Ένας τεμπέλης είχε στα χέρια του ένα κέρμα και το έπαιζε κεφαλη-γράμματα.
Κάθε φορά που έριχνε, έλεγε:
Κάθε φορά που έριχνε, έλεγε:
Λεφτά υπάρχουν
Πάει ο Γιάννης σε έναν φίλο του
και μπαίνοντας στο σπίτι βλέπει το ταβάνι
να έχει παντού γραμμένο το «λεφτά υπάρχουν»
- Τι ‘ναι αυτά, ρε Γιάννη; τον ρωτάει.
και μπαίνοντας στο σπίτι βλέπει το ταβάνι
να έχει παντού γραμμένο το «λεφτά υπάρχουν»
- Τι ‘ναι αυτά, ρε Γιάννη; τον ρωτάει.
Οδηγος λεωφορειου
Τρέχει ένας τύπος πίσω από το λεωφορείο, τρέχει-τρέχει και οι επιβάτες αρχίζουν και γελάνε...
Κάποια στιγμή λέει ένας :
- Ρε Βλάκα, σταμάτα να τρέχεις πίσω από το λεωφορείο, θα κατουρηθούμε από τα γέλεια !!
Και ο άλλος του λέει :
Κάποια στιγμή λέει ένας :
- Ρε Βλάκα, σταμάτα να τρέχεις πίσω από το λεωφορείο, θα κατουρηθούμε από τα γέλεια !!
Και ο άλλος του λέει :
3 καφέδες παρακαλώ
Πάει ένας μεθυσμένος σ΄ένα καφέ και λέει στο σερβιτόρο :
- 3 καφέδες!
- 3 καφέδες;
- Ναί! ΄Ενα για μένα, ένα για σένα, κι ένα για τη πουτάνα τη μάνα σου!
Ο σερβιτόρος εκνευρίζεται, αλλά δε μιλάει και φέρνει τη παραγγελία.
Την άλλη μέρα, ξαναπάει ο μεθυσμένος κι επαναλαμβάνεται το ίδιο σκηνικό.
-΄Ενα για μένα, ένα για σένα, κι ένα για τη πουτάνα τη μάνα σου!
- 3 καφέδες!
- 3 καφέδες;
- Ναί! ΄Ενα για μένα, ένα για σένα, κι ένα για τη πουτάνα τη μάνα σου!
Ο σερβιτόρος εκνευρίζεται, αλλά δε μιλάει και φέρνει τη παραγγελία.
Την άλλη μέρα, ξαναπάει ο μεθυσμένος κι επαναλαμβάνεται το ίδιο σκηνικό.
-΄Ενα για μένα, ένα για σένα, κι ένα για τη πουτάνα τη μάνα σου!
Ψάρεμα σε πάγο
Ένας τεξανός, ήθελε από καιρό να πάει για ψάρεμα σε πάγο.
Είχε δει πολλά ντοκυμαντέρ σχετικά,
είχε διαβάσει βιβλία, γράφτηκε συνδρομητής σε περιοδικά.
Αγόρασε λοιπόν και το σχετικό εξοπλισμό και την έκανε για την κοντινότερη παγωμένη λίμνη.
Στερεώνει την ειδική καρέκλα του, βγάζει το ειδικό καλάμι του και φυσικά και το ειδικό πριόνι
και ετοιμάζεται να κόψει μια τρύπα στον πάγο.
Ξαφνικά ακούγεται μια φωνή από τον ουρανό:
- ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΨΑΡΙΑ ΚΑΤΩ ΑΠΟ ΤΟΝ ΠΑΓΟ
Μένει κόκκαλο ο τύπος. Κοιτάει γύρω δεν βλέπει κανέναν.
Είχε δει πολλά ντοκυμαντέρ σχετικά,
είχε διαβάσει βιβλία, γράφτηκε συνδρομητής σε περιοδικά.
Αγόρασε λοιπόν και το σχετικό εξοπλισμό και την έκανε για την κοντινότερη παγωμένη λίμνη.
Στερεώνει την ειδική καρέκλα του, βγάζει το ειδικό καλάμι του και φυσικά και το ειδικό πριόνι
και ετοιμάζεται να κόψει μια τρύπα στον πάγο.
Ξαφνικά ακούγεται μια φωνή από τον ουρανό:
- ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΨΑΡΙΑ ΚΑΤΩ ΑΠΟ ΤΟΝ ΠΑΓΟ
Μένει κόκκαλο ο τύπος. Κοιτάει γύρω δεν βλέπει κανέναν.
Μακαρόνια, μακαρόνια....
Ένας πλούσιος αλλά παντρεμένος τύπος είχε μία σχεσούλα με μιά Ιταλίδα για κάποια χρόνια.
Την είχε σπιτώσει και, καθότι ζηλιάρης (τι σου είναι οι άντρες), είχε επίσης βάλει να την παρακολουθούν.
Ένα βράδυ εκείνη του εξομολογήθηκε ότι είχε μείνει έγκυος.
Ξέροντας ότι το παιδί ήταν δικό του, αλλά από την άλλη και μη θέλοντας να χαλάσει το γάμο του ή να γίνει κάποιο σκάνδαλο, της πρότεινε να της δώσει ένα σημαντικό ποσό να πάει στην Ιταλία να γεννήσει.
Την είχε σπιτώσει και, καθότι ζηλιάρης (τι σου είναι οι άντρες), είχε επίσης βάλει να την παρακολουθούν.
Ένα βράδυ εκείνη του εξομολογήθηκε ότι είχε μείνει έγκυος.
Ξέροντας ότι το παιδί ήταν δικό του, αλλά από την άλλη και μη θέλοντας να χαλάσει το γάμο του ή να γίνει κάποιο σκάνδαλο, της πρότεινε να της δώσει ένα σημαντικό ποσό να πάει στην Ιταλία να γεννήσει.
Σε τί διαφέρεις εσύ από το αφεντικό σου;
Όταν σου παίρνει πολύ ώρα, είσαι αργός.
Όταν παίρνει πολλή ώρα στο αφεντικό σου, είναι προσεχτικός..
Όταν δεν κάνεις κάτι, είσαι τεμπέλης.
Όταν δεν κάνει κάτι, είναι απασχολημένος
Όταν κάνεις λάθος, είσαι ηλίθιος.
Όταν κάνει λάθος, είναι άνθρωπος.
Όταν το κάνεις όπως θες εσύ, δεν κάνεις ό,τι σου είπαν.
Όταν το κάνει το αφεντικό σου, είναι δημιουργικός.
Όταν το κάνεις μόνος σου, δεν είσαι συνεργάσιμος.
Όταν το κάνει το αφεντικό σου, παίρνει πρωτοβουλία.
Όταν παίρνει πολλή ώρα στο αφεντικό σου, είναι προσεχτικός..
Όταν δεν κάνεις κάτι, είσαι τεμπέλης.
Όταν δεν κάνει κάτι, είναι απασχολημένος
Όταν κάνεις λάθος, είσαι ηλίθιος.
Όταν κάνει λάθος, είναι άνθρωπος.
Όταν το κάνεις όπως θες εσύ, δεν κάνεις ό,τι σου είπαν.
Όταν το κάνει το αφεντικό σου, είναι δημιουργικός.
Όταν το κάνεις μόνος σου, δεν είσαι συνεργάσιμος.
Όταν το κάνει το αφεντικό σου, παίρνει πρωτοβουλία.
Ο Τζέιμς Μποντ μπαίνει σ’ ένα μπαρ
Ο Τζέιμς Μποντ μπαίνει σ’ ένα μπαρ και κάθεται δίπλα σε μια καρακουκλάρα.
Πέφτουν κλεφτές ματιές κι αρχίζει το παιχνίδι.
Κάποια στιγμή ο Τζέιμς αρχίζει να περιεργάζεται το χρυσό του Ρόλεξ με επιδεικτικό τρόπο,
οπότε η καρακουκλάρα μας λιγάκι ενοχλημένη ρωτά:
- Έχει αργήσει το ραντεβού σου;
- Α, όχι αγαπητή μου, απαντάει αυτός,
απλά τεστάρω το τελευταίας τεχνολογίας ρολόι που μόλις μου έδωσε ο Κιου…
Επανέρχεται το ενδιαφέρον της καρακουκλάρας:
- Τελευταίας τεχνολογίας, ε; Δηλαδή σαν τί μπορεί να κάνει;
Ο Τζέιμς αμέσως της εξηγεί:
Πέφτουν κλεφτές ματιές κι αρχίζει το παιχνίδι.
Κάποια στιγμή ο Τζέιμς αρχίζει να περιεργάζεται το χρυσό του Ρόλεξ με επιδεικτικό τρόπο,
οπότε η καρακουκλάρα μας λιγάκι ενοχλημένη ρωτά:
- Έχει αργήσει το ραντεβού σου;
- Α, όχι αγαπητή μου, απαντάει αυτός,
απλά τεστάρω το τελευταίας τεχνολογίας ρολόι που μόλις μου έδωσε ο Κιου…
Επανέρχεται το ενδιαφέρον της καρακουκλάρας:
- Τελευταίας τεχνολογίας, ε; Δηλαδή σαν τί μπορεί να κάνει;
Ο Τζέιμς αμέσως της εξηγεί:
Μη διαβάσεις αυτό εδώ το κείμενο
Φίλε μου, εσύ που κάνεις τον κόπο να διαβάσεις αυτό εδώ το κείμενο,
άκουσε μια συμβουλή.
Μην διαβάσεις παρακάτω. Δεν έχει τίποτα να σου πει αυτό το κείμενο.
Τίποτα απολύτως, κανένα νόημα, καμμιά ουσία.
Σε βλέπω όμως αρκετά επίμονο και περίεργο, ακόμη, θα έλεγα.
Συνεχίζεις ακόμη να διαβάζεις.
Μα αφού σου είπα, αυτό το κείμενο δεν έχει τίποτα να σου δώσει.
Εσύ εκεί. Επιμένεις. Σε έχει φάει η περιέργεια.
άκουσε μια συμβουλή.
Μην διαβάσεις παρακάτω. Δεν έχει τίποτα να σου πει αυτό το κείμενο.
Τίποτα απολύτως, κανένα νόημα, καμμιά ουσία.
Σε βλέπω όμως αρκετά επίμονο και περίεργο, ακόμη, θα έλεγα.
Συνεχίζεις ακόμη να διαβάζεις.
Μα αφού σου είπα, αυτό το κείμενο δεν έχει τίποτα να σου δώσει.
Εσύ εκεί. Επιμένεις. Σε έχει φάει η περιέργεια.
Ο καμπούρης
Ο καμπούρης του χωριού περνά τα μεσάνυχτα έξω από το νεκροταφείο.
Ξάφνου εμφανίζεται μπροστά του ο διάβολος, του δείχνει την καμπούρα του και τον ρωτά:
- "Τι είναι αυτό που έχεις στην πλάτη σου ρε;"
- "Καμπούρα."
- "Φέρτη εδώ."
Και με μια κίνηση του εξαφανίζει την καμπούρα και μετά χάνεται στο σκοτάδι της νύχτας.
Πάει την άλλη μέρα στο καφενείο ο πρώην καμπούρης
και όλοι τον ρωτούσαν τι έγινε η καμπούρα του ;
Και το τους λέει αυτός τι είχε γίνει.
Ξάφνου εμφανίζεται μπροστά του ο διάβολος, του δείχνει την καμπούρα του και τον ρωτά:
- "Τι είναι αυτό που έχεις στην πλάτη σου ρε;"
- "Καμπούρα."
- "Φέρτη εδώ."
Και με μια κίνηση του εξαφανίζει την καμπούρα και μετά χάνεται στο σκοτάδι της νύχτας.
Πάει την άλλη μέρα στο καφενείο ο πρώην καμπούρης
και όλοι τον ρωτούσαν τι έγινε η καμπούρα του ;
Και το τους λέει αυτός τι είχε γίνει.
BLACK AND DECKER
Σ' ένα μπαρ μπαίνουν ένας Αμερικάνος, ένας Ρώσος κι ένας Πόντιος. Σε λίγο
πηγαίνει το γκαρσόν για παραγγελία.
- Τι θα πάρετε; ρωτάει το γκαρσόν.
- Ένα BLACK AND WHITE, λέει ο Αμερικάνος.
- Ένα BLACK RUSSIAN, λέει ο Ρώσος.
πηγαίνει το γκαρσόν για παραγγελία.
- Τι θα πάρετε; ρωτάει το γκαρσόν.
- Ένα BLACK AND WHITE, λέει ο Αμερικάνος.
- Ένα BLACK RUSSIAN, λέει ο Ρώσος.
Ο τρελλογιατρός
Πάει ο τρελλογιατρός να εξετάσει τρεις ασθενείς.Ρωτάει τον πρώτο:
- Πόσο κάνει 1+1;
- 1000, του απαντάει αυτός.
- Μην το παιδεύεις, του λέει ο γιατρός.Δεν έχεις θεραπευτεί ακόμα.
Ρωτάει τον δεύτερο:
- Πόσο κάνει 1+1;
- Μπλε, του απαντάει εκείνος.
- Πόσο κάνει 1+1;
- 1000, του απαντάει αυτός.
- Μην το παιδεύεις, του λέει ο γιατρός.Δεν έχεις θεραπευτεί ακόμα.
Ρωτάει τον δεύτερο:
- Πόσο κάνει 1+1;
- Μπλε, του απαντάει εκείνος.
Η πεθερά στα τελευταία της
Η πεθερά κάποιου είναι στα τελευταία της και μες την επιθανάτια αγωνία της,
κοιτάζει προς το παράθυρο και λέει:
- Τι υπέροχο ηλιοβασίλεμα...!
Κι ο τύπος:
κοιτάζει προς το παράθυρο και λέει:
- Τι υπέροχο ηλιοβασίλεμα...!
Κι ο τύπος:
Και παλι μαζι στον παραδεισο
΄Υστερα από σχεδόν μισό αιώνα γάμου, εκείνος πεθαίνει, και μετά από λίγο τον ακολουθεί εκείνη.
Στον ουρανό, τον συναντάει και τρέχοντας κοντά του του λέει:
- Αγάπη μου! Τι όμορφο να είμαστε και πάλι μαζί!
Κι αυτός:
Στον ουρανό, τον συναντάει και τρέχοντας κοντά του του λέει:
- Αγάπη μου! Τι όμορφο να είμαστε και πάλι μαζί!
Κι αυτός:
Πάει ένας κύριος σε ένα Petshop
Πάει ένας κύριος σε ένα Petshop και βλέπει στην βιτρίνα ενα κλουβί με δύο πουλιά,και το ένα απο τα δύο του αρέσει.
Πάει στον μαγαζάτορα και τον ρωτάει πόσο κοστίζει εκείνο το πουλί.
- Πάρε και τα δύο πουλιά 200 ευρώ, του λέει ο μαγαζάτορας.
Πάει στον μαγαζάτορα και τον ρωτάει πόσο κοστίζει εκείνο το πουλί.
- Πάρε και τα δύο πουλιά 200 ευρώ, του λέει ο μαγαζάτορας.
Στον ζωολογικό κήπο
Ήταν ένα ζευγάρι στον ζωολογικό κήπο και πάνε στους ελέφαντες:
Ρωτά η Γεωργία τον ξεναγό:
- Πόσο διαρκεί η...
σεξουαλική πράξη του ελέφαντα;
- 40 λεπτά, λέει ο ξεναγός.
- Το ακούς Αντωνάκη; ρωτάει η Γεωργία τον άντρα της.
Και στα υπόλοιπα ζώα η γυναίκα κάνει την ίδια ερώτηση
και ο ξεναγός απαντούσε συνέχεια, 2 ώρες, 1 ώρα, 3 ώρες.
Φτάνουν και στα ελάφια:
Ρωτά η Γεωργία τον ξεναγό:
- Πόσο διαρκεί η...
σεξουαλική πράξη του ελέφαντα;
- 40 λεπτά, λέει ο ξεναγός.
- Το ακούς Αντωνάκη; ρωτάει η Γεωργία τον άντρα της.
Και στα υπόλοιπα ζώα η γυναίκα κάνει την ίδια ερώτηση
και ο ξεναγός απαντούσε συνέχεια, 2 ώρες, 1 ώρα, 3 ώρες.
Φτάνουν και στα ελάφια:
Τι πιστεύουν οι γυναίκες για όσα κάνουν οι άντρες!
ΕΡΓΑΣΙΑ
Αν δουλεύεις πολλές ώρες, την παραμελείς. Αν δουλεύεις λίγες ώρες, είσαι ακαμάτης...
ΧΡΗΜΑΤΑ
Αν παίρνει λιγότερα χρήματα από σένα στην δουλειά, της πίνουν το αίμα! Αν παίρνεις λιγότερα χρήματα από εκείνη, είσαι άχρηστος και καλά θα κάνεις να βρεις κάτι καλύτερο, γιατί αρκετά σε ανέχτηκε!
Αν δουλεύεις πολλές ώρες, την παραμελείς. Αν δουλεύεις λίγες ώρες, είσαι ακαμάτης...
ΧΡΗΜΑΤΑ
Αν παίρνει λιγότερα χρήματα από σένα στην δουλειά, της πίνουν το αίμα! Αν παίρνεις λιγότερα χρήματα από εκείνη, είσαι άχρηστος και καλά θα κάνεις να βρεις κάτι καλύτερο, γιατί αρκετά σε ανέχτηκε!
Ενα τούβλο ζυγίζει 1 κιλό και μισό τούβλο
Ενα τούβλο ζυγίζει 1κιλό και μισό τούβλο
Πόσο ζυγίζει το τούβλο...?
Πόσο ζυγίζει το τούβλο...?
Τρείς γέροι κουβέντιαζαν τα προβλήματά τους
Τρείς γέροι κουβέντιαζαν τα προβλήματά τους.
Λέει ο πρώτος:
"Κάθε πρωί που ξυπνάω στις 9, σηκώνομαι με πόνους στην κοιλιά.
Τρέχω στην τουαλέτα και παιδεύομαι δύο ώρες μέχρι να ενεργηθώ. Καταραμένη δυσκοιλιότητα!"
Ο δεύτερος του απαντά:
"Αυτό δεν είναι τίποτα! Εγώ κάθε πρωί ξυπνάω στις 8 με τη φούσκα μου έτοιμη να σπάσει.
Τρέχω στην τουαλέτα και παιδεύομαι και πονάω δύο ώρες μέχρι να κατουρήσω. Αχ, καταραμένα νεφρά!"
Λέει ο πρώτος:
"Κάθε πρωί που ξυπνάω στις 9, σηκώνομαι με πόνους στην κοιλιά.
Τρέχω στην τουαλέτα και παιδεύομαι δύο ώρες μέχρι να ενεργηθώ. Καταραμένη δυσκοιλιότητα!"
Ο δεύτερος του απαντά:
"Αυτό δεν είναι τίποτα! Εγώ κάθε πρωί ξυπνάω στις 8 με τη φούσκα μου έτοιμη να σπάσει.
Τρέχω στην τουαλέτα και παιδεύομαι και πονάω δύο ώρες μέχρι να κατουρήσω. Αχ, καταραμένα νεφρά!"
Ενα ζευγάρι τσακώνεται
Το ζευγάρι τσακώνεται για μια ακόμη φορά.
Η σύζυγος τηλεφωνεί στη μητέρα της κλαίγοντας και της λέει:
"Τσακώθηκε και πάλι μαζί μου. Δεν το αντέχω άλλο, έρχομαι να μείνω μαζί σου"!
Η σύζυγος τηλεφωνεί στη μητέρα της κλαίγοντας και της λέει:
"Τσακώθηκε και πάλι μαζί μου. Δεν το αντέχω άλλο, έρχομαι να μείνω μαζί σου"!
Η Κοκκινοσκουφίτσα
Ήταν λοιπόν η Κοκκινοσκουφίτσα και ήθελε να πάει στη γιαγιά της.
Πήρε λοιπόν το ποδηλατάκι της και "τσούκου τσούκου" πήγαινε.
Στο δρόμο τη βλέπει ο λύκος, την κυνηγάει, την πιάνει, παίρνει το ποδηλατάκι και το σπάει.
Ευτυχώς περνούσε από εκεί η αρκούδα και πάει η Κοκκινοσκουφίτσα και της λέει τι έκανε ο λύκος στο ποδηλατάκι της.
Πιάνει η αρκούδα το λύκο και τον βάζει να φτιάξει το ποδήλατο.
Ηλεκ...τροκόλληση ο λύκος και κολλάει το ποδήλατο.
Το παίρνει η Κοκκινοσκουφίτσα, αλλά επειδή είχε περάσει η ώρα, θα πήγαινε στη γιαγιά της αύριο.
Την άλλη μέρα το πρωί η Κοκκινοσκουφίτσα παίρνει πάλι το ποδηλατάκι της και "τσούκου τσούκου" πήγαινε.
Στο δρόμο την βλέπει ο λύκος, την κυνηγάει, την πιάνει, παίρνει το ποδηλατάκι και το σπάει.
Πήρε λοιπόν το ποδηλατάκι της και "τσούκου τσούκου" πήγαινε.
Στο δρόμο τη βλέπει ο λύκος, την κυνηγάει, την πιάνει, παίρνει το ποδηλατάκι και το σπάει.
Ευτυχώς περνούσε από εκεί η αρκούδα και πάει η Κοκκινοσκουφίτσα και της λέει τι έκανε ο λύκος στο ποδηλατάκι της.
Πιάνει η αρκούδα το λύκο και τον βάζει να φτιάξει το ποδήλατο.
Ηλεκ...τροκόλληση ο λύκος και κολλάει το ποδήλατο.
Το παίρνει η Κοκκινοσκουφίτσα, αλλά επειδή είχε περάσει η ώρα, θα πήγαινε στη γιαγιά της αύριο.
Την άλλη μέρα το πρωί η Κοκκινοσκουφίτσα παίρνει πάλι το ποδηλατάκι της και "τσούκου τσούκου" πήγαινε.
Στο δρόμο την βλέπει ο λύκος, την κυνηγάει, την πιάνει, παίρνει το ποδηλατάκι και το σπάει.
Σ αγαπώ, σ αγαπώ
Σ αγαπώ, σ αγαπώ, σ αγαπώ.....,
ψιθυρίζει ο νεαρός ερωτευμένος στην
αγαπημένη του.
Και θα παντρευτούμε, αγάπη μου;..
ψιθυρίζει ο νεαρός ερωτευμένος στην
αγαπημένη του.
Και θα παντρευτούμε, αγάπη μου;..
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις
(
Atom
)