Ο Τσάκ Νόρις έχει παντρέψει...

Ο Τσάκ Νόρις έχει παντρέψει...

Sex για πρώτη φορά...

-Πατερα εκανα sex για πρωτη φορα...
-Αληθεια; Κατσε να μου πεις πως ηταν...

Ο κουτοπόνηρος

Κάποιος κουτοπόνηρος πλησίασε έναν ασκητή και τον ρώτησε:
- Τι είναι Γέροντα, για το Θεό χίλια χρόνια;
- Ένα λεπτό της ώρας, παιδί μου, αποκρίθηκε εκείνος.
- Και τι είναι μια βαλίτσα χρυσάφι;
- Τίποτα! Μία δραχμή.
- Τότε παρακάλεσε Γέροντα το Θεό να μου δώσει μία...δραχμή!

Πως να γίνετε πλούσιοι

- Θέλω να γίνω πλούσιος σαν το νονό μου..
- Είναι ο νονός σου πλούσιος?

Ντελιβεράς και κομποσχοίνια

-Πάτερ θέλω να σας βοηθήσω να φτιάξετε κομποσχοίνια!
-Ξέρεις από κόμπους τέκνον μου;

Φωτογράφε τράβα μια φωτογραφία

Δείτε μας στο Facebook

Ο Χριστός και η Παναγία

Ο Τοτός έδινε εξετάσεις στο σχολείο του.
Γυρνώντας στο σπίτι τον ρωτάει ο πατέρας του:
- Πως τα πήγες παιδί μου?
- Πολύ καλά πατέρα απάντησα σε όλες τις ερωτήσεις.

Ελλάδα = Έλληνας

Βραζιλία = Βραζιλιάνος
Γερμανία = Γερμανός
Ισπανία = Ισπανός
Ιταλία = Ιταλός

Κολλημένος με το sex

-Αγάπη μου θα μπορούσες μια φορά να με πάρεις στα σοβαρά;;;

Η ΕΛΛΑΔΑ στο μουντιάλ

Δείτε μας στο Facebook

Ανέκδοτο για το μουντιάλ...?

-Ήταν ένας Ιταλός, ένας Ισπανός, ένας Άγγλος...
-Ανέκδοτο;

Αδάμ και Εύα

Δείτε μας στο Facebook

Η πεθερά

- Που είναι η πεθερά σου?
- Στον κήπο.
- Δεν την βλέπω ρε...!!!

Τσακ Νορις και καριολάκι

Ο Τσακ Νορις λέει....

Μαμά....μπαμπά,γιατί με ονομάσατε amstel..

 

Δείτε μας στο Facebook

Γιατί δεν παίζει ο Καραγκούνης 90 λεπτα στο μουντιάλ...?

Γιατί δεν παίζει ο Καραγκούνης 90 λεπτα στο μουντιάλ...?

Θα πάω Βραζιλία

-Μαμά θα πάω Βραζιλία.
-Σε μια βδομάδα να είσαι πίσω.

Με κυνήγησε ένα πιτμπουλ

-Με κυνήγησε ένα πιτμπουλ και 1 μετρo πριν με δαγκώσει γλίστρησε και έπεσε.
-Τι; Εγώ θα ειχα χεστεί.

Έτσι τα φέρνει η Ζωή.

-Πως την λένε τη σερβιτόρα?
-Ζωή.Γιατί?

Πεθαίνουν τρεις φίλοι

Πεθαίνουν τρεις φίλοι: Ο Κώστας, ο Νίκος και ο Γιάννης και πηγαίνουν στην Κόλαση.

Εκεί τους περιμένει ο διάβολος.

Εκείνη τη στιγμή ανοίγει μία πόρτα και βλέπουν και οι τρεις μία γυναίκα κακάσχημη, 1,30 ύψος, 200 κιλά, τόσο βρώμικη που μύριζε μέχρι εκεί που βρίσκονταν, παρά την απόσταση.

Λέει ο διάβολος:

- Κώστα, αμάρτησες και γι αυτό θα περάσεις όλη την δεύτερη ζωή σου στο κρεβάτι με αυτή τη γυναίκα.

Και ήρθαν τα διαβολάκια και τον παίρνουν και τον πάνε σε εκείνη.
Μετά έρχεται η σειρά του Νίκου.

Η κοντή

-Με είπε κοντή...!
-Και εσυ τι έκανες?

Μ'αγαπας = Χάσιμο χρόνου

Δείτε μας στο Facebook

Γνωρίζεις πως υπάρχουν 5 είδη σεξ;

Γνωρίζεις πως υπάρχουν 5 είδη σεξ;

Το 1ο είδος είναι το καυτό σεξ:
Αυτό συμβαίνει στο μήνα του μέλιτος.
Κάνεις σεξ μέχρι να γίνεις μπλε.

Tο 2ο είδος είναι το σεξ στην κουζίνα:
Την πρώτη περίοδο μετά το γάμο, κάνεις σεξ οπουδήποτε,
συμπεριλαμβανομένης και της κουζίνας.

Tο κορίτσι των ονείρων μου

ΑΝΤΡΑΣ: Είσαι το κορίτσι των ονείρων μου, όμορφη και με χιούμορ....
ΓΥΝΑΙΚΑ: Να με π@δήξεις θες?

Χυλοπίτες

Γιαγιά στον εγγονό Τάκη:
Γιαγιά: Εγγονέ μου να σου φτιάξω χυλοπίτες;
Εγγονός Τάκης: Όχι ρε γιαγιά δεν μ' αρέσουν.

Κολλημένος με τη μάνα του

Είναι ένας τύπος κολλημένος με τη μάνα του…
Και κάποια στιγμή αποφασίζει να παντρευτεί.
Η γυναίκα του, του μαγειρεύει, και όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο και δοκιμάζει το φαγητό λέει:
- Καλό το φαγητό που μαγείρεψες, γυναίκα, αλλά της μαμάς είναι καλύτερο!
Η γυναίκα του σιδερώνει αλλά όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο λέει:
- Καλά σιδερώνεις, γυναίκα, αλλά η μαμά μου τα ρούχα τα κολλάριζε!
Η γυναίκα του συγυρίζει το σπίτι αλλά όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο λέει:

Πού μένεις;

ΑΣΤΥΝΟΜΙΚΟΣ : Πού μένεις;
ΕΓΩ : Με τους γονείς μου.
ΑΣΤΥΝΟΜΙΚΟΣ : Πού μένουν οι γονείς σου;
ΕΓΩ : Με εμένα.
ΑΣΤΥΝΟΜΙΚΟΣ : Πού μένετε όλοι;
ΕΓΩ : Μαζί.
ΑΣΤΥΝΟΜΙΚΟΣ : Πού είναι το σπίτι σου;

Κεκές πουλάει βιβλία

- ΘεΘεΘεΘεΘεΘέλω δουδουδουδουδουλλλλλλειά.
- Τον λυπηθηκε ο βιβλιοπωλης αλλα για να μην τον διωξει ετσι του λεει εντάξει.
Αν πουλήσεις αυτά τα 5 βιβλία σε 2 ωρες θα το σκεφτώ.
Μετά από 2 ωρες πάει ξανά ο τραυλός στο βιβλιοπωλείο.
- Τα πουπουπούλλλλησα!
- Εντάξει,λέει ο βιβλιοπώλης.
 Αν πουλήσεις αυτά τα 15 βιβλία σε 2 ώρες θα έχεις πάρει την δουλειά.
(Σιγα μην μπορεσει ελεγε απο μεσα του)
Μετά από 2 ώρες πάει ξανά ο τραυλός στο βιβλιοπωλείο.

Ούζο 12

- Τι θα πάρετε?
- Ούζο
- Έχουμε μόνο 12

Γιέ μου γιατί κλαίς...;;;

-Γιέ μου γιατί κλαίς...;;;
-Να,είδα ένα όνειρο οτι καιγόταν το σχολείο..!

Τι θέλει μια γυναίκα από έναν άντρα

Τι θέλει μια γυναίκα από έναν άντρα να είναι...(στα 25)
(1). Όμορφος
(2). Γοητευτικός
(3). Επιτυχημένος επαγγελματικά
(4). Ευφυής
(5). Φανταστικός εραστής

Τι θέλει μια γυναίκα από έναν άντρα να είναι...(στα 35)
(1). Εμφανίσιμος(προτιμούνται αυτοί που έχουν ακόμα τα μαλλιά τους)
(2). Να έχει αρκετά χρήματα για δείπνο σε ακριβό εστιατόριο
(3). Να ακούει περισσότερο από όσο μιλάει
(4). Να γελάει στα αστεία της την κατάλληλη στιγμή
(5). Να επιζητάει τον ρομαντικό έρωτα μια φορά την εβδομάδα

Έβγαλε βόλτα τον σκύλο

Δείτε μας στο Facebook

Μωρό μου τι θες για τα γενέθλια σου?

-Μωρό μου τι θες για τα γενέθλια σου?
-Ένα ρινοκερο!
-Ρε Μαρία σοβαρέψου

Τι είναι άσπρο και αν σου μπει στο μάτι πεθαίνεις;

Τι είναι άσπρο και αν σου μπει στο μάτι πεθαίνεις;

Είσαι για δέσιμο

Τα σταυρόλεξα μου αρέσουν, γιατί είναι το αντίθετο από σένα:

Παππού μέχρι πια τάξη πήγες σχολείο;

-Παππού μέχρι πια τάξη πήγες σχολείο;
-Δευτέρα...
-Δευτέρα δημοτικού;
-Όχι

Γατί το ζευγάρι κρατιέται χέρι-χέρι στη γαμήλια τελετή;

Γατί το ζευγάρι κρατιέται χέρι-χέρι στη γαμήλια τελετή;

ΑΡΚΑΣ - Ο Παπαγάλος

Δείτε μας στο Facebook

Αν το πέος είχε ετικέτα τι θα έγραφε...?

Αν το πέος είχε ετικέτα τι θα έγραφε...?

Στις εξετάσεις

Δείτε μας στο Facebook

To έχετε αυτό σε ροζ...;

- To έχετε αυτό σε ροζ...;
- Για εσάς είναι...;
- Τι λέτε μαντάμ...;
Φαίνομαι για άντρας που φοράει ροζ βρακί...;

Σταματάει μια ξανθιά σε ένα φανάρι με τη Ferrari της

Σταματάει μια ξανθιά σε ένα φανάρι με τη Ferrari της και πάει ένα γυφτάκι και καθαρίζει το παμπρίζ και του δίνει 2 ευρώ.
Ξεκινάει η ξανθιά με σπινιαρίσματα και μπάντες…
Μετά από λίγο σταματάει στο φανάρι και βλέπει το ίδιο γυφτάκι, του δίνει πάλι 2 ευρώ.
Ξεκινάει πάλι με σπινιαρίσματα και μπάντες η ξανθιά, σταματάει στο φανάρι και βλέπει το ίδιο γυφτάκι!
Πάει να τρελαθεί η ξανθιά και του λέει:

Μεγάλε δάσκαλε...Τι βλέπεις.

Δείτε μας στο Facebook

Ξανθιά πάει στον σεξολόγο

Ξανθιά πάει στον σεξολόγο…
- Γιατρέ μου ο άντρας μου δεν μπορεί με τίποτα.
Εδώ και 5 χρόνια δεν έχουμε κάνει σεξ…
- Viagra δοκιμάσατε;
- Όχι. Ο άντρας μου ούτε ασπιρίνη δεν θέλει να πάρει, πόσο μάλλον viagra …
- Λοιπόν, θα δοκιμάσουμε ένα κόλπο.
Θα του το ρίξετε στον καφέ, να δούμε τι θα συμβεί.
Μετά από 3 μέρες επιστρέφει η ξανθιά...
- Τι έγινε τελικά;
- Αχ γιατρέ μου, καταστροφή.
Τι να σας λέω; Δεν γίνεται να το ξανακάνουμε αυτό το κόλπο…
- Μα τι έγινε;