Χύθηκε ο καφές...Θα πάρεις λεφτά λέει...

λεφτά θα πάρεις

Γιατρέ, πότε θα είμαι πάλι σεξουαλικά ενεργή...;

σεξουαλικά ενεργή

Δύο Πόντιοι πάνε να αγοράσουν παπούτσια...

Δύο Πόντιοι πάνε να αγοράσουν παπούτσια.
Κοιτάνε στις βιτρίνες τις τιμές, βλέπουν και ένα ζευγάρι που είχε τριπλάσια τιμή από τα άλλα.
-Αυτά γιατί είναι τόσο ακριβά; ρωτάνε τον υπάλληλο.
-Είναι παπούτσια από κροκόδειλο
Πάνε σε άλλο μαγαζί, βλέπουν πάλι ένα ζευγάρι πανάκριβο.
-Αυτά είναι παπούτσια από κροκόδειλο.
-Ρε συ, λέει ο ένας, δεν πάμε να πιάσουμε κροκόδειλους, να κάνουμε την τύχη μας;
Ρωτάνε, μαθαίνουν και ξεκινάνε για το Νείλο.
Πέρασε πολύς καιρός και οι δικοί τους άρχισαν να ανησυχούν.

Ένα ζευγάρι βρίσκεται σε ένα μουσείο...

Ένα ζευγάρι βρίσκεται σε ένα μουσείο

Ο βραδύγλωσσος χωρικός

Ο βραδύγλωσσος χωρικός
Ήτανε μια φορά ένας χωρικός λίγο βραδύγλωσσος.
Έρχεται κάποια μέρα στην Αθήνα και πάει στο Ιατρικό Κέντρο εκεί στο Μαρούσι.
Πλησιάζει τη κοπέλα στην είσοδο και της λέει:
- Ωρι-ρι-ριλά θέλω.
Η κοπέλα τον καθοδηγεί και σε λίγο βρίσκεται μπροστά στο γραφείο του γιατρού να του εξηγεί το πρόβλημά του:
- Εγώ-γώ γιατρέ μου έχω κο-κο-κότες και πα-πα-πάπιες.
Τις έχω μέσα στο κο-κο- κοτέτσι και το πρω-πρωί τις βγάζω και το βρα-βράδι τις ξα-ξα-ξαναβάζω πα-πα-πάλι.
Ο γιατρός τον κοιτάει περίεργα, γιατί εκτός του ότι σπάζεται με το ρατάρισμα, δεν βλέπει και τι τον ενδιαφέρουν αυτόν τα πουλερικά.
- Ωραία όλα αυτά κύριέ μου και χαίρομαι για σας, του λέει. Δεν βλέπω όμως εγώ που μπορώ να βοηθήσω.
- Πε-πε-περίμενε γιατρέ μου, του λέει ο χωρικός.
Το πρω-πρωί που λές τους ανοίγω την πο-πο-πόρτα και φωνάζω "Πα, πα, Πα" και έξω οι Πα-πα-πάπιες...
Με-με-μετά ξξξξαναφωνάζω "Κο, κο, κο"
και έξω κι οι κο-κο-κότες.
- Εμένα τι με κόφτει άνθρωπέ μου τι κάνεις εσύ με τις πάπιες και τις κότες. διαμαρτύρεται ο γιατρός που αρχίζει να εκνευρίζεται χοντρά.
Γιατρός είμαι δεν είμαι πτηνοτρόφος...

Μετά απο ένα τραγικό αεροπορικό δυστύχημα...

Μετά απο ένα τραγικό αεροπορικό δυστύχημα, ο μοναδικός επιζών ροκανίζει ένα κοκκαλάκι και το πετάει στον σωρό απο κόκκαλα που έχει φτιάξει δίπλα του. Ξαφνικά, διακρίνει μια ομάδα διάσωσης να πλησιάζει και ξεσπά σε λυγμούς ανακούφισης “Επιτέλους ήρθατε, ήρθατε!! Σώθηκα!!”
Η ομάδα διάσωσης μένει εμβρόντητη απο τη φρικιαστική θέα των ανθρώπινων κόκκαλων δίπλα απο τον επιζώντα και στέκεται παγωμένη να τον κοιτάζει.
Όπως ήταν προφανές, είχε κατασπαράξει όλους τους νεκρούς συνεπιβάτες του.
Ο επιζών, διακρίνει τον φόβο στα μάτια τους και σκύβοντας το κεφάλι απο ντροπή, απολογείται
“Δεν φταίω. Έπρεπε να επιζήσω.

Το γκάλοπ...

Μια επιτροπή πήγαινε από σπίτι σε σπίτι και έκανε γκάλοπ για το ποιος κάνει κουμάντο στην κάθε οικογένεια.
Με την απάντηση που θα έπαιρναν, θα έδιναν και το ανάλογο δώρο.
Αν για παράδειγμα έκανε κουμάντο ο άντρας του έδιναν έναν σκύλο ενώ αν έκανε η γυναίκα έδιναν μια κότα.
Μπήκαν στο πρώτο σπίτι και ρώτησαν:
«Ποιος έχει το πάνω χέρι εδώ μέσα;»
Το σκέφτηκαν για λίγο και απάντησε ο άντρας:
«Συνήθως παίρνει τις αποφάσεις η γυναίκα μου!»
«Μάλιστα, πάρε μια κότα!» του είπαν.
Μπήκαν στο επόμενο και ρώτησαν πάλι:
«Ποιος έχει το πάνω χέρι εδώ μέσα;»
«Μα φυσικά εγώ!» απάντησε η γυναίκα.

Το αδυνάτισμα...

Το αδυνάτισμα...
Η γυναίκα παραπονιέται στο ινστιτούτο αδυνατίσματος ότι, αντί να χάνει βάρος,κερδίζει.
– Να σας πω τι έγινε προχτές, διηγείται.
Έφτιαξα μια τούρτα για τα γενέθλια του άντρα μου και στο τραπέζι το βράδυ, φάγαμε τη μισή.
Την άλλη μέρα κοίταγα όση είχε απομείνει και αποφάσισα να κόψω μια λεπτή φετούλα και να τη φάω.
Η μια φέτα έφερε την άλλη και στο τέλος δεν έμεινε τίποτα από την τούρτα.
Γι' αυτό είμαι στενοχωρημένη:
Δεν έχω δυνατή θέληση και δεν μπορώ να επιβληθώ στον εαυτό μου.

Νόμιζα ότι ήμουν τεμπέλης...

Νόμιζα ότι ήμουν τεμπέλης

Σταματάνε αστυνομικοί κάποιο αμάξι στην εθνική οδό...

Σταματάνε αστυνομικοί κάποιο αμάξι στην εθνική οδό...
Αστυνομικός:
-Κύριε, πρόσεξα ότι φοράτε ζώνη ασφαλείας. Η τροχαία δεν τιμωρεί μόνο τους παραβάτες αλλά επιβραβεύει και τους νόμιμους. Για αυτό να ξέρετε ότι είστε ο τυχερός που κερδίζει ένα εκατομύριο δραχμές, επειδή φορούσατε ζώνη ασφαλείας. Τι έχετε να πείτε; Τι θα κάνετε με τα λεφτά σας;
Οδηγός:
-Ξέρετε, τώρα που έχω λεφτά, λέω να δώσω επιτέλους για να πάρω το δίπλωμα.
Πετάγεται η γυναίκα που καθόταν δίπλα του:

O Τοτός παίζει με το τρενάκι του...

O Τοτός παίζει με το τρενάκι του...
O Τοτός είναι στο σαλόνι και παίζει με το τρενάκι του, η μαμά στην κουζίνα κάνει δουλειές. Τσαφ τσουφ το τρενάκι, κάνει συνεχώς φασαρία. Σε κάποια στιγμή σταματάει και ακούγεται ο μικρός:
-"Όσοι παπάρες θέλουν να κατέβουν, να τσακιστούν γιατί αυτή η κωλοστάση είναι η τελευταία. Όσοι μαλ@κες θέλουν να ανέβουν να το κάνουν γρήγορα για να αναχωρήσει καμιά ώρα η γ@μημένη η αμαξοστοιχία."
Τα ακούει αυτά η μαμά του, τρέχει στο σαλόνι, πιάνει τον Τοτό από το αυτί και του λέει:
-"Πήγαινε αμέσως στο δωμάτιο σου και κάτσε μέσα για δυο ώρες τιμωρία.

Μετά θα βγεις και θα παίξεις μόνο αν μιλάς καλά!"
Πηγαίνει ο Τοτός στο δωμάτιο και μετά από κανά δίωρο επιστρέφει.

Με κάθε κουταλιά μερέντας λέει απομακρύνεσαι και ένα μέτρο από την παραλία...

Με κάθε κουταλιά μερέντας λέει απομακρύνεσαι και ένα μέτρο από την παραλία