Προσοχή οδηγεί ξανθιά

Ταινία επιστημονικής φαντασίας...

-Έλεγε η ταινία;
-Καλή για επιστημονικής φαντασίας...
-Ρομαντική κομεντί δεν ήταν;

Ο κερατάς

Μια νοικοκυρά, ενώ λείπει ο άντρας της στο εξωτερικό, τον κερατώνει.
Μια μέρα που έβγαζαν τα μάτια τους, μπαίνει ο άντρας της μέσα στο σπίτι.
Η γυναίκα αναστατωμένη, κρύβει το γκόμενο άρον άρον στη ντουλάπα.
Δυστυχώς όμως, τα αρ…ια του προεξείχαν.
Μπουκάρει ο άντρας της, την βλέπει γυμνή και της λέει:
- Τι έκανες μωρή;
- Τίποτα, εσένα σκεφτόμουν », απαντά αυτή.
Βλέπει τα αρ….α όμως ο άντρας και λέει:

Μου δανείζεις τον σκύλο σου για απόψε...

Κάποιος, πηγαίνοντας στη δουλειά του βλέπει ένα πλήθος ανθρώπων να περπατάει.
Κοιτάζοντας στην "κεφαλή" της πορείας, βλέπει ένα φέρετρο, από πίσω έναν κύριο με ένα σκυλάκι και ακολουθεί το πλήθος.
Πλησιάζει τον κύριο και τον ρωτάει:
- Τι γίνεται εδώ ρε φίλε;
- Άσε, του λέει αυτός, πέθανε η πεθερά μου.
- Σώπα ρε κακόμοιρε... Και, αν επιτρέπεται, πώς;

Ζέβρα στη Γιουβέντους

Πετυχαίνει που λέτε ο γάιδαρος τον παλιόφιλο το άλογο στο δρόμο.
-Που 'σαι ρε αρχηγέ; Πόσα χρόνια έχω να σε δω; Χαθήκαμε...
-Άστα να πάνε φίλε! Χρόνια και ζαμάνια...
Δεν έρχεσαι μια το βραδάκι απ' το σπίτι μου να πιούμε κανά τσιπουράκι να τα πούμε;
Πάει λοιπόν ο γάιδαρος στο σπίτι του αλόγου, πίνουν εκεί τα τσίπουρά τους και θυμούνται τα παλιά.
Σε κάποια φάση του λέει το άλογο:
- Έλα να σου δείξω και το σπίτι, και αρχίζει την ξενάγηση.
Από 'δώ το σαλόνι, εδώ η κουζίνα, εδώ το μπάνιο και μέσα η κρεβατοκάμαρα.
Διασχίζοντας το χωλ βλέπει ο γάιδαρος ένα δωμάτιο γεμάτο με τρόπαια και κύπελα.
- Τι είναι όλα αυτά; ρωτάει ο γάιδαρος.
- Α, λέει το άλογο.
Αυτά είναι από τότε που ήμουν νέος και έτρεχα στον ιππόδρομο. Έβγαινα συνέχεια πρώτος.
Τελειώνει λοιπόν η επίσκεψη και προτείνει ο γάιδαρος να ανταποδώσει τη φιλοξενία.

Πούφ

Ο μαθηματικός...

Δύο φίλοι κάνουν ένα ταξίδι με αερόστατο.
Κάποια στιγμή αρχίζει να βρέχει.
Σε πολύ λίγο η βροχή γίνεται καταιγίδα και το αερόστατο κομμάτια. Πυξίδες και χάρτες χάνονται.
Οι δύο φίλοι κρατιούνται από κάτι σκοινιά και καταφέρνουν να προσγειωθούν σώοι και αβλαβείς σε ένα λιβάδι.
Η καταιγίδα έχει πια σταματήσει και περίπου στο κέντρο του λιβαδιού μπορούν να διακρίνουν έναν άντρα να διαβάζει.
Πάνε λοιπόν προς το μέρος του και τον ρωτάνε:
- "Συγνώμη, μήπως ξέρετε που βρισκόμαστε;"
Ο άντρας κοιτάει για λίγο γύρω του, σκέφτεται και λέει:

Βρείτε την γάτα μέσα σε 5 δευτερόλεπτα

Βρείτε την γάτα μέσα σε 5 δευτερόλεπτα...

Προεκλογική εκδήλωση του ΠΑΣΟΚ

Η γυναίκα παίρνει τηλέφωνο τον άντρα της με το γνωστό ύφος αφού ο δεύτερος έχει αργήσει να γυρίσει σπίτι και τον ρωτά :
- Πού είσαι;

Ένας Πόντιος χειρούργος βγαίνει από το χειρουργείο

Ένας Πόντιος χειρούργος βγαίνει από το χειρουργείο.
- Πως πήγε η εγχείρηση, τον ρωτάει ένας συνάδελφος.

Το μικρό κοριτσάκι ρωτάει τη μητέρα της

Το μικρό κοριτσάκι ρωτάει τη μητέρα της:
- Πώς εμφανίστηκε η ανθρώπινη φυλή, μαμά;
Η μητέρα της απάντησε:
- Ο Θεός έφτιαξε τον Αδάμ και την Εύα, εκείνοι έκαναν παιδιά, τα παιδιά τους έκαναν κι άλλα παιδιά,και έτσι συνεχίστηκε η δημιουργία του ανθρώπινου γένους.
Δύο μέρες μετά το κοριτσάκι ρώτησε τον πατέρα της την ίδια ερώτηση.
Ο πατέρας απάντησε:

Το φαρμακο για την αιωνιότητα

Ασθενής: Υπάρχει κάτι για να ζήσω πολύ;
Γιατρός: Παντρέψου.
Ασθενής: Νομίζετε ότι βοηθάει;

Παγκάκι για την πεθερά

Δεν υπάρχει Άη Βασιλης

- Μπαμπά γιατί δε στέλνουμε email στον Άη Βασίλη;
- Εεε...δεν έχει λάπτοπ ο Άγιος Βασίλης.
- Και τότε πως θα μου φέρει εμένα;
- Λάπτοπ ζήτησες;

Μπαμπά, εγώ από που ήρθα;

- Μπαμπά, εγώ από που ήρθα;
- Σε γέννησε η μαμά.
- Και η μαμά, από που ήρθε;
- Τη γέννησε η πεθερά μου, δηλαδή η γιαγιά σου.

Με θες;

- Με θες;
- Όχι...
- Στην πορεία θα με θες;

Κορμί φιδίσιο

- Έχω κορμί φιδίσιο.
- 200 κιλά είσαι βρε ζώο...

Κολλημένος με τη μπάλα

-Το σπίτι διαλύεται και εσύ σκέφτεσαι μόνο το ποδόσφαιρο.
- Δεν είναι αλήθεια ρε γυναίκα...

Βροχή με χώμα

Mιλάς Ιταλικά;

- Mιλάς Ιταλικά;
- Si.

Φανταστικά κουλουράκια.

-Έφτιαξα κάτι φανταστικά κουλουράκια.
-Α ωραία, για φέρε να φάμε!

Μωρό μου, θα μου πάρεις υπολογιστή;

- Μωρό μου, θα μου πάρεις υπολογιστή;
- Κι ο άλλος που έχεις;

Ο πούστης και ο νταλικέρης

Ήταν ένα βράδυ στην εθνική οδό ένας πούστης με την αμαξάρα του την cabrio και οδηγούσε αμέριμνος.
Ξαφνικά τον πετάει έξω από τον δρόμο ένα φορτηγό.
Κατεβαίνουν κάτω αυτός και ο νταλικέρης.
Ο πούστης παίρνει τηλέφωνο με το κινητό του τον δικηγόρο του.

E-mail στον κουμπάρο

Αποφασίζει ο Οσαμα Μπιν Λαντεν να πάει στο "Ποιος Θέλει να γίνει Εκατομμυριούχος"

Αποφασίζει ο Οσαμα Μπιν Λαντεν να πάει στο "Ποιος Θέλει να γίνει
Εκατομμυριούχος".
Με τα πολλά έχει φτάσει στην τελευταία ερώτηση για τα 50 μύρια και του έχουν μείνει 2 βοήθειες.
Το 50-50 και το τηλέφωνο.
Του λέει λοιπόν ο Παπαδόπουλος την τελευταία ερώτηση:
Λοιπόν Οσάμα βρίσκεσαι ένα βήμα πριν τα 50 εκατομμύρια.
Η ερώτηση είναι:
Ποιο είναι το πιο ψηλό κτίριο στη Νέα Υόρκη.
Α) Το εμπαιρ στειτ μπιλντινγκ?
Β) Ο πύργος του Αιφελ?
3) Οι δίδυμοι πύργοι του WTC?
η 4) Το άγαλμα της ελευθερίας?
Σκέφτεται λίγο ο Οσάμα και λέει:
Θα πάρω τη βοήθεια του 50-50
Την παίρνει λοιπόν και του μένουν 2 επιλογές
Το εμπαιρ στειτ και οι δίδυμοι πύργοι.
Το βλέπει ο Οσάμα και τι να κάνει τι να κάνει λέει στον Παπαδόπουλο να πάρει
και το τηλέφωνο.
-Ποιον θα πάρουμε? του λέει ο Παπαδόπουλος.
-Τον φίλο μου τον Μοχάμεντ Ατα.
-Πολύ ωραία λοιπόν, στο τηλέφωνο παρακαλώ τον κύριο Μοχάμεντ Ατα.
Ντρρρρρρρν ντρρρρννννννν!!
-Ναι?
-Παρακαλώ.
-Ο κύριος Μοχάμεντ?
-Ο ίδιος

Βότκα στα μακαρόνια

- Ρε πας καλά; Τι κάνεις εκεί;
Γιατί ρίχνεις βότκα στα μακαρόνια;

Ένας τύπος πάει με την γυναίκα του στον ζωολογικό κήπο.

Ένας τύπος πάει με την γυναίκα του στον ζωολογικό κήπο.
Κάποια στιγμή φτάνουν μπροστά σε ένα κλουβί με έναν τεράστιο άγριο γορίλα.
Μια ταμπέλα μπροστά στο κλουβί έγραφε:
ΑΓΡΙΟΣ ΑΡΣΕΝΙΚΟΣ ΑΦΡΙΚΑΝΙΚΟΣ ΓΟΡΙΛΑΣ.
ΜΗΝ ΠΛΗΣΙΑΖΕΤΕ. ΠΟΛΥ ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΟΣ.
Ο τύπος πρόσεξε πως ο γορίλας κοιτούσε την γυναίκα του και άρχισε να πηδάει πάνω κάτω στο κλουβί του.
- Ρε γυναίκα, δεν βγάζεις την μπλούζα να δούμε τι θα κάνει ο γορίλας όταν σε δει με το σουτιέν;
- Τι λες τώρα; Κι αν μας δουν;
- Ποιος θα μας δει; Δεν είναι κανείς τριγύρω.
Έλα βγάλτη και θα έχει πλάκα.

Τι να κάνει, τη βγάζει. Λύσσαξε ο γορίλας.
Χοροπηδούσε σαν τρελός και κουνούσε τα κάγκελα έτοιμος να τα σπάσει.
- Για βγάλε και το σουτιέν να δούμε τι θα κάνει!

Είναι μία κατσαρίδα ανάποδα και κουνάει τα πόδια της συνέχεια.

Είναι μία κατσαρίδα ανάποδα και κουνάει τα πόδια της συνέχεια.
Μια άλλη κατσαρίδα απορώντας την πλησιάζει και την ρωτάει:
-Αερό-μπικ,αερό-μπικ??

Με τι λέει τα κάλαντα ο Τσάκ Νόρις...?

Ο Τσάκ Νόρις λέει τα κάλαντα...

Ηρθε η ώρα να απαγγείλω...

Ηρθε η ώρα να απαγγείλω...

Κάτω απ το παραθύρι σου ήρθα για να τη παίξω τραβάω λοιπόν το φερμουάρ και τη πετάω έξω.
Σε φώναξα αγάπη μου να βγεις να δεις τι κάνω...
(στο μεταξύ τη κρέμασα στον ώμο μου επάνω).
Βγήκες. Την είδες. Τά ‘χασες.
Σου φάνηκε μεγάλη γιατί εσύ από κοντά ποτέ δεν είχες δει άλλη...

Ο Τσάκ Νόρις κούναγε...

Ο Τσάκ Νόρις κούναγε...

Στο σχολείο η δασκάλα βάζει τα παιδάκια να γράψουν έκθεση

Στο σχολείο η δασκάλα βάζει τα παιδάκια να γράψουν μια έκθεση με θέμα
"Πώς πέρασα το καλοκαίρι".
Ο Τοτός έγραψε:
- "Το καλοκαίρι πήγα στο χωριό του παππού μου.
Ο παππούς μου έχει ένα μεγάλο κτήμα και πολλά ζώα.
Έχει και μία άσπρη και μία μαύρη αγελάδα.
Μια μέρα ήρθε ένας ταύρος και γ@μησε την άσπρη αγελάδα."
Η δασκάλα σοκαρισμένη σκέφτεται να μην ξαναβάλει θέμα που θα θυμίσει στον Τοτό το κτήμα του παππού του.
Κι έτσι βάζει έκθεση με θέμα "Η Πελοπόννησος".
Ο Τοτός γράφει:
- "Στην Πελοπόννησο είναι η Πάτρα.
Κοντά στην Πάτρα είναι τα Καλάβρυτα.
Στα Καλάβρυτα ο παππούς μου έχει ένα μεγάλο κτήμα με πολλά ζώα και έχει και δύο αγελάδες.

Ο ρουφιάνος...

Ελληνοαγγλικό

One day στην λιακάδα
sitting on the πρασινάδα
where the flowers ανθούσαν
αnd the horses χλιμιντρούσαν
say ο Μήτρος to Κρουστάλλω
-Do you μ' απατάς με άλλο;
κι η Κρουστάλλω σαν το hear
τηνε πιάνει μέγας fear
because τόπε η Μαγδάλω
ότι did it μ' έναν Γάλλο.

Λέει η δασκάλα στα παιδιά...

Λέει η δασκάλα στα παιδιά:
-Παιδιά, επειδή ο Τοτός συνέχεια βρίζει, την επόμενη φορά που θα συμβεί αυτό, όλα τα κοριτσάκια θα σηκωθούν και θα φύγουν από την τάξη.
Κάποια στιγμή, αργοπορημένος ως συνήθως, έρχεται ο Τοτός και μπαίνει μέσα στην τάξη.
-Γιατί άργησες Τοτέ, τον ρωτάει η δασκάλα.

Φωτογραφία selfie

-Μωρό μου θα με βγάλεις μια φωτογραφία;
-Ναι, στησου.

Δημόσιοι υπάλληλοι

Ηταν 2 υπαλληλοι του δημου στην ακρη ενος δρομου, και προχωρουσε ο ενας μπροστα και εσκαβε λακους, και ο αλλος απο πισω ακολουθουσε και τους σκεπαζε.
Τους βλεπει ενας περιεργος,,, τους κοιτουσε λιγη ωρα να σκαβουν λακους ο ενας και ο αλλος να τους σκεπαζει, ωσπου δεν αντεξε και τους ρωταει:
Συγνωμη ρε παιδια ,τι κανετε εδω;

Στον οδοντίατρο

Πάει η μαμά και ο μικρός Γιαννάκης στον οδοντίατρο και εκεί που τον εξέταζε ο γιατρός λέει η μαμά:
- Aνοιξέ Γιαννάκη μου το στόμα σου να σε εξετάσει ο γιατρός!
Τίποτα ο Γιαννάκης! Η μαμά συνεχίζει:

Είναι σε ένα αεροπλάνο ένας γιατρός, ένας δικηγόρος, ένας πόντιος, ένας παπάς, και ένα πρεζόνι

Είναι σε ένα αεροπλάνο ένας γιατρός, ένας δικηγόρος, ένας πόντιος, ένας παπάς, και ένα πρεζόνι…..
Και το αεροπλάνο παθαίνει βλάβη με αποτέλεσμα να αρχίζει να πέφτει στο κενό….
Οι πέντε επιβάτες συνειδητοποιούν ότι υπάρχουν μόνο τέσσερα αλεξίπτωτα και αντί για πέμπτο αλεξίπτωτο είχε τοποθετηθεί κατά λάθος ένα sleeping-bag…
Έτσι λοιπόν σηκώνεται ο γιατρός και λέει «εγώ πρέπει οπωσδήποτε να σωθώ γιατί έχω μια πολύ σοβαρή επέμβαση το πρωί και αν δεν την κάνω εγώ ο ίδιος ο ασθενής θα πεθάνει…..»
Και παίρνει ένα αλεξίπτωτο και πέφτει……
Στην συνέχεια σηκώνεται ο δικηγόρος και λέει «αύριο έχω μια πολύ σημαντική δίκη και άμα δεν παρευρεθώ ένας αθώος θα πάει φυλακή για την υπόλοιπη του ζωή…..»
Και παίρνει ένα αλεξίπτωτο και πέφτει…..
Μετά σηκώνεται ο πόντιος και λέει «επειδή εγώ σε όλα τα ανέκδοτα σώζομαι πρέπει να σωθώ και σε αυτό»
Και παίρνει το τρίτο από τα τέσσερα αλεξίπτωτα και πέφτει….

Φαγητό με ψάρι