Ήταν μια ξανθιά και είχε 2 άλογα

Ήταν μια ξανθιά και είχε 2 άλογα.
Όμως δεν μπορούσε να βρει κάποια διαφορά για να τα ξεχωρίζει.
Έτσι, παίρνει τηλέφωνο το φίλο της τον Τάκη και του λέει:
- Ασε Τάκη, έχω μεγάλο πρόβλημα.
Αγόρασα 2 άλογα που είναι ολόιδια και δεν μπορώ να τα ξεχωρίσω με τίποτα. Τι να κάνω;
- Δες αν είναι το ίδιο φύλο.
- Το κοίταξα. Και τα 2 είναι θηλυκά.
- Τότε μέτρα τα αυτιά τους.
- Τα μέτρησα. Και τα 2 έχουν ίσα αυτιά.
- Αν είναι έτσι, τότε μέτρα τις ουρές τους.
- Μισό λεπτό να κοιτάξω. Μη κλείσεις.

Πουτ@νες !!! ΤΡΙΑ ΧΡΟΝΙΑ ΜΟΥ ΠΗΡΕ ΝΑ ΣΑΣ ΜΑΖΕΨΩ ΟΛΕΣ ΣΕ ΕΝΑ ΚΑΡΑΒΙ!!!

Ήταν μια γυναίκα που απατούσε συνέχεια τον άντρα της.
Κάποια στιγμή λοιπόν, εκεί που “γαργαλιόντουσαν” με τον εραστή της στο κρεβάτι, ακούει τον ήχο από το κλειδί στην πόρτα!
-Θεέ μου! σκέφτηκε. Κάνε το θαύμα σου να εξαφανιστεί ο τύπος από το κρεβάτι πριν προλάβει να μπει ο άντρας μου στο δωμάτιο!
Κι από μένα, ό,τι ζητήσεις, θεέ μου, θα το κάνω.
Δεν πρόλαβε να τελειώσει τη σκέψη της κι ακούει μέσα της τη φωνή του Θεού να της λέει:
-Τέκνο μου, θα κάνω αυτό που ζητάς. Να ξέρεις μόνο ότι το αντίτιμο είναι βαρύ…
Αν εξαφανίσω αυτόν τον άνθρωπο, σε τρία χρόνια από τώρα θα πρέπει να πεθάνεις !
Σκέφτεται στα γρήγορα η γυναίκα “κι αν δεν μου τον εξαφανίσεις, θα πεθάνω σε τρία λεπτά” και “σε τρία χρόνια ποιος ζει ποιος πεθαίνει” και του λέει ΕΝΤΑΞΕΙ!
Τσουπ! Εξαφανίζεται μεμιάς ο άντρας από το κρεβάτι, πριν μπει ο σύζυγος μέσα!

Τσιγαριλίκι

Δυο πατεράδες συζητούν:
-Πόσο καπνίζει ο γιος σου;
-Ένα πακέτο την ημέρα!
-Α, πολύ καπνίζει.

Μωρό μου έχω περίοδο...

-Μωρό μου μη με νευριάζεις...Έχω περίοδο..
-Ε..., και...?

Πόσοι Πόντιοι χρείαζονται για να καρφώσουν ένα καρφί στον τοίχο;

- Πόσοι Πόντιοι χρείαζονται για να καρφώσουν ένα καρφί στον τοίχο;
- Πόσοι;

Προφυλακτικα XXL

Παει μια σε ενα φαρμακειο και ρωταει.
- Προφυλακτικα XXL εχετε?
- Εχουμε κυρια μου...

Πατέρας και μητέρα

Δείτε μας στο Facebook

Σε ένα συνέδριο γιατρών

Σε ένα συνέδριο γιατρών, τη πέφτει ένας γιατρός σε μια γιατρό.
Έρωτας κεραυνοβόλος.
Δεν κρατιούνται, βρίσκουν ένα δωματιάκι, χώνονται μέσα για να το κάνουν.
-Μισό λεπτό του λέει εκείνη, να πλύνω τα χέρια μου.
Το κάνουν, και μόλις τελείωσαν σηκώνεται εκείνη και ξαναπλένει τα χέρια της.
-Είσαι σίγουρα χειρούργος της λέει.
-Ναι, που το κατάλαβες;

Γυναικείες ορμόνες.

Φίλε μου τα ποτά σίγουρα περιέχουν γυναικείες ορμόνες.
Γιατί το λές αυτό...?

Παππούς και βιάγκρα

Πάει ο παππούς στον φαρμακοποιό...
Με ένοχο ύφος τον πλησιάζει και του μιλάει στο αυτί...
- Θα ήθελα ένα τεταρτάκι βιάγκρα... - Γιατί ένα τεταρτάκι παππού?

Μωρό μου έχασα το αγαπημένο μου δαχτυλίδι

- Εχασα το αγαπημένο μου δαχτυλίδι...
- Έλα ρε μωρό μου, μην κλαις, θα σου πάρω καινούριο ίδιο...
- Έκανε και 500 ευρώ...

Το μέλλον στα κινητά τηλέφωνα

Δείτε μας στο Facebook

Στο δικαστήριο,δικάζεται μια γρια

Στο δικαστήριο,δικάζεται μια γρια
-Τι κλέψατε;
-Ένα τενεκεδάκι με ροδάκινα
-Και γιατί το κλέψατε;
-Πεινούσα κύριε δικαστά.
(Ο δικαστής την λυπάται,αλλά δεν μπορεί να αφήσει έτσι το θέμα)
-Πόσα ροδάκινα υπήρχαν το τενεκεδάκι;
-6 κύριε δικαστά.

Δύο ξανθιές συζητάνε μεταξύ τους

Δύο ξανθιές συζητάνε μεταξύ τους:
-Ο μπαμπάς σου δουλεύει;

Ποιός ανακάλυψε την Αμερική...?

Στο μάθημα της Γεωγραφίας:
- Τάκη, για δείξε μας στο χάρτη πού είναι η Αμερική.
- Εδώ!
- Μπράβο παιδί μου.

Αγάπη μου το δώρο σου

-Ρε μωρό τι μποτιλιάρισμα είναι αυτό;
-Σ'αρέσει αγάπη μου;

Η καμήλα

- Μαμά κοίτα!Αυτή η καμήλα δε μοιάζει με τη θεία μου;
- Παιδί μου, αυτό που λες δεν είναι ευγενικό!

Απαγχονισμός

Δείτε μας στο Facebook

Τσάκ Νόρις και εκλογές 2014

Ο Τσάκ Νόρις έβαλε για δημοτικός σύμβουλος...

Ξανθιά με smart

Μία ξανθιά με ένα smart...Σταματάει σε ένα φανάρι...
Έρχεται μία νταλίκα φρεναριστή από πίσω και της κοπανάει μία και της το σαραβαλιάζει το αμαξάκι.
Βγαίνει η ξανθιά έξω τραβώντας τα μαλλιά της...
Τι μου έκανες..,μου το κατέστρεψες το αμαξάκι μου...
Μη στεναχωριέσαι της λέει ο νταλικιέρης..,φύσα από την εξάτμιση και θα ξαναφουσκώσει...

Ο πελαργός και ο γέροντας

Είναι ένας πελαργός και κουβαλάει ένα γέροντα 80 χρονών..
Κάποια στιγμή γυρνάει ο γέροντας και λέει στον πελαργό:

Η δασκάλα και ο Τοτός

ΔΑΣΚΑΛΑ: Τοτέ πες μας κάτι σημαντικό που δεν υπήρχε πριν 10 χρόνια..

Πατέρας και γιός

Παιδί:Μπαμπά μου δίνεις 50€ ?
Μπαμπάς:Γιατί παιδι μου...? Τι τα θέλεις...?

Θεέ μου

Δείτε μας στο Facebook

Ο Τοτός και ο γάιδαρος

Ήταν ο Τοτός και επέστρεφε χαρούμενος από το χωράφι των δικών του, σιγοτραγουδώντας.
Στον δρόμο τον βλέπει η κυρα-Γιώτα και έκπληκτη των ρωτά:
- Καλέ Τοτό, που είναι ο γάιδαρος;
- Τον έχασα.

Εκλογές 2014

Πως λέγετε αυτή που είναι 70 χρόνων και ψηφίζει οικολόγους πράσινους...

Ήτανε 2 ξανθιές

Ήτανε 2 ξανθιές και γυρνάγανε την Αμερική με αυτοκίνητο.
Καθώς τη γυρνάγανε έπεσαν και σε μια μεγάλη έρημο.
Πηγαίνανε πηγαίνανε και τελειωμό δεν είχε , ώσπου αποφασίζουνε τον πρώτο άνθρωπο που θα βρούνε να τον ρωτήσουνε που βρίσκονται γιατί σίγουρα έχουνε χαθεί.
Εκεί που πηγαίνανε βλέπουνε κάτι στο βάθος και μέσα στην έρημο να κινείται.
Καθώς πλησιάζουνε περισσότερο ξεχωρίζουν μια βάρκα και μία ξανθιά πάνω στη βάρκα να κάνει κουπί...!

Το κλαρίνο

- Γιατρέ, κατάπια το κλαρίνο μου.

Ο Chuck Norris δεν πίνει καφέ...

Ο Chuck Norris δεν πίνει καφέ...

Eurovision 2014 (3)

Δείτε μας στο Facebook

Ποια είναι η διαφορά

Δείτε μας στο Facebook

Ξανθιά σε βάρκα

Σε ένα χωράφι βρίσκεται μια βάρκα και μέσα στη βάρκα μια ξανθιά που κάνει κουπί...
Σε μια στιγμή περνά η ξανθιά φίλη της και της λέει:

Ο μάρτυρας

- Παππούλη , θα έρθεις μάρτυρας εναντίον του μ@λ@κ@ που πέρασε με κόκκινο και με χτύπησε...;
- Βεβαίως...
- ευχαριστω... Όνομα...;
- Πέτρος...

Εκλογές 2014 - Υποψήφιος δημοτικός σύμβουλος

Δείτε μας στο Facebook

Το αιδοίο της μύριζε κρεμμυδίλα...

Ήταν μια γυναίκα η οποία είχε ένα πρόβλημα με το μ***ί της. Μύριζε κρεμμυδίλα.
Όποτε πήγαινε να κάνει κάτι πάντα έμενε στα κρύα του λουτρού γιατί οι άντρες έφευγαν.
Έτσι λοιπόν αποφασίζει να πει το μεγάλο πρόβλημά της σ έναν φίλο της.
Αφού του τα διηγείται όλα της λέει ο φίλος της:
"Μην ανησυχείς κοπέλα μου εγώ έχω την λύση".
"Έχω έναν γνωστό ο οποίος έχει μεγάλο πρόβλημα με την οσμή του",
"Για λέγε, για λέγε" του κάνει η κοπέλα "να λέει δεν μπορεί να μυρίσει καθόλου κι έτσι θα το ευχαριστηθείτε και οι δυο".
Την επόμενη μέρα λοιπόν συναντιούνται πάνε για καφέ και μετά της λέει ο άντρας "πάμε σ ένα ξενοδοχείο?" "ναι" του απαντάει αυτή.

Eurovision 2014 (2)

Δείτε μας στο Facebook

Φωτιά...,φωτιά...

Βάφει έναν τοίχο ο μπογιατζής, σε μια αγροικία και, για κακή του τύχη, παραπατάει και πέφτει στον παρακείμενο βόθρο.
Βάζει τις φωνές:
- Φωτιά, φωτιά, ΦΩΤΙΑΑΑ!
Η πυροσβεστική ανταποκρίθηκε αμέσως μόλις την κάλεσαν και, με άφθαστο ηρωισμό, οι πυροσβέστες ανασύρουν τον μπογιατζή και τον ρωτάνε:
- Πού είναι η φωτιά;
- Φωτιά; Ποια φωτιά; Δεν υπάρχει φωτιά, απαντάει αυτός.

Eurovision 2014

Δείτε μας στο Facebook

Μπισκότα για κηδεία...

Ένας πολύ ηλικιωμένος ήταν ξαπλωμένος και αργοπέθαινε στο κρεββάτι.
Ξαφνικά μύρισε το άρωμα του αγαπημένου του μπισκότου σοκολάτας να έρχεται από την σκάλα και την κουζίνα.
Μάζεψε τις τελευταίες του δυνάμεις και ανασηκώθηκε από το κρεββάτι,
Ακουμπώντας στον τοίχο, σιγά-σιγά βγήκε από το δωμάτιο
και με μεγάλη προσπάθεια κατέβηκε τις σκάλες πιάνοντας και με τα δύο χέρια τα κάγκελα.
Λαχανιασμένος μπήκε στην κουζίνα.
Εκεί ήταν απλωμένες εφημερίδες στο τραπέζι και επάνω ήταν ταψιά με εκατοντάδες μπισκότα.
Ήταν στο παράδεισο ή ήταν μια τελευταία πράξη της αγάπης της αφοσιωμένης συζύγου του για να φύγει σαν ευτυχισμένος άνθρωπος;
Με μια τελευταία προσπάθεια πήγε στο τραπέζι.

Ο Τσακ Νόρις ξέρει...

Ο Τσακ Νόρις ξέρει...

Ξανθιά και ιππασία...

Μια ξανθιά αποφασίζει να δοκιμάσει ιππασία χωρίς όμως να έχει προγενέστερη εμπειρία ή να έχει κάνει κάποια μαθήματα…
Ανεβαίνει στο άλογο χωρίς βοήθεια και το άλογο αμέσως αρχίζει και κινείται…
Καλπάζει με σταθερό και ρυθμικό βηματισμό αλλά η ξανθιά αρχίζει να γλιστράει από την σέλα…
Με τρόμο προσπαθεί να γραπωθεί απάνω του, σφίγγει τα πόδια της πάνω στα πλευρά του…
Προσπαθεί ν’ αρπάξει τη χαίτη του αλόγου, αλλά δεν μπορεί να την πιάσει γερά…
Προσπαθεί να αγκαλιάσει τον λαιμό του αλόγου αλλά τίποτα… Μάταιες οι προσπάθειές της…
Γλιστράει στο πλάι του…
Το ατίθασο άτι εντωμεταξύ συνεχίζει να καλπάζει αδιάφορα παρά τον αναβάτη, που κρέμεται πλέον από τον λαιμό του…

Γιατρέ θελω σεξ αλλα δεν μου κάθεται καμία

-Γιατρέ θελω σεξ αλλα δεν μου κάθεται καμία!
-Η λύση είναι στο χέρι σου...

Ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας

Στο σπίτι του Κωστίκα χτυπά το θυροτηλέφωνο.
Βγαίνει ο Κωστίκας από το μπάνιο και απαντάει.
-Ναι...; Ποιός είναι;
-Ο ταχυδρόμος είμαι. Έχετε ένα γράμμα.
-Γράμμα; Από ποιόν;
-Δε γράφει κύριε Κωστίκα.
-Καλά. Μήπως μπορείς να μου το διαβάσεις γιατί είμαι στο μπάνιο;

Ο Άγιος Βασίλης υπήρχε στην πραγματικότητα μέχρι που...

Ο Άγιος Βασίλης υπήρχε στην πραγματικότητα μέχρι που...

Γιατρέ μου, θα ήθελα να έχω και μια δεύτερη γνώμη

- Γιατρέ μου, θα ήθελα να έχω και μια δεύτερη γνώμη.

Στο μαιευτήριο

Στο μαιευτήριο τσακωνόταν ο μπαμπάς με τη μαμά τι όνομα θα
βγάλουν το παιδί.
Ο μπαμπάς ήθελε να το βγάλουν Νίκο.
Η μαμά ήθελε να τον βγάλουν Λουκά.

Εκλογικό κέντρο

Δείτε μας στο Facebook

Αν έφτιαχναν κόμμα μαζί οι Καμμένος-Κατσέλη,πως θα μπορούσαν να το ονομάσουν...???

Αν έφτιαχναν κόμμα μαζί οι Καμμένος-Κατσέλη,πως θα μπορούσαν να το ονομάσουν...???

Chuck Norris vs Google...

Wikipedia: Εγώ ξέρω τα πάντα!
Google: Εγώ έχω τα πάντα!
Internet: Χωρίς εμένα δεν έχετε αξία!
Ρεύμα: Σοβαρά;;

Ξανθια και τροχονόμος

Ένας τροχονόμος σταματάει μια ξανθιά που οδηγούσε αντίθετα στο ρεύμα της Πανεπιστημίου .
" Ξέρετε , που πάτε ; " της λέει αυστηρά .
" Όχι " λέει η ξανθιά...

Σε ένα γυναικείο μοναστήρι

Σε ένα γυναικείο μοναστήρι:

Η ΗΓΟΥΜΕΝΗ: -"Χθες το βράδυ κάποια διέπραξε μεγάλη αμαρτία!"
99 ΚΑΛΟΓΡΙΕΣ: -"Ω, όχι!"
1 ΚΑΛΟΓΡΙΑ:-"Χι, χι, χι!"
ΗΓΟΥΜΕΝΗ:-"Βρήκα εδώ ένα αντρικό εσώρουχο!"
99 ΚΑΛΟΓΡΙΕΣ:- "Ω, όχι!"
1 ΚΑΛΟΓΡΙΑ:-"Χι, χι, χι!"
ΗΓΟΥΜΕΝΗ: -"Βρήκα και ένα προφυλακτικό!"
99 ΚΑΛΟΓΡΙΕΣ:- "Ω, όχι!"
1 ΚΑΛΟΓΡΙΑ:-"Χι, χι, χι!"
ΗΓΟΥΜΕΝΗ: "Και ήταν χρησιμοποιημένο!"

Ο φωτογράφος

- Βγαίνω με μια φωτογράφο.
- Πως γνωριστήκατε;

Γιετρέ με πονάει το μάτι μου

- Γιατρέ, κάθε φορά που πίνω τσάι με πονάει το δεξί μου μάτι.

Κωνσταντίνος Μητσοτακης και Bayern

Δείτε μας στο Facebook

Συζήτηση μεταξύ δύο φιλενάδων

Συζήτηση μεταξύ δύο φιλενάδων:
- Με πόσους έχεις πάει;

Γιατρέ, έσπασα το χέρι

- Γιατρέ, έσπασα το χέρι μου σε δυο μέρη.

Ο καρδιολόγος

- Γιατρέ μου, η καρδιά μου χτυπάει ακανόνιστα.
- Μην ανησυχείτε.