Πόσα είδη από γυναικεία στήθη υπάρχουν
Μια οικογένεια κάθεται στο τραπέζι για το βραδινό φαγητό.
Ο γιος ρωτά τον πατέρα του.
-Μπαμπάς, πόσα είδη από γυναικεία στήθη υπάρχουν;
Ο πατέρας, έκπληκτος, απαντά:
-Γιε μου υπάρχουν τρία είδη στήθη ανάλογα με την ηλικία της γυναίκας.
Ο γιος ρωτά τον πατέρα του.
-Μπαμπάς, πόσα είδη από γυναικεία στήθη υπάρχουν;
Ο πατέρας, έκπληκτος, απαντά:
-Γιε μου υπάρχουν τρία είδη στήθη ανάλογα με την ηλικία της γυναίκας.
Παραλία γυμνιστών
Το ζευγάρι λιάζεται σε παραλία στρατοπέδου γυμνιστών.
Ξαφνικά μια σφήκα μπαίνει μέσα στον κόλπο της γυναίκας.
(Ξέρετε τι είναι ο κόλπος έτσι; Το αντίθετο του.... ακρωτηρίου!)
Πάνε στο γιατρό να τους βγάλει τη σφήκα.
Ο γιατρός προτείνει να βάλει μέλι ο άντρας στο... ακρωτήριό του
και να το χώσει στον κόλπο της γυναίκας,
με την ελπίδα ότι η σφήκα θα κολλήσει στο μέλι και θα την τραβήξει έξω.
Ξαφνικά μια σφήκα μπαίνει μέσα στον κόλπο της γυναίκας.
(Ξέρετε τι είναι ο κόλπος έτσι; Το αντίθετο του.... ακρωτηρίου!)
Πάνε στο γιατρό να τους βγάλει τη σφήκα.
Ο γιατρός προτείνει να βάλει μέλι ο άντρας στο... ακρωτήριό του
και να το χώσει στον κόλπο της γυναίκας,
με την ελπίδα ότι η σφήκα θα κολλήσει στο μέλι και θα την τραβήξει έξω.
Πάει μια φορά ένας Πόντιος στο νοσοκομείο
Πάει μια φορά ένας Πόντιος στο νοσοκομείο.
Με το που μπαίνει μέσα πλησιάζει τη ρεσεψιόν κρατώντας μια κουράδα γύρω στο ένα μέτρο μέσα σε ένα γυάλινο βάζο και ρωτάει την κοπέλα εκεί:
Πόντιος: Γεια σας , θα ήθελα να δω έναν οφθαλμίατρο.
Ρεσεψιονίστ: Πρωκτολόγο εννοείτε!
Πόντιος: Όχι δεσποινίς οφθαλμίατρο θέλω να δω.
Ρεσεψιονίστ: Μα κύριε μου από ότι βλέπω το πρόβλημα σας είναι..
Πόντιος: Κοπέλα μου άσε τα σχόλια και πες μου που είναι ο οφθαλμίατρος.
Ρεσεψιονίστ: Πρώτο πάτωμα, πρώτη πόρτα αριστερά.
Πράγματι ξεκινάει ο Πόντιος ανεβαίνει τις σκάλες, κάνει αριστερά τι να δει!
Με το που μπαίνει μέσα πλησιάζει τη ρεσεψιόν κρατώντας μια κουράδα γύρω στο ένα μέτρο μέσα σε ένα γυάλινο βάζο και ρωτάει την κοπέλα εκεί:
Πόντιος: Γεια σας , θα ήθελα να δω έναν οφθαλμίατρο.
Ρεσεψιονίστ: Πρωκτολόγο εννοείτε!
Πόντιος: Όχι δεσποινίς οφθαλμίατρο θέλω να δω.
Ρεσεψιονίστ: Μα κύριε μου από ότι βλέπω το πρόβλημα σας είναι..
Πόντιος: Κοπέλα μου άσε τα σχόλια και πες μου που είναι ο οφθαλμίατρος.
Ρεσεψιονίστ: Πρώτο πάτωμα, πρώτη πόρτα αριστερά.
Πράγματι ξεκινάει ο Πόντιος ανεβαίνει τις σκάλες, κάνει αριστερά τι να δει!
Σεξ μεταξύ ελέφαντα και μυρμηγκιού
Μετά από μια νύχτα ανελέητου σεξ μεταξύ ελέφαντα και μυρμηγκιού,
Ο ελέφαντας δεν αντέχει άλλο και πεθαίνει.
Ο ελέφαντας δεν αντέχει άλλο και πεθαίνει.
Ένας ελέφαντας και ένα μυρμήγκι πάνε σινεμά
Ήταν ένας ελέφαντας και ένα μυρμήγκι και είχαν μόνο ένα εισητήριο για το σινεμά.
- Μην σε νοιάζει, λέει ο ελέφαντας, θα σε κρύψω πίσω από το αυτί μου για να μην σε δουν.
Πάει ο ελέφαντας να μπει στο σινεμά:
- Γειά σας, λέει ο τύπος που ελέγχει τα εισητήρια.
- Γειά σας, λέει ο ελέφαντας.
- Μόνος σας είστε;
- Ναι, είμαι μόνος μου.
- Και αυτός πίσω από το αυτί σας ποιός είναι;
Πάνε πάλι πίσω.
- Θα σε κρύψω στην προβοσκίδα μου, λέει ο ελέφαντας.
Ξαναπηγαίνουν στο σινεμά:
- Γειά σας, λέει ο τύπος που ελέγχει τα εισητήρια.
- Γειά σας, λέει ο ελέφαντας.
- Μόνος σας είστε;
- Ναι, είμαι μόνος μου.
- Και αυτός στην προβοσκίδα σας ποιός είναι;
- Μην σε νοιάζει, λέει ο ελέφαντας, θα σε κρύψω πίσω από το αυτί μου για να μην σε δουν.
Πάει ο ελέφαντας να μπει στο σινεμά:
- Γειά σας, λέει ο τύπος που ελέγχει τα εισητήρια.
- Γειά σας, λέει ο ελέφαντας.
- Μόνος σας είστε;
- Ναι, είμαι μόνος μου.
- Και αυτός πίσω από το αυτί σας ποιός είναι;
Πάνε πάλι πίσω.
- Θα σε κρύψω στην προβοσκίδα μου, λέει ο ελέφαντας.
Ξαναπηγαίνουν στο σινεμά:
- Γειά σας, λέει ο τύπος που ελέγχει τα εισητήρια.
- Γειά σας, λέει ο ελέφαντας.
- Μόνος σας είστε;
- Ναι, είμαι μόνος μου.
- Και αυτός στην προβοσκίδα σας ποιός είναι;
Τα 10 πλεονεκτήματα του διαβάσματος έναντι του sex
01 . Μπορείτε πολύ εύκολα να βρείτε κάποιον να διαβάσετε μαζί.
02 . Αν κουραστείτε μπορείτε να σταματήσετε , να σημειώσετε που μείνατε και μετά να συνεχίσετε από εκεί που είχατε σταματήσει.
03 . Μπορείτε να τελειώσετε νωρίς χωρίς να έχετε αισθήματα ντροπής ή ενοχής.
Ο Τοτός και η κόκα κόλα.
Μια βραδιά ο πατέρας του Τοτού είχε καλεσμένους στο σπίτι και τον έστειλε να πάρει κόκα κόλα.
Πάει λοιπόν ο Τοτός και κατά λάθος, μπαίνει στο χασάπικο.
Αφηρημένος όπως ήταν ζητάει του χασάπη μια κόκα κόλα.
Ο χασάπης του λέει ότι δεν έχει και αυτός φεύγει.
Πάει στο σπίτι και το λέει του πατέρα του ότι δεν είχε το μαγαζί.
Αυτός του είπε να ξαναπάει.
Ξαναπάει λοιπόν στο χασάπικο και ξαναλέει του χασάπη να του δώσει κόκα κόλα.
Ο χασάπης του λέει ότι δεν έχει και ότι αν του το ξαναπεί, θα τον κρεμάσει ανάποδα.
Πάει λοιπόν ο Τοτός και κατά λάθος, μπαίνει στο χασάπικο.
Αφηρημένος όπως ήταν ζητάει του χασάπη μια κόκα κόλα.
Ο χασάπης του λέει ότι δεν έχει και αυτός φεύγει.
Πάει στο σπίτι και το λέει του πατέρα του ότι δεν είχε το μαγαζί.
Αυτός του είπε να ξαναπάει.
Ξαναπάει λοιπόν στο χασάπικο και ξαναλέει του χασάπη να του δώσει κόκα κόλα.
Ο χασάπης του λέει ότι δεν έχει και ότι αν του το ξαναπεί, θα τον κρεμάσει ανάποδα.
Μάθημα κολύμβησης
Είναι μόλις το πρώτο μάθημα κολύμβησης αλλά η όμορφη δεκαεπτάχρονη
μοιάζει να μαθαίνει με την πρώτη όλα όσα της λέει ο νεαρός της δάσκαλος στη πισίνα.
μοιάζει να μαθαίνει με την πρώτη όλα όσα της λέει ο νεαρός της δάσκαλος στη πισίνα.
Δυο φίλοι και γείτονες συζητάνε
Δυο φίλοι και γείτονες συζητάνε:
- Πότε έχεις γενέθλια Κώστα?
- Γιατί?
- Πες μου, έχω λόγο...
- Ποιός είναι ο λόγος?
- Θέλω να σου πάρω κουρτίνες...
- Γιατί?
- Πότε έχεις γενέθλια Κώστα?
- Γιατί?
- Πες μου, έχω λόγο...
- Ποιός είναι ο λόγος?
- Θέλω να σου πάρω κουρτίνες...
- Γιατί?
Πάει ο Τοτός στο μπακάλικο και λέει
Πάει ο Τοτός στο μπακάλικο και λέει :
- Θέλω ζαμπόν για τόστ.
Κόβει ο μπακάλης 10 φετούλες, λέει στον Τοτό:
- Φτάνει;
- Κόβε, κόβε, του λέει ο Τοτός.
Μετά από λίγες φετούλες ακόμα...
- Φτάνει;
- Κόβε, κόβε, του ξαναλέει ο Τοτός.
- Θέλω ζαμπόν για τόστ.
Κόβει ο μπακάλης 10 φετούλες, λέει στον Τοτό:
- Φτάνει;
- Κόβε, κόβε, του λέει ο Τοτός.
Μετά από λίγες φετούλες ακόμα...
- Φτάνει;
- Κόβε, κόβε, του ξαναλέει ο Τοτός.
Αντρας είμαι ότι θέλω κάνω
Γυναίκα: Βγές έξω ρε.. Βγες έξωωωωω
Αντρας: Οχι ρε δεν βγαίνω.
Γυναίκα: Βγες έξω ρε σου λέωωωω... Βγές έξω!!
Αντρας: Οχι ρε δεν βγαίνω.
Γυναίκα: Βγες έξω ρε σου λέωωωω... Βγές έξω!!
Γράμμα στον Άγιο Βασίλη
Παιδάκι: Αγαπητέ Άγιε Βασίλη θα ήθελα φέτος τα
Χριστούγεννα δώρο ένα αδελφάκι.!!
Χριστούγεννα δώρο ένα αδελφάκι.!!
Πάει και η Κυριακή
Ήταν κάποτε ένας ναυαγός ο οποίος ήταν σε ένα νησί για πολλά χρόνια μόνος του με δυο γυναίκες.
Είχε βαρεθεί μόνος του χωρίς κανένα φίλο άντρα για να κάνει παρέα.
Επίσης είχε κουραστεί αυτήν την ρουτίνα της εβδομάδας του.
Τις Δευτέρες, τις Τετάρτες και τις Παρασκευές έκανε έρωτα με την πρώτη γυναίκα και τις Τρίτες, τις Πέμπτες και τα Σάββατα με τη δεύτερη.
Είχε μόνο την Κυριακή για να ξεκουράζεται.
Έκανε προσευχές να ναυαγήσει στο νησί ένας άνδρας για να κουβεντιάζει…
Μια μέρα, ναυαγεί ένας τύπος στο νησί επάνω σε μία σχεδία.
Τον βλέπουν οι γυναίκες και φωνάζουν:
Είχε βαρεθεί μόνος του χωρίς κανένα φίλο άντρα για να κάνει παρέα.
Επίσης είχε κουραστεί αυτήν την ρουτίνα της εβδομάδας του.
Τις Δευτέρες, τις Τετάρτες και τις Παρασκευές έκανε έρωτα με την πρώτη γυναίκα και τις Τρίτες, τις Πέμπτες και τα Σάββατα με τη δεύτερη.
Είχε μόνο την Κυριακή για να ξεκουράζεται.
Έκανε προσευχές να ναυαγήσει στο νησί ένας άνδρας για να κουβεντιάζει…
Μια μέρα, ναυαγεί ένας τύπος στο νησί επάνω σε μία σχεδία.
Τον βλέπουν οι γυναίκες και φωνάζουν:
Είσαι το κορίτσι των ονείρων μου...
ΑΝΤΡΑΣ: Είσαι το κορίτσι των ονείρων μου, ομορφη και με χιούμορ....
ΓΥΝΑΙΚΑ: Να με π@δήξεις θες?
ΓΥΝΑΙΚΑ: Να με π@δήξεις θες?
Ο Τοτός και ο εξεταστής
Τελικές προαγωγικές εξετάσεις στη βιολογία, πρωταγωνιστές ο Τοτός και ο εξεταστής.
-Τοτό, πηδάει ο ψύλλος?
-Εεεε, χμμμμ, για να το σκεφτώ λίγο... Όχι κύριε. Δεν πηδάει.
-Τοτό, πηδάει ο ψύλλος?
-Εεεε, χμμμμ, για να το σκεφτώ λίγο... Όχι κύριε. Δεν πηδάει.
Ένας μεθυσμένος κάθεται στο πεζοδρόμιο, μπροστά σ` ένα μπαρ
Ένας μεθυσμένος κάθεται στο πεζοδρόμιο, μπροστά σ` ένα μπαρ.
Περνάει ένας πονόψυχος και τον ρωτάει αν είναι εντάξει.
Ο μεθυσμένος
- Ξέρεις ποιος είμαι εγώ;
Ο πονόψυχος:
- Όχι…..ποιος είσαι;
Περνάει ένας πονόψυχος και τον ρωτάει αν είναι εντάξει.
Ο μεθυσμένος
- Ξέρεις ποιος είμαι εγώ;
Ο πονόψυχος:
- Όχι…..ποιος είσαι;
Η μαμα του τοτου του λέει
Η μαμα του τοτου του λέει:
-Λοιπόν τότε έτσι και δεν γράψεις καλά στις εξετάσεις να ξεχάσεις ότι είσαι γιος μου.
Μετά από λίγο έρχεται ο τοτος στο σπίτι.
-Λοιπόν τότε έτσι και δεν γράψεις καλά στις εξετάσεις να ξεχάσεις ότι είσαι γιος μου.
Μετά από λίγο έρχεται ο τοτος στο σπίτι.
Καπνίζεις;
- Καπνίζεις ;
- Ναι !
- Πόσα πακέτα τη 'μέρα ;
- 3
- Πόσο κάνει το πακέτο;
-5 ευρω
- Οπότε, καπνίζεις 3 πακέτα τη 'μέρα που κάνουν απο 5 ευρω για 15 χρόνια αυτά μας κάνουν 82.125 ευρω!
- Εεεε, και;
-Το ξέρεις οτι με αυτά τα λεφτά θα μπορούσες να πάρεις μια ferrari ;
- Να σου κάνω κι εγώ μια ερώτηση ;
- Ναι !
- Πόσα πακέτα τη 'μέρα ;
- 3
- Πόσο κάνει το πακέτο;
-5 ευρω
- Οπότε, καπνίζεις 3 πακέτα τη 'μέρα που κάνουν απο 5 ευρω για 15 χρόνια αυτά μας κάνουν 82.125 ευρω!
- Εεεε, και;
-Το ξέρεις οτι με αυτά τα λεφτά θα μπορούσες να πάρεις μια ferrari ;
- Να σου κάνω κι εγώ μια ερώτηση ;
Τι ύψος πρέπει να έχω για τα 130 κιλά μου;
-Γιατρέ τι ύψος πρέπει να έχω για τα 130 κιλά μου;
-2.10μ.
-2.10μ.
Ήταν ένας τραυλός και πάει σε ένα βιβλιοπωλείο
Ήταν ένας τραυλός και πάει σε ένα βιβλιοπωλείο:
- ΘεΘεΘεΘεΘεΘέλω δουδουδουδουδου λλλλλλειά.
- Εντάξει, λέει ο βιβλιοπώλης.
Αν πουλήσεις αυτά τα βιβλία σε 3 μέρες θα το σκεφτώ.
Μετά από 3 μέρες πάει ξανά ο τραυλός στο βιβλιοπωλείο:
- Τα πουπουπούλλλλησα.
- Εντάξει, λέει ο βιβλιοπώλης.
Αν πουλήσεις αυτά τα 5 βιβλία σε 3 ώρες θα έχεις πάρει την δουλεια.
Μετά από 3 ώρες πάει ξανά ο τραυλός στο βιβλιοπωλείο:
- ΘεΘεΘεΘεΘεΘέλω δουδουδουδουδου λλλλλλειά.
- Εντάξει, λέει ο βιβλιοπώλης.
Αν πουλήσεις αυτά τα βιβλία σε 3 μέρες θα το σκεφτώ.
Μετά από 3 μέρες πάει ξανά ο τραυλός στο βιβλιοπωλείο:
- Τα πουπουπούλλλλησα.
- Εντάξει, λέει ο βιβλιοπώλης.
Αν πουλήσεις αυτά τα 5 βιβλία σε 3 ώρες θα έχεις πάρει την δουλεια.
Μετά από 3 ώρες πάει ξανά ο τραυλός στο βιβλιοπωλείο:
Ήταν ένας Έλληνας ένας Τούρκος και ένας Γερμανος.
Ήταν ένας Έλληνας ένας Τούρκος και ένας Γερμανος.
Πηγαίνανε στην Αμερική και το αεροπλάνο τους έπαθε μια βλάβη.
Έπεσαν στην Αφρική και ήταν λιπόθυμοι και τους πήραν οι ιθαγενεις και τους πήγαν στην βασίλισσα τους. Η βασίλισσα είπε:
- "Φέρε μέσα το Γερμανο ."
Ο Γερμανός πήγε και η βασίλισσα ξεγυμνώνεται και λέει:
- "Χωρίς μαχαίρι και σπαθί πως έγινε αυτή η χαρακή;"
Και απαντάει ο Γερμανός:
- "Δεν ξέρω."
Πάει μέσα ο Τούρκος τον ρωταει αλλα και αυτός δεν ήξερε.
Πάει ο Έλληνας η βασίλισσα ξεγυμνώνεται και λέει:
Πηγαίνανε στην Αμερική και το αεροπλάνο τους έπαθε μια βλάβη.
Έπεσαν στην Αφρική και ήταν λιπόθυμοι και τους πήραν οι ιθαγενεις και τους πήγαν στην βασίλισσα τους. Η βασίλισσα είπε:
- "Φέρε μέσα το Γερμανο ."
Ο Γερμανός πήγε και η βασίλισσα ξεγυμνώνεται και λέει:
- "Χωρίς μαχαίρι και σπαθί πως έγινε αυτή η χαρακή;"
Και απαντάει ο Γερμανός:
- "Δεν ξέρω."
Πάει μέσα ο Τούρκος τον ρωταει αλλα και αυτός δεν ήξερε.
Πάει ο Έλληνας η βασίλισσα ξεγυμνώνεται και λέει:
Που κατοικεί ο Χριστός;
Ρωτάει ο δάσκαλος τα παιδιά:
- "Που κατοικεί ο Χριστός; Πες μας εσύ Ελενίτσα."
- "Στον ουρανό, κύριε."
- "Πες μας εσύ Κωστάκη."
- "Στην καρδιά μας, κύριε."
- "Πες μας εσύ Τοτό."
- "Που κατοικεί ο Χριστός; Πες μας εσύ Ελενίτσα."
- "Στον ουρανό, κύριε."
- "Πες μας εσύ Κωστάκη."
- "Στην καρδιά μας, κύριε."
- "Πες μας εσύ Τοτό."
Φοιτητής της Κτηνιατρικής
Φοιτητής της Κτηνιατρικής πηγαίνει για προφορική εξέταση σε έναν ιδιότροπο καθηγητή.
Τον ρωτάει λοιπόν:
- Πώς κάνεις έκτρωση σε μία αγελάδα;
Αφωνος ο φοιτητής.
- Δεν ξέρω, ψελλίζει.
- Κόβεσαι! του αναγγέλει περιχαρής ο καθηγητής.
Απογοητευμένος ο φοιτητής, πηγαίνει το βράδυ σ' ένα μπαρ και κατεβάζει τα ξύδια αβέρτα.
Τον κόβει ο μπάρμαν και τον πλησιάζει :
- Τί έγινε παλικάρι; Μεγάλοι νταλκάδες;
Τον ρωτάει λοιπόν:
- Πώς κάνεις έκτρωση σε μία αγελάδα;
Αφωνος ο φοιτητής.
- Δεν ξέρω, ψελλίζει.
- Κόβεσαι! του αναγγέλει περιχαρής ο καθηγητής.
Απογοητευμένος ο φοιτητής, πηγαίνει το βράδυ σ' ένα μπαρ και κατεβάζει τα ξύδια αβέρτα.
Τον κόβει ο μπάρμαν και τον πλησιάζει :
- Τί έγινε παλικάρι; Μεγάλοι νταλκάδες;
Ένα μικρό αγόρι ρωτάει τον πατέρα του
Ένα μικρό αγόρι ρωτάει τον πατέρα του:
- Μπαμπά είμαι έξυπνος;
- Εεε, μα ναι παιδί μου...! απαντά έκπληκτος ο πατέρας.
Από αγγλικά σε ελληνικά....
in to the
spot.......................Ειν' του Δεσποτ'
to you too funny ................ Του γιου του Φάνη
to you too funny ................ Του γιου του Φάνη
sleep for
us........................ Σλιπ φοράς?
Κόλπα για δίαιτα
1. Αν κανένας δεν σας βλέπει να τρώτε, τότε αυτό που τρώτε δεν έχει θερμίδες.
2. Αν πίνετε μια διαιτητική σόδα τρώγοντας μια σοκολάτα, τότε αυτά τα δύο αλληλοακυρώνονται.
3. Οταν τρώτε με κάποιον άλλον, οι θερμίδες δεν λογαριάζονται αν και οι δύο τρώτε την ίδια ποσότητα.
2. Αν πίνετε μια διαιτητική σόδα τρώγοντας μια σοκολάτα, τότε αυτά τα δύο αλληλοακυρώνονται.
3. Οταν τρώτε με κάποιον άλλον, οι θερμίδες δεν λογαριάζονται αν και οι δύο τρώτε την ίδια ποσότητα.
Ήταν δυο ξανθιές σε ένα δάσος
Ήταν δυο ξανθιές σε ένα δάσος και έτσι όπως περπατούσαν βλέπουν ένα λιοντάρι.
Η μια ξανθιά πετάει μια πέτρα στο λιοντάρι και αρχίζει να τρέχει.
Έτσι όπως τρέχει βλέπει ένα δέντρο και ανεβαίνει απάνω.
Ανεβαίνει απάνω στο δέντρο και παρατηρεί ότι η άλλη ξανθιά δεν τρέχει να σωθεί από το λιοντάρι.
Λέει λοιπόν η μια ξανθιά στην άλλη:
Η μια ξανθιά πετάει μια πέτρα στο λιοντάρι και αρχίζει να τρέχει.
Έτσι όπως τρέχει βλέπει ένα δέντρο και ανεβαίνει απάνω.
Ανεβαίνει απάνω στο δέντρο και παρατηρεί ότι η άλλη ξανθιά δεν τρέχει να σωθεί από το λιοντάρι.
Λέει λοιπόν η μια ξανθιά στην άλλη:
Ο Κωστiκας κι ο Γιωρίκας πάνε στην Αμερική
Είναι ο Κωστiκας κι ο Γιωρίκας και πάνε στην Αμερική.
Όταν φτάνουν στο αεροδρόμιο, κανονίζουν να βρεθούν ξανά εκεί τον επόμενο χρόνο, να δουν τι έχει κάνει ο καθένας στη ζωή του.
Περνάει ο ένας χρόνος, και συναντιούνται στο αεροδρόμιο.
Φτάνει ο Κωστίκας, πάμπλουτος, ντυμένος με ARMANI, με Ferrari, γυναίκες γύρω του κ.τ.λ.
Έρχεται κι ο Γιωρίκας, λιγδιασμένος, άλουστος, μπίχλας.
Λέει στον Κωστίκα:
- Ρε Κωστίκα, πως έγινες έτσι τόσο πλούσιος, επιτυχημένος;
Του λέει κι ο Κωστίκας:
- Ε, να. Δούλευα σε μια επιχείρηση, όπου είχαμε πρόβλημα με τα ποντίκια.
Ε κι εγώ, βρήκα μια πατέντα.
Όταν φτάνουν στο αεροδρόμιο, κανονίζουν να βρεθούν ξανά εκεί τον επόμενο χρόνο, να δουν τι έχει κάνει ο καθένας στη ζωή του.
Περνάει ο ένας χρόνος, και συναντιούνται στο αεροδρόμιο.
Φτάνει ο Κωστίκας, πάμπλουτος, ντυμένος με ARMANI, με Ferrari, γυναίκες γύρω του κ.τ.λ.
Έρχεται κι ο Γιωρίκας, λιγδιασμένος, άλουστος, μπίχλας.
Λέει στον Κωστίκα:
- Ρε Κωστίκα, πως έγινες έτσι τόσο πλούσιος, επιτυχημένος;
Του λέει κι ο Κωστίκας:
- Ε, να. Δούλευα σε μια επιχείρηση, όπου είχαμε πρόβλημα με τα ποντίκια.
Ε κι εγώ, βρήκα μια πατέντα.
Κρυουλιάρης άνθρωπος
Κάποτε πέθανε ο πιο κρυουλιάρης άνθρωπος του κόσμου και όταν πήγε, στον παράδεισο, παραπονιόταν συνεχώς στον Αγιο Πέτρο οτι κρυώνει.
Απελπίστηκε λοιπόν ο Αγιος Πέτρος και τον στέλνει στην κόλαση, για να ζεσταθεί.
Τον παίρνει ο διάβολος και τον βάζει μέσα σενα καζάνι, γεμάτο καυτό λάδι!
Την τρίτη μέρα όμως ο κρυουλιάρης ζήτησε πάπλωμα για να σκεπαστεί!
Απελπίστηκε λοιπόν ο Αγιος Πέτρος και τον στέλνει στην κόλαση, για να ζεσταθεί.
Τον παίρνει ο διάβολος και τον βάζει μέσα σενα καζάνι, γεμάτο καυτό λάδι!
Την τρίτη μέρα όμως ο κρυουλιάρης ζήτησε πάπλωμα για να σκεπαστεί!
Σε ένα δημοτικό σχολείο...
Σε ένα δημοτικό σχολείο κάπου στην Αθήνα, την πρώτη μέρα της νέας σχολικής χρονιάς η δασκάλα παίρνει παρουσίες...
- Μεχμέτ Αλί Αρκαντάν;
- Παρών.
- Μουχτάρ Αλ Σαρουί ;
- Παρών.
- Γιόν Κιμ Λι Γκόνγκ ;
- Παρών.
- Σουλειμάν Αλή Ζαουάχρι ;
- Παρών.
- Χατζή Λαζά Ρουμίχ Αλής;
Τίποτα... ησυχία
- Χατζή Λαζά Ρουμίχ Αλής; επαναλαμβάνει η δασκάλα...
Πάλι τίποτα.
Εκεί που ετοιμάζεται να σημειώσει απουσία η δασκάλα, ένα παιδάκι δειλά-δειλά σηκώνει το χέρι του από την τελευταία σειρά και λέει...
- Μεχμέτ Αλί Αρκαντάν;
- Παρών.
- Μουχτάρ Αλ Σαρουί ;
- Παρών.
- Γιόν Κιμ Λι Γκόνγκ ;
- Παρών.
- Σουλειμάν Αλή Ζαουάχρι ;
- Παρών.
- Χατζή Λαζά Ρουμίχ Αλής;
Τίποτα... ησυχία
- Χατζή Λαζά Ρουμίχ Αλής; επαναλαμβάνει η δασκάλα...
Πάλι τίποτα.
Εκεί που ετοιμάζεται να σημειώσει απουσία η δασκάλα, ένα παιδάκι δειλά-δειλά σηκώνει το χέρι του από την τελευταία σειρά και λέει...
Από την Κρήτη στην Αθήνα με αεροπλάνο
Μια μέρα σε ένα αεροπλάνο που πήγαινε από Κρήτη στην Αθήνα:
1ος πιλότος: "Ωχ, μεγάλη καταστροφή!"
2ος πιλότος: "Τι, τι έπαθες;"
1ος πιλότος: "Χάλασε η μηχανή!"
2ος πιλότος: "Φτου. . Αλλά πρέπει να το πούμε και στους επιβάτες."
1ος πιλότος: "Ωχ, μεγάλη καταστροφή!"
2ος πιλότος: "Τι, τι έπαθες;"
1ος πιλότος: "Χάλασε η μηχανή!"
2ος πιλότος: "Φτου. . Αλλά πρέπει να το πούμε και στους επιβάτες."
Κόναν ο βάρβαρος
Ηταν ο κοναν ο βάρβαρος και αφου είχε
κατακτήσει τα πάντα στη γη,θησαυρούς,παλάτια,ένα τεράστιο βασίλειο με
οτι επιθυμούσε κάθε άνθρωπος,κάποια μερα λέει:
"Βαρέθηκα,θέλω να γίνω αθανατος,πρεπει να μάθω το μυστικό της αιώνιας ζωής".
Ψαχνει σε αρχαίες περγαμηνές,σε κείμενα,σε βιβλία και αφου ρώτησε έμαθε οτι το μυστικό το κατέχει ένας γέρος σοφός που έμενε σε ένα κάστρο σε ένα βουνό.
Ξεκιναει για το κάστρο και αφου περνάει μέσα απο παγετόυς,χιονιά,παγίδες και αντίξοες συνθήκες φτάνει στο κάστρο και βλέπει μια μεγάλη ξύλινη πόρτα.
"Βαρέθηκα,θέλω να γίνω αθανατος,πρεπει να μάθω το μυστικό της αιώνιας ζωής".
Ψαχνει σε αρχαίες περγαμηνές,σε κείμενα,σε βιβλία και αφου ρώτησε έμαθε οτι το μυστικό το κατέχει ένας γέρος σοφός που έμενε σε ένα κάστρο σε ένα βουνό.
Ξεκιναει για το κάστρο και αφου περνάει μέσα απο παγετόυς,χιονιά,παγίδες και αντίξοες συνθήκες φτάνει στο κάστρο και βλέπει μια μεγάλη ξύλινη πόρτα.
Πες μπα-μπά...
Πατέρας: Πες μπα-μπά!!
Μωρό: μαμά!!
Πατέρας: Πες βρε μπαμπά!!
Μωρό: Μαμά!!
Πατέρας: Εε άι γαμήσου..πες μπαμπά τώρα!!
Μωρό: Άι γαμήσου!!
Μωρό: μαμά!!
Πατέρας: Πες βρε μπαμπά!!
Μωρό: Μαμά!!
Πατέρας: Εε άι γαμήσου..πες μπαμπά τώρα!!
Μωρό: Άι γαμήσου!!
Φαντάσματα
-Τί τρέχει γιε μου??
-Μπαμπά υπάρχουν φαντάσματα?
-Οχι βεβαια παιδί μου..
-Αφου η υπηρέτρια μου ειπε οτι υπάρχουν
-Μπαμπά υπάρχουν φαντάσματα?
-Οχι βεβαια παιδί μου..
-Αφου η υπηρέτρια μου ειπε οτι υπάρχουν
Ο Τοτός λέει στον καινούργιο μαθητή του σχολείου
Ο Τοτός λέει στον καινούργιο μαθητή του σχολείου:
- "Ο καινούργιος διευθυντής δεν σου δίνει στα νεύρα;"
Και το καινούργιο παιδί λέει:
- "Ξέρεις ποιος είμαι εγώ; Ο γιος του!!!"
Και ο Τοτός:
- "Ο καινούργιος διευθυντής δεν σου δίνει στα νεύρα;"
Και το καινούργιο παιδί λέει:
- "Ξέρεις ποιος είμαι εγώ; Ο γιος του!!!"
Και ο Τοτός:
Μια ξανθιά, μια μελαχρινή και μια κοκκινομάλλα κάνουν διαγωνισμό ανεκδότων
Μια ξανθιά, μια μελαχρινή και μια κοκκινομάλλα κάνουν διαγωνισμό ανεκδότων.
Θα έλεγαν στην κάθε μία από δέκα ανέκδοτα και δεν έπρεπε να γελάσουν.
Αρχίζει η μελαχρινή.
Της λένε το πρώτο, της λένε το δεύτερο, της λένε το τρίτο αλλά δεν μπορεί να κρατηθεί άλλο και γελάει.
Είναι η σειρά της κοκκινομάλλας.
Της λένε το πρώτο, το δεύτερο, το τρίτο, το τέταρτο και τελικά γελάει και αυτή.
Τέλος, διαγωνίζεται η ξανθιά.
Θα έλεγαν στην κάθε μία από δέκα ανέκδοτα και δεν έπρεπε να γελάσουν.
Αρχίζει η μελαχρινή.
Της λένε το πρώτο, της λένε το δεύτερο, της λένε το τρίτο αλλά δεν μπορεί να κρατηθεί άλλο και γελάει.
Είναι η σειρά της κοκκινομάλλας.
Της λένε το πρώτο, το δεύτερο, το τρίτο, το τέταρτο και τελικά γελάει και αυτή.
Τέλος, διαγωνίζεται η ξανθιά.
Λέει ο δάσκαλος στα παιδιά
Λέει ο δάσκαλος στα παιδιά:
- Δεδομένου ότι σήμερα είναι Τετάρτη, ο καιρός είναι καλός,
η θερμοκρασία κυμαίνεται μεταξύ 16-19 βαθμούς, το νερό βράζει στους 100 βαθμούς Κελσίου,
φοράω γαλάζια γραβάτα και το σκύλο μου τον λένε Τζακ,
μπορείτε να βρείτε πόσο χρονών είμαι;
Όλοι οι μα8ητές τα χάνουν, εκτός από τον Τοτό που σηκώνει ατάραχα το χέρι του και λέει:
- Δεδομένου ότι σήμερα είναι Τετάρτη, ο καιρός είναι καλός,
η θερμοκρασία κυμαίνεται μεταξύ 16-19 βαθμούς, το νερό βράζει στους 100 βαθμούς Κελσίου,
φοράω γαλάζια γραβάτα και το σκύλο μου τον λένε Τζακ,
μπορείτε να βρείτε πόσο χρονών είμαι;
Όλοι οι μα8ητές τα χάνουν, εκτός από τον Τοτό που σηκώνει ατάραχα το χέρι του και λέει:
Μία ξανθιά ταξιδεύει για πρώτη φορά με το αεροπλάνο
Μία ξανθιά ταξιδεύει για πρώτη φορά με το αεροπλάνο.
Μπαίνει μέσα, και κάθεται σε μία θέση με παράθυρο.
Έρχεται ένας άνδρας και της λέει:
- Σήκω, αυτή η θέση είναι δικιά μου!!
Μπαίνει μέσα, και κάθεται σε μία θέση με παράθυρο.
Έρχεται ένας άνδρας και της λέει:
- Σήκω, αυτή η θέση είναι δικιά μου!!
ΑΙΤΗΣΗ ΕΡΓΑΖΟΜΕΝΟΥ ΓΙΑ ΑΥΞΗΣΗ
ΑΙΤΗΣΗ ΕΡΓΑΖΟΜΕΝΟΥ ΓΙΑ ΑΥΞΗΣΗ.
ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ ΕΤΑΙΡΙΑΣ (που θέλει αύξηση) ΣΤΕΛΝΕΙ ΣΤΟΝ ΔΙΕΥΘΥΝΤΗ ΤΟΥ ΤΟ ΕΞΗΣ ΜΗΝΥΜΑ:
Αγαπητέ κύρι€ Δι€υθυντά
Σ€ αυτή τη ζωή τα θέλω μας €ίναι λίγο ως πολύ γνωστά. Πιστ€ύω ότι μπορ€ίτ€ να €κτιμήσ€τ€ την προσπάθ€ια που καταβάλω €ντός της €ταιρ€ίας
και την καλή πίστη που διατηρώ στα ´€νστικτά σας.
ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ ΕΤΑΙΡΙΑΣ (που θέλει αύξηση) ΣΤΕΛΝΕΙ ΣΤΟΝ ΔΙΕΥΘΥΝΤΗ ΤΟΥ ΤΟ ΕΞΗΣ ΜΗΝΥΜΑ:
Αγαπητέ κύρι€ Δι€υθυντά
Σ€ αυτή τη ζωή τα θέλω μας €ίναι λίγο ως πολύ γνωστά. Πιστ€ύω ότι μπορ€ίτ€ να €κτιμήσ€τ€ την προσπάθ€ια που καταβάλω €ντός της €ταιρ€ίας
και την καλή πίστη που διατηρώ στα ´€νστικτά σας.
Η νέα προσευχή στα σχολεία
Η νέα προσευχή στα σχολεία:
"Μέρκελ ημών
η εν τοις Γερμανοίς,
αγιασθήτω το δάνειό Σου.
Ελθέτω η χορηγεία Σου.
Εφαρμοσθήτω το πρόγραμμά Σου, ως εν Γερμανώ και επί της Greece.
"Μέρκελ ημών
η εν τοις Γερμανοίς,
αγιασθήτω το δάνειό Σου.
Ελθέτω η χορηγεία Σου.
Εφαρμοσθήτω το πρόγραμμά Σου, ως εν Γερμανώ και επί της Greece.
Καουμπόηδες συζητάνε για γυναίκες
Κάποιοι Καουμπόηδες είναι στο μπαρ και συζητάνε για γυναίκες, σεξ και αγαπημένες στάσεις.
Ο πρώτος λέει:
- Εμένα η αγαπημένη μου στάση είναι το Ροντέο. Μ’αυτή τη βρίσκω πραγματικά.
Όλοι οι άλλοι τον ρωτάνε γεμάτοι περιέργεια:
- Για πες, για πες!
- Λοιπόν να σας εξηγήσω, είναι απλό. Καβαλάς την γυναίκα σου κανονικά.
Αρχίζεις τα διάφορα όπως συνήθως. Δεν βιάζεσαι, της κάνεις ότι της αρέσει.
Όταν δεις ότι έχει ανάψει και την έχει βρει, κρατιέσαι γερά.
Ο πρώτος λέει:
- Εμένα η αγαπημένη μου στάση είναι το Ροντέο. Μ’αυτή τη βρίσκω πραγματικά.
Όλοι οι άλλοι τον ρωτάνε γεμάτοι περιέργεια:
- Για πες, για πες!
- Λοιπόν να σας εξηγήσω, είναι απλό. Καβαλάς την γυναίκα σου κανονικά.
Αρχίζεις τα διάφορα όπως συνήθως. Δεν βιάζεσαι, της κάνεις ότι της αρέσει.
Όταν δεις ότι έχει ανάψει και την έχει βρει, κρατιέσαι γερά.
Δωρητές οργάνων
Συζητούσε ένας Γερμανός με έναν Έλληνα για τους δωρητές οργάνων :
Γερμ . : " Εμείς στην Γερμανία είμαστε σχεδόν όλοι δωρητές σώματος ,
μετά τον θάνατο μας δωρίζουμε τα όργανα του σώματος μας "
Ελλην . : " Σιγά τι μου είπες εμείς είμαστε δωρητές οργάνων εν ζωή "
Γερμ . : " Δεν το πιστεύω δεν είναι δυνατόν "
Γερμ . : " Εμείς στην Γερμανία είμαστε σχεδόν όλοι δωρητές σώματος ,
μετά τον θάνατο μας δωρίζουμε τα όργανα του σώματος μας "
Ελλην . : " Σιγά τι μου είπες εμείς είμαστε δωρητές οργάνων εν ζωή "
Γερμ . : " Δεν το πιστεύω δεν είναι δυνατόν "
Έχω το Χριστό και την Παναγία μαζί μου
Ο παπά-Μανώλης ένας μοντέρνος παπάς οδηγεί μηχανή.
Ένας τροχονόμος που τον έχει βάλει στο μάτι, του κάνει νόημα 30 μέτρα πριν τα φανάρια για να τον σταματήσει.
Ο παπάς πετυχαίνει και σταματά ακριβώς στο σημείο που του έχει υποδείξει.
Για μέρες γινόταν το ίδιο πράγμα.
Ο τροχονόμος κάθε φορά που έβλεπε τον παπά του έκανε νόημα να σταματήσει στα 20, στα 10, στα 5 και την τελευταία φορά στο 1 μέτρο.
Ένας τροχονόμος που τον έχει βάλει στο μάτι, του κάνει νόημα 30 μέτρα πριν τα φανάρια για να τον σταματήσει.
Ο παπάς πετυχαίνει και σταματά ακριβώς στο σημείο που του έχει υποδείξει.
Για μέρες γινόταν το ίδιο πράγμα.
Ο τροχονόμος κάθε φορά που έβλεπε τον παπά του έκανε νόημα να σταματήσει στα 20, στα 10, στα 5 και την τελευταία φορά στο 1 μέτρο.
Ηθικό δίδαγμα
Δύο κρουπιέρηδες κάθονται βαριεστημένα στη μπαρμπουτιέρα.
Ξαφνικά εισβάλλει μια ιδιαίτερα ελκυστική ξανθιά
και ποντάρει 20.000 δολάρια σε μια ζαριά λέγοντας:
- Ελπίζω να μη σας πειράζει, αλλά αισθάνομαι πολύ τυχερή όταν παίζω γυμνή.
Ξεκουμπώνει το φερμουάρ, βγάζει το φόρεμα και τα εσώρουχα, ρίχνει το ζάρι και φωνάζει:
- Ελα μωρό μου, η μαμά χρειάζεται καινούργια ρούχα!.
Κοιτάει με αγωνία και μόλις το ζάρι σταματά, αρχίζει να χοροπηδάει πάνω κάτω ουρλιάζοντας :
- ΝΑΙ, ΝΑΙ, ΝΑΙ ΚΕΡΔΙΣΑΑΑΑΑΑΑΑ !!!
Ξαφνικά εισβάλλει μια ιδιαίτερα ελκυστική ξανθιά
και ποντάρει 20.000 δολάρια σε μια ζαριά λέγοντας:
- Ελπίζω να μη σας πειράζει, αλλά αισθάνομαι πολύ τυχερή όταν παίζω γυμνή.
Ξεκουμπώνει το φερμουάρ, βγάζει το φόρεμα και τα εσώρουχα, ρίχνει το ζάρι και φωνάζει:
- Ελα μωρό μου, η μαμά χρειάζεται καινούργια ρούχα!.
Κοιτάει με αγωνία και μόλις το ζάρι σταματά, αρχίζει να χοροπηδάει πάνω κάτω ουρλιάζοντας :
- ΝΑΙ, ΝΑΙ, ΝΑΙ ΚΕΡΔΙΣΑΑΑΑΑΑΑΑ !!!
Θες τσουρεκάκια
-Θες να σου κάνω τσουρεκάκια;
-Όχι
-Σίγουρα δε θες λίγα;
-Ναι
-Δε μου είναι κόπος να κάνω μερικά
-Όχι
-Σίγουρα δε θες λίγα;
-Ναι
-Δε μου είναι κόπος να κάνω μερικά
Τι είναι κόκκινο και καθαρίζει τέλεια τα πατώματα
Τι είναι κόκκινο και καθαρίζει τέλεια τα πατώματα ;
Πλασιέ και Νοικοκυρά
Πλασιέ: Καλημέρα σας κυρία μου. Έχω να σας δείξω μια επαναστατική ηλεκτρική σκούπα...
Νοικοκυρά: Δε με ενδιαφέρει...
(Ο πονηρός πλασιέ όμως γλιστράει σαν αίλουρος μέσα στο σπίτι. Πριν προλάβει να τον σταματήσει η νοικοκυρά αδειάζει στο πάτωμα μία σακούλα με κάθε είδους σκόνες και βρωμιές.)
Νοικοκυρά: Δε με ενδιαφέρει...
(Ο πονηρός πλασιέ όμως γλιστράει σαν αίλουρος μέσα στο σπίτι. Πριν προλάβει να τον σταματήσει η νοικοκυρά αδειάζει στο πάτωμα μία σακούλα με κάθε είδους σκόνες και βρωμιές.)
Λέει ένας στον μπάρμαν
Λέει στον μπάρμαν
«Μια βότκα δικιά μου, μια τεκίλα για το γύπα, ένα δικό σου και κέρασε όλο το μαγαζί!»
Σε 10 λεπτά του την έχουν πέσει οι τρεις ομορφότερες γυναίκες Αφήνει 200 ευρώ, παίρνει τις γκόμενες και φεύγει...
Το άλλο βράδυ πάλι το ίδιο σκηνικό. Ο τύπος με το γύπα στον ώμο κερνάει όλο το μαγαζί, του την πέφτουν οι καλύτερες γκόμενες, τις παίρνει και φεύγοντας αφήνει και 100 ευρώ πουρμ
πουάρ.
Μετά από μια βδομάδα κι αφού γινόταν κάθε βράδυ το ίδιο σκηνικό, ο μπάρμαν τον ρωτάει:
- Συγνώμη κύριε μου αλλά με έχει φάει η περιέργεια. Κάθε βράδυ έρχεστε, σκορπάτε τόσα χρήματα, σας την πέφτουν οι καλύτερες γκόμενες και έχετε και αυτόν τον γύπα στον ώμο
«Μια βότκα δικιά μου, μια τεκίλα για το γύπα, ένα δικό σου και κέρασε όλο το μαγαζί!»
Σε 10 λεπτά του την έχουν πέσει οι τρεις ομορφότερες γυναίκες Αφήνει 200 ευρώ, παίρνει τις γκόμενες και φεύγει...
Το άλλο βράδυ πάλι το ίδιο σκηνικό. Ο τύπος με το γύπα στον ώμο κερνάει όλο το μαγαζί, του την πέφτουν οι καλύτερες γκόμενες, τις παίρνει και φεύγοντας αφήνει και 100 ευρώ πουρμ
πουάρ.
Μετά από μια βδομάδα κι αφού γινόταν κάθε βράδυ το ίδιο σκηνικό, ο μπάρμαν τον ρωτάει:
- Συγνώμη κύριε μου αλλά με έχει φάει η περιέργεια. Κάθε βράδυ έρχεστε, σκορπάτε τόσα χρήματα, σας την πέφτουν οι καλύτερες γκόμενες και έχετε και αυτόν τον γύπα στον ώμο
Mια ξανθιά πιάνει την πρώτη της δουλειά
Mια ξανθιά λοιπόν πιάνει επιτέλους την πρώτη της δουλειά
και δεν ξέρει πως θ' αντέξει το πόσο περήφανη νοιώθει . .
Την πρώτη μέρα λοιπόν θέλοντας να αποδείξει την αξία της στα καινούρια της αφεντικά,
αποφασίζει να πάει για καφέ . . .
και δεν ξέρει πως θ' αντέξει το πόσο περήφανη νοιώθει . .
Την πρώτη μέρα λοιπόν θέλοντας να αποδείξει την αξία της στα καινούρια της αφεντικά,
αποφασίζει να πάει για καφέ . . .
Είναι ένας καουμπόης και αγοράζει ένα άλογο
Είναι ένας καουμπόης και αγοράζει ένα άλογο το άλογο αυτό όταν του λες παρατρίχα ξεκινά να προχωρεί και με τη λέξη τρίχα σταματάει.
Αρχίζει λέει διάφορες λέξεις για να ξεκινήσει το άλογο π.χ. πατάτα, αλογάκι, τσάντα κ.α.
στο τέλος λέει παρατρίχα ξεκιναει το άλογο φτάνουν σε έναν γκρεμό.
Αρχίζει λέει διάφορες λέξεις για να ξεκινήσει το άλογο π.χ. πατάτα, αλογάκι, τσάντα κ.α.
στο τέλος λέει παρατρίχα ξεκιναει το άλογο φτάνουν σε έναν γκρεμό.
Ηταν ένας μεθυσμένος
ένας μεθυσμένος χτυπάει το κεφάλι του σε μια κολώνα και περνάει άλλος ένας και του λέει:
Οταν έφτιαχνε τη γυναίκα ο Θεός
Οταν έφτιαχνε τη γυναίκα ο Θεός,
υποσχέθηκε ότι οι άντρες θα έβρισκαν καλές και υπάκουες γυναίκες σε κάθε γωνιά του πλανήτη.
υποσχέθηκε ότι οι άντρες θα έβρισκαν καλές και υπάκουες γυναίκες σε κάθε γωνιά του πλανήτη.
Μία λέξη με τρία "ου"
Η δασκάλα ρωτάει τους μαθήτες:
- Ποιος ξέρει να μου πει μία λέξη με τρία "ου";
- Μπουφάν κυρία! πετάγεται ο Τοτός.
- Ποιος ξέρει να μου πει μία λέξη με τρία "ου";
- Μπουφάν κυρία! πετάγεται ο Τοτός.
Δυο φίλοι συζητούν
- Πες μου ρε φίλε, πώς λογαριάζεις να μπεις στον Παράδεισο με τόσες αμαρτίες που έχεις κάνει;
- Φίλε μου, είναι απλούστατο.
΄Οταν θα φτάσω στην πόρτα του Παραδείσου, θα την ανοίξω, θα μπω, θα βγω, θα μπω, θα βγω, θα μπω, θα βγω...
- Ε, καλά αυτή τη δουλειά θα κάνεις συνέχεια, θα μπαινοβγαίνεις;
- Φίλε μου, είναι απλούστατο.
΄Οταν θα φτάσω στην πόρτα του Παραδείσου, θα την ανοίξω, θα μπω, θα βγω, θα μπω, θα βγω, θα μπω, θα βγω...
- Ε, καλά αυτή τη δουλειά θα κάνεις συνέχεια, θα μπαινοβγαίνεις;
Θα φύγουμε μαζί
-Όταν είναι να φύγουμε θα σου κάνω νόημα
-Τί νόημα;
-Θα σού κλείσω το μάτι
-Ποιό απ'τα 2;
-Τί νόημα;
-Θα σού κλείσω το μάτι
-Ποιό απ'τα 2;
Το τραίνο των 10
Κάποτε ένα νιόπαντρο ζευγάρι, μετακομίζει σε ένα καινούριο σπίτι πάνω από τις γραμμές του ηλεκτρικού σιδηρόδρομου.
Αφού λοιπόν τακτοποιούνται, η γυναίκα συνειδητοποιεί ότι κάθε βράδυ, την ώρα που περνάει το τραίνο των 10, τα ρούχα στην ντουλάπα πέφτανε.
Έτσι, την επόμενη κιόλας μέρα, παίρνει τηλέφωνο στον ξυλουργό και του λέει να έρθει να το κοιτάξει.
Το απογευματάκι, περνάει ο ξυλουργός από το
σπίτι με τα σύνεργα. Αφού ρίχνει μια ματιά στην ντουλάπα, σκέφτεται ότι οι δονήσεις του τραίνου κουνάνε όλη την ντουλάπα και τα ρούχα πέφτουν.
Έτσι, στηρίζει με βίδες την ντουλάπα στον τοίχο.
Το ίδιο βράδυ, στις 10 η ώρα, περνάει το τραίνο και όπως ήταν αναμενόμενο, τα ρούχα ξαναπέφτουν.
Έξαλλη η γυναίκα, ξαναπαίρνει τηλέφωνο τον ξυλουργό και του εξηγεί.
Έκπληκτος αυτός της λέει ότι θα περάσει να δει τι άλλο μπορεί να κάνει.
Έτσι την επόμενη μέρα, πηγαίνει πάλι, και στηρίζει την ντουλάπα με σκοινιά και ξύλα, και φεύγει σίγουρος πλέον ότι τα ρούχα είναι αδύνατον να πέσουν.
Παρόλα αυτά μόλις περνάει το τραίνο των 10 τα ρούχα ξαναπέφτουν.
Εξοργισμένη η γυναίκα, ξαναπαίρνει τηλέφωνο τον ξυλουργό και του γνωστοποιεί την αποτυχία της μεθόδου του.
Έτσι εκείνος αποφασίζει να πάει την ώρα που περνάει το τραίνο και να δει από κοντά τι ακριβώς συμβαίνει και τα ρούχα πέφτουν.
Αφού λοιπόν τακτοποιούνται, η γυναίκα συνειδητοποιεί ότι κάθε βράδυ, την ώρα που περνάει το τραίνο των 10, τα ρούχα στην ντουλάπα πέφτανε.
Έτσι, την επόμενη κιόλας μέρα, παίρνει τηλέφωνο στον ξυλουργό και του λέει να έρθει να το κοιτάξει.
Το απογευματάκι, περνάει ο ξυλουργός από το
σπίτι με τα σύνεργα. Αφού ρίχνει μια ματιά στην ντουλάπα, σκέφτεται ότι οι δονήσεις του τραίνου κουνάνε όλη την ντουλάπα και τα ρούχα πέφτουν.
Έτσι, στηρίζει με βίδες την ντουλάπα στον τοίχο.
Το ίδιο βράδυ, στις 10 η ώρα, περνάει το τραίνο και όπως ήταν αναμενόμενο, τα ρούχα ξαναπέφτουν.
Έξαλλη η γυναίκα, ξαναπαίρνει τηλέφωνο τον ξυλουργό και του εξηγεί.
Έκπληκτος αυτός της λέει ότι θα περάσει να δει τι άλλο μπορεί να κάνει.
Έτσι την επόμενη μέρα, πηγαίνει πάλι, και στηρίζει την ντουλάπα με σκοινιά και ξύλα, και φεύγει σίγουρος πλέον ότι τα ρούχα είναι αδύνατον να πέσουν.
Παρόλα αυτά μόλις περνάει το τραίνο των 10 τα ρούχα ξαναπέφτουν.
Εξοργισμένη η γυναίκα, ξαναπαίρνει τηλέφωνο τον ξυλουργό και του γνωστοποιεί την αποτυχία της μεθόδου του.
Έτσι εκείνος αποφασίζει να πάει την ώρα που περνάει το τραίνο και να δει από κοντά τι ακριβώς συμβαίνει και τα ρούχα πέφτουν.
Ο κόκκορας
Ο χωρικός αγόρασε για το κοτέτσι του έναν νεαρό κόκκορα.
Ο παλιός κόκκορας τον προειδοποιεί :
- Μπορείς να έχεις όποια κότα θέλεις εκτός από την Παρδαλίτσα.
Αυτή είναι δική μου.
Υπερήφανα απαντά ο νεαρός κόκκορας :
- Δεν έχει τέτοια. Τις θέλω όλες!!
- Τότε θα παραβγούμε.
Θα τρέξουμε μέχρι εκείνον τον σωρό από κοπριά και όποιος φτάσει πρώτος θα πάρει όλες τις κότες.
Τα δύο κοκκόρια ξεκινούν και τρέχουν.
Ο παλιός κόκκορας τον προειδοποιεί :
- Μπορείς να έχεις όποια κότα θέλεις εκτός από την Παρδαλίτσα.
Αυτή είναι δική μου.
Υπερήφανα απαντά ο νεαρός κόκκορας :
- Δεν έχει τέτοια. Τις θέλω όλες!!
- Τότε θα παραβγούμε.
Θα τρέξουμε μέχρι εκείνον τον σωρό από κοπριά και όποιος φτάσει πρώτος θα πάρει όλες τις κότες.
Τα δύο κοκκόρια ξεκινούν και τρέχουν.
Πάει ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας σε μία ταυρομαχία
Πάει ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας σε μία ταυρομαχία.
Ξαφνικά ο ταυρομάχος τραυματίζεται σοβαρά και περιμένοντας τον άλλο ταυρομάχο κάποιος σπρώχνει τον Γιωρίκα μέσα στην αρένα.
Ο Γιωρίκας τά 'παιξε και άρχισε να κάνει γύρους με από πίσω του τον ταύρο.
Μετά από μερικά λεπτά τρεξίματος ο ταύρος χωρίς να το περιμένουνε γλιστράει και πέφτει.
Όλοι χειροκροτούν τον Γιωρίκα και ο Κωστίκας του λέει:
Ξαφνικά ο ταυρομάχος τραυματίζεται σοβαρά και περιμένοντας τον άλλο ταυρομάχο κάποιος σπρώχνει τον Γιωρίκα μέσα στην αρένα.
Ο Γιωρίκας τά 'παιξε και άρχισε να κάνει γύρους με από πίσω του τον ταύρο.
Μετά από μερικά λεπτά τρεξίματος ο ταύρος χωρίς να το περιμένουνε γλιστράει και πέφτει.
Όλοι χειροκροτούν τον Γιωρίκα και ο Κωστίκας του λέει:
Πετάνε σ΄έναν ενοχλητικό μεθυσμένο ένα αβγό
Πετάνε σ΄έναν ενοχλητικό μεθυσμένο ένα αβγό.
Αυτός, τσαντισμένος, αρχίζει να φωνάζει :
Αυτός, τσαντισμένος, αρχίζει να φωνάζει :
Μισό κιλό φέτα
Είναι 15 φοιτητές και αποφασίζουν να κάνουν μια πλάκα σ' ένα περιπτερά.
Προτείνει λοιπόν ο ένας να πηγαίνουν και να του ζητάνε τυρί φέτα.
Πάει ο πρώτος και λέει:
- Γεια σας! Ένα κιλό φέτα θα ήθελα.
Ξαφνιασμένος ο περιπτεράς του λέει:
- Κύριέ μου, εδώ είναι περίπτερο. Δεν έχουμε φέτα.
Φέτα μπορείτε να βρείτε στο super market απέναντι.
Φεύγει ο πρώτος και πάει ο δεύτερος και λέει:
- Γεια σας! Μισό κιλό φέτα θα ήθελα.
- Κύριέ μου, λέει πάλι ο περιπτεράς, δεν πουλάμε φέτα εδώ. Εδώ είναι περίπτερο.
Προτείνει λοιπόν ο ένας να πηγαίνουν και να του ζητάνε τυρί φέτα.
Πάει ο πρώτος και λέει:
- Γεια σας! Ένα κιλό φέτα θα ήθελα.
Ξαφνιασμένος ο περιπτεράς του λέει:
- Κύριέ μου, εδώ είναι περίπτερο. Δεν έχουμε φέτα.
Φέτα μπορείτε να βρείτε στο super market απέναντι.
Φεύγει ο πρώτος και πάει ο δεύτερος και λέει:
- Γεια σας! Μισό κιλό φέτα θα ήθελα.
- Κύριέ μου, λέει πάλι ο περιπτεράς, δεν πουλάμε φέτα εδώ. Εδώ είναι περίπτερο.
Γιατί οι γυναίκες έχουν πολλά ζευγάρια παπούτσια
Γιατί οι γυναίκες έχουν πολλά ζευγάρια παπούτσια...?
Πολλά ρωτάς...
-Μαμά τον ξαδερφο μου γιατί τον λένε Τριαντάφυλλο;;
-Γιατί στη θεία σου αρέσουν τα τριαντάφυλλα...
-Γιατί στη θεία σου αρέσουν τα τριαντάφυλλα...
ΧΙΤΛΕΡ...Παιδιά,θα παιξουμε ενα παιχνιδάκι.
ΧΙΤΛΕΡ: - Παιδιά, επειδή απόψε έχω κέφακια θα παιξουμε ενα παιχνιδάκι.
Θα κανουμε αγώνες δρόμου! Θα σας χωρισω εγω σε ομαδούλες ...
και επειδη ειμαι πολυ κεφατος θα σκοτωνω μονο τον πρωτο και τον τελευταιο απο καθε γκρουπακι,
και τους άλλους θα τους αφήνω να φύγουν. Ωραία;
ΕΒΡΑΙΟΙ: - Ναι ναι..! Ζητω ο Χίτλερ!!
Θα κανουμε αγώνες δρόμου! Θα σας χωρισω εγω σε ομαδούλες ...
και επειδη ειμαι πολυ κεφατος θα σκοτωνω μονο τον πρωτο και τον τελευταιο απο καθε γκρουπακι,
και τους άλλους θα τους αφήνω να φύγουν. Ωραία;
ΕΒΡΑΙΟΙ: - Ναι ναι..! Ζητω ο Χίτλερ!!
Στην πρασινάδα κάθεσαι
Στην πρασινάδα κάθεσαι
κι εγώ σου το χαϊδεύω
το παχουλό χεράκι σου
που τόσο το λατρεύω.
Γιατί μικρή μου μόλις με δεις
ευθύς τα κατεβάζεις ;
στο χώμα τα ματάκια σου
κι εμέ δεν με κοιτάζεις ;
κι εγώ σου το χαϊδεύω
το παχουλό χεράκι σου
που τόσο το λατρεύω.
Γιατί μικρή μου μόλις με δεις
ευθύς τα κατεβάζεις ;
στο χώμα τα ματάκια σου
κι εμέ δεν με κοιτάζεις ;
Σε πλήρωσα
Ήταν ένας τύπος, άφραγκος τελείως και πάει σε ένα μπαράκι και πίνει 1 ουίσκι, 2 ουίσκι, 3 ουίσκι, στο τέταρτο σηκώνεται να φύγει και του κάνει ο μπάρμαν:
- Εεεε, που πάς δεν θα με πληρώσεις;
- Τι λές ρε, του λέει, τώρα σε πλήρωσα.
- Συγγνώμη, λέει ο μπάρμαν, μπορεί να το ξέχασα.
Πάει μετά αυτός σε έναν φίλο του και του λέει:
- Πήγαινε σε αυτό εκεί το μπάρ και πιές όσο θέλεις, είναι ένας μαλάκας μπάρμαν και δεν θυμάται αν τον πλήρωσες ή όχι.
Τέλος πάντων πάει στο μπάρ και πίνει και αυτος 1 ουισκι, 2 ουισκι, 3 ουισκι, στο τέταρτο σηκώνεται και αυτός να πάει να φύγει και του λέει ο μπάρμαν:
- Εεεε, που πας δεν θα με πληρώσεις;
- Καλά ρε, του λέει, τώρα δεν σε πλήρωσα;
- Συγγνώμη, λέει, θα το ξέχασα.
Πάει και αυτός με την σειρά του σ'έναν φίλο του,του λέει και αυτός να πάει στο μπάρ και τα σχετικά......
- Εεεε, που πάς δεν θα με πληρώσεις;
- Τι λές ρε, του λέει, τώρα σε πλήρωσα.
- Συγγνώμη, λέει ο μπάρμαν, μπορεί να το ξέχασα.
Πάει μετά αυτός σε έναν φίλο του και του λέει:
- Πήγαινε σε αυτό εκεί το μπάρ και πιές όσο θέλεις, είναι ένας μαλάκας μπάρμαν και δεν θυμάται αν τον πλήρωσες ή όχι.
Τέλος πάντων πάει στο μπάρ και πίνει και αυτος 1 ουισκι, 2 ουισκι, 3 ουισκι, στο τέταρτο σηκώνεται και αυτός να πάει να φύγει και του λέει ο μπάρμαν:
- Εεεε, που πας δεν θα με πληρώσεις;
- Καλά ρε, του λέει, τώρα δεν σε πλήρωσα;
- Συγγνώμη, λέει, θα το ξέχασα.
Πάει και αυτός με την σειρά του σ'έναν φίλο του,του λέει και αυτός να πάει στο μπάρ και τα σχετικά......
Ήταν ένας μεθυσμένος σε ένα μπαρ
Ήταν ένας μεθυσμένος σε ένα μπαρ και ξαφνικά μπαίνει ένα ζευγάρι δίδυμοι.
Ταράζεται ο μεθυσμένος και τους κοιτά με μάτια ορθάνοιχτα!
- Μην ξαφνιάζεστε, λέει ένας από τους δίδυμους.
Ταράζεται ο μεθυσμένος και τους κοιτά με μάτια ορθάνοιχτα!
- Μην ξαφνιάζεστε, λέει ένας από τους δίδυμους.
Ο δολοφόνος σπουργίτης
Οδηγούσε ένας τύπος όταν άκουσε κάτι να χτυπάει στο μπροστινό τζάμι του αυτοκινήτου του.
Σταματά ανήσυχος, κατεβαίνει και βρίσκει ένα σπουργιτάκι ξάπλα στην άσφαλτο.
-Πωπωπω κρίμα το σκότωσα το καημένο!
Σκύβει κάτω, το μαζεύει και σαν να ψιλοζούσε το σπουργιτάκι, αλλά ήταν σε κώμα.
Το παίρνει, το πάει σπίτι του και το βάζει σε ένα κλουβί μέχρι να συνέλθει και να γίνει καλά.
Αργότερα έφυγε από το σπίτι για δουλειές.
Συνέρχεται και το σπουργιτάκι σιγά-σιγά και κοιτάει και τι να δει ;
Σταματά ανήσυχος, κατεβαίνει και βρίσκει ένα σπουργιτάκι ξάπλα στην άσφαλτο.
-Πωπωπω κρίμα το σκότωσα το καημένο!
Σκύβει κάτω, το μαζεύει και σαν να ψιλοζούσε το σπουργιτάκι, αλλά ήταν σε κώμα.
Το παίρνει, το πάει σπίτι του και το βάζει σε ένα κλουβί μέχρι να συνέλθει και να γίνει καλά.
Αργότερα έφυγε από το σπίτι για δουλειές.
Συνέρχεται και το σπουργιτάκι σιγά-σιγά και κοιτάει και τι να δει ;
Μωρο μου , πηρα δυο ταινιες για να δουμε το βραδυ
-Μωρο μου , πηρα δυο ταινιες για να δουμε το βραδυ...
Μια για σενα και μια για μενα..
-Αληθεια με σκεφτηκε το ζουζουνακι μου??
Μια για σενα και μια για μενα..
-Αληθεια με σκεφτηκε το ζουζουνακι μου??
Μυρμήγκια και Ελέφαντες
Παίζανε ποδόσφαιρο μυρμήγκια και ελέφαντες.
Σε μία φάση ένα μυρμήγκι κάνει τετ-α-τετ προς το τέρμα των ελεφάντων
και ακριβώς πίσω του ήταν ένας ελέφαντας.
Ο ελέφαντας πατάει και λιώνει το μυρμήγκι.
Σε μία φάση ένα μυρμήγκι κάνει τετ-α-τετ προς το τέρμα των ελεφάντων
και ακριβώς πίσω του ήταν ένας ελέφαντας.
Ο ελέφαντας πατάει και λιώνει το μυρμήγκι.
Εξετάσεις για σταθμάρχης
Στις εισαγωγικές εξετάσεις ρώτησαν ένα υποψήφιο σταθμάρχη:
- Όταν δύο τρένα πάνε να συγκρουστούν τι θα κάνεις;
- Θα τα ειδοποιήσω με την κόκκινη σημαία.
- Κι αν είναι νύχτα;
- Τότε θα ανάψω το φαναράκι...
- Κι αν βρέχει και σβήσει το φανάρι;
- Τότε θα ανάψω φωτιά.
- Κι αν έχει ομίχλη και δε φαίνεται η φωτιά;
- Όταν δύο τρένα πάνε να συγκρουστούν τι θα κάνεις;
- Θα τα ειδοποιήσω με την κόκκινη σημαία.
- Κι αν είναι νύχτα;
- Τότε θα ανάψω το φαναράκι...
- Κι αν βρέχει και σβήσει το φανάρι;
- Τότε θα ανάψω φωτιά.
- Κι αν έχει ομίχλη και δε φαίνεται η φωτιά;
Ειχα εναν φιλο που επαιζε μπαλα στην εθνικη
-Ειχα εναν φιλο που επαιζε μπαλα στην εθνικη...
-Ελα ρε...και τι εγινε?
-Ελα ρε...και τι εγινε?
Διάλογος μεταξύ θεού και διαβόλου
Διάβολος : Το έμαθες? Πέθανε ο Γιάννης.!
Θεός : Άι στo διάολο?
Διάβολος : Μα το Θεό.!
Θεός : Άι στo διάολο?
Διάβολος : Μα το Θεό.!
Εγιναν όλα τόσο γρήγορα
Μια χελώνα περπατούσε αμέριμνη κάπου στο Μοναστηράκι
όταν ξαφνικά της επιτέθηκε μια αδίστακτη συμμορία σαλιγκαριών που λιμένονταν την περιοχή.
Μετά από λιγό κατέφτασε ο αστυνόμος υπηρεσίας
Και άρχισε να κάνει ερωτήσεις για να εξιχνιάσει το περιστατικό.
- Μπορείς να μου εξηγήσεις τί συνέβει;
όταν ξαφνικά της επιτέθηκε μια αδίστακτη συμμορία σαλιγκαριών που λιμένονταν την περιοχή.
Μετά από λιγό κατέφτασε ο αστυνόμος υπηρεσίας
Και άρχισε να κάνει ερωτήσεις για να εξιχνιάσει το περιστατικό.
- Μπορείς να μου εξηγήσεις τί συνέβει;
Ένας άνδρας χωρίς χέρια μπαίνει σε ένα μπαρ
Ένας άνδρας χωρίς χέρια μπαίνει σε ένα μπαρ και παραγγέλνει μια μπύρα.
Ο μπάρμαν σερβίρει τη μπύρα μπροστά του.
- Κοίτα, λέει ο πελάτης, δεν έχω χέρια. Μπορείς να κρατάς το ποτήρι για να πιω;
- Βέβαια, λέει ο μπάρμαν.
- Αν βάλεις το χέρι στη δεξιά τσέπη του σακακιού μου, συνεχίζει ο πελάτης,
θα βρεις τα λεφτά για τη μπύρα.
Ο μπάρμαν παίρνει τα λεφτά κανονικά.
Ο μπάρμαν σερβίρει τη μπύρα μπροστά του.
- Κοίτα, λέει ο πελάτης, δεν έχω χέρια. Μπορείς να κρατάς το ποτήρι για να πιω;
- Βέβαια, λέει ο μπάρμαν.
- Αν βάλεις το χέρι στη δεξιά τσέπη του σακακιού μου, συνεχίζει ο πελάτης,
θα βρεις τα λεφτά για τη μπύρα.
Ο μπάρμαν παίρνει τα λεφτά κανονικά.
Μία μόνο ερώτηση
Η δασκάλα λέει στον Τοτό:
- Τοτέ, θα σου κάνω μια ερώτηση και αν μου απαντήσεις θα σου βάλω άριστα και δεν θα σε ρωτήσω τίποτε άλλο.
Πόσες τρίχες έχεις στο κεφάλι σου;
- Τοτέ, θα σου κάνω μια ερώτηση και αν μου απαντήσεις θα σου βάλω άριστα και δεν θα σε ρωτήσω τίποτε άλλο.
Πόσες τρίχες έχεις στο κεφάλι σου;
Ξανθιά στο σχολείο
Πάει μία ξανθιά μετά από το σχολείο στο σπίτι και ρωτάει την μητέρα της γεμάτη απορία:
- Μαμά, σήμερα στο σχολείο είπαμε το αλφάβητο και εγώ ήμουν η καλύτερη,
Να: ...Α Β Γ Δ Ε...(κ.τ.λ.)...Είναι επειδή είμαι ξανθιά;
- Ναι κόρη μου, της λέει.
Την επομένη μέρα, πάλι μετά το σχολείο, ρωτάει την μητέρα της:
- Μαμά, σήμερα στο σχολείο είπαμε το αλφάβητο και εγώ ήμουν η καλύτερη,
Να: ...Α Β Γ Δ Ε...(κ.τ.λ.)...Είναι επειδή είμαι ξανθιά;
- Ναι κόρη μου, της λέει.
Την επομένη μέρα, πάλι μετά το σχολείο, ρωτάει την μητέρα της:
Μέθοδος της αυθυποβολής
Ο γιατρός:
- Εδώ χρησιμοποιούμε την μέθοδο της αυθυποβολής.
Για να θεραπευτείτε θα πρέπει να πείτε 3 φορές: "Έγινα καλά!"
Λέει ο ασθενής:
- Εγινα καλά! Αι ,άχχ! Αι αι! Έγινα καλά! Ωωχχ!
Έγινα καλά! Αλήθεια γιατρέ μου, έγινα καλα!
- Εδώ χρησιμοποιούμε την μέθοδο της αυθυποβολής.
Για να θεραπευτείτε θα πρέπει να πείτε 3 φορές: "Έγινα καλά!"
Λέει ο ασθενής:
- Εγινα καλά! Αι ,άχχ! Αι αι! Έγινα καλά! Ωωχχ!
Έγινα καλά! Αλήθεια γιατρέ μου, έγινα καλα!
Καινούριες γόβες
Μπαμπά,σ'αρέσουν οι καινούριες μου γόβες?
-Δεν με σκέφτεσαι καθόλου βρε αγόρι μου?
Τι είναι αυτά που κάνεις?
-Δεν με σκέφτεσαι καθόλου βρε αγόρι μου?
Τι είναι αυτά που κάνεις?
Θέλω αύξηση
Πάει ο υπάλληλος στο γραφείο του διευθυντή και του λέει :
- Με συγχωρείτε κύριε διευθυντά, μπορώ να σας μιλήσω;
- Πες μου παιδί μου, του απαντάει ο διευθυντής.
- Όπως γνωρίζετε είμαι στην εταιρεία εδώ και δέκα χρόνια...
- Ναι, το ξέρω.
- Δεν θα σας το πω δια της πλαγίας οδού, αλλά θα μπω κατευθείαν στο θέμα,
ζητάω αύξηση του μισθού μου γιατί υπάρχουν τέσσερις εταιρείες που με κυνηγάνε,
αλλά ήθελα πρώτα να μιλήσω σε σας.
- Με συγχωρείτε κύριε διευθυντά, μπορώ να σας μιλήσω;
- Πες μου παιδί μου, του απαντάει ο διευθυντής.
- Όπως γνωρίζετε είμαι στην εταιρεία εδώ και δέκα χρόνια...
- Ναι, το ξέρω.
- Δεν θα σας το πω δια της πλαγίας οδού, αλλά θα μπω κατευθείαν στο θέμα,
ζητάω αύξηση του μισθού μου γιατί υπάρχουν τέσσερις εταιρείες που με κυνηγάνε,
αλλά ήθελα πρώτα να μιλήσω σε σας.
Ο Μητσάρας είναι κατηγορούμενος για βιασμό
Ο Μητσάρας είναι κατηγορούμενος για βιασμό. Ο Δικαστής τον καλεί να απολογηθεί :
- Πες μας κατηγορούμενε, τι έγινε το μοιραίο βράδυ;
- Το λοιπόν, κύριε δικαστά, βλέπω την μαντμουαζέλ στο πάρκο και τη ρωτάω "είσαι για μια βόλτα;",
"αμέ" μου λέει και την πηγαίνω στο πάρκο.
Εκεί, περνάει από μπροστά μας ένας κολουρτζής.
- Μανούλι, θες κολούρι, την ερωτάω.
- Όχι Μητσάρα μου, με απαντάει.
- Φίναααα!
- Πες μας κατηγορούμενε, τι έγινε το μοιραίο βράδυ;
- Το λοιπόν, κύριε δικαστά, βλέπω την μαντμουαζέλ στο πάρκο και τη ρωτάω "είσαι για μια βόλτα;",
"αμέ" μου λέει και την πηγαίνω στο πάρκο.
Εκεί, περνάει από μπροστά μας ένας κολουρτζής.
- Μανούλι, θες κολούρι, την ερωτάω.
- Όχι Μητσάρα μου, με απαντάει.
- Φίναααα!
Κάψιμο θερμίδων
Γδύνοντας την /τον
Με τη θέληση της....................................12 Θερμίδες
Χωρίς την θέληση της..............................187 Θερμίδες
Βγάζοντας το σουτιέν της / Βγάζοντας το σλιπ του
Με τα δύο χέρια..........................................8 Θερμίδες
Με το ένα χέρι...........................................12 Θερμίδες
Με τα δόντια............................................ .85 Θερμίδες
Με τη θέληση της....................................12 Θερμίδες
Χωρίς την θέληση της..............................187 Θερμίδες
Βγάζοντας το σουτιέν της / Βγάζοντας το σλιπ του
Με τα δύο χέρια..........................................8 Θερμίδες
Με το ένα χέρι...........................................12 Θερμίδες
Με τα δόντια............................................ .85 Θερμίδες
Δυο δικηγόροι περπατούσαν στο δάσος
Δυο δικηγόροι που περπατούσαν στο δάσος είδαν μια αγριεμένη αρκούδα.
Ο πρώτος δικηγόρος αμέσως άνοιξε το χαρτοφύλακα του,
και έβγαλε ένα ζευγάρι αθλητικά παπούτσια και άρχισε να τα φοράει.
Ο δεύτερος δικηγόρος τον κοίταξε και του είπε:
Ο πρώτος δικηγόρος αμέσως άνοιξε το χαρτοφύλακα του,
και έβγαλε ένα ζευγάρι αθλητικά παπούτσια και άρχισε να τα φοράει.
Ο δεύτερος δικηγόρος τον κοίταξε και του είπε:
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις
(
Atom
)