Η ξανθιά και ο κύκλος…

Οδηγούσε μια ξανθιά ένα αυτοκίνητο και την σταματάει στο δρόμο ένας τροχονόμος.

Της ζητάει άδεια αυτοκινήτου και δίπλωμα οδήγησης, όμως η ξανθιά έλεγε ότι δεν ήξερε τι είναι αυτά, και γελούσε.

Νευριάζει ο τροχονόμος και την βγάζει από το αυτοκίνητο, σχηματίζει έναν κύκλο στον δρόμο, την βάζει μέσα στον κύκλο και της λέει να μείνει εκεί και να μη τολμήσει να βγει από αυτόν.

Από τα νεύρα του, παίρνει τις πινακίδες του αυτοκινήτου, όμως η ξανθιά αρχίζει και γελάει πιο πολύ, οπότε ο τροχονόμος της σπάει τα φανάρια.

Ποιό είναι το ηθικό δίδαγμα

Eνας τύπος χάνει το παπάκι του. Προφανής κλοπή.
Τι να κάνει, μια και οι μπάτσοι αδιαφόρησαν, παίρνει τον τηλεφωνικό κατάλογο και αποφάσισε να απευθυνόταν σε όποιον είχε καλό όνομα.
Κάποια στιγμή σταματά έκπληκτος. Ντετέκτιβ, Τζόνι dangerous!!!
Αυτός είναι, σκέφτηκε και τρέχει στο γραφείο του να του πει το πρόβλημά του.
Η πρώτη ερώτηση: έχεις καμία υποψία? Ναι, απάντησε, πιστεύω πως πρέπει να είναι ο γείτονας ο μαντράς μια και μου έχει ζητήσει να του το πουλήσω 5 φορές.
Οκ φίλε, άστο σε μένα.
Πάει λοιπόν ο ντετέκτιβ, παίρνει σκοινιά ανεβαίνει σε ένα λόφο και κουτρουβαλάει σε ένα τοίχο. Ανεβαίνει τον τοίχο απλώνει τα σκοινιά και ξανακουτρουβαλάει μέχρι που πέφτει πάνω στο παπάκι...
Hθικόν δίδαγμα:

Πωλούνται οικόπεδα στην Τουρκία...Από την Ρωσία με αγάπη...

Δείτε μας στο Facebook

Ρωσία vs Τουρκία

Δείτε μας στο Facebook

Τρελός έπλενε το γατάκι του

Ήταν μια φορά ένας τρελός στην παραλία του τρελοκομείου και έπλενε το γατάκι του.

Κάποια στιγμή, περνά ένας γιατρός και τον ρωτά:

- "Τι κάνεις εκεί, Γιώργο;"

- "Τίποτα. Απλώς πλένω το γατάκι μου."

- "Θα το ψοφήσεις έτσι που το κάνεις το κακόμοιρο."

- "Μπα, δεν ψοφάει αυτό."

- "Καλά."

Μετά από λίγη ώρα, όταν ξαναπερνάει ο γιατρός από την παραλία, βλέπει τον τρελό να κλαίει.

- "Γιατί κλαις βρε Γιώργο;"

Σκάνδαλο Volkswagen

Δείτε μας στο Facebook

Δικηγόροι

Ένας τύπος βγαίνει από την αίθουσα ενός δικαστηρίου αναψοκοκκινισμένος, φωνάζοντας και βρίζοντας. Είναι τόσο νευριασμένος που αφού απομακρύνεται από το δικαστικό μέγαρο, διασχίζει κάθετα τον δρόμο χωρίς καν να κοιτάξει με τα φρένα των αυτοκινήτων να στριγγλίζουν στην προσπάθεια τους να μην τον χτυπήσουν. Ο τύπος μπαίνει καρφωτός στο πλησιέστερο μπαρ, κάθεται και παραγγέλνει ένα διπλό ουίσκι το οποίο το πίνει μονορούφι.
Κατόπιν παραγγέλνει ένα δεύτερο ενώ μονολογεί στον εαυτό του:
- Ηλίθιοι δικηγόροι.
Ένας άντρας ο οποίος κάθεται δίπλα του, σηκώνεται από τη θέση του, τον πλησιάζει και του λέει:

Ο Κωστίκα φαντάρος

O διοικητής του στρατοπέδου φωνάζει τον Κωστίκα που είναι φαντάρος και του λέει...

«Κωστίκα. Αύριο το πρωί περιμένω τον Πάνο Καμμένο. Να

είσαι στην πύλη από τα ξημερώματα και να με ειδοποιήσεις όταν φτάσει.»

Το πρωί πράγματι ο Kωστίκας είναι στην πύλη από τις 6 το πρωί.

Κατά τις 6.30 παίρνει τηλεφωνο στη πύλη ο διοικητής

- Κωστίκα έφτασε ο Καμμένος?

- Όχι κύριε διοικητά, δεν έχει έρθει

Στις 7 παρά τέταρτο πάλι τα ίδια…

- Eφτασε ο Καμμένος?

- Όχι ακόμα

Ο διοικητής πήρε ξανά στις 7, στις 7.15, στις 7.30…

Συνεχώς ως τις 9…

Κατά τις 9 και κάτι, σκάει μια μαύρη μερσεντές στην πύλη.

Οι 10 καταλληλότεροι πρωθυπουργοί για την κρίση χρέους

Οι 10 καταλληλότεροι πρωθυπουργοί για την κρίση χρέους

1. Αλέφαντος: Αν δεν έχει εχθρική διαιτησία, μέχρι και πρωτάθλημα θα μας πάρει! "Αγκέλα μάθε μπαλίτσα", θα είναι το σλόγκαν του!

2. Τρύφων Σαμαράς: Ειδικός σε κουρέματα!

3. Τσακ Νόρις: Θα κάνει το χρέος πλεόνασμα!

4. Χάρι Πότερ: Με τα μαγικά του θα μειώσει το χρέος στο 80%!

5. Μωυσής: Θα ανοίξει διάπλατα το Αιγαίο για να εξορύξουμε τα πετρέλαια!...

6. Πέτρος Γαϊτάνος: Θα μας ψάλλει τη ζωή εν τάφω!

Ένας παπάς τρακάρει με έναν 40χρόνο ταξιτζή.

Ένας παπάς τρακάρει με έναν 40χρόνο ταξιτζή.
Βγαίνει έξω ο ταξιτζής και αρχίζει:
- Που πάς, ρε παπά μου! Δεν βλέπεις μπροστά σου;
- Συγγνώμη τέκνον μου, αλλά πρέπει να δεις και την θετική πλευρά! Δεν πάθαμε ούτε μία γρατζουνιά!
- Έχεις δίκιο, πάτερ, θα μπορούσαμε να είχαμε τραυματιστεί άσχημα.
- Τέκνον μου, ας πιούμε λίγο κρασί, για να ευχαριστήσουμε τον Θεό που μας προστάτευσε...
Κάθονται και αρχίζουν να πίνουν.
Κάποια στιγμή παρατηρεί ο ταξιτζής:

ΓΑΠ - Γιατι και πως ζει αναμεσά μας... Λιακόπουλος

Δείτε μας στο Facebook

Γέρος 97 χρονών λέει στον ασφαλιστή

Πάει ένας γέρος 97 χρονών στο ασφαλιστήριο και λέει στον ασφαλιστή:

- "Καλημέρα παιδί μου. Θα ήθελα να κάνω μια ασφάλεια ζωής."

Απορημένος ο ασφαλιστής, ρωτάει:

- "Συγγνώμη για την αδιακρισία, αλλά την θα την κάνετε την ασφάλεια ζωής;"

- "Ξέρεις παιδί μου, θα ταξιδέψω με τον πατέρα μου στην Ευρώπη."

Ακόμη πιο απορημένος ο ασφαλιστής, ρωτάει:

- "Και πάλι συγγνώμη, αλλά πόσο χρονών είναι ο πατέρας σας;"

- "127."

- `127; Και τι θα κάνετε στην Ευρώπη;"

Απαντάει ο παππούς:

- "Θα πάμε στον γάμο του παππού μου."

Σοκαρισμένος πια ο ασφαλιστής, ρωτάει:

Ψάχνω για δουλειά...

- Γεια σας ψάχνω για δουλειά...
- Έχετε εμπειρία?

Δίνει κάποιος εξετάσεις οδήγησης

Δίνει κάποιος εξετάσεις οδήγησης.
Περνάει το πρακτικό και έρχεται η σειρά των ερωτήσεων.
- Οδηγείς βράδυ, λέει ο εξεταστής, και βλέπεις δύο φώτα να έρχονται καταπάνω σου! Τι είναι;
- Αυτοκίνητο, απαντάει ο τύπος.
- Ναι ρε φίλε! Αυτοκίνητο είναι. Αλλά τί μάρκα ;
NISSAN; MERCENDES; TOYOTA;
- Που να καταλάβω μέσα στην νύχτα, κύριε εξεταστά;!
- Επόμενη ερώτηση! Οδηγείς βράδυ, και βλέπεις ένα φως να έρχεται καταπάνω σου. Τι είναι;
- Μηχανή!
- Ναι, ρε παιδί μου! Μηχανή είναι. Αλλά τι μηχανή;
HARLEY; VESPA; HONDA;
- Μα μέσα στο σκοτάδι, που να ξεχωρίσω, κύριε εξεταστά;
- Τελευταία ερώτηση! Αν δεν απαντήσεις, κόβεσαι.
Οδηγείς βράδυ και βλέπεις δύο φώτα, ψηλότερα από το ύψος του αμαξιού σου, να έρχονται πάνω σου. Τι είναι;
- Νταλίκα, κύριε!
- Ναι, ρε παιδί μου! Αλλά τι νταλίκα;
SCANIA;MAN; TRATA;
- Κύριε εξεταστά, να σας κάνω και εγώ μία ερώτηση.

Καλαμάκι κοτόπουλο

Δείτε μας στο Facebook

2 Ξανθιές στο Skype…

Δυο ξανθιές Συζητούν:

– Ρε τα έμαθες;; Η Microsoft αγόρασε το Skype για 8 δισ. δολάρια.

Δύο ξανθιές στο ΑΤΜ

Δύο ξανθιές στο ΑΤΜ:

Ξαφνικά γελάει η πρώτη.

Την ρωτάει...

-Γιατί γελάς...?

-Έμαθα το pin σου..

-Και ποιό είναι...?

Ποιό είναι το ηθικό δίδαγμα...?

Ήταν ένας Ουκρανός, μπιχλιάρης και θεοβρώμικος μαζί με ένα άλλο φίλο του Ουκρανό σε ένα μπαρ στην Αυστραλία.
Πάει ο πρώτος ο βρωμιάρης και αρχίζει να τη πέφτει σε κάτι γκομενάκια Αυστραλές.
- Φύγε Φύγε, go go away, τσίριζαν αυτές.
- Come come, έλεγε αυτός, βγάζουν αυτές ένα σπρέι, του το ρίχνουν στα μάτια, τον τυφλώνουν σχεδόν, φεύγει άπραγος. Γυρίζει πίσω, τι έγινε ρε μαλάκα, του λέει ο άλλος, έτσι κι έτσι, κόντεψαν να με τυφλώσουν οι ηλίθιες...
- Άσε, λέει ο άλλος, που είχε πλυθεί προσφάτως (πριν κανά μήνα) και δεν ήταν ΤΟΣΟ βρώμικος, πάω εγώ!

ΑΖΑΧ -Τα κάνει αόρατα...

-Ναι, ΑΖΑΧ εκεί?
- Μάλιστα.
- Θα σας κάνω μήνυση.
- Γιατί?

Αρκάς - Κρύα πόδια

Δείτε μας στο Facebook

Νομίζω με αποφεύγεις.

-Νομίζω με αποφεύγεις...
-Όχι,κάνεις λάθος.
-Θες να βρεθούμε το βράδυ...?

Αριστερό μπακ

-Ο σκύλος σας είναι επιθετικός;;
-Όχι, αριστερό μπακ..!

Δείτε μας στο Facebook 

Πατέρας της μέλλουσας νύφης

Πατέρας της μέλλουσας νύφης

-Πιστεύεις ότι θα είσαι σε θέση να συντηρήσεις την κόρη μου οταν την παντρευτείς;

-Μάλιστα, κύριε

-Την έχεις δει ποτέ να τρώει;

Η καριόλα.

Ζήτησε μου το φεγγάρι και θα στο φέρω μωρό μου..!
-Θέλω το φεγγάρι.

Παπούτσια από δέρμα κροκοδείλου

Ο κυρ-Κώστας και η κυρά-Φρόσω είναι παντρεμένοι εδώ και πενήντα χρόνια και τώρα είναι περασμένα 70. Όλη του τη ζωή ο κυρ-Κώστας ήθελε ένα ζευγάρι παπούτσια από δέρμα κροκοδείλου και έκρινε πως είχε φτάσει πια η ώρα να τα κάνει δώρο στον εαυτό του.
Όταν επέστρεψε σπίτι, φορώντας τα καινούργια του παπούτσια, είπε στην κυρά-Φρόσω:
- "Λοιπόν, βλέπεις κάτι διαφορετικό πάνω μου;"
- "Τι θα μπορούσε να είναι διαφορετικό; Κάθε μέρα φοράς το ίδιο πουκάμισο και το ίδιο παντελόνι. Που είναι η διαφορά;"
Ο κυρ-Κώστας δεν το έβαλε κάτω. Χωρίς να πει κουβέντα, πήγε στο υπνοδωμάτιο, γδύθηκε και βγήκε έξω μη φορώντας τίποτε άλλο παρά τα καινούργια του παπούτσια.
- "Τώρα Φρόσω, βλέπεις κάτι διαφορετικό;", τη ρώτησε.

Μπαίνει ένας τύπος στο αεροπλάνο

Μπαίνει ένας τύπος στο αεροπλάνο και κάθεται περιμένοντας την απογείωση. Σε λίγο μπαίνει στο αεροπλάνο μια κοπέλα και παγώνουν όλοι. Κουκλάρα με τα όλα της, κρατά το εισιτήριο της και κάθεται τελικά ακριβώς δίπλα από τον τύπο.
Απογειώνεται το αεροσκάφος και σε λίγο η γκόμενα βγάζει από το τσαντάκι της ένα πορνο...περιοδικό.
Αρχίζει να το μετροφυλλά και από δίπλα ο τύπος έχει πια τρελαθεί.
-Θα κάνω το πρώτο βήμα λέει... κι ότι γίνει ας γίνει.
-Βλέπω μορφώνεστε... της λέει
-Ε ναι το κατά δύναμην λέει η κοπέλα.
- Και τί έχετε συμπεράνει από τη μέχρι στιγμή μελέτη σας;

Ήταν σε μια πλατεία δύο τύποι και ένας πιτσιρικάς

Ήταν σε μια πλατεία δύο τύποι και ένας πιτσιρικάς.
Ο ένας τύπος λέει στον πιτσιρικά :
- Μικρέ, θέλεις να κερδίσεις 10 ευρώ...?
Λοιπόν, βλέπεις εκείνο τον κύριο που κάθεται κάτω απο το ρολόι...?
Θα πάς θα τον ρωτήσεις τι ώρα είναι... Θα σου πεί 12.00 , και θα του πείς στις 12:30 να έρθει να τον γαμήσεις.
Για να ξεφύγεις θα περάσεις απο μπροστά μου .
Ο πιτσιρικάς πάει και τον ρωτάει :
- Συγνώμη κύριε, τι ώρα είναι...?
- 12.00 , του απαντάει αυτός .
- Στις 12:30 έλα να σε γαμήσω.
- Τι λες ρε κωλόπαιδο, του λέει ο κύριος , κι αρχίζει να τον κυνηγάει και να τον βρίζει .
Εκείνη την ώρα περνάνε μπροστά απο τον τύπο που έστειλε τον πιτσιρικά .
Ο τύπος σταματάει τον κύριο και του λέει :

Ο παντρεμένος

-Είστε παντρεμένος?
-Ναι.
-Με ποιά?
-Με μια γυναίκα.
-Ρε βλάκα ξέρεις κανέναν να είναι παντρεμένος με άντρα?
-Ναι!

Αποκαλύφθηκε ολόκληρη η απεικόνιση του ψηφιδωτού στην Αμφίπολη...

Δείτε μας στο Facebook

Ο παπάς και η καλόγρια.

Ένας παπάς και μία καλόγρια χάνονται σε μία χιονοθύελλα κι εκεί που περπατούσαν εντελώς

αποπροσανατολισμένοι ξαφνικά βλέπουν ένα ωραίο σπίτι.

Ανοίγουν την πόρτα και μπαίνουν μέσα, αλλά δεν ήταν κανείς.

Δεν πειράζει σκέφτηκαν και πήγαν να κοιμηθούν, αλλά υπήρχε μόνο ένα κρεβάτι κι έτσι ο

παπάς το παραχώρησε στην καλόγρια και θα κοιμόταν ο ίδιος στο πάτωμα μέσα σε έναν υπνόσακο.

Εκεί που είχε ξαπλώσει αυτός και είχε κλείσει και το φερμουάρ του υπνόσακου, του λέει η καλόγρια:

- Πάτερ, κρυώνω.

- Αδερφή, κάτσε στο κρεβάτι, θα πάω να σου φέρω εγώ να σκεπαστείς.

Πάει μέσα, ανοίγει τη ντουλάπα, της φέρνει μία κουβέρτα.

Ξαναπέφτει για ύπνο στο πάτωμα, όταν μέσα σε δύο λεπτά:

- Πάτερ, ακόμα κρυώνω.

Πάνε σύννεφο οι σφαλιάρες...

Ήταν ο Γιάννης και ο Παναγιώτης στο σινεμά και έβλεπαν μια ταινία.
Μπροστά τους ήταν ένας καράφλας, γεροδεμένος και ψηλός. Λέει ο Γιάννης:
Γιάννης : - Βάζουμε στοίχημα 5 ευρώ να του δώσω φάπα χωρίς να με σπάσει στο ξύλο;
Παναγιώτης : - Εντάξει.
Του ρίχνει την φάπα ο Γιάννης. "ΠΑΦ".
Γιάννης : - Ρε, Γιώργο, εσύ είσαι;
Καράφλας : - Δεν είμαι ο Γιώργος.
Γιάννης : - Συγνώμη.
Δεν τον έσπασε στο ξύλο ο καράφλας.
Γιάννης : - Δώσε τα 5 ευρώ.
Ο Παναγιώτης τι να κάνει, του τα δίνει τα 5 ευρώ.
Μετά από 10 λεπτά.
Γιάννης : - Βάζεις στοίχημα άλλα 5 ευρώ να του δώσω πάλι μία φάπα χωρίς να με δείρει;
Παναγιώτης : - Βάζω , τώρα δεν μπορεί, θα σε δείρει.
Ρίχνει ο Γιάννης στον καραφλό την φάπα. "ΠΑΦ"
Γιάννης : - Ρε, Γιώργο εσύ είσαι σίγουρα! Δεν μπορεί!
Καράφλας : - Κύριε, σας το είπα, δεν είμαι ο Γιώργος.
Γιάννης : - Δεν γίνεται τέτοια ομοιότητα
Καράφλας : - Πολλοί άνθρωποι μοιάζουν μεταξύ τους.
Γιάννης : - Εντάξει, συγνώμη.
Ο Γιάννης πάλι κέρδισε το στοίχημα και παίρνει πάλι άλλα 5 ευρώ.
Ο Καράφλας φεύγει από εκείνη την θέση που καθόταν και πάει να κάτσει πιο πάνω.

Δυο ξανθιές

Δυο ξανθιές :

- Κοίτα το καινούργιο μου ρολόι!

Μου το χάρισε ένας ξάδελφός μου για τη γιορτή μου.

Δείχνει την ώρα, τα λεπτά, τα δευτερόλεπτα, την ημ/νία, έχει ξυπνητήρι, χρονόμετρο, φακό και ραδιόφωνο!

- Πω,πω... Σούπερ!!!

Φίλες φίδια...

Γράφει η αλλη:

Πω ρε με έκαψε ο ήλιος και άρχισα να ξεφλουδίζω..

Γράφω από κάτω:

Μια γυναίκα μπαίνει σε ένα κατάστημα με είδη κυνηγίου

Μια γυναίκα μπαίνει σε ένα κατάστημα με είδη κυνηγίου και ζητάει να αγοράσει

ένα όπλο.

-Είναι για τον άντρα μου, εξηγεί στον υπάλληλο

-Μήπως σας είπε τι διαμέτρημα θέλει να αγοράσετε;

Τα τελειότερα... στήθη στο κόσμο

Τα τελειότερα... στήθη στο κόσμο
Ένας τύπος βλέπει στο δρόμο μια γκόμενα με τα τελειότερα... στήθη στο κόσμο.
Τρελαίνεται ο τύπος οπότε την παίρνει από πίσω.
Τη σταματάει και της λέει:
- Αν με αφήσετε να δαγκώσω τα στήθη σας θα σας δώσω 1000 λίρες.
- Τι λες ρε φίλε, για ποια με πέρασες; και φεύγει.
Ο τύπος δεν το βάζει κάτω, πιο πέρα την σταματά ξανά.
- θα σας δώσω 10.000 λίρες!
- Aκου να δεις, του λέει, αν δεν με παρατήσεις ήσυχη θα φωνάξω την αστυνομία.
Ο τύπος συνεχίζει όμως, παραπέρα την ξανασταματά
- θα σας δώσω 100.000 λίρες.

Για καφέ με την πρώην

-Μωρό μου σε πειράζει την Παρασκευή να βγω με τη Σούλα για καφέ...?
-Την πρώην σου?
-Ναι...

Σύνταξη στα 67...? Δεν το νομίζω...

Δείτε μας στο Facebook

Τύφλα στο μεθύσι

-Δεν μπορεί να ήμουν τόσο μεθυσμένος χτες..
-Ρε μαλακα...!
Πέταγες το χαμστεράκι μου στον τοίχο και φώναζες
Πίκατσου διαλέγω εσένα...!

Δείτε μας στο Facebook 

Στο νησί, ο μικρός λέει στον πατέρα του

Στο νησί, ο μικρός λέει στον πατέρα του:
- Μπαμπά, μπορούμε να πούμε ότι ένα πράγμα χάθηκε, αν ξέρουμε πού είναι;
- Ασφαλώς όχι.
- Τότε η φωτογραφική μηχανή δεν χάθηκε, γιατί ξέρω που είναι.

Οι ερωτήσεις του μικρού...

Στο τραίνο, η μαμά έπλεκε, ο μπαμπάς διάβαζε εφημερίδα και ο μικρός Μίμης, κοίταζε στο παράθυρο. Ξαφνικά ρωτάει ο μικρός τον πατέρα του:
- "Μπαμπά..."
- "ΜΜΜΜ."
- "Τι είναι αυτό εκεί;"
Ο μπαμπάς, χωρίς να σηκώσει τα μάτια του:
- "Δεν ξέρω."
Μετά από λίγο οι ερωτήσεις έπεφταν βροχή.
- "Μπαμπά τι `ναι τούτο;"
- "Δεν ξέρω."
- "Μπαμπά τι `ναι τ` άλλο;"
- "Δεν ξέρω."
- "Μπαμπά τι `ναι αυτό;"
- "Δεν ξέρω."
- "Μπαμπά τι `ναι `κείνο;"
- "Δεν ξέρω."
Κάποια στιγμή η μάνα του λέει στο παιδί:

Όνομα για σκύλο...

Μια οικογένεια βρίσκει έναν σκύλο και συζητούν πως θα το ονομάσουν.
Το αγόρι λέει να το βγάλουμε Τζάκ.
Το κορίτσι λέει να το βγάλουμε Μπούμπη.
Η μητέρα λέει να το βγάλουμε Μάξ.

Μαχαιροπήρουνα διαίτης

Δείτε μας στο Facebook