Ρώτησα τον Τάκη αν έχει εφημερίδα.
-Μην είσαι χαζή, βρε, μου είπε. Πού ζεις;
Πάρε το iPad μου να κάνεις τη δουλειά σου.
-Μην είσαι χαζή, βρε, μου είπε. Πού ζεις;
Πάρε το iPad μου να κάνεις τη δουλειά σου.
Mωρό μου , τι δώρο θα μου πάρεις για τα γεννέθλια μου;
- Mωρό μου , τι δώρο θα μου πάρεις για τα γενέθλια μου;
- Tην βλέπεις την μαύρη PORSCHE εκεί κάτω;
- Tην βλέπεις την μαύρη PORSCHE εκεί κάτω;
Ταινία επιστημονικής φαντασίας...
-Έλεγε η ταινία;
-Καλή για επιστημονικής φαντασίας...
-Ρομαντική κομεντί δεν ήταν;
-Καλή για επιστημονικής φαντασίας...
-Ρομαντική κομεντί δεν ήταν;
Ο κερατάς
Μια νοικοκυρά, ενώ λείπει ο άντρας της στο εξωτερικό, τον κερατώνει.
Μια μέρα που έβγαζαν τα μάτια τους, μπαίνει ο άντρας της μέσα στο σπίτι.
Η γυναίκα αναστατωμένη, κρύβει το γκόμενο άρον άρον στη ντουλάπα.
Δυστυχώς όμως, τα αρ…ια του προεξείχαν.
Μπουκάρει ο άντρας της, την βλέπει γυμνή και της λέει:
- Τι έκανες μωρή;
- Τίποτα, εσένα σκεφτόμουν », απαντά αυτή.
Βλέπει τα αρ….α όμως ο άντρας και λέει:
Μια μέρα που έβγαζαν τα μάτια τους, μπαίνει ο άντρας της μέσα στο σπίτι.
Η γυναίκα αναστατωμένη, κρύβει το γκόμενο άρον άρον στη ντουλάπα.
Δυστυχώς όμως, τα αρ…ια του προεξείχαν.
Μπουκάρει ο άντρας της, την βλέπει γυμνή και της λέει:
- Τι έκανες μωρή;
- Τίποτα, εσένα σκεφτόμουν », απαντά αυτή.
Βλέπει τα αρ….α όμως ο άντρας και λέει:
Μου δανείζεις τον σκύλο σου για απόψε...
Κάποιος, πηγαίνοντας στη δουλειά του βλέπει ένα πλήθος ανθρώπων να περπατάει.
Κοιτάζοντας στην "κεφαλή" της πορείας, βλέπει ένα φέρετρο, από πίσω έναν κύριο με ένα σκυλάκι και ακολουθεί το πλήθος.
Πλησιάζει τον κύριο και τον ρωτάει:
- Τι γίνεται εδώ ρε φίλε;
- Άσε, του λέει αυτός, πέθανε η πεθερά μου.
- Σώπα ρε κακόμοιρε... Και, αν επιτρέπεται, πώς;
Κοιτάζοντας στην "κεφαλή" της πορείας, βλέπει ένα φέρετρο, από πίσω έναν κύριο με ένα σκυλάκι και ακολουθεί το πλήθος.
Πλησιάζει τον κύριο και τον ρωτάει:
- Τι γίνεται εδώ ρε φίλε;
- Άσε, του λέει αυτός, πέθανε η πεθερά μου.
- Σώπα ρε κακόμοιρε... Και, αν επιτρέπεται, πώς;
Ζέβρα στη Γιουβέντους
Πετυχαίνει που λέτε ο γάιδαρος τον παλιόφιλο το άλογο στο δρόμο.
-Που 'σαι ρε αρχηγέ; Πόσα χρόνια έχω να σε δω; Χαθήκαμε...
-Άστα να πάνε φίλε! Χρόνια και ζαμάνια...
Δεν έρχεσαι μια το βραδάκι απ' το σπίτι μου να πιούμε κανά τσιπουράκι να τα πούμε;
Πάει λοιπόν ο γάιδαρος στο σπίτι του αλόγου, πίνουν εκεί τα τσίπουρά τους και θυμούνται τα παλιά.
Σε κάποια φάση του λέει το άλογο:
- Έλα να σου δείξω και το σπίτι, και αρχίζει την ξενάγηση.
Από 'δώ το σαλόνι, εδώ η κουζίνα, εδώ το μπάνιο και μέσα η κρεβατοκάμαρα.
Διασχίζοντας το χωλ βλέπει ο γάιδαρος ένα δωμάτιο γεμάτο με τρόπαια και κύπελα.
- Τι είναι όλα αυτά; ρωτάει ο γάιδαρος.
- Α, λέει το άλογο.
Αυτά είναι από τότε που ήμουν νέος και έτρεχα στον ιππόδρομο. Έβγαινα συνέχεια πρώτος.
Τελειώνει λοιπόν η επίσκεψη και προτείνει ο γάιδαρος να ανταποδώσει τη φιλοξενία.
-Που 'σαι ρε αρχηγέ; Πόσα χρόνια έχω να σε δω; Χαθήκαμε...
-Άστα να πάνε φίλε! Χρόνια και ζαμάνια...
Δεν έρχεσαι μια το βραδάκι απ' το σπίτι μου να πιούμε κανά τσιπουράκι να τα πούμε;
Πάει λοιπόν ο γάιδαρος στο σπίτι του αλόγου, πίνουν εκεί τα τσίπουρά τους και θυμούνται τα παλιά.
Σε κάποια φάση του λέει το άλογο:
- Έλα να σου δείξω και το σπίτι, και αρχίζει την ξενάγηση.
Από 'δώ το σαλόνι, εδώ η κουζίνα, εδώ το μπάνιο και μέσα η κρεβατοκάμαρα.
Διασχίζοντας το χωλ βλέπει ο γάιδαρος ένα δωμάτιο γεμάτο με τρόπαια και κύπελα.
- Τι είναι όλα αυτά; ρωτάει ο γάιδαρος.
- Α, λέει το άλογο.
Αυτά είναι από τότε που ήμουν νέος και έτρεχα στον ιππόδρομο. Έβγαινα συνέχεια πρώτος.
Τελειώνει λοιπόν η επίσκεψη και προτείνει ο γάιδαρος να ανταποδώσει τη φιλοξενία.
Ο μαθηματικός...
Δύο φίλοι κάνουν ένα ταξίδι με αερόστατο.
Κάποια στιγμή αρχίζει να βρέχει.
Σε πολύ λίγο η βροχή γίνεται καταιγίδα και το αερόστατο κομμάτια. Πυξίδες και χάρτες χάνονται.
Οι δύο φίλοι κρατιούνται από κάτι σκοινιά και καταφέρνουν να προσγειωθούν σώοι και αβλαβείς σε ένα λιβάδι.
Η καταιγίδα έχει πια σταματήσει και περίπου στο κέντρο του λιβαδιού μπορούν να διακρίνουν έναν άντρα να διαβάζει.
Πάνε λοιπόν προς το μέρος του και τον ρωτάνε:
- "Συγνώμη, μήπως ξέρετε που βρισκόμαστε;"
Ο άντρας κοιτάει για λίγο γύρω του, σκέφτεται και λέει:
Κάποια στιγμή αρχίζει να βρέχει.
Σε πολύ λίγο η βροχή γίνεται καταιγίδα και το αερόστατο κομμάτια. Πυξίδες και χάρτες χάνονται.
Οι δύο φίλοι κρατιούνται από κάτι σκοινιά και καταφέρνουν να προσγειωθούν σώοι και αβλαβείς σε ένα λιβάδι.
Η καταιγίδα έχει πια σταματήσει και περίπου στο κέντρο του λιβαδιού μπορούν να διακρίνουν έναν άντρα να διαβάζει.
Πάνε λοιπόν προς το μέρος του και τον ρωτάνε:
- "Συγνώμη, μήπως ξέρετε που βρισκόμαστε;"
Ο άντρας κοιτάει για λίγο γύρω του, σκέφτεται και λέει:
Προεκλογική εκδήλωση του ΠΑΣΟΚ
Η γυναίκα παίρνει τηλέφωνο τον άντρα της με το γνωστό ύφος αφού ο δεύτερος έχει αργήσει να γυρίσει σπίτι και τον ρωτά :
- Πού είσαι;
- Πού είσαι;
Ένας Πόντιος χειρούργος βγαίνει από το χειρουργείο
Ένας Πόντιος χειρούργος βγαίνει από το χειρουργείο.
- Πως πήγε η εγχείρηση, τον ρωτάει ένας συνάδελφος.
- Πως πήγε η εγχείρηση, τον ρωτάει ένας συνάδελφος.
Το μικρό κοριτσάκι ρωτάει τη μητέρα της
Το μικρό κοριτσάκι ρωτάει τη μητέρα της:
- Πώς εμφανίστηκε η ανθρώπινη φυλή, μαμά;
Η μητέρα της απάντησε:
- Ο Θεός έφτιαξε τον Αδάμ και την Εύα, εκείνοι έκαναν παιδιά, τα παιδιά τους έκαναν κι άλλα παιδιά,και έτσι συνεχίστηκε η δημιουργία του ανθρώπινου γένους.
Δύο μέρες μετά το κοριτσάκι ρώτησε τον πατέρα της την ίδια ερώτηση.
Ο πατέρας απάντησε:
- Πώς εμφανίστηκε η ανθρώπινη φυλή, μαμά;
Η μητέρα της απάντησε:
- Ο Θεός έφτιαξε τον Αδάμ και την Εύα, εκείνοι έκαναν παιδιά, τα παιδιά τους έκαναν κι άλλα παιδιά,και έτσι συνεχίστηκε η δημιουργία του ανθρώπινου γένους.
Δύο μέρες μετά το κοριτσάκι ρώτησε τον πατέρα της την ίδια ερώτηση.
Ο πατέρας απάντησε:
Το φαρμακο για την αιωνιότητα
Ασθενής: Υπάρχει κάτι για να ζήσω πολύ;
Γιατρός: Παντρέψου.
Ασθενής: Νομίζετε ότι βοηθάει;
Γιατρός: Παντρέψου.
Ασθενής: Νομίζετε ότι βοηθάει;
Δεν υπάρχει Άη Βασιλης
- Μπαμπά γιατί δε στέλνουμε email στον Άη Βασίλη;
- Εεε...δεν έχει λάπτοπ ο Άγιος Βασίλης.
- Και τότε πως θα μου φέρει εμένα;
- Λάπτοπ ζήτησες;
- Εεε...δεν έχει λάπτοπ ο Άγιος Βασίλης.
- Και τότε πως θα μου φέρει εμένα;
- Λάπτοπ ζήτησες;
Κολλημένος με τη μπάλα
-Το σπίτι διαλύεται και εσύ σκέφτεσαι μόνο το ποδόσφαιρο.
- Δεν είναι αλήθεια ρε γυναίκα...
- Δεν είναι αλήθεια ρε γυναίκα...
Ο πούστης και ο νταλικέρης
Ήταν ένα βράδυ στην εθνική οδό ένας πούστης με την αμαξάρα του την cabrio και οδηγούσε αμέριμνος.
Ξαφνικά τον πετάει έξω από τον δρόμο ένα φορτηγό.
Κατεβαίνουν κάτω αυτός και ο νταλικέρης.
Ο πούστης παίρνει τηλέφωνο με το κινητό του τον δικηγόρο του.
Ξαφνικά τον πετάει έξω από τον δρόμο ένα φορτηγό.
Κατεβαίνουν κάτω αυτός και ο νταλικέρης.
Ο πούστης παίρνει τηλέφωνο με το κινητό του τον δικηγόρο του.
Αποφασίζει ο Οσαμα Μπιν Λαντεν να πάει στο "Ποιος Θέλει να γίνει Εκατομμυριούχος"
Αποφασίζει ο Οσαμα Μπιν Λαντεν να πάει στο "Ποιος Θέλει να γίνει
Εκατομμυριούχος".
Με τα πολλά έχει φτάσει στην τελευταία ερώτηση για τα 50 μύρια και του έχουν μείνει 2 βοήθειες.
Το 50-50 και το τηλέφωνο.
Του λέει λοιπόν ο Παπαδόπουλος την τελευταία ερώτηση:
Λοιπόν Οσάμα βρίσκεσαι ένα βήμα πριν τα 50 εκατομμύρια.
Η ερώτηση είναι:
Ποιο είναι το πιο ψηλό κτίριο στη Νέα Υόρκη.
Α) Το εμπαιρ στειτ μπιλντινγκ?
Β) Ο πύργος του Αιφελ?
3) Οι δίδυμοι πύργοι του WTC?
η 4) Το άγαλμα της ελευθερίας?
Σκέφτεται λίγο ο Οσάμα και λέει:
Θα πάρω τη βοήθεια του 50-50
Την παίρνει λοιπόν και του μένουν 2 επιλογές
Το εμπαιρ στειτ και οι δίδυμοι πύργοι.
Το βλέπει ο Οσάμα και τι να κάνει τι να κάνει λέει στον Παπαδόπουλο να πάρει
και το τηλέφωνο.
-Ποιον θα πάρουμε? του λέει ο Παπαδόπουλος.
-Τον φίλο μου τον Μοχάμεντ Ατα.
-Πολύ ωραία λοιπόν, στο τηλέφωνο παρακαλώ τον κύριο Μοχάμεντ Ατα.
Ντρρρρρρρν ντρρρρννννννν!!
-Ναι?
-Παρακαλώ.
-Ο κύριος Μοχάμεντ?
-Ο ίδιος
Εκατομμυριούχος".
Με τα πολλά έχει φτάσει στην τελευταία ερώτηση για τα 50 μύρια και του έχουν μείνει 2 βοήθειες.
Το 50-50 και το τηλέφωνο.
Του λέει λοιπόν ο Παπαδόπουλος την τελευταία ερώτηση:
Λοιπόν Οσάμα βρίσκεσαι ένα βήμα πριν τα 50 εκατομμύρια.
Η ερώτηση είναι:
Ποιο είναι το πιο ψηλό κτίριο στη Νέα Υόρκη.
Α) Το εμπαιρ στειτ μπιλντινγκ?
Β) Ο πύργος του Αιφελ?
3) Οι δίδυμοι πύργοι του WTC?
η 4) Το άγαλμα της ελευθερίας?
Σκέφτεται λίγο ο Οσάμα και λέει:
Θα πάρω τη βοήθεια του 50-50
Την παίρνει λοιπόν και του μένουν 2 επιλογές
Το εμπαιρ στειτ και οι δίδυμοι πύργοι.
Το βλέπει ο Οσάμα και τι να κάνει τι να κάνει λέει στον Παπαδόπουλο να πάρει
και το τηλέφωνο.
-Ποιον θα πάρουμε? του λέει ο Παπαδόπουλος.
-Τον φίλο μου τον Μοχάμεντ Ατα.
-Πολύ ωραία λοιπόν, στο τηλέφωνο παρακαλώ τον κύριο Μοχάμεντ Ατα.
Ντρρρρρρρν ντρρρρννννννν!!
-Ναι?
-Παρακαλώ.
-Ο κύριος Μοχάμεντ?
-Ο ίδιος
Ένας τύπος πάει με την γυναίκα του στον ζωολογικό κήπο.
Ένας τύπος πάει με την γυναίκα του στον ζωολογικό κήπο.
Κάποια στιγμή φτάνουν μπροστά σε ένα κλουβί με έναν τεράστιο άγριο γορίλα.
Μια ταμπέλα μπροστά στο κλουβί έγραφε:
ΑΓΡΙΟΣ ΑΡΣΕΝΙΚΟΣ ΑΦΡΙΚΑΝΙΚΟΣ ΓΟΡΙΛΑΣ.
ΜΗΝ ΠΛΗΣΙΑΖΕΤΕ. ΠΟΛΥ ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΟΣ.
Ο τύπος πρόσεξε πως ο γορίλας κοιτούσε την γυναίκα του και άρχισε να πηδάει πάνω κάτω στο κλουβί του.
- Ρε γυναίκα, δεν βγάζεις την μπλούζα να δούμε τι θα κάνει ο γορίλας όταν σε δει με το σουτιέν;
- Τι λες τώρα; Κι αν μας δουν;
- Ποιος θα μας δει; Δεν είναι κανείς τριγύρω.
Έλα βγάλτη και θα έχει πλάκα.
Τι να κάνει, τη βγάζει. Λύσσαξε ο γορίλας.
Χοροπηδούσε σαν τρελός και κουνούσε τα κάγκελα έτοιμος να τα σπάσει.
- Για βγάλε και το σουτιέν να δούμε τι θα κάνει!
Κάποια στιγμή φτάνουν μπροστά σε ένα κλουβί με έναν τεράστιο άγριο γορίλα.
Μια ταμπέλα μπροστά στο κλουβί έγραφε:
ΑΓΡΙΟΣ ΑΡΣΕΝΙΚΟΣ ΑΦΡΙΚΑΝΙΚΟΣ ΓΟΡΙΛΑΣ.
ΜΗΝ ΠΛΗΣΙΑΖΕΤΕ. ΠΟΛΥ ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΟΣ.
Ο τύπος πρόσεξε πως ο γορίλας κοιτούσε την γυναίκα του και άρχισε να πηδάει πάνω κάτω στο κλουβί του.
- Ρε γυναίκα, δεν βγάζεις την μπλούζα να δούμε τι θα κάνει ο γορίλας όταν σε δει με το σουτιέν;
- Τι λες τώρα; Κι αν μας δουν;
- Ποιος θα μας δει; Δεν είναι κανείς τριγύρω.
Έλα βγάλτη και θα έχει πλάκα.
Τι να κάνει, τη βγάζει. Λύσσαξε ο γορίλας.
Χοροπηδούσε σαν τρελός και κουνούσε τα κάγκελα έτοιμος να τα σπάσει.
- Για βγάλε και το σουτιέν να δούμε τι θα κάνει!
Είναι μία κατσαρίδα ανάποδα και κουνάει τα πόδια της συνέχεια.
Είναι μία κατσαρίδα ανάποδα και κουνάει τα πόδια της συνέχεια.
Μια άλλη κατσαρίδα απορώντας την πλησιάζει και την ρωτάει:
-Αερό-μπικ,αερό-μπικ??
Μια άλλη κατσαρίδα απορώντας την πλησιάζει και την ρωτάει:
-Αερό-μπικ,αερό-μπικ??
Ηρθε η ώρα να απαγγείλω...
Ηρθε η ώρα να απαγγείλω...
Κάτω απ το παραθύρι σου ήρθα για να τη παίξω τραβάω λοιπόν το φερμουάρ και τη πετάω έξω.
Σε φώναξα αγάπη μου να βγεις να δεις τι κάνω...
(στο μεταξύ τη κρέμασα στον ώμο μου επάνω).
Βγήκες. Την είδες. Τά ‘χασες.
Σου φάνηκε μεγάλη γιατί εσύ από κοντά ποτέ δεν είχες δει άλλη...
Κάτω απ το παραθύρι σου ήρθα για να τη παίξω τραβάω λοιπόν το φερμουάρ και τη πετάω έξω.
Σε φώναξα αγάπη μου να βγεις να δεις τι κάνω...
(στο μεταξύ τη κρέμασα στον ώμο μου επάνω).
Βγήκες. Την είδες. Τά ‘χασες.
Σου φάνηκε μεγάλη γιατί εσύ από κοντά ποτέ δεν είχες δει άλλη...
Στο σχολείο η δασκάλα βάζει τα παιδάκια να γράψουν έκθεση
Στο σχολείο η δασκάλα βάζει τα παιδάκια να γράψουν μια έκθεση με θέμα
"Πώς πέρασα το καλοκαίρι".
Ο Τοτός έγραψε:
- "Το καλοκαίρι πήγα στο χωριό του παππού μου.
Ο παππούς μου έχει ένα μεγάλο κτήμα και πολλά ζώα.
Έχει και μία άσπρη και μία μαύρη αγελάδα.
Μια μέρα ήρθε ένας ταύρος και γ@μησε την άσπρη αγελάδα."
Η δασκάλα σοκαρισμένη σκέφτεται να μην ξαναβάλει θέμα που θα θυμίσει στον Τοτό το κτήμα του παππού του.
Κι έτσι βάζει έκθεση με θέμα "Η Πελοπόννησος".
Ο Τοτός γράφει:
- "Στην Πελοπόννησο είναι η Πάτρα.
Κοντά στην Πάτρα είναι τα Καλάβρυτα.
Στα Καλάβρυτα ο παππούς μου έχει ένα μεγάλο κτήμα με πολλά ζώα και έχει και δύο αγελάδες.
"Πώς πέρασα το καλοκαίρι".
Ο Τοτός έγραψε:
- "Το καλοκαίρι πήγα στο χωριό του παππού μου.
Ο παππούς μου έχει ένα μεγάλο κτήμα και πολλά ζώα.
Έχει και μία άσπρη και μία μαύρη αγελάδα.
Μια μέρα ήρθε ένας ταύρος και γ@μησε την άσπρη αγελάδα."
Η δασκάλα σοκαρισμένη σκέφτεται να μην ξαναβάλει θέμα που θα θυμίσει στον Τοτό το κτήμα του παππού του.
Κι έτσι βάζει έκθεση με θέμα "Η Πελοπόννησος".
Ο Τοτός γράφει:
- "Στην Πελοπόννησο είναι η Πάτρα.
Κοντά στην Πάτρα είναι τα Καλάβρυτα.
Στα Καλάβρυτα ο παππούς μου έχει ένα μεγάλο κτήμα με πολλά ζώα και έχει και δύο αγελάδες.
Ελληνοαγγλικό
One day στην λιακάδα
sitting on the πρασινάδα
where the flowers ανθούσαν
αnd the horses χλιμιντρούσαν
say ο Μήτρος to Κρουστάλλω
-Do you μ' απατάς με άλλο;
κι η Κρουστάλλω σαν το hear
τηνε πιάνει μέγας fear
because τόπε η Μαγδάλω
ότι did it μ' έναν Γάλλο.
sitting on the πρασινάδα
where the flowers ανθούσαν
αnd the horses χλιμιντρούσαν
say ο Μήτρος to Κρουστάλλω
-Do you μ' απατάς με άλλο;
κι η Κρουστάλλω σαν το hear
τηνε πιάνει μέγας fear
because τόπε η Μαγδάλω
ότι did it μ' έναν Γάλλο.
Μπρός γκρεμός και πίσω ρέμα
Πω ρε φιλε μου ηρθε η ΕΥΔΑΠ και εχω ακομα απληρωτη τη ΔΕΗ!
Ειμαι σε αδιεξοδο...
Ειμαι σε αδιεξοδο...
Η δασκάλα ρωτάει τον Γιωρίκα
Η δασκάλα ρωτάει τον Γιωρίκα:
- Τί ζωγραφίζεις, Γιωρίκα;
- Μία κατσίκα σε ένα λιβάδι.
- Μα εγώ δεν βλέπω χορτάρι.
- Τί ζωγραφίζεις, Γιωρίκα;
- Μία κατσίκα σε ένα λιβάδι.
- Μα εγώ δεν βλέπω χορτάρι.
Λέει η δασκάλα στα παιδιά...
Λέει η δασκάλα στα παιδιά:
-Παιδιά, επειδή ο Τοτός συνέχεια βρίζει, την επόμενη φορά που θα συμβεί αυτό, όλα τα κοριτσάκια θα σηκωθούν και θα φύγουν από την τάξη.
Κάποια στιγμή, αργοπορημένος ως συνήθως, έρχεται ο Τοτός και μπαίνει μέσα στην τάξη.
-Γιατί άργησες Τοτέ, τον ρωτάει η δασκάλα.
-Παιδιά, επειδή ο Τοτός συνέχεια βρίζει, την επόμενη φορά που θα συμβεί αυτό, όλα τα κοριτσάκια θα σηκωθούν και θα φύγουν από την τάξη.
Κάποια στιγμή, αργοπορημένος ως συνήθως, έρχεται ο Τοτός και μπαίνει μέσα στην τάξη.
-Γιατί άργησες Τοτέ, τον ρωτάει η δασκάλα.
Γιατί ο ένας απο τους τρεις μάγους ήταν μαύρος...?
Γιατί ο ένας απο τους τρεις μάγους ήταν μαύρος...?
Σε διαγώνισμα
Στα διαγωνισματα :
Ο ΦΥΣΙΟΛΟΓΙΚΟΣ ΜΑΘΗΤΗΣ: Εγω διαβασα χθες
ΤΟ ΦΥΤΟ: Διαβαζα 2 εβδομαδες πριν
Ο ΦΥΣΙΟΛΟΓΙΚΟΣ ΜΑΘΗΤΗΣ: Εγω διαβασα χθες
ΤΟ ΦΥΤΟ: Διαβαζα 2 εβδομαδες πριν
Βγήκα χθες με ένα γκομενακι
Βγήκα χθες με ένα γκομενακι από την δουλειά, πολύ τούμπανο...!!!
- Ασε ρε ψεύτη..
- Σοβαρά σου μιλάω ρε..
- Ελα κόψε τις μαλακίες είπα..
- Ασε ρε ψεύτη..
- Σοβαρά σου μιλάω ρε..
- Ελα κόψε τις μαλακίες είπα..
Δημόσιοι υπάλληλοι
Ηταν 2 υπαλληλοι του δημου στην ακρη ενος δρομου, και προχωρουσε ο ενας μπροστα και εσκαβε λακους, και ο αλλος απο πισω ακολουθουσε και τους σκεπαζε.
Τους βλεπει ενας περιεργος,,, τους κοιτουσε λιγη ωρα να σκαβουν λακους ο ενας και ο αλλος να τους σκεπαζει, ωσπου δεν αντεξε και τους ρωταει:
Συγνωμη ρε παιδια ,τι κανετε εδω;
Τους βλεπει ενας περιεργος,,, τους κοιτουσε λιγη ωρα να σκαβουν λακους ο ενας και ο αλλος να τους σκεπαζει, ωσπου δεν αντεξε και τους ρωταει:
Συγνωμη ρε παιδια ,τι κανετε εδω;
Ο Λοχαγός πιάνει το σκοπό να μιλάει στο κινητό...
Ο Λοχαγός πιάνει το σκοπό να μιλάει στο κινητό...
--5 μέρες φυλακή ή το κρουασάν που έχω στην τσέπη μου ??
--Το κρουασάν κύριε λοχαγέ...!!!
--5 μέρες φυλακή ή το κρουασάν που έχω στην τσέπη μου ??
--Το κρουασάν κύριε λοχαγέ...!!!
Ένα μηδενικό μπορεί να αλλάξει ολόκληρη τη ζωή σου
-Μπαμπάκα;
-Έλα κορίτσι μου...
-Ξέρεις πως ένα μηδενικό μπορεί να αλλάξει ολόκληρη τη ζωή σου;
-Τι εννοείς;
-Έλα κορίτσι μου...
-Ξέρεις πως ένα μηδενικό μπορεί να αλλάξει ολόκληρη τη ζωή σου;
-Τι εννοείς;
Ο Πιπάκος
- Μαμα τον ξαδερφο μου γιατί τον λένε τριαντάφυλλο;;
- Γιατί στην μαμα του αρέσουν τα τριαντάφυλλα...
- Εσένα τι σου αρέσει μαμα;
- Γιατί στην μαμα του αρέσουν τα τριαντάφυλλα...
- Εσένα τι σου αρέσει μαμα;
Γιωργάκη κλείνε το ρήμα "βαδίζω"
Στο σχολείο ο δάσκαλος ζητά από τον Γιωργάκη να κλείνει το ρήμα "βαδίζω"
- Βαδίζω , Βαδίζεις , Βαδίζει...
- Πιο γρήγορα Γιωργάκη...
- Βαδίζω , Βαδίζεις , Βαδίζει...
- Πιο γρήγορα Γιωργάκη...
Στον οδοντίατρο
Πάει η μαμά και ο μικρός Γιαννάκης στον οδοντίατρο και εκεί που τον εξέταζε ο γιατρός λέει η μαμά:
- Aνοιξέ Γιαννάκη μου το στόμα σου να σε εξετάσει ο γιατρός!
Τίποτα ο Γιαννάκης! Η μαμά συνεχίζει:
- Aνοιξέ Γιαννάκη μου το στόμα σου να σε εξετάσει ο γιατρός!
Τίποτα ο Γιαννάκης! Η μαμά συνεχίζει:
Γιατί μια ξανθιά απορεί στη γιορτή της μάνας...!!!
Γιατί μια ξανθιά απορεί στη γιορτή της μάνας...!!!
Ξανθιά σε παράσταση μπαλέτου
Πάει μια ξανθιά με την φίλη της σε μία παράσταση μπαλέτου.
Βλέποντας όλες τις γυναίκες να χορεύουν στις μύτες των...ποδιών, γυρνάει και λέει στην φίλη της...
Βλέποντας όλες τις γυναίκες να χορεύουν στις μύτες των...ποδιών, γυρνάει και λέει στην φίλη της...
Μωρό μου έχω όρεξη απόψε!
Μωρό μου έχω όρεξη απόψε!
Ωραία να παραγγείλουμε σουβλάκια
Για άλλο πράμα έχω όρεξη…
Ωραία να παραγγείλουμε σουβλάκια
Για άλλο πράμα έχω όρεξη…
Τίναγμα χαλιών
Πέθανε η κυρά Όλγα από πάνω ρε!
- Σώπα ρε! Πως έγινε;
- Ε να... Βγήκε με κάτι χαλιά στο μπαλκόνι...
- Σώπα ρε! Πως έγινε;
- Ε να... Βγήκε με κάτι χαλιά στο μπαλκόνι...
Μπαμπά τα άλλα παιδιά στο σχολείο με λένε χοντρό
-Μπαμπά τα άλλα παιδιά στο σχολείο με λένε χοντρό.
-Και γιατί δεν τους κυνηγάς;
-Και γιατί δεν τους κυνηγάς;
Στην τράπεζα
Ένας καλοντυμένος κύριος παρουσιάζεται μπροστά στον ταμία της Τράπεζας και λέει:
- Μπορείτε να μου δώσετε 3 εκατομμύρια;
- Έχετε επιταγή ή βιβλιάριο;
- Μπορείτε να μου δώσετε 3 εκατομμύρια;
- Έχετε επιταγή ή βιβλιάριο;
Είναι σε ένα αεροπλάνο ένας γιατρός, ένας δικηγόρος, ένας πόντιος, ένας παπάς, και ένα πρεζόνι
Είναι σε ένα αεροπλάνο ένας γιατρός, ένας δικηγόρος, ένας πόντιος, ένας παπάς, και ένα πρεζόνι…..
Και το αεροπλάνο παθαίνει βλάβη με αποτέλεσμα να αρχίζει να πέφτει στο κενό….
Οι πέντε επιβάτες συνειδητοποιούν ότι υπάρχουν μόνο τέσσερα αλεξίπτωτα και αντί για πέμπτο αλεξίπτωτο είχε τοποθετηθεί κατά λάθος ένα sleeping-bag…
Έτσι λοιπόν σηκώνεται ο γιατρός και λέει «εγώ πρέπει οπωσδήποτε να σωθώ γιατί έχω μια πολύ σοβαρή επέμβαση το πρωί και αν δεν την κάνω εγώ ο ίδιος ο ασθενής θα πεθάνει…..»
Και παίρνει ένα αλεξίπτωτο και πέφτει……
Στην συνέχεια σηκώνεται ο δικηγόρος και λέει «αύριο έχω μια πολύ σημαντική δίκη και άμα δεν παρευρεθώ ένας αθώος θα πάει φυλακή για την υπόλοιπη του ζωή…..»
Και παίρνει ένα αλεξίπτωτο και πέφτει…..
Μετά σηκώνεται ο πόντιος και λέει «επειδή εγώ σε όλα τα ανέκδοτα σώζομαι πρέπει να σωθώ και σε αυτό»
Και παίρνει το τρίτο από τα τέσσερα αλεξίπτωτα και πέφτει….
Και το αεροπλάνο παθαίνει βλάβη με αποτέλεσμα να αρχίζει να πέφτει στο κενό….
Οι πέντε επιβάτες συνειδητοποιούν ότι υπάρχουν μόνο τέσσερα αλεξίπτωτα και αντί για πέμπτο αλεξίπτωτο είχε τοποθετηθεί κατά λάθος ένα sleeping-bag…
Έτσι λοιπόν σηκώνεται ο γιατρός και λέει «εγώ πρέπει οπωσδήποτε να σωθώ γιατί έχω μια πολύ σοβαρή επέμβαση το πρωί και αν δεν την κάνω εγώ ο ίδιος ο ασθενής θα πεθάνει…..»
Και παίρνει ένα αλεξίπτωτο και πέφτει……
Στην συνέχεια σηκώνεται ο δικηγόρος και λέει «αύριο έχω μια πολύ σημαντική δίκη και άμα δεν παρευρεθώ ένας αθώος θα πάει φυλακή για την υπόλοιπη του ζωή…..»
Και παίρνει ένα αλεξίπτωτο και πέφτει…..
Μετά σηκώνεται ο πόντιος και λέει «επειδή εγώ σε όλα τα ανέκδοτα σώζομαι πρέπει να σωθώ και σε αυτό»
Και παίρνει το τρίτο από τα τέσσερα αλεξίπτωτα και πέφτει….
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις
(
Atom
)