Στο χειρουργείο

Συναντιώνται δυό φίλοι και μετά τα τι κάνεις και πώς είσαι και τα σχετικά, ρωτάει ο πρώτος :
- Με τη χολή σου εντάξει ? Την έκανες την επέμβαση που έλεγες ….
- Μπα …όχι .. Μπήκα στο χειρουργείο, αλλά δεν άντεξα … Φοβήθηκα … Πριν με ναρκώσουν οι γιατροί, τους την κοπάνησα και βγήκα έξω …

Τι είναι βαρύτερο;

Τι είναι βαρύτερο; ενα κιλο βαμβάκι ή ενα κιλο σίδερος;

Σε ένα αεροπορικό ατύχημα


Ένα αεροπλάνο πετάει πάνω από τις Αλπεις. Μια καταιγίδα ξεσπάει και δυνατές αναταράξεις πλήττουν το αεροπλάνο. Ξαφνικά ένας κεραυνός κόβει στα δύο το αεροπλάνο και το μισό πέφτει στη Ιταλία και το άλλο μισό στην Ελβετία.
Πού θα θάψουν τους επιζώντες;

Το τέλος είναι κοντά

Ένας παπάς κι ένας καλόγερος στέκονται στην άκρη του δρόμου κρατώντας ένα πανό που γράφει: "Το τέλος είναι κοντά. Αλλάξτε δρόμο πριν να είναι πολύ αργά!"

Ο Γιωρίκας στο αεροπλάνο

Ο Γιωρίκας ταξιδεύει με το αεροπλάνο . Κάποια στιγμή ακούγεται από τα μεγάφωνα :

- Αγαπητοί επιβάτες , ο ένας κινητήρας χάλασε , αλλά δεν υπάρχει λόγος ανησυχίας. Το αεροπλάνο θα ταξιδέψει με τους υπόλοιπου τρεις.

Στη ζελατίνα

Είναι ο Τοτός και ετοιμάζεται να βγει ραντεβού με την Αννουλα...
Έχοντας ετοιμαστεί για να φύγει από το σπίτι, τον ρωτάει ο πατέρας του:
- "Τοτέ, προφυλακτικό μαζί σου πήρες;"
και απαντάει ο Τοτός
- "Έχω πάρει μπαμπά και άμα γίνει τίποτα με την Αννούλα θα το βάλω"
- "Και που ξέρω εγώ ότι θα το φορέσεις; Αν δεν το βάλεις εδώ, δεν βγαίνεις έξω!"
- "Έλα ρε μπαμπά, τι βλακείες είναι αυτές που λες...!"
- "Όχι παιδί μου. Ξέρεις τι γίνεται στις μέρες μας πιά; Αν δεν το βάλεις από εδώ να είμαι σίγουρος, έξω δεν βγαίνεις"

Τα παράπονα μίας φρεσκοπαντρεμένης γυναίκας

Πολλές γυναίκες παραπονιούνται ότι μετά το γάμο οι άντρες αλλάζουν συμπεριφορά και ότι από τρυφεροί σύντροφοι γίνονται αδιάφοροι! Σήμερα θα σας παρατεθεί ένα γράμμα μιας υποθετικής απελπισμένης γυναίκας η οποία εκφράζει τα παράπονα της σε ένα περιοδικό για … υπολογιστές!

Αγαπητό Chip

Ας τα βγάλει πέρα μόνο του

Κύριε Διευθυντά, φωνάζει ο υπάλληλος του τσίρκου τρέχοντας, ένα λιοντάρι βγήκε από το κλουβί του και μπήκε στο τροχόσπιτο όπου βρίσκεται η γυναίκα σας!

Ο Πελαργος

Είναι ένας πελαργός και κουβαλάει ένα γέροντα 80 χρονών.
Κάποια στιγμή γυρνάει ο γέροντας και λέει στον πελαργό: 
«Έλα μαλάκα, παραδέξου ότι χαθήκαμε"

Το ποντιόσκυλο

Ήτανε μια φορά μέσα στην ζούγκλα ένα λυκόσκυλο, ένα ντόπερμαν και ένα ποντιόσκυλο (ποντιακό σκυλί).
Τέλος πάντων, εκεί που περπατούσανε τους πιάνουν οι ζουλού, και όπως αρμόζει στα έθιμα τους, κρεμάνε τα σκυλιά από το ένα πόδι σε ένα δέντρο για να τα σφάξουν το άλλο πρωί. Όταν νύχτωσε, λέει το λυκόσκυλο στα άλλα δύο:

Ψηφος στο δασος

Ατακες

Ο αμερικανικός λαός είναι ο πιο έξυπνος αμερικανικός λαός στον κόσμο.
George Bush Junior

Το ολοκαύτωμα ήταν μια άθλια περίοδος στην Ιστορία του έθνους μας. Εννοώ της ιστορίας αυτού του αιώνα. Αλλά όλοι ζήσαμε σ' αυτόν τον αιώνα. Εγώ δεν έζησα σε αυτόν τον αιώνα.
George Bush Junior

Τα περισσότερα προϊόντα που εισάγουμε, έρχονται από το εξωτερικό.
George Bush Junior

Υπάρχει μεγάλη εμπιστοσύνη στο πρόσωπό μου. Το βλέπω όλη την ώρα όταν έρχονται άνθρωποι και μου λένε: "Μην μας απογοητεύσεις άλλη φορά".
George Bush Junior

Το νησι

Το ΔΝΤ εκανε παλι το θαυμα του

Στα κεραμύδια

Ο Μήτσος ετοιμάζεται για επαγγελματικό ταξίδι και αποφασίζει να εμπιστευτεί τον αγαπημένο του γάτο στον κολλητό του φίλο, τον Γιώργο. "Να μου τον προσέχεις, ακούς; Τον αγαπάω σχεδόν όσο και τη μάνα μου. Από μωρό τον έχω", λεει στον Γιώργο λίγο πριν φύγει και αυτός τον καθησυχάζει: "Μην ανησυχείς. Θα τον προσέχω σαν τα μάτια μου".

Μετά από δύο μέρες, ενώ ήδη ο Μήτσος έχει φτάσει στον προορισμό του, χτυπάει το τηλέφωνο: "Ελα, Μήτσο. Ο Γιώργος είμαι. Ο γάτος ψόφησε". Τον Μήτσο τον λούζει κρύος ιδρώτας κι αφού από καθαρή τύχη γλιτώνει το εγκεφαλικό, αρχίσει να ψελλίζει: "Πώς τα λες έτσι αυτά τα πράγματα, ρε Γιώργο; Δεν σου είπα ότι τον αγαπάω πολύ; Γιατί μου λες έτσι ξερά ότι ψόφησε; Δεν μπορούσες να μου το πεις με τρόπο; Εγκεφαλικό κόντεψα να πάθω..."

Ευρωπαικη ενωση 2010

Από την άλλη

Ειναι η μητερα με την παρθενα-αβγαλτη κορη της που παντρευεται:

ΚΟΡΗ: Μαμα ανυσηχω για την πρωτη νυχτα γαμου.Δεν ξερω τι πρεπει να κανω.

ΜΗΤΕΡΑ: Μην ανυσηχεις για τιποτα.Ξερει ο αντρα σου, θα κανεις οτι σου λεει μονο μην σου πει να γυρισεις απο την "αλλη", αυτα ειναι ανηθικα πραγματα μην το κανεις. Καταλαβες;

ΚΟΡΗ: Καταλαβα. Κανω οτι μου λεει αλλα δεν γυρναω απο την "αλλη".

Μαθήματα για όλους

ΝΕΑ ΑΠΟΓΕΥΜΑΤΙΝΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΓΙΑ ΑΝΤΡΕΣ!


Απογευματινά μαθήματα. Έναρξη αυτόν τον μήνα!
Σημείωση: λόγω της πολυπλοκότητας και του επιπέδου δυσκολίας των μαθημάτων, κάθε μάθημα θα δέχεται το πολύ οκτώ συμμετέχοντες.


Θέμα 1: Πώς να γεμίζετε παγοθήκες. Βήμα - βήμα με παρουσίαση slides.


Θέμα 2: Χαρτιά τουαλέτας: φυτρώνουν μόνα τους ή χρειάζονται αλλαγή; Συζήτηση στρογγυλής τραπέζης.

Κολυβα στην πολυκατοικια

Η παρθένα και το αεροπλάνο

Ήταν μια φορά μια παρθένα σε ένα αεροπλάνο. Κάποια στιγμή ο πιλότος ανακοινώνει ότι το αεροπλάνο πέφτει και καλεί τους επιβάτες να κάνουν την προσευχή τους. Πανικόβλητη η παρθένα αρπάζει τον επιβάτη που καθόταν δίπλα της και του λέει:

Ποιον θα βοηθήσεις;


Είναι μια κρύα, χειμωνιάτικη νύχτα, φυσάει και έχει καταιγίδα. Καθώς οδηγείς το διθέσιο αυτοκίνητο σου κάπου στην ερημιά περνάς μπροστά από μια στάση. Περιμένουν το λεοφορείο 3 άνθρωποι: Μια ηλικιωμένη γυναίκα που φαίνεται να είναι ετοιμοθάνατη, ένας γιατρός που σου είχε σώσει τη ζωή παλιά και ο/η άντρας/γυναίκα των ονείρων σου. Το αυτοκίνητο σου είναι διθέσιο και πρέπει να επιλέξεις ποιόν θα πάρεις. Τι θα κάνεις;

Οι αρετές του Έλληνα

Όταν ο Θεός δημιούργησε τα έθνη, έδωσε στο κάθε έθνος από δύο αρετές. Έτσι, έκανε τους Αμερικάνους τακτικούς και νομοταγείς, τους Γερμανούς αποφασιστικούς και μελετηρούς, τους Ιάπωνες εργατικούς κι υπομονετικούς.

Για τους Έλληνες είπε:
- θα είναι έξυπνοι, τίμιοι και θα δουλεύουν στο δημόσιο.

Όταν τελείωσε τη δημιουργία του Κόσμου τον πλησίασε ο Αρχάγγελος Γαβριήλ και του είπε:

Στην σπηλια του Νταβέλη

Είναι λοιπόν ο σατανιστής και πάει την κοπέλα του βόλτα, πού αλλού,στη σπηλιά του Νταβέλη. Βράδυ όπως είναι μπαίνουν στην σπηλιά, ο τύπος κρατάει ένα κερι, θρίλλερ...

Οι τρεις εκκλησίες

Πάει μια μέρα ένας σε μια εκκλησία και προσεύχεται στη παναγία. 'Αν μου διπλασιάσεις τα χρήματα μου θα σου ανάψω ένα κερί των 6 ευρώ. Του τα διπλασίασε και όντως άναψε το κερί. Πάει σε μια δεύτερη εκκλησία προσεύχεται πάλι για διπλασιασμό και ανάβει ξανά ένα κερί των 6 ευρώ. Πάει και σε μια τρίτη εκκλησία προσεύχεται πάλι και του τα διπλασιάζει, της ανάβει το κερί των 6 ευρώ και μένει χωρίς λεφτά. Με πόσα λεφτά ξεκίνησε;

Η Τοποθεσια του νεου γηπεδου του ΠΑO

Αθανατοι στιχουργοι

1. Έλα να κάνουμε σεξ έλα να κάνουμε σεξ
η αγάπη μας θα γίνει ανοξείδωτο πυρέξ

2. Είχα καρδιά μεγάλη σαν υφήλιος
κι εσύ τη χώρισες σαν εμφύλιος.

3. Mωράκι μου μωράκι μου γλυκό μελιτζανάκι μου
όταν θα σμίξουμε τα δυό μας
δεν θα φορώ το μποξεράκι μου

Μαζί στο κρεβάτι

Ένα πρωί. Ο μικρός Γιωργάκης, μπαίνει στην τάξη του καθυστερημένος και με το ένα μάτι του πρησμένο. Η δασκάλα του μόλις τον βλέπει, τον ρωτά τι συμβαίνει:

- Άστα καλέ κυρία, λέει κλαίγοντας ο Γιωργάκης, με πλάκωσε στο ξύλο ο πατέρας μου!

- Δεν μπορεί, κάτι θα του έκανες. Για πες μου τι έγινε δηλαδή; ξαναρωτά η δασκάλα.

- Δεν έκανα τίποτα καλέ κυρία. Εγώ, ξέρετε, επειδή τα βράδια φοβάμαι να κοιμάμαι μόνος μου, κοιμάμαι στο δωμάτιο των γονιών μου, στο διπλό κρεββάτι, ανάμεσα στον μπαμπά και στην μαμά. Χθες το βράδυ λοιπόν, και ενώ κοιμόμασταν και οι τρεις μας, λέει η μαμά στον μπαμπά:

-Αγάπη μου κοιμήθηκε ο Γιωργάκης;

Και εγώ που δεν είχα κοιμηθεί ακόμα τους λέω:

Το βάρος της γης

Η γη ζυγίζει 500.000.000 τόνους. Χτίζουμε ένα φράχτη γύρω από τη γη που έχει βάρος 5.000.000 τόνους. Πόσο θα ζυγίζει τότε η γη;

Αλκοολ

Ο γιατρός είπε μόνο ένα ποτήρι αλκοόλ την ημερα

Τα Ψωνια

Ένα αντρόγυνο γύριζε από ψώνια στο Σούπερ Μάρκετ φορτωµένοι µε τσάντες. Ο άντρας άρχισε να διαµαρτύρεται στην γυναίκα του ότι οι τσάντες που κουßαλάει είναι πολύ ßαριές. "Τι διαµαρτύρεσαι;" του λέει εκείνη. "Αν µου έδινες µία από τις τσάντες σου, θα είχα τις διπλάσιες απ' ότι εσύ, ενώ αν σου έδινα εγώ µία δικιά µου, θα είχαµε τις ίδιες". Πόσες τσάντες κρατούσε ο καθένας;

Απορίες τεχνικής φύσεως

Τεχνικός: -Τι είδους υπολογιστή έχετε;
Γυναίκα πελάτης: - Έναν άσπρο;

Πελάτης: - Ναι, γεια σας, δεν μπορώ να βγάλω τη δισκέτα από τον υπολογιστή μου.
Τεχνικός: - Δοκιμάσατε να πατήσετε το κουμπί;
Πελάτης: - Ναι, ναι, αλλά φαίνεται ότι έχει κολλήσει.
Τεχνικός: - Περίεργο αυτό. Θα σας στείλω κάποιον να το δει.
Πελάτης: - Αχ, όχι, περιμένετε... Δεν την έχω βάλει τη δισκέτα τελικά μέσα, είναι πάνω στο γραφείο μου, συγγνώμη.

Μόνο στο σινεμά...

Πολλές φορές λέμε ότι κάποια πράγματα συμβαίνουν μόνο στο σινεμά, εννοώντας μεταφορικά ότι είναι αδύνατο να συμβούν στην πραγματικότητα...
Ιδού λοιπόν κάποια πράγματα που συμβαίνουν πραγματικά ΜΟΝΟ στο σινεμά. Έτσι:

Καθυστεριμενοι συναδελφοι

Προσευχη του φραπε

Πιστεύω εις έναν φραπέ,
αφρώδη, παγοκράτορα,
ρουφηχτόν εκ καλάμου σπαστής,
εις στομάχους πάντων ερριμένον.

Οι λίρες

Έχουμε 6 λίρες, εκ των οποίων η μία είναι κάλπικη. Βρες ποια είναι η κάλπικη με μόνο με δύο ζυγίσματα σε μια διπλή ζυγαριά (παλιού τύπου).

Η Γεφυρα

Ένας άνθρωπός πρέπει οπωσδήποτε να πέρασε μια γέφυρα και χρειάζεται γι' αυτό ακριβώς 10 λεπτά. Όμως ακριβώς στη μέση της γέφυρας βρίσκεται ένας φύλακας που απαγορεύει την διέλευση. Αυτός κοιμάται για πέντε λεπτά και κοιμάται τα επόμενα πέντε εναλλάξ. Πως ο άνθρωπός θα περάσει απέναντι (δεδομένου ότι άν ξεκινήσει ο φύλακας θα τον δει και δεν θα κοιμηθεί)

Τα αδέρφια

Ο γιώργος, ο αδελφός της Άννας, έχει έναν περισσότερο αδελφό απ' ότι έχει αδελφές.
Πόσα περισσότερα αδέρφια από αδερφές έχει η Άννα;

Σε Ιατρικό Συνέδριο…

Σε ένα ιατρικό συνέδριο…
‘Ενας Ισραηλίτης γιατρός λέει:
- Η ιατρική στο Ισραήλ είναι τόσο προχωρημένη που εμείς βγάζουμε τους όρχεις από ένα άτομο, τους βάζουμε σε ένα άλλο και σε 6 εβδομάδες ψάχνει για δουλειά!

Ένας Γερμανός γιατρός λέει:

Ο βοσκός, το πρόβατο, ο σανός και ο ..κακός ο λύκος

Ένας βοσκός βρίσκεται στην άκρη ενός ποταμού έχοντας ένα πρόβατο, σανό και ένα κακό λύκο. Το πρόβατο τρώει το σανό και ο λύκος το πρόβατο, αλλά όταν είναι και ο βοσκός μαζί κάθονται φρόνιμα.
Θέλουν να περάσουν ένα ποτάμι με μια βάρκα η οποία όμως χωράει πάντα 2 άτομα.
Πώς θα περάσουν χωρίς να φαγωθεί κανείς;

Δυσάρεστα Νέα…

Πάει ένας τύπος στο γιατρό του για να μάθει τα αποτελέσματα των εξετάσεων που είχε κάνει.
-Τί γίνετε γιατρέ; Όλα καλά, έτσι;
-Δυστυχώς έχω για σένα δυσάρεστα νέα και πολύ δυσάρεστα νέα. Ποια θες να ακούσεις πρώτα;

Οι Ρωσοποντιοι

Πάει μια τύπισα σε ένα στριπτίζ με άντρες και της λέει ο νταβάς :
- Τι θα θέλατε; Εχουμε Πόντιους που την έχουν μακριά και λεπτή
και έχουμε και Ρώσους που την έχουν κοντή και χοντρή!!!

Ερμηνείες σε περίεργες ερωτήσεις

01. Γυρίζεις σπίτι κατάκοπος και σου λένε:
- Ήρθες;
(Όχι έρχομαι σε 10 λεπτά!)

02. Σε παίρνουν τηλέφωνο στο σταθερό:
- Έλα ρε σπίτι είσαι;
( Όχι, είμαι στο χωράφι κι έχω κάνει εκτροπή!)

03. Σε καφετέρια: - Ένα frappe γλυκό, χωρίς.
- Χωρίς γάλα;
(Όχι, χωρίς καλαμάκι!)

Το χειρότερο κέρατο

Είναι τέσσερις φίλοι σένα καφέ και συζητάνε .Κάποια στιγμή η συζήτηση φτάνει στο θέμα "ποιός τρώει το μεγαλύτερο κέρατο! "
Και λέει ο πρώτος το μεγαλύτερο κέρατο το τρώνε οι στρατιωτικοί.
Γιατί το λές αυτό; του λέει ο δεύτερος.
Γιατί, εξηγεί , λείπουν συνέχεια από το σπίτι , τρέχουν απο εδώ και από εκεί με ασκήσεις και ιστορίες τι να κάνει η γυναίκα μόνη τόσο ελεύθερο χρόνο έχει ,
να μην τον γεμίσει;

Φουτσα

Ελληνικο μυαλο

Τρεις μπογιατζήδες, ένας Αλβανός, ένας Γερμανός και ένας Έλληνας,
πέθαναν και πήγαν στον Παράδεισο.
Ο Άγιος Πέτρος τους άνοιξε την πόρτα και τους λέει:
- Καλώς τα παιδιά. Επιτέλους ήρθαν και τρεις χρήσιμοι άνθρωποι.
Ρε παιδιά θέλω να βάψω την πόρτα του Παράδεισου.
Για πες μου, λέει του Αλβανού, πόσα θέλεις για να τη βάψεις;

Γιατι οι αντρες δεν δινουν συμβουλες σε στηλες περιοδικων

Αγαπητέ Γιώργο,

Ελπίζω να μπορείς να με βοηθήσεις! Τις προάλλες, έφυγα για τη δουλειά μου αφήνοντας τον σύζυγό μου στο σπίτι να βλέπει......τηλεόραση όπως συνήθως. Δεν είχα απομακρυνθεί πάνω από 500 μέτρα όταν το αυτοκίνητο άρχισε να κάνει διακοπές και έσβησε. Το πάρκαρα στην άκρη και πήγα με τα πόδια πίσω στο σπίτι για να ζητήσω βοήθεια από τον σύζυγό μου.

Τα 37 ειδη οργασμων

1. Γεωγραφικός : Εδώ! Εδώ! Ή Εκεί! Εκεί!

2. Θρησκευτικός ; Θεέ μου !!!

3. Αυτοκτονίας : Πεθαίνω !!!!!!

4. Δολοφονίας : Αν σταματήσεις σε σκότωσα !!!

5. Θετικός : Ναι ! Ναι ! Ναι ! Ναι ! Ναι !

6. Αρνητικός : Όχι ! Όχι ! Όχι ! Όχι ! Όχι !

7. Στιγμιαίος : Τώρα ! τώρα ! τώρα !

Ερευνα παγκόσμιας εμβέλειας

Έγινε μια, παγκόσμιας εμβέλειας, έρευνα με κύριο ερώτημα :
"Παρακαλούμε πείτε μας τη γνώμη σας για την έλλειψη τροφής στον υπόλοιπο κόσμο"
Δεν υπήρξε κανένα απολύτως αποτέλεσμα της έρευνας, διότι :
- Στην Αφρική κανείς δεν ήξερε τι είναι "τροφή"

Γιατι οι αντρες εχουν σκυλο και οχι συζυγο

1. Οσο πιό πολύ αργήσεις να γυρίσεις σπίτι, τόσο πιό ενθουσιασμένος είναι ο σκύλος οταν σε βλέπει.
2. Τα σκυλιά δεν παρεξηγιούνται αν τα φωνάξεις με το όνομα άλλου σκύλου.
3. Στα σκυλιά αρέσει να αφήνεις πεταμένα πράγματα στο πάτωμα.
4. Οι γονείς του σκύλου δεν έρχονται ποτέ επίσκεψη.

Ο γρίφος του Einstein

Υπάρχουν 5 σπίτια διαφορετικών χρωμάτων. Σε καθένα από αυτά κατοικεί κι ένας άντρας διαφορετικής εθνικότητας. Ο καθένας από αυτούς έχει το δικό του ποτό, τη δικιά του μάρκα τσιγάρων και το δικό του κατοικίδιο.
Το ερώτημα είναι: Ποιός έχει το Ψάρι; (Για να φτάσετε στη λύση θα σας πάρει πάνω από 30-35 λεπτά)
Δίνονται τα απαραίτητα στοιχεία για τη λύση του γρίφου.
1) Ο Άγγλος μένει στο κόκκινο σπίτι.
2) Ο Σουηδός έχει σκύλο.
3) Ο Δανός πίνει τσάϊ.
4) Το πράσινο σπίτι είναι αριστερά από το άσπρο.
5) Ο ιδιοκτήτης του πράσινου σπιτιού πίνει καφέ.
6) αυτός που καπνίζει Pall Mall εκτρέφει πουλιά.
7) Ο ιδιοκτήτης του κίτρινου σπιτιού καπνίζει Dunhill.
8) Αυτός που μένει στο μεσαίο σπίτι πίνει γάλα
9) Ο Νορβηγός μένει στο πρώτο σπίτι.
10) Αυτός που καπνίζει Blends μένει δίπλα σε αυτόν που έχει γάτες.
11) Αυτός που έχει το άλογο μένει δίπλα σε αυτόν που καπνίζει Dunhill.
12) Ο ιδιοκτήτης που καπνίζει Blues master πίνει μπύρα.
13) Ο Γερμανός καπνίζει Prince.
14) Ο Νορβηγός μένει δίπλα στο μπλε σπίτι.
15) Αυτός που καπνίζει Blends έχει ένα γείτονα που πίνει νερό.

Απο πόσα μέλη αποτελείται;

Μια οικογένεια αποτελείται από τον πατέρα, την μητέρα, από πέντε κοπέλες 
οι οποίες είναι αδερφές και η κάθε μια έχει από έναν αδερφό! 
Από πόσα μέλη αποτελείται η οικογένεια;

Κολλα UHU

Πάει ένας τύπος σε ένα περίπτερο και ρωτάει τον περιπτερά αν έχει κόλλες UHU.
-Μα φυσικά, πόσες θέλετε;
-Θέλω 40000 κομμάτια
-Μα μιλάτε σοβαρά κύριε, εδώ έχω μόλις 20 κομμάτια.
-Μα τις θέλω όπωσδηποτε, που να απευθυνθώ;
-Να πάτε στον γενικό αντιπρόσωπο στην Κηφισιά.
Πάει ο τύπος και χτυπάει την πόρτα.
-Τι  θα θέλατε;
-Θέλω κόλλες UHU, αλλά πολλές.
-Βεβαίως! Πόσες;
-40000 κομμάτια.
-Μα είστε καλά; Δεν έχουμε τόσες.
-Και που να πάω για να εξυπηρετηθώ;
-Να πάτε στο εργοστάσιο της Γερμανίας στην Κολωνία.
Τι να κάνει ο άνθρωπος φεύγει και πάει στο εργοστάσιο της Γερμανίας.

Ο βασιλιάς και ο γελοτοποιός

Ο βασιλιάς, που είχε βαρεθεί το γελοτοποιό του και έψαχνε αφορμή να τον ξεφορτωθεί, τον καλεί μια μέρα και του λέει:
- Πες κατι, ότι θες. 

Αν, αυτό που θα πεις, είναι ψέμα θα σε κρεμάσω και αν είναι αλήθεια θα σε σφάξω.
Ο γελοτοποιός στάθηκε για λίγο σκεπτικός και μετά είπε κάτι στον βασιλιά. 

Και έζησε!
Τι του είπε;

Αλογο

Φασολια 1,5 το κιλο

Μια γριούλα, φτωχικά ντυμένη, μπαίνει σ' ένα ασανσέρ, σ' ένα πολυτελές κτίριο, στη Ν. Υόρκη.
Μια νέα, όμορφη και καλοντυμένη γυναίκα μπαίνει στο ασανσέρ και το άρωμά της πλημμύρισε τον τόπο. Γυρνάει στην γριά και λέει με θράσος:
- "Giorgio, Μπέβερλι Χιλς. 10  το γραμμάριο".
Στον όγδοο όροφο μπαίνει μια άλλη νέα, όμορφη και καλοντυμένη γυναίκα, που το άρωμά της κι αυτής πλημμύρισε τον τόπο. Γυρνάει στην γριά και λέει με θράσος:

Προσοχη εξοδος εργαζομενων

Ζήτημα χρόνου

Ο μικρός Γιαννάκης κάνει κάθε πρωί μιάμισι ώρα για να πάει στο σχολείο του περπατώντας.
Το μεσημέρι επιστρέφοντας από τον ίδιο δρόμο και με την ίδια ταχύτητα κάνει 90 λεπτά.
Πώς γίνεται;

Ο παπάς και το τρακάρισμα

Στρίβει κάπως άτσαλα ο παπάς με το Υugo του και πέφτει πάνω σε μια Ferrari που έρχονταν από την άλλη μεριά και γίνεται μια τρομακτική σύγκρουση από την οποία καταστρέφονται ολοσχερώς και τα δύο αυτοκίνητα.
Οι οδηγοί τους όμως δεν έχουν ούτε μια γρατσουνιά.
Βγαίνει από τις λαμαρίνες ο οδηγός της Ferrari
και κατεβάζει όλα τα καντήλια στον παπά:
-"Μα καλά ρε ηλίθιε ποιος σου έδωσε το δίπλωμα γαμώ το ..., θα σε ...."
Ατάραχος ο παπάς απεγκλωβίζεται κι αυτός από το Yugo του και πράος του λέει:
- "Τέκνον μου ηρέμησε. Είναι αμαρτία να βρίζεις αυτή την στιγμή που έχει επιτελεστεί ένα πραγματικό θαύμα. Τα αυτοκίνητα μας καταστράφηκαν τελείως όμως εμείς δεν πάθαμε απολύτως τίποτα! Αυτό δεν είναι θαύμα;"

Τα σπιρτα

Φτιάξτε το σχήμα με τη βοήθεια σπίρτων και προσπαθήστε να σχηματίσετε 4 τετράγωνα έτσι ώστε αυτά να μην έχουν κοινές πλευρες μετακινώντας μόνο 2 σπίρτα.

Ποίηση

Στο σχολείο λέγανε ποιήματα και είπε η δασκάλα στον Τοτό να πει και αυτός ένα και ο Τοτος άρχισε:
- Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια και ερχότανε η θάλασσα και μου βρέχε τα...
Η δασκάλα έντρομη:
- Μη Τοτό, μην το πεις.
Και ο Τοτός:
- Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια και ερχότανε η θάλασσα και μου βρέχε τα...
Η δασκάλα:
- Μη Τοτό, μην το συνεχίσεις.

Ενας παχυσαρκος σε ειδικη κλινικη

Ενας παχυσαρκος μπαινει σε ειδικη κλινικη για να αδυνατισει.
Την πρωτη μερα του σερβιρουν ενα καστανο,μια μπουκια ψωμι και μισο ποτηρινερο.
Αφου "εφαγε" ο κυριος,ξαπλωσε να...κοιμηθει.
- Μηπως θελετε τιποτα αλλο; τον ρωτα η νοσοκομα.

Ο τσογλανάκος και το τραινάκι του

Ο τσογλανάκος είναι στο σαλόνι και παίζει με το τραινάκι του,
η μαμά στην κουζίνα κάνει δουλειές.
Τσαφ τσουφ το τραινάκι, κάνει μια διαρκή φασαρία.
Σε κάποια στιγμή σταματάει και ακούγεται ο μικρός:
-"Οσοι παπάρες θέλουν να κατέβουν, να τσακιστούν γιατί αυτή η κωλοστάση είναι η τελευταία.
Οσοι μαλάκες θέλουν να ανέβουν να το κάνουν γρήγορα για να αναχωρήσει καμιά ώρα η γαμημένη η αμαξοστοιχία!
Τα ακούει αυτά η μαμά, κρανιοεγκεφαλίζεται, τρέχει στο σαλόνι, πιάνει τον μικρό από το αυτί και του λέει:
-" Πήγαινε αμέσως στο δωμάτιο σου και κάτσε μέσα για δυο ώρες τιμωρία.
Μετά θα βγεις και θα παίξεις μόνο αν μιλάς καλά!"

Αίτηση απαλλαγής από το στρατό

Κύριε υπουργέ Αμυνας,
επιτρέψτε μου να σας εκθέσω το πρόβλημά μου και να σας ζητήσω να τακτοποιήσετε το θέμα μου.
Περιμένω να μου "έρθει το χαρτί" για να παρουσιαστώ στο στρατό.
Είμαι 24 χρονών και έχω παντρευτεί μια χήρα 44 χρονών,
η οποία έχει μια κόρη 25 χρονών, την οποία παντρεύτηκε ο πατέρας μου. 
Επομένως ο πατέρας μου, αφού παντρεύτηκε την κόρη μου, είναι γαμπρός μου.

Βρειτε το λαθος

Εδω καποιος εχει κανει λαθος

Ο νιόπαντρος

Ένας νιόπαντρος, ο οποίος πρόσφατα απόκτησε παιδί με τη σύζυγό του,
γράφει γράμμα στη μητέρα του για να της ανακοινώσει τα χαρμόσυνα νέα:
- Αγαπητή μητέρα, επιτέλους αποκτήσαμε κι εμείς ένα παιδί, το δικό σου εγγονάκι.
Δυστυχώς όμως, η γυναίκα μου δεν έχει γάλα και αναγκαστήκαμε να δίνουμε στο μωρό
γάλα από μια μαύρη γειτόνισσα, με αποτέλεσμα κάθε μέρα που περνάει,
το παιδί μας όλο και μαυρίζει.

Τα δηλητηριώδη μανιτάρια

  Συζητούν δύο τύποι:
- Έχω παντρευτεί τρεις φορές, αλλά και οι τρεις γυναίκες μου πέθαναν.
- Σοβαρά; ρωτά ο άλλος. Πώς συνέβη;
- Η πρώτη μου γυναίκα πέθανε από δηλητηριώδη μανιτάρια...
- Τι λες, βρε παιδί μου; Και η δεύτερη;

Κολαση vs Παραδεισου

Έπαιζε αγώνας ποδοσφαίρου ανάμεσα στην κόλαση και τον παράδεισο. 
Προπονητές ο Θεος και ο Διάολος.
Στο ημίχρονο τα πράγματα ηταν δύσκολα για τον παράδεισο που έχανε 3-0.
Έτσι λοιπόν ο Θεος ρίχνει στη μάχη τον Χριστό. 1 γκολ, 2 γκολ, 3 γκολ ο Χριστός.
3-3 το σκορ.και στο 90' 4-3 με τέταρτο γκολ του Χριστού!

Πανηγύριζε έξαλλα ο Χριστός, πάνω στην πόρωση, 
αρπάζει ενα καζάνι με σκατά που ειχε ο διάολος στον πάγκο 
και άρχιζε και τα πέταγε στους οπαδούς της κόλασης.
Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα?

Ποιος είναι ο πιο γνωστός Πόντιος;

Ποιος είναι ο πιο γνωστός Πόντιος;                                                               

Διαφορές μεταξύ ανδρών-γυναικών

1. Οι γυναίκες έχουν το γονίδιο του συνδυασμού των χρωμάτων.
Ξέρουν ποιο χρώμα ταιριάζει με ποιο.
Οι άντρες σκέπτονται ότι αφού το κόκκινο είναι ωραίο και το πράσινο επίσης,
γιατί να μη βάλουμε δυο ωραία χρώματα μαζί.
2. Οι άντρες μιλάνε με προτάσεις και οι γυναίκες με παραγράφους.
Οι άντρες αρχίζουν μια πρόταση...και οι γυναίκες την τελειώνουν.
3. Οι γυναίκες μπορούν να θυμούνται κάθε λέξη του διαλόγου που έγινε πριν από ένα μήνα ανάμεσα σε αυτές και τον  σύντροφό τους.
Οι άντρες μπορούν να θυμούνται την τελική ταχύτητα αυτοκινήτων που δεν πρόκειται να αποκτήσουν.
4. Οι γυναίκες μπορούν να καταλάβουν τις άλλες γυναίκες.
Οι άντρες ποτέ.

Το τζίνι

Ήταν ένα πολύ ωραίο ζευγάρι.
Η γυναίκα γύρω στα 32, όμορφη, ψηλή πραγματική καλλονή.
Κι ο άντρας πολύ εμφανίσιμος, γύρω στα 37.
Το ζευγάρι έπαιζε γκολφ σε μια περιοχή με πολύ ακριβά σπίτια.
Κατα λάθος ρίχνει η γυναίκα μια στην μπάλα και σπάει την πολύ ακριβή τζαμαρία μιας βίλας.
Το ζευγάρι μπαίνει μέσα για να ζητήσει συγγνώμη.
Μέσα στο σπίτι βλέπει ένα περίεργο τύπο, μαυριδερό με ανατολίτικα χαρακτηριστικά και ντύσιμο. Λίγο πιο κει ήταν ένα παλιό περσικό βάζο σπασμένο.
- Χίλια συγνώμη, λέει το ζευγάρι. Θα...
θέλαμε να σας αποζημιώσουμε για το τζάμι και το βάζο που σπάσαμε.
- Κάθε άλλο, λέει με ενθουσιασμό ο περίεργος oικοδεσπότης.
Δεν είμαι άνθρωπος. Είμαι τζίνι.

Χαζες γυναικες

Τρεις Ευρωπαίοι επιχειρηματίες τα πίνουν σ' ένα μπαρ και συζητάνε πόσο χαζές είναι οι γυναίκες τους.
Λέει ο πρώτος: «Η δικιά μου είναι εντελώς χαζή.
Την προηγούμενη εβδομάδα πήγε στο σούπερ μάρκετ κι αγόρασε 300 ευρώ κρέας γιατί ήταν σε προσφορά, και δεν έχουμε καν κατάψυξη για να το βάλουμε.»
Ο δεύτερος συμφωνεί ότι αυτή ακούγεται πολύ χαζή αλλά επιμένει ότι η δικιά του είναι πιο στόκος.

Γιατί αισθάνομαι κουρασμένος

Για πολύ καιρό προσπαθούσα να βρω γιατί αισθάνομαι κουρασμένος καικατηγορούσα την έλλειψη ύπνου.
Τώρα όμως ξέρω τον πραγματικό λόγο...
Είμαι κουρασμένος γιατί δουλεύω υπερβολικά!Ο πληθυσμός αυτής της χώρας είναι 11 εκατομμύρια.
Τα 5.100.000 είναι συνταξιούχοι και βρέφη..
Μας μένουν λοιπόν 5.900.000 για να κάνουν τη δουλειά.

Έξυπνες και αστείες ατάκες

Το σήμερα είναι το αύριο για το οποίο ανησυχούσες χθες.

Μη πουλάς τρέλα . Μοίρασέ την.

Αν δεν μπορείς να βρεις λύση βρες άλλο πρόβλημα.

Αν τα λάθη διδάσκουν τότε έχω μια καταπληκτική μόρφωση.

Αυτοί που νομίζουν πως τα ξέρουν όλα εκνευρίζουν εμάς που τα ξέρουμε.

Βαρέθηκα, σταματήστε τη γη να κατέβω!

Βρειτε τον κωδικο

Ήταν ένας κατάσκοπος της CIA και η αποστολή του ήταν να εισχωρήσει στα μυστικά εργαστήρια των κακών και να κλέψει πολύτιμες πληροφορίες (λέμε τώρα...).
Καραδοκεί λοιπόν έξω απ΄την πύλη και βλέπει τον πρώτο κακό να πλησιάζει.
Του λέει ο φρουρός: "6".
Λέει αυτός: "3" και ο φρουρός του επιτρέπει να περάσει.
Μετά από λίγο έρχεται ένας δεύτερος.
Του λέει ο φρουρός: "8".
Λέει αυτός: "4" και του επιτρέπει και αυτουνού να περάσει.
Πάει και ο κατάσκοπος, σίγουρος ότι έχει σπάσει αυτόν τον γελοίο τρόπο κωδικοποίησης, και του λέει ο φρουρός: "4".
Απαντάει αυτός: "2" και ο φρουρός βγάζει ένα όπλο και τον σκωτώνει επί τόπου.
Μπορείτε να βρείτε τι θα έπρεπε να είχε απαντήσει για να τον αφήσει να περάσει;

Τι κάνουν δυο πόντιοι στο Πανεπιστήμιο;

Τι κάνουν δυο πόντιοι στο Πανεπιστήμιο;

Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα;

Ένα σαλιγκάρι είναι παντρεμένο με έναν κύκλωπα.
Πεθαίνει ο κύκλωπας και το σαλιγκάρι στενοχωρήθηκε πολύ, αλλά τελικά το ξεπέρασε και παντρεύτηκε και άλλον κύκλωπα.

Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα;

Λεξικο για κουραδες

Κουράδα «φάντασμα» :
Ξέρεις ότι υπάρχει κουράδα. Ίχνη της θα βρεις στο χαρτί υγείας και τίποτα στη λεκάνη.

Κουράδα «κομάντο» :
Γλιστράει τόσο ομαλά και καθαρά που δεν τη νιώθεις. Κανένα ίχνος στο χαρτί, πρέπει να κοιτάξεις στη λεκάνη για να σιγουρευτείς ότι βγήκε.

Το νεογεννητο μαυρακι

Είναι ένα νεογέννητο μαυράκι που η μητέρα του είναι μαύρη 
και ο πατέρας του λευκός. 
Τι χρώμα δόντια θα έχει;

ΑΡΚΑΣ ''Μεγάλες αλήθειες''

- ΠΡΟΣΠΑΘΩ ΝΑ ΒΓΩ ΑΠΟ ΤΟ ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΟ ΑΔΙΕΞΟΔΟ, ΑΛΛΑ ΔΕ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΘΥΜΗΘΩ ΑΠΟ ΠΟΥ ΜΠΗΚΑ.
- ΔΙΑΣΚΕΔΑΣΗ ΕΙΝΑΙ Η ΤΕΧΝΗ ΝΑ ΚΟΥΡΑΖΕΣΑΙ ΤΙΣ ΩΡΕΣ ΑΝΑΠΑΥΣΗΣ.
- Η ΠΕΙΡΑ ΕΙΝΑΙ ΜΙΑ ΧΤΕΝΑ ΠΟΥ ΤΗΝ ΑΠΟΚΤΑΣ ΟΤΑΝ ΕΙΣΑΙ ΠΙΑ ΦΑΛΑΚΡΟΣ!

Yugo

1.Πως διπλασιάζεις την τιμή ενός YUGO;
Φουλάρεις το ρεζερβουάρ.
2.Γιατι το Yugo έχει θερμαινόμενο πίσω τζάμι;
Για να μη κρυώνουν τα χέρια σου όταν σπρώχνεις.
3.Πώς μπορείς να εξαφανίσεις ένα YUGO;
Το ψεκάζεις με αντισκωριακό.

Η ξανθια και η microsoft

Παίρνει μια ξανθιά τηλέφωνο στην Microsoft για βοήθεια. Την ρωτάει ο υπάλληλος:
- Ποιο είναι το πρόβλημα σας;
(Ξανθιά) - Δεν μπορώ να συνδεθώ στο internet.

Ο πρωθυπουργος και 2 υπουργοι σε αεροπλανο

Ήταν σε ένα αεροπλάνο ο Γιωργακης (πρωθυπουργος της ελλαδος) και δύο υπουργοί.
Σκύβει ο ένας Υπουργός και βρίσκει ένα 200ευρο.
Λέει λοιπον στους άλλους δυο:
- "Έχω μια ιδέα. Γιατί δεν το ρίχνουμε από το αεροπλάνο να κάνουμε έναν Έλληνα ευτυχισμένο;"
- "Όχι", λέει ο άλλος. "Γιατί δεν τα κάνουμε δύο 100ευρα να κάνουμε δυο Έλληνες ευτυχισμένους;"

Ο μπασκετμπολίστας και οι διαφημισεις

Κάποιος μπασκετμπολίστας ήταν αραχτός σ' ένα μπαρ.
Την έπεσε σε μια πανέμορφη κοπέλα και χωρίς πολλά-πολλά
φεύγουν από το μπαρ και πάνε σπίτι της.
Κατά την διάρκεια των προκαταρτικών και ενώ η κοπέλα του βγάζει το πουκάμισο,
βλέπει ένα τατουάζ στο μπράτσο του που λεει REEBOK.
Αυτός της εξηγεί ότι είναι για διαφημιστικούς λόγους και ότι η REEBOK
τον πληρώνει καλά γι' αυτό.

Ο Ψαρας

Ψαρευουν ενας εικοσαρης και ενας γερακος διπλα διπλα σε μια λιμνη.
Μετα πο μια ωρα, γεματο το καλαθι του παπου, τιποτα στου εικοσαρη.
Ρωταει ο εικοσαρης τον παππου:
-Παππου, τι δολωμα βαζεις?
-Σκουλικι.
Την αλλη μερα, παλι πανε οι δυο για ψαρεμα, παλι τιγκα στο ψαρι το καλαθι του παππου,
παλι αδειο του νεου.
Ξαναρωταει τον γερο:

Γκέι φαντάρος

Ένας γκέι φαντάρος κάνει σκοπιά στο στρατόπεδο. Εκεί που κάθεται αμέριμνος μες στην καλή χαρά περνάει ο στρατηγός!
- Αχ καλέ, ένα μανάρι!!! λέει ο φαντάρος.
Εκνευρίζεται ο στρατηγός, βάζει φωνή και του λέει:
- Πως λέγεσαι, ψάρακα; Παρουσιάσου!!!!
Αφού παρουσιάζεται ο φαντάρος, γυρίζει ο στρατηγός, δείχνοντας το ένα εκ των τριών αστέρων που έχει στο γαλόνι και του φωνάζει:
- Τι είναι αυτό, ψάρακα;;
- Ένα αστεράκι, λέει με νάζι ο φαντάρος.