-Σε ένα κατάστημα με αθλητικά είδη;
-Έχετε τα πάντα για το σκί
-Μάλιστα...Τι θα θέλετε?
-Έχετε τα πάντα για το σκί
-Μάλιστα...Τι θα θέλετε?
Θα μου κάτσεις καυλα μου...?
-Θα μου κάτσεις καυλα μου...?
-Όλο για αυτό μιλάς.
-Ε για τι να μιλήσω για τον καιρό...?
-Όλο για αυτό μιλάς.
-Ε για τι να μιλήσω για τον καιρό...?
Δώρα απο τον Άγιο Βασίλη.
Είναι τρία φτωχά παιδάκια την ημέρα των Χριστουγέννων και κλαίνε επειδή δεν έχουν κανένα να τους φέρει δώρα.
Ξαφνικά εμφανίζεται μπροστά τους ο Άγιος Βασίλης, τα βλέπει έτσι λυπημένα και τους λέει:
«Χο, Χο, Χο, τι συμβαίνει αγαπητά μου παιδίά;»
Απαντάνε εκείνα με ένα στόμα μια φωνή:
«Άγιε μου Βασίλη είμαστε φτωχά και δεν έχουμε κανένα να μας δώσει δώρα»
Απαντάει με χαρά «Χο, Χο, Χο, μην ανησυχείτε εγώ είμαι εδώ για σας, πείτε μου τι θέλετε;»
Αρχίζει το πρώτο:
«Άγιε μου εγώ, θέλω όλα τα γλυκά του κόσμου!»
Άγιος Βασίλης:
«Χο, Χο, Χο, πολύ ωραία το βάζω στην λίστα μου.»
Μετά λέει το δεύτερο:
Ξαφνικά εμφανίζεται μπροστά τους ο Άγιος Βασίλης, τα βλέπει έτσι λυπημένα και τους λέει:
«Χο, Χο, Χο, τι συμβαίνει αγαπητά μου παιδίά;»
Απαντάνε εκείνα με ένα στόμα μια φωνή:
«Άγιε μου Βασίλη είμαστε φτωχά και δεν έχουμε κανένα να μας δώσει δώρα»
Απαντάει με χαρά «Χο, Χο, Χο, μην ανησυχείτε εγώ είμαι εδώ για σας, πείτε μου τι θέλετε;»
Αρχίζει το πρώτο:
«Άγιε μου εγώ, θέλω όλα τα γλυκά του κόσμου!»
Άγιος Βασίλης:
«Χο, Χο, Χο, πολύ ωραία το βάζω στην λίστα μου.»
Μετά λέει το δεύτερο:
Πιστεύεις ακόμα στον Αι Βασίλη...?
Ήταν μια φορά ένας άντρας.
Ήταν περίοδο Χριστουγέννων και το αφεντικό του έδωσε δώρο 600000 χιλιάδες αυτός πηγαίνοντας σπίτι όλο χαρά παρασύρθηκε από κάτι φίλους του και πήγε έπαιξε φρουτακια.
Παίζει αρχικά 50000 χιλιάδες.
Μετά από λίγο συμπληρώνει άλλες 50000 έτσι σιγά σιγά έφαγε όλα του τα λεφτά.
Ο φουκαράς αφού σκέφτηκε πως αν πήγαινε στο σπίτι και έλεγε όλα αυτά στη γυναίκα του αυτή θα τον έδιωχνε.
Τη στιγμή που σκεφτόταν αυτά τον είδε ένας ψεύτικος Aγιος Βασίλης
Ήταν περίοδο Χριστουγέννων και το αφεντικό του έδωσε δώρο 600000 χιλιάδες αυτός πηγαίνοντας σπίτι όλο χαρά παρασύρθηκε από κάτι φίλους του και πήγε έπαιξε φρουτακια.
Παίζει αρχικά 50000 χιλιάδες.
Μετά από λίγο συμπληρώνει άλλες 50000 έτσι σιγά σιγά έφαγε όλα του τα λεφτά.
Ο φουκαράς αφού σκέφτηκε πως αν πήγαινε στο σπίτι και έλεγε όλα αυτά στη γυναίκα του αυτή θα τον έδιωχνε.
Τη στιγμή που σκεφτόταν αυτά τον είδε ένας ψεύτικος Aγιος Βασίλης
Χριστουγεννιάτικα δώρα.
Ένας πλούσιος κι ένας φτωχός συζητούν για τα δώρα που έκαναν στις γυναίκες τους τα Χριστούγεννα.
-Εγώ της πήρα μια Ferrari και μια Laborgini.
Αν δεν της αρέσει η Ferrari να πάρει τη Laborgini, λέει ο πλούσιος.
-Εγώ της πήρα μια ρόμπα από ένα καλάθι με προσφορές κι ένα τεράστιο αγγούρι από τη λαϊκή.
-Εγώ της πήρα μια Ferrari και μια Laborgini.
Αν δεν της αρέσει η Ferrari να πάρει τη Laborgini, λέει ο πλούσιος.
-Εγώ της πήρα μια ρόμπα από ένα καλάθι με προσφορές κι ένα τεράστιο αγγούρι από τη λαϊκή.
Η παρθένα (Σκετσάκι Χριστουγέννων)
Ήταν κάποτε μια οικογένεια
σαν όλες τις άλλες, ευτυχισμένη, θεοσεβούμενη, μέχρι την ημέρα που η
δεκάχρονη κόρη έκανε στο τραπέζι την ακόλουθη ανακοίνωση:
-Δεν είμαι πια παρθένα!
Μια θανατική σιγή απλώθηκε σε όλο το σπίτι… Νέκρα ….
Κι ύστερα άρχισαν οι φωνές, οι επιπλήξεις, οι μαχαιριές και το ξεκατίνιασμα:
Πρώτος πρώτος φώναξε ο μπαμπάς στη μαμά:
- Δε ντρέπεσαι μωρή …. Εσύ τα φταίς!
Μάνα είσαι εσύ ή γυναίκα του δρόμου … μια πουτάνα είσαι … μια τσούλα!
Δε ντρέπεσαι που ντύνεσαι σαν πόρνη και βάφεσαι σα γουρούνα με οίστρο.
Για να μην αναφερθώ στο λεξιλόγιό σου.
Λες συνέχεια βρωμόλογα και πετάς σεξουαλικά υπονοούμενα μπροστά στη μικρή!
Μετά ο μπαμπάς τάχωσε και στην εικοσάχρονη αδελφή της μικρής:
- Κι εσύ μωρή, πουτανάκι πολυτελείας, που πηδιέσαι στον καναπέ μ” εκείνον τον μαλλιά με τα σκουλαρίκια κάθε φορά που λείπουμε απ” το σπίτι και όλα αυτά μπροστά στη μικρή!
Τις προάλλες βρήκα μωρή σπέρμα πάνω στο μαξιλάρι που κάθισα.
Για να μη μιλήσω για το δονητή που έχεις κρυμμένο στο συρτάρι σου.
Ή νόμιζες πως δεν το ήξερα?
Μετά ακούστηκε και η μαμά, που ούρλιαξε στον μπαμπά:
-Δεν είμαι πια παρθένα!
Μια θανατική σιγή απλώθηκε σε όλο το σπίτι… Νέκρα ….
Κι ύστερα άρχισαν οι φωνές, οι επιπλήξεις, οι μαχαιριές και το ξεκατίνιασμα:
Πρώτος πρώτος φώναξε ο μπαμπάς στη μαμά:
- Δε ντρέπεσαι μωρή …. Εσύ τα φταίς!
Μάνα είσαι εσύ ή γυναίκα του δρόμου … μια πουτάνα είσαι … μια τσούλα!
Δε ντρέπεσαι που ντύνεσαι σαν πόρνη και βάφεσαι σα γουρούνα με οίστρο.
Για να μην αναφερθώ στο λεξιλόγιό σου.
Λες συνέχεια βρωμόλογα και πετάς σεξουαλικά υπονοούμενα μπροστά στη μικρή!
Μετά ο μπαμπάς τάχωσε και στην εικοσάχρονη αδελφή της μικρής:
- Κι εσύ μωρή, πουτανάκι πολυτελείας, που πηδιέσαι στον καναπέ μ” εκείνον τον μαλλιά με τα σκουλαρίκια κάθε φορά που λείπουμε απ” το σπίτι και όλα αυτά μπροστά στη μικρή!
Τις προάλλες βρήκα μωρή σπέρμα πάνω στο μαξιλάρι που κάθισα.
Για να μη μιλήσω για το δονητή που έχεις κρυμμένο στο συρτάρι σου.
Ή νόμιζες πως δεν το ήξερα?
Μετά ακούστηκε και η μαμά, που ούρλιαξε στον μπαμπά:
Έρανος τα Χριστούγεννα
Ένας σκουπιδιάρης κάνει έρανο Χριστουγέννων.
Χτυπάει λοιπόν την πόρτα ενός διαμερίσματος και βγαίνει μια φανταστική γυναικάρα.
Αυτός τα χάνει στην αρχή αλλά της εξηγεί:
- Κάνω έρανο για το ΣΕΣ (Σώμα Ελλήνων Σκουπιδιάρηδων), θέλετε να συνεισφέρετε?
Αυτή του λέει ναι και τον βάζει κάτω και του αλλάζει τα φώτα.
Ο τύπος τα έχει παίξει!
Τελικά μετά από πολλές ώρες ο τύπος κοιμάται στο διαμέρισμα της ξανθιάς και το άλλο πρωί αυτή του φέρνει πρωινό στο κρεβάτι.
Αφού πέρασε λίγη ώρα ο τύπος ετοιμάζεται να γυρίσει σπίτι του και αυτή του δίνει ένα κατοστάρικο.
- Να σε ρωτήσω κάτι? της λέει.
Χτυπάει λοιπόν την πόρτα ενός διαμερίσματος και βγαίνει μια φανταστική γυναικάρα.
Αυτός τα χάνει στην αρχή αλλά της εξηγεί:
- Κάνω έρανο για το ΣΕΣ (Σώμα Ελλήνων Σκουπιδιάρηδων), θέλετε να συνεισφέρετε?
Αυτή του λέει ναι και τον βάζει κάτω και του αλλάζει τα φώτα.
Ο τύπος τα έχει παίξει!
Τελικά μετά από πολλές ώρες ο τύπος κοιμάται στο διαμέρισμα της ξανθιάς και το άλλο πρωί αυτή του φέρνει πρωινό στο κρεβάτι.
Αφού πέρασε λίγη ώρα ο τύπος ετοιμάζεται να γυρίσει σπίτι του και αυτή του δίνει ένα κατοστάρικο.
- Να σε ρωτήσω κάτι? της λέει.
Γιατί στην κορυφή του Χριστουγεννιάτικου δέντρου βάζουμε το αγγελάκι;
Η παράδοση αυτή ξεκίνησε από το σπίτι του Άγιου Βασίλη κάποια χριστούγεννα:
Είναι Χριστούγεννα, και ο Αι-Βασίλης κάθεται με τη γυναίκα του στο τζάκι.
Κάποια στιγμή σηκώνεται και αρχίζει να βάζει τα δώρα στο σάκο του για να τα μοιράσει.
Ξαφνικά η γυναίκα του τού λέει:
-Μα, πάλι θα φύγεις; Κάθε Χριστούγεννα θα έχουμε τα ίδια;
Δε θα περάσουμε μια φορά κι εμείς Χριστούγεννα μαζί, σαν όλες τις οικογένειες;
-Δεν μπορώ να μην μοιράσω δώρα στα παιδιά…, λέει ο Αι-Βασίλης
-Δεν με νοιάζει… Σαν γυναίκα σου κι εγώ, θέλω να περάσουμε Χριστούγεννα μαζί…
Και να το ξέρεις, αν φύγεις θα βρεις την πόρτα κλειστή και εμένα να με ξεχάσεις από γυναίκα σου!!!
-Μα… Σε παρακαλώ, σοβαρέψου… Δεν είναι πράγματα αυτά.
-Δε με νοιάζει τίποτα!!
Νευριασμένος ο Αι-Βασίλης αρχίζει να πετάει με δύναμη τα δώρα μέσα στον σάκο του μουρμουρίζοντας.
Είναι Χριστούγεννα, και ο Αι-Βασίλης κάθεται με τη γυναίκα του στο τζάκι.
Κάποια στιγμή σηκώνεται και αρχίζει να βάζει τα δώρα στο σάκο του για να τα μοιράσει.
Ξαφνικά η γυναίκα του τού λέει:
-Μα, πάλι θα φύγεις; Κάθε Χριστούγεννα θα έχουμε τα ίδια;
Δε θα περάσουμε μια φορά κι εμείς Χριστούγεννα μαζί, σαν όλες τις οικογένειες;
-Δεν μπορώ να μην μοιράσω δώρα στα παιδιά…, λέει ο Αι-Βασίλης
-Δεν με νοιάζει… Σαν γυναίκα σου κι εγώ, θέλω να περάσουμε Χριστούγεννα μαζί…
Και να το ξέρεις, αν φύγεις θα βρεις την πόρτα κλειστή και εμένα να με ξεχάσεις από γυναίκα σου!!!
-Μα… Σε παρακαλώ, σοβαρέψου… Δεν είναι πράγματα αυτά.
-Δε με νοιάζει τίποτα!!
Νευριασμένος ο Αι-Βασίλης αρχίζει να πετάει με δύναμη τα δώρα μέσα στον σάκο του μουρμουρίζοντας.
Πως είναι ο Άγιος Βασίλης...?
Η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά στην τάξη,
πως φαντάζονται τον Άγιο Βασίλη.
Άλλα απαντούν πως τον φαντάζονται με έλκηθρο, άλλα χοντρό με άσπρη γενειάδα, άλλοι με ένα σάκο γεμάτο δώρα…ώσπου η δασκάλα ρώτησε τον Μπόμπο.
Ο Μπόμπος με βλοσυρό ύφος.
πως φαντάζονται τον Άγιο Βασίλη.
Άλλα απαντούν πως τον φαντάζονται με έλκηθρο, άλλα χοντρό με άσπρη γενειάδα, άλλοι με ένα σάκο γεμάτο δώρα…ώσπου η δασκάλα ρώτησε τον Μπόμπο.
Ο Μπόμπος με βλοσυρό ύφος.
Σύντομα Χριστουγεννιάτικα ανέκδοτα
Πως λέγεται ο Αϊ Βασίλης στα τούρκικα?
- Αϊ Σιχτίρ
Και ποιος είναι ο δημοφιλέστερος Άγιος στην Ελλάδα
μετά τον Αϊ Βασίλη?
- Αϊ Σιχτίρ
Και ποιος είναι ο δημοφιλέστερος Άγιος στην Ελλάδα
μετά τον Αϊ Βασίλη?
Λέει λοιπόν η κορούλα της ξανθιάς στη μαμά της τα Χριστούγεννα
Λέει λοιπόν η κορούλα της ξανθιάς στη μαμά της:
- Μαμά, μαμά για τα Χριστούγεννα θέλω καναρίνι.
Και η μαμά της απαντά:
- Μαμά, μαμά για τα Χριστούγεννα θέλω καναρίνι.
Και η μαμά της απαντά:
Στόλισμα του αυτοκινήτου τα Χριστούγεννα
– Στόλισα και το αυτοκίνητο φέτος για τις γιορτές.
– Έλα ρε,πώς;
– Έλα ρε,πώς;
Η δοκιμή της μπανιέρας
Κατά τη διάρκεια μιας επίσκεψης σε ψυχιατρική κλινική, ρώτησα τον διευθυντή για το πώς καθορίζουν εάν ένας ασθενής πρέπει ή όχι να εισαχθεί στην κλινική για θεραπεία…
«Λοιπόν», μου είπε ο διευθυντής,
«Γεμίζουμε ως επάνω μια μπανιέρα, και έπειτα δίνουμε ένα κουταλάκι του γλυκού, ένα φλιτζάνι τσαγιού και έναν κουβά στον ασθενή και στη συνέχεια του ζητάμε να αδειάσει την μπανιέρα»…
«Α, καταλαβαίνω»... είπα.
«Λοιπόν», μου είπε ο διευθυντής,
«Γεμίζουμε ως επάνω μια μπανιέρα, και έπειτα δίνουμε ένα κουταλάκι του γλυκού, ένα φλιτζάνι τσαγιού και έναν κουβά στον ασθενή και στη συνέχεια του ζητάμε να αδειάσει την μπανιέρα»…
«Α, καταλαβαίνω»... είπα.
Δύο ξανθιές φίλες κλειδώθηκαν μεσα σε αμάξι.
Δύο ξανθιές φίλες
μόλις έχουν παρκάρει το αυτοκίνητό τους και η μία προσπαθεί να το
ξεκλειδώσει, για να βγουν από μέσα, χρησιμοποιώντας ένα σουγιά.
- Δεν μπορώ να ανοίξω την πόρτα.
Να δω πώς θα μπορέσουμε να βγούμε από δω μέσα...
- Δεν μπορώ να ανοίξω την πόρτα.
Να δω πώς θα μπορέσουμε να βγούμε από δω μέσα...
Λίφτινγκ στο πρόσωπο
Μια κύρια επισκέπτεται τον γιατρό της καθώς ενδιαφέρεται να κάνει λίφτινγκ στο πρόσωπο:
- Λοιπόν,λέει ο γιατρός,μπορώ να σας κάνω το λίφτινγκ αλλά θα πρέπει να με επισκεφτείτε πάλι σε έξι μήνες για παρακολούθηση.
- Α,όχι.όχι.....απαντάει η κύρια.
Θέλω να κάνω την επέμβαση μια και έξω.
Δεν θέλω να ξανά έρθω.
- Ο γιατρός το σκέφτεται για λίγο,και της προτείνει:
"Υπάρχει μια νέα μέθοδος,σύμφωνα με την οποία τοποθετείτε μια βίδα στο κεφάλι σας.
Έτσι,όποτε εμφανίζονται ρυτίδες,απλώς γυρίζετε λίγο την βίδα,η οποία τραβάει πάλι την επιδερμίδα και οι ρυτίδες εξαφανίζονται."
- Αυτό είναι...!!απαντάει η κύρια.Ας το κάνουμε έτσι...!!
- Λοιπόν,λέει ο γιατρός,μπορώ να σας κάνω το λίφτινγκ αλλά θα πρέπει να με επισκεφτείτε πάλι σε έξι μήνες για παρακολούθηση.
- Α,όχι.όχι.....απαντάει η κύρια.
Θέλω να κάνω την επέμβαση μια και έξω.
Δεν θέλω να ξανά έρθω.
- Ο γιατρός το σκέφτεται για λίγο,και της προτείνει:
"Υπάρχει μια νέα μέθοδος,σύμφωνα με την οποία τοποθετείτε μια βίδα στο κεφάλι σας.
Έτσι,όποτε εμφανίζονται ρυτίδες,απλώς γυρίζετε λίγο την βίδα,η οποία τραβάει πάλι την επιδερμίδα και οι ρυτίδες εξαφανίζονται."
- Αυτό είναι...!!απαντάει η κύρια.Ας το κάνουμε έτσι...!!
Δε μπαίνει η ριμάδα η δευτέρα.
Ήταν ένας τύπος που είχε τρέλα με τις μηχανές,
ώσπου πήγε και αγόρασε μια ολοκαίνουρια χιλιάρα.
Βγαίνει λοιπόν αργά το βράδυ στον περιφερειακό της Θεσσαλονίκης και το πατάει τέρμα 200.
Ξαφνικά τον προσπερνάει ένας με ένα σαραβαλάκι διαλυμένο
Τρελαίνεται τότε αυτός και πάει και το αλλάζει, και το κάνει 1600.
Πάει ξανά το βράδυ στον περιφερειακό και το πατάει πάλι τέρμα στα 230, αλλά πάλι μετά από λίγο ο ίδιος με το σαραβαλάκι τον ξαναπερνά πολλή εύκολα.
Τσαντίζεται πάρα πολλή και το κάνει το μηχανάκι του 2500 κυβικά
και βγαίνει πάλι Περιφερειακό.
Το πάει το κοντέρ στα 260, όπου ξαφνικά βρίσκεται ο τύπος με το σαράβαλο να τον περνά και πάλι.
Τελικά συνέχισαν το δρόμο όπου τους έπιασε το κόκκινο.
ώσπου πήγε και αγόρασε μια ολοκαίνουρια χιλιάρα.
Βγαίνει λοιπόν αργά το βράδυ στον περιφερειακό της Θεσσαλονίκης και το πατάει τέρμα 200.
Ξαφνικά τον προσπερνάει ένας με ένα σαραβαλάκι διαλυμένο
Τρελαίνεται τότε αυτός και πάει και το αλλάζει, και το κάνει 1600.
Πάει ξανά το βράδυ στον περιφερειακό και το πατάει πάλι τέρμα στα 230, αλλά πάλι μετά από λίγο ο ίδιος με το σαραβαλάκι τον ξαναπερνά πολλή εύκολα.
Τσαντίζεται πάρα πολλή και το κάνει το μηχανάκι του 2500 κυβικά
και βγαίνει πάλι Περιφερειακό.
Το πάει το κοντέρ στα 260, όπου ξαφνικά βρίσκεται ο τύπος με το σαράβαλο να τον περνά και πάλι.
Τελικά συνέχισαν το δρόμο όπου τους έπιασε το κόκκινο.
Παπαγάλος από μπουρδέλο
Μια κύρια πάει στην αγορά και βρίσκει έναν πανέμορφο παπαγάλο. Φιλόζωη η κύρια πάει να τον αγοράσει.
Ο έμπορος την προειδοποιεί ότι ο παπαγάλος ήταν σ'ένα μπου**λο πριν και βρίζει συχνά.
Η κύρια απτόητη επιμένει να τον αγοράσει.
Καλά της λέει ο έμπορος πάρτον.
Τον παίρνει η κύρια, τσουκου τσουκου τον πάει σπίτι,
τον βάζει στο σαλόνι και βγάζει το σεντόνι από πάνω από το κλουβί. Ο παπαγάλος ρίχνει βλέμμα στο σπίτι και λέει με ύφος νταβατζή:
- Μμμμ, καινούργιο σπίτι, καινούργια μαντάμ.
- Σκάσε βρε βρομοπαπαγάλε λέει η κυρία και του βάζει το σεντόνι πάνω στο κλουβί.
Μετά από λίγο έρχονται οι κόρες της κυρίας από το σχολείο
( τελειόφοιτες λυκείου ) και με το που βλέπουν το σεντόνι πάνω στο κλουβί το τραβάνε.
Ο έμπορος την προειδοποιεί ότι ο παπαγάλος ήταν σ'ένα μπου**λο πριν και βρίζει συχνά.
Η κύρια απτόητη επιμένει να τον αγοράσει.
Καλά της λέει ο έμπορος πάρτον.
Τον παίρνει η κύρια, τσουκου τσουκου τον πάει σπίτι,
τον βάζει στο σαλόνι και βγάζει το σεντόνι από πάνω από το κλουβί. Ο παπαγάλος ρίχνει βλέμμα στο σπίτι και λέει με ύφος νταβατζή:
- Μμμμ, καινούργιο σπίτι, καινούργια μαντάμ.
- Σκάσε βρε βρομοπαπαγάλε λέει η κυρία και του βάζει το σεντόνι πάνω στο κλουβί.
Μετά από λίγο έρχονται οι κόρες της κυρίας από το σχολείο
( τελειόφοιτες λυκείου ) και με το που βλέπουν το σεντόνι πάνω στο κλουβί το τραβάνε.
Η ζώνης αγνότητας
Ήταν ένας ιππότης που ζούσε με τη γυναίκα του και τους υπηρέτες του στο μεγάλο πύργο του.
Κάποτε τον κάλεσε ο βασιλιάς να πάρει μέρος σε μια σταυροφορία.
Μαζεύει λοιπόν τα πράγματα του, κλειδώνει και τη γυναίκα του με ζώνη αγνότητας και καλεί τον πιο έμπιστο υπηρέτη του και του λέει:
- "Σου εμπιστεύομαι το κλειδί της ζώνης αγνότητας της γυναίκας μου.
Αν δε γυρίσω μέσα σε ένα χρόνο θα πει πως έχω σκοτωθεί, ξεκλείδωσε την τότε να πορευθεί."
Κάποτε τον κάλεσε ο βασιλιάς να πάρει μέρος σε μια σταυροφορία.
Μαζεύει λοιπόν τα πράγματα του, κλειδώνει και τη γυναίκα του με ζώνη αγνότητας και καλεί τον πιο έμπιστο υπηρέτη του και του λέει:
- "Σου εμπιστεύομαι το κλειδί της ζώνης αγνότητας της γυναίκας μου.
Αν δε γυρίσω μέσα σε ένα χρόνο θα πει πως έχω σκοτωθεί, ξεκλείδωσε την τότε να πορευθεί."
Ο Τοτός γράφει έκθεση
Μια μέρα, η δασκάλα στο σχολείο του Τοτού, ζήτησε από τους μαθητές της να γράψουν μια ιστορία που να περιλαμβάνει:
Θεούς, βασιλιάδες, έρωτες και μυστήριο.
Ο Τοτός μετά από λίγα μόλις λεπτά, της δίνει το γραπτό του. Απορημένη η δασκάλα, διαβάζει το γραπτό του Τοτού που έγραφε τα εξής:
Θεούς, βασιλιάδες, έρωτες και μυστήριο.
Ο Τοτός μετά από λίγα μόλις λεπτά, της δίνει το γραπτό του. Απορημένη η δασκάλα, διαβάζει το γραπτό του Τοτού που έγραφε τα εξής:
Ένας κύριος διαμαρτύρεται στο γείτονά του
Ένας κύριος διαμαρτύρεται στο γείτονά του:
- "Ο γιος σας πέταξε μια πέτρα", του λέει.
- "Σας πέτυχε;", ρωτάει ο πατέρας.
- "Ο γιος σας πέταξε μια πέτρα", του λέει.
- "Σας πέτυχε;", ρωτάει ο πατέρας.
Χωρίσαμε γιατί ήταν ανώριμη
-Χωρίσαμε...
-Γιατί;
-Γιατί ήταν ανώριμη...
Παίζαμε πόλεμο και φώναζε ΜΠΑΜ-ΜΠΑΜ.
-Ε και...;
-Γιατί;
-Γιατί ήταν ανώριμη...
Παίζαμε πόλεμο και φώναζε ΜΠΑΜ-ΜΠΑΜ.
-Ε και...;
Email στον Άη Βασίλη
- Μπαμπά γιατί δε στέλνουμε email στον Άη Βασίλη;
-Εε δεν έχει λάπτοπ
-Και πως θα μου φέρει εμένα;
-Λάπτοπ ζήτησες;
-Εε δεν έχει λάπτοπ
-Και πως θα μου φέρει εμένα;
-Λάπτοπ ζήτησες;
Ένας τρελός γελάει μόνος του.
Ένας τρελός γελάει μόνος του.
Τον πλησιάζει ένας άλλος τρελός και τον ρωτάει:
- "Τι σε έπιασε και γελάς;"
Τον πλησιάζει ένας άλλος τρελός και τον ρωτάει:
- "Τι σε έπιασε και γελάς;"
Πέρασε με κόκκινο φανάρι
Ένας τύπος περνάει με κόκκινο φανάρι και ακριβώς μετά είναι ένας μπάτσος.
Τον σταματάει και του λέει:
Τον σταματάει και του λέει:
Ο κόκορας την κότα
Μαμά,μαμά είδα τον κόκορα δέκα φορές πάνω στη κότα σήμερα...!
- Πήγαινε και πες το στο πατέρα σου θα καταλάβει αυτός...
- Μπαμπά, μπαμπά η μαμά, μου είπε να σου πω ότι είδα τον κόκορα δέκα φορές πάνω στην κότα σήμερα…
- Πήγαινε και πες το στο πατέρα σου θα καταλάβει αυτός...
- Μπαμπά, μπαμπά η μαμά, μου είπε να σου πω ότι είδα τον κόκορα δέκα φορές πάνω στην κότα σήμερα…
Παίρνει τηλέφωνο μια ξανθιά στον κτηνίατρο.
Παίρνει τηλέφωνο μια ξανθιά στον κτηνίατρο.
-H γάτα μ ήπιε 50ml βενζίνη, και άρχισε να τρέχει πανικόβλητη στο σπίτι γύρω γύρω,
-H γάτα μ ήπιε 50ml βενζίνη, και άρχισε να τρέχει πανικόβλητη στο σπίτι γύρω γύρω,
Η Ξανθιά και ο δονητής...
Πηγαίνει μία ξανθιά σε Sεξ-shop ξαναμένη, και κοιτάζει στους δονητές.
Λέει στο υπάλληλο να της δείξει τους καλούς και εκείνος αρχίζει…
– Αυτός είναι 13 πόντοι μήκος, 9 περίμετρος και πολύ καλός με 15€.
– Και αυτός; του λεει η Ξανθιά που του δείχνει έναν άλλο..
– Και αυτός ο δονητής εξαιρετικός,
18 πόντοι μήκος, 14 περίμετρο και φλέβες με 25€.
– Και αυτός; του λέει ξανά η Ξανθιά που του δείχνει έναν πιο μεγάλο..
– Πολύ καλός, 25 πόντοι μήκος, 20 περίμετρο και μηχανισμό με 50€.
– Και αυτός εκεί ο Κόκκινος; του λέει η Ξανθιά…
Λέει στο υπάλληλο να της δείξει τους καλούς και εκείνος αρχίζει…
– Αυτός είναι 13 πόντοι μήκος, 9 περίμετρος και πολύ καλός με 15€.
– Και αυτός; του λεει η Ξανθιά που του δείχνει έναν άλλο..
– Και αυτός ο δονητής εξαιρετικός,
18 πόντοι μήκος, 14 περίμετρο και φλέβες με 25€.
– Και αυτός; του λέει ξανά η Ξανθιά που του δείχνει έναν πιο μεγάλο..
– Πολύ καλός, 25 πόντοι μήκος, 20 περίμετρο και μηχανισμό με 50€.
– Και αυτός εκεί ο Κόκκινος; του λέει η Ξανθιά…
Hταν τρείς φίλες και λέει η μια
Hταν τρείς φίλες και λέει η μια:
- Κορίτσια, εγώ ο γιός μου θέλω να γίνει γιατρός,
να ανακαλύψει το εμβόλιο για μια σπάνια αρρώστια,
να τον βραβεύσουν και να βγω στην τηλεόραση και να πώ ...
"Εγώ είμαι η μάνα του, εγώ, εγώ!!!".
Η άλλη λέει :
- Κορίτσια, εγώ ο γιός μου θέλω να γίνει εφευρέτης,
να εφεύρει κάτι που κανείς δεν είχε καταφέρει,
να τον βραβεύσουν και να βγώ στην τηλεόραση και να πώ...
"Εγώ είμαι η μάνα του, εγώ, εγώ!!!"
Λέει και η τρίτη :
- Κορίτσια, εγώ ο γιός μου θέλω να γίνει γιατρός,
να ανακαλύψει το εμβόλιο για μια σπάνια αρρώστια,
να τον βραβεύσουν και να βγω στην τηλεόραση και να πώ ...
"Εγώ είμαι η μάνα του, εγώ, εγώ!!!".
Η άλλη λέει :
- Κορίτσια, εγώ ο γιός μου θέλω να γίνει εφευρέτης,
να εφεύρει κάτι που κανείς δεν είχε καταφέρει,
να τον βραβεύσουν και να βγώ στην τηλεόραση και να πώ...
"Εγώ είμαι η μάνα του, εγώ, εγώ!!!"
Λέει και η τρίτη :
Ο Πόντιος και ο βοσκός.
Ένας Πόντιος συναντάει έναν βλάχο βοσκό και του λέει:
- "Αν βρω πόσα κατσίκια έχεις, θα μου χαρίσεις ένα;
Λέει ο Πόντιος.
- "Ναι", απαντά ο Βλάχος.
- "Έχεις 1856 κατσίκια."
Τα μετράει ο Βλάχος και πραγματικά ήταν 1856 κατσίκια.
Παίρνει ο Πόντιος ένα κατσίκι και φεύγει.
Μετά από λίγο συναντάει ο Βλάχος τον ίδιο Πόντιο και τον ρωτά:
- "Αμα βρω τι είσαι, θα μου το δώσεις πίσω;"
- "Αν βρω πόσα κατσίκια έχεις, θα μου χαρίσεις ένα;
Λέει ο Πόντιος.
- "Ναι", απαντά ο Βλάχος.
- "Έχεις 1856 κατσίκια."
Τα μετράει ο Βλάχος και πραγματικά ήταν 1856 κατσίκια.
Παίρνει ο Πόντιος ένα κατσίκι και φεύγει.
Μετά από λίγο συναντάει ο Βλάχος τον ίδιο Πόντιο και τον ρωτά:
- "Αμα βρω τι είσαι, θα μου το δώσεις πίσω;"
Κυνηγάει η τροχαία έναν οδηγό
Κυνηγάει η τροχαία έναν οδηγό ο οποίος τρέχει με 200 χιλιόμετρα.
Αρχικά τον καταδιώκει ένας μοτοσικλετιστής αλλά λόγω της σοβαρότητας και επειδή δεν καταφέρνει τίποτα,
καλεί επειγόντως ενισχύσεις και βρίσκεται να τον καταδιώκουν 5 περιπολικά, καμιά δεκαριά μηχανές, ελικόπτερο, και δεν συμμαζεύεται .
Μετά απο πολλά τον εγκλωβίζουν και τον ακινητοποιούν.
Τόν πλησιάζει ο επικεφαλής των αστυνομικών, και του λέει.
Αρχικά τον καταδιώκει ένας μοτοσικλετιστής αλλά λόγω της σοβαρότητας και επειδή δεν καταφέρνει τίποτα,
καλεί επειγόντως ενισχύσεις και βρίσκεται να τον καταδιώκουν 5 περιπολικά, καμιά δεκαριά μηχανές, ελικόπτερο, και δεν συμμαζεύεται .
Μετά απο πολλά τον εγκλωβίζουν και τον ακινητοποιούν.
Τόν πλησιάζει ο επικεφαλής των αστυνομικών, και του λέει.
Μεταξύ δυο φίλων
Μεταξύ δυο φίλων:
- "Έμαθες τα νέα; Στην εθνική οδό Αθηνών- Κορίνθου, έχει ανατραπεί ένα φορτηγό με περούκες και εδώ και μια ώρα έχει διακοπή η κυκλοφορία."
- "Αλήθεια; και η αστυνομία τι κάνει;"
- "Έμαθες τα νέα; Στην εθνική οδό Αθηνών- Κορίνθου, έχει ανατραπεί ένα φορτηγό με περούκες και εδώ και μια ώρα έχει διακοπή η κυκλοφορία."
- "Αλήθεια; και η αστυνομία τι κάνει;"
Είναι πολύς καιρός που νομίζετε ότι είστε κότα;
-Είναι πολύς καιρός που νομίζετε ότι είστε κότα;
Ρωτάει ο γιατρός τον ασθενή του...
Ρωτάει ο γιατρός τον ασθενή του...
Μια κυρία παίζει στην ρουλέτα αλλά όλο χάνει
Μια κυρία παίζει στην ρουλέτα αλλά όλο χάνει!
΄Εχει μείνει μόνο με 20 χιλιάρικα και μονολογεί παθιασμένα "
-Μα τι τύχη σήμερα κι αυτή..."
Κάποιος που κάθεται δίπλα της προσπαθώντας να την καθησυχάσει της προτείνει:
"-Μα γιατίδεν παίζετε κάποιον αριθμό...όπως την ηλικία σας;"
Και φεύγει.
Λίγα λεπτά μετά ακούει φασαρία από το τραπέζι της ρουλέτας.
"Ίσως νίκησε" σκέφτεται και σηκώνεται να δεί.
΄Εχει μείνει μόνο με 20 χιλιάρικα και μονολογεί παθιασμένα "
-Μα τι τύχη σήμερα κι αυτή..."
Κάποιος που κάθεται δίπλα της προσπαθώντας να την καθησυχάσει της προτείνει:
"-Μα γιατίδεν παίζετε κάποιον αριθμό...όπως την ηλικία σας;"
Και φεύγει.
Λίγα λεπτά μετά ακούει φασαρία από το τραπέζι της ρουλέτας.
"Ίσως νίκησε" σκέφτεται και σηκώνεται να δεί.
Η έλλειψη σεξ δημιουργεί κενά μνήμης.
Σήμερα διάβασα οτι η έλλειψη σεξ δημιουργεί κενά μνήμης.
- Που το διάβασες;
- Που το διάβασες;
Ο μάγος
Ήταν ένας μάγος σε ένα καράβι και πάει και του λέει ένας:
- Ρε μάγε, θα μου δείξεις κανά μαγικό να το κάνω στην γυναίκα μου;
- Ασε με ρε φίλε, και είμαι κουρασμένος.
Με τα πολλά παρακάλια τον έπεισε και του λέει ο μάγος:
- Καλά, θα σου δείξω.
Κάτσε στον τοίχο και βγάλε το παντελόνι σου.
Στέκεται ο τύπος στον τοίχο και βγάζει το παντελόνι του.
Του λέει ο μάγος:
- Ρε μάγε, θα μου δείξεις κανά μαγικό να το κάνω στην γυναίκα μου;
- Ασε με ρε φίλε, και είμαι κουρασμένος.
Με τα πολλά παρακάλια τον έπεισε και του λέει ο μάγος:
- Καλά, θα σου δείξω.
Κάτσε στον τοίχο και βγάλε το παντελόνι σου.
Στέκεται ο τύπος στον τοίχο και βγάζει το παντελόνι του.
Του λέει ο μάγος:
Τι κοινό έχει μια έξυπνη ξανθιά και ο Aγιος Βασίλης;
-Τι κοινό έχει μια έξυπνη ξανθιά και ο Aγιος Βασίλης...?
Αν δεν ήμουν άντρας αλλά γκόμενα..
Αλήθεια.. πόσο δραματικά διαφορετική θα ήταν η ζωή μου αν δεν είχα γεννηθεί στην αντρική μου version αλλά σε γυναικεία..;
Για να το σκεφτούμε για λίγο..
1- Θα έμπαινα στα κλαμπ χωρίς αναμονή σε ουρές και χωρίς γνωριμίες! Ένα μίνι και οι βυζ@ρεςέξω θα αρκούσαν!
2- Θα χώριζα οποίον ήθελα, ότι ώρα θα ήθελα, χωρίς να έδινα κανένα λογαριασμό!
3- Όταν θα έβλεπα τα βυζιά μου θα τα ζουλούσα και θα ένιωθα περηφάνια!
4- Δεν θα έδινα ποτέ λεφτά για κ@πότες!
5- Θα πλήρωνα καφέ, φαγητό και ποτό από πολύ σπάνια έως και καθόλου!
6- Τη φασίνα θα την έκανα πολύ πιο εύκολα!
7- Θα γλίτωνα το στρατό.
8- Τα κονέ μου θα ήταν πολλαπλάσια σε σχέση με τα τωρινά!
Για να το σκεφτούμε για λίγο..
1- Θα έμπαινα στα κλαμπ χωρίς αναμονή σε ουρές και χωρίς γνωριμίες! Ένα μίνι και οι βυζ@ρεςέξω θα αρκούσαν!
2- Θα χώριζα οποίον ήθελα, ότι ώρα θα ήθελα, χωρίς να έδινα κανένα λογαριασμό!
3- Όταν θα έβλεπα τα βυζιά μου θα τα ζουλούσα και θα ένιωθα περηφάνια!
4- Δεν θα έδινα ποτέ λεφτά για κ@πότες!
5- Θα πλήρωνα καφέ, φαγητό και ποτό από πολύ σπάνια έως και καθόλου!
6- Τη φασίνα θα την έκανα πολύ πιο εύκολα!
7- Θα γλίτωνα το στρατό.
8- Τα κονέ μου θα ήταν πολλαπλάσια σε σχέση με τα τωρινά!
Ό Πάτερ και το facebook
-Πάτερ, φήμες λένε ότι ασχολείσαι όλη μέρα με το facebook και όχι με την εκκλησία...!
Μια ξανθιά μπαίνει σε ένα ξενοδοχείο
Μια ξανθιά μπαίνει σε ένα ξενοδοχείο:
- Το όνομα σας παρακαλώ;
- Παπαδοπούλου.
- Το όνομα σας παρακαλώ;
- Παπαδοπούλου.
Συζήτηση ανάμεσα σε τεχνικό υπολογιστών και πελάτη
Συζήτηση ανάμεσα σε τεχνικό υπολογιστών και πελάτη:
- Δεν μπορώ να μπω στο internet.- Το password είναι σίγουρα σωστό;
- Ναι, είδα τον συνάδελφο που το έγραφε.
Μια πάπια μπαίνει σε ένα μπαρ και λέει στον μπάρμαν
Μια πάπια μπαίνει σε ένα μπαρ και λέει στον μπάρμαν:
- Έχεις ψωμάκι;
- Όχι.
- Έχεις ψωμάκι;
- Όχι.
- Έχεις ψωμάκι;
- Όχι.
- Έχεις ψωμάκι;
- Όχι, δεν έχουμε ψωμάκι.
- Έχεις ψωμάκι;
- Όχι!! Δεν έχουμε ψωμάκι!!
- Έχεις ψωμάκι;
- Κουφή είσαι;
- Έχεις ψωμάκι;
- Όχι.
- Έχεις ψωμάκι;
- Όχι.
- Έχεις ψωμάκι;
- Όχι.
- Έχεις ψωμάκι;
- Όχι, δεν έχουμε ψωμάκι.
- Έχεις ψωμάκι;
- Όχι!! Δεν έχουμε ψωμάκι!!
- Έχεις ψωμάκι;
- Κουφή είσαι;
Πόντιος σε μπαρ.
Σε ένα μπαρ μπαίνουν ένας Αμερικάνος, ένας Ρώσος κι ένας Πόντιος.
Σε λίγο πηγαίνει το γκαρσόνι για παραγγελία.
- Τι θα πάρετε; ρωτάει το γκαρσόνι.
- Ένα BLACK AND WHITE, λέει ο Αμερικάνος.
- Ένα BLACK RUSSIAN, λέει ο Ρώσος.
Σε λίγο πηγαίνει το γκαρσόνι για παραγγελία.
- Τι θα πάρετε; ρωτάει το γκαρσόνι.
- Ένα BLACK AND WHITE, λέει ο Αμερικάνος.
- Ένα BLACK RUSSIAN, λέει ο Ρώσος.
Το ατύχημα.
Κάποιος έπαθε ένα σοβαρό ατύχημα,
οπότε αναγκάστηκαν οι γιατροί να του κόψουν το χέρι...
Το πήρε όμως τόσο άσχημα που αποφάσισε να αυτοκτονήσει .
Πάει λοιπόν στον τρίτο όροφο αλλά καθώς ετοιμαζόταν να πέσει βλέπει κάτω έναν τελείως κουλό που χόρευε στο δρόμο...
Παίρνει θάρρος και πάει κάτω :
" Κύριε μου " , του λέει , " εγώ έχασα το ένα χέρι και θέλω να αυτοκτονήσω , εσείς χωρίς κανένα χέρι από που αντλείτε τόση αισιοδοξία και χορεύετε ; "
οπότε αναγκάστηκαν οι γιατροί να του κόψουν το χέρι...
Το πήρε όμως τόσο άσχημα που αποφάσισε να αυτοκτονήσει .
Πάει λοιπόν στον τρίτο όροφο αλλά καθώς ετοιμαζόταν να πέσει βλέπει κάτω έναν τελείως κουλό που χόρευε στο δρόμο...
Παίρνει θάρρος και πάει κάτω :
" Κύριε μου " , του λέει , " εγώ έχασα το ένα χέρι και θέλω να αυτοκτονήσω , εσείς χωρίς κανένα χέρι από που αντλείτε τόση αισιοδοξία και χορεύετε ; "
Από που βγαίνουν οι ταξιτζήδες;
Μπαίνει μια γυναίκα με το παιδί της σε ένα ταξί.
Καθώς περνάνε από τη Συγγρού λέει το μικρό το κοριτσάκι.
- "Μαμά, τι είναι όλες αυτές εδώ οι γυναίκες που είναι έντονα βαμμένες και τα ρούχα τους είναι πολύ μικρά;"
- "Είναι γυναίκες που περιμένουν να σχολάσουν οι άντρες τους παιδί μου."
Ξαφνικά πετάγεται ο ταξιτζής και λέει:
Καθώς περνάνε από τη Συγγρού λέει το μικρό το κοριτσάκι.
- "Μαμά, τι είναι όλες αυτές εδώ οι γυναίκες που είναι έντονα βαμμένες και τα ρούχα τους είναι πολύ μικρά;"
- "Είναι γυναίκες που περιμένουν να σχολάσουν οι άντρες τους παιδί μου."
Ξαφνικά πετάγεται ο ταξιτζής και λέει:
Ένας ΤΥΠΟΣ πηγαίνει σε ένα μπαρ
Ένας ΤΥΠΟΣ πηγαίνει σε ένα μπαρ,πριν παραγγείλει ποτό
λέει στους υπόλοιπους θαμώνες σε δυνατό τόνο
«ΟΠΟΙΟΣ ΝΟΜΙΖΕΙ ΟΤΙ ΕΙΝΑΙ ΔΥΝΑΤΟΣ ΑΣ ΣΗΚΩΘΗ ΕΠΑΝΩ»
Τρεις σηκώθηκαν επάνω και λένε με μια φωνή...
λέει στους υπόλοιπους θαμώνες σε δυνατό τόνο
«ΟΠΟΙΟΣ ΝΟΜΙΖΕΙ ΟΤΙ ΕΙΝΑΙ ΔΥΝΑΤΟΣ ΑΣ ΣΗΚΩΘΗ ΕΠΑΝΩ»
Τρεις σηκώθηκαν επάνω και λένε με μια φωνή...
Εγώ ήρθα, για να ταΐσω τον κροκόδειλο.
Ένας αγρότης είχε ένα πολύ μεγάλο αγρόκτημα με μια ωραία λίμνη στο πίσω μέρος του.
Μια μοναχική βραδιά αποφάσισε να πάει μια βόλτα μέχρι την λίμνη.
Καθώς πλησίαζε, κάνοντας το τρίτο τσιγάρο, άκουσε φωνές και γέλια.
Όταν έφτασε είδε πολλά γυμνά νεαρά κορίτσια να παίζουν μέσα στα νερά.
Μόλις όμως κατάλαβαν την παρουσία του, πήγαν στα βαθιά για να μην φαίνονται.
Ένα από τα κορίτσια του φώναξε:
Μια μοναχική βραδιά αποφάσισε να πάει μια βόλτα μέχρι την λίμνη.
Καθώς πλησίαζε, κάνοντας το τρίτο τσιγάρο, άκουσε φωνές και γέλια.
Όταν έφτασε είδε πολλά γυμνά νεαρά κορίτσια να παίζουν μέσα στα νερά.
Μόλις όμως κατάλαβαν την παρουσία του, πήγαν στα βαθιά για να μην φαίνονται.
Ένα από τα κορίτσια του φώναξε:
Ο λοχαγός φωνάζει τον λοχία
- Κοίτα, μόλις μου τηλεφώνησαν ότι πέθανε η μητέρα του Καραμήτρου. Πήγαινε να του το πεις, αλλά με τρόπο...
- Αφήστε το πάνω μου, λέει ο λοχίας.
Πάει στη μονάδα και φωνάζει:
- Καραμήτροοοοοοοοος!
- Διατάξτ,ι κυρ λουχία.
- Αφήστε το πάνω μου, λέει ο λοχίας.
Πάει στη μονάδα και φωνάζει:
- Καραμήτροοοοοοοοος!
- Διατάξτ,ι κυρ λουχία.
Πώς λέγεται η γυναίκα μοντέλο που το παίζει νταής...
Πώς λέγεται η γυναίκα μοντέλο που το παίζει νταής...
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις
(
Atom
)