Συγγνώμη να διακόψω;

- Συγγνώμη, να διακόψω;
- Έλα πες...

Η μαϊμού και ο κροκόδειλος

Αραχτη η μαϊμου στο κλαρι τσαλαβουταει ενα 5ευρω στο ποταμι απο κατω.
Περναει ο κροκοδειλος
- Τι σκατα κανει η μαϊμου εκει.. ας κανω οτι δε δινω σημασια.
Ξαναγυρναει να δει, ακομα εκει η μαϊμου.
- Μωρη τι κανεις εκει;
- Δε σου λεω.
- Πες ρε.
- Δε σου λεω. Φυγε.

Ποιός είναι ο πατέρας...?

Όπου ακούς πολλά κεράσια...

Όπου ακούς πολλά κεράσια...

Αστυνομικος πλησιαζει μεθυσμενο οδηγο

Αστυνομικος πλησιαζει μεθυσμενο οδηγο:
Αστυνομικος: Καλησπερα εχετε πιει?

Οδηγός νεκροφόρας

(Οδηγός νεκροφόρας)
-Δεσποινίς θέλεις να πάμε βόλτα;
-Δεν πας καλά έτσι;
Με τέτοιο αμάξι;

Στο κάτω κάτω της Γραφής

-Φιλε, το λέει και η θρησκεία, για μια γυναικα αξιζει να καταστραφεις.
-Που το λέει;

Αρκάς - Στην Ελλάδα νιώθεις σαν ταμπόν

Πώς λέγεται ο πεθαμένος γκέυ;

- Πώς λέγεται ο πεθαμένος γκέυ;

Λεσβίες και γκέι

1η κορη...

-Μπαμπα ειμαι λεσβι@...

-Oκ Επιλογη σου.

2η κορη...

-Μπαμπακα? και γω λεσβι@ ειμαι...

Ο μαθητής μηδενίστηκε ενώ απάντησε... σωστά σε όλα!

Ο μαθητής μηδενίστηκε ενώ απάντησε... σωστά σε όλα!
1 - Σε ποια μάχη σκοτώθηκε ο Λεωνίδας;
- Στην τελευταία του.

2 - Πού υπογράφηκε η Διακήρυξη της Ανεξαρτησίας;...
-Στο κάτω μέρος της σελίδας.

3 - Ποια είναι η κύρια αιτία διαζυγίων;
-Ο γάμος.

4 - Ποια είναι η κύρια αιτία της αποτυχίας;
-Οι εξετάσεις.

5 - Τι μοιάζει περισσότερο με μισό μήλο;
-Το άλλο μισό.

Ποιός κύκλος είναι πιο μεγάλος...?

Ποιός κύκλος είναι πιο μεγάλος...?

Καρφίτσες

Πάει ο Τοτός στο περίπτερο της γειτονιάς του και λέει:
Τοτός: Καλημέρα έχετε καρφίτσες;
-Βεβαίως κύριε, πόσες θέλετε;
Τοτός: δέκα έχετε;
-Βεβαίως.
Τοτός: εκατό;
-Και εκατό.
Τοτός: χίλιες;
-Ε, όχι και χίλιες καρφίτσες.
Πηγαίνετε στο ψιλικατζίδικο, εκεί θα έχουν.
Πάει στο ψιλικατζίδικο.
Τοτός: Καλημέρα έχετε καρφίτσες;
-Βεβαίως κύριε, πόσες θέλετε;
Τοτός: χίλιες έχετε;
-Βεβαίως.
Τοτός: δέκα χιλιάδες;
-Ε, όχι και δέκα χιλιάδες καρφίτσες.
Πρέπει να πάτε σε είδη ραπτικής.
Πάει σε ένα κατάστημα ειδών ραπτικής.

Η γυναίκα στον ψυχίατρο.

"Γιατρέ μου είμαι δυστοιχισμένη.
Δεν ξέρω τι να κάνω.
Ο άντρας μου νομίζει ότι είναι ψυγείο.
"Χμμμμ... νομίζω δεν είνα κάτι σοβαρο.

Περι-πολική αρκούδα

Η συνέπειες απο το Τσέρνομπιλ

Το παιδάκι του Τσέρνομπιλ στη μαμά του:
Μαμά, μαμά έχω 3 βυζιά...

Παροιμία

Ήταν κάποτε σε ένα σχολείο ο Τοτός και οι συμμαθητές του.
Μια μέρα τους λέει η δασκάλα:
- "Παιδιά, σήμερα θα μάθουμε την παντομίμα...
Θα σηκωθεί ο καθένας σας και θα μας πει ένα ανέκδοτο, μια παροιμία με τη γλώσσα του σώματος."
Σηκώνονται όλα τα παιδιά και κάνουν κάτι.
Στο τέλος, λέει κι ο Τοτός:
- Κυρία, κυρία. Να πω κι εγώ μία;
- Αχ ναι Τοτό, πες μας!!!
Σηκώνεται ο Τοτός, παίρνει μια μασημένη τσίχλα και την κολλάει στον τοιχο.
Ύστερα, παίρνει ένα 10ευρω και το κολλάει στην τσίχλα.

Ας πρόσεχες

Καθηγητής: υπάρχει κάνεις που να μην κατάλαβε?
Μαθητής: εγώ!
Καθηγητής: ας πρόσεχες!

Τι ειπε το κοτοπουλακι...

Τι ειπε το κοτοπουλακι πριν βγει απο το αυγο?

Λύση για τις αλλεργίες

- Γιατρε τι να κάνω με τις αλλεργίες;
- Να αποφευγεις τα λουλούδια και τον Πύργο της πιζας
- Τον Πύργο γιατι;

Διαφήμιση γραφείο τελετών

Γήπεδο παγοδρομίας

Ο Γιωρικας θέλει να ψαρέψει στον πάγο και αρχίζει να σκάβει μια τρύπα, οπότε ακούγεται μια δυνατή φωνή απο ψηλά :
-Δεν υπάρχουν ψάρια εδώώώώώ ...
Προχωράει πιο πέρα και προσπαθεί να ανοίξει πάλι μια τρύπα και πάλι ακούγεται μια δυνατή φωνή:
-Δεν υπάρχουν ψάρια εδώώώώώ ....
Τα παίζει ο τύπος και ρωτά :

Ο σατανιστης και η σπηλια του Νταβελη.

Ο σατανιστης και η κοπελα του ανεβαινουν νυχτιατικα προς τη σπηλια του Νταβελη.
- Κωστα, φοβαμαι!!
- Αα βρε χαζο που φοβασαι!!

Πάει ο σύζυγος σε ένα μέντιουμ

Πάει ο σύζυγος σε ένα μέντιουμ να μάθει το μέλλον του.
Με τα πολλά το μέντιουμ του λέει:
-Βλέπω η γυναίκα σου να πεθαίνει με βίαιο θάνατο...
Και αυτός απαντά:

Οι γυναίκες απο μικρές είναι Π...........

Δυο νεογέννητα βρίσκονται ξαπλωμένα το ένα δίπλα στο άλλο στην αίθουσα νεογνών.
Το ένα είναι αγοράκι και το άλλο κοριτσάκι.
Το αγοράκι ρωτάει:
- Πώς ξέρεις ότι είσαι κοριτσάκι;
Το κοριτσάκι κλωτσάει την κουβερτούλα του, δείχνει το...τσίου-τσίου της και λέει:
- Κοίτα! Κοριτσάκι είμαι! Εσύ πώς ξέρεις ότι είσαι αγοράκι;

Χωρίς λόγια

Πράγματα που δεν ξέρατε

Τα μαλλιά σηκώνουν βάρος 3κιλά.
Το πέος είναι 3 φορές ο αντίχειρας.
Ο μηριαίος είναι σκληρός σαν τσιμέντο.
Η καρδιά της γυναίκας χτυπάει γρηγορότερα από του άνδρα.
Χρησιμοποιούμε 300 μύες για να ισορροπήσουμε το σώμα μας.
Η γυναίκα έχει διαβάσει όλο το κείμενο.

Αλτσχάιμερ στο π@υλι

-Τo ξερεις οτι εχω αλτσχαιμερ στο π@υλι??
-Τι λες βρε συ ?? πως γινεται αυτο??

Phil Collins

Ο ΜΗΤΣΑΡΑΣ

Μια κυρία πηγαίνει σε ένα οικο ανοχής για γυναίκες και ζητάει από την τσατσά έναν άντρα που αργεί να τελειώσει.

- Α!! τις λεει η τσατσά θα σου στείλω τον Τάκη είναι πολύ αργός, θα κατά ευχαριστηθείς.

Πηγαίνει με τον Τάκη την κουτουπώνει για 2 ώρες αλλά αυτή επιμένει να της στείλουν έναν ακόμα πιο αργό άντρα.

- Α!!! της λεει η τσατσά θα σου στείλω τον Γιάννη, μιλάμε θα σε μουρλάνει.

Πηγαίνει η κυρία με τον Γιάννη την κουτουπώνει για 4 ώρες αλλά αυτή ακόμα επιμένει για έναν πιο αργό άντρα.

Γιατί οι ξανθιές λούζονται στον νεροχύτη;

- Γιατί οι ξανθιές λούζονται στον νεροχύτη;

24 Σημάδια για να καταλάβεις ότι μεγάλωσες.....

1. Βγαίνεις με όποιον απλά στο προτείνει, αντί με όποιον σου αρέσει...

2. Αποκλείεται να κάνεις sex σε μικρό κρεβάτι....

3. Το ψυγείο περιέχει περισσότερο φαγητό από μπύρα....

4. Έξι η ώρα το πρωί είναι η ώρα που ξυπνάς και όχι η ώρα που πας για ύπνο...

5. Ακούς το αγαπημένο σου τραγούδι στο super market ...

6. Παρακολουθείς τον καιρό στις ειδήσεις...

Ο Φαν Μπάστεν, ο Πελέ και ο Μαραντόνα πηγαίνουν στον Παράδεισο

Πέθαναν λοιπόν ο Φαν Μπάστεν, ο Πελέ και ο Μαραντόνα και πηγαίνουν στον Παράδεισο.
Τους υποδέχεται ο Αγ. Πέτρος και τους πηγαίνει στον Θεό.
Εκείνος τους ζητά να απολογηθούν για την ποδοσφαιρική τους ζωή. Τον λόγο παίρνει πρώτος ο Φαν Μπάστεν:

- Εγώ Κύριε, δεν ήμουν και πολύ πιστός, πιστεύω όμως πως ήμουν πολύ καλός παίκτης και χωρίς να ζητώ την βοήθειά σου, έκανα πολλά.
Ωστόσο, ποτέ δεν αρνήθηκα την ύπαρξή σου.

- Πολύ καλά. Κάθισε αριστερά μου, του λέει ο Θεός.

Δεύτερος μίλησε ο Πελέ:

Χθες είδα τσόντα...

- Πωπω... χθες είδα μια ταινία κουνγκ φου έλα να σου δείξω τι έκανε o πρωταγωνιστής!!!

Αρκάς - Η δόση

Πάτερ φήμες λένε...

-Πάτερ φήμες λένε ότι ασχολείσαι όλη μέρα με το internet και όχι με την εκκλησία.

Ένας ασθενής περιμένει τα αποτελέσματα των εξετάσεων του

Ένας ασθενής περιμένει με αγωνία στο νοσοκομείο τα αποτελέσματα των εξετάσεων του.
Μετά από λίγη ώρα έρχεται ο γιατρός και λέει στον ασθενή.
- Έχετε σπάσει το πόδι σας και το χέρι σας.
- Ευτυχώς τουλάχιστον που δεν είμαι νεκρός, απαντάει ο ασθενής.
- Μην βιάζεστε, υπάρχει και κάτι ακόμα.

Πατέντα Ελληνική

Καλό Πάσχα - Αντε γ@μ....σου

Τι είπε η αγελάδα στο αρνί για το Πάσχα;

- Τι είπε η αγελάδα στο αρνί για το Πάσχα;

Σε ένα τρελάδικο

Σε ένα τρελάδικο αποφάσισαν οι τρόφιμοι να παίξουν μπάλα.
Χωρίστηκαν λοιπόν σε ομάδες με κόκκινες και μπλε φανέλες και άρχισαν να τρέχουν πάνω κάτω. Τους βλέπει ένας περαστικός και ρωτάει τον διαιτητή:
- Τι γίνεται εδώ πέρα;

Ο βιαστής

- "Καλά μου έλεγες να μη διασχίζω το πάρκο τη νύχτα",
 Λέει μια γεροντοκόρη σε συνομήλικη φίλη της.
- "Γιατί, τι έγινε;"
- "Να, όπως ερχόμουνα βλέπω ξαφνικά μπροστά μου έναν απαίσιο βιαστή!"
- "Πω, πω... Kαι τι σου έκανε;"

Σέξ με μια ξανθιά

Μετά από πολλές ώρες εξαιρετικά εντατικού, ακροβατικού και ενθουσιώδους σεξ με μια
ξανθιά, ο άντρας πηγαίνει στην κουζίνα για να αναπληρώσει δυνάμεις.
Βάζει ένα ποτήρι γάλα και πριν το πιει διαπιστώνει ότι το πέος του έχει κοκκινίσει, έχει ανάψει και τον τσούζει.

Χάρισον Ford

Ανοιξα οίκο ανοχής

Δύο φίλοι συναντιούνται στην ουρά έξω από τα γραφεία του Ο.Α.Ε.Δ., η γνωστή συζήτηση, τί κάνεις, κρίση κ.τ.λ ...

Τον άλλο χρόνο πάλι τα ίδια, αλλά ο ένας είχε έρθει για να πάρει επιδότηση ως νέος επιχειρηματίας.

- Έλα ρε και τι δουλειά;
- Να μωρέ ένα μικρό μπουρδέλο στο κέντρο της Αθήνας
- Έλα ρε φίλε ... εχεις επαγγελματική κάρτα;
- Ναι και βέβαια έχει και τις τιμές επάνω!
Διαβάζει λοιπόν την κάρτα ...

Μια ξανθιά στον σύζυγό της

Μια ξανθιά στον σύζυγό της:
- Μήτσο, μας έκλεψαν το αυτοκίνητο, αλλά μην ανησυχείς!