Ξανθια και οδηγηση

Ένας αστυφύλακας σταματάει μια ξανθιά σ' έναν ερημικό δρόμο και της λέει:
- "Κυρία μου, υπάρχει κανένας λόγος που κάνετε ζιγκ-ζαγκ στη μέση του δρόμου;"
Η ξανθιά του απαντάει:
- "Κύριε Αστυφύλακα, ευτυχώς σας βρήκα!
Παραλίγο να πάθω ατύχημα.
Κοιτάζω μπροστά μου και βλέπω ένα δέντρο.

Μετατροπη αλεπού σε φάλαινα

- Πώς μπορείς να μετατρέψεις μια αλεπού σε φάλαινα;

Ωραια λογικη

Ήταν μια φορά ο Πέτρος και βλέπει το φίλο του τον Κώστα σκεφτικό.
-Γιατί είσαι τόσο σκεφτικός;του λέει
-Σπουδάζω μια νέα επιστήμη.
-Ποια;
-Τη λογική.
-Δηλαδή;
-Τι έχεις στο σπίτι σου που σου αρέσει πάρα πολύ;
-Το ενυδρείο μου,του λέει ο Πέτρος.
-Δηλαδή σου αρέσουν οι παραλίες.
-Ναι.

Απαραίτητος εξοπλισμός για την τουαλέτα

Οι αετοι

Εδώ πεθάνανε οι αετοί....

Πυργος ελεγχου

- Πύργε ελέγχου, είμαι στα 2500 πόδια, βρίσκομαι 400 χλμ μακριά από στεριά και δεν έχω σταγόνα καύσιμα.
Δώσε οδηγίες.....

Καλαντα εορτων

Δυο διαφορετικα αρχιδια

Πάει κάποιος στον γιατρό και του λέει:
«Γιατρέ, έχω ένα μεγάλο πρόβλημα».
«Τι πρόβλημα;».
«Εχω ένα ξύλινο και ένα σιδερένιο @ρχιδι και γι' αυτό έχω πρόβλημα με τη γυναίκα και τα παιδιά μου».

Γιαγιά σε ζαχαροπλαστείο

-Ωραία γλυκά, πως λέγονται;
-Κοκάκια

Ενας τύπος έκανε ηλιοθεραπεία γυμνός

Μια φορά και έναν καιρό, ένας τύπος έκανε ηλιοθεραπεία γυμνός,
και εκεί καθότα είδε ένα κοριτσάκι να πλησιάζει.
Αμέσως κάλυψε το επίμαχο σημείο με μια εφημερίδα,
και όταν το κοριτσάκι ήρθε, εκείνο τον ρώτησε:
- Τι έχετε κάτω από την εφημερίδα;
- Ένα πουλάκι! απαντάει εκείνος, και το κοριτσάκι φεύγει...
Μετά από λίγο αυτός αποκοιμάται,
και όταν ξυπνάει, βρίσκεται μέσα σε ένα νοσοκομείο, πονώντας τρομερά!

Εγχειρήσει καρδιάς (μπάϊ πας)

Γιατί οι εγχειρήσεις της καρδιάς λέγονται μπάϊ πας;

Δεν εχουμε λεφτα για πετρελαιο

Λέει ο άνδρας στην γυναίκα του:
- Βαλε το παλτό σου, αγάπη μου, θα πάω στο μπαρ
- Θα με πάρεις μαζί για ένα ποτό..?
απαντάει χαρούμενα η γυναίκα..

Ποιός θα πέσει πρώτος;

- Είναι πάνω σε μια στέγη, ο Άγιος Βασίλης, μια έξυπνη ξανθιά και μια χαζή ξανθιά.
Ποιός θα πέσει πρώτος;

Ποντίκια παίζουν ποδόσφαιρο

- Γιατρέ, κάθε βράδυ βλέπω το ίδιο όνειρο, ποντίκια να παίζουν ποδόσφαιρο.
- Παρε αυτα τα φάρμακα σήμερα το βράδυ...
Πριν κοιμηθείς και αύριο θα είσαι καλά.

Λεει ο δασκαλος στον Κωστακη

Ο δάσκαλος:
Κωστάκη, κλείνε μου το ρήμα τρέχω.

Το νεο ipad

Δείτε σε αποκλειστικότητα το νέο ipad

Οι 10 χαμένες εντολές....

1 . Αγαπά το κρεβάτι σου ως τον εαυτό σου.

2 . Αναπαύσου την ημέρα ώστε να απολαμβάνεις τον ύπνο κάθε βράδυ.

3 . Όταν δεις κάποιον να ξεκουράζεται βοήθησε τον .

4 . Κάθε δουλεία είναι μια προσπάθεια που πρέπει να αποφεύγεται .

Εξετάσεις για καπετάνιος

Έδινε εξετάσεις για καπετάνιος ένας και στα θεωρητικά τον ρωτανε …
Κάνει καιρό και έχεις χάσει μηχανή , σε παρασύρει ο άνεμος και πας για τα βράχια τι κάνεις ?

Θα ρίξω αγκυρα

Ο αέρας ανεβαίνει η θαλασσα αγριεύει και ¨σέρνει¨ η αγκυρα τι θα κάνεις ?

Θα ρίξω και άλλη αγκυρα

Οταν Chuck Norris τρωει αγγουρι

Ο Chuck Norris όταν τρώει το αγγούρι

Συναντιούνται δυο δόντια στο δρόμο

Συναντιούνται δυο δόντια στο δρόμο:
- Βρε, καλώς τον τραπεζίτη!

Καλα Χριστουγεννα

Λογο οικονομικης αμνησιας δεν θυμαμαι αν ερχονται Χριστουγεννα ή Πασχα...
γι'αυτο δεν ξερω αν θα σουβλισετε δεντρο η θα στολισετε αρνι!

Κατσε κατω απο την χοντρη (οχι την μπαρα)

Γιατί τα Χριστούγεννα όταν στολίζουμε το δέντρο βάζουμε το αγγελάκι στην κορυφή;

ΕΡΩΤΗΣΗ: Γιατί τα Χριστούγεννα όταν στολίζουμε το δέντρο βάζουμε το αγγελάκι στην κορυφή;

ΑΠΑΝΤΗΣΗ:Είναι Χριστούγεννα και ο Άγιος Βασίλης κάθεται με τη γυναίκα του στο τζάκι.
Κάποια στιγμή σηκώνεται και αρχίζει να βάζει τα δώρα στο σάκο του για να τα μοιράσει.
Ξαφνικά η γυναίκα του,του λέει:
-Μα, πάλι θα φύγεις; Κάθε Χριστούγεννα θα έχουμε τα ίδια;
Δε θα περάσουμε μια φορά κι εμείς Χριστούγεννα μαζί σαν όλες τις οικογένειες;
-Δεν μπορώ να μην μοιράσω δώρα στα παιδιά,λέει ο Άγιος Βασίλης.

Η προσευχη των κομπιουτεραδων

Hacker ημών ο εν των προγραμματιστών,
αγιασθήτω ο κώδικάς Σου, ελθέτω το Πρόγραμμά Σου,
γεννηθήτω το Update Σου ως εν server και επί του client.

AN Ο ΝΩΕ ΗΤΑΝ ΕΛΛΗΝΑΣ...

AN Ο ΝΩΕ ΗΤΑΝ ΕΛΛΗΝΑΣ...
Ο Κύριος φανερώθηκε στον Νώε και του είπε:Σε ένα χρόνο θα ρίξω βροχή και θα σκεπάσω ολόκληρη τη Γη με νερό και θα καταστρέψω τα πάντα. Αλλά θέλω εσύ να σώσεις τους δίκαιους και ευσεβείς ανθρώπους και δύο ζώα από κάθε είδος που υπάρχει στη Γη. Σε προστάζω να χτίσεις μία Κιβωτό.

Και ο Θεός παραδίδει στον Νώε τα σχέδια για την Κιβωτό. Με φόβο Κυρίου ο Νώε παίρνει τα σχέδια και συμφωνεί να φτιάξει την Κιβωτό. Θυμήσου, είπε ο Κύριος, Πρέπει να έχεις τελειώσει την Κιβωτό και να έχεις μαζέψει όλα τα ζώα σε ένα χρόνο.

Ένα χρόνο αργότερα, αρχίζει να σχηματίζεται μια καταιγίδα και όλες οι θάλασσες της Γης έχουν φουρτούνα. Ο Θεός κοιτάει τι γίνεται και βλέπει τον Νώε να κάθεται στην αυλή του και να κλαίει.

Νώε! Ανακράζει, Που είναι η Κιβωτός;

Συγχώρεσε με Κύριε, παρακαλά ο Νώε, έκανα ό,τι μπορούσα αλλά αντιμετώπισα μεγάλα προβλήματα. Πρώτα-πρώτα έπρεπε να πάρω άδεια για την κατασκευή και τα σχέδια που μου έδωσες δε συμφωνούσαν με τον ισχύοντα κανονισμό. Χρειάστηκε να προσλάβω ναυπηγό και να ξαναγίνουν τα σχέδια από την αρχή.

Ο Γιωρικας ζωγραφιζει

Η δασκάλα ρωτάει τον μικρό Πόντιο:
- Τί ζωγραφίζεις, Γιωρίκα;
- Μία κατσίκα σε ένα λιβάδι.
- Μα εγώ δεν βλέπω χορτάρι.
- Αφού το έφαγε η κατσίκα!

Οχι αλλο σωσιμο

Ποιό Looney Tune βρίζει ασταμάτητα;

- Ποιό Looney Tune βρίζει ασταμάτητα;

3 πράγμτα που δεν μπορείς να κανείς

3 πράγμτα που δεν μπορείς να κανείς :
-Δεν μπορείς να μετρήσεις τα μαλλιά σου.
-Δεν μπορείς να πλήνεις τα μάτια σου με σαπούνι.
-Δεν μπορείς να αναπνέυσεις,όταν η γλώσσα σου είναι έξω!

Πεζοπορια στο βουνο

Ο Κώστας και ο Γιώργος ανεβαίνουν ένα κατακόρυφο βράχο σε ένα βουνό .
Από κάτω γκρεμός . Εκεί που προχωράνε μια χαρά , σπάει ο γάντζος του Κώστα και πέφτει .
Πανικοβλημένος ο Γιώργος δεν ξέρει τι να κάνει και φωνάζει :
- ΚΩΣΤΑ !
- ΕΛΑ !
Έκπληκτος ο Γιώργος ξαναφωνάζει :
- ΕΙΣΑΙ ΖΩΝΤΑΝΟΣ ;

facebook

Λέει η Μαρία στην τάξη:
- Κύριε, έχετε facebook;
Και λέει ο δάσκαλος:
- Δεν σχολιάζω...

Ο ταλιμπάν κ ο εβραίος

Ένας Ταλιμπάν τρέχει στην έρημο για να σωθεί από τούς Αμερικανούς και ψάχνει απεγνωσμένα να βρει νερό.
Ξαφνικά βλέπει στο βάθος κάτι σαν ανθρώπινη φιγούρα και με αναπτερωμένο το ηθικό τρέχει προς τα εκεί.
Φτάνοντας βρίσκει έναν γέρο Εβραίο που πουλάει γραβάτες.
Τον ρωτάει ο Ταλιμπάν:
- Μήπως έχεις νερό;
- Όχι, τού λέει ο Εβραίος και συνεχίζει, μήπως θες να αγοράσεις μία γραβάτα;
Λόγω εκπτώσεων κοστίζει μόνο 25 $.

Τι επιλογές έχετε αν σας παίρνει τηλέφωνο o Chuck Norris;;;

Τα ψωνια

Ένα αντρόγυνο γύριζε από ψώνια στο Σούπερ Μάρκετ φορτωµένοι µε τσάντες.
Ο άντρας άρχισε να διαµαρτύρεται στην γυναίκα του ότι οι τσάντες που κουβαλάει είναι πολύ βαριές.
"Τι διαµαρτύρεσαι;" του λέει εκείνη.
"Αν µου έδινες µία από τις τσάντες σου, θα είχα τις διπλάσιες απ' ότι εσύ, ενώ αν σου έδινα εγώ µία δικιά µου, θα είχαµε τις ίδιες".
Πόσες τσάντες κρατούσε ο καθένας;

Θέλω να σου πω ένα μυστικό...

1.Θέλω να σου πω ένα μυστικό...ΔΕΣ ΤΟ 5
2.Η απάντηση είναι...ΔΕΣ ΣΤΟ ΝΟΥΜΕΡΟ 11
3.Μην τρελαθείς...ΔΕΣ ΣΤΟ ΝΟΥΜΕΡΟ 15
4.Ηρέμησε...μην τρελέναισαι...ΔΕΣ ΣΤΟ 13
5.Πρώτα ΔΕΣ ΣΤΟ 2.
6.Μην θυμώνεις...ΔΕΣ ΣΤΟ 12

Υπομονη

Γιατρέ μου, χάνω εύκολα την υπομονή μου.
- Μιλήστε μου για το πρόβλημά σας.

Johnny walker τωρα και σε νερο

Johnny walker τώρα και σε εμφιαλωμένο νερό

Γιατί ο Άγιος Βασίλης δεν μπορεί να είναι άντρας

1. Ποιος άντρας είναι τόσο οργανωμένος;
2. Ποιος άντρας δουλεύει τόσες ώρες;
3. Ποιος άντρας παίρνει τόσα δώρα;
4. Ποιος άντρας σκέφτεται ποιο δώρο είναι ιδανικό για κάθε άνθρωπο;
5. Ποιος άντρας θα φόραγε κόκκινο κοστούμι;

Γιε μου παιρνεις ναρκωτικα...?

- Γιέ μου, κάποιο πουλάκι μου είπε ότι παίρνεις ναρκωτικά...

Ενας Ποντιος παει σινεμα

Παει ενας ποντιος στο σινεμα, παίρνει το εισιτήριό του,
πάει προς την αίθουσα, μπαίνει μέσα,
αλλά ύστερα από ένα λεπτό βγαίνει και πάει πάλι στο ταμείο.
Κόβει κι άλλο ένα εισιτήριο και πάει να μπει μέσα.
Έπειτα από ένα λεπτό, όμως, ξαναβγαίνει, πάει πάλι στο ταμείο και κόβει κι άλλο ένα!
Τον κοιτάζει περίεργα ο ταμίας, αλλά δεν λέει τίποτε.
Ύστερα από λίγο όμως ξανάρχεται ο Πόντιος να κόψει κι άλλο εισιτήριο.
Ο ταμίας έχει τρελαθεί και δεν αντέχει πια:

Αεροσακος

Η ζωγραφια

Μια νηπιαγωγός παρατηρούσε τα παιδιά της τάξης της καθώς ζωγράφιζαν.
Και περνούσε που και που από δίπλα τους για να δει τις ζωγραφιές τους.
Καθώς περνούσε από ένα κοριτσάκι που δούλευε σταθερά, το ρώτησε τι ζωγράφιζε.
Το κοριτσάκι απάντησε:
- Ζωγραφίζω το Θεό.
Η δασκάλα σταμάτησε και είπε:

ΠΕΝΤΕ ΚΑΝΟΝΕΣ ΝΑ ΘΥΜΑΣΑΙ ΣΤΗ ΖΩΗ ΣΟΥ

1. Τα χρήματα δεν αγοράζουν την ευτυχία αλλά καλύτερα να κλαις μέσα σε μια μερσεντές παρά πανω σε ποδήλατο!!!!
2. Συγχώρεσε τον εχθρό σου αλλά να θυμάσαι το όνομα του μπάσταρδου

Εχεις ψωμακι

Μια πάπια μπαίνει σε ένα μπαρ και λέει στον μπάρμαν:
- Έχεις ψωμάκι;
- Όχι. - Έχεις ψωμάκι;
- Όχι. - Έχεις ψωμάκι;
- Όχι. - Έχεις ψωμάκι;
- Όχι, δεν έχουμε ψωμάκι.

Μπαίνει ένας τύπος σε ένα μπαρ και έχει στον ώμο του έναν γύπα

Μπαίνει ένας τύπος σε ένα μπαρ και έχει στον ώμο του έναν γύπα !
Λέει στον μπάρμαν
-Μια βότκα δικιά μου, μια τεκίλα για το γύπα, ένα δικό σου και κέρασε όλο το μαγαζί!
Σε 10 λεπτά του την έχουν πέσει οι τρεις καλύτερες γκομενες !
Αφήνει 200 ευρώ ,παίρνει τις γκόμενες και φεύγει...
Το άλλο βράδυ πάλι το ίδιο σκηνικό.
Ο τύπος με το γύπα στον ώμο κερνάει όλο το μαγαζί, του την πέφτουν οι καλύτερες γκόμενες, τις παίρνει και φεύγοντας
Αφήνει και 100 ευρώ πουρμπουάρ...
Μετά από μια βδομάδα κι αφού γινόταν κάθε βράδυ το ίδιο σκηνικό, ο μπάρμαν τον ρωτάει
-Συγνώμη κύριε μου αλλά με έχει φάει η περιέργεια.

Μητερα της χρονιας

Καρδουλα μου εσυ...

Τα μέρη του αυτοκινήτου στην Ελλάδα και την Ευρώπη

Φλας
Ευρώπη: Φωτεινός σηματοδότης αλλαγής πορείας αυτοκινήτου.
Ελλάδα: Εργαλείο για προσπεράσεις της τελευταίας στιγμής.
Γκάζι
Ευρώπη: Βοηθάει στην κίνηση του αυτοκινήτου.
Ελλάδα: Δείχνει πόσο άντρας είσαι!
Αλάρμ
Ευρώπη: Σηματοδότης κινδύνου.
Ελλάδα: Σηματοδότης παράνομου παρκαρίσματος.

Το νεο mp3 της dell

Δειτε κατ'αποκλειστικοτητα το νεο mp3 της DELL

Χιουμορ

- Αγάπη μου, τι σου αρέσει πιο πολύ σε μένα;
Το πανέμορφο πρόσωπο μου ή το ερωτικό κορμί μου;

Χιονιζει

Παιδι: αρχιδι ,αρχιδι!
Μητερα: παιδι μου τι κουβεντες ειναι αυτες.?

Μπαμπά, γιατί παντρεύτηκες την μαμά;

Μπαμπά, γιατί παντρεύτηκες την μαμά;

Πεθαινει καποιος και παει στον παραδεισο

Πεθαινει καποιος και παει στον παραδεισο.
Τον σταματαει ο Πετρος μπροστα απο την πορτα και του λέει:
- Ωπ! Για μισο, που πας φιλε μου?
- Μεσα..
- Για κατσε να δω τα βιβλια μου.… Μαλιστα.
Δεν εχεις κανει τιποτα πολυ κακο στη ζωη σου, ουτε ομως και πολυ καλο.
Αν μου πεις μια πολυ καλη πραξη θα σε αφησω να μπεις.
- Άκου Άγιε να σου πω ιστορια.
Οδηγουσα σε ενα σκοτεινο δρομο το βραδυ, και τι ειδα στην ακρη?
15 αλητες να εχουν περικυκλωσει μια κοπελα και να ετοιμαζονται να τη βιασουν.

Δύο κατάδικοι σε θάνατο, ξυπνούν την ημέρα της εκτέλεσης

Δύο κατάδικοι σε θάνατο, ξυπνούν την ημέρα της εκτέλεσης.
Ο πρώτος βλαστημάει συνέχεια... Τη ζωή του, την ατυχία του κλπ.
Ο δεύτερος λέει απλώς ...και μη χειρότερα!!!
Οπότε ο πρώτος, τον κοιτάζει παραξενεμένος και του λέει:
- "Καλά μαλακας είσαι?
Τι χειρότερα λες?
Για κρέμασμα μας πάνε!"
- "Ποτέ δεν ξέρεις...", του απαντάει ο άλλος.

Φαρσα με φιδι (πολυ γελιο)

Ο Γιωρίκας στην Aυστραλία

Πήγε ο Γιωρίκας στην Aυστραλία για δουλειές και έβγαλε φωτογραφία με δύο βόδια.
Στέλνει την φωτογραφία στη μάνα του και γράφει:

Μία καλή και μία κακή ειδηση

-Μαμά έχω δύο ειδήσεις..Μία καλή και μία κακή..
-Ωραία, πες μου πρώτα την καλή!

Τελευταια λεξη της μοδας στην ομπρελα