Ένας γκέι φαντάρος κάνει σκοπιά στο στρατόπεδο. Εκεί που κάθεται αμέριμνος μες στην καλή χαρά περνάει ο στρατηγός!
- Αχ καλέ, ένα μανάρι!!! λέει ο φαντάρος.
Εκνευρίζεται ο στρατηγός, βάζει φωνή και του λέει:
- Πως λέγεσαι, ψάρακα; Παρουσιάσου!!!!
Αφού παρουσιάζεται ο φαντάρος, γυρίζει ο στρατηγός, δείχνοντας το ένα εκ των τριών αστέρων που έχει στο γαλόνι και του φωνάζει:
- Τι είναι αυτό, ψάρακα;;
- Ένα αστεράκι, λέει με νάζι ο φαντάρος.
Η Ντουλαπα
Hταν μια γυναίκα που έμενε μόνη της σχεδόν όλο τον χρόνο γιατί ο άντρας της ήταν ναυτικός.
Tο σπίτι ήταν κοντά σε έναν σταθμό του ηλεκτρικού και όποτε περνούσε το τρένο,
έπεφτε η ντουλάπα που ήταν στην κρεβατοκάμαρα.
Kαλεί, λοιπόν, μια μέρα η γυναίκα έναν μαραγκό:
«Ξέρετε», του λέει, «όποτε περνάει το τρένο, η ντουλάπα πέφτει...».
Πριν προλάβει να ολοκληρώσει τη φράση της η γυναίκα, περνάει το τρένο και πέφτει η ντουλάπα.
O μαραγκός δείχνει να ξέρει τη λύση στο πρόβλημα:
«Aφήστε το σε μένα, θα τη στηρίξω στον τοίχο και μετά δεν θα πέφτει με τίποτα!».
Aφού τη στηρίζει και τελειώνει τη δουλειά, περνάει το τρένο και πέφτει πάλι κάτω η ντουλάπα.
Tο σπίτι ήταν κοντά σε έναν σταθμό του ηλεκτρικού και όποτε περνούσε το τρένο,
έπεφτε η ντουλάπα που ήταν στην κρεβατοκάμαρα.
Kαλεί, λοιπόν, μια μέρα η γυναίκα έναν μαραγκό:
«Ξέρετε», του λέει, «όποτε περνάει το τρένο, η ντουλάπα πέφτει...».
Πριν προλάβει να ολοκληρώσει τη φράση της η γυναίκα, περνάει το τρένο και πέφτει η ντουλάπα.
O μαραγκός δείχνει να ξέρει τη λύση στο πρόβλημα:
«Aφήστε το σε μένα, θα τη στηρίξω στον τοίχο και μετά δεν θα πέφτει με τίποτα!».
Aφού τη στηρίζει και τελειώνει τη δουλειά, περνάει το τρένο και πέφτει πάλι κάτω η ντουλάπα.
Ερωτησεις
1. Ποιος μαθητής είναι κουρασμένος ή νυσταγμένος;
2. Ποιά είναι τα δίδυμα αγόρια;
3. Ποια είναι τα δίδυμα κορίτσια;
4. Πόσα είναι τα κορίτσια και πόσα τα αγόρια;
5. Ποιος είναι ο δάσκαλος;
(Για να δειτε την φωτογραφια πατηστε το ''διαβαστε περισσοτερα'')
Βρυκολακας σε μπαρ
Είναι μία φορά ένα βαμπίρ στην κόλαση και γουστάρει να βγει να ξεσκάσει... Πάει λοιπόν σε ένα μπαρ στην κόλαση και αράζει στην μπάρα.... Έρχεται ο μπάρμαν και το ρωτάει:
- Τι να σου φέρω, φίλε;
- Ένα μεγάλο ποτήρι αίμα, σε παρακαλώ... απαντά ο βρυκόλακας..
- Ααα, λυπάμαι πολύ φίλε, αλλά σταματήσαμε να σερβίρουμε αίμα. Θέλεις κάτι άλλο;
- Τι να σου φέρω, φίλε;
- Ένα μεγάλο ποτήρι αίμα, σε παρακαλώ... απαντά ο βρυκόλακας..
- Ααα, λυπάμαι πολύ φίλε, αλλά σταματήσαμε να σερβίρουμε αίμα. Θέλεις κάτι άλλο;
28η Οκτωβρίου
Η 28η Οκτωβρίου είναι μια πάρα πολύ σπουδαία μέρα.
Η 27η Οκτωβρίου και η 29η Οκτωβρίου δεν λένε και πάρα πολλά πράγματα.
Η 26η Οκτωβρίου κάτι λέει άμα σε λένε Δημήτρη.
Ο Δημήτρης Καλπακλής που τον λένε Δημήτρη και πάει Δευτέρα, χαίρεται πάρα πολύ που τον λένε Δημήτρη γιατί γιορτάζει και παίρνει πάρα πολλά παιχνίδια και είναι πάρα πολύ τυχερός.
Ενώ άμα σε λένε Νεκτάριο δεν είσαι και πολύ τυχερός, γιατί κανένας δεν ξέρει πότε γιορτάζουν οι Νεκτάριοι.
Η 27η Οκτωβρίου και η 29η Οκτωβρίου δεν λένε και πάρα πολλά πράγματα.
Η 26η Οκτωβρίου κάτι λέει άμα σε λένε Δημήτρη.
Ο Δημήτρης Καλπακλής που τον λένε Δημήτρη και πάει Δευτέρα, χαίρεται πάρα πολύ που τον λένε Δημήτρη γιατί γιορτάζει και παίρνει πάρα πολλά παιχνίδια και είναι πάρα πολύ τυχερός.
Ενώ άμα σε λένε Νεκτάριο δεν είσαι και πολύ τυχερός, γιατί κανένας δεν ξέρει πότε γιορτάζουν οι Νεκτάριοι.
Ο βλαχος και η mercedes
Ένας βλάχος κατεβαίνει στην Αθήνα και μπαίνει σε ένα ταξί, μια υπέροχη Mercedes.
Εκεί που οδηγούσε ο ταξιτζής, τον ρωτάει ο βλάχος:
- Δε μι λες ρε παλουκάρι μ'...
Αυτό το στρογγυλό το μαραφέτι που έχει μπροστά τ' αμάξι σ' τι είναι; (το σήμα της Mercedes, εννοεί)
Εκεί που οδηγούσε ο ταξιτζής, τον ρωτάει ο βλάχος:
- Δε μι λες ρε παλουκάρι μ'...
Αυτό το στρογγυλό το μαραφέτι που έχει μπροστά τ' αμάξι σ' τι είναι; (το σήμα της Mercedes, εννοεί)
Η παγκόσμια οικονομία με παραδείγματα
ΣΟΣΙΑΛΙΣΜΟΣ: Εχεις 2 αγελάδες και δίνεις τη μία στο γείτονά σου
ΚΟΜΜΟΥΝΙΣΜΟΣ: Εχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου δίνει λίγο γάλα
ΦΑΣΙΣΜΟΣ: Εχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου πουλά λίγο γάλα
ΝΑΖΙΣΜΟΣ: Εχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση τις παίρνει και σε σκοτώνει κιόλας
ΓΡΑΦΕΙΟΚΡΑΤΙΑ: Εχεις 2 αγελάδες , η κυβέρνηση παίρνει και τις 2, σκοτώνει τη μία, αρμέγει την άλλη και στο τέλος πετά το γάλα
ΚΟΜΜΟΥΝΙΣΜΟΣ: Εχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου δίνει λίγο γάλα
ΦΑΣΙΣΜΟΣ: Εχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου πουλά λίγο γάλα
ΝΑΖΙΣΜΟΣ: Εχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση τις παίρνει και σε σκοτώνει κιόλας
ΓΡΑΦΕΙΟΚΡΑΤΙΑ: Εχεις 2 αγελάδες , η κυβέρνηση παίρνει και τις 2, σκοτώνει τη μία, αρμέγει την άλλη και στο τέλος πετά το γάλα
4χ4
Ηταν ενας φτωχος ,μαζετει καποιες οικονομιες παιζει στο λοτο και κερδιζει.
Παιρνει μια σπιταρονα και μετα παει στην αντιπροσωπια ταδε και παιρνει ενα jeep.
Το αφηνει εξω απ'το σπιτι του και παει για υπνο.
Την αλλη μερα ξυπναει και βλεπει πως εκει που εγραφε το αμαξι του 4x4 ηταν χαραγμενο διπλα =16.
Παιρνει μια σπιταρονα και μετα παει στην αντιπροσωπια ταδε και παιρνει ενα jeep.
Το αφηνει εξω απ'το σπιτι του και παει για υπνο.
Την αλλη μερα ξυπναει και βλεπει πως εκει που εγραφε το αμαξι του 4x4 ηταν χαραγμενο διπλα =16.
Κερδισα το Τζοκερ
-Γυναίκα, κέρδισα 1 εκατομμύριο ευρώ, στο Τζόκερ.
Ετοίμασε γρήγορα τις βαλίτσες σου.
Ετοίμασε γρήγορα τις βαλίτσες σου.
Συσκευή μέτρησης του χρόνου
Το ηλιακό ρολόι είναι η συσκευή μέτρησης του χρόνου με τα λιγότερα κινούμενα μέρη.
Ποια είναι η συσκευή μέτρησης χρόνου με τα περισσότερα κινούμενα μέρη;
Ποια είναι η συσκευή μέτρησης χρόνου με τα περισσότερα κινούμενα μέρη;
Ξανθιά με Fiat Punto
Ήταν μια ξανθιά και πήγαινε με το PUNTO της σε μια φίλη της.
Ξαφνικά ένας νταλικέρης που πηγαίνει με 1000 δεν τη βλέπει, την τρακέρνει και το PUNTO της ξανθιάς γίνεται ΠΙΤΑ!
Βγαίνει ο νταλικέρης απ' την νταλίκα. Βγαίνει και η ξανθιά απ' το στραπατσαρισμένο PUNTO της.
Η ξανθιά αρχίζει και λέει στο νταλικέρη:
Τι έκανες; Μου κατέστρεψες το αμάξι! Τι θα κάνω τώρα;
Ο νταλικέρης για να γλιτώσει τα μπλεξίματα και βλέποντας πως ήταν ξανθιά, της είπε:
- Καλά, δεν το ξέρεις το κόλπο;
- Ποιο κόλπο;
Ξαφνικά ένας νταλικέρης που πηγαίνει με 1000 δεν τη βλέπει, την τρακέρνει και το PUNTO της ξανθιάς γίνεται ΠΙΤΑ!
Βγαίνει ο νταλικέρης απ' την νταλίκα. Βγαίνει και η ξανθιά απ' το στραπατσαρισμένο PUNTO της.
Η ξανθιά αρχίζει και λέει στο νταλικέρη:
Τι έκανες; Μου κατέστρεψες το αμάξι! Τι θα κάνω τώρα;
Ο νταλικέρης για να γλιτώσει τα μπλεξίματα και βλέποντας πως ήταν ξανθιά, της είπε:
- Καλά, δεν το ξέρεις το κόλπο;
- Ποιο κόλπο;
Αχ κουνελακι
Μέσα στην ζούγκλα ένα μικρό κουνελάκι κάνει βόλτες, όταν ξαφνικά
μπροστά του πετάγεται ένα λιοντάρι. Στην θέα του και μόνο, το
κουνελάκι βάζει τα κλάματα.
- Μα γιατί κλαις; ρωτάει το λιοντάρι.
- Να, γιατί μια έτσι να μου ρίξεις με το ένα σου χέρι, με σκότωσες,λέει το κουνελάκι.
- Καλά, λέει το λιοντάρι. Και με λίγο σχοινί δένει το χέρι του πίσω από την πλάτη του. Το
κουνελάκι τον κοιτάει, και μόλις τελειώνει το δέσιμο ξαναρχίζει τα κλάματα.
- Μα καλά, τώρα γιατί κλαις; ξαναρωτάει το λιοντάρι.
- Να, γιατί και με ένα χέρι, μία να μου ρίξεις και πέθανα...
- Αντε κομμάτια να γίνει, του λέει και δένει και το άλλο χέρι του
Όμως εκεί, το κουνελάκι το δάκρυ κορόμηλο.
- Τι έγινε πάλι, του λέει το λιοντάρι.
μπροστά του πετάγεται ένα λιοντάρι. Στην θέα του και μόνο, το
κουνελάκι βάζει τα κλάματα.
- Μα γιατί κλαις; ρωτάει το λιοντάρι.
- Να, γιατί μια έτσι να μου ρίξεις με το ένα σου χέρι, με σκότωσες,λέει το κουνελάκι.
- Καλά, λέει το λιοντάρι. Και με λίγο σχοινί δένει το χέρι του πίσω από την πλάτη του. Το
κουνελάκι τον κοιτάει, και μόλις τελειώνει το δέσιμο ξαναρχίζει τα κλάματα.
- Μα καλά, τώρα γιατί κλαις; ξαναρωτάει το λιοντάρι.
- Να, γιατί και με ένα χέρι, μία να μου ρίξεις και πέθανα...
- Αντε κομμάτια να γίνει, του λέει και δένει και το άλλο χέρι του
Όμως εκεί, το κουνελάκι το δάκρυ κορόμηλο.
- Τι έγινε πάλι, του λέει το λιοντάρι.
Κυνηγος και αρκουδα
Κάποτε ήταν ένας κυνηγός και συζητούσε μ' έναν φίλο του:
- "Που λες, Αναστάσιε, μου 'τύχε μια φορά μια αρκούδα... πως να σου το
πω, τέρας ολοζώντανο!
- "Άντε ρε, εσύ τι έκανες τότε;"
- "Αρχικά, προσπάθησα να την πυροβολήσω, αλλά μου τελείωσαν οι σφαίρες!"
- "Σοβαρά! Και μετά τι έκανες;"
- "Άρχισα και έτρεχα!"
- "Και η αρκούδα;"
- "Που λες, Αναστάσιε, μου 'τύχε μια φορά μια αρκούδα... πως να σου το
πω, τέρας ολοζώντανο!
- "Άντε ρε, εσύ τι έκανες τότε;"
- "Αρχικά, προσπάθησα να την πυροβολήσω, αλλά μου τελείωσαν οι σφαίρες!"
- "Σοβαρά! Και μετά τι έκανες;"
- "Άρχισα και έτρεχα!"
- "Και η αρκούδα;"
Αποτελέσματα Πραγματικών Μελετών
* Αν τσιρίζεις για 8 χρόνια, 7 μήνες και 6 μέρες, θα δημιουργούσες
ηχητική ενέργεια που θα αρκούσε για να ζεστάνεις μία κούπα καφέ!
(Δεν νομίζω ότι αξίζει τον κόπο!)
* Αν κλάνεις συνεχώς επί 6 χρόνια και 9 μήνες, παράγεις αρκετό
αέριο για να φτιάξεις μία ΑΤΟΜΙΚΗ ΒΟΜΒΑ!
(Τώρα, κάτι κάνουμε)
ηχητική ενέργεια που θα αρκούσε για να ζεστάνεις μία κούπα καφέ!
(Δεν νομίζω ότι αξίζει τον κόπο!)
* Αν κλάνεις συνεχώς επί 6 χρόνια και 9 μήνες, παράγεις αρκετό
αέριο για να φτιάξεις μία ΑΤΟΜΙΚΗ ΒΟΜΒΑ!
(Τώρα, κάτι κάνουμε)
Όταν ο Οπαδός συνάντησε τον ερωτα ...
Ήμουν εντελώς κενός σαν άνθρωπος πριν ΤΗΝ γνωρίσω.
Το μόνο πράγμα που μου έδινε χαρά ήταν να βλέπω τον Oλυμπιακό να χάνει. Έχανε; Ήμουν ευτυχισμένος. Κέρδιζε; Ήμουν δυστυχής.
Aδειος. Τελείως άδειος από αληθινά συναισθήματα, αγάπη και ζωή. Ήθελα να το αλλάξω αυτό. Δεν μπορούσα όμως. Κάθε φορά που ξεκόλλαγα, μετά από λίγο ξαναγύριζα στα ίδια.
Και ξαφνικά μπήκε ΕΚΕΙΝΗ στη ζωή μου. Ήταν μια οπτασία. Δεν είχα ξανανιώσει έτσι.
Το μόνο πράγμα που μου έδινε χαρά ήταν να βλέπω τον Oλυμπιακό να χάνει. Έχανε; Ήμουν ευτυχισμένος. Κέρδιζε; Ήμουν δυστυχής.
Aδειος. Τελείως άδειος από αληθινά συναισθήματα, αγάπη και ζωή. Ήθελα να το αλλάξω αυτό. Δεν μπορούσα όμως. Κάθε φορά που ξεκόλλαγα, μετά από λίγο ξαναγύριζα στα ίδια.
Και ξαφνικά μπήκε ΕΚΕΙΝΗ στη ζωή μου. Ήταν μια οπτασία. Δεν είχα ξανανιώσει έτσι.
Ξερει κανεις τις απαντησεις...?
1-Από τι υλικό είναι φτιαγμένο το πελεκούδι και καίγεται συνέχεια;
2-Γιατί ο Donald Duck όταν βγαίνει από το μπάνιο φοράει πετσέτα ενώ κυκλοφορεί τις υπόλοιπες ώρες χωρίς παντελόνι;
3-Τι σκατά σημαίνει επιτέλους Ζαβαρακατρανεμιά;
4-Ποιος είναι επιτέλους ο ανιψιός του Μπάρμπα Μπεν και ποιος του
Μπάρμπα Στάθη;
5-Πώς λέγεται η φέτα πριν κοπεί;
6-Οι αναλφάβητοι ψωνίζουν στα άλφα-βήτα;
7-Η απαγόρευση του καπνίσματος σε χώρους εργασίας ισχύει και στις καπνοβιομηχανίες;
8-Πως λύνει το πρόβλημα με τα οδοντικά σύμφωνα όποιος μιλάει έξω από τα δόντια;
2-Γιατί ο Donald Duck όταν βγαίνει από το μπάνιο φοράει πετσέτα ενώ κυκλοφορεί τις υπόλοιπες ώρες χωρίς παντελόνι;
3-Τι σκατά σημαίνει επιτέλους Ζαβαρακατρανεμιά;
4-Ποιος είναι επιτέλους ο ανιψιός του Μπάρμπα Μπεν και ποιος του
Μπάρμπα Στάθη;
5-Πώς λέγεται η φέτα πριν κοπεί;
6-Οι αναλφάβητοι ψωνίζουν στα άλφα-βήτα;
7-Η απαγόρευση του καπνίσματος σε χώρους εργασίας ισχύει και στις καπνοβιομηχανίες;
8-Πως λύνει το πρόβλημα με τα οδοντικά σύμφωνα όποιος μιλάει έξω από τα δόντια;
Ηρθα να ταϊσω τον κροκόδειλο
Ενας αγρότης είχε ένα πολύ μεγάλο αγρόκτημα με μια ωραία λίμνη στο πίσω μέρος του.
Μια μοναχική βραδιά αποφάσισε να πάει μια βόλτα μέχρι την λίμνη.
Καθώς πλησίαζε, κάνοντας το τρίτο τσιγάρο, άκουσε φωνές και γέλια.
Οταν έφτασε είδε πολλά γυμνά νεαρά κορίτσια να παιζουν μέσα στα νερά.
Μια μοναχική βραδιά αποφάσισε να πάει μια βόλτα μέχρι την λίμνη.
Καθώς πλησίαζε, κάνοντας το τρίτο τσιγάρο, άκουσε φωνές και γέλια.
Οταν έφτασε είδε πολλά γυμνά νεαρά κορίτσια να παιζουν μέσα στα νερά.
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις
(
Atom
)