Αν μπορείς...

Αν μπορείς να αρχίσεις τη μέρα σου χωρίς καφεΐνη,
Αν μπορείς να είσαι χαμογελαστός (-η) αγνοώντας πόνους και κούραση,
Αν μπορείς να μη διαμαρτύρεσαι και να μην κάνεις τους ανθρώπους να
βαριούνται με τα προβλήματά σου,
Αν μπορείς να τρως το ίδιο φαΐ κάθε μέρα και να είσαι ευγνώμων γι' αυτό,
Αν μπορείς να καταλάβεις πότε οι αγαπημένοι σου είναι πολύ απασχολημένοι
για να σου αφιερώσουν χρόνο,
Αν μπορείς να αδιαφορήσεις όταν οι άνθρωποι ξεσπάνε επάνω σου,
Αν μπορείς να δεχθείς κριτική και κατηγορίες χωρίς αντίσταση,
Αν μπορείς να αντιμετωπίσεις τον κόσμο χωρίς ψέματα και αυταπάτες,
Αν μπορείς να νικήσεις το άγχος χωρίς ιατρική βοήθεια,
Αν μπορείς να χαλαρώσεις χωρίς αλκοόλ,
Αν μπορείς να κοιμάσαι βαθιά κάθε βράδυ,

Οδηγός νταλίκας

Ένας οδηγός νταλίκας σταματάει σε ένα πάρκινγκ για να κοιμηθεί μέσα στην νταλίκα.
Ξαφνικά κάποιος του χτυπάει το τζάμι και τον ρωτάει:
- Συγνώμη, μήπως έχετε ώρα;
- Είναι τρεις και είκοσι.
Μετά από λίγη ώρα ένας άλλος περαστικός του χτυπάει πάλι το τζάμι.
- Συγνώμη, μήπως έχετε ώρα;
- Είναι τέσσερις παρά δέκα.
Ο οδηγός για να μπορέσει να κοιμηθεί, γράφει σε ένα μεγάλο χαρτί: 'ΔΕΝ ΕΧΩ ΩΡΑ' και το κολλάει πάνω στο παράθυρο.

Φωνάζει ο Διοικητής τους λοκατζήδες

Φωνάζει ο Διοικητής τους λοκατζήδες κάπου στο βουνό και τους λέει :
- Θα κάνουμε μια άσκηση , θα καμουφλαριστείτε , θα κρυφτείτε και εάν δεν βρω κανέναν μέσα σε μια ώρα θα απολυθείτε όλοι 1 μήνα νωρίτερα.
Αλλά, αν βρω έστω και έναν τότε θα απολυθείτε 2 μήνες αργότερα.
Όλο αυτοπεποίθηση οι λοκατζήδες,συμφωνούν.
Κι αρχίζουν να καμουφλάρονται.
Ο ένας θάμνος, ο άλλος δέντρο, ο παρά άλλος πέτρα, ο πιο δίπλα λίμνη και τα σχετικά.
Ξεκινά να μετράει ο χρόνος, ψάχνει ο Διοικητής, ένα τέταρτο,
μίση ώρα, τρία τέταρτα, 50 λεπτά, 55 λεπτά, τίποτα.
Ξαφνικά, ένα λεπτό πριν συμπληρωθεί η ώρα, βλέπει ένα δέντρο να τρέχει.
- Ωωωωπ, σε τσάκωσα φωνάζει.
Αγανακτισμένοι οι υπόλοιποι λοκατζήδες, ρωτάνε τον μεταμφιεσμένο σε δέντρο, τι τον έπιασε τον μαλάκα κι άρχισε να τρέχει και τους έκαψε όλους.

Η Ελλάδα εκτός της Ευρωπαϊκής ένωσης

Δείτε μας στο Facebook

Ο Κολοσσός

Kυρία: Πείτε μου 3 προτάσεις με την λέξη κολοσσός
Αννούλα: Ένα από τα 7 θαύματα ήταν ο κολοσσός της Ρόδου
Κωστάκης: Ο θείος μου θεωρείται κολοσσός της τέχνης

Άσπρα και μαύρα πρόβατα

Πάει ένας δημοσιογράφος σε ένα βοσκό και τον ρωτάει:
-Θα ήθελα να σας κάνω μερικές ερωτήσεις για ένα ρεπορτάζ.
-Πολύ ευχαρίστως. Πείτε μου.
-Πόση χλόη τρώνε ημερησίως τα πρόβατά σας;
-Τα άσπρα ή τα μαύρα;
-Τα άσπρα.
-Τα άσπρα τρώνε περίπου 20 κιλά χλόη.
-Και τα μαύρα;
-Και τα μαύρα περίπου 20 κιλά τρώνε.
-Να ρωτήσω κάτι άλλο. Πόσο νερό πίνουν;
-Τα άσπρα ή τα μαύρα;
-Τα άσπρα!
-Aυτές τις μέρες τα άσπρα λόγω ζέστης πίνουν πολύ.
Περίπου 40 λίτρα.
-Και τα μαύρα;
-Και αυτά λόγω ζέστης πίνουν πολύ. Περίπου 40 λίτρα και αυτά.
Ο δημοσιογράφος τσαντίζεται και τον ρωτάει:

Χθες με έδιωξαν απ'την πισίνα

- Χθες με έδιωξαν απ'την πισίνα...
- Γιατί..;
- Επειδή κατούρησα μέσα...
- Καλά ρε, πως σε καταλάβανε..;

Πόντιος ηλεκτρολόγος σε νοσοκομείο

Ο Πόντιος ηλεκτρολόγος ενός νοσοκομείου μπαίνει σε ένα θάλαμο εντατικής παρακολούθησης που είναι ασθενείς και αναπνέουν από φιάλες οξυγόνου και τους λέει :

Σπαλιάρας - Γαμώμετρο

Δείτε μας στο Facebook

Η Ferrari και τα κοτόπουλα που την προσπερνάνε

Ήταν μια φορά ένα άτομο που πήγε και αγόρασε μια φεράρι. Βγαίνει λοιπόν σε ένα περιφερειακό δρόμο για να δοκιμάσει τα γκάζια της. Βάζει 1η ταχύτητα και πηγαίνει με 60 χιλιόμετρα. Ξαφνικά βλέπει ένα κοτοπουλάκι να τον προσπερνά.
"Ε ρε ξεφτίλα!", σκέφτεται.
Κατεβάζει δευτέρα με 100 χιλιόμετρα την ώρα και το προσπερνά. Μετά από λίγο βλέπει το κοτόπουλο νασου τον ξαναπροσπερνά.
"Ε τι ξεφτίλα είναι αυτή; Με περνούν και τα κοτόπουλα;;"
Το σανιδώνει λοιπόν το αμάξι και προσπερνά το κοτόπουλο.
Εκεί λοιπόν που έτρεχε με 300 βλέπει πάλι το κοτοπουλάκι να τον ξαναπροσπερνά.
"Αμάν πια! θα το ακολουθήσω να δω τι γίνεται", σκέφτεται.
Το ακολουθεί λοιπόν το κοτόπουλο και βλέπει ότι πηγαίνει από ένα χωματόδρομο και μπαίνει σε ένα κοτέτσι.
Πηγαίνει λοιπόν στον ιδιοκτήτη και του λέει :

Η ξανθιά και ο καθρέφτης.

Υπάρχει ένας καθρέπτης που όταν λέει κάποιος ψέματα τον ρουφάει...
Πάει λοιπόν ένας αλκοολικός και λέει :
- Αποφάσισα να κόψω το ποτό.
Σλούρρρρρπ τον ρουφά ο καθρέπτης!
Στη συνέχεια πάει ένας παθιασμένος καπνιστής και λέει :
- Αποφάσισα να κόψω το κάπνισμα.

Ο Κωστίκας παρακαλάει να πιάσει το Τζόκερ

Πάει ο Κωστίκας στην Παναγία του Σουμελά και προσεύχεται μπροστά στην εικόνα.
- Αχ Παναγιά μου, σε παρακαλώ κάνε με να κερδίσω στο λόττο 5.000.000 και θα προσφέρω 500.000 στο ναό σου.
Περιμένει γύρω στις δυο βδομάδες κι αφού βλέπει πως δεν κερδίζει πηγαίνει ξανά στο ναό.
- Αχ Παναγία μου κάνε κάτι είμαι πνιγμένος στα χρέη, τα παιδιά μου πεινάνε. Κάνε με σε παρακαλώ να κερδίσω στο λόττο 50.000.000 και θα προσφέρω τα πέντε στο ναό σου.
Αλλά και πάλι δεν κέρδισε τίποτα. Πάει ξανά:
- Αχ Παναγία μου σε παρακαλώ, κάνε με να κερδίσω στο λόττο 100.000.000 και θα προσφέρω τα δέκα στο ναό σου.
Την ώρα που πάει να φύγει ακούει μια φωνή:
- Κωστίκαααααα.
Κοιτάζει γύρω του δεν βλέπει κανένα.
- Μπα η ιδέα μου θα “ναι, λέει και κάνει να ξαναφύγει.
Ακούει ξανά την ίδια φωνή:
- Κωστίκαααααα.
Κοιτάζει ξανά γύρω του δεν βλέπει κανένα και λέει:

Δυο κεκέδες τσακώνονταν ποιος από τους δυο μιλάει πιο γρήγορα

Δυο κεκέδες τσακώνονταν ποιος από τους δυο μιλάει πιο γρήγορα.
Αποφάσισαν λοιπόν να τρέξουν μέχρι το απέναντι περίπτερο για τσιγάρα και όποιος επέστρεφε πιο γρήγορα θα ήταν ο νικητής. Κρατάει χρονόμετρο ο ένας και ξεκινάει ο άλλος, φτάνει στο περίπτερο και λέει στον περιπτερά:
- Ένα κα-κα-κα-κακα-κα-κακα-κάμελ
- Αμέσως, του λέει ο περιπτεράς και του δίνει το πακέτο
Παίρνει τα τσιγάρα, πληρώνει γρήγορα, γυρίζει τρέχοντας.
2 λεπτά και 43 δευτερόλεπτα.
Φεύγει ο δεύτερος πατητός, φτάνει στο περίπτερο.

Νέο κούρεμα για την Ελλάδα προτείνει ο Σόιμπλε

Δείτε μας στο Facebook

Άρχισαν οι απολύσεις

Ο διευθυντής ενός εργοστασίου κατεβαίνει αιφνιδιαστικά για έλεγχο στο προσωπικό και πετυχαίνει έναν να κάθεται αραχτός σε μια καρέκλα.
- Έλα εδώ εσύ! του λέει. Πόσα παίρνεις τον μήνα;
- Εεε, 600 ευρώ κύριε.
Ο διευθυντής βάζει το χέρι του στην τσέπη, βγάζει 600 ευρώ, του τα δίνει και του λέει :
- Πάρτα και δρόμο! Απολύεσαι!!!
- Mαα, κύριε εγώ…
- Είπα πάρτα και φύγε από εδώ τώρα αμέσως. ΔΡΟΜΟ !!!
Εκείνος τα παίρνει και φεύγει.
Μετά στρέφεται σε έναν άλλον εργαζόμενο και τον ρωτάει :

Τσίπρας και μνημόνιο

Δείτε μας στο Facebook

Ο τραυλός

- Εγώ, λέει ο Κώστας έχω γνωρίσει τον προ-προ-προ-προ-προπάππο μου.
- Βρε τον ψεύτη! λέει ένας από εκείνους που άκουγαν.
- Δεν είναι ψεύτης, απαντάει κάποιος άλλος.

ΑΤΜ στην Ελλάδα

Δείτε μας στο Facebook

΄Ενα για μένα, ένα για σένα, κι ένα για τη πουτάνα τη μάνα σου

Πάει ένας μεθυσμένος σ΄ένα καφέ και λέει στο σερβιτόρο :
- 3 καφέδες!
- 3 καφέδες;
- Ναί! ΄Ενα για μένα, ένα για σένα, κι ένα για τη πουτ**@ τη μάνα σου!
Ο σερβιτόρος εκνευρίζεται, αλλά δε μιλάει και φέρνει τη παραγγελία.
Την άλλη μέρα, ξαναπάει ο μεθυσμένος κι επαναλαμβάνεται- το ίδιο σκηνικό.
-΄Ενα για μένα, ένα για σένα, κι ένα για τη πουτ**@ τη μάνα σου!
Ο σερβιτόρος έξω φρενών, τον αρπάζει από το γιακά και τον κάνει μαύρο στο ξύλο.
Την επομένη, ξαναπάει μωλωπισμένος ο τύπος στο καφέ.
- Να σου φέρω 3 καφέδες; τον ρωτάει ειρωνικά ο σερβιτόρος.

Ο πατέρας μου είναι ο πιό ψηλός του κόσμου

Ο πατέρας μου είναι ο πιό ψηλός του κόσμου!
-΄Οχι, ο δικός μου είναι!
-΄Ασε ρε, ο δικός μου είναι σου λέω!
- Ο δικός μου πατέρας αν σηκώσει το χέρι του φθάνει στον ουρανό και πιάνει τα σύννεφα!
- ΄Οταν πιάνει τα σύννεφα αισθάνεται κάτι μαλακό;

Ο λωποδύτης

Ο πελάτης, αφού έφαγε, ζητάει το λογαριασμό.
Ο λογαριασμός ήρθε αλλά ήταν παραφουσκωμένος και κάλεσε τον ιδιοκτήτη του εστιατορίου και του λέει:
- Δεν κάνετε καμία έκπτωση σε συναδέλφους;

Αύξηση μισθού

Η Μεξικανή υπηρέτρια ζήτησε αύξηση αποδοχών…
Η Κυρία ήταν πολύ αναστατωμένη γι’ αυτό και αποφάσισε να της μιλήσει για την αύξηση.
Τη ρώτησε λοιπόν: “Μαρία, γιατί θέλεις αύξηση μισθού;”
Μαρία: “Λοιπόν, σενιόρα, υπάρχουν κάποιοι λόγοι για τους οποίους θέλω την αύξηση.
Το πρώτο είναι ότι σιδερώνω καλύτερα από σας”
Κυρία: “Ποιος σου είπε ότι σιδερώνεις καλύτερα από μένα;”
Μαρία: “Ο σύζυγός σας το είπε”
Κυρία: “Α. ναι;”
Μαρία: “Ο δεύτερος λόγος Κυρία είναι ότι είμαι καλύτερη μαγείρισσα από σας”
Κυρία: “Ανοησίες, ποιος είπε πως είσαι καλύτερη μαγείρισσα από μένα;”
Μαρία: “Ο σύζυγός σας το είπε”
Η Κυρία, όλο και περισσότερο ταραγμένη: “Α, το είπε;”
Μαρία: “Ο τρίτος λόγος είναι ότι είμαι καλύτερη…… στο κρεβάτι από σας”.
Η Κυρία, πραγματικά βράζει τώρα και τα δόντια της τρίζουμε.

Φιλαράκι ξέρεις Αγγλικά;

Φιλαράκι ξέρεις Αγγλικά;
- Εννοείται..
Πως θα πεις σε κάποιον έλα εδώ;
- θα του πω come here!
Και πως θα του πείς πήγαινε εκεί;

Είναι μια ξανθιά και μία καστανή στην ζούγκλα

Είναι μια ξανθιά και μία καστανή στην ζούγκλα.
Ξαφνικά βλέπουν ένα λιοντάρι να τις πλησιάζει.
Η καστανή του πετάει μία πέτρα και αρχίζει να τρέχει.

Σε θέλω

-Σε θελ..
-Μη το πεις !
-Γιατί?
-Γιατί θα το πιστέψω και μετά γάμησε τα
-Αφού σε θελ..
-Μην το πεις σου είπα !
-Μα σε θελ..

Αδειασαν τα ΑΤΜ από 20ρικα

Δείτε μας στο Facebook

Ο Κωστίκας με τον Γιωρίκα για κυνήγι

Πήγε ο Κωστίκας με τον Γιωρίκα για κυνήγι και ξαφνικά βλέπει ο Κωστίκας μια αρκούδα
Στοχεύει και αστοχεί
Η αρκούδα τον παίρνει στο κυνήγι και ο Κωστίκας ανεβαίνει σε ένα δέντρο και φωνάζει
- Γιωρίκα, βοήθεια! Πυροβόλα την στο κεφάλι
Οπλίζει ο Γιωρίκας, στοχεύει και μπάμ, βαράει την αρκούδα στο δεξί αρχίδι
- Στο κεφάλι, Γιωρίκα! Στο κεφάλι! φωνάζει ο Κωστίκας

Τα προφυλακτικά

-2 κουτιά προφυλακτικά παρακαλώ.
-Θέλετε και σακούλα;

Σόιμπλε - Τα λόγια είναι περιττά

Δείτε μας στο Facebook

Οδηγός λεωφορείου

-Κοίτα να δεις οι αλήτες με απέλυσαν γιατί έδωσα τη θέση μου σε μία γριούλα στο λεωφορείο,τέτοιοι είναι!

Ξανθιά φοιτήτρια πιάνει δουλειά σε μπακάλικο

Mια ξανθιά φοιτήτρια πιάνει δουλειά σ' ένα μπακάλικο.
Mπαίνει ο πρώτος πελάτης...
- Καλημέρα.
Μπορείτε, παρακαλώ, να μου βάλετε ένα τέταρτο σαλάμι αέρος;
- Μάλιστα, λέει η ξανθιά και παίρνοντας το σαλάμι αρχίζει να το κόβει σε φέτες, ώσπου κάποια στιγμή...
- Ώπα κοπέλα μου, λέει ο πελάτης, ένα τέταρτο ζήτησα!

Οταν ο Τσακ Νόρις έμαθε για τον Τσακ-Καλότο

Δείτε μας στο Facebook

Ο μεθυσμένος

- Tι λες ρε δεν ήμουν τόσο μεθυσμένος χτες ..
- Πας καλά ρε μαλάκα...?
Εδώ πήρες το χάμστερ μου,
Το πέταξες κάτω και φώναξες...

Ένας Γερμανός, ένας Αμερικάνος, ένας Γιαπωνέζος και ένας Έλληνας.

Συζητούσαν ένας Γερμανός, ένας Αμερικάνος, ένας Γιαπωνέζος και ένας Έλληνας.
Σε κάποια στιγμή λέει ο Γερμανός:
- Εμείς στη Γερμανία φτιάξαμε ένα αυτοκίνητο 32 μέτρα.
... - Εμείς, λέει ο Αμερικάνος, φτιάξαμε έναν ουρανοξύστη 1800 πατώματα.
- Εμείς, λέει ο Γιαπωνέζος, φτιάξαμε ένα τρένο που πάει με 1200 χλμ/ώρα.
-Εγώ, λέει ο Έλληνας, έχω έναν φίλο από τα Κάτω πατησια που την έχει 1.5 μέτρο.
- Σιγά ρε φίλε, του λένε οι άλλοι.
- Γιατί, τους λέει ο Έλληνας, αυτά που είπατε εσείς αλήθεια είναι;

Ντάισελμπλουμ Εναντίον Βαρουφάκης

Δείτε μας στο Facebook

Ποιο είναι το πιο δυστυχισμένο πλάσμα στον κόσμο;

Ποιο είναι το πιο δυστυχισμένο πλάσμα στον κόσμο;
– Μια καμηλοπάρδαλη με πονόλαιμο.
Ξέρεις εσύ πιο δυστυχισμένο;

Το μάτς

– Γιατρέ, κάθε βράδυ βλέπω το ίδιο όνειρο, ποντίκια να παίζουν ποδόσφαιρο.
– Πάρε αυτά τα φάρμακα σήμερα το βράδυ πριν κοιμηθείς και αύριο θα είσαι καλά.

99 σουβλάκια

99 σουβλάκια

Πάει ένας σε ένα σουβλατζίδικο και λέει:
– «Θα ήθελα 99 σουβλάκια.»
O υπάλληλος απαντάει:
– «Nα τα κάνω 100;»

Γκομενάκι τούμπανο

Δείτε μας στο Facebook

Ποντιακή ατυχία

Διηγείται ο φουκαράς Πόντιος:
– Αστα φίλε μου, είμαι φοβερά άτυχος.
Παντρεύτηκα τρεις φορές.
Η πρώτη μου γυναίκα το σκασε με τον κουμπάρο.
Η δεύτερη πέθανε.
– Και η τρίτη;

Ποντιακό γράμμα

Αγαπημένε μου γιε Γιωρίκα,
Σου γράφω λίγες γραμμές για να δεις ότι ζω.
Συγχώρεσέ με που δακτυλογραφώ την επιστολή, αλλά όπως γνωρίζεις, δεν ξέρω ούτε να διαβάζω ούτε να γράφω.
Επίσης δακτυλογραφώ αργά, γιατί κι εσύ διαβάζεις αργά.
Δεν θα βρεις το σπίτι όταν επιστρέψεις, γιατί μετακομίσαμε.
Δεν ξέρω να σου πω τη νέα μας διεύθυνση, γιατί οι προηγούμενοι ένοικοι πήραν μαζί τους το οδόσημο και τον αριθμό, ώστε να μην αλλάξουν τη διεύθυνσή τους.
Ο πατέρας σου έχει μια νέα, μοναχική δουλειά και από κάτω του βρίσκονται 500 άτομα. Κόβει το γκαζόν στο νεκροταφείο.
Την προηγούμενη βδομάδα έβρεξε μόνο δυο φορές.

Μητσοτάκης...Kαλή επιτυχία στην Γερμανία αν βγεί η Ελλάδα απο το Euro

 

Δείτε μας στο Facebook

Δουλειές στην Ελλάδα την ώρα της κρίσης

Πώς απαντούν διάφοροι άνθρωποι σε καιρούς αναδουλειάς,
όταν τους τεθεί η ερώτηση «από δουλειά πώς πάει;» :

Μανάβης: Κολοκύθια

Αγρότης: Ζήσε Μάη μου να φάς τριφύλλι

Ανθοπώλης: Μαρασμός στο επάγγελμα

Υφασματέμπορος: Είμαι πανί με πανί

Δύσκολη περίοδος για την Ελλάδα

Δείτε μας στο Facebook

Αυτοί είναι οι ΕΛΛΗΝΕΣ

Ένας Έλληνας µπαίνει σε µια τράπεζα της Νέας Υόρκης και ζητάει πληροφορίες για ένα δάνειο.
Λέει στον υπάλληλο των δανείων ότι θέλει να ταξιδέψει στην Ελλάδα λόγω των εορτών των Χριστουγέννων για 2 εβδοµάδες και χρειάζεται να πάρει οπωσδήποτε ένα δάνειο των 5000$.
Ο υπάλληλος του εξηγεί ότι η τράπεζα θα χρειασθεί ένα είδος εξασφάλισης για να του χορηγήσει το δάνειο, έτσι ο Έλληνας βγάζει από την τσέπη του και αφήνει πάνω στο γραφείο τα κλειδιά από µια ολοκαίνουρια Ferrari, που είναι παρκαρισµένη στην είσοδο της τράπεζας.
Αφού πραγµατοποιείται ο έλεγχος από την τράπεζα ότι το αυτοκίνητο είναι όντως στο όνοµα του, µέσα σε 20 λεπτά εγκρίνεται το δάνειο, και ο Έλληνας παίρνει τα χρήµατα και φεύγει.
Μόλις φεύγει, ο διευθυντής της τράπεζας και οι υπάλληλοι του ξεκαρδίζονται στα γέλια που ο Έλληνας έβαλε υποθήκη µια Ferrari των $200.000 για να πάρει δάνειο $5.000!
Ένας υπάλληλος παίρνει το αυτοκίνητο και το αφήνει στο υπόγειο γκαράζ της τράπεζας.
Δυο εβδοµάδες αργότερα ο Έλληνας επιστρέφει, πληρώνει $5.000 και τον τόκο που ανέρχεται στα $15.41.
Ο υπάλληλος του λέει:
Κύριε είµαστε ευτυχείς που συνεργαστήκατε µε την τράπεζα µας, όλα έγιναν σωστά µόνο που έχουµε µια απορία.

Ο Τσακ Νόρρις σε ΑΤΜ

 

Δείτε μας στο Facebook