Η τέλεια μέρα για την γυναίκα

Η τέλεια μέρα για την γυναίκα

8.15 Ξύπνημα με χάδια και φιλιά
8.30 Ζυγίζει 2 κιλά λιγότερο από την προηγούμενη μέρα
8.45 Πρωινό στο κρεβάτι με φρεσκοστυμμένο χυμό πορτοκάλι και κρουασάν. ‘Άνοιγμα δώρων διαλεγμένα από τον ευγενικό σύντροφο
9.15 Ζεστό μπάνιο με αρωματικό λάδι
10.00 Ελαφριά γυμναστική με ωραίο προσωπικό γυμναστή με χιούμορ
10.30 Περιποίηση προσώπου, μανικιούρ, πλύσιμο μαλλιών, πιστολάκι
12.00 Μεσημεριανό με την καλύτερη της φίλη σε in-εστιατόριο

Μια φορά ένας χωρικός έπλενε τη γάτα του στο ποτάμι

Μια φορά ένας χωρικός έπλενε τη γάτα του στο ποτάμι.
Τον είδε ένας περαστικός και του λέει:
- "Μέχρι να πάω και να γυρίσω να δεις που θα τη ψοφήσεις τη γάτα.
Που ξανακούστηκε να πλένουν τις γάτες!"
- "Εγώ θα προσέχω του λέει ο χωρικός."
Στο γυρισμό βρίσκει το χωρικό να κλαίει.

Michelin 9 μήνες μετά

Πώς πέθανε, ο τελευταίος Πόντιος Κύκλωπας ποδηλάτης;

- Πώς πέθανε, ο τελευταίος Πόντιος Κύκλωπας ποδηλάτης;

Μπαίνει ένας τεράστιος τύπος στο σαλούν

Μπαίνει ένας τεράστιος τύπος στο σαλούν, σπάει την πόρτα και φωνάζει:
- Ποιός είναι ο Τζο;
Δεν απαντά κανείς.
Τα κάνει όλα λαμπόγυαλο και φεύγει.
Την επόμενη μέρη πάλι τα ίδια, μπαίνει, ρωτάει για τον Τζο, τα σπάει και φεύγει.
Την τρίτη μέρα πάλι το ίδιο.
Κλωτσά την πόρτα, μπαίνει μέσα και ρωτά:
- Ποιός είναι ο Τζο;
Ένας τύπος σε ένα τραπέζι απαντά:
- Εγώ είμαι ο Τζο.
Τον πιάνει ο μπρατσαράς από τον γιακά, του μαυρίζει το μάτι, του σπάει χέρια, πόδια, τον κάνει μαύρο στο ξύλο, και φεύγει.

Μια ξανθιά μαθήτρια...

Μια ξανθιά μαθήτρια ζητά από τον καθηγητή της να της εξηγήσει τη διαφορά που υπάρχει μεταξύ
χρόνου και αιωνιότητας.
Και ο καθηγητής:

Ένας παππούς πάει στο σπίτι ενός συνομήλικου φίλου του να φάει

Μια φορά ένας παππούς είχε πάει στο σπίτι ενός συνομήλικου φίλου του να φάει..
Πάει η γυναίκα του παππού και ρωτάει:
- Να σας φέρω το φαγητό;;
- Ναι, “καρδιά” μου, λέει ο άντρας της..
Παραξενεύεται ο φίλος,τους σερβίρει η γιαγιά και πάλι αυτός...

Με τι γ@μ@ει ο κόκορας;

- Με τι γ@μ@ει ο κόκορας;

ΑΡΚΑΣ - Θερμίδες

Γιατί τα ανέκδοτα με τις ξανθιές είναι σύντομα;

Και μια «κακία» για τις μελαχρινές…
Γιατί τα ανέκδοτα με τις ξανθιές είναι σύντομα;

Πώς καταλαβαίνουμε ότι το fax που μόλις λάβαμε το έστειλε ξανθιά;

Πώς καταλαβαίνουμε ότι το fax που μόλις λάβαμε το έστειλε ξανθιά;

Πώς ξεχωρίζεις μια ξανθιά σερβιτόρα σε σουβλατζίδικο?

Πώς ξεχωρίζεις μια ξανθιά σερβιτόρα σε σουβλατζίδικο ακόμη κι αν έχει βάψει τα μαλλιά της μαύρα;

Λέει η μάνα στην ξανθιά κόρη

Λέει η μάνα στην ξανθιά κόρη:
- Έλα μέσα χιονίζει.

Μια ξανθιά επιστρέφει στο σπίτι και ρωτάει τον άνδρα της

Μια ξανθιά επιστρέφει στο σπίτι και ρωτάει τον άνδρα της:
- Γιώργο που είναι τα παιδιά;
- Στα Αγγλικά.

Γιατί πανηγυρίζει μια ξανθιά τελειώνοντας ένα παζλ μετά από 6 μήνες;

Γιατί πανηγυρίζει μια ξανθιά τελειώνοντας ένα παζλ μετά από 6 μήνες;

Τι περιμένουν 17 ξανθιές έξω από ένα σινεμά;

Τι περιμένουν 17 ξανθιές έξω από ένα σινεμά;

Μια ξανθιά καθόταν πάνω σε μια ατομική βόμβα

Ήταν μια ξανθιά και καθόταν πάνω σε μια ατομική βόμβα.
Τότε έρχεται μια άλλη ξανθιά:
- Να κάτσω;

Πως μπορείς να απασχολήσεις μια ξανθιά για 2 ώρες;

Πως μπορείς να απασχολήσεις μια ξανθιά για 2 ώρες;

Ανέκδοτο με ξανθιές

Γιατί οι ξανθιές τρώνε κάστανα;

Να κανω μια ερωτηση?

- Να κανω μια ερωτηση?
- Μολις την εκανες!
- Να κανω δυο ερωτησεις?
- Μολις τις εκανες!
- Να κανω τεσσερις ερωτησεις?

Γιαννάκη...

Γιαννάκη ,σήκω υπναρά πάλι άργησες στο σχολείο .
Δεν έμαθες που ο Κωστάκης βρήκε ένα πορτοφόλι στο δρόμο επειδή σηκώθηκε νωρίς...

Ο Τοτός λέει στη μητέρα του

Ο Τοτός λέει στη μητέρα του:
- Μαμά, αυτή η καμήλα δεν μοιάζει με τη θεία μου;
- Τοτέ, αυτό που λες δεν είναι καθόλου ευγενικό!

Αγάπη μου,είμαι έγκυος...

Τι λέει το μωρό-ποντικάκι στην μαμά-ποντίκινα όταν δει μια φάκα?

-Τι λέει το μωρό-ποντικάκι στην μαμά-ποντίκινα όταν δει μια φάκα???

Πως άρχισε ο καβγάς...

Μου στέλνει το εξής μήνυμα:
"Αγάπη μου... αν κοιμάσαι στείλε μου τα όνειρά σου,
αν χαμογελάς στείλε μου το χαμόγελό σου,
αν κλαις στείλε μου τα δάκρυα σου... Σε αγαπώ!!!"
Κι εγώ απάντησα:

Καπετάν Αντρέα Ζέππο

Πως λένε αυτόν που ανάβει τσιγάρο στο καταστρωμα με 10 μποφόρ;

Vin diesel - Turbo diesel

Πάει ο Τοτός στην Αννούλα και λέει

Πάει ο Τοτός στην Αννούλα και λέει :
-Έλα σπίτι μου να ακούσουμε μουσική.

ΠΑΟΚ

Η διαιτα της Παναγιας

Έχω ξεκινησει μια διαιτα καταπληκτικη...
Λεγεται η διαιτα της Παναγιας (βοηθεια μας)
Τρωω οσο θελω...
Μεχρι σκασμου...

Ο αρραβώνας

Αγαπητέ Νώντα:

Δεν μπορώ να κοιμηθώ από τότε που διέλυσα τον αρραβώνα σου με την κόρη μου.
Θα μπορέσεις να με συγχωρέσεις;
Η αλήθεια είναι ότι ήμουν υπερβολικά αρνητικός σχετικά με το πανκ κούρεμά σου, τα τατουάζ και το σκουλαρίκι στη μύτη σου.

Ο Τοτός γυρνάει από το σχολείο και λέει στη μαμά του

Ο Τοτός γυρνάει από το σχολείο και λέει στη μαμά του:
- Μαμά, μαμά! Πάω να παίξω στην παιδική χαρά.
- Με το καινούριο σου παντελονάκι;

Τέσσερις πιτσιρικάδες κάθονται σε μια μικρή πλατεία και συζητούν, γελώντας

Τέσσερις πιτσιρικάδες κάθονται σε μια μικρή πλατεία και συζητούν, γελώντας.
Από κοντά τους περνά ένας παπάς, σταματά,
τους κοιτάζει και τους ρωτά:
- "Γεια σας παιδιά μου, τι κάνετε;"
- "Τίποτα πάτερ, απλά κάνουμε ένα διαγωνισμό,
για το ποιος θα πει το μεγαλύτερο ψέμα για τη σεξουαλική του ζωή."

Γεια σας, πως σας λενε και απο που μας παιρνετε...???

-Γεια σας, πως σας λενε και απο που μας παιρνετε...???
-Γιαννης απο Πυργο!!
-Ηλειας???

Μπαίνουν 2 ληστές στην τράπεζα

Μπαίνουν 2 ληστές στην τράπεζα:
-Ψάξτους όλους ρε.!!!
-Και την γριούλα?
-Ναι ρε και την γριούλα, και ρίξ'τους όλους στο πάτωμα..
-Και την γριούλα?
-Ναι ρε και την γριούλα, και γδύσε τις γυναίκες να τις βιάσω...

Ορισμός του δέντρου

Ορισμός του δέντρου:
Δεντρο είναι κάτι που κάθεται ακίνητο για δεκάδες χρόνια

Wifi vs Bluetooth

Δυο συνεργάτες συζητούν στο γραφείο

Δυο συνεργάτες συζητούν στο γραφείο
-Βρε Γιάννη, ακόμη εδώ είσαι; δεν πηγές στην κηδεία της πεθεράς σου;

Ο σκύλος του Σουλεΐμάν

Γκαρσόν, το κοτόπουλο μου είναι λίγο άψητο

- Γκαρσόν, το κοτόπουλο μου είναι λίγο άψητο!
- Μα....δεν βλέπω κάτι στο πιάτο σας κύριε...

Πουστοκούλουρο

Συγγνώμη, να διακόψω;

- Συγγνώμη, να διακόψω;
- Έλα πες...

Στο φαρμακείο

Πελάτης:
-Θα ήθελα 3 κουτιά  προφυλακτικά...
Φαρμακοποιός:
-Θέλετε και σακούλα;

Αρκάς - Επιτέλους κάποια ανταπόκριση

O εκατομμυριούχος

Κάποιος αγόραζε αυγά 20 δραχμές το ένα και τα πουλούσε 10 δραχμές το ένα.
Πώς έγινε εκατομμυριούχος..???

Μωρό μου έχω πρόβλημα

Μωρό μου έχω  πρόβλημα....
- Μη λες "εχω" να λες "έχουμε".
Τα προβλήματά σου είναι  και δικά μου.

Ένας κατάδικος δραπετεύει από μια φυλακή

Ένας κατάδικος δραπετεύει από μια φυλακή στην οποία ήταν κλεισμένος για 15 ολόκληρα χρόνια.
Μπαίνει σε ένα σπίτι ψάχνοντας για λεφτά και όπλα.
Εκεί βρίσκει ένα νεαρό ζευγάρι στο κρεββάτι.
Αμέσως διατάζει τον άντρα να βγεί από το κρεββάτι και τον δένει σε μια καρέκλα.
Ενώ δένει την κοπέλα στο κρεββάτι, ανεβαίνει πάνω της και της φιλά τον λαιμό και στη συνέχεια σηκώνεται και πάει στο μπάνιο.
Ενώ βρίσκεται στο μπάνιο, ο άντρας ψιθυρίζει στη γυναίκα του:
"Άκου, αυτός ο τύπος είναι κατάδικος δραπέτης.
Δες τα ρούχα του!
Κατά πάσα πιθανότητα πέρασε πολύ καιρό στη φυλακή και δεν έχει δει γυναίκα για χρόνια.

Πάει ο Ιωσήφ στη Μαρία και της προσφέρει ένα λουλούδι

Πάει ο Ιωσήφ στη Μαρία  και της προσφέρει ένα λουλούδι.
- Κοίτα Μαρία ένα λουλούδι...
-  Πολύ ωραίο! λέει αυτή, τι είναι;

Στο κομμωτήριο

-Που  ήσουν;;;
-Πήγα στο κομμωτήριο αγάπη μου να γίνω όμορφη...

Ποιος είναι πιο πλούσιος?

Ένας Καθολικός,  ένας Προτεστάντης, ένας Μουσουλμάνος κι ένας Εβραίος συζητούν κατά τη διάρκεια  ενός δείπνου.
Καθολικός: "Έχω μεγάλη  περιουσία.  Θ' αγοράσω τη  Citibank!"
Προτεστάντης: "Είμαι πολύ πλούσιος και θ'  αγοράσω τη General Motors!"
Μουσουλμάνος: "Είμαι ένας τρομερά πλούσιος  πρίγκιπας..
Σκοπεύω ν' αγοράσω τη Microsoft!"
Μετά περιμένουν όλοι τον  Εβραίο να μιλήσει...

Ξανθιά πετάει αεροπλάνο

Αυτή είναι η  ιστορία μιας φοβισμένης και ζαλισμένης ξανθιάς που πετάει με ένα διθέσιο  αεροπλάνο, αυτή και ο πιλότος.
Ο πιλότος παθαίνει καρδιακή προσβολή και  πεθαίνει.
Αυτή αλλόφρων εκπέμπει σήμα κινδύνου.

"Μέι-ντέι! Μέι-ντέι!  Βοηθήστε με! Βοηθήστε με!
Ο πιλότος είναι νεκρός, έπαθε καρδιακή προσβολή και  εγώ δεν ξέρω από αεροπλάνα.
Βοηθήστε με! Βοηθήστε με σας  παρακαλώ!"

Ακούει μια φωνή στον ασύρματο, που λέει:

Άρχοντας των δαχτυλιδιών

Πως πάει στο ΑΤΜ ένας άντρας και πως μια γυναίκα!

Πως πάει στο ΑΤΜ ένας άντρας και
πως μια γυναίκα!

Άντρας:

1. Παρκάρει και πάει στο ATM
2. Τοποθετεί την κάρτα
3. Πληκτρολογεί το PIN
4. Παίρνει τα μετρητά, την κάρτα και
την απόδειξη
5. Φεύγει

Γυναίκα:

Δύο φίλοι...

Δύο φίλοι...
-Γ@μώ τον Δία
-Μη βρίζεις θεούς ρε...

Πινακίδες (Και τώρα που πάμε)

Ένας άντρας πάει για εξετάσεις στον ουρολόγο του

Ένας άντρας πάει  για εξετάσεις στον ουρολόγο του.
Στο ιατρείο λέει στον γιατρό:
- Θέλω  να σας δείξω κάτι, αλλά υποσχεθείτε μου ότι δε θα γελάσετε.
- Ξεχνάτε  ότι είμαι επαγγελματίας;
Στα 20 χρόνια που εξασκώ αυτό το επάγγελμα ποτέ μου  δεν έχω γελάσει σε βάρος ασθενή, απαντάει...ο ιατρός.
- Καλά τότε, του  λέει ο άντρας, και βγάζει το παντελόνι του, αποκαλύπτοντας το μικρότερο μόριο  που είχε δει ο ιατρός στη ζωή του.
Είχε το μέγεθος μιας μπαταρίας του  τηλεκοντρόλ.
Ανίκανος να ελέγξει τον εαυτό του, ο ιατρός αρχίζει να  χαχανίζει και το χαχανητό του γρήγορα εξελίσσεται σε υστερικό γέλιο.

Δύο φίλοι συζητούν

Δύο  φίλοι συζητούν:
- Ρε  μαλάκα βρήκα γκόμενα, τι να κάνω;
- Να την φέρεις σπίτι σου.
- Και τι να  κάνω;
- Να της κάνεις το τραπέζι.
- Και μετά και μετά;
- Μετά να της  βάλεις να πιει ένα ποτό.
- Και μετά και μετά;

Τι κάνουν 2 ξανθιές σε ένα χωράφι;;;

Τι κάνουν 2 ξανθιές σε ένα  χωράφι;;;

Κάρο νέας τεχνολογίας

Μέρκελ

Ένας Πόντιος πουλάει τσατσάρες στην Ομόνοια

Είναι ένας Πόντιος που πουλάει τσατσάρες κάπου κοντά στην Ομόνοια .
Μια μέρα περνά από εκείνο το σημείο ένας γνωστός του και πιάνουν τη κουβέντα μία που είχανε και καιρό να τα πούνε .
- Τι έγινε ρε Γιωρίκα ; Πώς τα πας ;
- Εεε ... ας τα λέμε καλά .
- Πώς πάνε οι πωλήσεις ; πουλάς ; πουλάς ;
- Μωρέ οι πωλήσεις καλά πάνε αλλά τι τα θες .... δεν βγαίνει μεροκάματο .
- Γιατί βρε συ ; .... Πόσο τις αγοράζεις τις τσατσάρες ;

Μ΄αγαπάς η τζαμπα πίνω...?

-Λεγε ρε?
-Τι?
-Μ'αγαπας,,,?
 Ή τζαμπα πινω?