Ο Άγιος Βασίλης θα αργήσει λίγο φέτος λόγω ατυχήματος

Ενα ανέκδοτο αποτελείται από 5 μέρη

Ενα ανέκδοτο αποτελείται από 5 μέρη:
1. Την εισαγωγή
2. Την ανάπτυξη
3. Τη κατάληξη
4. Το γέλιο

Άι Βασίλης

-Μπαμπά γιατί δε στέλνουμε email στον Άη Βασίλη;
-Εε δεν έχει λάπτοπ
-Και πως θα μου φέρει εμένα;
-Λάπτοπ ζήτησες;

Ένας μαύρος δουλεύει μπάρμαν

Τους Ζυγούς λύσατε

-Λύστε τους!!
-Όλους αρχηγέ;;
-Όχι ρε,μόνο όσους είναι γεννημένοι από 23/9 εώς 22/10...

Βουλή + Κορυδαλλός

Τί λέει η τελεία στο αγγλικό ερωτηματικό;

-Τί λέει η τελεία στο αγγλικό ερωτηματικό;

Ε τα θέλει ο κώλος σου

Θα μου κάτσεις;
- Μηηηη έχω περίοδο!
- Τσιμπουκ@κι;

Ξανθιά αστυνομικός

Γιατί δεν χτυπησατε το εισιτίριο?

-Γιατί δεν χτυπησατε το εισιτίριο?

Μικροβιολόγος

- Γνώρισα έναν βιολόγο 17 χρονών.
- Πολύ μικρός δεν είναι για βιολόγος;

Τσαλίκης : ΔΕΝ ΣΟΥ ΚΑΝΩ ΤΟΝ ΑΓΙΟ

Τσαλίκης : ΔΕΝ ΣΟΥ ΚΑΝΩ ΤΟΝ ΑΓΙΟ

Νεκροθαφτης : ΔΕΝ ΣΟΥ ΚΑΝΩ ΤΡΙΣΑΓΙΟ

Ανεργος : ΔΕΝ ΕΡΓΑΖΟΜΑΙ ΑΥΡΙΟ

Δυσκολη Γκομενα : ΔΕΝ ΘΑ ΚΑΤΣΩ ΣΤΟΝ ΒΑΪΟ

Αμαξακιας : ΔΕΝ ΠΟΥΛΑΩ ΤΟ CABRIO

Ασθενής και Γιατρός

Ασθενής: Υπάρχει κάτι για να ζήσω πολύ;
Γιατρός: Παντρέψου.
Ασθενής: Νομίζετε ότι βοηθάει;

Ποιό είναι το ηθικό δίδαγμα?

-Ρε Ευτυχία γύρνα πίσω!!!
-Όχι!!!
-Ρε Ευτυχία γύρνα και θα σου δώσω 200€!!!
-Όχι είπα!!!
Ποιό είναι το ηθικό δίδαγμα?

'Αλογο σε μπάρ

Πως λέγεται

- Πως λέγεται το ευκαιριακό σεξ με γιδοβοσκό;

Χριστούγεννα και χαράτσι

10 εντολές

Αν ο θεός ήταν δημοκράτης...
Δεν θα έδινε 10 εντολές...

Αναφορά λόχου

07:00 το πρωί. Πρωινή αναφορά λόχου. Μπροστά στην γραμμή βγαίνει ο στρατιώτης Καραγεωργίου.

Λοχαγός:
- Πες Καραγεωργίου.
- ΚΥΡΙΕ ΛΟΧΑΓΕ ΣΑΣ ΑΝΑΦΕΡΩ ΟΤΙ ΑΙΤΟΥΜΑΙ ΤΡΙΗΜΕΡΗΣ ΑΔΕΙΑΣ ΔΙΟΤΙ ΠΡΟΚΕΙΤΑΙ ΝΑ ΑΠΟΚΤΗΣΩ ΠΑΙΔΙ!
- Παιδί Καραγεωργίου;! Φυσικά παλικάρι μου να την πάρεις και σου δίνω ακόμα 2 μέρες για οδοιπορικά!
Άντε παλικάρι μου στο καλό!

06:00 Δευτέρας. Πρωινή αναφορά. Ο Λοχαγός κινείται μπροστά στην αναφορά...

Πιάνει ο πατέρας τον Τοτό στην αποθήκη να τραβάει μ@λ@κί@

Πιάνει ο πατέρας τον Τοτό στην αποθήκη να τραβάει μ@λ@κί@.
Του χώνει μία σφαλιάρα, χαμπάρι ο Τοτός, συνεχίζει ατάραχος.
Του χώνει δεύτερη, τίποτε.
Του χώνει τρίτη, τίποτε.
Τελειώνει ο Τοτός, κοιτάει προς τα πάνω:

Πόσα είναι...? 4 ή 3 . . . ? ? ?

Χωρίσαμε

Χωρίσαμε.
- Γιατί;

Πώς ένας μαθηματικός ξυλοκόπος θα κόψει ένα δέντρο χωρίς να έχει τσεκούρι?

- Πώς ένας μαθηματικός ξυλοκόπος θα κόψει ένα δέντρο χωρίς να έχει τσεκούρι...;;;

Το νέο laptop της Apple

Δείτε μόνο εδώ αποκλειστικά το νέο laptop της apple

Λουκάνικο Χωριάτικο, Φρανκφούρτης

-Έφαγα ένα λουκάνικο χθές καταπληκτικό
-Χωριάτικο ή Φρανκφούρτης;

Κρεμάλα ή καραμπίνα;

-Τι σου είπε ο γιατρός;
-Να αυτοκτονήσω!
-Άσε ρε τις μ@λ@κίες, πες!

Η επιλογή σου, λέει πολλά για το χαρακτήρα σου

Φαντάσου ότι είσαι μέσα σε ένα πυκνό δάσος, φτάνεις σε μια καλύβα, μπαίνεις και βλέπεις ένα τραπέζι κι απάνω 5 διαφορετικά φρούτα:
Ένα μήλο
Μία μπανάνα
Ένα αχλάδι
Ένα ροδάκινο
Ένα πορτοκάλι
Ποιό φρούτο θα διαλέξεις;
(μόνο ένα)Η επιλογή σου, λέει πολλά για το χαρακτήρα σου.
Για τις απαντήσεις στο τεστ, διάβασε παρακάτω…

Το τζίνι

Τάκη γιατί περπατάς σα χεσμένος;
- Αστα ρε μαλακα, πονάει ο κωλος μου...
- Γιατί, τι έγινε?
- Εκεί που περπατούσα χτες βράδυ για να ξεχάσω τον χωρισμό μου με την Καιτούλα,
σκοντάφτω σε ενα παλιό λυχνάρι,βγαίνει ένα τζίνι και μου λέει:

Παγκόσια ημέρα γυναικείας οδήγησης

Πάει ο γυφτος να αγοράσει αμάξι

Πάει ο γυφτος να αγοράσει αμάξι.
Βρίσκει και πάει στον ιδιοκτήτη να ρωτήσει.
-Αντερφε, πόσο εκει αυτό το αμαξι?
-10.000 ευρω.
-Αυτο το σαραβαλο?
-Μην το βλεπεις ετσι φιλε μου περναει μεσα απο τοιχους, μπες μεσα να σε δειξω.
Μπαίνει μεσα ο γυφτος και ξεκινανε.
Αρχιζει και το σανιδωνει ο πωλητης παει με 80, 120, 160 το τερματιζει στα 200 και πριν φτασουν στον τοιχο λει στον αλβανο.
-Τωρα φτανουμε στον τοιχο οταν σε πω κλεισε τα ματια και θα περασουμε απο μεσα.
Κλεινει τα ματια ο γυφτος και οταν φτανουν κανει παρακαμψη ο πωλητης το τοιχο και περναει.
Λεει στον γυφτο.

Χάνιμπαλ

-Εξάρες! Σου έφαγα τη μανα!!
-Και εγώ...

Ω έλατο! Ω έλατο!

Τι σκέφτεται ένας σκύλος όταν βλέπει το Χριστουγεννιάτικο δέντρο

Τι σκέφτεται ένας σκύλος όταν βλέπει το Χριστουγεννιάτικο δέντρο...?

Πουσταλευριά

Ο Αρχιεπίσκοπος

Ο καινούριος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του λειτουργία, που δε μπορούσε να μιλήσει.
Πριν την επόμενη λειτουργία ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο, τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει.
Ο Αρχιεπίσκοπος τον συμβουλεύει ως εξής: "Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιεις και θα δεις πώς θα χαλαρώσεις."
Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα μπορούσε να κάνει κήρυγμα χωρίς άγχος.
Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, όπου μετά από λίγο εμφανίζεται ο Διάκος του Αρχιεπισκόπου και του παραδίδει ένα σημείωμα που έγραφε τα εξής:

"Αγαπητέ πάτερ, την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό, κι όχι ,μερικές σταγόνες νερό στη βότκα. Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μην επαναληφθούν τα σημερινά:

Θα σου πάρω άλλο σκύλο

H νεαρή σύζυγος είναι πραγματική καταστροφή στην κουζίνα.
Ένα βράδυ που ο άνδρας της γυρίζει σπίτι, τη βλέπει να κλαίει και τη ρωτά :
- Τι έγινε, αγάπη μου;

Τρώει ένας άνδρας σε ένα μοδάτο ρεστοράν

Τρώει ένας άνδρας σε ένα μοδάτο ρεστοράν και είναι στο διπλανό τραπέζι τρώει μία εντυπωσιακή ξανθιά.
Συνέχεια την κοιτάζει, αλλά δεν βρίσκει το κουράγιο να πάει να της μιλήσει.
Ξαφνικά η ξανθιά φταρνίζεται και το γυάλινο μάτι της πετάγεται στον αέρα προς την μεριά του άνδρα.
Το πιάνει αυτός στον αέρα, και της το δίνει.
- Ω, θεέ μου! λέει η γυναίκα καθώς ξαναβάζει το μάτι στην θέση του.
Χίλια συγγνώμη!
Αφήστε με να σας κεράσω το δείπνο για να σας αποζημιώσω.
Τρώνε το υπόλοιπο δείπνο τους μαζί, και φεύγοντας η γυναίκα τον καλεί στο σπίτι της για ένα τελευταίο ποτό.

Μπαμπά είμαι γκεϋ

- Μπαμπά είμαι γκεϋ...

Μπάρμπεκιου

Τι σημαίνουν τα αρχικά ΟΣΦΠ

Τι σημαίνουν τα αρχικά ΟΣΦΠ

Ένας gay μπαίνει σε ένα μπαρ και βλέπει ένα γορίλα να κάθεται σε μια γωνιά

Ένας gay μπαίνει σε ένα μπαρ και βλέπει ένα γορίλα να κάθεται σε μια γωνιά..
Γεμάτος περιέργεια ρωτάει τον μπάρμαν..
-Τι γυρεύει εδώ μέσα ο γορίλας;;
Ο μπάρμαν με σοβαρό ύφος του λέει:
Θα σου δείξω..Βγάζει ένα ρόπαλο του μπειζμπολ από το μπαρ και πηγαίνει και χτυπάει τον γορίλα στο κεφάλι...

HALLS και σε υπόθετα

Ρωτάει ένας μια ξανθιά σε καφετέρια

Ρωτάει ένας μια ξανθιά σε καφετέρια
-Γειααα σου κούκλα! Ποιο είναι το κινητό σου?

Ριρίκος

Όταν μια κοπέλα που μόλις είχα γνωρίσει, μου είπε ότι θέλει να φάει παπάγια...,

Κράτα γερά μήτσουμ...

Μένει μια πόρνη έγκυος

Μένει μια πόρνη έγκυος και πάει στον γυναικολόγο .
- Και ποιός είναι ο πατέρας του παιδιού ?
- Δεν ξέρω.

Δυο ξανθιές περπατούν σε ένα αγροτικό δρόμο κουβεντιάζοντας

Δυο ξανθιές περπατούν σε ένα αγροτικό δρόμο κουβεντιάζοντας,
οπότε βλέπουν μια άλλη ξανθιά στη μέση ενός χωραφιού να τραβάει κουπί.
"Να", λέει η μια ξανθιά στην άλλη, "κάτι τέτοιες μας βγάζουν το όνομα"

Γιαγιά,παππού

-Γιαγιά ,παππού, καθίστε..
-Εντάξει παιδί μου, αλλά εμείς είμαστε η μητέρα σου και ο πατέρας σου...

Ποια είναι η ποινή για τη διγαμία...???

Ποια είναι η ποινή για τη διγαμία...???

Πώς λέγεται αυτός που το πρωί πουλάει κρέατα και το βράδυ είναι αστυνομικός

-Πώς λέγεται αυτός που το πρωί πουλάει κρέατα και το βράδυ είναι αστυνομικός.

Ταξι...,ταξί...

-Ταξιιιιιιιιι
-(Σταματάει)
-Ελεύθερος?

Πόσα Τ.Ε.Ι. έχει η Ελλάδα;

Ρωτάει ο ένας γύφτος τον άλλο:
- Πόσα Τ.Ε.Ι. έχει η Ελλάδα;

Πάει στην ζούγκλα ένα μυρμηγκι στον ελέφαντα και του λέει

Πάει στην ζούγκλα ένα μυρμηγκι στον ελέφαντα και του λέει:
Μ : Ελέφαντα κάτσε να σε γ@@@@@
Ε : Χαχαχα τι λες ρε ?
γυρνάει ο ελέφαντας την πλάτη στο μυρμηγκι και αρχίζει να τρώει με την προβοσκίδα από ένα δέντρο

Οριζόντια μέτρα

Οι ρουφιάνοι

Αν το ρουφιανιλίκι ήταν αναγνωρισμένο επάγγελμα...

Ποιό είναι πιο κοντά, το Παρίσι ή το φεγγάρι;

Είναι δύο ξανθιές και ρωτάει η μια την άλλη:
- Ποιό είναι πιο κοντά, το Παρίσι ή το φεγγάρι;

Μπαμπά μου δίνεις 20 ευρώ;

-Μπαμπά μου δίνεις 20 ευρώ;
-Όχι.
-Μπαμπά ποια ήταν η κυρία που μίλαγες χθες;

Χτυπάει το τηλέφωνο

Ντριιινννν
- Παρακαλώ !
- Ο Αντρας Σου Σε Κερατώνει... Κλικ.
- Ποιος Ηταν Μωρό Μου Στο Τηλέφωνο...???

Όλα 5 euro

Νύφη - Πεθερά στη Λάρισα

ΝΥΦΗ - ΠΕΘΕΡΑ

Η ...Λαρισαία πεθερά, θυμωμένη, απευθύνεται στη νύφη της στο μαιευτήριο...
"το πδί δε μοιάζ στ γιό μ"...

Κύπρος και Μέρκελ

Είπασι στην Μέρκελ να "ταχτοποιήσει" τον Τσίπραν και εκείνη...

Στο ταξί

Είμαι στο ταξί και μπαίνει μια ασκημούλα.
- Ψυχικό;

Ποιο είναι το ζώο που ζει στους πάγους....

Ποιο είναι το ζώο που ζει στους πάγους και αν του ζητήσεις λεφτά σε διαολοστέλνει;

Σχολικά μαργαριτάρια

Tα Χερουβίμ και τα Σεραβίμ ήταν μικρά αγγελάκια που πετούσαν δεξιά-αριστερά στο πλάι των μεγάλων αγγέλων. Τα Χερουβίμ χερούβιζαν (δεξί πέταγμα) και τα Σεραβίμ σερούβιζαν (αριστερό πέταγμα). Στην ανάγκη υπήρχαν και τα Πτερουβίμ για πέταγμα κατευθείαν στη μέση.

Η παρτιτούζα είναι οι νότες της μουσικής που έχουν μπροστά τους οι μουσικοί της συμφωνικής ορχίστρας. Ο μαέστρος δεν θέλει παρτιτούζα. Αυτός και μόνο κρατάει τη βακέτα και την κουνάει τεντωμένη δώθε-κείθε, έχοντας κάτι το κοινόν στα οπίσθιά του. Το κοινό δεν παίρνει μέρος σε όλα αυτά, μόνο βλέπει και ακούει έντονα καταγοητευμένον από τη διέγερσιν.

Ο πρατήρας είναι λέξη δυσανόητη, δηλ, με δυο έννοιες. Μια όταν είναι σε ηφαίστειο και μια όταν δουλεύει σε πρατήριο.

Εύχομαι να είσαι εδώ

Παππούς σε φαρμακείο

Ο παππούς στο φαρμακείο:
-Εφερα πίσω αυτά τα προφυλακτικά...είναι ελατωματικά...

Τι δίπλωμα...???

- Μωρό μου θα με βοηθήσεις με το δίπλωμα?
- Ναι, που έχεις το αμάξι?

Μαζί τα φάγαμε

Άρμεγμα αγελάδας

Ένας κτηνοτρόφος παίρνει κάποιον για να του αρμέγει τις αγελάδες.
Για να μην ταλαιπωρείται στο άρμεγμα, του δίνει και ένα σκαμνί.
Το βράδυ ο τύπος γυρίζει πίσω κι ο κτηνοτρόφος τον ρωτάει πώς τα πήγε με το άρμεγμα όλη μέρα.

Μαμά με έχετε υιοθετήσει;

-Μαμά με έχετε υιοθετήσει;
-Καλά είσαι μαλ@κας;

Πάει ένας σε ταβέρνα στο Μέτσοβο και ρωτάει

Πάει ένας σε ταβέρνα στο Μέτσοβο και ρωτάει...
- Από θαλασσινά τι έχετε;

Επιπτώσεις από την πολύωρη παρακολούθηση τηλεόρασης

Είναι 3 μικρόβια

Είναι 3 μικρόβια.
Το μικρόβιο του δοντιού,του αφτιού και του μ***** και συζητάνε.
Λέει το μικρόβιο του δοντιού:
- Κάθε μέρα έρχεται ένα τριχωτό πράγμα στο στόμα και
προσπαθεί να με αρπάξει.
Εγώ κρύβομαι πίσω από ένα δόντι και δεν τα καταφέρνει!
Λέει το μικρόβιο του αφτιού:
- Κάθε μέρα μπαίνει ένα περίεργο άσπρο πράγμα στο αφτί
και προσπαθεί να με αρπάξει.

Πεθαίνει ένας πολιτικός και πάει στον άλλο κόσμο

Πεθαίνει ένας πολιτικός και πάει στον άλλο κόσμο.
Εκεί βλέπει τον Άγιο Πέτρο, ο οποίος του λέει:
«Επειδή είσαι πολιτικός μεγάλων διαστάσεων θα σε αφήσω να περάσεις μια μέρα στην κόλαση και μια στον παράδεισο και μετά να επιλέξεις που σου αρέσει πιο πολύ να μείνεις…»
Παίρνει το ασανσέρ ο πολιτικός και κατεβαίνει στην κόλαση.
Εκεί ανοίγει μια πύλη και βλέπει μπροστά του ένα τεράστιο γήπεδο του γκόλφ…κάτι φίλους του πολιτικούς που είχαν πεθάνει και αυτοί…ντυμένοι όλοι στην τρίχα…να παίζουν, να πίνουν…και να διασκεδάζουν…για πότε πέρασε το 24ωρο χαμπάρι δεν πήρε…
Την άλλη μέρα παίρνει το ασανσέρ και ανεβαίνει στον παράδεισο όπου πέρασε μια μέρα πηδώντας από σύννεφο σε σύννεφο και παίζοντας άρπα όλη μέρα..!
Έρχεται ο Άγιος Πέτρος το πρωί και του λέει…

Καλά και κακά νέα

- Καλέ μου, σου έχω νέα. Και καλά και κακά.
- Πες μου πρώτα τα καλά…
- Μάθε λοιπόν, ότι το σαραβαλάκι σου πιάνει ακόμη τα 120 χιλιόμετρα την ώρα.
- Και τα κακά νέα ποιά είναι;

Στο ιχθυοπωλείο

Στο ιχθυοπωλείο
- Θα ήθελα 3 κιλά πιράνχας!

Λέει η μητέρα στο γιο της

Λέει η μητέρα στο γιο της...
-Πεινας?
-Μπα..

Οδική βοήθεια κάπου στην Αραβία

Μπαμπα με λενε γκει και με χτυπάνε

-Μπαμπα με λενε γκει και με χτυπάνε..!
-Ποιοι σε χτυπανε αγορι μου..?

Γενόσημα φάρμακα

- Χειρουργός: Δώσε αναισθησία.
- Αναισθησιολόγος: Original ή γενόσημη;
- Χειρουργός: Γενόσημη. Ας όψεται η κρίση...

Ήτανε τρεις φίλες

Τρεις φίλες, μια ξανθιά, μια καστανή και μία μελαχρινή συζητούν στην καφετέρια.
- Κορίτσια, λέει η καστανή, χτες το βράδυ συμμάζευα το δωμάτιο της κόρης μου και τί είδα κάτω από το μαξιλάρι της;
Ένα στρινγκ! Πού να φανταστώ ότι φοράει τέτοια πράματα η μικρη;
Λέει η μελαχρινή:

Το βράδυ θα πάμε στις πoυτάνες.

Ο σύζυγος γυρνάει στο σπίτι και λέει στη γυναίκα του :
- Το βράδυ θα πάμε και οι δύο στις πoυτ@νες.
- Δηλαδή;;;

Πως λεγεται η ινδιανα δικτακτωρας

-Πως λεγεται η ινδιανα δικτακτωρας...?

Βιογραφικό σημείωμα

Βιογραφικό σημείωμα

ΠΡΟΣΩΠΙΚΕΣ ΠΛΗΡΟΦΟΡΙΕΣ
Ονοματεπώνυμο: Τζίμης ο φωτοβολίδας ή πεταλούδας ή τζαμπατζής
Διεύθυνση: Πλατεία Κάφρων 35, δίπλα από τον Μπάμπη με τον πατσά.
Τηλέφωνο: Μου το κλέψανε γμ την ατυχία μου! Μόλις το 'χα πάρει. Είχε φωτογραφική μηχανή, μπλου-τουθ, θρι-τζι και αναγνώριση κλήσης. Το 'χα πάρει από ένα «ντου» που κάναμε με τον Βαγγέλη τον Σουγιά στα Εξάρχεια.
Ηλεκτρονικό ταχυδρομείο: Οπα, ρε μάγκα! Τι εννοείς με το ηλεκτρονικό; Αλλάξανε τα κόζα; Δεν τα φέρνει πλέον τα γράμματα ο ταχυδρόμος;
Υπηκοότητα: Ο πατέρας μου είναι από την Καλαμάτα και η μητέρα μου από τα Τρίκαλα.
Ημερομηνία γέννησης: 01/04/1980. Αν μου κάνετε δώρο, πάρτε μου ένα κινητό. Το προηγούμενο μου το φάγανε γμ την ατυχία μου. Διαβάστε παραπάνω.
Οικογενειακή κατάσταση: Εγώ τα 'χω με τη Μαρία από την Ηλιούπολη. Έχω και την Σούλα από το Παγκράτι. Πηγαίνω που και που και της πετάω τα μάτια έξω. Ο πατέρας μου είναι παντρεμένος με τη μητέρα μου. Έχω κι ένα αδερφό. Είναι τέσσερα χρόνια μικρότερος. Έχω και 8 ξαδέλφια. Τρία από το σόι του πατέρα μου και πέντε από της μητέρας μου. Δεν ξέρω αν σας φτάνουν αυτά; Θέλετε να προχωρήσω και στους άλλους συγγενείς;

ΑΡΚΑΣ - Δανεικά

Ο Τοτός ξυπνά τρομαγμένος

Ο Τοτός ξυπνά τρομαγμένος :
- Είδα ένα πολύ άσχημο όνειρο.
- “Σαν τι όνειρο δηλαδή;”, ρωτά η μαμά του.
- Να, είδα ότι έτρωγα ένα μεγάλο σάντουιτς

Τύπος σε Pet Shop

Τύπος σε Pet Shop Κοιτάει την πωλήτρια και λεει:
- ΚΟΛΑΡΑ!!!
- Ποιος νομίζετε ότι είστε κύριε μου;

Με τι γαμάει το κοτόπουλο;

- Με τι γαμάει το κοτόπουλο;

Μπετόβεν

Ήταν ένας κουφός και ένας χαζός

Ήταν ένας κουφός και ένας χαζός.
Ο κουφός ήθελε να κοροϊδέψει τον χαζό οπότε τον ρωτάει:
- Πόσο κάνει 2+1?

Σε τι διαφέρουν άγχος, πίεση και πανικός;

Σε τι διαφέρουν άγχος, πίεση και πανικός;
- Άγχος έχεις, όταν η γκόμενά σου είναι έγκυος..
- Πίεση έχεις, όταν η γυναίκα σου είναι έγκυος..

Κινείταί...?

Τοτό, πώς κάνει το ποντίκι;

- Νικολάκη, πώς κάνει η αγελάδα;
- Μουυυυυυυ, κυρία
- Ελενίτσα, πως κάνει η γάτα;