6 ΠΡΑΓΜΑΤΑ ΠΟΥ ΔΕΝ ΞΕΡΑΤΕ

6 ΠΡΑΓΜΑΤΑ ΠΟΥ ΔΕΝ ΞΕΡΑΤΕ

Χτυπάει το τηλέφωνο και το σηκώνει ο Τοτός.

Χτυπάει το τηλέφωνο και το σηκώνει ο Τοτός. 

«Ναιιιι;» λέει ψιθυριστά

«Δώσε μου σε παρακαλώ τον πατέρα σου» λέει ένας κύριος.
 
«Δεν μπορεί τώρα, είναι απασχολημένος» ψιθυρίζει ο Τοτός.
 
«Καλά παιδί μου, δώσε μου την μητέρα σου»
 
«Δεν μπορεί τώρα, είναι και αυτή απασχολημένη» ψιθυρίζει ο Τοτός.
 
«Δεν πειράζει δώσε μου τον παππού» ξαναλέει ο κύριος.
 
«Δεν μπορώ ούτε αυτόν, κύριε, είναι απασχολημένος» ψιθυρίζει ο Τοτός.
 
«Εντάξει δώσε μου τότε την γιαγιά»

Ελπίζω να τελειώσει η καραντίνα μέχρι τον Ιούλιο...

καραντίνα

Μετρήστε την ηλιθιότητα σας...

Μετρήστε την ηλιθιότητα σας

Μια ξανθιά οδηγεί το αυτοκίνητο της

Μια ξανθιά οδηγεί το αυτοκίνητο της και σταματάει στο φανάρι όπου της καθαρίζει ένας νεαρός το τζάμι.

Η κοπέλα του δίνει ένα ευρώ κι ο νεαρός από τον ενθουσιασμό του της λέει:

«Κυρία μου είστε μια κούκλα.»

Η ξανθιά τον ευχαριστεί και συνεχίζει την πορεία της.

Στο επόμενο φανάρι συναντάει ξανά τον ίδιο νεαρό, της καθαρίζει το τζάμι, του δίνει πάλι ένα ευρώ, κι εκείνος της κάνει το ίδιο κομπλιμέντο.

Εκείνη προχωράει αλλά σε όποιο φανάρι και να σταματήσει συναντάει τον ίδιο νεαρό και επαναλαμβάνεται το ίδιο σκηνικό.

Συμπλήρωμα διατροφής...

Συμπλήρωμα διατροφής

Ο ενοικιαστής

 Ένας νοικιάζει ένα σπίτι. Μετά από κάνα μήνα καλεί αυτόν που του είχε νοικιάσει το σπίτι και του λέει ότι έχει μεγάλο πρόβλημα με τα ποντίκια. 

“Δεν βλέπω κανένα ποντίκι εγώ”, του απαντάει ο ενοικιαστής. Πετάει ο τύπος ένα κομμάτι ψωμί και αμέσως έρχεται ένα ποντίκι

- “Ε, εντάξει για ένα ποντικάκι κάνετε έτσι;”, του λέει ο ενοικιαστής.
Πετάει άλλο ένα κομμάτι ψωμί κι έρχεται κι άλλο ποντίκι.

Παππούς, που είχε πρόβλημα με το πέος του

Πάει ένας παππούς, που είχε πρόβλημα με το πεος του, σ’ έναν ωτορινολαρυγγολόγο.

Μπαίνει στο ιατρείο, κατεβάζει τα παντελόνια του και λέει:

- Γιατρέ μου έχω πρόβλημα.

Βλέπει ο γιατρός το πέος του παππού και λέει:

- Μα γιατί είναι ματωμένο;

Εσείς πρέπει α πάτε σε έναν ουρολόγο. Όχι εδώ…

- Μα γιατρέ μου να σας εξηγήσω…, λέει ο παππούς.

– Τι να μου εξηγήσεις..., λέει ο γιατρός,

Αφού σου είπα ότι δεν είμαι εγώ ο κατάλληλος γιατρός για να εξετάσω τη πάθησή σου.

Επιμένει ο παππούς και λέει…

Όταν παίρνεις πτυχίο με τηλεκπαίδευση

τηλεκπαίδευση

ΕΚΤΑΚΤΟ

Σπύρος Παπαδόπουλος

Διαγωνιζόμενη στο τηλεπαιχνίδι «Ποιος θέλει να γίνει εκατομμυριούχος;»

Διαγωνιζόμενη στο τηλεπαιχνίδι «Ποιος θέλει να γίνει εκατομμυριούχος;» έχει φτάσει στην τελευταία ερώτηση. Αν απαντήσει σωστά, κερδίζει 200.000 ευρώ. Αν απαντήσει λάθος, κερδίζει μόνο 32.000. Όπως ήταν αναμενόμενο, η ερώτηση δεν ήταν εύκολη υπόθεση: «Ποιο από τα παρακάτω είδη πουλιών δε χτίζει μόνο του τη φωλιά του, αλλά……

χρησιμοποιεί τις φωλιές άλλων πουλιών;» Οι πιθανές απαντήσεις ήταν:

Α) ο κόνδορας;

Β) το χελιδόνι;

Γ) ο κούκος;

Δ) το σπουργίτι;

Η γυναίκα βρισκόταν σε δύσκολη θέση. Δε γνώριζε την απάντηση. Και ήταν σε ακόμα πιο δύσκολη θέση γιατί είχε εξαντλήσει 2 από τις 3 βοήθειες. Το μόνο που της απέμενε ήταν να τηλεφωνήσει μια φίλη. Η γυναίκα, όμως, απευχόταν τη χρήση αυτής της βοήθειας, γνωρίζοντας πως η μοναδική φίλη της που θα βρισκόταν σπίτι εκείνη την ώρα ήταν ξανθιά. Αλλά η διαγωνιζόμενη δεν είχε εναλλακτική. Τηλεφώνησε στη φίλη της και της διάβασε την ερώτηση και τις τέσσερις πιθανές απαντήσεις.

Χωρίς κανέναν απολύτως δισταγμό, η ξανθιά απαντάει:

Να φέρω τώρα τις ακρίδες...;

Να φέρω τώρα τις ακρίδες;

Ένα ζευγάρι Κρητικών επιστρέφει από ένα γάμο

Ένα ζευγάρι Κρητικών επιστρέφει από ένα γάμο με το μωρό παιδί τους.

Τους σταματά ένα περιπολικό για αλκοτέστ.Ο άντρας αφού κάνει το αλκοτέστ βρίσκεται κατά πολύ πάνω από το όριο. Ο τροχονόμος είναι έτοιμος να του κόψει το πρόστιμο αλλά εκείνος του λέει.-Δεν είμαι εγώ μεθυσμένος απλά το μηχάνημα είναι χαλασμένο.

Αν δε με πιστεύεις κάνε και αλκοτέστ στη γυναίκα μου.

Η σύζυγος βρίσκεται και αυτή με τη σειρά της πολύ πάνω από το όριο.

Ο τροχονόμος απαντά στον Κρητικό:

Ο ναυαγός...

Ήταν ένας ναυαγός σ’ ένα νησί επί πολλά χρόνια μόνος του. Επιβίωνε βράζοντας νερό, με μπανάνες, καρύδες κανα ψάρι κλπ…Μια μέρα καθώς καθόταν και χάζευε τον ωκεανό παρατηρεί κάτι μπουρμπουλίθρες κοντά στη ακτή. Οι μπουρμπουλίθρες πλησίαζαν προς το μέρος του και γίνονταν όλο και περισσότερες!

Ξάφνου, προβάλλει μία θεσπέσια θηλυκή φιγούρα με στολή δύτη!

Με μία κίνηση slow-motion-a-la-Hollywood βγάζει την κουκούλα και τη μάσκα αποκαλύπτοντας το ονειρεμένο της πρόσωπο.

Ο ναυαγός είχε μείνει με το στόμα ανοιχτό!

Η γκόμενα αρχίζει να κινείται προς το μέρος του με εμφανώς σεξουαλικές διαθέσεις, συνάμενη κουνάμενη…

Ανοίγοντας αργά και βασανιστικά το φερμουάρ της στολής της, κοιτάει με λάγνο βλέμμα τον ναυαγό του λέει:

Ένας σκύλος περιφέρεται στη ζούγκλα...

Ένας σκύλος περιφέρεται στη ζούγκλα και βλέπει μια λεοπάρδαλη να κατευθύνεται προς το μέρος του, φανερά πεινασμένη.
“Ωχ μπλέξαμε!”, σκέφτεται ο σκύλος.

Τότε βλέπει κάτι κόκαλα εκεί κοντά και αρχίζει να τα ροκανίζει με την πλάτη γυρισμένη στην λεοπάρδαλη. Ενώ εκείνη είναι έτοιμη να του χιμήξει, ο σκύλος λέει:
– Μμμμ… Πολύ νόστιμη αυτή η λεοπάρδαλη. Αναρωτιέμαι αν υπάρχουν άλλες εδώ τριγύρω…

Η λεοπάρδαλη παγώνει, και εξαφανίζεται πίσω από κάτι δέντρα.
“Λίγο έλειψε να την πατήσω”, σκέφτεται “αυτός ο σκύλος θα με έτρωγε…”

Τρομερό μηχάνημα

Κάποιος τύπος βλέπει έναν φίλο του στο δρόμο και του λέει:

– ‘Aστα είμαι χάλια. Έχω φοβερούς πόνους στον αγκώνα μου. Δεν ξέρω τι είναι. Πρέπει επειγόντως να δω έναν γιατρό.’

‘Φίλε μου έχω νέα για σένα. Στο φαρμακείο στη γωνία έχει ένα μηχάνημα τρομερό. Με ένα μικρό δείγμα ούρων, μπορεί να σου διαγνώσει οτιδήποτε. Άλλωστε τι έχεις να χάσεις, 20 euro στοιχίζει όλο κι όλο.’

– ‘Φίλε μου τι έχω να χάσω. Θα πάω.’

Πάει σπίτι λοιπόν, γεμίζει ένα ουροδοχείο με λίγα ούρα και πάει στο φαρμακείο με το θαυματουργό μηχάνημα. Ρίχνει στην υποδοχή τα ούρα του, βάζει και ένα 20euro στην υποδοχή και περιμένει..

Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αρχίζουν να αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που λέει:

Τι κάνουν δύο Πόντιοι για να φάνε τσάμπα στην Αμερική

Ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας πήγαν στις ΗΠΑ για αναζήτηση τύχης και εργασίας! Μετά από ένα μήνα αποτυχημένων προσπαθειών και ενώ τους είχε θερίσει η πείνα αποφασίζουν να εφαρμόσουν το εξής σχέδιο:

Γιωρίκας: “Λοιπόν Κωστίκα θέλεις να τρώμε δωρεάν στα καλύτερα εστιατόρια;”

Κωστίκας: “Έ και το ρωτάς!!” 

Γιωρίκας: “Ακου τι θα κάνουμε!! Θα αγοράσουμε έναν πλαστικό π@τσο και όταν θα τρώμε στα καλύτερα εστιατόρια, αφού τελειώσουμε το φαγητό, θα βγάζω έξω τον πλαστικό π@τσο και εσύ θα σκuβεις για να κάνεις ότι μου παίρνεις πίπ@!!!. Έτσι όταν μας βλέπουν θα μας πετάνε έξω χωρίς να προλαβαίνουμε να πληρώσουμε το λογαριασμό!!”

Κωστίκας: “Φοβερό!! Συμφωνώ!!!”
Ξεκινάνε λοιπόν με τα καλύτερα εστιατόρια της Νέας Υόρκης.

Μπαμπάς και γιος

Μια μέρα προχωρούσε ο μπαμπάς με τον γιο του στο δρόμο και ξαφνικά βλέπει ο μικρός ένα σπουργιτάκι χάμω με τα ποδαράκια του ψηλά. Ρωτάει τον μπαμπά του:

– Tι έπαθε το σπουργιτάκι;

– Πέθανε, του λέει ο μπαμπάς.

– Και γιατί έχει τα ποδαράκια του προς τον ουρανό;

– Έτσι θα έρθει ο Χριστούλης και θα το πιάσει πιο εύκολα να το ανεβάσει……..στον παράδεισο, λέει ο μπαμπάς του. 

– Την άλλη μέρα παίρνει ο μικρός τηλέφωνο στο γραφείο τον πατέρα του και μες το κλάμα του λέει:

Θέλω να ευχαριστήσω το Facebook γιατί με ανέβασε σαν άνθρωπο...

Θέλω να ευχαριστήσω το Facebook γιατί με ανέβασε σαν άνθρωπο

Το μέντιουμ...

Ένας σύζυγος, ανακαλύπτει ότι η γυναίκα του επισκέπτεται ένα μέντιουμ και ότι ξοδεύει πάρα πολλά χρήματα με τις επισκέψεις της.  

Αποφασίζει να επισκεφτεί αυτό το μέντιουμ ως πελάτης.Φτάνοντας, χτυπάει το κουδούνι και μία κυρία απαντάει: 

– “Καλησπέρα σας.”

– “Καλησπέρα”, του λέει το μέντιουμ.
 
“Εσείς είστε αυτή που προβλέπει το μέλλον;”

Θεϊκή παρέμβαση

Ήταν ένας παπάς και πνίγονταν στην θάλασσα και περνάει ένα καράβι: 

- Παπά, έλα, πιάσε το σωσίβιο να σωθείς.

- Όχι, τέκνον μου, δεν χρειάζεται, εμένα θα με σώσει ο Θεός, λέει ο παπάς.
Περνάει άλλο καράβι:

- Έλα, παπά, να σε σώσουμε! Θα πνιγείς!

- Όχι, τέκνον μου, δεν χρειάζεται, εμένα θα με σώσει ο Θεός, λέει πάλι ο παπάς.

Περνάει τρίτο καράβι:
- Παπά, έλα να σε σώσουμε!

Τα δίδυμα

Ένα ζευγάρι έχει δυο δίδυμα παιδιά, από τα οποία το ένα είναι κωφάλαλο.

Μετά από συνεχείς επισκέψεις στους πιο διάσημους γιατρούς, η μάνα δέχεται τη μοίρα τους.

Ο πατέρας, όμως, πέφτει σε βαθιά μελαγχολία. Φεύγει από το σπίτι και αρχίζει να γυρνάει ρακένδυτος.

Η γυναίκα του με τη βοήθεια ενός συναδέλφου του, τον βρίσκει μετά από μήνες κάτω από μια γέφυρα.
– “Ρε Κώστα, τι πράματα είναι αυτά που κάνεις;”, του λέει ο συνάδελφός του.
– Τι να κάνω, ρε Τάκη; Το παιδί μου θα μείνει μουγγό και κουφό για όλη του τη ζωή.

Συναγερμός στο Κέντρο της Θεσσαλονίκης

Συναγερμός στο Κέντρο της Θεσσαλονίκης

Η αστυνομία βρήκε δύο κεφάλια στην τσάντα ενός επιβάτη στο λεωφορείο.
Οι επιβάτες ένιωσαν μια έντονη μυρωδιά που φαινόταν να προέρχεται από μια τσάντα ταξιδιού ενός άνδρα 40 ετών.
Η φρικτή μυρωδιά τράβηξε την προσοχή των επιβατών που πανικοβλήθηκαν λίγο, που ο ένας από αυτούς ειδοποίησε τον οδηγό του λεωφορείου.
Ο οδηγός έκανε σήμα όταν είδε ένα αστυνομικό αυτοκίνητο να έρχεται από την αντίθετη πλευρά .
Η αστυνομία σταμάτησε το λεωφορείο και έλεγξε όλους τους επιβάτες...

Big Brother με τους ζουλού στην ζούγκλα

Ένας Έλληνας, ένας Αμερικανός κι ένας Κινέζος πέφτουν μετά από αεροπορικό δυστύχημα στη ζούγκλα. Τους πιάνουν οι Μάο Μάο και τους πάνε στον φύλαρχο. Φύλαρχος: Πάλι αυτοί; Και τι δεν τους έχουμε κάνει! Τους δείραμε, τους φάγαμε, τους συρρικνώσαμε, τι να τους κάνουμε τώρα… Πετάγεται τότε ο σοφός μάγος της φυλής:
Μάγος: Να τους κάνουμε ανθρωπολογική μελέτη. Το κάνουν σε όλο
τον κόσμο. Λέγεται Big Brother! Θα τους κλείσουμε σε μια καλύβα
για μια ώρα τον καθένα και θα παρακολουθήσουμε το πως ζουν!
Ενθουσιασμένοι οι Μάο Μάο φτιάχνουν την καλύβα, τη γεμίζουν και
τρύπες για να παρακολουθούν απ έξω ότι γίνεται μέσα και αποφασίζουν
να βάλουν μέσα στην καλύβα ένα τραπέζι γεμάτο φαγητά, μια λεκάνη
νερό με ένα σαπούνι πλάι της, και την μις ΜΑο ΜΑο
Κλείνουν στην αρχή μέσα τον Αμερικάνο. Με το που βλέπει τη γκόμενα
ορμάει και αρχίζει να κάνει έρωτα μαζί της. Μετά από 45 λεπτά κουράζεται
κι πέφτει στο φαΐ με τα μούτρα. Στο τελευταίο λεπτό πριν συμπληρωθεί η ώρα
ρίχνει ένα ψευτοπλύσιμο στο πουκάμισο του.

Ήταν ένας τεμπέλης νέος ψαράς

Ήταν ένας τεμπέλης νέος ψαράς που βαριόταν να ασχοληθεί πολύ με την δουλειά του και ψάρευε όλη μέρα από τα βραχάκια. Πουλούσε τα ψάρια που του περίσσευαν και έβγαζε λίγα χρήματα για να ζει.

Ένας συγχωριανός του ψαράς που περνούσε με τη βάρκα και τον έβλεπε, σταματά μια μέρα και τον ρωτά:

«Γιατί κάθεσαι εδώ και ψαρεύεις και δεν παίρνεις την βάρκα του πατέρα σου να ανοιχτείς λίγο;»

«Και τι θα κερδίσω με αυτό;»

«Με τη βάρκα θα πιάσεις ακόμη περισσότερα ψάρια και θα βγάζεις περισσότερα χρήματα…»

«Και τι θα κερδίσω με αυτό;»

«Μετά θα μπορέσεις να πάρεις και βοηθό και θα βγάζεις ακόμα περισσότερα χρήματα!»

«Και τι θα κερδίσω με αυτό;»

Ήταν ένας Τούρκος, ένας Εγγλέζος και ένας Πόντιος

Ήταν ένας Τούρκος, ένας Εγγλέζος και ένας Πόντιος και έρχεται ο Χάρος να τους πάρει.

Πέφτουν εκείνοι γονατιστοί και τον παρακαλούν:

«Κύριε χάρε σε παρακαλώ, κάνε μας τη χάρη, είμαστε νέα παιδιά, έχουμε οικογένεια έχουμε παιδιά…»

Τους λέει ο Χάρος: «Θα σας αφήσω να ζήσετε μόνο αν πετάξετε ένα αντικείμενο στην θάλασσα και δεν καταφέρω το βρω»

Πάει πρώτος ο Εγγλέζος και ρίχνει μία τρίχα στη θάλασσα. Ο Χάρος σε 1 λεπτό ήταν πίσω με την τρίχα στα χέρια.

Όποιος βλέπει πουλί θέλει γυαλιά

Όποιος βλέπει πουλί θέλει γυαλιά

Μπαμπά αν μου δώσεις 1 ευρώ θα σου πω ποιος κοιμάται με την μαμά όταν λείπεις εσύ...

Μπαμπά αν μου δώσεις 1 ευρώ θα σου πω ποιος κοιμάται με την μαμά όταν λείπεις εσύ...

Μπαίνει ένας μεθυσμένος στο λεωφορείο

Μπαίνει ένας μεθυσμένος στο λεωφορείο, κι αρχίζει να λέει φωνάζοντας:

«Οι μπροστινοί είστε αδερφάρες, οι μεσαίοι αλήτες, κι όσοι κάθεστε στα πίσω καθίσματα, είστε κερατάδες!»

Φρενάρει το λεωφορείο απότομα, σηκώνεται ο οδηγός, πιάνει τον μεθυσμένο νευριασμένα, και του λέει ταρακουνώντας τον:

Πω πω γιαγιά...Γιατί έχεις τόσο μεγάλα μάτια...;

Πω πω γιαγιά...Γιατί έχεις τόσο μεγάλα μάτια...;

Η πραγματική αγάπη διαρκεί για πάντα

Πάει ένας σφίχτης σε ένα σουβλατζίδικο

 Πάει ένας σφίχτης σε ένα σουβλατζίδικο κ με ύφος Κόναν ο Βάρβαρος παραγγέλνει 2 πιτόγυρα με απόλα και έξτρα καυτερό πιπέρι…
Τα παίρνει, πάει στο κοντινό πάρκο, κάθεται σε ένα παγκάκι κ με μία αποφασιστική και μάτσο κίνηση ξετυλίγει το 1ο και κόβει μία δαγκωνιά…
Τον κόβει το πιπέρι, κοκκινίζει, ιδρώνει βγάζει ατμούς αλλά δεν μασάει και κόβει άλλη μία δαγκωνιά… τον πιάνουν τα κλάματα…
Περνάει την ώρα εκείνη ένας τύπος άστεγος που άραζε στα παγκάκια:
-Ρε φίλε, 2 μέτρα παιδί μπρατσαράς, γιατί κλαις;;;

Μάσκα έχεις...;

Μάσκα έχεις...;