Ένας τροχονόμος τύφλα στο μεθύσι σταματά ένα μοτοσικλετιστή που είναι τύφλα και αυτός.
Ερμηνείες σε περίεργες ερωτήσεις
01. Γυρίζεις σπίτι κατάκοπος και σου λένε:
- Ήρθες;
(Όχι έρχομαι σε 10 λεπτά!)
02. Σε παίρνουν τηλέφωνο στο σταθερό:
- Έλα ρε σπίτι είσαι;
( Όχι, είμαι στο χωράφι κι έχω κάνει εκτροπή!)
03. Σε καφετέρια: - Ένα frappe γλυκό, χωρίς.
- Χωρίς γάλα;
(Όχι, χωρίς καλαμάκι!)
- Ήρθες;
(Όχι έρχομαι σε 10 λεπτά!)
02. Σε παίρνουν τηλέφωνο στο σταθερό:
- Έλα ρε σπίτι είσαι;
( Όχι, είμαι στο χωράφι κι έχω κάνει εκτροπή!)
03. Σε καφετέρια: - Ένα frappe γλυκό, χωρίς.
- Χωρίς γάλα;
(Όχι, χωρίς καλαμάκι!)
Το χειρότερο κέρατο
Είναι τέσσερις φίλοι σένα καφέ και συζητάνε .Κάποια στιγμή η συζήτηση φτάνει στο θέμα "ποιός τρώει το μεγαλύτερο κέρατο! "
Και λέει ο πρώτος το μεγαλύτερο κέρατο το τρώνε οι στρατιωτικοί.
Γιατί το λές αυτό; του λέει ο δεύτερος.
Γιατί, εξηγεί , λείπουν συνέχεια από το σπίτι , τρέχουν απο εδώ και από εκεί με ασκήσεις και ιστορίες τι να κάνει η γυναίκα μόνη τόσο ελεύθερο χρόνο έχει ,
να μην τον γεμίσει;
Και λέει ο πρώτος το μεγαλύτερο κέρατο το τρώνε οι στρατιωτικοί.
Γιατί το λές αυτό; του λέει ο δεύτερος.
Γιατί, εξηγεί , λείπουν συνέχεια από το σπίτι , τρέχουν απο εδώ και από εκεί με ασκήσεις και ιστορίες τι να κάνει η γυναίκα μόνη τόσο ελεύθερο χρόνο έχει ,
να μην τον γεμίσει;
Ελληνικο μυαλο
Τρεις μπογιατζήδες, ένας Αλβανός, ένας Γερμανός και ένας Έλληνας,
πέθαναν και πήγαν στον Παράδεισο.
Ο Άγιος Πέτρος τους άνοιξε την πόρτα και τους λέει:
- Καλώς τα παιδιά. Επιτέλους ήρθαν και τρεις χρήσιμοι άνθρωποι.
Ρε παιδιά θέλω να βάψω την πόρτα του Παράδεισου.
Για πες μου, λέει του Αλβανού, πόσα θέλεις για να τη βάψεις;
πέθαναν και πήγαν στον Παράδεισο.
Ο Άγιος Πέτρος τους άνοιξε την πόρτα και τους λέει:
- Καλώς τα παιδιά. Επιτέλους ήρθαν και τρεις χρήσιμοι άνθρωποι.
Ρε παιδιά θέλω να βάψω την πόρτα του Παράδεισου.
Για πες μου, λέει του Αλβανού, πόσα θέλεις για να τη βάψεις;
Γιατι οι αντρες δεν δινουν συμβουλες σε στηλες περιοδικων
Αγαπητέ Γιώργο,
Ελπίζω να μπορείς να με βοηθήσεις! Τις προάλλες, έφυγα για τη δουλειά μου αφήνοντας τον σύζυγό μου στο σπίτι να βλέπει......τηλεόραση όπως συνήθως. Δεν είχα απομακρυνθεί πάνω από 500 μέτρα όταν το αυτοκίνητο άρχισε να κάνει διακοπές και έσβησε. Το πάρκαρα στην άκρη και πήγα με τα πόδια πίσω στο σπίτι για να ζητήσω βοήθεια από τον σύζυγό μου.
Ελπίζω να μπορείς να με βοηθήσεις! Τις προάλλες, έφυγα για τη δουλειά μου αφήνοντας τον σύζυγό μου στο σπίτι να βλέπει......τηλεόραση όπως συνήθως. Δεν είχα απομακρυνθεί πάνω από 500 μέτρα όταν το αυτοκίνητο άρχισε να κάνει διακοπές και έσβησε. Το πάρκαρα στην άκρη και πήγα με τα πόδια πίσω στο σπίτι για να ζητήσω βοήθεια από τον σύζυγό μου.
Τα 37 ειδη οργασμων
1. Γεωγραφικός : Εδώ! Εδώ! Ή Εκεί! Εκεί!
2. Θρησκευτικός ; Θεέ μου !!!
3. Αυτοκτονίας : Πεθαίνω !!!!!!
4. Δολοφονίας : Αν σταματήσεις σε σκότωσα !!!
5. Θετικός : Ναι ! Ναι ! Ναι ! Ναι ! Ναι !
6. Αρνητικός : Όχι ! Όχι ! Όχι ! Όχι ! Όχι !
7. Στιγμιαίος : Τώρα ! τώρα ! τώρα !
2. Θρησκευτικός ; Θεέ μου !!!
3. Αυτοκτονίας : Πεθαίνω !!!!!!
4. Δολοφονίας : Αν σταματήσεις σε σκότωσα !!!
5. Θετικός : Ναι ! Ναι ! Ναι ! Ναι ! Ναι !
6. Αρνητικός : Όχι ! Όχι ! Όχι ! Όχι ! Όχι !
7. Στιγμιαίος : Τώρα ! τώρα ! τώρα !
Ερευνα παγκόσμιας εμβέλειας
Έγινε μια, παγκόσμιας εμβέλειας, έρευνα με κύριο ερώτημα :
"Παρακαλούμε πείτε μας τη γνώμη σας για την έλλειψη τροφής στον υπόλοιπο κόσμο"
Δεν υπήρξε κανένα απολύτως αποτέλεσμα της έρευνας, διότι :
- Στην Αφρική κανείς δεν ήξερε τι είναι "τροφή"
"Παρακαλούμε πείτε μας τη γνώμη σας για την έλλειψη τροφής στον υπόλοιπο κόσμο"
Δεν υπήρξε κανένα απολύτως αποτέλεσμα της έρευνας, διότι :
- Στην Αφρική κανείς δεν ήξερε τι είναι "τροφή"
Γιατι οι αντρες εχουν σκυλο και οχι συζυγο
1. Οσο πιό πολύ αργήσεις να γυρίσεις σπίτι, τόσο πιό ενθουσιασμένος είναι ο σκύλος οταν σε βλέπει.
2. Τα σκυλιά δεν παρεξηγιούνται αν τα φωνάξεις με το όνομα άλλου σκύλου.
3. Στα σκυλιά αρέσει να αφήνεις πεταμένα πράγματα στο πάτωμα.
4. Οι γονείς του σκύλου δεν έρχονται ποτέ επίσκεψη.
2. Τα σκυλιά δεν παρεξηγιούνται αν τα φωνάξεις με το όνομα άλλου σκύλου.
3. Στα σκυλιά αρέσει να αφήνεις πεταμένα πράγματα στο πάτωμα.
4. Οι γονείς του σκύλου δεν έρχονται ποτέ επίσκεψη.
Εξετάσεις
Στις εξετάσεις ένας μαθητής που δεν μπορεί να λύσει την άσκηση γράφει:
"Αυτή την άσκηση μόνο ο Θεός μπορεί να τη λύσει. Καλά Χριστούγεννα."
"Αυτή την άσκηση μόνο ο Θεός μπορεί να τη λύσει. Καλά Χριστούγεννα."
Ο γρίφος του Einstein
Υπάρχουν 5 σπίτια διαφορετικών χρωμάτων. Σε καθένα από αυτά κατοικεί κι ένας άντρας διαφορετικής εθνικότητας. Ο καθένας από αυτούς έχει το δικό του ποτό, τη δικιά του μάρκα τσιγάρων και το δικό του κατοικίδιο.
Το ερώτημα είναι: Ποιός έχει το Ψάρι; (Για να φτάσετε στη λύση θα σας πάρει πάνω από 30-35 λεπτά)
Δίνονται τα απαραίτητα στοιχεία για τη λύση του γρίφου.
1) Ο Άγγλος μένει στο κόκκινο σπίτι.
2) Ο Σουηδός έχει σκύλο.
3) Ο Δανός πίνει τσάϊ.
4) Το πράσινο σπίτι είναι αριστερά από το άσπρο.
5) Ο ιδιοκτήτης του πράσινου σπιτιού πίνει καφέ.
6) αυτός που καπνίζει Pall Mall εκτρέφει πουλιά.
7) Ο ιδιοκτήτης του κίτρινου σπιτιού καπνίζει Dunhill.
8) Αυτός που μένει στο μεσαίο σπίτι πίνει γάλα
9) Ο Νορβηγός μένει στο πρώτο σπίτι.
10) Αυτός που καπνίζει Blends μένει δίπλα σε αυτόν που έχει γάτες.
11) Αυτός που έχει το άλογο μένει δίπλα σε αυτόν που καπνίζει Dunhill.
12) Ο ιδιοκτήτης που καπνίζει Blues master πίνει μπύρα.
13) Ο Γερμανός καπνίζει Prince.
14) Ο Νορβηγός μένει δίπλα στο μπλε σπίτι.
15) Αυτός που καπνίζει Blends έχει ένα γείτονα που πίνει νερό.
Το ερώτημα είναι: Ποιός έχει το Ψάρι; (Για να φτάσετε στη λύση θα σας πάρει πάνω από 30-35 λεπτά)
Δίνονται τα απαραίτητα στοιχεία για τη λύση του γρίφου.
1) Ο Άγγλος μένει στο κόκκινο σπίτι.
2) Ο Σουηδός έχει σκύλο.
3) Ο Δανός πίνει τσάϊ.
4) Το πράσινο σπίτι είναι αριστερά από το άσπρο.
5) Ο ιδιοκτήτης του πράσινου σπιτιού πίνει καφέ.
6) αυτός που καπνίζει Pall Mall εκτρέφει πουλιά.
7) Ο ιδιοκτήτης του κίτρινου σπιτιού καπνίζει Dunhill.
8) Αυτός που μένει στο μεσαίο σπίτι πίνει γάλα
9) Ο Νορβηγός μένει στο πρώτο σπίτι.
10) Αυτός που καπνίζει Blends μένει δίπλα σε αυτόν που έχει γάτες.
11) Αυτός που έχει το άλογο μένει δίπλα σε αυτόν που καπνίζει Dunhill.
12) Ο ιδιοκτήτης που καπνίζει Blues master πίνει μπύρα.
13) Ο Γερμανός καπνίζει Prince.
14) Ο Νορβηγός μένει δίπλα στο μπλε σπίτι.
15) Αυτός που καπνίζει Blends έχει ένα γείτονα που πίνει νερό.
Απο πόσα μέλη αποτελείται;
Μια οικογένεια αποτελείται από τον πατέρα, την μητέρα, από πέντε κοπέλες
οι οποίες είναι αδερφές και η κάθε μια έχει από έναν αδερφό!
Από πόσα μέλη αποτελείται η οικογένεια;
οι οποίες είναι αδερφές και η κάθε μια έχει από έναν αδερφό!
Από πόσα μέλη αποτελείται η οικογένεια;
Κολλα UHU
Πάει ένας τύπος σε ένα περίπτερο και ρωτάει τον περιπτερά αν έχει κόλλες UHU.
-Μα φυσικά, πόσες θέλετε;
-Θέλω 40000 κομμάτια
-Μα μιλάτε σοβαρά κύριε, εδώ έχω μόλις 20 κομμάτια.
-Μα τις θέλω όπωσδηποτε, που να απευθυνθώ;
-Να πάτε στον γενικό αντιπρόσωπο στην Κηφισιά.
Πάει ο τύπος και χτυπάει την πόρτα.
-Τι θα θέλατε;
-Θέλω κόλλες UHU, αλλά πολλές.
-Βεβαίως! Πόσες;
-40000 κομμάτια.
-Μα είστε καλά; Δεν έχουμε τόσες.
-Και που να πάω για να εξυπηρετηθώ;
-Να πάτε στο εργοστάσιο της Γερμανίας στην Κολωνία.
Τι να κάνει ο άνθρωπος φεύγει και πάει στο εργοστάσιο της Γερμανίας.
-Μα φυσικά, πόσες θέλετε;
-Θέλω 40000 κομμάτια
-Μα μιλάτε σοβαρά κύριε, εδώ έχω μόλις 20 κομμάτια.
-Μα τις θέλω όπωσδηποτε, που να απευθυνθώ;
-Να πάτε στον γενικό αντιπρόσωπο στην Κηφισιά.
Πάει ο τύπος και χτυπάει την πόρτα.
-Τι θα θέλατε;
-Θέλω κόλλες UHU, αλλά πολλές.
-Βεβαίως! Πόσες;
-40000 κομμάτια.
-Μα είστε καλά; Δεν έχουμε τόσες.
-Και που να πάω για να εξυπηρετηθώ;
-Να πάτε στο εργοστάσιο της Γερμανίας στην Κολωνία.
Τι να κάνει ο άνθρωπος φεύγει και πάει στο εργοστάσιο της Γερμανίας.
Ο βασιλιάς και ο γελοτοποιός
Ο βασιλιάς, που είχε βαρεθεί το γελοτοποιό του και έψαχνε αφορμή να τον ξεφορτωθεί, τον καλεί μια μέρα και του λέει:
- Πες κατι, ότι θες.
Αν, αυτό που θα πεις, είναι ψέμα θα σε κρεμάσω και αν είναι αλήθεια θα σε σφάξω.
Ο γελοτοποιός στάθηκε για λίγο σκεπτικός και μετά είπε κάτι στον βασιλιά.
Και έζησε!
Τι του είπε;
- Πες κατι, ότι θες.
Αν, αυτό που θα πεις, είναι ψέμα θα σε κρεμάσω και αν είναι αλήθεια θα σε σφάξω.
Ο γελοτοποιός στάθηκε για λίγο σκεπτικός και μετά είπε κάτι στον βασιλιά.
Και έζησε!
Τι του είπε;
Φασολια 1,5 το κιλο
Μια γριούλα, φτωχικά ντυμένη, μπαίνει σ' ένα ασανσέρ, σ' ένα πολυτελές κτίριο, στη Ν. Υόρκη.
Μια νέα, όμορφη και καλοντυμένη γυναίκα μπαίνει στο ασανσέρ και το άρωμά της πλημμύρισε τον τόπο. Γυρνάει στην γριά και λέει με θράσος:
- "Giorgio, Μπέβερλι Χιλς. 10 το γραμμάριο".
Στον όγδοο όροφο μπαίνει μια άλλη νέα, όμορφη και καλοντυμένη γυναίκα, που το άρωμά της κι αυτής πλημμύρισε τον τόπο. Γυρνάει στην γριά και λέει με θράσος:
Μια νέα, όμορφη και καλοντυμένη γυναίκα μπαίνει στο ασανσέρ και το άρωμά της πλημμύρισε τον τόπο. Γυρνάει στην γριά και λέει με θράσος:
- "Giorgio, Μπέβερλι Χιλς. 10 το γραμμάριο".
Στον όγδοο όροφο μπαίνει μια άλλη νέα, όμορφη και καλοντυμένη γυναίκα, που το άρωμά της κι αυτής πλημμύρισε τον τόπο. Γυρνάει στην γριά και λέει με θράσος:
Ζήτημα χρόνου
Ο μικρός Γιαννάκης κάνει κάθε πρωί μιάμισι ώρα για να πάει στο σχολείο του περπατώντας.
Το μεσημέρι επιστρέφοντας από τον ίδιο δρόμο και με την ίδια ταχύτητα κάνει 90 λεπτά.
Πώς γίνεται;
Το μεσημέρι επιστρέφοντας από τον ίδιο δρόμο και με την ίδια ταχύτητα κάνει 90 λεπτά.
Πώς γίνεται;
Ο παπάς και το τρακάρισμα
Στρίβει κάπως άτσαλα ο παπάς με το Υugo του και πέφτει πάνω σε μια Ferrari που έρχονταν από την άλλη μεριά και γίνεται μια τρομακτική σύγκρουση από την οποία καταστρέφονται ολοσχερώς και τα δύο αυτοκίνητα.
Οι οδηγοί τους όμως δεν έχουν ούτε μια γρατσουνιά.
Βγαίνει από τις λαμαρίνες ο οδηγός της Ferrari
και κατεβάζει όλα τα καντήλια στον παπά:
-"Μα καλά ρε ηλίθιε ποιος σου έδωσε το δίπλωμα γαμώ το ..., θα σε ...."
Ατάραχος ο παπάς απεγκλωβίζεται κι αυτός από το Yugo του και πράος του λέει:
- "Τέκνον μου ηρέμησε. Είναι αμαρτία να βρίζεις αυτή την στιγμή που έχει επιτελεστεί ένα πραγματικό θαύμα. Τα αυτοκίνητα μας καταστράφηκαν τελείως όμως εμείς δεν πάθαμε απολύτως τίποτα! Αυτό δεν είναι θαύμα;"
Οι οδηγοί τους όμως δεν έχουν ούτε μια γρατσουνιά.
Βγαίνει από τις λαμαρίνες ο οδηγός της Ferrari
και κατεβάζει όλα τα καντήλια στον παπά:
-"Μα καλά ρε ηλίθιε ποιος σου έδωσε το δίπλωμα γαμώ το ..., θα σε ...."
Ατάραχος ο παπάς απεγκλωβίζεται κι αυτός από το Yugo του και πράος του λέει:
- "Τέκνον μου ηρέμησε. Είναι αμαρτία να βρίζεις αυτή την στιγμή που έχει επιτελεστεί ένα πραγματικό θαύμα. Τα αυτοκίνητα μας καταστράφηκαν τελείως όμως εμείς δεν πάθαμε απολύτως τίποτα! Αυτό δεν είναι θαύμα;"
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις
(
Atom
)