Τα σπιρτα

Φτιάξτε το σχήμα με τη βοήθεια σπίρτων και προσπαθήστε να σχηματίσετε 4 τετράγωνα έτσι ώστε αυτά να μην έχουν κοινές πλευρες μετακινώντας μόνο 2 σπίρτα.

Ποίηση

Στο σχολείο λέγανε ποιήματα και είπε η δασκάλα στον Τοτό να πει και αυτός ένα και ο Τοτος άρχισε:
- Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια και ερχότανε η θάλασσα και μου βρέχε τα...
Η δασκάλα έντρομη:
- Μη Τοτό, μην το πεις.
Και ο Τοτός:
- Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια και ερχότανε η θάλασσα και μου βρέχε τα...
Η δασκάλα:
- Μη Τοτό, μην το συνεχίσεις.

Ενας παχυσαρκος σε ειδικη κλινικη

Ενας παχυσαρκος μπαινει σε ειδικη κλινικη για να αδυνατισει.
Την πρωτη μερα του σερβιρουν ενα καστανο,μια μπουκια ψωμι και μισο ποτηρινερο.
Αφου "εφαγε" ο κυριος,ξαπλωσε να...κοιμηθει.
- Μηπως θελετε τιποτα αλλο; τον ρωτα η νοσοκομα.

Ο τσογλανάκος και το τραινάκι του

Ο τσογλανάκος είναι στο σαλόνι και παίζει με το τραινάκι του,
η μαμά στην κουζίνα κάνει δουλειές.
Τσαφ τσουφ το τραινάκι, κάνει μια διαρκή φασαρία.
Σε κάποια στιγμή σταματάει και ακούγεται ο μικρός:
-"Οσοι παπάρες θέλουν να κατέβουν, να τσακιστούν γιατί αυτή η κωλοστάση είναι η τελευταία.
Οσοι μαλάκες θέλουν να ανέβουν να το κάνουν γρήγορα για να αναχωρήσει καμιά ώρα η γαμημένη η αμαξοστοιχία!
Τα ακούει αυτά η μαμά, κρανιοεγκεφαλίζεται, τρέχει στο σαλόνι, πιάνει τον μικρό από το αυτί και του λέει:
-" Πήγαινε αμέσως στο δωμάτιο σου και κάτσε μέσα για δυο ώρες τιμωρία.
Μετά θα βγεις και θα παίξεις μόνο αν μιλάς καλά!"

Αίτηση απαλλαγής από το στρατό

Κύριε υπουργέ Αμυνας,
επιτρέψτε μου να σας εκθέσω το πρόβλημά μου και να σας ζητήσω να τακτοποιήσετε το θέμα μου.
Περιμένω να μου "έρθει το χαρτί" για να παρουσιαστώ στο στρατό.
Είμαι 24 χρονών και έχω παντρευτεί μια χήρα 44 χρονών,
η οποία έχει μια κόρη 25 χρονών, την οποία παντρεύτηκε ο πατέρας μου. 
Επομένως ο πατέρας μου, αφού παντρεύτηκε την κόρη μου, είναι γαμπρός μου.

Βρειτε το λαθος

Εδω καποιος εχει κανει λαθος

Ο νιόπαντρος

Ένας νιόπαντρος, ο οποίος πρόσφατα απόκτησε παιδί με τη σύζυγό του,
γράφει γράμμα στη μητέρα του για να της ανακοινώσει τα χαρμόσυνα νέα:
- Αγαπητή μητέρα, επιτέλους αποκτήσαμε κι εμείς ένα παιδί, το δικό σου εγγονάκι.
Δυστυχώς όμως, η γυναίκα μου δεν έχει γάλα και αναγκαστήκαμε να δίνουμε στο μωρό
γάλα από μια μαύρη γειτόνισσα, με αποτέλεσμα κάθε μέρα που περνάει,
το παιδί μας όλο και μαυρίζει.

Τα δηλητηριώδη μανιτάρια

  Συζητούν δύο τύποι:
- Έχω παντρευτεί τρεις φορές, αλλά και οι τρεις γυναίκες μου πέθαναν.
- Σοβαρά; ρωτά ο άλλος. Πώς συνέβη;
- Η πρώτη μου γυναίκα πέθανε από δηλητηριώδη μανιτάρια...
- Τι λες, βρε παιδί μου; Και η δεύτερη;

Κολαση vs Παραδεισου

Έπαιζε αγώνας ποδοσφαίρου ανάμεσα στην κόλαση και τον παράδεισο. 
Προπονητές ο Θεος και ο Διάολος.
Στο ημίχρονο τα πράγματα ηταν δύσκολα για τον παράδεισο που έχανε 3-0.
Έτσι λοιπόν ο Θεος ρίχνει στη μάχη τον Χριστό. 1 γκολ, 2 γκολ, 3 γκολ ο Χριστός.
3-3 το σκορ.και στο 90' 4-3 με τέταρτο γκολ του Χριστού!

Πανηγύριζε έξαλλα ο Χριστός, πάνω στην πόρωση, 
αρπάζει ενα καζάνι με σκατά που ειχε ο διάολος στον πάγκο 
και άρχιζε και τα πέταγε στους οπαδούς της κόλασης.
Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα?

Ποιος είναι ο πιο γνωστός Πόντιος;

Ποιος είναι ο πιο γνωστός Πόντιος;                                                               

Διαφορές μεταξύ ανδρών-γυναικών

1. Οι γυναίκες έχουν το γονίδιο του συνδυασμού των χρωμάτων.
Ξέρουν ποιο χρώμα ταιριάζει με ποιο.
Οι άντρες σκέπτονται ότι αφού το κόκκινο είναι ωραίο και το πράσινο επίσης,
γιατί να μη βάλουμε δυο ωραία χρώματα μαζί.
2. Οι άντρες μιλάνε με προτάσεις και οι γυναίκες με παραγράφους.
Οι άντρες αρχίζουν μια πρόταση...και οι γυναίκες την τελειώνουν.
3. Οι γυναίκες μπορούν να θυμούνται κάθε λέξη του διαλόγου που έγινε πριν από ένα μήνα ανάμεσα σε αυτές και τον  σύντροφό τους.
Οι άντρες μπορούν να θυμούνται την τελική ταχύτητα αυτοκινήτων που δεν πρόκειται να αποκτήσουν.
4. Οι γυναίκες μπορούν να καταλάβουν τις άλλες γυναίκες.
Οι άντρες ποτέ.

Το τζίνι

Ήταν ένα πολύ ωραίο ζευγάρι.
Η γυναίκα γύρω στα 32, όμορφη, ψηλή πραγματική καλλονή.
Κι ο άντρας πολύ εμφανίσιμος, γύρω στα 37.
Το ζευγάρι έπαιζε γκολφ σε μια περιοχή με πολύ ακριβά σπίτια.
Κατα λάθος ρίχνει η γυναίκα μια στην μπάλα και σπάει την πολύ ακριβή τζαμαρία μιας βίλας.
Το ζευγάρι μπαίνει μέσα για να ζητήσει συγγνώμη.
Μέσα στο σπίτι βλέπει ένα περίεργο τύπο, μαυριδερό με ανατολίτικα χαρακτηριστικά και ντύσιμο. Λίγο πιο κει ήταν ένα παλιό περσικό βάζο σπασμένο.
- Χίλια συγνώμη, λέει το ζευγάρι. Θα...
θέλαμε να σας αποζημιώσουμε για το τζάμι και το βάζο που σπάσαμε.
- Κάθε άλλο, λέει με ενθουσιασμό ο περίεργος oικοδεσπότης.
Δεν είμαι άνθρωπος. Είμαι τζίνι.

Χαζες γυναικες

Τρεις Ευρωπαίοι επιχειρηματίες τα πίνουν σ' ένα μπαρ και συζητάνε πόσο χαζές είναι οι γυναίκες τους.
Λέει ο πρώτος: «Η δικιά μου είναι εντελώς χαζή.
Την προηγούμενη εβδομάδα πήγε στο σούπερ μάρκετ κι αγόρασε 300 ευρώ κρέας γιατί ήταν σε προσφορά, και δεν έχουμε καν κατάψυξη για να το βάλουμε.»
Ο δεύτερος συμφωνεί ότι αυτή ακούγεται πολύ χαζή αλλά επιμένει ότι η δικιά του είναι πιο στόκος.

Γιατί αισθάνομαι κουρασμένος

Για πολύ καιρό προσπαθούσα να βρω γιατί αισθάνομαι κουρασμένος καικατηγορούσα την έλλειψη ύπνου.
Τώρα όμως ξέρω τον πραγματικό λόγο...
Είμαι κουρασμένος γιατί δουλεύω υπερβολικά!Ο πληθυσμός αυτής της χώρας είναι 11 εκατομμύρια.
Τα 5.100.000 είναι συνταξιούχοι και βρέφη..
Μας μένουν λοιπόν 5.900.000 για να κάνουν τη δουλειά.

Έξυπνες και αστείες ατάκες

Το σήμερα είναι το αύριο για το οποίο ανησυχούσες χθες.

Μη πουλάς τρέλα . Μοίρασέ την.

Αν δεν μπορείς να βρεις λύση βρες άλλο πρόβλημα.

Αν τα λάθη διδάσκουν τότε έχω μια καταπληκτική μόρφωση.

Αυτοί που νομίζουν πως τα ξέρουν όλα εκνευρίζουν εμάς που τα ξέρουμε.

Βαρέθηκα, σταματήστε τη γη να κατέβω!

Βρειτε τον κωδικο

Ήταν ένας κατάσκοπος της CIA και η αποστολή του ήταν να εισχωρήσει στα μυστικά εργαστήρια των κακών και να κλέψει πολύτιμες πληροφορίες (λέμε τώρα...).
Καραδοκεί λοιπόν έξω απ΄την πύλη και βλέπει τον πρώτο κακό να πλησιάζει.
Του λέει ο φρουρός: "6".
Λέει αυτός: "3" και ο φρουρός του επιτρέπει να περάσει.
Μετά από λίγο έρχεται ένας δεύτερος.
Του λέει ο φρουρός: "8".
Λέει αυτός: "4" και του επιτρέπει και αυτουνού να περάσει.
Πάει και ο κατάσκοπος, σίγουρος ότι έχει σπάσει αυτόν τον γελοίο τρόπο κωδικοποίησης, και του λέει ο φρουρός: "4".
Απαντάει αυτός: "2" και ο φρουρός βγάζει ένα όπλο και τον σκωτώνει επί τόπου.
Μπορείτε να βρείτε τι θα έπρεπε να είχε απαντήσει για να τον αφήσει να περάσει;

Τι κάνουν δυο πόντιοι στο Πανεπιστήμιο;

Τι κάνουν δυο πόντιοι στο Πανεπιστήμιο;

Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα;

Ένα σαλιγκάρι είναι παντρεμένο με έναν κύκλωπα.
Πεθαίνει ο κύκλωπας και το σαλιγκάρι στενοχωρήθηκε πολύ, αλλά τελικά το ξεπέρασε και παντρεύτηκε και άλλον κύκλωπα.

Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα;

Λεξικο για κουραδες

Κουράδα «φάντασμα» :
Ξέρεις ότι υπάρχει κουράδα. Ίχνη της θα βρεις στο χαρτί υγείας και τίποτα στη λεκάνη.

Κουράδα «κομάντο» :
Γλιστράει τόσο ομαλά και καθαρά που δεν τη νιώθεις. Κανένα ίχνος στο χαρτί, πρέπει να κοιτάξεις στη λεκάνη για να σιγουρευτείς ότι βγήκε.

Το νεογεννητο μαυρακι

Είναι ένα νεογέννητο μαυράκι που η μητέρα του είναι μαύρη 
και ο πατέρας του λευκός. 
Τι χρώμα δόντια θα έχει;

ΑΡΚΑΣ ''Μεγάλες αλήθειες''

- ΠΡΟΣΠΑΘΩ ΝΑ ΒΓΩ ΑΠΟ ΤΟ ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΟ ΑΔΙΕΞΟΔΟ, ΑΛΛΑ ΔΕ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΘΥΜΗΘΩ ΑΠΟ ΠΟΥ ΜΠΗΚΑ.
- ΔΙΑΣΚΕΔΑΣΗ ΕΙΝΑΙ Η ΤΕΧΝΗ ΝΑ ΚΟΥΡΑΖΕΣΑΙ ΤΙΣ ΩΡΕΣ ΑΝΑΠΑΥΣΗΣ.
- Η ΠΕΙΡΑ ΕΙΝΑΙ ΜΙΑ ΧΤΕΝΑ ΠΟΥ ΤΗΝ ΑΠΟΚΤΑΣ ΟΤΑΝ ΕΙΣΑΙ ΠΙΑ ΦΑΛΑΚΡΟΣ!

Yugo

1.Πως διπλασιάζεις την τιμή ενός YUGO;
Φουλάρεις το ρεζερβουάρ.
2.Γιατι το Yugo έχει θερμαινόμενο πίσω τζάμι;
Για να μη κρυώνουν τα χέρια σου όταν σπρώχνεις.
3.Πώς μπορείς να εξαφανίσεις ένα YUGO;
Το ψεκάζεις με αντισκωριακό.

Η ξανθια και η microsoft

Παίρνει μια ξανθιά τηλέφωνο στην Microsoft για βοήθεια. Την ρωτάει ο υπάλληλος:
- Ποιο είναι το πρόβλημα σας;
(Ξανθιά) - Δεν μπορώ να συνδεθώ στο internet.

Ο πρωθυπουργος και 2 υπουργοι σε αεροπλανο

Ήταν σε ένα αεροπλάνο ο Γιωργακης (πρωθυπουργος της ελλαδος) και δύο υπουργοί.
Σκύβει ο ένας Υπουργός και βρίσκει ένα 200ευρο.
Λέει λοιπον στους άλλους δυο:
- "Έχω μια ιδέα. Γιατί δεν το ρίχνουμε από το αεροπλάνο να κάνουμε έναν Έλληνα ευτυχισμένο;"
- "Όχι", λέει ο άλλος. "Γιατί δεν τα κάνουμε δύο 100ευρα να κάνουμε δυο Έλληνες ευτυχισμένους;"

Ο μπασκετμπολίστας και οι διαφημισεις

Κάποιος μπασκετμπολίστας ήταν αραχτός σ' ένα μπαρ.
Την έπεσε σε μια πανέμορφη κοπέλα και χωρίς πολλά-πολλά
φεύγουν από το μπαρ και πάνε σπίτι της.
Κατά την διάρκεια των προκαταρτικών και ενώ η κοπέλα του βγάζει το πουκάμισο,
βλέπει ένα τατουάζ στο μπράτσο του που λεει REEBOK.
Αυτός της εξηγεί ότι είναι για διαφημιστικούς λόγους και ότι η REEBOK
τον πληρώνει καλά γι' αυτό.

Ο Ψαρας

Ψαρευουν ενας εικοσαρης και ενας γερακος διπλα διπλα σε μια λιμνη.
Μετα πο μια ωρα, γεματο το καλαθι του παπου, τιποτα στου εικοσαρη.
Ρωταει ο εικοσαρης τον παππου:
-Παππου, τι δολωμα βαζεις?
-Σκουλικι.
Την αλλη μερα, παλι πανε οι δυο για ψαρεμα, παλι τιγκα στο ψαρι το καλαθι του παππου,
παλι αδειο του νεου.
Ξαναρωταει τον γερο: