Ένας κλέφτης να μπουκάρει σε ένα σπίτι
Πάει ένας κλέφτης να μπουκάρει σε ένα σπίτι!
Απενεργοποιεί τον συναγερμό, παραβιάζει την πόρτα και μπαίνει μέσα. Μέσα στο σπίτι επικρατεί απόλυτο σκοτάδι!
Αρχίζει λοιπόν να ψηλαφίζει προκειμένου να βρει κάτι να αρπάξει...
Ψηλαφίζει λοιπόν... ψηλαφίζει... και βρίσκει ένα ντουλάπι... ανοίγει το ντουλάπι και συνεχίζει να ψηλαφίζει... ώσπου ακούει μια φωνή να του λέει...
- "Πρόσεχε... σε βλέπει ο Σωτήρης...".
Σταματά να ψηλαφίζει ο κλέφτης... περιμένει λίγο και συνεχίζει να ψηλαφίζει... σε λίγο ακούει πάλι μια φωνή μέσα από το ντουλάπι να του λέει... "πρόσεχε... σε βλέπει ο Σωτήρης"
Τρελένεται ο κλέφτης... τί να κάνει... τί να κάνει... αποφασίζει να ανάψει τον φακό για να δει τί παίζεται!
Ανάβει τον φακό και βλέπει μέσα στο ντουλάπι ένα παπαγάλο!!!
Τον ρωτάει λοιπόν τον παπαγάλο, "ποιος είσαι εσύ;"
Ο παπαγάλος του λέει: "Είμαι ο Αντώνης!".
Βάζει τα γέλια ο κλέφτης... και του λέει:
Οι Ναυαγοί
Ναυαγοί ηλικίας 20, 30, 40 και 60 ετών βρίσκονται σε ένα νησί και σε απόσταση αναπνοής σε ένα άλλο νησί βρίσκονται 4 πανέμορφα μοντέλα.
Ο 20άρης λέει:
- Γρήγορα να κολυμπήσουμε να πάμε απέναντι στα κορίτσια!
Ο 30άρης του απαντά:
- Καλά μην βιάζεσαι και τόσο.
Σε ένα στρατόπεδο ένας λοχαγός εκπαίδευε τους στρατιώτες του
Σε ένα στρατόπεδο ένας λοχαγός εκπαίδευε τους στρατιώτες του για την επίσκεψη του συνταγματάρχη:
- Παιδί μου, εσύ είσαι πρώτος στην γραμμή. Αν σε ρωτήσει ο συνταγματάρχης πόσα χρόνια υπηρετείς την πατρίδα σου να πεις "2", αν ρωτήσει πόσων χρονών είσαι να πεις "22" και αν ρωτήσει τι σου αρέσει περισσότερο, η πατρίδα ή οι γυναίκες, να πεις "και τα 2".
- Μάλιστα κύριε λοχαγέ, λέει ο στρατιώτης. "2, 22, και τα 2".
Έρχεται ο συνταγματάρχης στο στρατόπεδο και ρωτάει τον πρώτο:
Οι 2 καουμπόηδες
Ήταν 2 καουμπόηδες και μπαίνουν μέσα στο σαλούν. Λέει ο Μπιλ στον Τζο:
- Βλέπεις αυτόν με το μπλέ πουκάμισο;
- Ποιόν; , λέει ο Τζο.
- Αυτόν , λέει ο Μπιλ.
- Μα υπάρχουν 5 με μπλέ πουκάμισο , λέει ο Τζο.
- Τέλος πάντων. Βλέπεις αυτόν με το μαύρο παντελόνι; , λέει ο Μπιλ.
- Ποιόν; λέει ο Τζο.
- Αυτόν! , λέει ο Μπιλ.
- Μα υπάρχουν 5 με μαύρο παντελόνι , λέει ο Τζο.
Άντρες σου λένε μετά...
- EΡΓΑΣΙΑ
Αν δουλεύεις πολλές ώρες, την παραμελείς.
Αν δουλεύεις λίγες ώρες, είσαι ακαμάτης...
- ΧΡΗΜΑΤΑ
Αν παίρνει λιγότερα χρήματα από σένα στην δουλειά, της πίνουν το αίμα!
Αν παίρνεις λιγότερα χρήματα από εκείνη, είσαι άχρηστος και καλά θα κάνεις να βρεις κάτι καλύτερο, γιατί αρκετά σε ανέχτηκε!
- ΚΟΜΠΛΙΜΕΝΤΑ
Αν της πεις ότι είναι όμορφη, πας να την ρίξεις στο κρεβάτι. Αν δεν της κάνεις κομπλιμέντο, αδιαφορείς για κείνη, και δεν θα φταίει αν πάει με τον πρώτο τυχόντα που θα της πει ένα γλυκόλογο.
- ΚΛΑΜΑ
Αν κλάψεις, είσαι μαμούχαλος.
Αν δεν κλάψεις, είσαι ένας αναίσθητος.
Αν δουλεύεις πολλές ώρες, την παραμελείς.
Αν δουλεύεις λίγες ώρες, είσαι ακαμάτης...
- ΧΡΗΜΑΤΑ
Αν παίρνει λιγότερα χρήματα από σένα στην δουλειά, της πίνουν το αίμα!
Αν παίρνεις λιγότερα χρήματα από εκείνη, είσαι άχρηστος και καλά θα κάνεις να βρεις κάτι καλύτερο, γιατί αρκετά σε ανέχτηκε!
- ΚΟΜΠΛΙΜΕΝΤΑ
Αν της πεις ότι είναι όμορφη, πας να την ρίξεις στο κρεβάτι. Αν δεν της κάνεις κομπλιμέντο, αδιαφορείς για κείνη, και δεν θα φταίει αν πάει με τον πρώτο τυχόντα που θα της πει ένα γλυκόλογο.
- ΚΛΑΜΑ
Αν κλάψεις, είσαι μαμούχαλος.
Αν δεν κλάψεις, είσαι ένας αναίσθητος.
1000 ευρω
Βρήκα 1000 ευρω δεμένα με λαστιχάκι.
Όποιος έχασε το λαστιχάκι να επικοινωνήσει μαζί μου...
Όποιος έχασε το λαστιχάκι να επικοινωνήσει μαζί μου...
Η περίοδος
-Μπαμπά γιατί η μαμά έχει τόσα νεύρα σήμερα;
-Έχει περίοδο μικρέ μου.
-Μπορεί να πεθάνει απο αυτό;
-Έχει περίοδο μικρέ μου.
-Μπορεί να πεθάνει απο αυτό;
Κλήση για τρικάβαλο
Ο παπα - Μανώλης (ένας μοντέρνος παπάς) οδηγεί μηχανή.
΄Ένας τροχονόμος που τον έχει βάλει στο μάτι, του κάνει νόημα 30 μέτρα πριν τα φανάρια για να τον σταματήσει.
Ο παπάς πετυχαίνει και σταματά ακριβώς στο σημείο που του έχει υποδείξει.
Για μέρες γινόταν το ίδιο πράγμα.
Ο τροχονόμος κάθε φορά που έβλεπε τον παπά του έκανε νόημα να σταματήσει στα 20, στα 10, στα 5 και την τελευταία φορά στο 1 μέτρο.
Εκείνη την τελευταία φορά λοιπόν, πάλι ο παπάς κατάφερε να σταματήσει ακριβώς στο υποδεικνυόμενο σημείο.
Γεμάτος απορία ο τροχονόμος για την ακρίβεια του παπά τον ρωτάει:
Στον έλεγχο αποσκευών από Νέα Υόρκη προς Αθήνα
Στον έλεγχο αποσκευών από Νέα Υόρκη προς Αθήνα, μια κυρία περιμένει στην ουρά πίσω από έναν παπά.
-Πάτερ, μπορώ να σας πω;
-Τι είναι τέκνο μου;
-Ξέρετε, έχω αγοράσει ένα επαγγελματικό σεσουάρ για τα μαλλιά μου και φοβάμαι ότι θα με αναγκάσουν να πληρώσω τέλος εισαγωγής γιατί η αξία του είναι κάπως μεγάλη.
-Κι εγώ τι μπορώ να κάνω γι’ αυτό;
-Μήπως μπορείτε να το κρύψετε κάπου στα ράσα σας;
Εσείς είστε ιερωμένος, δεν πρόκειται να σας κάνουν έλεγχο.
-Μα τι λες, τέκνον μου; Μπορώ εγώ να παρανομήσω;
-Μα δε θα παρανομήσετε. Απλά εκμεταλλευόμαστε λίγο το γεγονός ότι δε θα σας ψάξουν!
-Κι αν με ψάξουν;
-Ε, πείτε ένα ψεματάκι!
-Συγνώμη τέκνον μου, ψέματα εγώ δε λέω!
-Καλά, τέλος πάντων, είμαι σίγουρη ότι κάτι θα σκεφτείτε.
Κι αν δεν τα καταφέρουμε, πληρώνω το τέλος στην …τελική (-:
Ο παπάς το σκέφτεται λίγο και δέχεται.
Όταν έρχεται λοιπόν η σειρά του να περάσει από τον έλεγχο, γίνεται ο εξής διάλογος:
500 μέτρα βάθος...
Ήταν ένας τύπος πωρωμένος με τις καταδύσεις.
Ετοιμάζεται, φοράει τον εξοπλισμό του και αρχίζει να κατεβαίνει.
100 μέτρα βάθος...
200 μέτρα βάθος...
300 μέτρα βάθος...
400 μέτρα βάθος...
500 μέτρα βάθος...
Στα 500 μέτρα με μεγάλη έκπληξη βλέπει έναν τύπο να βουτάει με το μαγιό του, χωρίς εξοπλισμό, χωρίς τίποτε...
Αμέσως βγάζει το ειδικό, πανάκριβο πινακίδιο του και γράφει:
Ετοιμάζεται, φοράει τον εξοπλισμό του και αρχίζει να κατεβαίνει.
100 μέτρα βάθος...
200 μέτρα βάθος...
300 μέτρα βάθος...
400 μέτρα βάθος...
500 μέτρα βάθος...
Στα 500 μέτρα με μεγάλη έκπληξη βλέπει έναν τύπο να βουτάει με το μαγιό του, χωρίς εξοπλισμό, χωρίς τίποτε...
Αμέσως βγάζει το ειδικό, πανάκριβο πινακίδιο του και γράφει:
Ένα νερό κυρά Βαγγελιώ...
- Τι αμάξι έχεις Ηλία παιδί μου;
- Εκατό φορές σου έχω πει κυρα-Βαγγελιώ!
- Συγγνώμη παιδί μου, ξεχνιέμαι...
- Εκατό φορές σου έχω πει κυρα-Βαγγελιώ!
- Συγγνώμη παιδί μου, ξεχνιέμαι...
Ένας παππούς 90 χρονών πάει στο γιατρό
Ένας παππούς 90 χρονών πάει στο γιατρό...
- Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη και είναι και έγκυος.
Μου ετοιμάζει παιδί...
Ο γιατρός
- Να σας πω μια ιστορία...
- Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη και είναι και έγκυος.
Μου ετοιμάζει παιδί...
Ο γιατρός
- Να σας πω μια ιστορία...
Μπαμπάς με πρεσβυωπία, στην θάλασσα με τα παιδιά του
Μπαμπάς με πρεσβυωπία, στην θάλασσα με τα παιδιά του:
-Πιο μέσα μπείτε, να σας βλέπω...
Πιάνουν τα χέρια μου
Γλιστράει το χέρι μου στο τσιφτετέλι και της πιάνω κώλο, μου λέει:
Καλά είσαι τελείως χαζος;
Ξανθιά και αποτρίχωση...
Μια ξανθιά μπαίνει σε ένα κατάστημα καλλυντικών:
Ξανθιά: Έχετε μια κρέμα για αποτρίχωση;
Πωλήτρια: Για ποια περιοχή;
Ξανθιά: Έχετε μια κρέμα για αποτρίχωση;
Πωλήτρια: Για ποια περιοχή;
Ο Τοτός και το πετυχημένο παράδειγμα
Ο καθηγητής ζητάει να του γράψουν τα παιδιά μια ιστορία που να περιέχει τις έννοιες: θρησκεία, αριστοκρατία, έρωτα και μυστήριο.
Ο Τοτός μέσα σε πέντε μόλις λεπτά έχει κιόλας τελειώσει.
Ο καθηγητής έκπληκτος του ζητάει να τη διαβάσει.
Ο Τοτός μέσα σε πέντε μόλις λεπτά έχει κιόλας τελειώσει.
Ο καθηγητής έκπληκτος του ζητάει να τη διαβάσει.
Στο αντίθετο ρεύμα
Ένας τροχονόμος σταματάει ένα μεθυσμένο οδηγό, που πηγαίνει με το αντίθετο ρεύμα.
- Που πάτε; τον ρωτάει;
- Δεν θυμάμαι, απαντάει ο οδηγός.
- Που πάτε; τον ρωτάει;
- Δεν θυμάμαι, απαντάει ο οδηγός.
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις
(
Atom
)