμα σε όλο μου το κορμί με κάτουρα."
- "Ακου να σου πω", του λέει ο γιατρός, "όταν ξανάρθει αυτός ο άγγελος και σε ρωτήσει θα του πεις: Κάναμε"
Έτσι και έγινε, ξαπλώνει ο ασθενής και στον ύπνο του έρχεται ο άγγελος και του λέει:
Pole dancing
-Αχ μωράκι μου σε βλέπω να φέρνεις σβούρες κάνοντας pole dancing και μου έρχεται να σε φάω...
Παίχτηκε μια μαλακία και θα αργήσω
-Πάμε κούκλε μου να σου τον παίξω με 10 ευρώ...;
-Παίρνω την γυναίκα μου να της το πω και πάμε.
-Τί θα της πείς...;
-Παίρνω την γυναίκα μου να της το πω και πάμε.
-Τί θα της πείς...;
Ερώτηση προς όλους τους άντρες για τη ημέρα του Αγίου Βαλεντίνου
Ερώτηση προς όλους τους άντρες για τη ημέρα του Αγίου Βαλεντίνου...
- Εάν είχατε να διαλέξετε για τη μέρα του Αγίου Βαλεντίνου μεταξύ μιας ρομαντικής βόλτας με την κοπέλα σας ή πίτσες με μπύρες με την παρέα σας...
- Εάν είχατε να διαλέξετε για τη μέρα του Αγίου Βαλεντίνου μεταξύ μιας ρομαντικής βόλτας με την κοπέλα σας ή πίτσες με μπύρες με την παρέα σας...
Τα προφυλακτικά.
Μπαίνει ένας άντρας μέσα σε ένα φαρμακείο και ζητά από τον φαρμακοποιό με απότομο τρόπο να του δώσει προφυλακτικά.
Ο φαρμακοποιός του λέει :
- Βγες πάλι έξω, χτύπα την πόρτα, μπες μέσα και ζήτα τα προφυλακτικά ευγενικά .
Ο φαρμακοποιός του λέει :
- Βγες πάλι έξω, χτύπα την πόρτα, μπες μέσα και ζήτα τα προφυλακτικά ευγενικά .
Πρώτα η δουλειά και... μετά η διασκέδαση
Δυο συνεργάτες συζητούν στο γραφείο
-Βρε Γιάννη, ακόμη εδώ είσαι;
Δεν πηγές στην κηδεία της πεθεράς σου;
-Βρε Γιάννη, ακόμη εδώ είσαι;
Δεν πηγές στην κηδεία της πεθεράς σου;
Ο γύφτος και το ποδόσφαιρο
Γυρνάει ο γύφτος στο τσαντίρι και το γυφτάκι βλέπει ποδόσφαιρο στην τηλεόραση.
- Πόσο είναι το σκορ ρε;
- Ντυο μηντέν..
Μετά από λίγο ο γύφτος ακούει: Γκοοοοοοοολλλλ!!!
-Πόσο είναι ρε το σκορ;
- Ένα μηντέν!
- Πόσο είναι το σκορ ρε;
- Ντυο μηντέν..
Μετά από λίγο ο γύφτος ακούει: Γκοοοοοοοολλλλ!!!
-Πόσο είναι ρε το σκορ;
- Ένα μηντέν!
Τεχνικός Ή/Υ
Τεχνικός Ή/Υ:
- Το laptop δεν ανοίγει.
- Ε ναι, μα γι'αυτό σας φωνάξαμε.
- Κάποιο πρόβλημα θα έχει.
- Το laptop δεν ανοίγει.
- Ε ναι, μα γι'αυτό σας φωνάξαμε.
- Κάποιο πρόβλημα θα έχει.
Πρώτη νύχτα του γάμου
Ήταν ένα νιόπαντρο ζευγάρι.
Την πρώτη νύχτα του γάμου, ο άντρας (που ήταν μαμάκιας) τηλεφωνεί στην μαμά του.
- Έλα μαμά, φτάσαμε σπίτι, τι να κάνω;
- Εεεε, τώρα, λέει η μαμά, φίλησε την νύφη...
Μετά από πέντε λεπτά, ξανατηλεφωνεί:
- Έλα μαμά, την φίλησα, τώρα;
- Εε, τώρα ξάπλωσε την στο κρεβάτι...
Μετά από δέκα λεπτά:
- Μαμά το έκανα, τώρα;
- Λοιπόν τώρα γδύστην...
Μετά από δεκαπέντε λεπτά:
Την πρώτη νύχτα του γάμου, ο άντρας (που ήταν μαμάκιας) τηλεφωνεί στην μαμά του.
- Έλα μαμά, φτάσαμε σπίτι, τι να κάνω;
- Εεεε, τώρα, λέει η μαμά, φίλησε την νύφη...
Μετά από πέντε λεπτά, ξανατηλεφωνεί:
- Έλα μαμά, την φίλησα, τώρα;
- Εε, τώρα ξάπλωσε την στο κρεβάτι...
Μετά από δέκα λεπτά:
- Μαμά το έκανα, τώρα;
- Λοιπόν τώρα γδύστην...
Μετά από δεκαπέντε λεπτά:
Ο νεοέλληνας και ο πάμπλουτος Ελληνοαμερικάνος
Ήταν ένας
πάμπλουτος Ελληνοαμερικάνος που μετά από 40 και βαλέ χρόνια στο Αμέρικα
αποφασίζει να γυρίσει στο Ελλάδα και πιο συγκεκριμένα στο χωριό του που
το είχε νοσταλγήσει!
Αφού έφτασε στο χωριό του αποφάσισε να πάει να κάνει μια βόλτα να θυμηθεί τα μέρη οπού έπαιζε όταν ήταν παιδί!
Εκεί λοιπόν που προχωρούσε σε ένα λιβάδι βλέπει έναν νέο περίπου στα 25 να κάθεται κάτω από ένα δέντρο, με το τσιγάρο του και την φραπεδιά του, και να ρεμβάζει!
Πλησιάζει λοιπόν ο ελληνοαμερικάνος και του λέει:
-Καλά εσύ νέο παιδί και κάθεσαι και τεμπελιάζεις;
Γιατί δεν πας να βρεις μια δουλεία;
Νέος: και γιατί να βρω δουλεία ρε γέρο;
Ελλ.: Μα για να κάνεις λεφτά φυσικά.
Νέος: Και άμα κάνω λεφτά τι θα γίνει;
Ελλ: Μετά θα κάνεις κι άλλα λεφτά και θα αποκτήσεις την δική σου δουλειά.
Νέος: Ε ναι ωραία και μετά;
Αφού έφτασε στο χωριό του αποφάσισε να πάει να κάνει μια βόλτα να θυμηθεί τα μέρη οπού έπαιζε όταν ήταν παιδί!
Εκεί λοιπόν που προχωρούσε σε ένα λιβάδι βλέπει έναν νέο περίπου στα 25 να κάθεται κάτω από ένα δέντρο, με το τσιγάρο του και την φραπεδιά του, και να ρεμβάζει!
Πλησιάζει λοιπόν ο ελληνοαμερικάνος και του λέει:
-Καλά εσύ νέο παιδί και κάθεσαι και τεμπελιάζεις;
Γιατί δεν πας να βρεις μια δουλεία;
Νέος: και γιατί να βρω δουλεία ρε γέρο;
Ελλ.: Μα για να κάνεις λεφτά φυσικά.
Νέος: Και άμα κάνω λεφτά τι θα γίνει;
Ελλ: Μετά θα κάνεις κι άλλα λεφτά και θα αποκτήσεις την δική σου δουλειά.
Νέος: Ε ναι ωραία και μετά;
Γυμναστική γιόγκα
-Πως αδυνάτισες έτσι ρε;
-Γυμναστική
-Γυμναστήριο;
-Όχι.Παίρνω αγκαλιά τον γιό μου και παίζουμε όλη μέρα.
-Γυμναστική
-Γυμναστήριο;
-Όχι.Παίρνω αγκαλιά τον γιό μου και παίζουμε όλη μέρα.
Στο μπουρδέλο η γριά τσατσά
Στο μπουρδέλο η γριά τσατσά:
- Γεια σας αγόρια, η γριά η κότα έχει το ζουμί να ξέρετε...
- Γεια σας αγόρια, η γριά η κότα έχει το ζουμί να ξέρετε...
Αδυνατίζω
Το ρήμα ''αδυνατιζω'' σύμφωνα με την αρχαιοελληνική του έννοια σημαίνει ''χάνω δυναμη''.
Αρα δεν είμαστε χοντροί....
Αρα δεν είμαστε χοντροί....
Η ξανθιά και ο φίλος της
Πάει μια ξανθιά σε ένα φίλο της και του λέει :
- Θα σε ρωτήσω κάτι, αλλά θέλω να μου απαντήσεις με ένα ναι ή ένα όχι...
- Εντάξει.
- Θα σε ρωτήσω κάτι, αλλά θέλω να μου απαντήσεις με ένα ναι ή ένα όχι...
- Εντάξει.
Πρώτη φορά σε γάμο
Ένα κοριτσάκι, παρακολουθώντας για πρώτη φορά ένα γάμο, ψιθυρίζει στην μητέρα του :
- " Γιατί η νύφη φοράει λευκά ; "
- " Γιατί το λευκό είναι το χρώμα της χαράς και σήμερα είναι η πιο χαρούμενη μέρα της ζωής της ! " , απαντάει η μητέρα της , όσο πιο απλά μπορούσε.
Το κοριτσάκι μετά από λίγη σκέψη , λέει :
- " Γιατί η νύφη φοράει λευκά ; "
- " Γιατί το λευκό είναι το χρώμα της χαράς και σήμερα είναι η πιο χαρούμενη μέρα της ζωής της ! " , απαντάει η μητέρα της , όσο πιο απλά μπορούσε.
Το κοριτσάκι μετά από λίγη σκέψη , λέει :
Ο γύφτος και ο κινέζος
Ήταν μια φορά ένας γύφτος και καθόταν μόνος σε ένα μπαρ πίνοντας ένα ποτό, ξαφνικά μπαίνει μέσα στο μπαρ ένας Κινέζος πηγαίνει από πίσω του και αφού του έκανε μια λαβή καράτε τον έριξε κάτω αναίσθητο.
Γυρίζει στο μπάρμαν και του λέει:
- "Όταν συνέρθει πες του ότι αυτό ήταν κίνηση κον φου.
"Την επόμενη μέρα ο γύφτος καθόταν στο ίδιο μπαρ στην ίδια θέση. Μπαίνει ξαφνικά ο Κινέζος και χωρίς να γίνει αντιληπτός από κανέναν του κάνει μια λαβή καράτε και τον αφήνει αναίσθητο.
Γυρίζει στο μπάρμαν ο Κινέζος και του λέει:
Γυρίζει στο μπάρμαν και του λέει:
- "Όταν συνέρθει πες του ότι αυτό ήταν κίνηση κον φου.
"Την επόμενη μέρα ο γύφτος καθόταν στο ίδιο μπαρ στην ίδια θέση. Μπαίνει ξαφνικά ο Κινέζος και χωρίς να γίνει αντιληπτός από κανέναν του κάνει μια λαβή καράτε και τον αφήνει αναίσθητο.
Γυρίζει στο μπάρμαν ο Κινέζος και του λέει:
Η εξομολόγηση
Μια νεαρή γυναίκα στην εξομολόγηση:
- Πάτερ, εγώ ... εεε ....
- Ξέρω τι έκανες κόρη μου , είμαστε φίλοι στο Facebook, είδα τις φωτογραφίες, διάβασα τι έγραψες στον τοίχο σου ... κατάλαβα αρκετά...
- Πάτερ, εγώ ... εεε ....
- Ξέρω τι έκανες κόρη μου , είμαστε φίλοι στο Facebook, είδα τις φωτογραφίες, διάβασα τι έγραψες στον τοίχο σου ... κατάλαβα αρκετά...
Πεθαίνει ένας άνθρωπος και πηγαίνει στον Παράδεισο
Πεθαίνει ένας άνθρωπος και πηγαίνει στον Παράδεισο.
Περνάει πρώτα όμως έξω από την Κόλαση, όπου και ακούει έναν χαμό από γλέντια. Με Ζαμπέτα, Τσιτσάνη, και δεν συμμαζεύεται. Τρίβει τα χέρια του όλο χαρά και σκέφτεται:
- "Αφού η Κόλαση είναι έτσι... φαντάσου ο Παράδεισος".
Φτάνοντας, τον καλωσορίζει ο Αγιος Πέτρος. Αργότερα του δείχνει το δωμάτιο του.
- "Περίεργο", σκέφτεται ο τύπος.
"Πολύ ησυχία έχει... μάλλον θα τελείωσε το γλέντι..."
- Την επόμενη μέρα, ρωτάει τον Αγιο Πέτρο:
- "Ποιο είναι το πρόγραμμα για σήμερα;"
- "Το πρωί πηγαίνουμε στο λιβάδι να μαζέψουμε λουλούδια.
Το μεσημέρι έχει λειτουργία και μετά ακολουθεί το λιτό μας γεύμα.
Έπειτα έχουμε ξεκούραση και το βράδυ εσπερινό και αγρυπνία!!!", του απαντάει ο Αγιος Πέτρος.
- Σκέφτεται λοιπόν ο τύπος, ότι ίσως δεν ήταν σήμερα μέρα για γλέντι. Αυτό συνεχίστηκε και τις επόμενες μέρες.
Οπότε, πιάνει μια μέρα τον Αγιο Πέτρο και τον ρωτά:
Περνάει πρώτα όμως έξω από την Κόλαση, όπου και ακούει έναν χαμό από γλέντια. Με Ζαμπέτα, Τσιτσάνη, και δεν συμμαζεύεται. Τρίβει τα χέρια του όλο χαρά και σκέφτεται:
- "Αφού η Κόλαση είναι έτσι... φαντάσου ο Παράδεισος".
Φτάνοντας, τον καλωσορίζει ο Αγιος Πέτρος. Αργότερα του δείχνει το δωμάτιο του.
- "Περίεργο", σκέφτεται ο τύπος.
"Πολύ ησυχία έχει... μάλλον θα τελείωσε το γλέντι..."
- Την επόμενη μέρα, ρωτάει τον Αγιο Πέτρο:
- "Ποιο είναι το πρόγραμμα για σήμερα;"
- "Το πρωί πηγαίνουμε στο λιβάδι να μαζέψουμε λουλούδια.
Το μεσημέρι έχει λειτουργία και μετά ακολουθεί το λιτό μας γεύμα.
Έπειτα έχουμε ξεκούραση και το βράδυ εσπερινό και αγρυπνία!!!", του απαντάει ο Αγιος Πέτρος.
- Σκέφτεται λοιπόν ο τύπος, ότι ίσως δεν ήταν σήμερα μέρα για γλέντι. Αυτό συνεχίστηκε και τις επόμενες μέρες.
Οπότε, πιάνει μια μέρα τον Αγιο Πέτρο και τον ρωτά:
Θέλεις να παίξουμε το γιατρό...?
- Μωράκι μου, Θέλεις να παίξουμε το γιατρό...
- Ναι...
- Έχω έναν πόνο εδώ, γιατρέ, στο στήθος...
- Ναι...
- Έχω έναν πόνο εδώ, γιατρέ, στο στήθος...
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις
(
Atom
)