Με είπε τεμπέλη

-Με είπε τεμπέλη.
- Και εσύ τι έκανες?

Μωρό μου πες μου κάτι ποιητικό

- Μωρό μου πες μου κάτι ποιητικό.

Πρόσφατη έρευνα

Δείτε μας στο Facebook

We will rock you

Δείτε μας στο Facebook

Nα ζήσεις Κωστάκη και χρόνια πολλά...

-Nα ζήσεις Κωστάκη και χρόνια πολλά...
-Μα τι λες; Δε γιορτάζω!

Ξέρεις Αγγλικά?

- Η γυναίκα μου ξέρει χάλια Αγγλικά... λεει ο Γιωρίκας.
Μπαίνουν ξένοι μεσα στο μαγαζί και τους λέει γκουντ μόρνινγκ κι ας είναι βράδυ.
- Αυτό δεν είναι τίποτα λέει ο Κωστίκας.
Η δικιά μου είναι χειρότερη...

Οι αγρότες

Ήταν ένα ζευγάρι αγροτών. Και είχαν πολλές δουλειές.
Το πρωί σηκώνεται η σύζυγος και λέει:
-Σήκω Μήτσο μου να πάμε στο χωράφι.
-Δεν μπορώ, δεν είμαι καλά, έχω ήτα ένα - νι ένα (H1N1 η νέα γρίπη)
Το επόμενο πρωί πάλι σηκώνεται η σύζυγος και λέει:
-Σήκω Μήτσο μου να πάμε στο χωράφι, είσαι καλά;
Δεν μπορώ, δεν είμαι καλά, έχω ήτα ένα - νι ένα
Το μεθεπόμενο πρωί πάλι σηκώνεται η σύζυγος και λέει:

Πως σε λένε;

-Πως σε λένε;
-Φωτεινή.

Γκόμενα = Πρόβλημα

Δείτε μας στο Facebook

Η καλύτερη δίαιτα

-Γιατρέ τι να κάνω με την παχυσαρκία;
Εχω δοκιμάσει τα παντα.

Πάτερ σε αεροπλάνο

Μια ωραία νεαρή κυρία ήταν στο αεροπλάνο από Ηνωμένες Πολιτείες προς Αθήνα δίπλα σε έναν παπά.
- Πάτερ μου να σας ζητήσω μια χάρη; ρωτάει η ξανθιά.
- Φυσικά κόρη μου, τι μπορώ να κάνω; απαντά.
- Να σας πω, αγόρασα ένα πολύ ακριβό δώρο, δηλαδή ένα σούπερ ηλεκτρονικό μπιστολάκι μαλλιών για τα γενέθλια της μητέρας μου που είναι πάνω από το όριο του τελωνίου και φοβάμαι ότι θα μου το κατασχέσουν αν δεν πληρώσω το τέλος. Μήπως υπάρχει κάποιος τρόπος να το περάσετε από το τελωνείο για μένα; Κάτω από τα ράσα σας μήπως;
- Θα ήθελα να σε βοηθήσω παιδί μου, αλλά πρέπει να σε προειδοποιήσω: δεν θα πω ψέμματα.
- Μα πάτερ μου, κανείς δεν θα σας κάνει ερωτήσεις έτσι που έχετε αγαθό πρόσωπο και είστε καλός παπάς.
Προσγειώνονται λοιπόν, αποβιβάζονται και όταν φτάνουν στο τελωνείο η ξανθιά αφήνει τον παπά να περάσει πρώτος.
Εκεί ρωτούν τον παπά:

Ο αυτιάγκουρας

-Πατέρα,οι φίλοι μου λένε οτι τα αυτιά μου μοιάζουν με φτερά
-Μην τους ακούς ρε...,

Μπαίνουν 2 Ιρακινοί σε ενα λεωφορείο

Μπαίνουν 2 Ιρακινοί σε ενα λεωφορείο και το βλέπουν άδειο και λέει ο ένας στον άλλο:

Είσαι τεμπέλης και ανεπρόκοπος

Δείτε μας στο Facebook

Μαμά κι εμένα πελαργός μ' έφερε;

- Μαμά κι εμένα πελαργός μ' έφερε;

Ο δολοφόνος ήταν τεμπέλης

Γιατί σκότωσες τη γυναίκα σου μετά από 30 χρόνια γάμου;
- Από την τεμπελιά...
- Πώς είναι από τεμπελιά;
- Άντε σήμερα άντε αύριο...

Δείτε μας στο Facebook

Βιβλιάριο ασθένειας των ξανθών

Γιατί το βιβλιάριο ασθένειας των ξανθών έχει 100 σελίδες , ενώ των υπόλοιπων ανθρώπων έχει 50...;

Σ'αγαπω...Μ'αγαπάς...?

-Σ' αγαπώ!!!
-Και εγώ σ' αγαπώ...!!!
-Πλάκα κάνεις...

Βρείτε τον ''χ''

Δείτε μας στο Facebook

Γράμμα της μητέρας στην κόρη

Γεια σου κορούλα μου, αν λάβεις αυτο το γράμμα τότε σημαίνει ότι έφτασε, αν δεν έφτασε, γράψε μου και θα σου το ξαναστείλω.
Σου… γράφω αυτο το γράμμα σιγά-σιγά γιατί ξέρω ότι δε μπορείς να διαβάζεις γρήγορα. 
Έχουμε καλό καιρό.
Την προηγούμενη βδομάδα έβρεξε μόνο 2 φορές: στην αρχή της εβδομάδας 3 μέρες, και στο τέλος της εβδομάδας 4 μέρες.

Όσον αφορά το παλτό που ήθελες, ο κύριος Βασίλης είπε ότι αν το στείλουμε με τα κουμπιά του σε ένα δέμα, θα βγει πολύ ακριβό για να το στείλουμε λόγω βάρους οπότε τα έκοψα.
Ξαναράψ ‘τα, τα έχω βάλει στην αριστερή τσέπη.

Ο μπαμπάς καρχαρίας εκπαιδεύει τον νεαρό καρχαρία

Ο μπαμπάς καρχαρίας εκπαιδεύει τον νεαρό καρχαρία
- Βλέπουμε τον άνθρωπο, απομακρυνόμαστε, σηκώνουμε πτερύγιο, πάμε αργά προς τα πάνω του, κάνουμε 2 περιστροφές αριστερόστροφες, απομακρυνόμαστε, επιστρέφουμε για άλλες 2 δεξιόστροφες, απομακρυνόμαστε και κάνουμε επίθεση.
Κατάλαβες; πες τα και εσύ.
- Εεε, ναι, τον βλέπουμε, σηκώνουμε πτερύγιο, 1 στροφή αριστερά, 1 δεξιά και τρώμε!
- Όχι, όχι.. πρόσεχε τα βήματα είναι σημαντικά, δεν χρειάζονται βιασύνες ! Βλέπουμε τον άνθρωπο, απομακρυνόμαστε, σηκώνουμε πτερύγιο, πάμε αργά προς τα πάνω του, κάνουμε 2 περιστροφές αριστερόστροφες, ξανά απομακρυνόμαστε, επιστρέφουμε για άλλες 2 δεξιόστροφες, ξανά απομακρυνόμαστε και κάνουμε επίθεση. Κατάλαβες τώρα; πες τα και εσύ.

Ποιόν είδα χθες και δε τον γνώρισα;

- Ρε φίλε, ποιόν είδα χθες και δε τον γνώρισα;;;
- Ποιόν ρε;

Ολυμπιακός.Το μουστάκι του Μασάδο

Δείτε μας στο Facebook

Ο συγκαμένος

- Γιατί πας σα συγκαμένος ρε;
- Η κοπέλα μου με σημάδευε με laser στα @ρχίδι@ μου!
- Μα αυτά δεν κάνουν ζημιά!

Αγάπη μου σήμερα θα φάμε έξω

Δείτε μας στο Facebook

Ρολόι τελευταίας τεχλολογίας

Γιατί κοιτάς συνέχεια το ρολόι σου;
-Μου μιλάει κούκλα μου
-Τι σου λέει;
-Οτι δεν φοράς εσώρουχα...

Και το Όσκαρ πάει...

Δείτε μας στο Facebook

Λέει ο Τοτός στη γιαγιά του

Λέει ο Τοτός στη γιαγιά του:
-Γιαγιά, τι θα προτιμούσες;
Σεξ με έναν παίδαρο η ένα κουτί λουκούμια;

Φασαρία μέσα στην τάξη

Λύκειο. Η φασαρία μέσα στην τάξη είναι απερίγραπτη.
Σε μια στιγμή, ο καθηγητής φωνάζει:
- Θα ησυχάσετε, ή θ αποβάλω κανέναν;
- Όχι, φωνάζει κάποιος.
- Ποιος το είπε το όχι, ρωτά έξαλλος ο καθηγητής.

Καθηγητές εναντίον μαθητών

-Κυρία διορθώσατε τα διαγωνίσματα;
-Όχι παιδιά, έχω κι άλλα τμήματα, δεν έχω μόνο εσάς!
- Κάνατε ασκήσεις;

Prison break

Δείτε μας στο Facebook

Ο ερευνητής...

-Τι δουλειά κάνεις;
-Είμαι ερευνητής..
-Και τι ψάχνεις;

Πως λέγεται ο Ινδιάνος Παντελίδης...;

Πως λέγεται ο Ινδιάνος Παντελίδης...;;;

Ποιο ειναι το πιο σεξουαλικό σημείo του ελέφαντα?

Ποιο ειναι το πιο σεξουαλικό σημείo του ελέφαντα???

Ολυμπιακός και ο Άγιος Πέτρος

Πεθαίνει ένας Πειραιώτης οδοκαθαριστής και παρουσιάζεται στον Παράδεισο με τη σκούπα.
Τον βλέπει ο Άγιος Πέτρος και του λέει:
"Πού πας, δεν μπορείς να μπεις στον Παράδεισο με τη σκούπα.
Γύρνα πίσω στον Πειραιά, άσε τη σκούπα και ξαναγύρνα".

Πως λέγεται η γυναίκα που χώρισε έναν ποδοσφαιριστή και παντρεύτηκε έναν αστυνόμο?

Πως λέγεται η γυναίκα που χώρισε έναν ποδοσφαιριστή και παντρεύτηκε έναν αστυνόμο???

Τρείς καου - μπόιδες συζητούσαν περί σκοπευτικής ικανότητας

Οι τρεις καου - μπόιδες συζητούσαν περί σκοπευτικής ικανότητας .
Οι διαφωνίες υπήρξαν έντονες και στο τέλος έβαλαν στοίχημα προκειμένου να αποδείξουν τις ικανότητές τους .
Τράβηξαν και οι τρεις ταυτόχρονα τα πιστόλια τους . Πυροβόλησαν .
Ο πρώτος έκανε σκόνη με το πιστόλι του μια μύγα .
Ο δεύτερος διέλυσε μια σκνίπα .
Ο τρίτος πυροβόλησε ένα ψύλλο .
Ο ψύλλος , όμως, εξακολούθησε να πετά .

Κούκλος είσαι

Δείτε μας στο Facebook

Σ'ένα σκοτσέζικο χωριό

Σ'ένα σκοτσέζικο χωριό, τα παιδιά κάνουν πατινάζ πάνω σε μια παγωμένη λίμνη.
Ξαφνικά ο πάγος σπάει κι ένα παιδάκι πέφτει μέσα στο νερό.
Ενα άλλο παιδί τρέχει και με κίνδυνο της ζωής του το τραβάει έξω.

Πάει ο γιος στην μητέρα του

Πάει ο γιος στην μητέρα του 3 φωτογραφίες από κοπέλες
και της λέει:
- Μάνα, μια από αυτές τις 3 έχω διαλέξει για γυναίκα μου.
Μπορείς να βρεις ποια από τις τρεις είναι;
Και η μητέρα του απαντάει:
- Είναι αυτή στα δεξιά.

Ο Γιωρίκας ήθελε να αγοράσει γυαλιά ηλίου

Ο Γιωρίκας ήθελε να αγοράσει γυαλιά ηλίου και πήγε στο μεγαλύτερο κατάστημα της Θεσσαλονίκης.
Δοκίμασε όλα τα σχέδια που είχε το μαγαζί αλλά κανένα δεν του ταίριαζε.
Λίγο πριν φύγει απογοητευμένος λέει στην πωλήτρια να του κατεβάσει κι ένα τελευταίο ζευγάρι που ήταν στην άκρη της βιτρίνας.
-Αυτό,λέει η πωλήτρια είναι ειδικό μοντέλο και πανάκριβο.
-Δεν πειράζει,λέει ο Γιωρίκας,φέρτο να το δοκιμάσω.
Πράγματι το φοράει ο Γιωρίκας και “τρελαίνεται”.
Βλέπει απέναντί του την πωλήτρια γυμνή!
Βγάζει τα γυαλιά βλέπει με ρούχα την πωλήτρια,τα ξαναφοράει πάλι γυμνή!
-Αυτά θα πάρω όσο κι αν πληρώσω!
-Κοστίζουν 5.000 ευρώ.
-Δεν πειράζει κοπέλα μου!
Δώστα γρήγορα γιατί βιάζομαι να πιω ένα καφέ στην Αριστοτέλους!!
Παίρνει τα γυαλιά,τα φοράει και ξεκινάει για βόλτα,μια φορώντας μια βγάζοντας και απολαμβάνει το θέαμα.

Λέει ο Τοτός στην Ανούλα

Λέει ο Τοτός στην Ανούλα:
- Ανούλα ελα σπίτι μου αύριο δεν θα είναι κανείς.

Αφεντικό, φέτος θα πάρουμε άδεια;

- Αφεντικό, φέτος θα πάρουμε άδεια;
- Βλέπεις εκείνα τα κουτιά;
- Ναι...

Πικρή αλήθεια για το μνημόνιο

Δείτε μας στο Facebook

Αγόρι μου, πέθανε ο μπαμπάς σου

-Αγόρι μου, πέθανε ο μπαμπάς σου.
-Τι λες ρε μάνα,τώρα τον είδα στη κηδεία του κυρ-Κωστα του χασάπη...

Πίστη στο θεό

Εβρεχε..εβρεχε και το χωριο πλημμυριζε.
Οι κατοικοι εφευγαν με βαρκες να γλυτωσουν.
Ενας βαρκαρης ειδε μια οικογενεια και πηγε να την σωσει.
-Ελατε θα πνιγητε.
-Όχι δεν ερχομαστε,πιστευουμε στον θεο, ειμαστε δουλοι του και αυτος θα μας σωσει.
Η βαρκα εφυγε.
Το νερο ανεβαινε σκεπασε το σπιτι και η οικογενεια για να γλυτωσει ανεβηκε στα κεραμιδια.
Τους ειδε ενα ελικοπτερο πηγε απο πανω τους και τους πεταξε ανεμοσκαλα.
-Ελατε θα πνιγητε.
-Οχι δεν ερχομαστε.πιστευουμε στον θεο, ειμαστε δουλοι του και αυτος θα μας σωσει.
Το ελικοπτερο εφυγε.

Ένας άνδρας είναι παγιδευμένος σε ένα δωμάτιο

Ένας άνδρας είναι παγιδευμένος σε ένα δωμάτιο, το οποίο έχει μόνο δύο πιθανές εξόδους:
Δύο πόρτες, οι οποίες οδηγούν σε χώρους από όπου μπορεί να φύγει.
Η μία οδηγεί σε ένα δωμάτιο, φτιαγμένο από γυαλί μεγεθυντικού φακού, και ο ήλιος καίει αυτόματα ό,τι και όποιον μπει στο δωμάτιο.
Η δεύτερη οδηγεί σε ένα δωμάτιο με έναν φονικό δράκο που βγάζει φωτιά από το στόμα.
Πώς μπορεί ο άνδρας να φύγει από το δωμάτιο;

Αρκάς - Εχω 4 μέρες να κοιμηθω

Δείτε μας στο Facebook

Ο γιατρός στο ψυχιατρείο

Ο γιατρός στο ψυχιατρείο παρατηρεί αυστηρά ένα νεοφερμένο που ενώ οι άλλοι τρόφιμοι δουλεύουν, αυτός κάθεται με σταυρωμένα χέρια.
Μα γιατρέ μου, εγώ είμαι τρελός...

Πάει μια ξανθιά στο γυναικολόγο

Πάει μια ξανθιά στο γυναικολόγο.
Μαθαίνει οτι είναι έγκυος και έχει δίδυμα και αρχίζει να κλαίει...
Τη ρωτάει ο γιατρός το λόγο που κλαίει...

Απόδοση στο στοίχημα

-Φτάνει πια με αυτό το στοίχημα.
Διάλεξε ή εμένα η το στοίχημα..

Μπουτιλιάρισμα

Δείτε μας στο Facebook

Τι είναι μια κόκκινη γραμμή στην έρημο?

Τι είναι μια κόκκινη γραμμή στην έρημο?
Μια κόκκινη γραμμή στην έρημο
- Και...
Τι είναι μια μαύρη γραμμή στην έρημο?

Robocop τι έπαθες και κουτσένεις?

Robocop τι έπαθες και κουτσαίνεις?
Άστα έσπασα το πόδι μου...

Η κομμώτρια στην ξανθιά.

Η κομμώτρια στην ξανθιά..
- Να σου βάλω ζελέ;

Η αδερφή

-Έχεις αδελφή?

Ωραίο πορτοφόλι

Δείτε μας στο Facebook

Απαγορεύεται η είσοδος στα κόμματα,τελείες και θαυμαστικά

-Τα σημεία της στίξης αποφάσισαν να κάνουν πάρτυ και μιά ταμπέλα απ’ έξω έγραφε:
”ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ Η ΕΙΣΟΔΟΣ ΣΤΑ ΚΟΜΜΑΤΑ, ΤΕΛΕΙΕΣ ΚΑΙ ΘΑΥΜΑΣΤΙΚΑ”.
Χτυπάει το κουδούνι, ανοίγει ο οικοδεσπότης και βλέπει μιά τελεία.
-”Καλά, δεν είδες την ταμπέλα;” την ρωτάει.

Κι όμως δεν κινείται

Κάποιος πόντιος βίασε μια κοπέλα

Κάποιος πόντιος βίασε μια κοπέλα.
Πάει η γυναίκα στην αστυνομία και καταγγέλει το βιασμό.
Οι αστυνομικοί πιάνουν κάποιους υπόπτους και τους φερνουν στο τμήμα για αναγνώριση.
Μεταξύ τους κι ο πόντιος.

Πώς γελάει ένας μαθηματικός; φυσικός; χημικός; φοιτητής;

- Πώς γελάει ένας μαθηματικός ;
- Ψιχιχιχί ... ( άξονες ψ και χ )
- Πώς γελάει ένας φυσικός ;
- Εφχιχιχί ... ( F ( χ ) )

Μπαίνει ένας τύπος σε ένα μπαρ και ρωτάει με αγριεμένη φωνή

Μπαίνει ένας τύπος σε ένα μπαρ και ρωτάει με αγριεμένη φωνή...
- Υπάρχει κανείς που να πιστεύει ότι είναι πιο δυνατός από μένα;
Σηκώνεται ένας άνδρας σωστή ντουλάπα, και λέει θυμωμένα:

Ο Κώστας πάει να δει τον ταξιδιωτικό του πράκτορα

Ο Κώστας πάει να δει τον ταξιδιωτικό του πράκτορα:
- Καλώς τον Κώστα, που θα πας φέτος διακοπές;
- Θα ήθελα κάτι διαφορετικό.
- Για πες μου.
- Ξέρεις, πέρυσι πήγα Χαβάη, και όταν γύρισα, η γυναίκα μου ήταν έγκυος.
- Ναι, αλλά...

Τύφλα στο μεθύσι

Οταν επέστρεψα σπίτι ήμουν τόσο μεθυσμένος που ούτε τα παιδιά μου δεν με γνώρισαν!
- Και όταν ξεμέθυσες;

Οι βλάκες

Είναι δυο πόντιοι και τους κυνηγάνε οι αστυνόμοι,εκείνοι για να γλυτώσουνε ανέβηκαν στην ταράτσα ενός κτιρίου όπου όμως δεν υπήρχε διαφυγή.
Ακριβώς δίπλα ήτανε ένα άλλο κτίριο.
Λέει λοιπόν ο ένας πόντιος.

Αγορίνα μου εσύ...

Δείτε μας στο Facebook

Ρωτάει η μικρη κόρη την μαμά

Ρωτάει η μικρη κόρη την μαμά :
- Μαμά, μαμά. Άρχισαν να βγαίνουν τρίχες ανάμεσα στα πόδια μου! Τι συμβαίνει;
- Μην ανησυχείς γλυκιά μου, της λέει η μαμά της.
Το μέρος που βγαίνουν οι τρίχες λέγεται "Mαιμού".
Να είσαι περήφανη για τη μαιμού σου και τις τρίχες!
Λίγο αργότερα πάει η μικρή στην μεγάλη της αδελφή και της λέει :

Η ελεύθερη...Η αρραβωνιασμένη και η παντρεμένη

Η ΕΛΕΥΘΕΡΗ
Αργοπίνοντας το ποτό της, η ελεύθερη από τις τρεις φίλες λέει:
«Την περασμένη Παρασκευή, μετά τη δουλειά, πήγα στο γραφείο του φίλου μου που δούλευε ως αργά, φορώντας μόνο ένα δερμάτινο πανωφόρι.
Πριν χτυπήσω την πόρτα έβαλα μια μάσκα, άφησα το πανωφόρι να γλιστρήσει από πάνω μου και έμεινα με ένα δερμάτινο κορσάζ, κάλτσες μαύρες νάιλον και ψηλά τακούνια.
Ο φίλος μου ερεθίστηκε τόσο που κάναμε παθιασμένο έρωτα πάνω στο γραφείο του».

Που κάνει μασάζ ο Τσάκ Νόρις...?

Ο Τσάκ Νόρις κάνει μασάζ...

Το εγγονάκι και ο παππούς στο τσίρκο

Το εγγονάκι παρακάλεσε το παππού να το πάει στο τσίρκο.
- "Δεν μπορώ", απαντά ο παππούς.
- "Ξέρεις παππού είναι πολύ ωραία!", επέμενε το εγγονάκι.
- "Δε θέλω, δεν μπορώ", είπε πάλι ο παππούς.
- "Ξέρεις παππού εμφανίζεται μου είπαν και μια πολύ όμορφη κοπέλα πάνω σε ένα κάτασπρο άλογο.
Μόνο τα μακριά της μαλλιά σκεπάζουν το σώμα της".

Ανταλλακτικά ανθρώπων

Στο 3000 μ.Χ. όλα έχουν εξελιχθεί στο μέγιστο και όταν οι άνθρωποι είχαν κάποιο πρόβλημα με κάποιο μέλος του σώματός τους μπορούσαν να πάνε σε μαγαζιά με ανταλλακτικά ανθρώπων.
Μπαίνουν 3 τύποι σε ένα πολυκατάστημα με χέρια, πόδια, μάτια κλπ και τους ρωτάει ο καταστηματάρχης.
- Παρακαλώ οι κύριοι τι επιθυμούν;
Έχουμε τα πάντα σε λογικές τιμές.
Λέει ο πρώτος:
- Θα ήθελα ένα δεξί χέρι γιατί το προηγούμενο το έχασα στον 6ο Παγκόσμιο Πόλεμο.
- Βεβαίως κύριε περιμένετε να ψάξω στο αρχείο μου.
Δεξί χέρι, Δεξί χέρι, δεξί χέρι λυπάμαι στην αποθήκη μου έχω μόνο ένα δεξί χέρι αλλά είναι γυναικείο, το θέλετε;
- Φέρτο μωρέ κομμάτια να γίνει, από το να έχω ένα χέρι καλύτερα δύο.
Παίρνει το χέρι και κλακ το κουμπώνει στον ώμο του και φεύγει ικανοποιημένος.
Λέει ο δεύτερος:
- Εγώ θα ήθελα ένα αριστερό πόδι γιατί το έχασα στον πόλεμο με τα cyborgs.
- Βεβαίως κύριε περιμένετε καθώς έψαχνε το αρχείο του, αριστερό πόδι, αριστερό πόδι, αριστερό πόδι λυπάμαι κύριε έχω μόνο ένα αριστερό αλλά είναι γυναικείο, το θέλετε;
- Βεβαίως και το θέλω, τόσα χρόνια είμαι κουτσός και να μην το θέλω;
Παίρνει το πόδι και κλακ το φοράει στο μηρό και φεύγει.
Λέει και ο τρίτος χαμηλόφωνα:

Ήταν τρείς φίλοι...

Τρεις φίλοι επί καθημερινής βάσεως, συνηθίζουν να συναντιούνται μετά τη δουλειά και να πίνουν ουζάκια πριν το μεσημεριανό.
Μια μέρα μπαίνει στο καφενείο ο ένας απ'αυτούς με κατεβασμένα μούτρα.
-Τι έγινε; τον ρωτάνε οι άλλοι
-Να ρε παιδιά, η γυναίκα μου με απατάει.
-Τι λες ρε παιδί μου και πώς το κατάλαβες;
-Χθες που γύρισα στο σπίτι, κοίταξα κάτω από το κρεβάτι να βρω τις παντούφλες μου και βρήκα κάτι πένσες, κάβουρες ,σωλήνες και τέτοια.
Μια, λοιπόν και δεν ήταν δικά μου πρέπει να ήταν του εραστή της (κλάμα) και είναι υδραυλικός.
Τον συλλυπούνται οι άλλοι.
"Έλα ρε παιδί, πώς κάνεις έτσι;" και τέτοια και φεύγουν.
Την άλλη μέρα έρχεται ο δεύτερος φίλος με προβοσκίδα.
-Τι έπαθες ρε μεγάλε; των ρωτούν

ΑΡΚΑΣ - Το βλήμα

Δείτε μας στο Facebook

Μια ξανθιά σε περιστρεφόμενη πόρτα

- Γιατί μια ξανθιά έκανε τρεις μέρες να περάσει μια περιστρεφόμενη πόρτα...;;;

Καινούρια γειτόνισα

-Γεια είμαι η καινούρια γειτόνισα!
-Απο πάνω ή απο κάτω;