Ένας Ιταλός, ένας Γερμανός κι ένας Πόντιος δουλεύουν σε μία οικοδομή

Τρεις αγαπημένοι φίλοι ένας Ιταλός, ένας Γερμανός κι ένας Πόντιος δουλεύουν σε μία οικοδομή. Μόλις χτυπάει το καμπανάκι για κολατσιό βγάζουν ο καθένας το τάπερ τους για να φάνε.
Ο Γερμανός λοιπόν βλέποντας το φαγητό που του έχει φτιάξει η γυναίκα του λέει:
-Οχι ρε γαμώτο, πάλι λουκάνικο Φρανκφούρτης θα φάω; Αν κι αύριο έχω το ίδιο φαγητό θα πέσω από την οικοδομή να σκοτωθώ!
Ανοίγει και ο Ιταλός το τάπερ του, βλέπει το σπαγγέτι που του έφτιαξε η γυναίκα του και λέει:
-Οχι ρε γαμώτο πάλι σπαγγέτι θα φάω σήμερα; Αν αύριο έχω το ίδιο κολατσιό θα πέσω κι εγώ από την οικοδομή.
Ανοίγει κι ο Πόντιος και βλέπει κι αυτός το κολατσιό του και λέει:
-Οχι ρε γαμώτο πάλι σάντουιτς θα φάω σήμερα; αν αύριο είναι το ίδιο κολατσιό θα πέσω κι εγώ από την οικοδομή να σκοτωθώ!

Ο Μητσάρας...

Μια κυρία πηγαίνει σε έναν οίκο ανοχής για γυναίκες και ζητάει απο την τσατσά έναν άντρα που αργεί να τελειώσει.
- Α!! τις λέει η τσατσά θα σου στείλω τον Τάκη είναι πολύ αργός, θα καταευχαριστηθείς.
Πηγαίνει με τον Τάκη την κουτουπώνει για 2 ώρες αλλα αυτή επιμένει να της στείλουν έναν ακόμα πιο αργό άντρα.
- Α!!! της λέει η τσατσά θα σου στείλω τον Γιάννη,μιλάμε θα σε μουρλάνει.
Πηγαίνει η κυρία με τον Γιάννη την κουτουπώνει για 4 ώρες αλλα αυτή ακόμα επιμένει για έναν πιο αργό άντρα.
- Χμ!!! ,της λέει η τσατσά, για την περιπτωσή σου μου μένει μόνο μια λύση.
Θα σου στείλω αύριο το Μητσάρα.
Περιμένει σ`ένα ξενοδοχείο η κυρία τον Μητσάρα και να, εμφανίζεται ένας και γαμώ τυπάκος ντυμένος με μια κουστουμιά Αρμάνι των 3.000 euro.

Όταν βαριέμαι...

Όταν βαριέμαι... πάω στον κτηνίατρο δακρυσμένος και τον εκλιπαρώ να αλλάξει λάμπα στην πυγολαμπίδα μου...
Όταν βαριέμαι... παίρνω τηλέφωνο την κοπέλα μου και της λέω ότι είμαι ο τύπος που γνώρισε προχθές. Η βαρεμάρα μου σταματάει όταν με ρωτάει: Ποιος; Ο Γιώργος ή ο ξανθός;
Όταν βαριέμαι... πάω σε κάποιον που μοιράζει φυλλάδια... τα μαζεύω από πίσω του... και μόλις τελειώσει του λέω: Φίλε σου έπεσαν αυτά...!!!
Όταν βαριέμαι στην ουρά του σουπερμάρκετ, ρίχνω προφυλακτικά στο καροτσάκι της μπροστινής γιαγιάς. Μετά περιμένω την αντίδραση της ταμία.
Όταν βαριέμαι... πηγαίνω έξω από τα γυμναστήρια και τρώω αργά αργά δυο πιτόγυρα... ενώ τους κοιτάζω.
Όταν βαριέμαι... πηγαίνω στο σουπερμάρκετ και ρωτάω σε ποιο διάδρομο είναι το ράφι με τις γεροντοκόρες.
Όταν βαριέμαι... στέλνω ένα μήνυμα “Σε βλέπω!”... σε ένα τυχαίο κινητό.
Όταν βαριέμαι στο χωριό κολλάω τους παππούδες ρωτώντας “τίνος είσαι ‘συ;”
Όταν βαριέμαι... φοράω κουκούλα, πηγαίνω σε σουβλατζίδικα και φωνάζω: Αφήστε όλοι τα πιτόγυρα κάτω, ΝΗΣΤΕΙΑ!!!

Ο Κωστίκας λέει μια μέρα στην υπηρέτριά του.

Ο Κωστίκας λέει μια μέρα στην υπηρέτριά του...

- «Κούλα πήγαινε σε παρακαλώ στο σταθμό να περιμένεις την πεθερά μου γιατί έχω μια επείγουσα δουλειά και δε θα μπορέσω να πάω να την πάρω. Βλέπεις, δεν ξέρει που βρίσκεται το σπίτι. Μόλις έρθει φέρτην εδώ. Πάρε και ένα χιλιάρικο για δώρο». Μόλις είδε τα λεφτά η Κούλα χάρηκε και ρώτησε τον αφεντικό της:

Ο γύφτος και ο γιατρός

Ένας γύφτος αγοράζει οικόπεδο δίπλα από το σπίτι ενός γιατρού. Φωνάζει λοιπόν ένα μηχανικό και τον βάζει να του κτίσει ένα ίδιο ακριβώς σπίτι. Όταν τελείωσε το σπίτι του ο γύφτος βγαίνει στο μπαλκόνι και φωνάζει το γιατρό.
- Γιατρέ
- γιατρέ!
- Τι είναι ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός
- Να του λέει ο γύφτος εσύ μπορεί να μην με χωνεύεις αλλά εγώ είμαι ίδιος με σένα γιατί έχουμε το ίδιο σπίτι!
- Αποκλείεται του λέει ο γιατρός γιατί δεν έχουμε τα ίδια έπιπλα... Σκυλιάζει ο γύφτος παραγγέλνει τα ίδια ακριβώς έπιπλα με του γιατρού και ξαναβγαίνει στο μπαλκόνι
- Γιατρέ
- γιατρέ ίδιο σπίτι έχουμε ίδια έπιπλα είμαι ίδιος με σένα.
- Τι λες ρε παλιόγυφτε του λέει ο γιατρός έχουμε το ίδιο αυτοκίνητο;; και του δείχνει μια πολυτελή MERCEDES που είχε στο γκαράζ. Σκυλιάζει ο γύφτος βάζει γραμμάτια παίρνει δάνεια και αγοράζει μια ακριβώς ίδια MERCEDES και βγαίνει πάλι στο μπαλκόνι.

Ποιός έβαψε το άλογό μου...?

Καθώς ένας ''μάγκας'' που δε σήκωνε πολλά αστεία αποχωρεί από το σαλούν και κατευθύνεται προς το χώρο των αλόγων, βλέπει τον δικό του ψαρή (λευκό άλογο) με μαύρες ρίγες και επιστρέφει αμέσως στο σαλούν με τεντωμένα τα νεύρα και ανοίγοντας δυνατά την πόρτα, λέει με δυνατή και άγρια φωνή:
- Ποιος άθλιος έβαψε το άλογό μου ζέμπρα;

Pepsi-Cola fake

Εβραίος επιχειρηματίας

Ένας Εβραίος προσπαθεί πολύ καιρό να μιλήσει με τον Θεό .
Μετά από μεγάλη επιμονή (χαρακτηριστικό των εβραίων), τα καταφέρνει.
- Θεέ μου, έχω μια επιχείρηση, ένα εστιατόριο και τα πάω πολύ καλά.
- Αυτό είναι καλό, λέει ο Θεός.
- Ναι, αλλά ξέρεις, Κύριε, αυτό το εστιατόριο δεν το άνοιξα εγώ, αλλά ο πατέρας μου.
- Και;
- Λοιπόν, στην πραγματικότητα ούτε αυτός το άνοιξε, ήταν από τον παππού μου.
- Και;
- Λοιπόν, ούτε ο παππούς μου το άνοιξε, το κληρονόμησε από τον προπάππου μου.
- Καταλαβαίνω, είναι μια οικογενειακή επιχείρηση, αλλά ποιο είναι το πρόβλημα;

Ο δικηγόρος

Ένας δικηγόρος μόλις έχει εγκατασταθεί στο νέο του γραφείο.
Λοιπόν σκέφτεται τι μπορεί να κάνει για να αποκτήσει πελάτες.
Μετά από κάμποση ώρα ένας κύριος μπαίνει στο γραφείο του δικηγόρου.
Αμέσως λέει να βάλει σε εφαρμογή το σχέδιο του.
Έτσι σηκώνει το τηλέφωνο του, και λέει:
- Δυστυχώς δεσποινίς Ωνάση, δεν μπορώ να αναλάβω την υπόθεση σας.
Είμαι πνιγμένος στη δουλειά.
Πάρτε με σε καν` μήνα, μήπως και μπορέσω να σας βοηθήσω.
Κλείνει το τηλέφωνο και λέει στο κύριο που περιμένει:

Μάνα, είναι μόνο μία

Η δασκάλα έβαλε στα παιδιά να γράψουν μια εκθεση, που να τελειώνει με τη φράση¨Μάνα είναι μόνο μία.¨
Όλα τα παιδάκια έγραφαν η μαμά μου με αγαπάει, με φροντίζει και στο τέλος ¨Μάνα είναι μόνο μία¨
Ο Τοτός έγραψε: ¨μια μέρα ήρθε στο σπίτι μια φίλη της μαμάς μου.
Η μαμά μου, τη ρώτησε τι θα πιεί και η φίλη της απάντησε μια κοκα κόλα.
Τότε η μαμά μου ,μου είπε να φέρω δύο.

Αντρόγυνο παρακολουθεί ταινία φρίκης

Αντρόγυνο παρακολουθεί ταινία φρίκης...
Ξαφνικά εμφανίζεται το "τέρας' γέρνει η γυναίκα στον άντρα της και ουρλιάζει απο τρόμο:

Η κλανιά...

Ήταν μια φορά μια κοπέλα και θα πήγαινε να συναντήσει για πρώτη φορά τους γονείς του γκόμενου τις οι οποίοι τις είχανε τραπέζι.
Δυστυχώς όμως το πρωί η κοπέλα είχε κατεβάσει κάνα δύο πιάτα μπρόκολο και ένα πιάτο γίγαντες και είχε κάποιες στομαχικές διαταραχές.
Το βράδυ ήρθε και η κοπέλα καθότανε στο τραπέζι με τους γονείς του δικού της και τον δικό της όταν ξαφνικά εκεί που μιλάγανε ακούγεται πςςςςςς?. π!
Πω πω έγινα ρόμπα, σκέφτηκε η κοπέλα.
Αμέσως ο πατέρας φωνάζει:
-Τζακ έλα εδώ τώρα.

H γραφομηχανή

Πάει ένας τύπος σε ένα μαγαζί και αγοράζει μία γραφομηχανή.
Την άλλη μέρα ξαναπηγαίνει στο μαγαζί.
- Θέλω να την επιστρέψω, λέει. Είναι χαλασμένη.

Στο Νοσοκομείο...

Κάποιος, που ανέκαθεν ήταν καλός χριστιανός, βρίσκεται στο Νοσοκομείο, είναι στα τελευταία του και οι συγγενείς του καλούν ένα παπά να τον μεταλάβει.....
Έρχεται ο παπάς, τον μεταλαμβάνει, λέει και διάφορες προσευχές και την ώρα που ο παπάς ψάλλει, ο άρρωστος δείχνει κάποια αχνά σημεία κινητικότητας, προσπαθεί να ψελλίσει κάτι δεν μπορεί και με τις τελευταίες εναπομείναντες δυνάμεις του... κάνει νόημα στο παπά να του δώσει ένα μολύβι και χαρτί να γράψει κάτι.
Ο ιερέας του δίνει χαρτί και μολυβί, γράφει ο ασθενής κάτι και ο παπάς παίρνει το χαρτί και το βάζει στη τσέπη του για να το διαβάσει αργότερα και εκείνη τη στιγμή ο άρρωστος σε μεγάλη.... αγωνία βγάζει την τελευταία του πνοή και πεθαίνει.....
Ο παπάς ξεχνάει το χαρτί στη τσέπη και την επόμενη ημέρα γίνεται η κηδεία του εκλιπόντος και ο ίδιος παπάς είναι αυτός που κάνει και την σχετική επιμνημόσυνη δέηση στην εκκλησία.....
Μετά το τέλος της δέησης, ο παπάς θυμάται το σημείωμα που του έγραψε ο εκλιπών, θέλει να βγάλει κι' ένα μικρό κήρυγμα......, βγάζει το χαρτί από την τσέπη και απευθύνεται στους πενθούντες συγγενείς και φίλους......

Παει ο Τοτος στην μανα του

Παει ο Τοτος στην μανα του:
Μαμα δωσε μου 50 Ευρω.
Με τιποτα.
Καλα τοτε δε θα σου πω τι ειπε ο μπαμπας στην καθαριστρια.
Τοτε τρεχει η μαμα του και αφηνει 50 Ευρω πανω στην τσαντα του.