Ο.Α.Ε.Δ.

Tι σημαίνουν τα αρχικά Ο.Α.Ε.Δ.;

Η νέα προσευχή στα σχολεία

Η νέα προσευχή στα σχολεία:

"Μέρκελ ημών
η εν τοις Γερμανοίς,
αγιασθήτω το δάνειό Σου.
Ελθέτω η χορηγεία Σου.
Εφαρμοσθήτω το πρόγραμμά Σου, ως εν Γερμανώ και επί της Greece.

Καουμπόηδες συζητάνε για γυναίκες

Κάποιοι Καουμπόηδες είναι στο μπαρ και συζητάνε για γυναίκες, σεξ και αγαπημένες στάσεις.
Ο πρώτος λέει:
- Εμένα η αγαπημένη μου στάση είναι το Ροντέο. Μ’αυτή τη βρίσκω πραγματικά.
Όλοι οι άλλοι τον ρωτάνε γεμάτοι περιέργεια:
- Για πες, για πες!
- Λοιπόν να σας εξηγήσω, είναι απλό. Καβαλάς την γυναίκα σου κανονικά.
Αρχίζεις τα διάφορα όπως συνήθως. Δεν βιάζεσαι, της κάνεις ότι της αρέσει.
Όταν δεις ότι έχει ανάψει και την έχει βρει, κρατιέσαι γερά.

Δωρητές οργάνων

Συζητούσε ένας Γερμανός με έναν Έλληνα για τους δωρητές οργάνων :
Γερμ . : " Εμείς στην Γερμανία είμαστε σχεδόν όλοι δωρητές σώματος ,
μετά τον θάνατο μας δωρίζουμε τα όργανα του σώματος μας "
Ελλην . : " Σιγά τι μου είπες εμείς είμαστε δωρητές οργάνων εν ζωή "
Γερμ . : " Δεν το πιστεύω δεν είναι δυνατόν "

Τί λέει το 8 στο 3;

- Τί λέει το 8 στο 3;

Χωρίς λόγια

Έχω το Χριστό και την Παναγία μαζί μου

Ο παπά-Μανώλης ένας μοντέρνος παπάς οδηγεί μηχανή.
Ένας τροχονόμος που τον έχει βάλει στο μάτι, του κάνει νόημα 30 μέτρα πριν τα φανάρια για να τον σταματήσει.
Ο παπάς πετυχαίνει και σταματά ακριβώς στο σημείο που του έχει υποδείξει.
Για μέρες γινόταν το ίδιο πράγμα.
Ο τροχονόμος κάθε φορά που έβλεπε τον παπά του έκανε νόημα να σταματήσει στα 20, στα 10, στα 5 και την τελευταία φορά στο 1 μέτρο.

Μια Ασπιρίνη θέλω

Παω στο φαρμακείο και ζητάω ακετυλοσαλικυλικο οξυ.
Μου λεει ο φαρμακοποιος:

Ηθικό δίδαγμα

Δύο κρουπιέρηδες κάθονται βαριεστημένα στη μπαρμπουτιέρα.
Ξαφνικά εισβάλλει μια ιδιαίτερα ελκυστική ξανθιά
και ποντάρει 20.000 δολάρια σε μια ζαριά λέγοντας:
- Ελπίζω να μη σας πειράζει, αλλά αισθάνομαι πολύ τυχερή όταν παίζω γυμνή.
Ξεκουμπώνει το φερμουάρ, βγάζει το φόρεμα και τα εσώρουχα, ρίχνει το ζάρι και φωνάζει:
- Ελα μωρό μου, η μαμά χρειάζεται καινούργια ρούχα!.
Κοιτάει με αγωνία και μόλις το ζάρι σταματά, αρχίζει να χοροπηδάει πάνω κάτω ουρλιάζοντας :
- ΝΑΙ, ΝΑΙ, ΝΑΙ ΚΕΡΔΙΣΑΑΑΑΑΑΑΑ !!!

Κούκλα πάμε για ένα ποτάκι..?

-Κούκλα πάμε για ένα ποτάκι..?
-Δεν μας γαμάς λέω 'γώ;

Θες τσουρεκάκια

-Θες να σου κάνω τσουρεκάκια;
-Όχι
-Σίγουρα δε θες λίγα;
-Ναι
-Δε μου είναι κόπος να κάνω μερικά

Τι είναι κόκκινο και καθαρίζει τέλεια τα πατώματα

Τι είναι κόκκινο και καθαρίζει τέλεια τα πατώματα ;

Πλασιέ και Νοικοκυρά

Πλασιέ: Καλημέρα σας κυρία μου. Έχω να σας δείξω μια επαναστατική ηλεκτρική σκούπα...
Νοικοκυρά: Δε με ενδιαφέρει...
(Ο πονηρός πλασιέ όμως γλιστράει σαν αίλουρος μέσα στο σπίτι. Πριν προλάβει να τον σταματήσει η νοικοκυρά αδειάζει στο πάτωμα μία σακούλα με κάθε είδους σκόνες και βρωμιές.)

Η ρόδα

Κι όμως δεν κινείται

Λέει ένας στον μπάρμαν

Λέει στον μπάρμαν

«Μια βότκα δικιά μου, μια τεκίλα για το γύπα, ένα δικό σου και κέρασε όλο το μαγαζί!»

Σε 10 λεπτά του την έχουν πέσει οι τρεις ομορφότερες γυναίκες Αφήνει 200 ευρώ, παίρνει τις γκόμενες και φεύγει...

Το άλλο βράδυ πάλι το ίδιο σκηνικό. Ο τύπος με το γύπα στον ώμο κερνάει όλο το μαγαζί, του την πέφτουν οι καλύτερες γκόμενες, τις παίρνει και φεύγοντας αφήνει και 100 ευρώ πουρμ
πουάρ.

Μετά από μια βδομάδα κι αφού γινόταν κάθε βράδυ το ίδιο σκηνικό, ο μπάρμαν τον ρωτάει:

- Συγνώμη κύριε μου αλλά με έχει φάει η περιέργεια. Κάθε βράδυ έρχεστε, σκορπάτε τόσα χρήματα, σας την πέφτουν οι καλύτερες γκόμενες και έχετε και αυτόν τον γύπα στον ώμο

Mια ξανθιά πιάνει την πρώτη της δουλειά

Mια ξανθιά λοιπόν πιάνει επιτέλους την πρώτη της δουλειά
και δεν ξέρει πως θ' αντέξει το πόσο περήφανη νοιώθει . .
Την πρώτη μέρα λοιπόν θέλοντας να αποδείξει την αξία της στα καινούρια της αφεντικά,
αποφασίζει να πάει για καφέ . . .

Ζώνη ασφαλείας

Είναι ένας καουμπόης και αγοράζει ένα άλογο

Είναι ένας καουμπόης και αγοράζει ένα άλογο το άλογο αυτό όταν του λες παρατρίχα ξεκινά να προχωρεί και με τη λέξη τρίχα σταματάει.
Αρχίζει λέει διάφορες λέξεις για να ξεκινήσει το άλογο π.χ. πατάτα, αλογάκι, τσάντα κ.α.
στο τέλος λέει παρατρίχα ξεκιναει το άλογο φτάνουν σε έναν γκρεμό.

Σου ετοιμάζω ταξίδι

-Σου ετοιμάζω ταξίδι! Μάντεψε πού;
-Από τι αρχίζει;
-Από ''μ''.

Περιεργος ο καιρος

- Περιεργος ο καιρος.

Ηταν ένας μεθυσμένος

ένας μεθυσμένος χτυπάει το κεφάλι του σε μια κολώνα και περνάει άλλος ένας και του λέει:

Απαγορεύονται τα σκουπίδια

Οταν έφτιαχνε τη γυναίκα ο Θεός

Οταν έφτιαχνε τη γυναίκα ο Θεός,
υποσχέθηκε ότι οι άντρες θα έβρισκαν καλές και υπάκουες γυναίκες σε κάθε γωνιά του πλανήτη.

Δίαιτα

Θα έχανα κανα κιλό...

Μία λέξη με τρία "ου"

Η δασκάλα ρωτάει τους μαθήτες:
- Ποιος ξέρει να μου πει μία λέξη με τρία "ου";
- Μπουφάν κυρία! πετάγεται ο Τοτός.

Προσλήψεις

-Άσε ρε φίλε τι έπαθα.
-Τι ρε;
-Παρασκευή & 13 σήμερα και έχω συνέντευξη για δουλειά.

Θέλω να παω τουαλέτα

Δυο φίλοι συζητούν

- Πες μου ρε φίλε, πώς λογαριάζεις να μπεις στον Παράδεισο με τόσες αμαρτίες που έχεις κάνει;
- Φίλε μου, είναι απλούστατο.
΄Οταν θα φτάσω στην πόρτα του Παραδείσου, θα την ανοίξω, θα μπω, θα βγω, θα μπω, θα βγω, θα μπω, θα βγω...
- Ε, καλά αυτή τη δουλειά θα κάνεις συνέχεια, θα μπαινοβγαίνεις;

Δίαιτα

Θα φύγουμε μαζί

-Όταν είναι να φύγουμε θα σου κάνω νόημα
-Τί νόημα;
-Θα σού κλείσω το μάτι
-Ποιό απ'τα 2;

Το τραίνο των 10

Κάποτε ένα νιόπαντρο ζευγάρι, μετακομίζει σε ένα καινούριο σπίτι πάνω από τις γραμμές του ηλεκτρικού σιδηρόδρομου.
Αφού λοιπόν τακτοποιούνται, η γυναίκα συνειδητοποιεί ότι κάθε βράδυ, την ώρα που περνάει το τραίνο των 10, τα ρούχα στην ντουλάπα πέφτανε.
Έτσι, την επόμενη κιόλας μέρα, παίρνει τηλέφωνο στον ξυλουργό και του λέει να έρθει να το κοιτάξει.
Το απογευματάκι, περνάει ο ξυλουργός από το
σπίτι με τα σύνεργα. Αφού ρίχνει μια ματιά στην ντουλάπα, σκέφτεται ότι οι δονήσεις του τραίνου κουνάνε όλη την ντουλάπα και τα ρούχα πέφτουν.
Έτσι, στηρίζει με βίδες την ντουλάπα στον τοίχο.
Το ίδιο βράδυ, στις 10 η ώρα, περνάει το τραίνο και όπως ήταν αναμενόμενο, τα ρούχα ξαναπέφτουν.
Έξαλλη η γυναίκα, ξαναπαίρνει τηλέφωνο τον ξυλουργό και του εξηγεί.
Έκπληκτος αυτός της λέει ότι θα περάσει να δει τι άλλο μπορεί να κάνει.
Έτσι την επόμενη μέρα, πηγαίνει πάλι, και στηρίζει την ντουλάπα με σκοινιά και ξύλα, και φεύγει σίγουρος πλέον ότι τα ρούχα είναι αδύνατον να πέσουν.
Παρόλα αυτά μόλις περνάει το τραίνο των 10 τα ρούχα ξαναπέφτουν.
Εξοργισμένη η γυναίκα, ξαναπαίρνει τηλέφωνο τον ξυλουργό και του γνωστοποιεί την αποτυχία της μεθόδου του.
Έτσι εκείνος αποφασίζει να πάει την ώρα που περνάει το τραίνο και να δει από κοντά τι ακριβώς συμβαίνει και τα ρούχα πέφτουν.

Ο κόκκορας

Ο χωρικός αγόρασε για το κοτέτσι του έναν νεαρό κόκκορα.
Ο παλιός κόκκορας τον προειδοποιεί :
- Μπορείς να έχεις όποια κότα θέλεις εκτός από την Παρδαλίτσα.
Αυτή είναι δική μου.
Υπερήφανα απαντά ο νεαρός κόκκορας :
- Δεν έχει τέτοια. Τις θέλω όλες!!
- Τότε θα παραβγούμε.
Θα τρέξουμε μέχρι εκείνον τον σωρό από κοπριά και όποιος φτάσει πρώτος θα πάρει όλες τις κότες.
Τα δύο κοκκόρια ξεκινούν και τρέχουν.

Ο νέος Κ.Ο.Κ

Το τέλειο έγκλημα

Γιαννακη μετεφρασε στα αγγλικά

Γιαννακη μετεφρασε στα αγγλικά:η γάτα έπεσε στο νερό και πνιγηκε.

Ο βήχας