Δημόσιο vs Ιδιωτικό
Ο γάιδαρος
«Σε ένα ορεινό χωριό υπήρχε ένας κτηνοτρόφος, ο οποίος είχε στην κατοχή του τον μοναδικό αρσενικό γάιδαρο της περιοχής. Καθότι πονηρός, ήξερε καλά το πλεονέκτημά του και όρισε ταρίφα 1.500 ευρώ για κάθε «βόλεμα» γαϊδούρας που του έφερναν οι συγχωριανοί του.
Ουρά κάνανε οι γαϊδούρες κάθε μέρα έξω από το στάβλο του και ο κτηνοτρόφος είχε στήσει ταμείο εισπράττοντας τα 1.500άρια. Αυτή η δουλειά γινόταν κάθε μέρα μέχρι να ικανοποιηθούν όλες οι θηλυκές.
Έλα όμως που οι συγχωριανοί του αγανάκτησαν με την ταρίφα και πήγανε στον δήμαρχο να διαμαρτυρηθούν. Εκείνος, μη θέλοντας να πάει κόντρα στη λαϊκή απαίτηση, τους υπόσχεται ότι θα αγοράσει με χρήματα του δήμου τον γάιδαρο, για να «βολεύονται» οι γαϊδούρες δωρεάν.
Πάει λοιπόν στον κτηνοτρόφο και του λέει:
«Σε ένα ορεινό χωριό υπήρχε ένας κτηνοτρόφος, ο οποίος είχε στην κατοχή του τον μοναδικό αρσενικό γάιδαρο της περιοχής. Καθότι πονηρός, ήξερε καλά το πλεονέκτημά του και όρισε ταρίφα 1.500 ευρώ για κάθε «βόλεμα» γαϊδούρας που του έφερναν οι συγχωριανοί του.
Ουρά κάνανε οι γαϊδούρες κάθε μέρα έξω από το στάβλο του και ο κτηνοτρόφος είχε στήσει ταμείο εισπράττοντας τα 1.500άρια. Αυτή η δουλειά γινόταν κάθε μέρα μέχρι να ικανοποιηθούν όλες οι θηλυκές.
Έλα όμως που οι συγχωριανοί του αγανάκτησαν με την ταρίφα και πήγανε στον δήμαρχο να διαμαρτυρηθούν. Εκείνος, μη θέλοντας να πάει κόντρα στη λαϊκή απαίτηση, τους υπόσχεται ότι θα αγοράσει με χρήματα του δήμου τον γάιδαρο, για να «βολεύονται» οι γαϊδούρες δωρεάν.
Πάει λοιπόν στον κτηνοτρόφο και του λέει:
Jerry is here
Δυο κρητικοί πηγαίνουν σ’ ένα ξενοδοχείο στην Αγγλία και μέσα στην ντουλάπα βρίσκουν ένα ποντίκι να τρώει τα σεντόνια.
«Κατέχεις πως λένε τον ποντικό στα Εγγλέζικα;» λέει ο ένας
«Όϊ, δε κατέχω»
«Και πως θα τους πούμε ήντα συμβαίνει;»
«Άσε θα πάρω εγώ να εξηγηθώ» λέει ο άλλος και σηκώνει το τηλέφωνο.
«Κατέχεις πως λένε τον ποντικό στα Εγγλέζικα;» λέει ο ένας
«Όϊ, δε κατέχω»
«Και πως θα τους πούμε ήντα συμβαίνει;»
«Άσε θα πάρω εγώ να εξηγηθώ» λέει ο άλλος και σηκώνει το τηλέφωνο.
Άνδρας ταξιδεύει με την ξανθιά σύζυγό του όταν τους σταματάει η τροχαία.
Άνδρας ταξιδεύει με την ξανθιά σύζυγό του όταν τους σταματάει η τροχαία.
Άδεια και δίπλωμα παρακαλώ!» λέει ο τροχαίος.
«Μα γιατί μας σταματήσατε» λέει ο σύζυγος.
«Τρέχατε με πάνω από 100 χιλιόμετρα που είναι το όριο» του απαντάει ο τροχαίος.
«Μήπως κάνετε κάποιο λάθος;» λέει ο σύζυγός «εγώ δεν τρέχω ποτέ πάνω από 100».
«Μα Κώστα πήγαινες με 120 χιλιόμετρα τουλάχιστον» πετιέται η ξανθιά σύζυγος από δίπλα.
«Επίσης το ένα φανάρι πίσω δεν ανάβει. Το ξέρετε;»
«Όχι δεν το ήξερα, θα πρέπει να κάηκε τώρα στη διαδρομή» λέει ο σύζυγος.
«Μα Κώστα το ξέρουμε εδώ και 1 μήνα πως έχει καεί. Δεν το θυμάσαι που μου το είχες πει;» πετιέται πάλι η ξανθιά σύζυγος από δίπλα.
«Επίσης θα πρέπει να σας κόψω κλίση και για τη ζώνη ασφαλείας που δε φοράει ο οδηγός» συνεχίζει ο τροχαίος.
Άδεια και δίπλωμα παρακαλώ!» λέει ο τροχαίος.
«Μα γιατί μας σταματήσατε» λέει ο σύζυγος.
«Τρέχατε με πάνω από 100 χιλιόμετρα που είναι το όριο» του απαντάει ο τροχαίος.
«Μήπως κάνετε κάποιο λάθος;» λέει ο σύζυγός «εγώ δεν τρέχω ποτέ πάνω από 100».
«Μα Κώστα πήγαινες με 120 χιλιόμετρα τουλάχιστον» πετιέται η ξανθιά σύζυγος από δίπλα.
«Επίσης το ένα φανάρι πίσω δεν ανάβει. Το ξέρετε;»
«Όχι δεν το ήξερα, θα πρέπει να κάηκε τώρα στη διαδρομή» λέει ο σύζυγος.
«Μα Κώστα το ξέρουμε εδώ και 1 μήνα πως έχει καεί. Δεν το θυμάσαι που μου το είχες πει;» πετιέται πάλι η ξανθιά σύζυγος από δίπλα.
«Επίσης θα πρέπει να σας κόψω κλίση και για τη ζώνη ασφαλείας που δε φοράει ο οδηγός» συνεχίζει ο τροχαίος.
Aκουσε ο Τοτός τη λέξη ραντεβού και περίεργος αναρωτήθηκε τι σημαίνει.
Aκουσε ο Τοτός τη λέξη ραντεβού και περίεργος αναρωτήθηκε τι σημαίνει.
Ρωτάει τη μητέρα του, και αυτή τον διαολόστειλε το ίδιο και ο πατέρας του.
Πάει στον αδερφό του και αυτός του απαντά
– Καλά που μου το θύμησες.
Παίρνει λοιπόν το τηλ. ο αδερφός του:
– Έλα Μαρία, θα περάσω το βράδυ με το αμάξι να πάμε σινεμά και μετά καμιά βόλτα. Εντάξει;
Ωραίο πράγμα το «ραντεβού», λέει ο Τοτός και σκέφτεται να κρυφτεί στο πορτ-παγκαζ ώστε να καταλάβει τι γίνεται σ’ ένα ραντεβού.
Κρύβεται ο Τοτός, πάνε σινεμά και στη συνέχεια σε μια παραλία. Λέει ο αδερφός του Τοτού:
– Μαρία, εδώ δεν ήρθα να σου δείξω την παράλια ούτε τα αστερία. ήρθα να σε πη.......ξω. Θες;
– Όχι, απαντά η Μαρία.
– Δεν πειράζει. Εγώ θα γυρίσω με το αμάξι και εσύ με τα πόδια τότε!
Χαρούμενος για το τι εστί «ραντεβού», την επόμενη μέρα παίρνει τηλ. την Αννούλα:
Ρωτάει τη μητέρα του, και αυτή τον διαολόστειλε το ίδιο και ο πατέρας του.
Πάει στον αδερφό του και αυτός του απαντά
– Καλά που μου το θύμησες.
Παίρνει λοιπόν το τηλ. ο αδερφός του:
– Έλα Μαρία, θα περάσω το βράδυ με το αμάξι να πάμε σινεμά και μετά καμιά βόλτα. Εντάξει;
Ωραίο πράγμα το «ραντεβού», λέει ο Τοτός και σκέφτεται να κρυφτεί στο πορτ-παγκαζ ώστε να καταλάβει τι γίνεται σ’ ένα ραντεβού.
Κρύβεται ο Τοτός, πάνε σινεμά και στη συνέχεια σε μια παραλία. Λέει ο αδερφός του Τοτού:
– Μαρία, εδώ δεν ήρθα να σου δείξω την παράλια ούτε τα αστερία. ήρθα να σε πη.......ξω. Θες;
– Όχι, απαντά η Μαρία.
– Δεν πειράζει. Εγώ θα γυρίσω με το αμάξι και εσύ με τα πόδια τότε!
Χαρούμενος για το τι εστί «ραντεβού», την επόμενη μέρα παίρνει τηλ. την Αννούλα:
ΣΥΝΤΑΓΗ: Κοτόπουλο με Ουίσκι
ΣΥΝΤΑΓΗ: Κοτόπουλο με Ουίσκι
Αγοράζετε ένα κοτόπουλο 1200 γρ. και ένα μπουκάλι Ουίσκι
Προβλέψτε, αλάτι, πιπέρι, ελαιόλαδο, και μπέικον σε λωρίδες.
Για καλό και για κακό βεβαιωθείτε ότι έχετε και ένα βάζο μαγιονέζα.
Τυλίξτε το κοτόπουλο με τις λωρίδες, αλατοπιπερώστε, και ρίξτε μια υποψία ελαιόλαδου .
Προθερμάνετε τον φούρνο σε μεσαία θερμοκρασία, (220 βαθμοί ή θερμοστάτης στο 5 ) για 10 λεπτά.
Σερβιριστήτε ένα ποτήρι Ουίσκι και πιείτε το.
Βάλτε το κοτόπουλο στον φούρνο αφού πρώτα το τοποθετήσετε σε κατάλληλο σκεύος.
Βάλτε και πιείτε ακόμα ενα ποτήρι Ουίσκι.
Επαναλάβατε αυτό το βήμα άλλες δυο φορές.
Μετά από ένα τέπαρτο φουρνίστε το άνοιγμα για να επιβλέψετε το κλείσιμο του ψοτόπουλου.
Λιάστε ξανά το ουικάλι του Μπίσκη και καπιατήτε μια καλή λουγία.
Μετά από ένα κετα.. οχι πέταρτο της ώρας, αργότερα τελος πάτνων...
κλιτρίστε μέχρι τον μπούρνοανοίφτε την χόρτα, ξεγυρνίστε, απαναδονήστε...βάλτε τελος παντων το φωτόπουλο απ την αλλη καφήστε σε μια λωκο καλέκρα και καβετάστε κανα'δυό φατήρια Κίσκη αμόκα.
Νυστε, λυστε ψηστε το κουφόλουπο για μιση φώρα ακόμα.
3 λοτήρια αρφότερα...
Αγοράζετε ένα κοτόπουλο 1200 γρ. και ένα μπουκάλι Ουίσκι
Προβλέψτε, αλάτι, πιπέρι, ελαιόλαδο, και μπέικον σε λωρίδες.
Για καλό και για κακό βεβαιωθείτε ότι έχετε και ένα βάζο μαγιονέζα.
Τυλίξτε το κοτόπουλο με τις λωρίδες, αλατοπιπερώστε, και ρίξτε μια υποψία ελαιόλαδου .
Προθερμάνετε τον φούρνο σε μεσαία θερμοκρασία, (220 βαθμοί ή θερμοστάτης στο 5 ) για 10 λεπτά.
Σερβιριστήτε ένα ποτήρι Ουίσκι και πιείτε το.
Βάλτε το κοτόπουλο στον φούρνο αφού πρώτα το τοποθετήσετε σε κατάλληλο σκεύος.
Βάλτε και πιείτε ακόμα ενα ποτήρι Ουίσκι.
Επαναλάβατε αυτό το βήμα άλλες δυο φορές.
Μετά από ένα τέπαρτο φουρνίστε το άνοιγμα για να επιβλέψετε το κλείσιμο του ψοτόπουλου.
Λιάστε ξανά το ουικάλι του Μπίσκη και καπιατήτε μια καλή λουγία.
Μετά από ένα κετα.. οχι πέταρτο της ώρας, αργότερα τελος πάτνων...
κλιτρίστε μέχρι τον μπούρνοανοίφτε την χόρτα, ξεγυρνίστε, απαναδονήστε...βάλτε τελος παντων το φωτόπουλο απ την αλλη καφήστε σε μια λωκο καλέκρα και καβετάστε κανα'δυό φατήρια Κίσκη αμόκα.
Νυστε, λυστε ψηστε το κουφόλουπο για μιση φώρα ακόμα.
3 λοτήρια αρφότερα...
Ένα γράμμα της ΞΑΝΘΙΑΣ μάνας στην ΞΑΝΘΙΑ κόρη
Ένα γράμμα της ΞΑΝΘΙΑΣ μάνας στην ΞΑΝΘΙΑ κόρη...
Γειά σου κορούλα μου,αν λάβεις αυτο το γράμμα τότε σημαίνει ότι έφτασε, αν δεν έφτασε,γράψε μου και θα σου το ξαναστείλω...
Σου γράφω αυτο το γράμμα σιγά-σιγα γιατί ξέρω ότι δε μπορείς διαβάζεις γρήγορα.
Ο μπαμπάς σου βρήκε καινούργια δουλειά..
Να φανταστείς στο καινούργιο του πόστο έχει 400 άτομα από κάτω του..
Κουρεύει το γκαζόν στο νεκροταφείο...
Η αδερφή σου η Λίλα παντρεύτηκε πρόσφατα,και περιμένει παιδί....
Γειά σου κορούλα μου,αν λάβεις αυτο το γράμμα τότε σημαίνει ότι έφτασε, αν δεν έφτασε,γράψε μου και θα σου το ξαναστείλω...
Σου γράφω αυτο το γράμμα σιγά-σιγα γιατί ξέρω ότι δε μπορείς διαβάζεις γρήγορα.
Ο μπαμπάς σου βρήκε καινούργια δουλειά..
Να φανταστείς στο καινούργιο του πόστο έχει 400 άτομα από κάτω του..
Κουρεύει το γκαζόν στο νεκροταφείο...
Η αδερφή σου η Λίλα παντρεύτηκε πρόσφατα,και περιμένει παιδί....
Το χαρτονόμισμα των 100 ευρώ
Το χαρτονόμισμα των 100 ευρώ
Ένας λογιστής γυρνά αργά στο σπίτι του μία νύχτα:
- Ανησύχησα! Που στο καλό ήσουνα; Ρωτά η γυναίκα του.
- Α, λέει αυτός, δεν ήταν τίποτε. Πήγα να κάνω ένα τατουάζ.
- Τατουάζ; Τι τατουάζ έκανες;
- Ένα χαρτονόμισμα των 100 ευρώ στα γεννητικά μου όργανα, λέει αυτός περήφανα.
- Χαρτονόμισμα; Μα τι στο καλό σκεφτόσουνα;
Ένας λογιστής γυρνά αργά στο σπίτι του μία νύχτα:
- Ανησύχησα! Που στο καλό ήσουνα; Ρωτά η γυναίκα του.
- Α, λέει αυτός, δεν ήταν τίποτε. Πήγα να κάνω ένα τατουάζ.
- Τατουάζ; Τι τατουάζ έκανες;
- Ένα χαρτονόμισμα των 100 ευρώ στα γεννητικά μου όργανα, λέει αυτός περήφανα.
- Χαρτονόμισμα; Μα τι στο καλό σκεφτόσουνα;
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις
(
Atom
)