Ένας οδηγός νεκροφόρας, κάνει καμάκι στον δρόμο:
-Ψιτ μωρό!Ψήνεσαι να πάμε καμιά βόλτα?
-Με αυτό το...αμάξι? Πλάκα μου κάνεις!?
-Ψιτ μωρό!Ψήνεσαι να πάμε καμιά βόλτα?
-Με αυτό το...αμάξι? Πλάκα μου κάνεις!?
Στις Κάννες για τον Χρυσό Φοίνικα...Η Ελλαδα
Στις Κάννες για τον Χρυσό Φοίνικα ..
Η Ελλάδα ειναι υποψήφια με συμμετοχή στις κάτωθι ταινίες...
- Η Τρόικα θα στον σφυρίξει τρεις φορές
- Ανεμοδαρμένα Χρέη!
- Ξέρω τι ψήφισες πέρσι το καλοκαίρι
Η Ελλάδα ειναι υποψήφια με συμμετοχή στις κάτωθι ταινίες...
- Η Τρόικα θα στον σφυρίξει τρεις φορές
- Ανεμοδαρμένα Χρέη!
- Ξέρω τι ψήφισες πέρσι το καλοκαίρι
Κάνε μια ευχή
Κάθεται ένα ζευγάρι και κοιτάζει τα αστέρια ένα βράδυ και λέει το αγόρι:
- Ένα αστέρι πέφτει γρήγορα κάνε μια ευχή!!
- Ένα αστέρι πέφτει γρήγορα κάνε μια ευχή!!
Το κάπνισμα αλλάζει την φωνή της γυναίκας?
- Είναι αλήθεια ότι το κάπνισμα αλλάζει την φωνή της γυναίκας??
- Ναι την αλλάζει!
- Πως??
- Ναι την αλλάζει!
- Πως??
Γυρνά ένα κουνουπάκι από την βόλτα του
Γυρνά ένα κουνουπάκι από την βόλτα του.
- Πώς πέρασες; το ρωτάει η μαμά του.
- Πώς πέρασες; το ρωτάει η μαμά του.
Που θα με πας?
Μα βρε αγάπη μου δεν με πας σε κανένα ακριβό μέρος πια...
- Σήκω και ντύσου τότε, να σε πάω τώρα!
- Σήκω και ντύσου τότε, να σε πάω τώρα!
Ζωή σε Τσόντα
Πως θα ήταν η ζωή μας αν ζούσαμε σε μια τσόντα
- Όλες οι γυναίκες φτάνουν μέχρι 35 ετών. Μετά πεθαίνουν.
- Δεν υπάρχουν κινέζοι άνδρες.
- Οι γυναίκες δεν είναι ποτέ έφηβες. Πάνε κατευθείαν στα 25 και έχουν κοτσιδάκια.
- Όλοι οι άντρες πάνε γυμναστήριο
- Όλοι οι άντρες έχουν ξυρισμένο σώμα
- Όλες οι γυναίκες είναι ξυρισμένες (παντού)
- Όλοι και όλες έχουν τατουάζ
- Όλες οι γυναίκες φτάνουν μέχρι 35 ετών. Μετά πεθαίνουν.
- Δεν υπάρχουν κινέζοι άνδρες.
- Οι γυναίκες δεν είναι ποτέ έφηβες. Πάνε κατευθείαν στα 25 και έχουν κοτσιδάκια.
- Όλοι οι άντρες πάνε γυμναστήριο
- Όλοι οι άντρες έχουν ξυρισμένο σώμα
- Όλες οι γυναίκες είναι ξυρισμένες (παντού)
- Όλοι και όλες έχουν τατουάζ
Πάει μια νυχτερίδα σε ένα μπαρ και λέει στον μπάρμαν
Πάει μια νυχτερίδα σε ένα μπαρ και λέει στον μπάρμαν:
- Φίλε, πιάσε ένα ποτήρι αίμα!
- Δεν σερβίρουμε αίμα, λέει ο μπάρμαν.
- Καλά, πιάσε μια φραντζόλα ψωμί;
- Φίλε, πιάσε ένα ποτήρι αίμα!
- Δεν σερβίρουμε αίμα, λέει ο μπάρμαν.
- Καλά, πιάσε μια φραντζόλα ψωμί;
Πηγαίνει ο Τοτός στο ψιλικατζίδικο της γειτονιάς του
Πηγαίνει ο Τοτός στο ψιλικατζίδικο της γειτονιάς του.
- Έχετε παγωτό καρότο;
- Όχι, απαντά ο ψιλικατζής.
Ξαναπάει ο Τοτός την επόμενη μέρα, πάλι τα ίδια.
Αυτό συνεχίστηκε για πέντε μέρες μέχρι που ο ψιλικατζής παρήγγειλε παγωτό καρότο.
- Έχετε παγωτό καρότο;
- Όχι, απαντά ο ψιλικατζής.
Ξαναπάει ο Τοτός την επόμενη μέρα, πάλι τα ίδια.
Αυτό συνεχίστηκε για πέντε μέρες μέχρι που ο ψιλικατζής παρήγγειλε παγωτό καρότο.
Σε ένα κατάστημα που πουλάει υφάσματα
Ένας σοβαρός κύριος μπαίνει σε ένα κατάστημα που πουλάει υφάσματα
και αφού πρήζει επί μία ώρα τον υπάλληλο,
πότε για την ποιότητα (το θέλει "μαλακό")
και πότε για το σχέδιο (το θέλει με μικρά-μικρά μωβ λουλουδάκια)
βρίσκει τελικά αυτό που θέλει και λέει στον υπάλληλο να του κόψει 10 πόντους!!!!
Ο υπάλληλος τα παίρνει στο κρανίο και θέλει να τον πετάξει έξω όταν επεμβαίνει ο ιδιοκτήτης για να δώσει λύση.
και αφού πρήζει επί μία ώρα τον υπάλληλο,
πότε για την ποιότητα (το θέλει "μαλακό")
και πότε για το σχέδιο (το θέλει με μικρά-μικρά μωβ λουλουδάκια)
βρίσκει τελικά αυτό που θέλει και λέει στον υπάλληλο να του κόψει 10 πόντους!!!!
Ο υπάλληλος τα παίρνει στο κρανίο και θέλει να τον πετάξει έξω όταν επεμβαίνει ο ιδιοκτήτης για να δώσει λύση.
Ο πρώτος και τελευταίος μας καβγάς
Ήταν κάποτε ένα ζευγάρι που γιόρταζε τα 50 ευτυχισμένα χρόνια γάμου τους.
Είχαν γίνει διάσημοι όταν μαθεύτηκα ότι όλα αυτά τα χρόνια, δεν είχαν ούτε έναν καβγά!
Έτσι, η τοπική εφημερίδα αποφάσισε να γράψει ένα άρθρο γι αυτούς
και έστειλαν τον πιο έμπειρο Συντάκτη τους να τους πάρει συνέντευξη.
«Αυτό Κύριε, είναι υπέροχο και απίστευτο! Πώς τα καταφέρατε»; Λέει ο Συντάκτης.
Ο σύζυγος κάνει μια αναδρομή ξεκινώντας από το «Ταξίδι του Μέλιτος»
οπότε είχαν τον πρώτο και τελευταίο τους καβγά!
«Είχαμε πάει στην Ισπανία και αποφασίσαμε να κάνουμε ιππασία.
Διαλέξαμε δυο άλογα και ξεκινήσαμε.
Είχαν γίνει διάσημοι όταν μαθεύτηκα ότι όλα αυτά τα χρόνια, δεν είχαν ούτε έναν καβγά!
Έτσι, η τοπική εφημερίδα αποφάσισε να γράψει ένα άρθρο γι αυτούς
και έστειλαν τον πιο έμπειρο Συντάκτη τους να τους πάρει συνέντευξη.
«Αυτό Κύριε, είναι υπέροχο και απίστευτο! Πώς τα καταφέρατε»; Λέει ο Συντάκτης.
Ο σύζυγος κάνει μια αναδρομή ξεκινώντας από το «Ταξίδι του Μέλιτος»
οπότε είχαν τον πρώτο και τελευταίο τους καβγά!
«Είχαμε πάει στην Ισπανία και αποφασίσαμε να κάνουμε ιππασία.
Διαλέξαμε δυο άλογα και ξεκινήσαμε.
Βόλτα στο κέντρο
Είναι δύο ναυαγοι σε ένα έρημο νησί πολλά χρόνια.
Μια μέρα σηκώνεται ο ένας,
πάει στην παραλία, κάνει έναν τεράστιο κύκλο και λέει στον άλλον:
Μια μέρα σηκώνεται ο ένας,
πάει στην παραλία, κάνει έναν τεράστιο κύκλο και λέει στον άλλον:
Κίτρινες κάρτες
Συναντιούνται μετά από χρόνια ο Μάκης και ο Σάκης στον δρόμο.
Ανταλλάσουν τηλέφωνα και διευθύνσεις και την άλλη μέρα πηγαίνει ο Μάκης στο σπίτι του Σάκη.
Ο Σάκης λέει στην γυναίκα του να τους φτιάξει έναν καφέ,
αλλά αυτή του λέει ότι δεν μπορεί, σιδερώνει.
Ζητάει ο Σάκης από τα παιδιά να τους φτιάξουν έναν καφέ, αλλά αυτά λένε ότι παίζουν και δεν μπορούν.
Καταντροπιασμένος ο Σάκης φτιάχνει κάτι στον Μάκη μόνος του.
Την άλλη μέρα πάει ο Σάκης στο σπίτι του Μάκη.
Ανταλλάσουν τηλέφωνα και διευθύνσεις και την άλλη μέρα πηγαίνει ο Μάκης στο σπίτι του Σάκη.
Ο Σάκης λέει στην γυναίκα του να τους φτιάξει έναν καφέ,
αλλά αυτή του λέει ότι δεν μπορεί, σιδερώνει.
Ζητάει ο Σάκης από τα παιδιά να τους φτιάξουν έναν καφέ, αλλά αυτά λένε ότι παίζουν και δεν μπορούν.
Καταντροπιασμένος ο Σάκης φτιάχνει κάτι στον Μάκη μόνος του.
Την άλλη μέρα πάει ο Σάκης στο σπίτι του Μάκη.
Είναι δυο φίλοι, ο ένας εργατικός, ο άλλος τεμπέλης
Είναι δυο φίλοι, ο ένας εργατικός, ο άλλος τεμπέλης.
- Δεν γίνεται, λέει ο εργατικός, πρέπει να βρεις οπωσδήποτε δουλειά.
Σου βρήκα μία,θα δουλέψεις κλητήρας σε ένα υπουργείο.
- Εντάξει, λέει ο τεμπέλης, θα κάνω κάτι δεν θα κουράζομαι και θα βγάζω και λεφτά.
Μετά ενα μήνα ξανασυναντιούνται οι δυο φίλοι, άνεργος πάλι ο τεμπέλης.
- Γιατί έφυγες ρε από την δουλειά που σου βρήκα;ρωτάει ο φίλος.
- Γιατί, κάθε 5 λεπτά έπρεπε να σηκώνομαι απο την καρέκλα μου,
και να χαιρετάω τους επισήμους που έμπαιναν στο υπουργείο.
Έχεις καμιά πιο ξεκούραστη δουλειά;
- Εχω, του απαντάει ο άλλος, σε περίπτερο,
θα κάθεσαι συνέχεια και θα πουλάς το εμπόρευμα.
Ενα μήνα μετά, πάλι άνεργος ο τεμπέλης
- Τί συνέβει αυτή τη φορά; ρωτάει ο φίλος.
- Δεν γίνεται, λέει ο εργατικός, πρέπει να βρεις οπωσδήποτε δουλειά.
Σου βρήκα μία,θα δουλέψεις κλητήρας σε ένα υπουργείο.
- Εντάξει, λέει ο τεμπέλης, θα κάνω κάτι δεν θα κουράζομαι και θα βγάζω και λεφτά.
Μετά ενα μήνα ξανασυναντιούνται οι δυο φίλοι, άνεργος πάλι ο τεμπέλης.
- Γιατί έφυγες ρε από την δουλειά που σου βρήκα;ρωτάει ο φίλος.
- Γιατί, κάθε 5 λεπτά έπρεπε να σηκώνομαι απο την καρέκλα μου,
και να χαιρετάω τους επισήμους που έμπαιναν στο υπουργείο.
Έχεις καμιά πιο ξεκούραστη δουλειά;
- Εχω, του απαντάει ο άλλος, σε περίπτερο,
θα κάθεσαι συνέχεια και θα πουλάς το εμπόρευμα.
Ενα μήνα μετά, πάλι άνεργος ο τεμπέλης
- Τί συνέβει αυτή τη φορά; ρωτάει ο φίλος.
Πρωί πρωί,αστυνομικός σταματάει κάποιον στην Κηφισιά
Πρωί πρωί,αστυνομικός σταματάει κάποιον στην Κηφισιά.
-Καλημέρα,του λέει.
Και ο οδηγός:
-Καλημέρα,του λέει.
Και ο οδηγός:
Μαμα αυτος με ειπε πουστη
-Μαμα αυτος με ειπε πουστη γιατι φοβαμαι να κανω βουτια στην θαλασσα...
-Α τον αλητη...Ε βουτα και εσυ για να το βουλωσει...
-Α τον αλητη...Ε βουτα και εσυ για να το βουλωσει...
Τα είδη της μούτζας
1. Η αεριωθούμενη. Φσσσσσσς... Μπόινγκ! Τόσο γρήγορη που δεν την πιάνει η κάμερα.
2. Η χιαστί. Όταν τα δύο χέρια σχηματίζουν ένα «Χ»!
3. Η φαλτσαριστή. Όταν απευθύνεται σε παραπάνω από ένα πρόσωπα και ξεκινάει από τη μια μεριά για να καταλήξει στην άλλη.
4. Η διπλή. Όταν το ένα ορθάνοιχτο χέρι σκάει πάνω στο άλλο.
5. Η με προσποίηση. Όταν ο αποστολέας κοιτάει αριστερά και σημαδεύει δεξιά.
2. Η χιαστί. Όταν τα δύο χέρια σχηματίζουν ένα «Χ»!
3. Η φαλτσαριστή. Όταν απευθύνεται σε παραπάνω από ένα πρόσωπα και ξεκινάει από τη μια μεριά για να καταλήξει στην άλλη.
4. Η διπλή. Όταν το ένα ορθάνοιχτο χέρι σκάει πάνω στο άλλο.
5. Η με προσποίηση. Όταν ο αποστολέας κοιτάει αριστερά και σημαδεύει δεξιά.
O 50άρης και η ξανθιά
Ένας 50άρης οικογενειάρχης ψωνίζει στο σούπερ μάρκετ.
Κάποια στιγμή παρατηρεί μια εντυπωσιακή ξανθιά
και ασυναίσθητα τη χαζεύει.
Η ξανθιά του γυρίζει το βλέμμα.
Την ξανακοιτάζει πιο έντονα, τον κοιτάζει και αυτή, αυτό τραβάει
κάμποση ώρα και αποφασίζει να της μιλήσει:
-Συγνώμη, της λέει, μήπως γνωριζόμαστε;
-Βέβαια, του απαντάει. Ένα από τα παιδιά που έχω,είναι δικό σας!
Ο τύπος σαστίζει, σκέφτεται και ξαφνικά θυμάται
τη μοναδική φορά που απάτησε τη γυναίκα του.
Κάποια στιγμή παρατηρεί μια εντυπωσιακή ξανθιά
και ασυναίσθητα τη χαζεύει.
Η ξανθιά του γυρίζει το βλέμμα.
Την ξανακοιτάζει πιο έντονα, τον κοιτάζει και αυτή, αυτό τραβάει
κάμποση ώρα και αποφασίζει να της μιλήσει:
-Συγνώμη, της λέει, μήπως γνωριζόμαστε;
-Βέβαια, του απαντάει. Ένα από τα παιδιά που έχω,είναι δικό σας!
Ο τύπος σαστίζει, σκέφτεται και ξαφνικά θυμάται
τη μοναδική φορά που απάτησε τη γυναίκα του.
Ο Κερατάς
Μπαίνει ενας στο καφενείο με πιστόλα στο χέρι:
“Ποιος απο σας γ@μησε την γυναικα μου ????”
“Ποιος απο σας γ@μησε την γυναικα μου ????”
TΙ ΘΑ ΣΥΜΒΕΙ ΑΝ ΒΓΟΥΜΕ ΑΠΟ ΤΟ ΕΥΡΩ
Θα πιάσουν παγετώνες οι Κυκλάδες...
Θα βυθιστεί η θάλασσα...
Θα πεθάνει ο Μητσοτάκης...
Θα τις φάει ο Τσακ Νόρρις....
Ο Μαρινάκης θα αδυνατίσει....
Θα καταργηθεί το offside...
Τα Δωδεκάνησα θα γίνουν 7...
Τα Επτάνησα όμως δεν θα γίνουν 12...
Θα βυθιστεί η θάλασσα...
Θα πεθάνει ο Μητσοτάκης...
Θα τις φάει ο Τσακ Νόρρις....
Ο Μαρινάκης θα αδυνατίσει....
Θα καταργηθεί το offside...
Τα Δωδεκάνησα θα γίνουν 7...
Τα Επτάνησα όμως δεν θα γίνουν 12...
Δημοσκόπηση για τις εκλογές 2012
Έκανα δημοσκόπηση για τις εκλογές..
Πήρα 300 τυχαία τηλέφωνα.
Έλαβον:
Πήρα 300 τυχαία τηλέφωνα.
Έλαβον:
Ανθρακας ο θυσαυρος
-Τράπεζα εκεί;
Πως μπορώ να μεταφέρω τα χρήματά μου στο εξωτερικό;
-Για τι ποσό μιλάμε;
Πως μπορώ να μεταφέρω τα χρήματά μου στο εξωτερικό;
-Για τι ποσό μιλάμε;
Η μητερα του Τοτου γεννησε τη νυχτα διδυμα
Η μητερα του Τοτου γεννησε τη νυχτα διδυμα.
-Σημερα δε θα πας σχολειο,του λεει ο πατερας του...
και θα πεις στη δασκαλα σου οτι απουσιασες επειδη απεκτησες δυο αδερφακια.
-Σημερα δε θα πας σχολειο,του λεει ο πατερας του...
και θα πεις στη δασκαλα σου οτι απουσιασες επειδη απεκτησες δυο αδερφακια.
Τι είναι μαύρο πριν το χρησιμοποιήσουμε...
Τι είναι μαύρο πριν το χρησιμοποιήσουμε,
γίνεται κόκκινο όταν το χρησιμοποιούμε
και άσπρο όταν τελειώσουμε μαζί του ?
γίνεται κόκκινο όταν το χρησιμοποιούμε
και άσπρο όταν τελειώσουμε μαζί του ?
Αγώνες τοξοβολίας
Ήταν ένα Γερμανός , ένας Ιταλός και ένας Πόντιος και έκαναν αγώνες τοξοβολίας .
Βάζουν σε κάποια απόσταση έναν άνθρωπο με ένα μήλο στο κεφάλι .
Πάει πρώτα ο Γερμανός από κάποια απόσταση , σημαδεύει και πετυχαίνει το μήλο .
Ανεβαίνει στο βάθρο και λέει :
- Αϊ αμ Ρομπιν Χουντ !
Πάει ο Ιταλός από πιο μακριά σημαδεύει και πετυχαίνει το μήλο .
Βάζουν σε κάποια απόσταση έναν άνθρωπο με ένα μήλο στο κεφάλι .
Πάει πρώτα ο Γερμανός από κάποια απόσταση , σημαδεύει και πετυχαίνει το μήλο .
Ανεβαίνει στο βάθρο και λέει :
- Αϊ αμ Ρομπιν Χουντ !
Πάει ο Ιταλός από πιο μακριά σημαδεύει και πετυχαίνει το μήλο .
Βιογραφικό σημείωμα
Βιογραφικό σημείωμα
ΠΡΟΣΩΠΙΚΕΣ ΠΛΗΡΟΦΟΡΙΕΣ
Ονοματεπώνυμο: Τζίμης ο φωτοβολίδας ή πεταλούδας ή τζαμπατζής
Διεύθυνση: Πλατεία Κάφρων 35, δίπλα από τον Μπάμπη με τον πατσά.
Τηλέφωνο: Μου το κλέψανε γμ την ατυχία μου! Μόλις το 'χα πάρει. Είχε φωτογραφική μηχανή, μπλου-τουθ, θρι-τζι και αναγνώριση κλήσης. Το 'χα πάρει από ένα «ντου» που κάναμε με τον Βαγγέλη τον Σουγιά στα Εξάρχεια.
Ηλεκτρονικό ταχυδρομείο: Οπα, ρε μάγκα! Τι εννοείς με το ηλεκτρονικό; Αλλάξανε τα κόζα; Δεν τα φέρνει πλέον τα γράμματα ο ταχυδρόμος;
Υπηκοότητα: Ο πατέρας μου είναι από την Καλαμάτα και η μητέρα μου από τα Τρίκαλα.
Ημερομηνία γέννησης: 01/04/1980. Αν μου κάνετε δώρο, πάρτε μου ένα κινητό. Το προηγούμενο μου το φάγανε γμ την ατυχία μου. Διαβάστε παραπάνω.
Οικογενειακή κατάσταση: Εγώ τα 'χω με τη Μαρία από την Ηλιούπολη. Έχω και την Σούλα από το Παγκράτι. Πηγαίνω που και που και της πετάω τα μάτια έξω. Ο πατέρας μου είναι παντρεμένος με τη μητέρα μου. Έχω κι ένα αδερφό. Είναι τέσσερα χρόνια μικρότερος. Έχω και 8 ξαδέλφια. Τρία από το σόι του πατέρα μου και πέντε από της μητέρας μου. Δεν ξέρω αν σας φτάνουν αυτά; Θέλετε να προχωρήσω και στους άλλους συγγενείς;
ΠΡΟΣΩΠΙΚΕΣ ΠΛΗΡΟΦΟΡΙΕΣ
Ονοματεπώνυμο: Τζίμης ο φωτοβολίδας ή πεταλούδας ή τζαμπατζής
Διεύθυνση: Πλατεία Κάφρων 35, δίπλα από τον Μπάμπη με τον πατσά.
Τηλέφωνο: Μου το κλέψανε γμ την ατυχία μου! Μόλις το 'χα πάρει. Είχε φωτογραφική μηχανή, μπλου-τουθ, θρι-τζι και αναγνώριση κλήσης. Το 'χα πάρει από ένα «ντου» που κάναμε με τον Βαγγέλη τον Σουγιά στα Εξάρχεια.
Ηλεκτρονικό ταχυδρομείο: Οπα, ρε μάγκα! Τι εννοείς με το ηλεκτρονικό; Αλλάξανε τα κόζα; Δεν τα φέρνει πλέον τα γράμματα ο ταχυδρόμος;
Υπηκοότητα: Ο πατέρας μου είναι από την Καλαμάτα και η μητέρα μου από τα Τρίκαλα.
Ημερομηνία γέννησης: 01/04/1980. Αν μου κάνετε δώρο, πάρτε μου ένα κινητό. Το προηγούμενο μου το φάγανε γμ την ατυχία μου. Διαβάστε παραπάνω.
Οικογενειακή κατάσταση: Εγώ τα 'χω με τη Μαρία από την Ηλιούπολη. Έχω και την Σούλα από το Παγκράτι. Πηγαίνω που και που και της πετάω τα μάτια έξω. Ο πατέρας μου είναι παντρεμένος με τη μητέρα μου. Έχω κι ένα αδερφό. Είναι τέσσερα χρόνια μικρότερος. Έχω και 8 ξαδέλφια. Τρία από το σόι του πατέρα μου και πέντε από της μητέρας μου. Δεν ξέρω αν σας φτάνουν αυτά; Θέλετε να προχωρήσω και στους άλλους συγγενείς;
Συνταγή φαρμακείου
Μια γυναίκα μπαίνει σε φαρμακείο και ζητάει δηλητήριο.
- Τι το θέλετε το αρσενικό; ρωτάει ο φαρμακοποιός.
- Να σκοτώσω τον άνδρα μου, απαντάει εκείνη
- Μα τι λέτε? Δεν μπορώ να σας πουλήσω αρσενικό για να σκοτώσετε έναν άνθρωπο.
- Τι το θέλετε το αρσενικό; ρωτάει ο φαρμακοποιός.
- Να σκοτώσω τον άνδρα μου, απαντάει εκείνη
- Μα τι λέτε? Δεν μπορώ να σας πουλήσω αρσενικό για να σκοτώσετε έναν άνθρωπο.
Η ξανθιά πιλότος
Αυτή είναι η ιστορία μιας φοβισμένης και ζαλισμένης ξανθιάς
που πετάει με ένα διθέσιο αεροπλάνο, αυτή και ο πιλότος.
Ο πιλότος παθαίνει καρδιακή προσβολή και πεθαίνει.
Αυτή αλλόφρων εκπέμπει σήμα κινδύνου.
"Μέι-ντέι! Μέι-ντέι! Βοηθήστε με! Βοηθήστε με!
Ο πιλότος είναι νεκρός, έπαθε καρδιακή προσβολή και εγώ δεν ξέρω από αεροπλάνα.
Βοηθήστε με! Βοηθήστε με σας παρακαλώ!"
Ακούει μια φωνή στον ασύρματο, που λέει:
"Από τον έλεγχο εναέριας κυκλοφορίας, σε ακούω καθαρά και δυνατά.
Θα σε καθοδηγήσω για να το προσγειώσεις.
που πετάει με ένα διθέσιο αεροπλάνο, αυτή και ο πιλότος.
Ο πιλότος παθαίνει καρδιακή προσβολή και πεθαίνει.
Αυτή αλλόφρων εκπέμπει σήμα κινδύνου.
"Μέι-ντέι! Μέι-ντέι! Βοηθήστε με! Βοηθήστε με!
Ο πιλότος είναι νεκρός, έπαθε καρδιακή προσβολή και εγώ δεν ξέρω από αεροπλάνα.
Βοηθήστε με! Βοηθήστε με σας παρακαλώ!"
Ακούει μια φωνή στον ασύρματο, που λέει:
"Από τον έλεγχο εναέριας κυκλοφορίας, σε ακούω καθαρά και δυνατά.
Θα σε καθοδηγήσω για να το προσγειώσεις.
Πάνε 3 φίλοι σε μια φάρμα να πιάσουνε δουλειά
Πάνε 3 φίλοι σε μια φάρμα να πιάσουνε δουλειά.
- Εσύ τι ξέρεις να κάνεις; ρωτάει τον πρώτο το αφεντικό.
- Εγώ, αφεντικό, βλέπω καλά. Όταν λέω καλά, εννοώ πολύ καλά.
- Εσύ τι ξέρεις να κάνεις; ρωτάει τον δεύτερο.
- Εγώ ακούω καλά, πολύ καλά, όχι αστεία τώρα.
- Εσύ τι ξέρεις να κάνεις; ρωτάει τον τρίτο.
- Εγώ βλαστημάω πολύ, δεν το πιάνει το μυαλό σου δηλαδή, άλλο πράμα, πάρα πολύ!
- Εσείς οι δυο μου κάνετε, λέει τo αφεντικό στους δυο πρώτους.
Προσλαμβάνεστε. Εσένα δε σε θέλω, λέει στον τρίτο.
- Δεν γίνεται, του λένε κι οι τρεις με ένα στόμα.
Εμείς πάμε πακέτο. Ή όλους, ή κανέναν.
Τι να κάνει τ αφεντικό τους προσέλαβε και τους τρεις.
- Για πάμε έξω, τους λέει, να μου δείξετε τις ικανότητές σας.
Πώς με τέτοιες ικανότητες και δεν έχετε δουλειά;
Βγαίνουν έξω και λέει ο πρώτος:
- Εσύ τι ξέρεις να κάνεις; ρωτάει τον πρώτο το αφεντικό.
- Εγώ, αφεντικό, βλέπω καλά. Όταν λέω καλά, εννοώ πολύ καλά.
- Εσύ τι ξέρεις να κάνεις; ρωτάει τον δεύτερο.
- Εγώ ακούω καλά, πολύ καλά, όχι αστεία τώρα.
- Εσύ τι ξέρεις να κάνεις; ρωτάει τον τρίτο.
- Εγώ βλαστημάω πολύ, δεν το πιάνει το μυαλό σου δηλαδή, άλλο πράμα, πάρα πολύ!
- Εσείς οι δυο μου κάνετε, λέει τo αφεντικό στους δυο πρώτους.
Προσλαμβάνεστε. Εσένα δε σε θέλω, λέει στον τρίτο.
- Δεν γίνεται, του λένε κι οι τρεις με ένα στόμα.
Εμείς πάμε πακέτο. Ή όλους, ή κανέναν.
Τι να κάνει τ αφεντικό τους προσέλαβε και τους τρεις.
- Για πάμε έξω, τους λέει, να μου δείξετε τις ικανότητές σας.
Πώς με τέτοιες ικανότητες και δεν έχετε δουλειά;
Βγαίνουν έξω και λέει ο πρώτος:
Πάνε δυο φίλοι σε ένα ξενοδοχείο στην Αγγλία
Πάνε δυο φίλοι σε ένα ξενοδοχείο στην Αγγλία.
Ανοίγουν την ντουλάπα να βάλουν μέσα τα ρούχα τους και βλέπουν ένα ποντικό.
- Ρε ξέρεις πως είναι ο ποντικός στα αγγλικά για να πάρουμε τηλέφωνο στην Reception να τους πούμε ότι βρήκαμε ένα;
- Όχι, Εσύ;
- Ούτε εγώ!
- Εντάξει, άσε θα πάρω εγώ να εξηγηθώ!!
Ανοίγουν την ντουλάπα να βάλουν μέσα τα ρούχα τους και βλέπουν ένα ποντικό.
- Ρε ξέρεις πως είναι ο ποντικός στα αγγλικά για να πάρουμε τηλέφωνο στην Reception να τους πούμε ότι βρήκαμε ένα;
- Όχι, Εσύ;
- Ούτε εγώ!
- Εντάξει, άσε θα πάρω εγώ να εξηγηθώ!!
Δύο φίλοι πάνε σινεμά
Ήταν ο Γιάννης και ο Παναγιώτης στο σινεμά και έβλεπαν μια ταινία.
Μπροστά τους ήταν ένας καράφλας, γεροδεμένος και ψηλός.
Λέει ο Γιάννης:
Γιάννης : - Βάζουμε στοίχημα 5 ευρώ να του δώσω φάπα χωρίς να με σπάσει στο ξύλο;
Παναγιώτης : - Εντάξει.
Του ρίχνει την φάπα ο Γιάννης. "ΠΑΦ".
Γιάννης : - Ρε, Γιώργο, εσύ είσαι;
Καράφλας : - Δεν είμαι ο Γιώργος.
Γιάννης : - Συγνώμη.
Δεν τον έσπασε στο ξύλο ο καράφλας.
Γιάννης : - Δώσε τα 5 ευρώ.
Ο Παναγιώτης τι να κάνει, του τα δίνει τα 5 ευρώ.
Μετά από 10 λεπτά.
Γιάννης : - Βάζεις στοίχημα άλλα 5 ευρώ να του δώσω πάλι μία φάπα χωρίς να με δείρει;
Παναγιώτης : - Βάζω , τώρα δεν μπορεί, θα σε δείρει.
Μπροστά τους ήταν ένας καράφλας, γεροδεμένος και ψηλός.
Λέει ο Γιάννης:
Γιάννης : - Βάζουμε στοίχημα 5 ευρώ να του δώσω φάπα χωρίς να με σπάσει στο ξύλο;
Παναγιώτης : - Εντάξει.
Του ρίχνει την φάπα ο Γιάννης. "ΠΑΦ".
Γιάννης : - Ρε, Γιώργο, εσύ είσαι;
Καράφλας : - Δεν είμαι ο Γιώργος.
Γιάννης : - Συγνώμη.
Δεν τον έσπασε στο ξύλο ο καράφλας.
Γιάννης : - Δώσε τα 5 ευρώ.
Ο Παναγιώτης τι να κάνει, του τα δίνει τα 5 ευρώ.
Μετά από 10 λεπτά.
Γιάννης : - Βάζεις στοίχημα άλλα 5 ευρώ να του δώσω πάλι μία φάπα χωρίς να με δείρει;
Παναγιώτης : - Βάζω , τώρα δεν μπορεί, θα σε δείρει.
Πάει ένας σ'ένα μπαρ
Πάει ένας σ'ένα μπαρ και λέει στο μπάρμαν με θυμωμένο ύφος:
- Πιάσε μια μπύρα αλλιώς...
Ο μπάρμαν του δίνει τη μπύρα. Μετά άπο λίγη ώρα λέει ξανά:
- Πιάσε μια μπύρα αλλιώς...
- Πιάσε μια μπύρα αλλιώς...
Ο μπάρμαν του δίνει τη μπύρα. Μετά άπο λίγη ώρα λέει ξανά:
- Πιάσε μια μπύρα αλλιώς...
Οι δέκα προτάσεις
Έχουµε τις παρακάτω δέκα προτάσεις.
Ποιες από αυτές είναι αληθείς και ποιες ψευδείς;
1) Μία µόνο από αυτές τις προτάσεις είναι ψευδής.
2) Δύο µόνο από αυτές τις προτάσεις είναι ψευδείς.
3) Τρεις µόνο από αυτές τις προτάσεις είναι ψευδείς.
4) Τέσσερις µόνο από αυτές τις προτάσεις είναι ψευδείς.
5) Πέντε µόνο από αυτές τις προτάσεις είναι ψευδείς.
6) Έξι µόνο από αυτές τις προτάσεις είναι ψευδείς.
7) Επτά µόνο από αυτές τις προτάσεις είναι ψευδείς.
8) Οκτώ µόνο από αυτές τις προτάσεις είναι ψευδείς.
9) Εννέα µόνο από αυτές τις προτάσεις είναι ψευδείς.
10) Δέκα από αυτές τις προτάσεις είναι ψευδείς.
Ποιες από αυτές είναι αληθείς και ποιες ψευδείς;
1) Μία µόνο από αυτές τις προτάσεις είναι ψευδής.
2) Δύο µόνο από αυτές τις προτάσεις είναι ψευδείς.
3) Τρεις µόνο από αυτές τις προτάσεις είναι ψευδείς.
4) Τέσσερις µόνο από αυτές τις προτάσεις είναι ψευδείς.
5) Πέντε µόνο από αυτές τις προτάσεις είναι ψευδείς.
6) Έξι µόνο από αυτές τις προτάσεις είναι ψευδείς.
7) Επτά µόνο από αυτές τις προτάσεις είναι ψευδείς.
8) Οκτώ µόνο από αυτές τις προτάσεις είναι ψευδείς.
9) Εννέα µόνο από αυτές τις προτάσεις είναι ψευδείς.
10) Δέκα από αυτές τις προτάσεις είναι ψευδείς.
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις
(
Atom
)