Ξανθια και οδηγηση

Ένας αστυφύλακας σταματάει μια ξανθιά σ' έναν ερημικό δρόμο και της λέει:
- "Κυρία μου, υπάρχει κανένας λόγος που κάνετε ζιγκ-ζαγκ στη μέση του δρόμου;"
Η ξανθιά του απαντάει:
- "Κύριε Αστυφύλακα, ευτυχώς σας βρήκα!
Παραλίγο να πάθω ατύχημα.
Κοιτάζω μπροστά μου και βλέπω ένα δέντρο.

Μετατροπη αλεπού σε φάλαινα

- Πώς μπορείς να μετατρέψεις μια αλεπού σε φάλαινα;

Ωραια λογικη

Ήταν μια φορά ο Πέτρος και βλέπει το φίλο του τον Κώστα σκεφτικό.
-Γιατί είσαι τόσο σκεφτικός;του λέει
-Σπουδάζω μια νέα επιστήμη.
-Ποια;
-Τη λογική.
-Δηλαδή;
-Τι έχεις στο σπίτι σου που σου αρέσει πάρα πολύ;
-Το ενυδρείο μου,του λέει ο Πέτρος.
-Δηλαδή σου αρέσουν οι παραλίες.
-Ναι.

Οι αετοι

Εδώ πεθάνανε οι αετοί....

Πυργος ελεγχου

- Πύργε ελέγχου, είμαι στα 2500 πόδια, βρίσκομαι 400 χλμ μακριά από στεριά και δεν έχω σταγόνα καύσιμα.
Δώσε οδηγίες.....

Καλαντα εορτων


Δυο διαφορετικα αρχιδια

Πάει κάποιος στον γιατρό και του λέει:
«Γιατρέ, έχω ένα μεγάλο πρόβλημα».
«Τι πρόβλημα;».
«Εχω ένα ξύλινο και ένα σιδερένιο @ρχιδι και γι' αυτό έχω πρόβλημα με τη γυναίκα και τα παιδιά μου».

Ενας τύπος έκανε ηλιοθεραπεία γυμνός

Μια φορά και έναν καιρό, ένας τύπος έκανε ηλιοθεραπεία γυμνός,
και εκεί καθότα είδε ένα κοριτσάκι να πλησιάζει.
Αμέσως κάλυψε το επίμαχο σημείο με μια εφημερίδα,
και όταν το κοριτσάκι ήρθε, εκείνο τον ρώτησε:
- Τι έχετε κάτω από την εφημερίδα;
- Ένα πουλάκι! απαντάει εκείνος, και το κοριτσάκι φεύγει...
Μετά από λίγο αυτός αποκοιμάται,
και όταν ξυπνάει, βρίσκεται μέσα σε ένα νοσοκομείο, πονώντας τρομερά!

Εγχειρήσει καρδιάς (μπάϊ πας)

Γιατί οι εγχειρήσεις της καρδιάς λέγονται μπάϊ πας;

Δεν εχουμε λεφτα για πετρελαιο

Λέει ο άνδρας στην γυναίκα του:
- Βαλε το παλτό σου, αγάπη μου, θα πάω στο μπαρ
- Θα με πάρεις μαζί για ένα ποτό..?
απαντάει χαρούμενα η γυναίκα..

Ποιός θα πέσει πρώτος;

- Είναι πάνω σε μια στέγη, ο Άγιος Βασίλης, μια έξυπνη ξανθιά και μια χαζή ξανθιά.
Ποιός θα πέσει πρώτος;

Ποντίκια παίζουν ποδόσφαιρο

- Γιατρέ, κάθε βράδυ βλέπω το ίδιο όνειρο, ποντίκια να παίζουν ποδόσφαιρο.
- Παρε αυτα τα φάρμακα σήμερα το βράδυ...
Πριν κοιμηθείς και αύριο θα είσαι καλά.

Λεει ο δασκαλος στον Κωστακη

Ο δάσκαλος:
Κωστάκη, κλείνε μου το ρήμα τρέχω.

Το νεο ipad

Δείτε σε αποκλειστικότητα το νέο ipad

Οι 10 χαμένες εντολές....

1 . Αγαπά το κρεβάτι σου ως τον εαυτό σου.

2 . Αναπαύσου την ημέρα ώστε να απολαμβάνεις τον ύπνο κάθε βράδυ.

3 . Όταν δεις κάποιον να ξεκουράζεται βοήθησε τον .

4 . Κάθε δουλεία είναι μια προσπάθεια που πρέπει να αποφεύγεται .

Εξετάσεις για καπετάνιος

Έδινε εξετάσεις για καπετάνιος ένας και στα θεωρητικά τον ρωτανε …
Κάνει καιρό και έχεις χάσει μηχανή , σε παρασύρει ο άνεμος και πας για τα βράχια τι κάνεις ?

Θα ρίξω αγκυρα

Ο αέρας ανεβαίνει η θαλασσα αγριεύει και ¨σέρνει¨ η αγκυρα τι θα κάνεις ?

Θα ρίξω και άλλη αγκυρα

Οταν Chuck Norris τρωει αγγουρι

Ο Chuck Norris όταν τρώει το αγγούρι

Συναντιούνται δυο δόντια στο δρόμο

Συναντιούνται δυο δόντια στο δρόμο:
- Βρε, καλώς τον τραπεζίτη!

Καλα Χριστουγεννα

Λογο οικονομικης αμνησιας δεν θυμαμαι αν ερχονται Χριστουγεννα ή Πασχα...
γι'αυτο δεν ξερω αν θα σουβλισετε δεντρο η θα στολισετε αρνι!

Κατσε κατω απο την χοντρη (οχι την μπαρα)


Γιατί τα Χριστούγεννα όταν στολίζουμε το δέντρο βάζουμε το αγγελάκι στην κορυφή;

ΕΡΩΤΗΣΗ: Γιατί τα Χριστούγεννα όταν στολίζουμε το δέντρο βάζουμε το αγγελάκι στην κορυφή;

ΑΠΑΝΤΗΣΗ:Είναι Χριστούγεννα και ο Άγιος Βασίλης κάθεται με τη γυναίκα του στο τζάκι.
Κάποια στιγμή σηκώνεται και αρχίζει να βάζει τα δώρα στο σάκο του για να τα μοιράσει.
Ξαφνικά η γυναίκα του,του λέει:
-Μα, πάλι θα φύγεις; Κάθε Χριστούγεννα θα έχουμε τα ίδια;
Δε θα περάσουμε μια φορά κι εμείς Χριστούγεννα μαζί σαν όλες τις οικογένειες;
-Δεν μπορώ να μην μοιράσω δώρα στα παιδιά,λέει ο Άγιος Βασίλης.

Η προσευχη των κομπιουτεραδων

Hacker ημών ο εν των προγραμματιστών,
αγιασθήτω ο κώδικάς Σου, ελθέτω το Πρόγραμμά Σου,
γεννηθήτω το Update Σου ως εν server και επί του client.

AN Ο ΝΩΕ ΗΤΑΝ ΕΛΛΗΝΑΣ...

AN Ο ΝΩΕ ΗΤΑΝ ΕΛΛΗΝΑΣ...
Ο Κύριος φανερώθηκε στον Νώε και του είπε:Σε ένα χρόνο θα ρίξω βροχή και θα σκεπάσω ολόκληρη τη Γη με νερό και θα καταστρέψω τα πάντα. Αλλά θέλω εσύ να σώσεις τους δίκαιους και ευσεβείς ανθρώπους και δύο ζώα από κάθε είδος που υπάρχει στη Γη. Σε προστάζω να χτίσεις μία Κιβωτό.

Και ο Θεός παραδίδει στον Νώε τα σχέδια για την Κιβωτό. Με φόβο Κυρίου ο Νώε παίρνει τα σχέδια και συμφωνεί να φτιάξει την Κιβωτό. Θυμήσου, είπε ο Κύριος, Πρέπει να έχεις τελειώσει την Κιβωτό και να έχεις μαζέψει όλα τα ζώα σε ένα χρόνο.

Ένα χρόνο αργότερα, αρχίζει να σχηματίζεται μια καταιγίδα και όλες οι θάλασσες της Γης έχουν φουρτούνα. Ο Θεός κοιτάει τι γίνεται και βλέπει τον Νώε να κάθεται στην αυλή του και να κλαίει.

Νώε! Ανακράζει, Που είναι η Κιβωτός;

Συγχώρεσε με Κύριε, παρακαλά ο Νώε, έκανα ό,τι μπορούσα αλλά αντιμετώπισα μεγάλα προβλήματα. Πρώτα-πρώτα έπρεπε να πάρω άδεια για την κατασκευή και τα σχέδια που μου έδωσες δε συμφωνούσαν με τον ισχύοντα κανονισμό. Χρειάστηκε να προσλάβω ναυπηγό και να ξαναγίνουν τα σχέδια από την αρχή.

Ο Γιωρικας ζωγραφιζει

Η δασκάλα ρωτάει τον μικρό Πόντιο:
- Τί ζωγραφίζεις, Γιωρίκα;
- Μία κατσίκα σε ένα λιβάδι.
- Μα εγώ δεν βλέπω χορτάρι.
- Αφού το έφαγε η κατσίκα!

Οχι αλλο σωσιμο


3 πράγμτα που δεν μπορείς να κανείς

3 πράγμτα που δεν μπορείς να κανείς :
-Δεν μπορείς να μετρήσεις τα μαλλιά σου.
-Δεν μπορείς να πλήνεις τα μάτια σου με σαπούνι.
-Δεν μπορείς να αναπνέυσεις,όταν η γλώσσα σου είναι έξω!

Πεζοπορια στο βουνο

Ο Κώστας και ο Γιώργος ανεβαίνουν ένα κατακόρυφο βράχο σε ένα βουνό .
Από κάτω γκρεμός . Εκεί που προχωράνε μια χαρά , σπάει ο γάντζος του Κώστα και πέφτει .
Πανικοβλημένος ο Γιώργος δεν ξέρει τι να κάνει και φωνάζει :
- ΚΩΣΤΑ !
- ΕΛΑ !
Έκπληκτος ο Γιώργος ξαναφωνάζει :
- ΕΙΣΑΙ ΖΩΝΤΑΝΟΣ ;

Ο ταλιμπάν κ ο εβραίος

Ένας Ταλιμπάν τρέχει στην έρημο για να σωθεί από τούς Αμερικανούς και ψάχνει απεγνωσμένα να βρει νερό.
Ξαφνικά βλέπει στο βάθος κάτι σαν ανθρώπινη φιγούρα και με αναπτερωμένο το ηθικό τρέχει προς τα εκεί.
Φτάνοντας βρίσκει έναν γέρο Εβραίο που πουλάει γραβάτες.
Τον ρωτάει ο Ταλιμπάν:
- Μήπως έχεις νερό;
- Όχι, τού λέει ο Εβραίος και συνεχίζει, μήπως θες να αγοράσεις μία γραβάτα;
Λόγω εκπτώσεων κοστίζει μόνο 25 $.

Τα ψωνια

Ένα αντρόγυνο γύριζε από ψώνια στο Σούπερ Μάρκετ φορτωµένοι µε τσάντες.
Ο άντρας άρχισε να διαµαρτύρεται στην γυναίκα του ότι οι τσάντες που κουβαλάει είναι πολύ βαριές.
"Τι διαµαρτύρεσαι;" του λέει εκείνη.
"Αν µου έδινες µία από τις τσάντες σου, θα είχα τις διπλάσιες απ' ότι εσύ, ενώ αν σου έδινα εγώ µία δικιά µου, θα είχαµε τις ίδιες".
Πόσες τσάντες κρατούσε ο καθένας;

Θέλω να σου πω ένα μυστικό...

1.Θέλω να σου πω ένα μυστικό...ΔΕΣ ΤΟ 5
2.Η απάντηση είναι...ΔΕΣ ΣΤΟ ΝΟΥΜΕΡΟ 11
3.Μην τρελαθείς...ΔΕΣ ΣΤΟ ΝΟΥΜΕΡΟ 15
4.Ηρέμησε...μην τρελέναισαι...ΔΕΣ ΣΤΟ 13
5.Πρώτα ΔΕΣ ΣΤΟ 2.
6.Μην θυμώνεις...ΔΕΣ ΣΤΟ 12

Υπομονη

Γιατρέ μου, χάνω εύκολα την υπομονή μου.
- Μιλήστε μου για το πρόβλημά σας.

Johnny walker τωρα και σε νερο

Johnny walker τώρα και σε εμφιαλωμένο νερό

Γιατί ο Άγιος Βασίλης δεν μπορεί να είναι άντρας

1. Ποιος άντρας είναι τόσο οργανωμένος;
2. Ποιος άντρας δουλεύει τόσες ώρες;
3. Ποιος άντρας παίρνει τόσα δώρα;
4. Ποιος άντρας σκέφτεται ποιο δώρο είναι ιδανικό για κάθε άνθρωπο;
5. Ποιος άντρας θα φόραγε κόκκινο κοστούμι;

Ενας Ποντιος παει σινεμα

Παει ενας ποντιος στο σινεμα, παίρνει το εισιτήριό του,
πάει προς την αίθουσα, μπαίνει μέσα,
αλλά ύστερα από ένα λεπτό βγαίνει και πάει πάλι στο ταμείο.
Κόβει κι άλλο ένα εισιτήριο και πάει να μπει μέσα.
Έπειτα από ένα λεπτό, όμως, ξαναβγαίνει, πάει πάλι στο ταμείο και κόβει κι άλλο ένα!
Τον κοιτάζει περίεργα ο ταμίας, αλλά δεν λέει τίποτε.
Ύστερα από λίγο όμως ξανάρχεται ο Πόντιος να κόψει κι άλλο εισιτήριο.
Ο ταμίας έχει τρελαθεί και δεν αντέχει πια:

Η ζωγραφια

Μια νηπιαγωγός παρατηρούσε τα παιδιά της τάξης της καθώς ζωγράφιζαν.
Και περνούσε που και που από δίπλα τους για να δει τις ζωγραφιές τους.
Καθώς περνούσε από ένα κοριτσάκι που δούλευε σταθερά, το ρώτησε τι ζωγράφιζε.
Το κοριτσάκι απάντησε:
- Ζωγραφίζω το Θεό.
Η δασκάλα σταμάτησε και είπε:

ΠΕΝΤΕ ΚΑΝΟΝΕΣ ΝΑ ΘΥΜΑΣΑΙ ΣΤΗ ΖΩΗ ΣΟΥ

1. Τα χρήματα δεν αγοράζουν την ευτυχία αλλά καλύτερα να κλαις μέσα σε μια μερσεντές παρά πανω σε ποδήλατο!!!!
2. Συγχώρεσε τον εχθρό σου αλλά να θυμάσαι το όνομα του μπάσταρδου

Εχεις ψωμακι

Μια πάπια μπαίνει σε ένα μπαρ και λέει στον μπάρμαν:
- Έχεις ψωμάκι;
- Όχι. - Έχεις ψωμάκι;
- Όχι. - Έχεις ψωμάκι;
- Όχι. - Έχεις ψωμάκι;
- Όχι, δεν έχουμε ψωμάκι.

Μπαίνει ένας τύπος σε ένα μπαρ και έχει στον ώμο του έναν γύπα

Μπαίνει ένας τύπος σε ένα μπαρ και έχει στον ώμο του έναν γύπα !
Λέει στον μπάρμαν
-Μια βότκα δικιά μου, μια τεκίλα για το γύπα, ένα δικό σου και κέρασε όλο το μαγαζί!
Σε 10 λεπτά του την έχουν πέσει οι τρεις καλύτερες γκομενες !
Αφήνει 200 ευρώ ,παίρνει τις γκόμενες και φεύγει...
Το άλλο βράδυ πάλι το ίδιο σκηνικό.
Ο τύπος με το γύπα στον ώμο κερνάει όλο το μαγαζί, του την πέφτουν οι καλύτερες γκόμενες, τις παίρνει και φεύγοντας
Αφήνει και 100 ευρώ πουρμπουάρ...
Μετά από μια βδομάδα κι αφού γινόταν κάθε βράδυ το ίδιο σκηνικό, ο μπάρμαν τον ρωτάει
-Συγνώμη κύριε μου αλλά με έχει φάει η περιέργεια.

Μητερα της χρονιας


Καρδουλα μου εσυ...


Τα μέρη του αυτοκινήτου στην Ελλάδα και την Ευρώπη

Φλας
Ευρώπη: Φωτεινός σηματοδότης αλλαγής πορείας αυτοκινήτου.
Ελλάδα: Εργαλείο για προσπεράσεις της τελευταίας στιγμής.
Γκάζι
Ευρώπη: Βοηθάει στην κίνηση του αυτοκινήτου.
Ελλάδα: Δείχνει πόσο άντρας είσαι!
Αλάρμ
Ευρώπη: Σηματοδότης κινδύνου.
Ελλάδα: Σηματοδότης παράνομου παρκαρίσματος.

Μπαμπά, γιατί παντρεύτηκες την μαμά;

Μπαμπά, γιατί παντρεύτηκες την μαμά;

Πεθαινει καποιος και παει στον παραδεισο

Πεθαινει καποιος και παει στον παραδεισο.
Τον σταματαει ο Πετρος μπροστα απο την πορτα και του λέει:
- Ωπ! Για μισο, που πας φιλε μου?
- Μεσα..
- Για κατσε να δω τα βιβλια μου.… Μαλιστα.
Δεν εχεις κανει τιποτα πολυ κακο στη ζωη σου, ουτε ομως και πολυ καλο.
Αν μου πεις μια πολυ καλη πραξη θα σε αφησω να μπεις.
- Άκου Άγιε να σου πω ιστορια.
Οδηγουσα σε ενα σκοτεινο δρομο το βραδυ, και τι ειδα στην ακρη?
15 αλητες να εχουν περικυκλωσει μια κοπελα και να ετοιμαζονται να τη βιασουν.

Δύο κατάδικοι σε θάνατο, ξυπνούν την ημέρα της εκτέλεσης

Δύο κατάδικοι σε θάνατο, ξυπνούν την ημέρα της εκτέλεσης.
Ο πρώτος βλαστημάει συνέχεια... Τη ζωή του, την ατυχία του κλπ.
Ο δεύτερος λέει απλώς ...και μη χειρότερα!!!
Οπότε ο πρώτος, τον κοιτάζει παραξενεμένος και του λέει:
- "Καλά μαλακας είσαι?
Τι χειρότερα λες?
Για κρέμασμα μας πάνε!"
- "Ποτέ δεν ξέρεις...", του απαντάει ο άλλος.

Ο μπαρμπας ψαρευει με καλαμι και ενα τουβλο

Είναι ένας μπάρμπας στην παραλία, στο ένα χέρι κρατάει καλάμι και στο άλλο ένα τούβλο.
Περνάει μια γκόμενα τον βλέπει και ρωτάει:
- Καλά, με το καλάμι ψαρεύεις, το τούβλο όμως τι το θέλεις;
- Α, αν μου κάτσεις θα σου πω, απαντάει ο ψαράς.
Η γκόμενα δεν δέχεται και φεύγει.
Μετά από λίγο γυρνάει και του λέει:

Ποια από αυτές τις γραμμές είναι μεγαλύτερη;

Μπορείτε να πείτε με σιγουριά ποια από αυτές τις γραμμές είναι μεγαλύτερη;

Ένας διάσημος μάγος

Ένας διάσημος μάγος ανακοίνωσε πως θα κατάφερνε να περπατήσει πάνω σε μια λίμνη χωρίς να χρησιμοποιήσει κανένα απολύτως βοήθημα.
Όντως τα κατάφερε. 
Μπορείτε να σκεφτείτε πως;

Ο Τοτός και ο Μπόμπος εξετάζονται από το δάσκαλο τους

Ο Τοτός και ο Μπόμπος εξετάζονται από το δάσκαλο τους. 
Ο Μπόμπος βγαίνει από την αίθουσα και λέει στον Τοτό:
- "Η πρώτη απάντηση είναι 1821, η δεύτερη Θεόδωρος Κολωκοτρόνης 
και η τρίτη δεν ξέρουμε ερευνάται ακόμα."
Μπαίνει στην αίθουσα ο Τοτός και τον ρωτά ο δάσκαλος:

Μαμα να βαλω κραγιον...?

-Μαμά να βάλω κραγιόν?
-Όχι!
-Μαμά να βάλω γόβες?
-Όχι!

Τι κοινο εχουν ο Παναθηναϊκος και μια γεροντοκορη

-Τι κοινο εχουν ο Παναθηναϊκος και μια γεροντοκορη ???

Τεμπελα καμηλα

Ενας παει την καμηλα του στο μαστορα..
- Μάστορα, εκεί που πήγαινε μια χαρά, 
κάθισε κάτω και τα έμπηξε και δεν σηκωνόταν με τίποτα.
- Δεν είναι τίποτα, του λέει ο μάστορας. Συμβαίνει συχνά. 
Ανέβασέ την στην ράμπα να την δω.
Ανεβάζει ο Μήτσος την καμήλα στην ράμπα, 
ο μάστορας πάει από κάτω και της δίνει μια στ' @ρχίδια.
Πατ! την κάνει η καμήλα και γίνεται μπουχός!!!

Ήταν ένας Τούρκος,ένας Αγγλος και ένας Έλληνας.

Ήταν ένας Τούρκος, ένας Αγγλος και ένας Έλληνας.
Τους έπιασαν οι Ζουλού στην ζούγκλα και τους είπαν:
- Εμάς μας αρέσουν τα μηχανήματα που τραγουδάνε.
Θα σας βάζουμε λοιπόν στον κώλο ένα κέρμα και θα μας τραγουδάτε.
Όποιου δεν μας αρέσει το τραγούδι, αυτόν θα τον σκοτώνουμε.
Βάζουν κέρμα στον Τούρκο:
- Λαλαλαλαλα...
Τον σταματάνε και του κόβουν το κεφάλι.

O ΑΝΤΡΑΣ Ο ΣΩΣΤΟΣ, Ο ΟΙΚΟΝΟΜΟΣ...


Ψεκασμος γκαζον

Είναι το παιδί στον κήπο και βλέπει τον παππού του που ψεκαζει το γκαζόν
-Τι κανεις εκεί παππού ?
-Ψεκαζω παιδι μου για τους κροκοδειλους .

Ο κουνελος

Λίγο πριν τον κατακλυσμό του Νώε ανεβαίνουν όλα τα ζώα στην κιβωτό και περιμένουν την βροχή. Ξεκινάει η βροχή, βρέχει ασταμάτητα επι μέρες ενώ τα ζώα μέσα φοβισμένα δεν κουνιούνται.
Όταν σταμάτησε η βροχή τα ζώα άρχισαν να βαριούνται.
Τι κάνουν για να περάσει η ώρα? Άρχισαν το σεξ. 
Έκαναν σεξ  όλα μαζί και έτσι το καράβι άρχισε να παλατζάρει δεξιά κι αριστερά πολύ επικίνδυνα.

Ο Νώε διατάσσει σύναξη των ζώων και τους λέει: 
"Για να μην έχουμε πρόβλημα όταν συνουσιάζεστε και  να μην βουλιάξει η κιβωτός, 
θα πάρετε όλοι από ένα καρτελάκι με μια ήμερα επάνω στην οποία θα λέει την ημέρα της συνέυρεσής σας με την σύντροφό σας."

Αφού μοιράστηκαν τα καρτελάκια και πέρασαν 2-3 μέρες πηγαίνει ο κούνελος στην κουνέλα και της λέει με έντονο ύφος:
"Την ερχόμενη Τρίτη θα υποφέρεις!!!"
Ντράπηκε η καημένη η κουνέλα επειδή ήταν κι άλλοι παρόντες στο σκηνικό. 
Την επόμενη μέρα πάλι τα ίδια "Την ερχόμενη Τρίτη θα υποφέρεις!!!" 
Μια και δυο πήγε η κουνέλα στον Νώε και του τα είπε όλα χαρτί και καλαμάρι.

Ποιος θα πλύνει τα πιάτα?

Μητερα:Ποιος θα φάει καρπούζι?
Τοτος:Εγώ
Μητέρα:Ποιος θα πιει χυμό?
Τοτος:Εγώ

Πατερας της χρονιας


Χλαπατσας ο ξυλοκοπος

Γίνεται κάστιν ξυλοκόπων για την δημιουργία του μεγαλυτερου σωματείου ξυλοκόπων στον κόσμο!
Πάει ο πρώτος υποψήφιος,ένα ντουκι.Τεράστιες plates κρατώντας ένα μεγάλο τσεκούρι
Ρωτάνε οι κριτές:
-Όνομα,επίθετο και προϋπηρεσία!
-Μπάμπης Καταστροφέας.3 χρονια στο δάσος του Αμαζονίου.
Ευχαριστημένοι οι κριτές.
-Μπράβο,περνάς!
Πάει ο δεύτερος.Ακόμα πιο ντούκι.Τούμπανο.
Έκανε μανούβρες για να περάσει από την πόρτα κρατώντας ένα τεράστιο τσεκούρι
-Όνομα,επίθετο και προϋπηρεσία.
-Μήτσος Τσεκούρης.5 χρονια στα δάση του Καναδά!
Ευχαριστημένοι οι κριτές.
-Μπράβο,περνάς!

Κορνα για μηχανακι


Λυκος ερωτευτηκε προβατινα

ΛΥΚΟΣ: -Για σενα μονο ζωωωωω γλυκια μου προβατινααααα...
ΛΑΓΟΣ: -Τι θα γινει ρε Λυκε θα συνεχισεις να τσιριζεις πολυ ωρα μεσα στη νυχτα...?
Σκασε να κοιμηθουμεεεεε...

Γλυκιά μου πιες λίγο κρασί.

Σε μια οικογενειακή συγκέντρωση λέει ο πατέρας στη μοσχαναθρεμμένη κόρη:
- Γλυκιά μου, σήμερα σου επιτρέπω να πιείς λίγο κρασί.
-Όχι μπαμπά, δε θέλω! Με πειράζει στα πόδια...

Στο θέατρο

Στο θέατρο γυρίζει και λέει κάποιος στον διπλανό του:
- Μα καλά, πριν από λίγο πετούσες τομάτες και τώρα που τελείωσε το έργο χειροκροτάς;

Ποιο ειναι το ηθικο διδαγμα

Ήταν μια νοικοκυρά και ήθελε χόρτα για να φτιάξει χορτόπητα.
Πάει στην αγορά, αλλά έλειπε αυτός που πουλάει χόρτα τέλος πάντων.
Τρελάθηκε η νοικοκυρά "αχ πού θα βρω τώρα μαγαζί να πουλάει χόρτα!!!". Πάει στο κρεοπωλείο
-Έχετε χόρτα;
-Όχι δεν έχουμε
Πάει στο Σουφλατζίδικο
-Έχετε χόρτα;
-Όχι
Πάει στο βιβλιοπωλείο
-Έχετε χόρτα;
-Όχι

Ραδικια ραδιενεργα

Ενας μαναβης μπροστα απο τον παγκο του στη λαικη αγορα.....
- Εδω τα καλα ραδικια απ' το Κοσοβο, εδω τα καλα ραδικια τιγκα στο ουρανιο, μια τρως δεκα πεθαινεις, εδω το ραδιενεργο ραδικι…
Ενας τυπος τον ακουει εκπληκτος και τον ρωτα:
- Καλα ρε εισαι τρελος,ποιος θα παρει ραδιενεργα χορτα?

Ο τυχερος καθαριστης

Ένας υπάλληλος καθάριζε τα τζάμια παραθύρων ενός πανύψηλου κτιρίου γραφείων, 
όταν γλίστρησε και έπεσε από μια σκάλα ύψους 18 μέτρων στο τσιμεντένιο πεζοδρόμιο που βρισκόταν από κάτω.
Κατά έναν περίεργο τρόπο δεν τραυματίστηκε καθόλου. 
Γιατί.....

Η Αγαπη σε βρισκει οπου και να εισαι

Λενε οτι η αγαπη σε βρισκει οπου και να σαι..

Γαλασνικοφ

Νέο όπλο για επιθέσεις αγροτών σε αστυνομικούς
Είναι το λεγόμενο... γαλάσνικοφ!

Ο Παπανδρεου ο Παγκαλος κι ο Σαμαρας πηγαίνουν στον Θεό

Ο Παπανδρεου ο Παγκαλος κι ο Σαμαρας πηγαίνουν στον Θεό. 
Ο Θεός τους λέει:
- Μέσα σε αυτή την αίθουσα υπάρχουν 100 καναρίνια από τα οποία το ένα μόνο είναι αρσενικό. 
Όποιος το βρει θα πάει στον παράδεισο.
Mπαίνει πρώτος ο Παγκαλος και μετά από λίγο βγαίνει με θηλυκό.
Μπαίνει ο Σαμαρας, και αυτός βγαίνει με θηλυκό.
Τέλος πάει και ο Γιωργακης.

Facebook και φοροδιαφυγη

Φορο και στο Facebook περιλαμβανει το νεο πακετο μετρων .
Ενα ευρω για καθε φιλο μεχρι τους πεντακοσιους,
δυο ευρω το κεφαλι για οσους εχουν μεχρι χιλιους...

Λέει ο Χίτλερ

Λέει ο Χίτλερ:
-Θα παίξουμε την ελευθερία σου στα ζάρια.
Αν φέρεις από 1 έως 5 σε σκοτώνω!
Απαντάει ο Εβραίος με μια χαρά:
-Και αν φέρω 6?

Αυτος ειναι τεμπελης

Ήταν ένας τεμπέλης που κοιμόταν στο παγκάκι μπροστά από την εκκλησία.
Έρχεται μια μερα ο παπάς και του λέει:
- Σου βρήκα δουλειά! Θα δουλεύεις την Κυριακή, και όλες τις άλλες μέρες θα κάθεσαι!

Δύο φίλοι συζητούν

- Αν είχες έξι σπίτια θα μου έδινες το ένα;- Βέβαια...!!!
- Κι αν είχες έξι αυτοκίνητα θα μου έδινες το ένα;
- Ασφαλώς...!!!

Ο ηλιος καιει

Ένας φουκαράς αποκοιμήθηκε μέρα μεσημέρι στην πλαζ και ο ήλιος τού κατάκαψε τα μπούτια.
Τον πάνε στο νοσοκομείο σε κακά χάλια.
Το δέρμα του ήταν κατακόκκινο,
γεμάτο φουσκάλες και οτιδήποτε άγγιζαν τα μπούτια του τού
προκαλούσε φοβερό πόνο.
Ο γιατρός τού έγραψε ενδοφλέβιες ενέσεις με νερό και ηλεκτρολύτες,
ένα ήπιο ηρεμιστικό και Βιάγκρα.

Ηταν ενας Ιταλός, ένας Γερμανός κι ένας Πόντιος σε μία οικοδομή

Ένας Ιταλός, ένας Γερμανός κι ένας Πόντιος δουλεύουν σε μία οικοδομή.
Μόλις χτυπάει το καμπανάκι για κολατσιό βγάζουν ο καθένας το τάπερ του για να φάνε.

Ο Γερμανός λοιπόν βλέποντας το φαγητό που του έχει φτιάξει η γυναίκα του λέει:
Οχι ρε γαμώτο, πάλι λουκάνικο Φρανκφούρτης θα φάω;
Αν κι αύριο έχω το ίδιο φαγητό θα πέσω από την οικοδομή να σκοτωθώ!

Ανοίγει και ο Ιταλός το τάπερ του, βλέπει το σπαγγέτι που του έφτιαξε η γυναίκα του και λέει:
Οχι ρε γαμώτο πάλι σπαγγέτι θα φάω σήμερα;
Aν αύριο έχω το ίδιο κολατσιό θα πέσω κι εγώ από την oικοδομή.

Τρωτέ οσο θέλετε και πληρώνουν τα εγγόνια σας

Περνάει κάποτε κάποιος έξω από ενα εστιατόριο και βλέπει μια επιγραφή που ελεγε
<< Τρωτέ οσο θέλετε και πληρώνουν τα εγγόνια σας>> 
Μωρέ λεει ευκαιρία είναι να κάτσω να φάω και αργότερα ας πληρώσουν τα εγγόνια μου
κάθισε λοιπόν έφαγε τα καλά του θεού και ετοιμάζεται να φύγει
οπότε τρέχοντας του φέρνει το λογαριασμό ο σερβιτόρος 500 ευρω

Ενας μαυρος δουλευει μπαρμαν

Ενας μαυρος δουλευει μπαρμαν.
Μπαινει ενα βραδυ μια γκομεναρα και καθεται στο μπαρ.
Ο τυπος τη βλεπει και παθαινει πλακα.
Και βλεπει οτι τον καρφωνει κιολας.
-"Αγαπη!" του κανει καποια στιγμη.
-"Δεν ειναι δυνατον μια τετοια γυναικα να με γουσταρει τοσο πολυ..." σκεφτεται.

Η δασκαλα στην ταξη

Η δασκάλα είναι μια πενηντάχρονη γεροντοκόρη, θεούσα,
συντηρητική που απεχθάνεται τα υποκοριστικά στα βαφτιστικά ονόματα.
Κάποια στιγμή ρωτά τα ονόματα των παιδιών.
- Πώς σε λένε αγοράκι; ρωτά ένα από τα παιδιά της τάξης.
- Μάικλ κυρία απαντά ο μικρός.
Η δασκάλα ταράζεται και δίνοντας ένα χαστούκι στο παιδί και φωνάζει...
- Μάικλ??? Ο παπάς σε βάφτισε ΜΙΧΑΗΛ τ΄ακούς;
Το παιδί στραβοκαταπίνει ενώ η δασκάλα ρωτάει ένα άλλο αγόρι.
- Εσύ πώς λέγεσαι;

2 ξανθιες πανε σινεμα

2 ξανθιες εξετάζουν να πάνε σινεμά.
-Θες να πάμε να δούμε μια θριλεράρα?
Το δολοφόνο με το ηλεκτρικό πριόνι.
-Τι υπόθεση έχει?

Αγελαδινό γαλα

Παίρνει τηλέφωνο η γυναίκα τον ναυτικό σύζυγό της:
- Αγάπη μου, μόλις γέννησα!
- Μπράβο αγάπη μου. Όλα καλά;
- Ε, είχαμε ένα μικρό πρόβλημα.
- Πρόβλημα; Τί πρόβλημα;
- Να, δεν είχα γάλα να το θηλάσω, και το θήλασε η γυναίκα στο διπλανό κρεβάτι που ήταν μαύρη και τώρα το μωρό είναι μαύρο!

Επιστροφές µπουκαλιών

Στα πλαίσια ενός προγράµµατος ανακύκλωσης, 
όσοι επιστρέφουν άδεια µπουκάλια κάποιου αναψυκτικού µπορούν να τα ανταλλάξουν µε γεµάτα. Συγκεκριµένα, τα 4 άδεια µπουκάλια ανταλλάσσονται µε 1 γεµάτο. 
Πόσα µπουκάλια αναψυκτικού θα πιει µια οικογένεια που συγκέντρωσε 24 άδεια µπουκάλια;

Ο Τοτος και οι ψειρες

Ο Τοτός είχε ψείρες και πήγε στον γιατρό.
Ο γιατρός τον συμβούλευσε να βάλει το κεφάλι σε έναν κουβά με νερό για να τις πνίξει.
Αφού ακολούθησε ο Τοτός την συμβουλή, κατέβηκε στο μέτωπό του μία ψείρα και του είπε:
- Μάγκα μου, είσαι πραγματικός κύριος. Περάσαμε τέλεια! Μπουγελοθήκαμε, κάναμε μπάνιο, παίξαμε με νερόμπομπες.

Facebook + Farmville

Η γιαγιά ζει τις τελευταίες της στιγμές...
και με τρεμάμενη φωνή λέει στην αγαπημένη εγγονή της:
- Παιδάκι μου σε σένα αφήνω όλη μου τη γη, με τα σπίτια,
τα ζώα, τα δέντρα και 27.000.000 μετρητά, μόνο υποσχέσου μου ότι θα τα φροντίζεις κάθε μέρα ….

Δυο φιλοι και το πηγαδι

Δυο φιλοι περπατουν οταν ξαφνικα βλεπουν ενα πηγαδι.
-Ποσο βαθυ λες να 'ναι?
-Δεν ξερω, ας ριξουμε μια πετρα να δουμε.
Πετανε μια, δυο, τρεις πετρες, αλλα τιποτα.
-Πρεπει να βρουμε κατι μεγαλυτερο.
Κοιτανε γυρω και βλεπουν εναν τσιμεντολιθο.
-Να, ας πεταξουμε τον τσιμεντολιθο.

Ελληνικές παροιμίες

Επειδή πάμπολλες Ελληνικές παροιμίες έχουν υποστεί μεγάλες κακοποιήσεις
και αλλοιώσεις στην σημασία τους ,
μια επί τούτω επιτροπή απεφάσισε να τις επαναφέρει όλες στην σωστή πρωταρχική τους σημασία .

Ιδού λοιπόν :

01. Κάλλιο 10 και στο χέρι , παρά 5 και καρτέρι.
02. Κάλλιο πλούσιος και υγιής , παρά φτωχός και ασθενής .
03. Το γοργόν και Χάρων έχει .
04. Το καλό το μονοπάτι έχει κι άλλο παλικάρι.

Ο ξυλοκοπος

Κάποια φορά κατέβηκε ένας χωριάτης ξυλοκόπος στην πόλη για να αγοράσει μηχανάκι για τα ξύλα.
Πηγαίνει σ` ένα μαγαζί με μηχανάκια. Οπότε λέει στον πωλητή:
- "θα ήθελα ένα μηχανάκι που κόβει ξύλα."
- "Εντάξει, του λέει ο πωλητής, θα σας δώσω ένα που κόβει τριάντα κορμούς τη μέρα."
Μετά από λίγο καιρό έρχεται ξανά ο χωριάτης στο μαγαζί αυτό και λέει στον πωλητή ότι δεν κόβει παρά μόνο δύο κορμούς τη μέρα.
Ο πωλητής του λέει παραξενεμένος:

Στο δηκαστηριο....

Γυναίκα: Δεν αντέχω άλλο κύριε πρόεδρε, θέλω διαζύγιο.
Κάθε μέρα με κάνει τόπι στο ξύλο, από το πρωί ως το βράδυ με δέρνει, δεν αντέχω άλλο.

Μηνυμα στο κινητο

Μια γυναίκα στέλνει το εξής μήνυμα στο κινητό του άνδρα της.
ΑΓΆΠΗ ΜΟΥ ΑΝ ΚΟΙΜΆΣΑΙ ΣΤΕΊΛΕ ΜΟΥ TA ΌΝΕΙΡΑ ΣΟΥ,
ΑΝ ΚΛΑΙΣ ΣΤΕΊΛΕ ΜΟΥ TA ΔΆΚΡΥΑ ΣΟΥ ΑΝ ΜΕ ΣΚΈΦΤΕΣΑΙ ΣΤΕΊΛΕ ΜΟΥ ΤΗΣ ΣΚΈΨΕΙΣ ΣΟΥ...Σ'ΑΓΑΠΏ

Ο Τοτος στο σχολειο

Γύρισε ο Τοτός από το σχολείο όλο χαρά κάτι που αμέσως έβαλε σε υποψίες την μητέρα του.
- Τι έγινε Τοτό και είσαι τόσο χαρούμενος; ρώτησε αυτή.
- Aσε μάνα, της απαντά.
- Σήμερα έβαλα μια βόμβα στην καρέκλα του καθηγητή και ρίξαμε πολύ γέλιο.

Ο μεθοδος του γιατρου

Ο γιατρός:
- Εδώ χρησιμοποιούμε την μέθοδο της αυθυποβολής.
Για να θεραπευτείτε θα πρέπει να πείτε 3 φορές: "Έγινα καλά!"
Λέει ο ασθενής:

Κινεζος vs Αμερικανου

Ένας Κινέζος κάθεται αμέριμνος σε ένα μπαρ.
Ξαφνικά μπαίνει μέσα ένα γομάρι Αμερικάνος και σκοντάφτει πάνω του.
Εκνευρισμένος ο Αμερικάνος τον αρπάζει και του κάνει το μούτρο κρέας…

Cyber γονεις

Μπαμπά, πως ήρθα στον κόσμο;
- Γιέ μου, γνώρισα τη μητέρα σου κάνοντας chat στο Internet...
Δώσαμε ραντεβού σ΄ένα cyber-cafe...
Λίγο αργότερα, μέσα στις τουαλέτες, κάναμε μια σύνδεση στο ίδιο δίκτυο...

ΣΤΡΟΥΜΦΑΚΙΑ - ΑΠΟΔΕΙΞΕΙΣ ΟΤΙ ΤΑ ΣΤΡΟΥΜΦΑΚΙΑ ΕΙΝΑΙ ΚΟΜΜΟΥΝΙΣΤΕΣ...

Μπορεί η σειρά με την οποία μεγαλώσαμε όλοι να φαίνεται αθώα, αλλά αν εστιάσουμε σε μερικές Τρανταχτές μεν αλλά και καλά καμουφλαρισμένες λεπτομέριες, βλέπουμε την αλήθεια σε όλο της το μεγαλείο!!! 


1. Δεν έχουν κάποια επίσημη θρησκεία, με λίγα λόγια είναι άθεοι.


2. Υπάγονται σε έναν απόλυτο μονάρχη με κόκκινο σκούφο, που είναι φτυστός ο Μαρξ (Μπαρμπαστρούμφ)

10 Ατάκες μιας Γυναίκας για να ρίξει Χυλόπιτα και τι εννοεί…

Σε βλέπω σαν αδελφό μου.
Μου θυμίζεις τον Κουασιμόδο στην Παναγία των Παρισίων

Έχουμε μια μικρή διαφορά ηλικίας.
Συνομήλικος της Ακρόπολης είσαι;

'Δεν με ελκύεις με αυτόν τον τρόπο.
Είσαι ο πιο άσχημος τύπος που έχω δει ποτέ μου

Ενα αλογο παει σε ενα μπαρ

Ένα άλογο μπαίνει σε ένα μαγαζί, κάθεται στο μπαρ και λέει:
- Ένα ουίσκι White Horse.
Ο μπάρμαν σαστισμένος βάζει το ποτό. 

Μετά από λίγο το άλογο παραγγέλνει και δεύτερο. 
Ο μπάρμαν σαστισμένος του βάζει.
Το άλογο βλέπει ότι τον κοιτάει περίεργα και τρελαίνεται.

Ήταν 2 ξανθιές στην παραλία

Ήταν 2 ξανθιές στην παραλία.Σκέφτηκαν λοιπόν να μιλάνε στα Αγγλικά για να αποδείξουν στον κόσμο πως δεν ειναι χαζές.
Μπαίνει η μια στη θάλασσα ενω η άλλη ξαπλωσε στην ψάθα για να κάνει ηλιοθεραπεία.

Σωσε με Παναγια μου

Καθοταν στο μπαλκονι του στο Μανχαταν ενας Ελληνας και τα επινε.Καποια στιγμη γλιστραει και πεφτει στο κενο!
-ΑΑΑΑΑ,βοηθεια Παναγια μου!Σωσε με! φωναζε
Στον 60ο οροφο:-Σωσε με Παναγια μου!
Στον 40ο οροφο:-Παναγιτσα μου!Σωσε με!

Ο Σφουγγαρακης

Σε ένα σχολείο της κρήτης, πάνε 3 μαθητές στο διευθυντή. 
Ο διευθυντής ρωτάει τον πρώτο μαθητή: "τι έκανες εσύ, παιδί μου;". 
"Εγώ πέταξα το σφουγγαράκι στα σκουπίδια" απαντά το παιδί. ρωτάει τον δεύτερο το ίδιο.

Γριφος - Παιχνιδι

Παίζεις το παρακάτω παιχνίδι με έναν φίλο σου:
Βάζετε μπροστά σας 21 σπίρτα και ο καθένας με τη σειρά του παίρνει από 1 έως 3 από τα σπίρτα αυτά. Νικητής είναι αυτός που θα πάρει το τελευταίο σπίρτο. Αν ξεκινάς πρώτος, με ποια στρατηγική θα κερδίσεις στα σίγουρα το παιχνίδι;

Ο βρωμιαρης

Ήταν κάποτε δύο γύφτοι που καθόντουσαν σε ένα παγκάκι, σε κάποια φάση λέει ο ένας στον άλλον:
- "Ρε είδες ποτέ σου τον ευατό σου στον καθρέφτη για να δεις πόσο βρώμικος είσαι;"
και απαντάει ο άλλος:

Οι τρεις ποντικοι

Είναι τρεις απίστευτα δυνατοί ποντικοί και λένε τι μπορούν να κάνουν από μόνοι τους.
- Εγώ για πρωινό τρώω ποντικοφάρμακο!

Γυναικες...

Έντεκα άνθρωποι κρατούνταν από το ίδιο σκοινί που κρεμόταν από ένα ελικόπτερο, δέκα ήταν άντρες και μία γυναίκα. Το σκοινί δεν ήταν αρκετά δυνατό για να κρατήσει και τους έντεκα, γι' αυτό και αποφάσισαν ότι ένας άνθρωπος θα έπρεπε να πέσει. Διαφορετικά θα έπεφταν όλοι. Δεν κατάφερναν να διαλέξουν
τον άνθρωπο, αλλά ξαφνικά η γυναίκα, με δυνατή φωνή, ανακοίνωσε ότι προσφερόταν από μόνη της να πέσει.
Στο κάτω κάτω, είπε, ήταν συνηθισμένη να θυσιάζει τα συμφέρoντά της, μιας και:

Διαμαρτυρια στην Ελβετια


Ο Αεροσακος

Ήταν μέσα στο αυτοκίνητο ένα ζευγάρι και τρέχανε με 60 χλμ.
Κάποια στιγμή λέει η γυναίκα:
«Μήτσο μου, το ξέρω ότι είμαστε παντρεμένοι εδώ και 20 χρόνια, αλλά θέλω διαζύγιο...»
Ο Μήτσος δεν λέει τίποτα, απλά αυξάνει ταχύτητα και φτάνει τα 70.
«Θέλω να χωρίσουμε επειδή τα έχω με τον καλύτερο φίλο σου και είναι και καλύτερος εραστής...»
Ο Μήτσος αρχίζει και θυμώνει άλλα δεν λέει τίποτα,απλα αυξάνει ταχύτητα και φτάνει τα 80χλμ.

Πλαστικη στηθους

Η γυναίκα λέει στο σύζυγο:
- Πιστεύω ότι πρέπει να κάνω πλαστική στήθους.
Πρέπει να μεγαλώσω κάπως το στήθος μου.
- Αγάπη μου, ξέρεις ότι δεν έχουμε τόσα λεφτά.
Αλλά περίμενε λίγο, μου ήρθε μια ιδέα.

Τα πλεονεκτήματα του να είσαι άνδρας

1. Ο πισινός σου ποτέ δεν είναι κριτήριο στις συνεντεύξεις για δουλειά.
2. Οι πενθήμερες διακοπές χρειάζονται μόνο μια μικρή βαλίτσα.
3. Μπορείςνα φας μπανάνα δημοσίως.
4. Τα διάφορα πρόσωπα δεν σε κοιτούν στο στήθος όταν τους μιλάς.
5. Ανοίγεις μόνος σου τα μπουκάλια μαρμελάδας.
6. Κανένας δεν σχολιάζει αν έβαλες ή έχασες βάρος.

Η Απολυση

Ένας πλούσιος συλλέκτης έργων τέχνης είχε προγραμματίσει ένα αεροπορικό ταξίδι στο εξωτερικό για μία σημαντική δημοπρασία.
Το πρωί της ίδιας μέρας όμως και λίγες ώρες πριν αναχωρήσει,
τον παίρνει στο τηλέφωνο ο νυχτοφύλακάς του και του λέει πως το περασμένο βράδυ είχε δει ένα πολύ άσχημο όνειρο:
Η πτήση του θα έπεφτε και όλοι οι επιβάτες θα έβγαιναν από μέσα νεκροί.
Ο συλλέκτης προσπάθησε να τον καθησυχάσει αλλά αυτός ήταν τόσο επίμονος ότι το όνειρο έμοιαζε πολύ αληθινό,
που τελικά τον έπεισε να ακυρώσει την πτήση του.
Και πράγματι λίγες ώρες αργότερα η συγκεκριμένη πτήση συνετρίβη με τραγική συνέπεια για όλους τους επιβαίνοντες.
Αναστατωμένος ο συλλέκτης παίρνει αμέσως τον νυχτοφύλακά του στο τηλέφωνο
και του λέει πως τον ευχαριστεί πολύ γιατί του έσωσε τη ζωή,
αλλά δυστυχώς πρέπει να τον απολύσει! Γιατί τον απέλυσε;

Κοιταω αν παρεις μπροστα

Μια κοπέλα κάθεται σε μια καφετερία,
και ξύνει ασυναίσθητα το αυτί της με το κλειδί του αυτοκινήτου της.
Κάποιος κάθεται και την παρακολουθεί πολλή ώρα.
Και κάποια στιγμή αυτή τσαντισμένη τον ρωτά γιατί την κοιτάει επίμονα.

Αυτο θα πει συνδεση με Καϊρο