Με αεροπλάνο Κρήτη - Αθήνα

Μια μέρα σε ένα αεροπλάνο που πήγαινε από Κρήτη στην Αθήνα:
1ος πιλότος: "Ωχ, μεγάλη καταστροφή!"
2ος πιλότος: "Τι, τι έπαθες;"
1ος πιλότος: "Χάλασε η μηχανή!"
2ος πιλότος: "Φτου. . Αλλά πρέπει να το πούμε και στους επιβάτες."
1ος πιλότος: "Ναι, αλλά μαλακά- μαλακά."
2ος πιλότος: "Έχω μια ιδέα."

Το να λες σε μια γυναίκα να ηρεμήσει...

Δυο κιλά μανταρίνια θα ήθελα...

Η ρουλέτα

 Μια κυρία παίζει στην ρουλέτα αλλά όλο χάνει!
΄Εχει μείνει μόνο με 500€ και μονολογεί παθιασμένα:
-Μα τι κωλοτύχη σήμερα κι αυτή...
Κάποιος που κάθεται δίπλα της προσπαθώντας να την καθησυχάσει της προτείνει:
-Μα γιατί δεν παίζετε κάποιον αριθμό...όπως την ηλικία σας;
Με το που τελειώνει την φράση του ο κύριος φεύγει.
Λίγα λεπτά μετά ακούει σαματά, φασαρία από το τραπέζι της ρουλέτας.

Ένα παντρεμένο ζευγάρι πάει για ψώνια

Ένα παντρεμένο ζευγάρι πάει για ψώνια.
Το μεσημέρι συναντιόνται στο σπίτι και δείχνουν ο ένας στον άλλο τι ψώνισαν.
Ο άντρας ξόδεψε 50€ για να αγοράσει ένα παντελόνι, που το διάλεξε σε 15 λεπτά.
Η γυναίκα του ξόδεψε 350€ για να αγοράσει ένα φόρεμα, που το διάλεξε σε 3,5 ώρες ή 210 λεπτά.

Ο άντρας σκέφτεται: «Σήμερα ψώνισα 300€ πιο φτηνά από τη γυναίκα μου.
Επίσης ψώνισα πολύ πιο γρήγορα, 195 λεπτά πιο γρήγορα από τη χαζή τη γυναίκα μου…
Αρα με τα λεφτά αυτά απόψε θα κεράσω τους φίλους μου στο μπαρ, όπου μπορώ να μείνω 3 ολόκληρες ώρες και ένα τέταρτο!»

Η γυναίκα σκέφτεται: «Ο άντρας μου δεν ξέρει να κάνει οικονομία.
Ξόδεψε 50€ σε 15 λεπτά, δηλαδή 3,34€ ανά λεπτό.
Αντίθετα εγώ ξόδεψα 350€ σε 210 λεπτά, δηλαδή 1,67€ ανά λεπτό.
Ψώνισα δηλαδή 50% πιο οικονομικά από τον χαζό τον άντρα μου!!!»

Το πιο παράξενο ζώο για κατοικίδιο

– Γεια σας, θέλω να αγοράσω ένα παράξενο ζώο…
– Ε, έχουμε έναν παπαγάλο που μιλεί ελληνικά, του λέει ο υπάλληλος.
– Ναι, σίγα, αυτό το έχουν όλοι.. εγώ σου λέω θέλω κάτι το παράξενο.
– ΕΕΕ, έχουμε και μια σαρανταποδαρούσα που μιλεί ελληνικά...
– Σοβαρά μιλάς; Αυτό μάλιστα, είναι παράξενο ζώο, λέει ο τύπος, θα την πάρω. Την αγοράζει τέλος πάντων, πάει σπίτι, την βάζει σε μια γυάλα, βάζει νερό, φαγητό, και αλλά διάφορα και πάει και αράζει. Σε κάποια φάση τον παίρνει τηλέφωνο ένας φίλος του και κανονίζουν να πάνε για μπύρες. Οπότε εκεί που ετοιμαζόταν ο τύπος, σκέφτεται να δοκιμάσει την “καινούρια αγορά” που έκανε και γυρνάει στην σαρανταποδαρούσα και της λέει:
– Θα πάω για μπύρες, θα ‘ρθεις;;;
Τίποτα η σαρανταποδαρούσα. Μετά από λίγο, ξανά:
– Θα πάω για μπύρες, θα ‘ρθεις;;;
Ξανά, τίποτα η σαρανταποδαρούσα.
Παίρνει λίγη ώρα ακόμα, και της ξανάλεει:

Στο νοσοκομείο

Μία γυναίκα πηγαίνει στo νοσοκομείο και τη βλέπει ένας γιατρός.
Ύστερα απο πέντε λεπτά εξέτασης, ο γιατρός της λέει ότι είναι έγκυος.
Αμέσως η γυναίκα βγαίνει έξαλλη από το δωμάτιο και αρχίζει να φωνάζει μαινόμενη, τρέχοντας στον διάδρομο.
Ένας δεύτερος γιατρός τη πλησιάζει, τη ρωτάει τη συνέβη και έπειτα τη βάζει να καθίσει σε ένα άλλο δωμάτιο.
Μετά πηγαίνει στο εξεταστήριο του πρώτου γιατρού και του λέει :

Πεθαίνει ένας χασικλής και πάει στην κόλαση.

Πεθαίνει ένας χασικλής και πάει στην κόλαση.
Δεν ήταν όμως έτσι όπως την είχε φανταστεί, αλλά ένας μακρύς και περίεργος διάδρομος γεμάτος πόρτες.
Κοιτάει την πρώτη πόρτα και έγραφε πάνω:
«ΚΟΛΑΣΗ ΓΙΑ ΕΚΒΙΑΣΤΕΣ».
– Χριστέ μου, τι με περιμένει; αναρωτήθηκε.
Πάει παρακάτω και βλέπει μια άλλη πόρτα που έγραφε :
«ΚΟΛΑΣΗ ΓΙΑ ΔΟΛΟΦΟΝΟΥΣ».
– Θεέ μου, συγχώρα με, πού ήρθα;
Στο τέλος του διαδρόμου περνώντας πολλές πόρτες,
βλέπει μια που έγραφε:
«ΚΟΛΑΣΗ ΓΙΑ ΧΑΣΙΚΛΗΔΕΣ».
Αρχίζει να ιδρώνει από αγωνία.
Ανοίγει την πόρτα και τι βλέπει;
Τεράστιες ποσότητες χασισιού. Δεν πιστεύει στα μάτια του ο χασικλής.
Η τύχη του ήταν βουνό.
Πάνω σε ένα βουνό από χασίς καθόταν ένας τύπος ατάραχος και «έστριβε» τσιγαριλίκια.
Τον πλησιάζει διστακτικά και του λέει:

Αθηναίος και Θεσσαλονικιά.

Είναι ένας πλούσιος και παντρεμένος Αθηναίος και έχει παράνομη καλοκαιρινή σχέση με μία Θεσσαλονικιά.
Όταν αυτή του λέει πως είναι έγκυος μη θέλοντας να χαλάσει το γάμο του της λέει να γυρίσει στην Θεσσαλονίκη και θα της πληρώσει όλα τα έξοδα για την γέννα και επίσης θα της στέλνει ένα μεγάλο ποσό για το παιδί κάθε μήνα.
Όλα αυτά υπό την προϋπόθεση πως δεν θα επικοινωνήσει καθόλου μαζί του για να μην τον πάρει χαμπάρι η γυναίκα του.
Εκείνη το σκέφτηκε, το ξανασκέφτηκε και τελικά συμφώνησε.

Κατά τη διάρκεια της πτήσης από Αθήνα προς Λονδίνο

Κατά τη διάρκεια της πτήσης από Αθήνα προς Λονδίνο ο πιλότος καλωσορίζει τους επιβάτες:
“Αγαπητοί επιβάτες σας μιλάει ο πιλότος.
Βρίσκεστε στη πτήση 220 για λονδίνο.
Ο καιρός είναι θαυμάσιος και…
Πρόσεχε πρόσεχε! Θα πέσει!!! Ω θεέ μου!”
Σιωπή….
Μετά από πέντε λεπτά ακούγεται και πάλι ο πιλότος να ανακοινώνει:

Δύο φίλοι σ’ ένα ξενοδοχείο στην Αγγλία

Πάνε δύο φίλοι σ’ ένα ξενοδοχείο στην Αγγλία.
Ανοίγουν την ντουλαπα να βάλουν μέσα τα ρούχα τους και βλέπουν ένα ποντίκι.
– Ρε, ξέρεις πως είναι το ποντίκι στα αγγλικά για να πάρουμε τηλέφωνο στη reception να τους πούμε ότι βρήκαμε ένα;
– Όχι, εσύ;
– Ούτε εγώ!
– Ασε, θα πάρω εγώ να ξηγηθώ…
– Παίρνει τηλέφωνο και λέει:

Σκύλος οδηγός για τυφλούς

Δύο φίλοι περπατούν και χαζολογούν ένα Σαββατόβραδο πηγαίνοντας βόλτα τα σκυλιά τους.
Ο ένας έχει ένα ντόμπερμαν και ο άλλος ένα τσιουάουα.
Καθώς περνάνε έξω από ένα μπαρ, λέει ο ένας :
– Ρε δεν πάμε να πιούμε τίποτα;
– Μα αφού έχουμε και τα σκυλιά μαζί μας, δεν θα μας αφήσει ο “πόρτας”.
– Μην ανησυχείς, λέει ο άλλος! Κοίτα και ακολούθα.
Βγάζει ένα ζευγάρι μαύρα γυαλιά, τα φοράει και πάει στην πόρτα.
– Δεν επιτρέπονται ζώα μέσα κύριε, λέει ο “πόρτας”.
– Μα είμαι τυφλός και αυτό είναι ο οδηγός μου, λέει ο ψευτοτυφλός.
– Ντόμπερμαν οδηγός; Χρησιμοποιούν και τέτοια τώρα για τέτοιες δουλειές;
– Ναι, ακριβώς όπως τα λες. Είναι πολύ καλά.
– Οκ πέρασε, λέει ο “πόρτας”.
Τον βλέπει από μακριά ο άλλος με το τσιουάουα και σκέφτεται ότι με αυτό τον σκύλο που έχει δίπλα του δεν πρόκειται να τον πιστέψουν αλλά αποφασίζει να πάει κι εκείνος.
Φοράει μαύρα γυαλιά και πλησιάζει.

Η γκαντέμω

Η Αλέκα είναι η γυναίκα ενός τύπου, ο οποίος βρίσκεται εδώ και μήνες διαρκώς στο νοσοκομείο με κρίσεις.
Τη μία πέφτει σε κώμα, την άλλη γίνεται καλύτερα,
και ξανά σε κώμα, μετά πάλι στην εντατική, και μετά συνέρχεται, και το βάσανό-του συνεχίζεται …….
Παρόλα αυτά, η Αλέκα ….. δίπλα του ……….βράχος!
Αυτή ήταν πάντα πλάι του, στο πλευρό του, κάθε μέρα, κάθε ώρα, κάθε λεπτό…. πρωί βράδυ ….
Σε μια στιγμή λοιπόν, και εκεί που καθόταν και τον κοίταζε ξαπλωμένο στο
κρεββάτι του νοσοκομείου, αυτός συνέρχεται, ανοίγει λίγο τα μάτια του και της
ψιθυρίζει με βαρύ τόνο:

Ο καλύτερος πωλητής

Πάει κάποιος σε ένα πολυκατάστημα να ζητήσει δουλειά σαν πωλητής, βρίσκει το διευθυντή του λεει τι θέλει και εκείνος του απαντάει πώς είναι φουλ δεν χρειάζεται πωλητή.
Ο τύπος επιμένει ο διευθυντής του επαναλαμβάνει το ίδιο και ετοιμάζεται να τον διώξει ο τύπος τότε του λεει πως θα δουλέψει χωρίς μισθό για ένα μήνα και αν δεν κάνει τίποτα να τον διώξει.
Συμφωνεί ο διευθυντής και ο τύπος πιάνει δουλειά. Μετά από 15 μέρες οι πωλήσεις πάνε στα ύψη ο διευθυντής παθαίνει πλάκα και αποφασίζει να τον παρακολουθήσει να δει πως τα κατ άφερε.
Τον βλέπει να κουβεντιάζει με ένα πελάτη και στήνει αυτί .
Λέει ο πωλητής στο πελάτη :
– Για το ψάρεμα χρειάζεσαι πετονιά καλάμι αγκίστρι και δόλωμα
– Να τα πάρω.
– Τα μεγάλα ψάρια όμως είναι βαθιά όποτε πρέπει να πάρετε μια βάρκα με μια δυνατή μηχανή και όλο τον εξοπλισμό της.
– Να τα πάρω κι αυτά.

Μια ξανθιά και μια μελαχροινή δουλεύουν σε ένα γραφείο

Μια ξανθιά και μια μελαχροινή δουλεύουν σε ένα γραφείο όπου η διευθύντρια είναι γυναίκα.
Κάθε μέρα η διευθύντρια φεύγει νωρίς.
Κάποια μέρα λέει η μελαχροινή:
– Ρε συ, δε φεύγουμε κι εμείς νωρίς αύριο;
Έτσι κι αλλιώς δε θα το καταλάβει.
Πράγματι την άλλη μέρα περιμένουν να φύγει η διευθύντρια και αμέσως μετά φεύγουν κι αυτές.