Ο πειρατής

Μπαίνει ένας πειρατής σε ένα μπαρ.
Ένας τύπος τον πλησιάζει και τον ρωτάει.
- Δε μου λες, το δεξί σου πόδι, γιατί είναι ξύλινο;
- Άσε μωρέ, ήταν η πρώτη μέρα μου ως πειρατής και δεν ήξερα τί με περίμενε. Βγήκαμε στα ανοιχτά, συναντήσαμε φουρτούνες, κουνούσε το καράβι.. Ε, δεν είχα συνηθίσει το τράνταγμα... έπεσα από το κατάρτι..
- Το γάντζο στο χέρι; Από τι τό έπαθες;

Για να φας καλά, πρέπει να πηδάς τον εργαζόμενο!

Γίνεται παγκόσμια έρευνα για τις συνήθειες και τον τρόπο σκέψης των διαφόρων λαών.
Σε ένα δωμάτιο είναι μια ξανθιά γκομενίτσα, και ένα τραπέζι, στο οποίο βρίσκονται ένα μισοτελειωμένο πλεκτό κι ένα σάντουιτς.
Θα πρέπει ο κάθε εξεταζόμενος να τελειώσει το πλεκτό, να φάει το σάντουιτς και να πηδήξει τη γκομενίτσα. Με όποια σειρά θέλει.
Πρώτος μπαίνει ένας Αμερικανός.
Τρώει πρώτα το σάντουιτς, μετά πηδάει τη γκομενίτσα, και τέλος τελειώνει το πλεκτό.
Εξηγεί μετά ότι έτσι συνηθίζεται στην Αμερική:
Το πρωί ξεκινάς με ένα καλό πρωινό, ρίχνεις ένα στη γκόμενά σου, και μετά δουλειά.
Κατόπιν, μπαίνει ένας Γερμανός.
Τελειώνει πρώτα το πλεκτό, μετά τρώει το σάντουιτς, και στο τέλος πηδάει τη γκομενίτσα.
Εξηγεί μετά ότι έτσι συνηθίζεται στη Γερμανία:
Πρώτα η δουλειά, μετά φαγητό για να δυναμώσεις, και τελευταία η διασκέδαση.
Μπαίνει κι ένας Έλληνας.

Ελληνική σημαία

Μια ξανθιά μπαίνει σε ένα κατάστημα:
- Γεια σας, έχετε σημαίες; λέει στον υπάλληλο.
- Βεβαίως, κυρία μου, στο κατάστημά μας έχουμε ότι σημαία θέλατε.
- Μια ελληνική σημαία θα ήθελα... Σε τι χρώμα βγαίνει;

Ησυχία παρακαλώ

Μια φορα ηταν ενα αεροπλανο,που μετεφερε τρελους.
Επειδη οι τρελοι εκαναν φασαρια,ο κυβερνητης φωναξε εναν τρελο και του ειπε:
- Πες τους μεσα να σταματησουν να κανουν φασαρια,γιατι δημιουργουν προβλημα στο αεροπλανο.
- Ενταξει,λεει ο τρελος.
Επειτα απο λιγο τιποτα δεν ακουγεται στο αεροπλανο.
Νεκρα βασιλευει.
Φωναζει τοτε ο κυβερνητης τον τρελο και του λεει:

Κλεισμένος στο μπαρ

Παίρνει τηλέφωνο ένας τύπος πρωί-πρωί την ρεσεψιόν του ξενοδοχείου και ρωτά:
- Τι ώρα ανοίγει το μπαρ;
- Το μπαρ ανοίγει αργά, λέει εκνευρισμένη η ρεσεψιονίστ και κλείνει το τηλέφωνο.
Μετά από λίγη ώρα ο τύπος ξαναπαίρνει και ρωτά πάλι το ίδιο και παίρνει την ίδια απάντηση.
Το ίδιο συνεχίζεται επί ώρες και κάθε φορά ο τύπος ακούγεται όλο κια πιο μεθυσμένος.
- Μα τι θέλετε επιτέλους; ρωτά η ρεσεψιονίστ.

Αγελάδα που μιλάει.

Είναι κάποιος στο σπίτι και χτυπάει το τηλέφωνο. Το σηκώνει:
- Εμπρός;
- Μπορώ και μιλάω!
Κοπανάει το τηλέφωνο κάτω νευριασμένος.
Ξαναχτυπάει το τηλέφωνο. Το σηκώνει:
- Μπορώ και μιλάω!
Το κλείνει πάλι.
Ξαναχτυπάει το τηλέφωνο. Το σηκώνει:
- Μπορώ και μιλάω!
Το κλείνει πάλι.
Ξαναχτυπάει το τηλέφωνο. Το σηκώνει:

Τα δίδυμα

Ήταν μία Κρητικιά έγκυος που περίμενε δίδυμα και ο γιατρός της είχε πει ότι το ένα θα γινόταν γιατρός και το άλλο λυράρης. Πλησιάζαν οι μέρες που θα γεννούσε και ο γιατρός την εξέτασε και της είπε ότι μόνο το ένα από τα παιδιά θα επιζούσε:
- Ή θα πρέπει να σκοτώσουμε το ένα μωρό για να επιζήσει το άλλο, ή θα πεθάνουν και τα δύο.
- Καλά γιατρέ, λέει η γυναίκα, αλλά να σώσουμε αυτό που θα γίνει γιατρός.
Παίρνει ο γιατρός ένα σφυρί και χτυπά το ένα μωρό.
Κατά λάθος σκότωσε όμως τον γιατρό.

Δραματικός συγγραφέας

Μια φορά κι έναν καιρό ήταν ένας νεαρός ο οποίος δήλωσε την επιθυμία του να γίνει μεγάλος δραματικός συγγραφέας. Οταν ρωτήθηκε να ορίσει το πόσο μεγάλος, απάντησε
-Θέλω να γράφω κείμενα τα οποία όλος ο κόσμος θα διαβάζει, κείμενα στα οποία ο κόσμος θα αντιδρά σε πραγματικά συναισθηματικό επίπεδο, κείμενα που θα τους κάνουν να φωνάζουν, να κλαίνε, να ωρύονται γεμάτοι από πόνο και θυμό!

Είπε μονολογώντας ο παππούς...

Είπε μονολογώντας ο παππούς, καθισμένος στην πολυθρόνα του μπροστά στη τηλεόραση που ανακοίνωνε και νέες μειώσεις στις συντάξεις:
Όταν ήμουν μαθητής, άκουγα κάθε τόσο τη δασκάλα μου να λέει:

Είναι 3 γειτόνισσες και λέει η μια

Είναι 3 γειτόνισσες και λέει η μια:
- Εγώ όταν απλώνω, βρέχει και πάει τσάμπα ο κόπος μου.
- Κι εγώ μια από τα ίδια, λέει η άλλη.
- Εγώ όταν απλώνω έχει ήλιο, λέει η άλλη.
- Πως το κάνεις; την ρώτησαν οι άλλες.

Ένας Σκοτσέζος βρίσκεται σε ένα πλοίο

Ένας Σκοτσέζος βρίσκεται σε ένα πλοίο.
Ξαφνικά ακούγεται η σειρήνα και μια φωνή από τα μεγάφωνα που λέει ότι το πλοίο βουλιάζει.
Όλοι οι επιβάτες τρέχουν προς τις βάρκες, ενώ ο Σκοτσέζος χαρούμενος στρέφει το βλέμμα του στον ουρανό και λέει:
- Σε ευχαριστώ Θεέ μου!
΄Ένας ναύτης που τον βλέπει του λέει:

Εκνευριστικές Ερωτήσεις

Εκνευριστικές Ερωτήσεις
Και σε ποιον δεν έχουν γίνει αυτές οι ερωτήσεις...

Ανάβεις το θερμοσίφωνο :
- Θα κάνεις μπάνιο;
(Όχι το άναψα για να... καίει ρεύμα!)

Ντύνεσαι και ετοιμάζεσαι να φύγεις, οπότε ακούς
- θα βγεις;
( Όχι, προβάρω ρούχα!) ....

Τρως το φαΐ, ζητάς δεύτερο πιάτο και σου λένε :
- Σ’ άρεσε;
(Όχι, αλλά μη σε προσβάλω!)

Λες στον άλλο ότι βρήκες κοπέλα και σου λέει :
- Καλή είναι;
(Όχι αλλά μια ψυχή που είναι να βγει…)

Ο Χριστός βρίσκεται σε ένα φιλικό σπίτι...

Ο Χριστός βρίσκεται σε ένα φιλικό σπίτι, όπου έχουν μαζευτεί διάφοροι οπαδοί του.
Εκεί που κηρύττει, ξαφνικά ακούει φωνές και φασαρία έξω από την πόρτα.
Βγαίνει έξω και τι να δει. Έχει μαζευτεί ένα πλήθος ολόκληρο και όλοι κρατούν στα χέρια πέτρες και κινούνται απειλητικά εναντίον μιας γυναίκας, η οποία έχει ζαρώσει σε μια γωνιά.
Την ώρα που ετοιμάζονται να την πετροβολήσουν, μπαίνει ο Χριστός μπροστά και ζητά να μάθει τι συμβαίνει. Του λένε λοιπόν ότι αυτή η γυναίκα είναι η Μαρία η Μαγδαληνή, γνωστή πόρνη, και ότι πρέπει να πεθάνει δια λιθοβολισμού.
Εκεί που το εξαγριωμένο πλήθος ετοιμάζεται να κάνει πράξη τα λόγια του, ξαναμπαίνει ο Χριστός μπροστά και με όλη τη δύναμη της φωνής του φωνάζει:

Δύο φίλοι...

Είναι λοιπόν δύο φίλοι κολλητοί εδώ και εικοσιπέντε χρόνια!
Καθώς έπιναν καφεδάκι ένα απόγευμα λέει ο ένας στον άλλο:
- Ρε συ Τάκη σκέφτεσαι μετά από τόσα χρόνια φιλίας να συμβεί κάτι και να χαλαστούμε, να τσακωθούμε κλπ, κλπ; Πως θα είναι μετά άραγε;
- Μα τι μπούρδες λες ρε συ Σάκη, είναι δυνατόν να γίνει κάτι τέτοιο;
Εμείς είμαστε αδέρφια, τι μπορεί να συμβεί;