Ξανθια και οδηγηση

Ένας αστυφύλακας σταματάει μια ξανθιά σ' έναν ερημικό δρόμο και της λέει:
- "Κυρία μου, υπάρχει κανένας λόγος που κάνετε ζιγκ-ζαγκ στη μέση του δρόμου;"
Η ξανθιά του απαντάει:
- "Κύριε Αστυφύλακα, ευτυχώς σας βρήκα!
Παραλίγο να πάθω ατύχημα.
Κοιτάζω μπροστά μου και βλέπω ένα δέντρο.

Μετατροπη αλεπού σε φάλαινα

- Πώς μπορείς να μετατρέψεις μια αλεπού σε φάλαινα;

Ωραια λογικη

Ήταν μια φορά ο Πέτρος και βλέπει το φίλο του τον Κώστα σκεφτικό.
-Γιατί είσαι τόσο σκεφτικός;του λέει
-Σπουδάζω μια νέα επιστήμη.
-Ποια;
-Τη λογική.
-Δηλαδή;
-Τι έχεις στο σπίτι σου που σου αρέσει πάρα πολύ;
-Το ενυδρείο μου,του λέει ο Πέτρος.
-Δηλαδή σου αρέσουν οι παραλίες.
-Ναι.

Απαραίτητος εξοπλισμός για την τουαλέτα

Οι αετοι

Εδώ πεθάνανε οι αετοί....

Πυργος ελεγχου

- Πύργε ελέγχου, είμαι στα 2500 πόδια, βρίσκομαι 400 χλμ μακριά από στεριά και δεν έχω σταγόνα καύσιμα.
Δώσε οδηγίες.....

Καλαντα εορτων

Δυο διαφορετικα αρχιδια

Πάει κάποιος στον γιατρό και του λέει:
«Γιατρέ, έχω ένα μεγάλο πρόβλημα».
«Τι πρόβλημα;».
«Εχω ένα ξύλινο και ένα σιδερένιο @ρχιδι και γι' αυτό έχω πρόβλημα με τη γυναίκα και τα παιδιά μου».

Γιαγιά σε ζαχαροπλαστείο

-Ωραία γλυκά, πως λέγονται;
-Κοκάκια

Ενας τύπος έκανε ηλιοθεραπεία γυμνός

Μια φορά και έναν καιρό, ένας τύπος έκανε ηλιοθεραπεία γυμνός,
και εκεί καθότα είδε ένα κοριτσάκι να πλησιάζει.
Αμέσως κάλυψε το επίμαχο σημείο με μια εφημερίδα,
και όταν το κοριτσάκι ήρθε, εκείνο τον ρώτησε:
- Τι έχετε κάτω από την εφημερίδα;
- Ένα πουλάκι! απαντάει εκείνος, και το κοριτσάκι φεύγει...
Μετά από λίγο αυτός αποκοιμάται,
και όταν ξυπνάει, βρίσκεται μέσα σε ένα νοσοκομείο, πονώντας τρομερά!

Εγχειρήσει καρδιάς (μπάϊ πας)

Γιατί οι εγχειρήσεις της καρδιάς λέγονται μπάϊ πας;

Δεν εχουμε λεφτα για πετρελαιο

Λέει ο άνδρας στην γυναίκα του:
- Βαλε το παλτό σου, αγάπη μου, θα πάω στο μπαρ
- Θα με πάρεις μαζί για ένα ποτό..?
απαντάει χαρούμενα η γυναίκα..

Ποιός θα πέσει πρώτος;

- Είναι πάνω σε μια στέγη, ο Άγιος Βασίλης, μια έξυπνη ξανθιά και μια χαζή ξανθιά.
Ποιός θα πέσει πρώτος;

Ποντίκια παίζουν ποδόσφαιρο

- Γιατρέ, κάθε βράδυ βλέπω το ίδιο όνειρο, ποντίκια να παίζουν ποδόσφαιρο.
- Παρε αυτα τα φάρμακα σήμερα το βράδυ...
Πριν κοιμηθείς και αύριο θα είσαι καλά.

Λεει ο δασκαλος στον Κωστακη

Ο δάσκαλος:
Κωστάκη, κλείνε μου το ρήμα τρέχω.

Το νεο ipad

Δείτε σε αποκλειστικότητα το νέο ipad

Οι 10 χαμένες εντολές....

1 . Αγαπά το κρεβάτι σου ως τον εαυτό σου.

2 . Αναπαύσου την ημέρα ώστε να απολαμβάνεις τον ύπνο κάθε βράδυ.

3 . Όταν δεις κάποιον να ξεκουράζεται βοήθησε τον .

4 . Κάθε δουλεία είναι μια προσπάθεια που πρέπει να αποφεύγεται .

Εξετάσεις για καπετάνιος

Έδινε εξετάσεις για καπετάνιος ένας και στα θεωρητικά τον ρωτανε …
Κάνει καιρό και έχεις χάσει μηχανή , σε παρασύρει ο άνεμος και πας για τα βράχια τι κάνεις ?

Θα ρίξω αγκυρα

Ο αέρας ανεβαίνει η θαλασσα αγριεύει και ¨σέρνει¨ η αγκυρα τι θα κάνεις ?

Θα ρίξω και άλλη αγκυρα

Οταν Chuck Norris τρωει αγγουρι

Ο Chuck Norris όταν τρώει το αγγούρι

Συναντιούνται δυο δόντια στο δρόμο

Συναντιούνται δυο δόντια στο δρόμο:
- Βρε, καλώς τον τραπεζίτη!

Καλα Χριστουγεννα

Λογο οικονομικης αμνησιας δεν θυμαμαι αν ερχονται Χριστουγεννα ή Πασχα...
γι'αυτο δεν ξερω αν θα σουβλισετε δεντρο η θα στολισετε αρνι!

Κατσε κατω απο την χοντρη (οχι την μπαρα)

Γιατί τα Χριστούγεννα όταν στολίζουμε το δέντρο βάζουμε το αγγελάκι στην κορυφή;

ΕΡΩΤΗΣΗ: Γιατί τα Χριστούγεννα όταν στολίζουμε το δέντρο βάζουμε το αγγελάκι στην κορυφή;

ΑΠΑΝΤΗΣΗ:Είναι Χριστούγεννα και ο Άγιος Βασίλης κάθεται με τη γυναίκα του στο τζάκι.
Κάποια στιγμή σηκώνεται και αρχίζει να βάζει τα δώρα στο σάκο του για να τα μοιράσει.
Ξαφνικά η γυναίκα του,του λέει:
-Μα, πάλι θα φύγεις; Κάθε Χριστούγεννα θα έχουμε τα ίδια;
Δε θα περάσουμε μια φορά κι εμείς Χριστούγεννα μαζί σαν όλες τις οικογένειες;
-Δεν μπορώ να μην μοιράσω δώρα στα παιδιά,λέει ο Άγιος Βασίλης.

Η προσευχη των κομπιουτεραδων

Hacker ημών ο εν των προγραμματιστών,
αγιασθήτω ο κώδικάς Σου, ελθέτω το Πρόγραμμά Σου,
γεννηθήτω το Update Σου ως εν server και επί του client.

AN Ο ΝΩΕ ΗΤΑΝ ΕΛΛΗΝΑΣ...

AN Ο ΝΩΕ ΗΤΑΝ ΕΛΛΗΝΑΣ...
Ο Κύριος φανερώθηκε στον Νώε και του είπε:Σε ένα χρόνο θα ρίξω βροχή και θα σκεπάσω ολόκληρη τη Γη με νερό και θα καταστρέψω τα πάντα. Αλλά θέλω εσύ να σώσεις τους δίκαιους και ευσεβείς ανθρώπους και δύο ζώα από κάθε είδος που υπάρχει στη Γη. Σε προστάζω να χτίσεις μία Κιβωτό.

Και ο Θεός παραδίδει στον Νώε τα σχέδια για την Κιβωτό. Με φόβο Κυρίου ο Νώε παίρνει τα σχέδια και συμφωνεί να φτιάξει την Κιβωτό. Θυμήσου, είπε ο Κύριος, Πρέπει να έχεις τελειώσει την Κιβωτό και να έχεις μαζέψει όλα τα ζώα σε ένα χρόνο.

Ένα χρόνο αργότερα, αρχίζει να σχηματίζεται μια καταιγίδα και όλες οι θάλασσες της Γης έχουν φουρτούνα. Ο Θεός κοιτάει τι γίνεται και βλέπει τον Νώε να κάθεται στην αυλή του και να κλαίει.

Νώε! Ανακράζει, Που είναι η Κιβωτός;

Συγχώρεσε με Κύριε, παρακαλά ο Νώε, έκανα ό,τι μπορούσα αλλά αντιμετώπισα μεγάλα προβλήματα. Πρώτα-πρώτα έπρεπε να πάρω άδεια για την κατασκευή και τα σχέδια που μου έδωσες δε συμφωνούσαν με τον ισχύοντα κανονισμό. Χρειάστηκε να προσλάβω ναυπηγό και να ξαναγίνουν τα σχέδια από την αρχή.

Ο Γιωρικας ζωγραφιζει

Η δασκάλα ρωτάει τον μικρό Πόντιο:
- Τί ζωγραφίζεις, Γιωρίκα;
- Μία κατσίκα σε ένα λιβάδι.
- Μα εγώ δεν βλέπω χορτάρι.
- Αφού το έφαγε η κατσίκα!

Οχι αλλο σωσιμο

Ποιό Looney Tune βρίζει ασταμάτητα;

- Ποιό Looney Tune βρίζει ασταμάτητα;

3 πράγμτα που δεν μπορείς να κανείς

3 πράγμτα που δεν μπορείς να κανείς :
-Δεν μπορείς να μετρήσεις τα μαλλιά σου.
-Δεν μπορείς να πλήνεις τα μάτια σου με σαπούνι.
-Δεν μπορείς να αναπνέυσεις,όταν η γλώσσα σου είναι έξω!

Πεζοπορια στο βουνο

Ο Κώστας και ο Γιώργος ανεβαίνουν ένα κατακόρυφο βράχο σε ένα βουνό .
Από κάτω γκρεμός . Εκεί που προχωράνε μια χαρά , σπάει ο γάντζος του Κώστα και πέφτει .
Πανικοβλημένος ο Γιώργος δεν ξέρει τι να κάνει και φωνάζει :
- ΚΩΣΤΑ !
- ΕΛΑ !
Έκπληκτος ο Γιώργος ξαναφωνάζει :
- ΕΙΣΑΙ ΖΩΝΤΑΝΟΣ ;

facebook

Λέει η Μαρία στην τάξη:
- Κύριε, έχετε facebook;
Και λέει ο δάσκαλος:
- Δεν σχολιάζω...

Ο ταλιμπάν κ ο εβραίος

Ένας Ταλιμπάν τρέχει στην έρημο για να σωθεί από τούς Αμερικανούς και ψάχνει απεγνωσμένα να βρει νερό.
Ξαφνικά βλέπει στο βάθος κάτι σαν ανθρώπινη φιγούρα και με αναπτερωμένο το ηθικό τρέχει προς τα εκεί.
Φτάνοντας βρίσκει έναν γέρο Εβραίο που πουλάει γραβάτες.
Τον ρωτάει ο Ταλιμπάν:
- Μήπως έχεις νερό;
- Όχι, τού λέει ο Εβραίος και συνεχίζει, μήπως θες να αγοράσεις μία γραβάτα;
Λόγω εκπτώσεων κοστίζει μόνο 25 $.

Τι επιλογές έχετε αν σας παίρνει τηλέφωνο o Chuck Norris;;;

Τα ψωνια

Ένα αντρόγυνο γύριζε από ψώνια στο Σούπερ Μάρκετ φορτωµένοι µε τσάντες.
Ο άντρας άρχισε να διαµαρτύρεται στην γυναίκα του ότι οι τσάντες που κουβαλάει είναι πολύ βαριές.
"Τι διαµαρτύρεσαι;" του λέει εκείνη.
"Αν µου έδινες µία από τις τσάντες σου, θα είχα τις διπλάσιες απ' ότι εσύ, ενώ αν σου έδινα εγώ µία δικιά µου, θα είχαµε τις ίδιες".
Πόσες τσάντες κρατούσε ο καθένας;

Θέλω να σου πω ένα μυστικό...

1.Θέλω να σου πω ένα μυστικό...ΔΕΣ ΤΟ 5
2.Η απάντηση είναι...ΔΕΣ ΣΤΟ ΝΟΥΜΕΡΟ 11
3.Μην τρελαθείς...ΔΕΣ ΣΤΟ ΝΟΥΜΕΡΟ 15
4.Ηρέμησε...μην τρελέναισαι...ΔΕΣ ΣΤΟ 13
5.Πρώτα ΔΕΣ ΣΤΟ 2.
6.Μην θυμώνεις...ΔΕΣ ΣΤΟ 12

Υπομονη

Γιατρέ μου, χάνω εύκολα την υπομονή μου.
- Μιλήστε μου για το πρόβλημά σας.

Johnny walker τωρα και σε νερο

Johnny walker τώρα και σε εμφιαλωμένο νερό

Γιατί ο Άγιος Βασίλης δεν μπορεί να είναι άντρας

1. Ποιος άντρας είναι τόσο οργανωμένος;
2. Ποιος άντρας δουλεύει τόσες ώρες;
3. Ποιος άντρας παίρνει τόσα δώρα;
4. Ποιος άντρας σκέφτεται ποιο δώρο είναι ιδανικό για κάθε άνθρωπο;
5. Ποιος άντρας θα φόραγε κόκκινο κοστούμι;

Γιε μου παιρνεις ναρκωτικα...?

- Γιέ μου, κάποιο πουλάκι μου είπε ότι παίρνεις ναρκωτικά...

Ενας Ποντιος παει σινεμα

Παει ενας ποντιος στο σινεμα, παίρνει το εισιτήριό του,
πάει προς την αίθουσα, μπαίνει μέσα,
αλλά ύστερα από ένα λεπτό βγαίνει και πάει πάλι στο ταμείο.
Κόβει κι άλλο ένα εισιτήριο και πάει να μπει μέσα.
Έπειτα από ένα λεπτό, όμως, ξαναβγαίνει, πάει πάλι στο ταμείο και κόβει κι άλλο ένα!
Τον κοιτάζει περίεργα ο ταμίας, αλλά δεν λέει τίποτε.
Ύστερα από λίγο όμως ξανάρχεται ο Πόντιος να κόψει κι άλλο εισιτήριο.
Ο ταμίας έχει τρελαθεί και δεν αντέχει πια:

Αεροσακος

Η ζωγραφια

Μια νηπιαγωγός παρατηρούσε τα παιδιά της τάξης της καθώς ζωγράφιζαν.
Και περνούσε που και που από δίπλα τους για να δει τις ζωγραφιές τους.
Καθώς περνούσε από ένα κοριτσάκι που δούλευε σταθερά, το ρώτησε τι ζωγράφιζε.
Το κοριτσάκι απάντησε:
- Ζωγραφίζω το Θεό.
Η δασκάλα σταμάτησε και είπε:

ΠΕΝΤΕ ΚΑΝΟΝΕΣ ΝΑ ΘΥΜΑΣΑΙ ΣΤΗ ΖΩΗ ΣΟΥ

1. Τα χρήματα δεν αγοράζουν την ευτυχία αλλά καλύτερα να κλαις μέσα σε μια μερσεντές παρά πανω σε ποδήλατο!!!!
2. Συγχώρεσε τον εχθρό σου αλλά να θυμάσαι το όνομα του μπάσταρδου

Εχεις ψωμακι

Μια πάπια μπαίνει σε ένα μπαρ και λέει στον μπάρμαν:
- Έχεις ψωμάκι;
- Όχι. - Έχεις ψωμάκι;
- Όχι. - Έχεις ψωμάκι;
- Όχι. - Έχεις ψωμάκι;
- Όχι, δεν έχουμε ψωμάκι.

Μπαίνει ένας τύπος σε ένα μπαρ και έχει στον ώμο του έναν γύπα

Μπαίνει ένας τύπος σε ένα μπαρ και έχει στον ώμο του έναν γύπα !
Λέει στον μπάρμαν
-Μια βότκα δικιά μου, μια τεκίλα για το γύπα, ένα δικό σου και κέρασε όλο το μαγαζί!
Σε 10 λεπτά του την έχουν πέσει οι τρεις καλύτερες γκομενες !
Αφήνει 200 ευρώ ,παίρνει τις γκόμενες και φεύγει...
Το άλλο βράδυ πάλι το ίδιο σκηνικό.
Ο τύπος με το γύπα στον ώμο κερνάει όλο το μαγαζί, του την πέφτουν οι καλύτερες γκόμενες, τις παίρνει και φεύγοντας
Αφήνει και 100 ευρώ πουρμπουάρ...
Μετά από μια βδομάδα κι αφού γινόταν κάθε βράδυ το ίδιο σκηνικό, ο μπάρμαν τον ρωτάει
-Συγνώμη κύριε μου αλλά με έχει φάει η περιέργεια.

Μητερα της χρονιας

Καρδουλα μου εσυ...

Τα μέρη του αυτοκινήτου στην Ελλάδα και την Ευρώπη

Φλας
Ευρώπη: Φωτεινός σηματοδότης αλλαγής πορείας αυτοκινήτου.
Ελλάδα: Εργαλείο για προσπεράσεις της τελευταίας στιγμής.
Γκάζι
Ευρώπη: Βοηθάει στην κίνηση του αυτοκινήτου.
Ελλάδα: Δείχνει πόσο άντρας είσαι!
Αλάρμ
Ευρώπη: Σηματοδότης κινδύνου.
Ελλάδα: Σηματοδότης παράνομου παρκαρίσματος.

Το νεο mp3 της dell

Δειτε κατ'αποκλειστικοτητα το νεο mp3 της DELL

Χιουμορ

- Αγάπη μου, τι σου αρέσει πιο πολύ σε μένα;
Το πανέμορφο πρόσωπο μου ή το ερωτικό κορμί μου;

Χιονιζει

Παιδι: αρχιδι ,αρχιδι!
Μητερα: παιδι μου τι κουβεντες ειναι αυτες.?

Μπαμπά, γιατί παντρεύτηκες την μαμά;

Μπαμπά, γιατί παντρεύτηκες την μαμά;

Πεθαινει καποιος και παει στον παραδεισο

Πεθαινει καποιος και παει στον παραδεισο.
Τον σταματαει ο Πετρος μπροστα απο την πορτα και του λέει:
- Ωπ! Για μισο, που πας φιλε μου?
- Μεσα..
- Για κατσε να δω τα βιβλια μου.… Μαλιστα.
Δεν εχεις κανει τιποτα πολυ κακο στη ζωη σου, ουτε ομως και πολυ καλο.
Αν μου πεις μια πολυ καλη πραξη θα σε αφησω να μπεις.
- Άκου Άγιε να σου πω ιστορια.
Οδηγουσα σε ενα σκοτεινο δρομο το βραδυ, και τι ειδα στην ακρη?
15 αλητες να εχουν περικυκλωσει μια κοπελα και να ετοιμαζονται να τη βιασουν.

Δύο κατάδικοι σε θάνατο, ξυπνούν την ημέρα της εκτέλεσης

Δύο κατάδικοι σε θάνατο, ξυπνούν την ημέρα της εκτέλεσης.
Ο πρώτος βλαστημάει συνέχεια... Τη ζωή του, την ατυχία του κλπ.
Ο δεύτερος λέει απλώς ...και μη χειρότερα!!!
Οπότε ο πρώτος, τον κοιτάζει παραξενεμένος και του λέει:
- "Καλά μαλακας είσαι?
Τι χειρότερα λες?
Για κρέμασμα μας πάνε!"
- "Ποτέ δεν ξέρεις...", του απαντάει ο άλλος.

Φαρσα με φιδι (πολυ γελιο)

Ο Γιωρίκας στην Aυστραλία

Πήγε ο Γιωρίκας στην Aυστραλία για δουλειές και έβγαλε φωτογραφία με δύο βόδια.
Στέλνει την φωτογραφία στη μάνα του και γράφει:

Μία καλή και μία κακή ειδηση

-Μαμά έχω δύο ειδήσεις..Μία καλή και μία κακή..
-Ωραία, πες μου πρώτα την καλή!

Τελευταια λεξη της μοδας στην ομπρελα

Ο μπαρμπας ψαρευει με καλαμι και ενα τουβλο

Είναι ένας μπάρμπας στην παραλία, στο ένα χέρι κρατάει καλάμι και στο άλλο ένα τούβλο.
Περνάει μια γκόμενα τον βλέπει και ρωτάει:
- Καλά, με το καλάμι ψαρεύεις, το τούβλο όμως τι το θέλεις;
- Α, αν μου κάτσεις θα σου πω, απαντάει ο ψαράς.
Η γκόμενα δεν δέχεται και φεύγει.
Μετά από λίγο γυρνάει και του λέει:

Πιστολακι για τα μαλλια

Ο Τοτος και ο βιασμος

O Τοτός λέει σε μιά συμμαθήτριά του:
-Θες να παίξουμε το παιχνίδι με τον βιασμό;

Ποια από αυτές τις γραμμές είναι μεγαλύτερη;

Μπορείτε να πείτε με σιγουριά ποια από αυτές τις γραμμές είναι μεγαλύτερη;

Ένας διάσημος μάγος

Ένας διάσημος μάγος ανακοίνωσε πως θα κατάφερνε να περπατήσει πάνω σε μια λίμνη χωρίς να χρησιμοποιήσει κανένα απολύτως βοήθημα.
Όντως τα κατάφερε. 
Μπορείτε να σκεφτείτε πως;

Ο Τοτός και ο Μπόμπος εξετάζονται από το δάσκαλο τους

Ο Τοτός και ο Μπόμπος εξετάζονται από το δάσκαλο τους. 

Ο Μπόμπος βγαίνει από την αίθουσα και λέει στον Τοτό:
- "Η πρώτη απάντηση είναι 1821, η δεύτερη Θεόδωρος Κολωκοτρόνης 

και η τρίτη δεν ξέρουμε ερευνάται ακόμα."
Μπαίνει στην αίθουσα ο Τοτός και τον ρωτά ο δάσκαλος:

Μαμα να βαλω κραγιον...?

-Μαμά να βάλω κραγιόν?
-Όχι!
-Μαμά να βάλω γόβες?
-Όχι!

Ταξι στην Ινδια

Βγαλμενο απο ταινια επιστημονικης φαντασιας

Ο Τοτος στην λιμνη

Ήταν μια φορά ο Τοτός και έκανε τον γύρο της λίμνης φωνάζοντας:
- 8, 8, 8, 8!
Περνάει μια κυρία και του λέει:

Τι κοινο εχουν ο Παναθηναϊκος και μια γεροντοκορη

-Τι κοινο εχουν ο Παναθηναϊκος και μια γεροντοκορη ???

Τεμπελα καμηλα

Ενας παει την καμηλα του στο μαστορα..
- Μάστορα, εκεί που πήγαινε μια χαρά, 
κάθισε κάτω και τα έμπηξε και δεν σηκωνόταν με τίποτα.
- Δεν είναι τίποτα, του λέει ο μάστορας. Συμβαίνει συχνά. 
Ανέβασέ την στην ράμπα να την δω.
Ανεβάζει ο Μήτσος την καμήλα στην ράμπα, 
ο μάστορας πάει από κάτω και της δίνει μια στ' @ρχίδια.
Πατ! την κάνει η καμήλα και γίνεται μπουχός!!!

Ήταν ένας Τούρκος,ένας Αγγλος και ένας Έλληνας.

Ήταν ένας Τούρκος, ένας Αγγλος και ένας Έλληνας.
Τους έπιασαν οι Ζουλού στην ζούγκλα και τους είπαν:
- Εμάς μας αρέσουν τα μηχανήματα που τραγουδάνε.
Θα σας βάζουμε λοιπόν στον κώλο ένα κέρμα και θα μας τραγουδάτε.
Όποιου δεν μας αρέσει το τραγούδι, αυτόν θα τον σκοτώνουμε.
Βάζουν κέρμα στον Τούρκο:
- Λαλαλαλαλα...
Τον σταματάνε και του κόβουν το κεφάλι.

O ΑΝΤΡΑΣ Ο ΣΩΣΤΟΣ, Ο ΟΙΚΟΝΟΜΟΣ...

Ψεκασμος γκαζον

Είναι το παιδί στον κήπο και βλέπει τον παππού του που ψεκαζει το γκαζόν

-Τι κανεις εκεί παππού ?
-Ψεκαζω παιδι μου για τους κροκοδειλους .

Ο κουνελος

Λίγο πριν τον κατακλυσμό του Νώε ανεβαίνουν όλα τα ζώα στην κιβωτό και περιμένουν την βροχή. Ξεκινάει η βροχή, βρέχει ασταμάτητα επι μέρες ενώ τα ζώα μέσα φοβισμένα δεν κουνιούνται.

Όταν σταμάτησε η βροχή τα ζώα άρχισαν να βαριούνται.

Τι κάνουν για να περάσει η ώρα? Άρχισαν το σεξ. 

Έκαναν σεξ  όλα μαζί και έτσι το καράβι άρχισε να παλατζάρει δεξιά κι αριστερά πολύ επικίνδυνα.

Ο Νώε διατάσσει σύναξη των ζώων και τους λέει: 

"Για να μην έχουμε πρόβλημα όταν συνουσιάζεστε και  να μην βουλιάξει η κιβωτός, 

θα πάρετε όλοι από ένα καρτελάκι με μια ήμερα επάνω στην οποία θα λέει την ημέρα της συνέυρεσής σας με την σύντροφό σας."

Αφού μοιράστηκαν τα καρτελάκια και πέρασαν 2-3 μέρες πηγαίνει ο κούνελος στην κουνέλα και της λέει με έντονο ύφος:
"Την ερχόμενη Τρίτη θα υποφέρεις!!!"
Ντράπηκε η καημένη η κουνέλα επειδή ήταν κι άλλοι παρόντες στο σκηνικό. 

Την επόμενη μέρα πάλι τα ίδια "Την ερχόμενη Τρίτη θα υποφέρεις!!!" 

Μια και δυο πήγε η κουνέλα στον Νώε και του τα είπε όλα χαρτί και καλαμάρι.

Ποιος θα πλύνει τα πιάτα?

Μητερα:Ποιος θα φάει καρπούζι?
Τοτος:Εγώ
Μητέρα:Ποιος θα πιει χυμό?
Τοτος:Εγώ

Πατερας της χρονιας

Χλαπατσας ο ξυλοκοπος

Γίνεται κάστιν ξυλοκόπων για την δημιουργία του μεγαλυτερου σωματείου ξυλοκόπων στον κόσμο!

Πάει ο πρώτος υποψήφιος,ένα ντουκι.Τεράστιες plates κρατώντας ένα μεγάλο τσεκούρι

Ρωτάνε οι κριτές:

-Όνομα,επίθετο και προϋπηρεσία!

-Μπάμπης Καταστροφέας.3 χρονια στο δάσος του Αμαζονίου.

Ευχαριστημένοι οι κριτές.

-Μπράβο,περνάς!

Πάει ο δεύτερος.Ακόμα πιο ντούκι.Τούμπανο.

Έκανε μανούβρες για να περάσει από την πόρτα κρατώντας ένα τεράστιο τσεκούρι

-Όνομα,επίθετο και προϋπηρεσία.

-Μήτσος Τσεκούρης.5 χρονια στα δάση του Καναδά!

Ευχαριστημένοι οι κριτές.

-Μπράβο,περνάς!

Κορνα για μηχανακι

Ενα ομορφο σαββατοκυριακο

Θέλεις να περάσουμε ένα όμορφο Σ/Κ;;;
- Ναι, αγάπη μου!!!!

Να τι θα ντυθεις τις αποκριες

Πάει ένας βλάκας και λέει σε έναν άλλο:
- Έρχονται απόκριες και δεν ξέρω τί να ντυθώ.
- Ακου με προσεκτικά. Πάρε ένα πανί και βάλτο στο κεφάλι σου.

Λυκος ερωτευτηκε προβατινα

ΛΥΚΟΣ: -Για σενα μονο ζωωωωω γλυκια μου προβατινααααα...
ΛΑΓΟΣ: -Τι θα γινει ρε Λυκε θα συνεχισεις να τσιριζεις πολυ ωρα μεσα στη νυχτα...?
Σκασε να κοιμηθουμεεεεε...

Αρκας....Η συμφωνια ειναι συμφωνια

Γλυκιά μου πιες λίγο κρασί.

Σε μια οικογενειακή συγκέντρωση λέει ο πατέρας στη μοσχαναθρεμμένη κόρη:
- Γλυκιά μου, σήμερα σου επιτρέπω να πιείς λίγο κρασί.
-Όχι μπαμπά, δε θέλω! Με πειράζει στα πόδια...

Στο θέατρο

Στο θέατρο γυρίζει και λέει κάποιος στον διπλανό του:
- Μα καλά, πριν από λίγο πετούσες τομάτες και τώρα που τελείωσε το έργο χειροκροτάς;

Ποιο ειναι το ηθικο διδαγμα

Ήταν μια νοικοκυρά και ήθελε χόρτα για να φτιάξει χορτόπητα.
Πάει στην αγορά, αλλά έλειπε αυτός που πουλάει χόρτα τέλος πάντων.
Τρελάθηκε η νοικοκυρά "αχ πού θα βρω τώρα μαγαζί να πουλάει χόρτα!!!". Πάει στο κρεοπωλείο
-Έχετε χόρτα;
-Όχι δεν έχουμε
Πάει στο Σουφλατζίδικο
-Έχετε χόρτα;
-Όχι
Πάει στο βιβλιοπωλείο
-Έχετε χόρτα;
-Όχι

Ραδικια ραδιενεργα

Ενας μαναβης μπροστα απο τον παγκο του στη λαικη αγορα.....
- Εδω τα καλα ραδικια απ' το Κοσοβο, εδω τα καλα ραδικια τιγκα στο ουρανιο, μια τρως δεκα πεθαινεις, εδω το ραδιενεργο ραδικι…
Ενας τυπος τον ακουει εκπληκτος και τον ρωτα:
- Καλα ρε εισαι τρελος,ποιος θα παρει ραδιενεργα χορτα?

Ο τυχερος καθαριστης

Ένας υπάλληλος καθάριζε τα τζάμια παραθύρων ενός πανύψηλου κτιρίου γραφείων, 
όταν γλίστρησε και έπεσε από μια σκάλα ύψους 18 μέτρων στο τσιμεντένιο πεζοδρόμιο που βρισκόταν από κάτω.
Κατά έναν περίεργο τρόπο δεν τραυματίστηκε καθόλου. 
Γιατί.....

Ο Τσακ Νορις παει στο ψυγειο

Ανοίγει ο Τσακ Νόρις το ψυγείο και βλέπει ένα ζελέ να τρέμει
και του λέει: ...

Τι ωρα ειναι?

Τι είπε ο Chuck Norris στον Παπανδρέου;

Τι είπε ο Chuck Norris στον Παπανδρέου;

Η Αγαπη σε βρισκει οπου και να εισαι

Λενε οτι η αγαπη σε βρισκει οπου και να σαι..

Γαλασνικοφ

Νέο όπλο για επιθέσεις αγροτών σε αστυνομικούς

Είναι το λεγόμενο... γαλάσνικοφ!

Ο Παπανδρεου ο Παγκαλος κι ο Σαμαρας πηγαίνουν στον Θεό

Ο Παπανδρεου ο Παγκαλος κι ο Σαμαρας πηγαίνουν στον Θεό. 

Ο Θεός τους λέει:
- Μέσα σε αυτή την αίθουσα υπάρχουν 100 καναρίνια από τα οποία το ένα μόνο είναι αρσενικό. 

Όποιος το βρει θα πάει στον παράδεισο.
Mπαίνει πρώτος ο Παγκαλος και μετά από λίγο βγαίνει με θηλυκό.
Μπαίνει ο Σαμαρας, και αυτός βγαίνει με θηλυκό.
Τέλος πάει και ο Γιωργακης.

Παπανδρεου και Κοσταντζο

Τι κοινο εχουν ο Παπανδρεου και ο Κοσταντζο του Ολυμπιακου...?

Παπανδρεου και Super Mario

Αν συνδιασεις το μαλλί του Σαμαρά,
το μουστάκι του ΓΑΠ και το ύψος της Παπαρήγα...

Μάντεψε ποιός έγινε "αδελφή''

- Ρε συ Κώστα, τα΄μαθες;
- Να μάθω τι;
- Μάντεψε ποιός έγινε "αδελφή"!

Facebook και φοροδιαφυγη

Φορο και στο Facebook περιλαμβανει το νεο πακετο μετρων .
Ενα ευρω για καθε φιλο μεχρι τους πεντακοσιους,
δυο ευρω το κεφαλι για οσους εχουν μεχρι χιλιους...

Λέει ο Χίτλερ

Λέει ο Χίτλερ:
-Θα παίξουμε την ελευθερία σου στα ζάρια.
Αν φέρεις από 1 έως 5 σε σκοτώνω!
Απαντάει ο Εβραίος με μια χαρά:
-Και αν φέρω 6?

Πως να μετακινησετε εναν τοιχο

Πιες 5 ποτήρια γάλα και δοκίμασε να μετακινήσεις έναν τοίχο...δεν θα μπορέσεις

Παπανδρεου funny

Τρεχει ο Παπανδρεου σε ενα μαραθωνιο...
Τι θα βγει...? (Τι θεση θα παρει)

Αυτος ειναι τεμπελης

Ήταν ένας τεμπέλης που κοιμόταν στο παγκάκι μπροστά από την εκκλησία.
Έρχεται μια μερα ο παπάς και του λέει:
- Σου βρήκα δουλειά! Θα δουλεύεις την Κυριακή, και όλες τις άλλες μέρες θα κάθεσαι!

Ποσα ειναι τα μολυβια?

Πόσα μολύβια διακρίνετε στην φωτογραφία;

 

 

Δύο φίλοι συζητούν

- Αν είχες έξι σπίτια θα μου έδινες το ένα;- Βέβαια...!!!
- Κι αν είχες έξι αυτοκίνητα θα μου έδινες το ένα;
- Ασφαλώς...!!!

Ο ηλιος καιει

Ένας φουκαράς αποκοιμήθηκε μέρα μεσημέρι στην πλαζ και ο ήλιος τού κατάκαψε τα μπούτια.
Τον πάνε στο νοσοκομείο σε κακά χάλια.
Το δέρμα του ήταν κατακόκκινο,
γεμάτο φουσκάλες και οτιδήποτε άγγιζαν τα μπούτια του τού
προκαλούσε φοβερό πόνο.
Ο γιατρός τού έγραψε ενδοφλέβιες ενέσεις με νερό και ηλεκτρολύτες,
ένα ήπιο ηρεμιστικό και Βιάγκρα.

Δωρο στη γιαγια

Τι δώρο πήρε μιά ξανθιά, στη γιαγιά της που είχε αλτσχάϊμερ?

Μια ωραια λιμνη

Δειτε μια ωραια λιμνη

γιατί κανένας έλληνας δεν έγινε οδηγός της Formula 1

Αναρωτηθηκατε ποτέ γιατί κανένας έλληνας δεν έγινε οδηγός της Formula 1?

Ηταν ενας Ιταλός, ένας Γερμανός κι ένας Πόντιος σε μία οικοδομή

Ένας Ιταλός, ένας Γερμανός κι ένας Πόντιος δουλεύουν σε μία οικοδομή.
Μόλις χτυπάει το καμπανάκι για κολατσιό βγάζουν ο καθένας το τάπερ του για να φάνε.

Ο Γερμανός λοιπόν βλέποντας το φαγητό που του έχει φτιάξει η γυναίκα του λέει:
Οχι ρε γαμώτο, πάλι λουκάνικο Φρανκφούρτης θα φάω;
Αν κι αύριο έχω το ίδιο φαγητό θα πέσω από την οικοδομή να σκοτωθώ!

Ανοίγει και ο Ιταλός το τάπερ του, βλέπει το σπαγγέτι που του έφτιαξε η γυναίκα του και λέει:
Οχι ρε γαμώτο πάλι σπαγγέτι θα φάω σήμερα;
Aν αύριο έχω το ίδιο κολατσιό θα πέσω κι εγώ από την oικοδομή.

Τρωτέ οσο θέλετε και πληρώνουν τα εγγόνια σας

Περνάει κάποτε κάποιος έξω από ενα εστιατόριο και βλέπει μια επιγραφή που ελεγε
<< Τρωτέ οσο θέλετε και πληρώνουν τα εγγόνια σας>> 
Μωρέ λεει ευκαιρία είναι να κάτσω να φάω και αργότερα ας πληρώσουν τα εγγόνια μου
κάθισε λοιπόν έφαγε τα καλά του θεού και ετοιμάζεται να φύγει
οπότε τρέχοντας του φέρνει το λογαριασμό ο σερβιτόρος 500 ευρω

Μην βριζετε τα βοδια

Η μαμά και ο Τοτός

Η μαμά στον Τοτό:
- Μέτρα, Τοτέ μου, να δει ο θείος μέχρι που ξέρεις να μετράς.Αρχίζει ο Τοτός:
- Ένα, δύο, τρία, τέσσερα, πέντε...
- Μπράβο αγοράκι μου, συνέχισε.
- Έξι, εφτά, οχτώ, εννιά...

Ενας μαυρος δουλευει μπαρμαν

Ενας μαυρος δουλευει μπαρμαν.
Μπαινει ενα βραδυ μια γκομεναρα και καθεται στο μπαρ.
Ο τυπος τη βλεπει και παθαινει πλακα.
Και βλεπει οτι τον καρφωνει κιολας.
-"Αγαπη!" του κανει καποια στιγμη.
-"Δεν ειναι δυνατον μια τετοια γυναικα να με γουσταρει τοσο πολυ..." σκεφτεται.

Η δασκαλα στην ταξη

Η δασκάλα είναι μια πενηντάχρονη γεροντοκόρη, θεούσα,
συντηρητική που απεχθάνεται τα υποκοριστικά στα βαφτιστικά ονόματα.
Κάποια στιγμή ρωτά τα ονόματα των παιδιών.
- Πώς σε λένε αγοράκι; ρωτά ένα από τα παιδιά της τάξης.
- Μάικλ κυρία απαντά ο μικρός.
Η δασκάλα ταράζεται και δίνοντας ένα χαστούκι στο παιδί και φωνάζει...
- Μάικλ??? Ο παπάς σε βάφτισε ΜΙΧΑΗΛ τ΄ακούς;
Το παιδί στραβοκαταπίνει ενώ η δασκάλα ρωτάει ένα άλλο αγόρι.
- Εσύ πώς λέγεσαι;

Ανωριμη γυναικα

Η γυναίκα μου είναι πολύ ανώριμη.

2 ξανθιες πανε σινεμα

2 ξανθιες εξετάζουν να πάνε σινεμά.
-Θες να πάμε να δούμε μια θριλεράρα?
Το δολοφόνο με το ηλεκτρικό πριόνι.
-Τι υπόθεση έχει?

Αγελαδινό γαλα

Παίρνει τηλέφωνο η γυναίκα τον ναυτικό σύζυγό της:
- Αγάπη μου, μόλις γέννησα!
- Μπράβο αγάπη μου. Όλα καλά;
- Ε, είχαμε ένα μικρό πρόβλημα.
- Πρόβλημα; Τί πρόβλημα;
- Να, δεν είχα γάλα να το θηλάσω, και το θήλασε η γυναίκα στο διπλανό κρεβάτι που ήταν μαύρη και τώρα το μωρό είναι μαύρο!

Το Ελληνικο πενταγωνο

Επιστροφές µπουκαλιών

Στα πλαίσια ενός προγράµµατος ανακύκλωσης, 

όσοι επιστρέφουν άδεια µπουκάλια κάποιου αναψυκτικού µπορούν να τα ανταλλάξουν µε γεµάτα. Συγκεκριµένα, τα 4 άδεια µπουκάλια ανταλλάσσονται µε 1 γεµάτο. 

Πόσα µπουκάλια αναψυκτικού θα πιει µια οικογένεια που συγκέντρωσε 24 άδεια µπουκάλια;

Ο Τοτος και οι ψειρες

Ο Τοτός είχε ψείρες και πήγε στον γιατρό.
Ο γιατρός τον συμβούλευσε να βάλει το κεφάλι σε έναν κουβά με νερό για να τις πνίξει.
Αφού ακολούθησε ο Τοτός την συμβουλή, κατέβηκε στο μέτωπό του μία ψείρα και του είπε:
- Μάγκα μου, είσαι πραγματικός κύριος. Περάσαμε τέλεια! Μπουγελοθήκαμε, κάναμε μπάνιο, παίξαμε με νερόμπομπες.

Facebook + Farmville

Η γιαγιά ζει τις τελευταίες της στιγμές...
και με τρεμάμενη φωνή λέει στην αγαπημένη εγγονή της:
- Παιδάκι μου σε σένα αφήνω όλη μου τη γη, με τα σπίτια,
τα ζώα, τα δέντρα και 27.000.000 μετρητά, μόνο υποσχέσου μου ότι θα τα φροντίζεις κάθε μέρα ….

Γκομενα σε μπαρ

Δυο φιλοι και το πηγαδι

Δυο φιλοι περπατουν οταν ξαφνικα βλεπουν ενα πηγαδι.
-Ποσο βαθυ λες να 'ναι?
-Δεν ξερω, ας ριξουμε μια πετρα να δουμε.
Πετανε μια, δυο, τρεις πετρες, αλλα τιποτα.
-Πρεπει να βρουμε κατι μεγαλυτερο.
Κοιτανε γυρω και βλεπουν εναν τσιμεντολιθο.
-Να, ας πεταξουμε τον τσιμεντολιθο.

Ελληνικές παροιμίες

Επειδή πάμπολλες Ελληνικές παροιμίες έχουν υποστεί μεγάλες κακοποιήσεις
και αλλοιώσεις στην σημασία τους ,
μια επί τούτω επιτροπή απεφάσισε να τις επαναφέρει όλες στην σωστή πρωταρχική τους σημασία .

Ιδού λοιπόν :

01. Κάλλιο 10 και στο χέρι , παρά 5 και καρτέρι.
02. Κάλλιο πλούσιος και υγιής , παρά φτωχός και ασθενής .
03. Το γοργόν και Χάρων έχει .
04. Το καλό το μονοπάτι έχει κι άλλο παλικάρι.

Το πηδημα

Ρωτάει ο Τοτός

-Μπαμπά, αυτό εκεί πλοίο είναι?
-Όχι παιδί μου, υπερωκεάνιο.
- Υπερωκεάνιο?

Ο ξυλοκοπος

Κάποια φορά κατέβηκε ένας χωριάτης ξυλοκόπος στην πόλη για να αγοράσει μηχανάκι για τα ξύλα.
Πηγαίνει σ` ένα μαγαζί με μηχανάκια. Οπότε λέει στον πωλητή:
- "θα ήθελα ένα μηχανάκι που κόβει ξύλα."
- "Εντάξει, του λέει ο πωλητής, θα σας δώσω ένα που κόβει τριάντα κορμούς τη μέρα."
Μετά από λίγο καιρό έρχεται ξανά ο χωριάτης στο μαγαζί αυτό και λέει στον πωλητή ότι δεν κόβει παρά μόνο δύο κορμούς τη μέρα.
Ο πωλητής του λέει παραξενεμένος:

Στο δηκαστηριο....

Γυναίκα: Δεν αντέχω άλλο κύριε πρόεδρε, θέλω διαζύγιο.
Κάθε μέρα με κάνει τόπι στο ξύλο, από το πρωί ως το βράδυ με δέρνει, δεν αντέχω άλλο.

Ικεα

Συνεντευξη στο ΙΚΕΑ

Τα 3 ψαρια

Ήταν 3 ψάρια. Τα δύο πνίγηκαν.
Πόσα έμειναν;

Αγγλο-Ελληνικα

Into the spot ...... ειν' του Δεσποτ'
To you too funny ... Του γιου του Φανη
Sleep for us ? ..... Σλιπ φορας ?

Ελληνες και γαλοπουλες

Τι κοινο εχουν οι Ελληνες με τις γαλοπουλες...?

Ο εγγονος με την γιαγια για φαγητο

Μηνυμα στο κινητο

Μια γυναίκα στέλνει το εξής μήνυμα στο κινητό του άνδρα της.
ΑΓΆΠΗ ΜΟΥ ΑΝ ΚΟΙΜΆΣΑΙ ΣΤΕΊΛΕ ΜΟΥ TA ΌΝΕΙΡΑ ΣΟΥ,
ΑΝ ΚΛΑΙΣ ΣΤΕΊΛΕ ΜΟΥ TA ΔΆΚΡΥΑ ΣΟΥ ΑΝ ΜΕ ΣΚΈΦΤΕΣΑΙ ΣΤΕΊΛΕ ΜΟΥ ΤΗΣ ΣΚΈΨΕΙΣ ΣΟΥ...Σ'ΑΓΑΠΏ

Ο Τσακ Νορις μιλαει για την παντρεια

Τι λέει ο Τσακ Νόρις σε γυναίκα που θέλει να παντρευτεί ?

Ξανθια σε μαναβικο

Πάει μια ξανθια στο μανάβη
- Θα μου βάλεις ένα αγγουράκι...?

Τι κοινό έχει ο Δίας και η ομάδα Δίας

Τι κοινό έχει ο Δίας και η ομάδα Δίας

Ο Τοτος στο σχολειο

Γύρισε ο Τοτός από το σχολείο όλο χαρά κάτι που αμέσως έβαλε σε υποψίες την μητέρα του.
- Τι έγινε Τοτό και είσαι τόσο χαρούμενος; ρώτησε αυτή.
- Aσε μάνα, της απαντά.
- Σήμερα έβαλα μια βόμβα στην καρέκλα του καθηγητή και ρίξαμε πολύ γέλιο.

E.T. Ο εγωγηινος

ΠΩΣ Ο Ε.Τ ΕΚΑΝΕ ΜΑΚΡΥ ΛΑΙΜΟ

Bluetooth

Η νεα εκδοση bluetooth

Το χειρουργειο

Βγαίνει ο γιατρός από το χειρουργείο. 
Ο σύζυγος όλο αγωνία τρέχει και τον ρωτά:

Ο μεθοδος του γιατρου

Ο γιατρός:
- Εδώ χρησιμοποιούμε την μέθοδο της αυθυποβολής.
Για να θεραπευτείτε θα πρέπει να πείτε 3 φορές: "Έγινα καλά!"
Λέει ο ασθενής:

Κινεζος vs Αμερικανου

Ένας Κινέζος κάθεται αμέριμνος σε ένα μπαρ.
Ξαφνικά μπαίνει μέσα ένα γομάρι Αμερικάνος και σκοντάφτει πάνω του.
Εκνευρισμένος ο Αμερικάνος τον αρπάζει και του κάνει το μούτρο κρέας…

Πόσοι πράκτορες του FBI χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;

- Πόσοι πράκτορες του FBI χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;

Μην κλωτσας την τυχη σου

Μου εχουν πει να μην κλωτσαω την τυχη μου..

Ο Σκηνοθετης

Ο Γαλατας

Η μητέρα στέλνει το γιο της στο γαλατά:
-Είπε η μαμά να μου δώσετε ένα κιλό γάλα...

Cyber γονεις

Μπαμπά, πως ήρθα στον κόσμο;
- Γιέ μου, γνώρισα τη μητέρα σου κάνοντας chat στο Internet...
Δώσαμε ραντεβού σ΄ένα cyber-cafe...
Λίγο αργότερα, μέσα στις τουαλέτες, κάναμε μια σύνδεση στο ίδιο δίκτυο...

Ενας αγρότης σε παζάρι

Εισφορα για το σπιτι

Σας δινω την λυση για να γλυτωσετε την εισφορα για το σπιτι

ΣΤΡΟΥΜΦΑΚΙΑ - ΑΠΟΔΕΙΞΕΙΣ ΟΤΙ ΤΑ ΣΤΡΟΥΜΦΑΚΙΑ ΕΙΝΑΙ ΚΟΜΜΟΥΝΙΣΤΕΣ...

Μπορεί η σειρά με την οποία μεγαλώσαμε όλοι να φαίνεται αθώα, αλλά αν εστιάσουμε σε μερικές Τρανταχτές μεν αλλά και καλά καμουφλαρισμένες λεπτομέριες, βλέπουμε την αλήθεια σε όλο της το μεγαλείο!!! 


1. Δεν έχουν κάποια επίσημη θρησκεία, με λίγα λόγια είναι άθεοι.


2. Υπάγονται σε έναν απόλυτο μονάρχη με κόκκινο σκούφο, που είναι φτυστός ο Μαρξ (Μπαρμπαστρούμφ)

Ο Χίτλερ σε στρατόπεδο

Βαλτε στοχο

Βομβιστής σε pet shop

10 Ατάκες ενός άντρα για να ρίξει Χυλόπιτα και τι εννοεί….

Σε βλέπω σαν αδελφή μου.
Είσαι άσχημη

Έχουμε μια μικρή διαφορά ηλικίας.
Είσαι άσχημη

Δε με ελκύεις με αυτόν τον τρόπο.
Είσαι άσχημη

10 Ατάκες μιας Γυναίκας για να ρίξει Χυλόπιτα και τι εννοεί…

Σε βλέπω σαν αδελφό μου.
Μου θυμίζεις τον Κουασιμόδο στην Παναγία των Παρισίων

Έχουμε μια μικρή διαφορά ηλικίας.

Συνομήλικος της Ακρόπολης είσαι;

'Δεν με ελκύεις με αυτόν τον τρόπο.

Είσαι ο πιο άσχημος τύπος που έχω δει ποτέ μου

Lifestyle

Ο παπαγαλος και ο ταχυδακτυλουργος

Ο ελέφαντας και ο δεινόσαυρος

Ενα αλογο παει σε ενα μπαρ

Ένα άλογο μπαίνει σε ένα μαγαζί, κάθεται στο μπαρ και λέει:
- Ένα ουίσκι White Horse.
Ο μπάρμαν σαστισμένος βάζει το ποτό. 
Μετά από λίγο το άλογο παραγγέλνει και δεύτερο. 
Ο μπάρμαν σαστισμένος του βάζει.
Το άλογο βλέπει ότι τον κοιτάει περίεργα και τρελαίνεται.

Πεθερά στα Ιεροσόλυμα

Ο γυφτος και ο τροχονομος

Οι τρεις σαμουράι

4 ΠΑΝΤΡΕΜΕΝΟΙ ΑΝΤΡΕΣ ΠΗΓΑΝΕ ΓΙΑ ΨΑΡΕΜΑ....

Κοπελα η γιαγια...?

Ήταν 2 ξανθιές στην παραλία

Ήταν 2 ξανθιές στην παραλία.Σκέφτηκαν λοιπόν να μιλάνε στα Αγγλικά για να αποδείξουν στον κόσμο πως δεν ειναι χαζές.
Μπαίνει η μια στη θάλασσα ενω η άλλη ξαπλωσε στην ψάθα για να κάνει ηλιοθεραπεία.

Οι καλυτεροι τραυματιοφορεις στον κοσμο

Σωσε με Παναγια μου

Καθοταν στο μπαλκονι του στο Μανχαταν ενας Ελληνας και τα επινε.Καποια στιγμη γλιστραει και πεφτει στο κενο!
-ΑΑΑΑΑ,βοηθεια Παναγια μου!Σωσε με! φωναζε
Στον 60ο οροφο:-Σωσε με Παναγια μου!
Στον 40ο οροφο:-Παναγιτσα μου!Σωσε με!

Καλο ταξιδι

Ραντεβού στο γυναικολόγο

Ένα βράδυ ένα ζευγάρι έχει πέσει για ύπνο.
Ο άνδρας αρχίζει να χαϊδεύει τη γυναίκα του απαλά.
Αυτή γυρίζει και του λέει :

Πως είναι δυνατόν...

Πως είναι δυνατόν να σταθείς πίσω ακριβώς από την μητέρα σου 

κι εκείνη ακριβώς πίσω από σένα ;

Πώς λέγεται αυτός που περνάει μέσα από τζάμια;

- Πώς λέγεται αυτός που περνάει μέσα από τζάμια;

Πώς λέγεται αυτός που περνάει μέσα από πόρτες;

- Πώς λέγεται αυτός που περνάει μέσα από πόρτες;

Το τσουναμι

Ποια ήταν τα τελευταία λόγια που ακούστηκαν στην Ινδονησία πριν το τσουνάμι;

Ο Σφουγγαρακης

Σε ένα σχολείο της κρήτης, πάνε 3 μαθητές στο διευθυντή. 

Ο διευθυντής ρωτάει τον πρώτο μαθητή: "τι έκανες εσύ, παιδί μου;". 

"Εγώ πέταξα το σφουγγαράκι στα σκουπίδια" απαντά το παιδί. ρωτάει τον δεύτερο το ίδιο.

Η Ξανθια και το μωρο

Γιατί η ξανθιά άλλαζε την πάνα του μωρού της κάθε μήνα;

Γριφος - Παιχνιδι

Παίζεις το παρακάτω παιχνίδι με έναν φίλο σου:
Βάζετε μπροστά σας 21 σπίρτα και ο καθένας με τη σειρά του παίρνει από 1 έως 3 από τα σπίρτα αυτά. Νικητής είναι αυτός που θα πάρει το τελευταίο σπίρτο. Αν ξεκινάς πρώτος, με ποια στρατηγική θα κερδίσεις στα σίγουρα το παιχνίδι;

Πώς λέγεται το ζώο...

- Πώς λέγεται το ζώο που ζει στην ζούγκλα και παίζει τυχερά παιχνίδια;

Εμεις γιατι τα λεμε φυσαρμονικα

Οι τερμιτες

Μία παρέα από τερμίτες βλέπουν ένα σπίτι να καίγεται:

Οι Λυκοι

- Πως λέγονται οι λύκοι που κάνουν αγγαρείες;
- Χαμαλίκι

Τί έχει 8 πόδια....

- Τί έχει 8 πόδια, ζει στον βυθό της θάλασσας και μουγκρίζει;

Ευθυγραμμιση

Τι ειναι...

- Τί είναι 500 κιλά και ζει στα δέντρα;

Ο βρωμιαρης

Ήταν κάποτε δύο γύφτοι που καθόντουσαν σε ένα παγκάκι, σε κάποια φάση λέει ο ένας στον άλλον:
- "Ρε είδες ποτέ σου τον ευατό σου στον καθρέφτη για να δεις πόσο βρώμικος είσαι;"
και απαντάει ο άλλος:

Φαλαινα Ορκα

- Πώς λέγεται η φάλαινα Όρκα που φοράει μαγιό;

Ζωνες για γυναικες

Οι τρεις ποντικοι

Είναι τρεις απίστευτα δυνατοί ποντικοί και λένε τι μπορούν να κάνουν από μόνοι τους.
- Εγώ για πρωινό τρώω ποντικοφάρμακο!

Ο ελεφαντας και το μυρμηγκι

Ένας ελέφαντας και ένα μυρμήγκι περνάνε μια γέφυρα.
Αυτή σπάει και πέφτουν κάτω. Τότε το μυρμήγκι λέει:

Τίτλοι τσοντοταινιών με πρωταγωνιστή τον Στρος-Καν

1. Σκύψε χρεωκοπημένη
2. Μ(ου)νιμόνιο
3. Τράπεζες ερμητικά κλειστές

Δημοκρατια

Γυναικες...

Έντεκα άνθρωποι κρατούνταν από το ίδιο σκοινί που κρεμόταν από ένα ελικόπτερο, δέκα ήταν άντρες και μία γυναίκα. Το σκοινί δεν ήταν αρκετά δυνατό για να κρατήσει και τους έντεκα, γι' αυτό και αποφάσισαν ότι ένας άνθρωπος θα έπρεπε να πέσει. Διαφορετικά θα έπεφταν όλοι. Δεν κατάφερναν να διαλέξουν
τον άνθρωπο, αλλά ξαφνικά η γυναίκα, με δυνατή φωνή, ανακοίνωσε ότι προσφερόταν από μόνη της να πέσει.
Στο κάτω κάτω, είπε, ήταν συνηθισμένη να θυσιάζει τα συμφέρoντά της, μιας και:

Διαμαρτυρια στην Ελβετια