Ένας τύπος λίγο χαζούλης
Ένας τύπος λίγο χαζούλης που είχε πρόβλημα στύσης για πολλά χρόνια, κατέβηκε στην πόλη να τον δει ο γιατρός.
Ο γιατρός του δίνει τη συνταγή, «ένα χαπάκι κάθε 4 μέρες».
Αυτός όμως κατάλαβε λάθος και έπαιρνε 4 χαπάκια κάθε μέρα.
Τα 4 χαπάκια ήταν υπερβολική δόση και έφεραν δραματικά αποτελέσματα.
Η γυναίκα του την τρίτη μέρα πήγε στο νοσοκομείο από εξάντληση. Μετά η κυρα-Μαρία η γειτόνισσα, το ίδιο η κυρά-Ελένη… και το κακό συνεχίστηκε με όλες τις γυναίκες του χωριού.
Όταν έστειλε όλες τις γυναίκες στο νοσοκομείο και άδειασε το χωρίο από γυναίκες άρχισε να κυνηγάει τους άντρες αφού συνέχιζε να παίρνει αυτή τη τεράστια δοσολογία.
Οι άντρες όμως τον είχαν πάρει χαμπάρι και μόλις τον έβλεπαν έτρεχαν σφαίρα μακριά του.
Ακόμα και ο αστυνόμος που τον πλησίασε για να του κάνει σύσταση παραλίγο να βρεθεί από κάτω.
Έτσι δεν τον πλησίαζε άνθρωπος.
Μετά από λίγες μέρες επισκέπτεται πάλι τον γιατρό και του λέει:
Ένας Κρητικός μπαίνει σε ένα φαρμακείο στην Αθήνα
Ένας Κρητικός μπαίνει σε ένα φαρμακείο στην Αθήνα και ζητάει κάποια πράγματα από τον φαρμακοποιό:
«Θα ήθελα να μου δώσετε έναν ορό για το μάτι.»
Ανοίγει ο φαρμακοποιός το ντουλάπι και του δίνει έναν ορό σε μπουκάλι του κιλού.
Το βλέπει ο Κρητικός και λέει:
«Τόσο μεγάλο; Εμείς στην Κρήτη τον ορό τον έχουμε και σε αμπούλες.
Δεν πειράζει. Να μου δώσετε και ένα κουτάκι με γάζες;»
Του δίνει ο φαρμακοποιός μια τεράστια κούτα με γάζες.
Γουρλώνει τα μάτια ο Κρητικός και λέει:
«Μα σοβαρά τώρα, τόσο μεγάλη κούτα;
Εμείς στην Κρήτη τις έχουμε σε μικρά κουτάκια.»
«Χρειάζεστε κάτι άλλο;»
Η αύξηση
Ο Γρηγόρης παίρνει την απόφαση να ζητήσει αύξηση από το αφεντικό του.
Μπαίνει λοιπόν στο γραφείο του και του λέει:
«Καλημέρα σας, πήρα το θάρρος να σας μιλήσω, γιατί είμαι 15 χρόνια στη δουλειά και δεν έχω ζητήσει ακόμα αύξηση.»
Και του απαντάει το αφεντικό του:
Ο Τοτός φαντάρος
Είναι ο Τοτός φαντάρος και του λέει ο διοικητής:
«Αύριο το πρωί περιμένω τον Πρόεδρο της Δημοκρατίας.
Να είσαι στην πύλη από τα ξημερώματα».
Στήνεται ο Τοτός στην πύλη από τις 6 τα ξημερώματα και περιμένει.
Κατά τις 7:00 παίρνει τηλέφωνο στη πύλη ο διοικητής:«Tοτέ έφτασε ο Πρόεδρος της Δημοκρατίας;»
«Όχι κύριε διοικητά».
«Στις 8:00 παίρνει ξανά»
«Τοτέ μήπως έφτασε ο Πρόεδρος της Δημοκρατίας;»
«Όχι ακόμα κύριε διοικητά»
«Στις 9:00 παίρνει ξανά»
«Τοτέ δεν φάνηκε καθόλου ο Πρόεδρος της Δημοκρατίας;»
«Όχι κύριε διοικητά, τίποτα…».
Ένα ζευγάρι πάει σε ένα ορεινό χωριό
Ένα ζευγάρι πάει σε ένα ορεινό χωριό με ηρεμία για να μείνει το Σαββατοκύριακο.
Φτάνοντας συνειδητοποίησαν ότι παραήταν ήρεμο το χωριό και στον δρόμο δεν έβλεπαν κανέναν.
Μετά από ώρα συνάντησαν έναν νεαρό και τον ρώτησαν για πληροφορίες.
Εκείνος τους είπε να φύγουν γρήγορα γιατί το χωριό είναι στοιχειωμένο.
Το ζευγάρι αρχικά ξαφνιάστηκε, αλλά μετά είπαν πως ο νεαρός τους κάνει πλάκα.
Λίγα μέτρα πιο πέρα βλέπουν μια γριά να κάθεται στην αυλή ενός σπιτιού.
Ο λογιστής
Ένας λογιστής γυρνά αργά στο σπίτι του μία νύχτα:
– Ανησύχησα! Που στο καλό ήσουνα; Ρωτά η γυναίκα του.
– Α, λέει αυτός, δεν ήταν τίποτε. Πήγα να κάνω ένα τατουάζ.
– Τατουάζ; Τι τατουάζ έκανες;
– Ένα χαρτονόμισμα των 100 ευρώ στα γεννητικά μου όργανα, λέει αυτός περήφανα.
– Χαρτονόμισμα; Μα τι στο καλό σκεφτόσουνα; Δεν καταλαβαίνεις ότι αυτό που έκανες είναι τρελό;
Ναταααα… Αρχίσαμεεεεε…
Πηγαίνει ένας τύπος σε ένα μπαρ και λέει στον μπάρμαν:
- “Φίλε, βάλε μου ένα ποτό, πριν αρχίσουμε.”
Του βάζει ο μπάρμαν ένα ποτό και ο άντρας το πίνει.
Έπειτα από λίγο:
- “Φίλε βάλε άλλο ένα, πριν αρχίσουμε.”
Του βάζει το δεύτερο ποτό, το πίνει και αυτό.
- “Φίλε, βάλε μου ένα ακόμα, πριν αρχίσουμε.”
Αφού έχει πιεί γύρω στα δέκα ποτά:
- “Φίλε, βάλε μου άλλο ένα ποτό, πριν αρχίσουμε.”
Του λέει ο μπάρμαν τότε :
Ο Καπετάνιος
Ο Αντρέας, ένας πολυταξιδευμένος καπετάνιος, αποφάσισε να τα παρατήσει όλα για να παντρευτεί την αγαπημένη του.
Αφού έγινε ο γάμος πήγαν ταξίδι του μέλιτος σε ένα εξωτικό νησί.
Μετά από λίγες μέρες τον παίρνει τηλέφωνο ένας πρώην συνάδελφός του που ήταν σε όλα τα ταξίδια μαζί στο καράβι και τον ρωτάει:
«Έλα τι κάνετε, πως τα περνάτε;»
«Άστα, που να στα λέω…
Έγινε κάτι που με χάλασε πολύ!»
απάντησε ο Αντρέας.
«Τι έγινε;» τον ρώτησε ο συνάδελφος.
Ο μαλάκας
Στις τέσσερις τα ξημερώματα, ο σύζυγος σηκώνεται σιγά σιγά για να μην τον πάρει χαμπάρι η γυναίκα του.
Φορτώνει στο αμάξι τα πράγματά του, τα μποτάκια του, την καραμπίνα και τον σκύλο του για να πάει να κυνηγήσει.
Με το που έφτασε στο δάσος άρχισε να βρέχει καταρρακτωδώς, οπότε ξαναμπήκε στο αμάξι κι έφυγε απογοητευμένος. Φτάνοντας στο σπίτι, έβγαλε τα βρεγμένα ρούχα του και ξάπλωσε προσεκτικά στο κρεβάτι.
Πήρε μια τρυφερή αγκαλιά τη γυναίκα του από πίσω και της έδωσε ένα φιλί στο λαιμό ψιθυρίζοντάς της:
Το τζίνι
Ένας κύριος με μια κυρία, περίπου 50 χρονών και οι δύο, είναι σε ένα ρομαντικό εστιατόριο για να γιορτάσουν την επέτειο του γάμου τους.
Την ώρα που έτρωγαν εμφανίστηκε ένα τζίνι και τους είπε ότι επειδή είναι πολύ αγαπημένο ζευγάρι, θα πραγματοποιήσει μια ευχή στον καθένα.
«Α ωραία, λέει η γυναίκα.
Εγώ θα ήθελα να περάσω μια ρομαντική βδομάδα στο Παρίσι με τον αντρούλη μου.»
Το τζίνι εμφανίζει με τα μαγικά του δυο εισιτήρια και της τα δίνει. Μετά έρχεται η σειρά του άντρα και λέει:
Η καντίνα στο δάσος
Κάποτε ανοίγει στο δάσος μία καντίνα.
Όλα τα ζώα λοιπόν έτρεξαν και με σειρά ιεραρχίας έκαναν μια ουρά για να πάρουν να φάνε. Μετά από λίγο σκάει και ο λαγός.
Προσπερνάει την ουρά που έχει δημιουργηθεί και πηγαίνει πρώτος και μπροστά από το λιοντάρι.
– Τι νομίζεις ότι κάνεις; του λέει το λιοντάρι νευριασμένο.
– Για την καντίνα ήρθα, του απαντάει ο λαγός.
– Και εμείς που περιμένουμε στην ουρά είμαστε χαζοί;
Ένας ηλικιωμένος κύριος έχει προβλήματα στύσης και αποφασίζει να πάει σε έναν ειδικό.
Ένας ηλικιωμένος κύριος έχει προβλήματα στύσης και αποφασίζει να πάει σε έναν ειδικό.
Μετά από εξετάσεις που έκανε του λέει ο γιατρός του:
«Έχω ένα καλό κι ένα κακό νέο…»
Στενοχωρημένος ο ηλικιωμένος του λέει:
«Ξεκινήστε γιατρέ με το κακό νέο.»
«Το κακό νέο είναι ότι έχεις σοβαρό θέμα, σου μένουν λίγες στύσεις ακόμα και μετά δεν θα ξανασηκωθεί.»
«Τώρα με κάνατε κομμάτια, το καλό νέο ποιο είναι;»
«Το καλό είναι ότι μπορώ να υπολογίσω ακριβώς πόσες στύσεις απομένουν! Θα είναι 20, οπότε μπορείς να κάνεις ένα πλάνο και να τις εκμεταλλευτείς όπως θες!»
Ο ηλικιωμένος αρχίζει να κάνει βόλτες και να σκέφτεται πώς να το αντιμετωπίσει και τι να πει στη γυναίκα του.
Οπότε κάποια στιγμή πάει στο σπίτι και της λέει:
Ένας υπάλληλος πάει το πρωί στη δουλειά με τα αυτιά δεμένα με γάζες.
Ένας υπάλληλος πάει το πρωί στη δουλειά με τα αυτιά δεμένα με γάζες.
Τον βλέπει ο συνάδελφός του και τον ρωτάει:
«Τι έγινε με τα αυτιά σου;»
Και αρχίζει να του εξηγεί:
«Χθες το απόγευμα σιδέρωνα τη στολή εργασίας και ξαφνικά χτυπάει το τηλέφωνο.
Ένας νεαρός γυρνούσε από νυχτερινή διασκέδαση...
Ένας νεαρός γυρνούσε από νυχτερινή διασκέδαση και στο δρόμο για το σπίτι του, άκουσε κραυγές.
Σήκωσε το βλέμμα του και είδε έναν άντρα να προσπαθεί να ρίξει μια γυναίκα από την ταράτσα…
Καρδιτσιώτισσα καθηγήτρια Αγγλικών
Καρδιτσιώτισσα καθηγήτρια Αγγλικών εμβαθύνει στην μετάφραση
– Σήμερα παιδιά μου θα μάθουμε τους μήνες στα αγγλικά.
Ο Γενάρς είναι Τζένουαρ, ο Φλεβάρς είναι Φέμπρουαρ...
Οι Παρασκευές θα είναι ζόρικες
Πεθαίνει ένας τυπάκος και πάει καρφί κόλαση, και παρουσιάζεται στον Διάβολο:
- Ρε συ, πολύ σκυθρωπός φαίνεσαι, λέει ευχάριστα ο Διάβολος.
- Ε, όσο να είναι κόλαση, ξέρω και τις φήμες, λέει ο τυπάκος εμβρόντητος. Μετανιώνω για όσα έκανα για να καταλήξω εδώ...
- Ίσως να μην είναι και τόσο άσχημα όσο νομίζεις...
Να σου πω, καπνίζεις;
- Ε, κάνα πακετάκι την ημέρα, το κάπνιζα...
- Τις Δευτέρες έχουμε μέρα καπνίσματος με τα καλύτερα τσιγάρα, από όλο τον κόσμο, και για καρκίνο τι να φοβηθείς;
Ήδη νεκρός είσαι!
Ο τύπος ανακουφίζεται λίγο.
- Πίνεις; ξαναρωτά ο Διάβολος.
- Ε, κάνα ουισκάκι πάντα το χτύπαγα κάτω.
- Τις Τρίτες είναι μέρα ποτού, με τα καλύτερα και ποιο ακριβά
ποτά του κόσμου. Για συκώτια μη φοβάσαι, νεκρός είσαι...
Ο τύπος παίρνει λίγο τα πάνω του πλέον!!
- Τζογάρεις;
Ήταν ένας τύπος που από μικρός έπαιρνε τους χειρότερους βαθμούς στην τάξη του.
Κάποια στιγμή όταν μεγάλωσε αποφάσισε να σπουδάσει αστροναύτης.
Προσπαθούσε, προσπαθούσε ώσπου μετά από δεκαπέντε χρόνια αδιάκοπης μελέτης τον καλούν στην πρώτη του πτήση στο διάστημα.
Μαζί του, στο διαστημόπλοιο του δίνουν και έναν πίθηκο.
Λέει η γυναίκα στον άντρα της
Λέει η γυναίκα στον άντρα της:
– Άντρα μου, χάλασε η βρύση του μπάνιου!
– Και τι είμαι εγώ, υδραυλικός να τη φτιάξω;
Μετά από καμία εβδομάδα.
– Γυναίκα! Ποιος έφτιαξε τη βρύση του μπάνιου;
– Ο υδραυλικός.
– Πόσα χρήματα σου πήρε;
Μπαίνει ένα άλογο μέσα σε ένα μπαρ.
Μπαίνει ένα άλογο μέσα σε ένα μπαρ.
Κοιτάζει δεξιά, βλέπει δύο σκύλους.
Κοιτάζει αριστερά, βλέπει μια γάτα παρέα με μια χελώνα.
Κοιτάζει πίσω, βλέπει 2 κατσίκες.
Πάει στον μπάρμαν και ζητάει μία μπύρα.
Είναι 3 φίλοι και ετοιμάζουν την καθιερωμένη τους εξόρμηση για κυνήγι χωρίς τις γυναίκες τους.
Είναι 3 φίλοι και ετοιμάζουν την καθιερωμένη τους εξόρμηση για κυνήγι χωρίς τις γυναίκες τους.
Ο ένας όμως αντιμετώπισε μεγάλο πρόβλημα και λέει στους άλλους δύο μες στην στενοχώρια πως δεν θα πάει φέτος μαζί τους.
«Αν πας και φέτος για κυνήγι και με αφήσεις μόνη μου στην επέτειό μας θα σε χωρίσω..»
του είπε η γυναίκα του και αυτός δεν ήθελε να τη χάσει. Ετοιμάστηκαν οι άλλοι 2 με κρύα καρδιά και πήγαν όπου πήγαιναν κάθε χρόνο, έστησαν τις σκηνές τους, έφτιαξαν τα σκυλιά τους, άνοιξαν τα όπλα, όταν ξαφνικά βλέπουν και τον τρίτο να έρχεται μέσ’ την καλή χαρά!
«Τι έγινε;» του λένε, «πώς και ήρθες τελικά;
Σε άφησε η γυναίκα σου;»
Μια γυναίκα είχε πρόβλημα με την παπαγαλίνα της
Μια γυναίκα είχε πρόβλημα με την παπαγαλίνα της η οποία έλεγε συνέχεια:
«Σας θέλω όλους, θέλετε να κάνουμε τρελίτσες;»
και την έκανε ρεζίλι στους καλεσμένους της.
Η γυναίκα αφού την πήγε στον κτηνίατρο, στον ψυχίατρο, στην καφετζού, απευθύνεται και στον παπά της ενορίας.
Παπά μου του λέει, το και το, με την παπαγαλίνα μου.
«Μην ανησυχείς τέκνον μου…» της λέει
«…έχω την λύση στο πρόβλημά σου.
Στον ζωολογικό κήπο
Ο σύζυγος με τη σύζυγο πήγαν στον ζωολογικό κήπο
και μετά από αρκετή περιπλάνηση έφτασαν μπροστά από το κλουβί του γορίλα.
Ο γορίλας βλέποντας τη γυναίκα άρχισε να γρυλίζει και κάνει χειρονομίες.
Ο σύζυγος γυρνά στη σύζυγο και της λέει
“αγάπη μου ο γορίλας σε γουστάρει”
“ Άντε καλέ” απαντά η σύζυγος.
“Αν ξεκουμπώσεις το πουκάμισό σου να δεις πως θα κάνει”
Ξαναλέει ο σύζυγος.
Γεμάτη περιέργεια η σύζυγος ξεκουμπώνει μερικά κουμπιά του πουκαμίσου της
και ως εκ θαύματος ο γορίλας σχεδόν χοροπηδούσε στο κλουβί.
“Είδες;”
Λέει ο σύζυγος...
Πάει κάποιος σ` έναν ωτορυνολαρυγγολόγο, και του λέει...
Πάει κάποιος σ` έναν ωτορυνολαρυγγολόγο, και του λέει:
– “Γιατρέ, η γυναίκα μου, έχει μεγάλο πρόβλημα με την ακοή της.”
– “Δηλαδή;”
– “Δεν ακούει όταν της μιλάω.”
– “Θα πάτε στο σπίτι σας και θα της μιλήσετε από διάφορα σημεία του σπιτιού σας, για να δούμε πόσο σοβαρό είναι το πρόβλημά της.”
Πάει λοιπόν στο σπίτι, ανοίγει την πόρτα και βλέπει ότι η γυναίκα του, είναι στην κουζίνα. Της λέει λοιπόν:
Σε έναν νεαρό 25 χρονών του είχε μπει η ιδέα στο μυαλό ότι έχει πολύ μικρό πουλί.
Σε έναν νεαρό 25 χρονών του είχε μπει η ιδέα στο μυαλό ότι έχει πολύ μικρό πουλί. Αυτό του είχε δημιουργήσει μεγάλο πρόβλημα γιατί το σκεφτόταν συνέχεια και δεν μπορούσε να πάει με καμιά κοπέλα.
Μια μέρα όμως γνώρισε μια νοσοκόμα και το βράδυ κατέληξαν στο σπίτι της.
Εκείνη ετοίμασε δυο ποτάκια, έβαλε απαλή μουσική και χαμηλό φωτισμό για να ετοιμάσει την κατάλληλη ατμόσφαιρα.
Αφού είχαν χαλαρώσει του πρότεινε να πάνε στο δωμάτιό της.
Εκείνος τρομαγμένος της λέει:
«Θέλω να σου εκμυστηρευτώ κάτι πολύ σοβαρό…
Ήταν στην Αφρική ο Ίγκο...
Ήταν στην Αφρική ο Ίγκο, ο οποίος αγαπούσε την κόρη του βασιλιά της Αφρικής
Πήγε στον βασιλιά και ζήτησε να παντρευτεί την κόρη του, αλλά ο βασιλιάς δεν τον ήθελε για γαμπρό και του έβαζε δοκιμασίες.
– Ο άνδρας που θα παντρευτεί την κόρη μου, πρέπει να βρει ένα τεράστιο διαμάντι.
– Ίγκο αγαπάει κόρη, φέρει διαμάντι. Περνάνε δύο μέρες, φέρνει ο Ίγκο ένα εξαιρετικά μεγάλο διαμάντι.
– Ο άνδρας που θα παντρευτεί την κόρη μου, πρέπει να φέρει το μεγαλύτερο λιοντάρι της ζούγκλας.
Καλούνται να εμβολιαστούν ένας Άγγλος, ένας Γερμανός, ένας Αμερικάνος και ένας Έλληνας.
Καλούνται να εμβολιαστούν ένας Άγγλος, ένας Γερμανός, ένας Αμερικάνος και ένας Έλληνας. Πάει πρώτος ο Άγγλος.
- Δεν εμβολιάζομαι, λέει.
- Μα Κύριε το εμβόλιο θα χορηγηθεί ειδικά στους τζέντλεμαν (!!..)
- Α, εντάξει τότε.
Και εμβολιάστηκε. Ακολουθεί ο Γερμανός.
- Δεν θέλω να εμβολιαστώ, τονίζει εμφατικά.
Μα Κύριε, είναι διαταγή!
- Α, εντάξει τότε.
Και εμβολιάστηκε. Ακολουθεί ο Αμερικανός.
- Ούτε να το συζητάτε, τους το ξεκόβει εξαρχής.
- Μα Κύριε γιατί, εδώ εμβολιάστηκε ο γείτονας σας.
- Α, εντάξει τότε.
Και εμβολιάστηκε.
Ακολουθεί ο Έλληνας.
Ήταν κάποτε ένας Εβραίος πενήντα χρόνων που έψαχνε τον Θεό
Τον είδε ο Θεός και βαρέθηκε να τον βλέπει να τον ψάχνει όποτε του εμφανίζεται και του λέει...
-Τι θέλεις επιτέλους άνθρωπε του Θεού;
-Θεέ μου σε ψάχνω 30 χρόνια
-Εντάξει και τι θέλεις;
-Εγώ στην Ιερουσαλήμ έχω ένα ταβερνάκι μικρό...
-Εντάξει και τι θέλεις;
-Δηλαδή δεν είναι δικό μου, του πατέρα μου ήταν και μετά το πήρα εγώ...
-Εντάξει και τι θέλεις;
Ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας
Ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας κάθονται στο καφενείο όταν πηγαίνει ένας τουρίστας και τους λέει:
«Ντου γιου σπικ ιγκλις;»
Κοιτιούνται οι δύο τους και απαντάει ο Κωστίκας:
«Ιγκλις νο»
«Σπρέχεν ζι ντόιτς;»
«Ντόιτς νο» απαντάει ο Γιωρίκας.
«Παρλάρε ιταλιάνο;»
«Ιταλιάνο νο» λέει ο Κωστίκας.
«Παρλέ βου φρανσέ;»
«Φρανσέ νο» λέει ο Γιωρίκας.
«Πάρλα εσπανιόλ;»
«Εσπανιόλ νο» λέει ο Κωστίκας.
Απογοητευμένος ο τουρίστας φεύγει και λέει ο Κωστίκας στον Γιωρίκα:
Στο γιατρό για τσεκάπ...
Ένας δεν αισθάνεται καλά, πάει στο γιατρό για τσεκάπ.
Έρχεται ο γιατρός με τα αποτελέσματα.
– Δυστυχώς έχω πολύ κακά νέα.
Είσαι βαριά άρρωστος!
Σου μένει ελάχιστος χρόνος ζωής!
Μια ξανθιά τηλεφωνεί στην αδελφή της
Μια ξανθιά τηλεφωνεί στην αδελφή της και της ανακοινώνει απότομα.
-Η γάτα σου ψόφησε.
-Εντάξει, της λέει η αδελφή της, αλλά δεν το λένε έτσι απότομα.
-Δηλαδή πώς έπρεπε να στο πω, απορεί η ξανθιά.
-Να. Θα μπορούσες να τηλεφωνήσεις και να μου πεις.
«Η γάτα σου ανέβηκε στα κεραμίδια».
Τεμπέλης ψαράς
Ήταν ένας τεμπέλης νέος που ψάρευε όλη μέρα από τα βραχάκια. Πουλούσε τα ψάρια που του περίσσευαν και έβγαζε λίγα χρήματα για να ζει.
Ένας συχωριανός του ψαράς που περνούσε με τη βάρκα και τον έβλεπε, σταματά μια μέρα και τον ρωτά:
«Γιατί κάθεσαι εδώ και ψαρεύεις και δεν παίρνεις την βάρκα του πατέρα σου να ανοιχτείς λίγο;»
«Και τι θα κερδίσω με αυτό;»
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις
(
Atom
)