Έρχεται η ανάπτυξη

Προσπάθησα να αυτοκτονήσω με χίλιες ασπιρίνες

- Γιατρε, ημουνα χαλια και προσπαθησα να αυτοκτονησω με χιλιες ασπιρινες.
- Σοβαρα; Και τι εγινε;

Σχολή οδηγών

Σε ένα τρελοκομείο

Σε ένα τρελοκομείο κάθε χρόνο διαλέγουν δύο ασθενείς που δείχνουν να έχουν γιατρευτεί
- "Μαικ αν έχανες το ένα σου μάτι τι θα ήσουν;"
- "Μισότυφλος"
- "Κι αν έχανες και τα δύο μάτια;"
- " τυφλός!"
- "Πολύ καλά . φώναξε μου τον Μπιλ."
ο Μάικ λέει στον Μπίλ τις σωστές απαντήσεις
- "αν έχανες το ένα σου αυτί, τι θα ήσουν;"
- "Μισότυφλος!"
- "Κι αν έχανες και το άλλο αυτί;"

Η έλλειψη σεξ δημιουργεί κενά μνήμης

- Σήμερα διάβασα οτι η έλλειψη σεξ δημιουργεί κενά μνήμης.
- Πού το διάβασες;

Γιατί έχει κορδόνια το φαγητό σου;

- Γιατί έχει κορδόνια το φαγητό σου;
- Είναι παπουτσάκια..
- Και γιατί δεν είναι δεμένα;;;

Μαύρη μαγεία

Κολλημένος με την μπάλα

-Mε ειπε κολλημενο με την μπαλα.
-Και εσυ τι της ειπες;;;

Κάρτα ανεργίας

-Θα πληρώσετε με μετρητά ή κάρτα;
-Κάρτα
-Τι κάρτα;

Δυο ξανθιές ήθελαν να αποδράσουν από τη φυλακή

Δυο ξανθιές ήθελαν να αποδράσουν από τη φυλακή.

Η μία λέει:
- Έχω το εξής σχέδιο:
Θα χτυπήσουμε το δεσμοφύλακα, θα πάρουμε τα κλειδιά, θα βγούμε έξω από το κελί,θα φορέσω τα ρούχα του για καμουφλάζ, θα χτυπήσουμε ακόμα έναν,θα φορέσεις τα ρούχα του, θα κλέψουμε ένα περιπολικό, εγώ θα κάνω τη σειρήνα και εσύ βρες κάτι άλλο να κάνεις.
Η άλλη ξανθιά συμφώνησε και το σχέδιο μπήκε σε εφαρμογή.

Δύο ξανθιές συζητάνε

Δύο ξανθιές συζητάνε:
- Φιλενάδα, σου βρίσκεται μισή ασπιρίνη;
- Γιατί μισή, και όχι ολόκληρη;

Ο Τσάκ Νόρις έχει μαγειρέψει...

Γιατί χωρίσατε...?

-Έλα ρε Μαρία, γιατί χωρίσατε με τον Κώστα;
-Να μωρέ, εδώ και δύο μήνες μου κλαιγόταν ότι δεν τον αγαπάω.
-Ε, και λοιπόν, τι έγινε;

Μ' αυτο το πλευρο να κοιμασαι

-Γιατρε πρεπει να εσπασα καποιο πλευρο εδω στ' αριστερα...
-Στα δεξια πονας...;;;
-Οχι...

Είναι μια ξανθιά και προσπαθεί να παρκάρει ανάμεσα σε δύο αυτοκίνητα.

Είναι μια ξανθιά και προσπαθεί να παρκάρει ανάμεσα σε δύο αυτοκίνητα.
Όμως δεν τα καταφέρνει, και όλο χτυπάει, μια το μπροστινό αυτοκίνητο και μια το πίσω.
Μετά από κάμποση ώρα την πλησιάζει ένας περαστικός:

Μάνα είναι μόνο μία

Μια κυρία ρωτάει στο τηλέφωνο

Μια κυρία ρωτάει στο τηλέφωνο:
- Τι είναι εκεί παρακαλώ;
- Κατάστημα παπουτσιών, της απαντούν.
- Α, με συγχωρείτε... Έκανα λάθος στο νούμερο.

Ο ΚΟΚ του Έλληνα οδηγού

Ο ΚΟΚ του Έλληνα οδηγού

Τα φλας προδίδουν την επόμενη κίνηση σου. Ο γνήσιος Έλληνας οδηγός δεν τα χρησιμοποιεί ποτέ.

Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να κρατάτε απόσταση ασφαλείας από το προπορευόμενο όχημα διότι στο κενό που αφήσατε μπορεί να «χωθεί» κάποιο άλλο όχημα φέρνοντας σας σε ακόμα πιο δύσκολη θέση.

Όσο πιο γρήγορα διασχίσετε ένα κόκκινο φανάρι, τόσο μειώνονται οι πιθανότητες να συγκρουσθείτε με άλλο όχημα.

Ποτέ μα ποτέ μην ακινητοποιήσετε το όχημα σας σε πινακίδα 'STOP'. Τα οχήματα που σας ακολουθούν δεν θα περιμένουν αυτή την αντίδραση σας, με αποτέλεσμα να καρφωθούν» πάνω σας.

Μια ξανθιά περπατάει στην αντίθετη πλευρά ενός ποταμού από μια μελαχρoινή

Μια ξανθιά περπατάει στην αντίθετη πλευρά ενός ποταμού από μια μελαχρoινή.
Η μελαχρoινή φωνάζει και τη ρωτάει...
-Εεε, πώς μπορώ να περάσω από την άλλη μεριά;

Ατάκες

Αντρας: Κούκλα μου που ήσουν όλη τη ζωή μου;;;
Γυναίκα: Κρυβόμουν από εσένα...

Αντρας: Είμαι φωτογράφος. Ψάχνω για ένα πρόσωπο σαν και το δικό σου!
Γυναίκα: Είμαι πλαστική χειρουργός. Ψάχνω για ένα πρόσωπο σαν και το δικό σου.

Αντρας: Καλησπέρα. Δεν είχαμε βγει ραντεβού μια φορά; Ή μήπως δύο;
Γυναίκα: Μάλλον μία φορά. Δεν κάνω ποτέ το ίδιο λάθος δύο φορές

Αντρας: Θα ήθελες να βρεθούμε αυτό το Σάββατο;
Γυναίκα: Λυπάμαι. Θα έχω πονοκέφαλο αυτό το Σαββατοκύριακο

Αντρας: Βλέποντας το πρόσωπό σου, πρέπει να γυρίζουν πολλά κεφάλια!!
Γυναίκα: Και βλέποντας το δικό σου, πρέπει να γυρίζουν αρκετά στομάχια!

Αντρας: Έλα, μην είσαι ντροπαλή, ζήτα μου να βγούμε!
Γυναίκα: Βεβαίως, βγες έξω

Έμαθα κάτι στο σχολείο σήμερα μπαμπά

- Έμαθα κάτι στο σχολείο σήμερα μπαμπά!
- Μπράβο! Για πες μου να ακούσω.

Ο Μπόμπος

Πως ήθελε να σκοτώσει μια ξανθιά το καναρίνι της?

Πως ήθελε να σκοτώσει μια ξανθιά το καναρίνι της...;

Ο Αλκοολικός

-Με είπε αλκοολικό...!!!
-Κι εσύ τι της είπες...???

Ο μαλάκας

-Που πας...???
-Έρχομαι...

Ο Λεωνίδας και οι 300 πηγαίνουν για φαγητό

ΟΠΑΠ Πάμε στοίχημα

Με τέτοια κέρδη θα τον κλείσουν τον ΟΠΑΠ

Με είπε αυγό

-Με είπε αυγό...!!!
-Κι εσύ τι απάντησες?

Tι γένους είναι επιτέλους;

Οι ορολόγοι χωρίστηκαν σε δύο ομάδες, άνδρες και γυναίκες, με την υποχρέωση να καταθέσουν την άποψή τους, δίνοντας και τέσσερις λόγους για να τη στηρίξουν.

Η ομάδα των ανδρών αποφάσισε ότι το κομπιούτερ θα έπρεπε να είναι θηλυκού γένους ('η κομπιούτερ') για τους εξής λόγους:

1. Κανένας, εκτός από τον δημιουργό της και μόνο, δεν μπορεί να κατανοήσει την εσωτερική λογική που τη διέπει.
2. Η γλώσσα που χρησιμοποιεί για να επικοινωνεί με τις άλλες κομπιούτερ είναι ακατανόητη σε οποιονδήποτε άλλο.
3. Ακόμα και τα πιο μικρά λάθη καταχωρίζονται στη μακροχρόνια μνήμη της για πιθανή ανάκληση ανά οποιαδήποτε στιγμή στο μέλλον.
4. Μόλις δεσμευτείς με μια από δαύτες, ανακαλύπτεις ότι σου φεύγει μισός μισθός στα διάφορα πρόσθετα που απαιτεί.

Αντιθέτως, η ομάδα των γυναικών αποφάσισε ότι το κομπιούτερ θα έπρεπε να είναι αρσενικού γένους και έδωσε τους παρακάτω λόγους: 

Ρε πουτ@να σαύρα, πόσο νερό ήπιες;

Ήταν μια κουκουβάγια πάνω σε ένα δέντρο και κάπνιζε χασίς.
Καθώς κάπνιζε περνάει από εκεί μια σαύρα και λέει:
- Να καπνίσω μαζί σου;
- Ασφαλώς.
Καπνίζανε εκεί επί ώρες και ξαφνικά λέει η σαύρα:

Μια μέρα ένας γεράκος βρίσκει ένα βατράχι

Μια μέρα ένας γεράκος όπως έκανε περίπατο βρίσκει ένα βατράχι.
Το βατράχι του είπε:
- Αχ! Σας παρακαλώ καλέ μου κύριε φιλήστε με και θα γίνω μια όμορφη πριγκίπισσα!
Τότε ο γέρος παίρνει το βατράχι στην τσέπη του και λέει:

Νέα τάξη πραγμάτων

Harlem Shake

Aφού δεν έχει facebook βρε χαζή...

-Pοχαλίζει το βράδυ, τι να κάνω?
-Σκούντα τον!

Πώς λέει ο Λαρισαίος το σαμπουάν WASH AND GO

Αγρότες και οικονομία στο όργωμα

Δίπλα απο το μπουρδέλο άνοιξε ένα σουβλατζίδικο

Μετα το σεξ

Μετα το σεξ:
-Η γυναικα:
Ααααχχχχ θεε μου!!

ΑΡΚΑΣ - Είναι μεγάλη τύχη

Ρωτάει ένας μικρός έναν παππού

Ρωτάει ένας μικρός έναν παππού
- Πόσο χρονών είστε;
- 105

Συναντιούνται δυο φίλοι στο δρόμο

Συναντιούνται δυο φίλοι στο δρόμο...
Σε είδα προχθές αλλα δεν σε πρόλαβα...

Tσάκ Νόρις και Σιλβέστερ Σταλόνε

Κρήτη

Ένας αξιωματικός της υπηρεσίας διώξεως Ναρκωτικών, καταφθάνει σε ένα απομονωμένο κτήμα πάνω στον Ψηλορείτη και λέει στον αγέρωχο βρακοφόρο Κρητικό ιδιοκτήτη.
- Πρέπει να κάνω έρευνα στο κτήμα σου για παράνομα δενδρύλλια .
Ο χωρικός συμφωνεί αλλά του λέει, δείχνοντας ένα περιφραγμένο χωράφι εκεί δίπλα :
- Κάνε έρευνα, αλλά το καλό που σου θέλω, μη πάς σ' εκείνονά το χωράφι.
Ο αξιωματικός φανερά ενοχλημένος, βγάζει από τη τσέπη του το υπηρεσιακό «σήμα» του και με υπεροπτικό ύφος του λέει:
- Το βλέπεις αυτό το σήμα ;
Αυτό το σήμα σημαίνει ότι μπορώ να πάω όπου θέλω, σε οποιοδήποτε κτήμα, όποτε γουστάρω.
Δε θέλω αντιρρήσεις κι ούτε θα σου δώσω εξηγήσεις.
Έχεις κανένα πρόβλημα μ' αυτό ;

Πώς άρχισε ο καυγάς

Το Σάββατο πρωί σηκώθηκα νωρίς, ντύθηκα ήσυχα, έφτιαξα το πρωινό μου και πήγα στο γκαράζ.
Έδεσα την βάρκα στο φορτηγάκι, και έκανα να βγώ από γκαράζ όταν διαπίστωσα ότι έβρεχε καταρρακτωδώς.
Πήγα πίσω στο σπίτι, ξεντύθηκα ήσυχα και ξαναξάπλωσα στο κρεβάτι.
Αγκάλιασα την γυναίκα μου, τώρα με διαφορετικές προσδοκίες από την μέρα, και της ψιθύρισα:

Περίεργες λέξεις και εκφράσεις

Για να μην σας λέει το παιδί σας “έφαγα χ” και εσείς να του λέτε “σου είπα να μην τρως απ’ έξω”, διαβάστε το λεξιλόγιο των νέων για να μπορείτε να συνεννοηθείτε σαν άνθρωποι…
Περίεργες λέξεις και εκφράσεις, που όμως έχουν ένα βαθύτερο νόημα για τους νέους…
Διαβάστε παρακάτω:

Ποδανά : Διάλεκτος των νέων (ανάποδα)
Έφαγα ήττα : Έπαθα σοκ
Στην πίπα σου : Βούλωστο
Μάτσας : Προδότης
Με έδωσες : Με πρόδωσες
Pamela : Η γυναίκα με το μεγάλο μπαλκόνι
Κόντρα πλακέ : Η γυναίκα με το μικρό μπαλκόνι
Σοβάτισμα : Ο αυνανισμός (πεοπαλινδρόμηση η εκ της χειρός εξαναγκαζόμενη)
Τον σακουλιάσανε : Τον πιάσανε, τον συλλάβανε
Έφαγα φλάς : Μου ήρθε ξαφνικά

ΑΡΚΑΣ - Είμαι ζωντανός ακόμα

Το ατύχημα

-Λοιπόν, πες μου για το ατύχημα..
-Ποιο ατύχημα;

2 τύποι σε ένα μπαρ

Αν μου δώσεις 50€ θα σου πω ποιος κοιμάται με τη μαμά

- Μπαμπά αν μου δώσεις 50€ θα σου πω ποιος κοιμάται με τη μαμά τα βράδια που λείπεις.
- Πάρ' τα.. Ποιος???

Σ'ένα στρατόπεδο συγκέντρωσης

Η παπαγαλίνα

Ήταν μια πα παγαλίνα η οποία το μόνο το οποίο ήξερε να λέει ήταν:
«Είμαι sexy θέλεις να το κάνουμε;».
Η νοικοκυρά που την είχε, την πάει στον παπά της ενορίας και του λέει το πρόβλημα.
Τότε εκείνος της λέει:
- «Φέρτην εδώ που έχω δύο παπαγάλους οι οποίοι το μόνο που κάνουν είναι να διαβάζουν τη Βίβλο.
Πάει την παπαγαλίνα και όταν μένουν μόνα τους τα πουλιά λέει η παπαγαλίνα:

Βρείτε το λάθος...

Μπαρμπούνια,γαρίδες,αστκοί

-Αυτά τώρα τί είναι?
-Μπαρμπούνια.
-Αυτά?
-Γαρίδες.
-Αυτά?

O Τοτός η δασκάλα και η Αννούλα

Τι κάνει μια ξανθιά στην έρημο?

Τι κάνει μια ξανθιά στην έρημο?

Μαμά στο σχολείο με φωνάζουν Αδερφη!!!

-Μαμά στο σχολείο με φωνάζουν Αδερφη!!!

Θεραπεία για το άγχος

Γυναίκες και άντρες για το sex

Γυναικες
-Του κάτσες?
-Οχι για να μην με λεει π@υτανα...

Ποιό είναι το χειρότερο όνομα για πεθερά;

Ποιό είναι το χειρότερο όνομα για πεθερά;

Πόντιος ηλεκτρολόγος

Ο Πόντιος ηλεκτρολόγος ενός νοσοκομείου μπαίνει σε ένα θάλαμο εντατικής παρακολούθησης που είναι ασθενείς και αναπνέουν από φιάλες οξυγόνου και τους λέει:

Πάει μία ξανθιά στον άνδρα της και του λέει ενθουσιασμένη

Πάει μία ξανθιά στον άνδρα της και του λέει ενθουσιασμένη:
- Αγάπη μου, θα αποκτήσουμε δίδυμα!!!
- Δίδυμα; Πήγες στον γιατρό; Πώς το ξέρεις;

Πως λέγται η αρκούδα μέσα στη λίμνη;

Πως λέγται η αρκούδα μέσα στη λίμνη;

Πως λεγεται το πουλι που ζητιανευει;

Πως λεγεται το πουλι που ζητιανευει;

Μπαμπά, εσύ είχες ερωτευθεί ποτέ καμιά δασκάλα στο σχολείο;

- Μπαμπά, εσύ είχες ερωτευθεί ποτέ καμιά δασκάλα στο σχολείο;
- Τι μου θύμησες τώρα γιέ μου! Φυσικά!
- Και τι έγινε;

Βενζίνη

ΝΕΟΙ....ΕΡΓΑΣΙΑΚΟΙ ΝΟΜΟΙ

Σύμφωνα με την κατοχική κυβέρνηση: ΝΕΟΙ....ΕΡΓΑΣΙΑΚΟΙ ΝΟΜΟΙ:

    1. Καταργείται η φράση αγανακτισμένου γείτονα:
"Θα κάνετε ησυχία να κοιμηθούμε, δουλεύουμε αύριο"
    2. Κατά συνέπεια καταργείται και η συνώνυμη έκφραση: "Τελειώνετε κυρία μου, έχουμε και δουλειές"
    3. Μη ορθή θεωρείται επίσης και η έκφραση:
"Μια δουλειά σε βάλαμε να κάνεις"

Πεθαίνει ένας χασικλής και πάει στην κόλαση...

Πεθαίνει ένας χασικλής και πάει στην κόλαση...

Όμως η κόλαση δεν ήταν έτσι όπως την είχε φανταστεί, αλλά ένας μακρύς και περίεργος διάδρομος γεμάτος πόρτες.

Κοιτάει την πρώτη πόρτα και έγραφε πάνω: «ΚΟΛΑΣΗ ΓΙΑ ΕΚΒΙΑΣΤΕΣ».
- Χριστέ μου, τι με περιμένει; αναρωτήθηκε.

Πάει παρακάτω και βλέπει μια άλλη πόρτα που έγραφε : «ΚΟΛΑΣΗ ΓΙΑ ΔΟΛΟΦΟΝΟΥΣ».
- Θεέ μου, συγχώρα με, πού ήρθα;

Στο τέλος του διαδρόμου περνώντας πολλές πόρτες, βλέπει μια που έγραφε: «ΚΟΛΑΣΗ ΓΙΑ ΧΑΣΙΚΛΗΔΕΣ». Αρχίζει να ιδρώνει από αγωνία.
Ανοίγει την πόρτα και τι βλέπει;

Τι διαφορά έχει μια ξανθιά από μια χελώνα?

-Τι διαφορά έχει μια ξανθιά από μια χελώνα?

Από Συγγρού ή από Βουλιαγμένης...?

Έρχεται στην Αθήνα κάποιος από το χωριό του, με σκοπό να τακτοποιήσει κάποιες δουλειές.
Συναντάει ένα χωριανό του, που μένει πλέον μόνιμα στην πόλη.
- "Α! Κώστα μου", του λέει "θα έρθεις οπωσδήποτε σπίτι μου στη Γλυφάδα να τα πούμε."
- "Εντάξει. Αν προλάβω να τελειώσω τις δουλειές μου, θα έρθω. αλλά πως;"
- "Ή από Συγγρού ή από Βουλιαγμένης", του απαντάει ο φίλος του.
Λοιπόν, αφού τελείωσε τις δουλειές του, ξεκινάει να πάει στη Γλυφάδα.
Φτάνοντας στις στήλες του Ολυμπίου Διός, ρωτάει έναν περαστικό.