Απορίες σχετικά με το γυναικείο ποδόσφαιρο
Παρακολουθούσα γυναικείο ποδόσφαιρο και μου <<γεννήθηκαν>> κάποιες απορίες-ερωτήσεις-παρατηρήσεις γεμάτες νόημα:
1ον Αν μια κοπέλα βάλει γκολ και πανηγυρίσει βγάζοντας τη φανέλα, είναι κίτρινη κάρτα;
Γιατί αν ο διαιτητής βγάλει κίτρινη, τότε δε θα μου κάνει έκπληξη αν… μπουκάρουν μέσα οι οπαδοί.
Εκτός κι αν είναι γυναίκα ρεφ.
2ον Αν πάνω στα νεύρα και την ένταση, τα κορίτσια αρχίζουν και πιάνονται στα χέρια, τις διακόπτεις ή τις αφήνεις μιας και ο γυναικείος καβγάς είναι όλα τα λεφτά;
3ον Με τη λογική που λέει πως οι γυναίκες πάντα αργούν…
βγάζεις κάρτα άμα κάνουν καθυστερήσεις;
1ον Αν μια κοπέλα βάλει γκολ και πανηγυρίσει βγάζοντας τη φανέλα, είναι κίτρινη κάρτα;
Γιατί αν ο διαιτητής βγάλει κίτρινη, τότε δε θα μου κάνει έκπληξη αν… μπουκάρουν μέσα οι οπαδοί.
Εκτός κι αν είναι γυναίκα ρεφ.
2ον Αν πάνω στα νεύρα και την ένταση, τα κορίτσια αρχίζουν και πιάνονται στα χέρια, τις διακόπτεις ή τις αφήνεις μιας και ο γυναικείος καβγάς είναι όλα τα λεφτά;
3ον Με τη λογική που λέει πως οι γυναίκες πάντα αργούν…
βγάζεις κάρτα άμα κάνουν καθυστερήσεις;
Δύο παππούδες με αλτσχάιμερ στην παραλία
Δύο παππούδες με αλτσχάιμερ στην παραλία...
- Πάω να πάρω παγωτό.
- Πάρε και σε 'μένα.
- Πως; Θα το ξεχάσω.
- Να το λες από μέσα σου.
- Ωραία, τι θες;
- Κρέμα φράουλα.
Ξεκινάει ο παππούς και αρχίζει...
- Κρέμα φράουλα, κρέμα φράουλα, κρέμα φράουλα...
Αφού έχει απομακρυνθεί λίγο, του φωνάζει ο άλλος...
- Πάω να πάρω παγωτό.
- Πάρε και σε 'μένα.
- Πως; Θα το ξεχάσω.
- Να το λες από μέσα σου.
- Ωραία, τι θες;
- Κρέμα φράουλα.
Ξεκινάει ο παππούς και αρχίζει...
- Κρέμα φράουλα, κρέμα φράουλα, κρέμα φράουλα...
Αφού έχει απομακρυνθεί λίγο, του φωνάζει ο άλλος...
Του έσκασε το λάστιχο και δεν είχε γρύλο
Σε απόμερο μέρος, αργά την νύχτα, ο οδηγός διαπίστωσε ότι το αυτοκίνητό του "έπαθε λάστιχο"
Όμως δεν είχε μαζί του γρύλο.
Μέσα στην μαύρη απελπισία του, και στο μαύρο σκοτάδι βλέπει ένα φως.
-Θα χτυπήσω, σκέφτηκε, μήπως και έχουν αυτοί.
-Και αν δεν έχει;
-Και τι έγινε εγώ θα ρωτήσω.
-Κι αν με βρίσει που είναι αργά;
-Ναι, αλλά δεν έχω άλλη επιλογή;
Και συνεχίζοντας να προχωρεί προς το φως κάνει χίλιες δυο υποθέσεις.
Όμως δεν είχε μαζί του γρύλο.
Μέσα στην μαύρη απελπισία του, και στο μαύρο σκοτάδι βλέπει ένα φως.
-Θα χτυπήσω, σκέφτηκε, μήπως και έχουν αυτοί.
-Και αν δεν έχει;
-Και τι έγινε εγώ θα ρωτήσω.
-Κι αν με βρίσει που είναι αργά;
-Ναι, αλλά δεν έχω άλλη επιλογή;
Και συνεχίζοντας να προχωρεί προς το φως κάνει χίλιες δυο υποθέσεις.
Ο Γιωρίκας στο μουσείο της Βιέννης
Ο Γιωρίκας σαν φανατικός λάτρης των αρχαίων πραγμάτων αποφασίζει να πάει στο μουσείο της Βιέννης.
Φτάνει στην Βιέννη, πηγαίνει στο μουσείο και κοιτάει διάφορους πίνακες.
Σε μια στιγμή μπαίνει σε ένα δωμάτιο όπου υπήρχε μόνο μια καρέκλα και κουρασμένος από το περπάτημα αποφασίζει να καθίσει.
Ξαφνικά έρχεται ένας υπεύθυνος του μουσείου και λέει:
Φτάνει στην Βιέννη, πηγαίνει στο μουσείο και κοιτάει διάφορους πίνακες.
Σε μια στιγμή μπαίνει σε ένα δωμάτιο όπου υπήρχε μόνο μια καρέκλα και κουρασμένος από το περπάτημα αποφασίζει να καθίσει.
Ξαφνικά έρχεται ένας υπεύθυνος του μουσείου και λέει:
Ο μαλάκας
Ένας τύπος ενώ τον έπαιζε ρωτούσε:
– Τι σου κάνω μάνα μου;
Απαντούσε μετά ο ίδιος με γυναικεία φωνή:
– Μου βγάζεις το φουστάνι.
– Τώρα τι σου κάνω;
– Μου βγάζεις το σουτιέν.
– Τώρα;
– Τι σου κάνω μάνα μου;
Απαντούσε μετά ο ίδιος με γυναικεία φωνή:
– Μου βγάζεις το φουστάνι.
– Τώρα τι σου κάνω;
– Μου βγάζεις το σουτιέν.
– Τώρα;
Αρμεχτική μηχανή
Ο αγρότης παράγγειλε το τελευταίο μοντέλο μιας αρμεχτικής μηχανής, του το στείλανε, το παρέλαβε και μια κι η γυναίκα του έλειπε εκείνη την ημέρα, αποφάσισε να το δοκιμάσει στον εαυτό του πρώτα.
Βάζει το μηχάνημα στην πρίζα, τοποθετεί το πέος του στην κατάλληλη υποδοχή, γυρνάει το διακόπτη και... τα υπόλοιπα γινόντουσαν μόνα τους, αυτομάτως!
Μετά από λίγο διαπίστωσε ότι η μηχανή τον ικανοποιούσε περισσότερο απ ότι τον ικανοποιούσε η γυναίκα του.
Όταν τέλειωσε τη δουλειά του κι έφτασε στο... αποκορύφωμα, προσπάθησε να το σταματήσει το μηχάνημα, αλλά δεν ήξερε πώς. Πάτησε όλα τα κουμπάκια του μηχανήματος, αλλά αυτό τίποτα, συνέχιζε τη δουλειά του.
Προσπάθησε να βγάλει το πέος του απ την υποδοχή, τίποτα.
Διάβασε τις οδηγίες, αλλά δε φωτίστηκε και πολύ.
Τελικά αναγκάστηκε να πάρει τηλέφωνο την εταιρεία.
Βάζει το μηχάνημα στην πρίζα, τοποθετεί το πέος του στην κατάλληλη υποδοχή, γυρνάει το διακόπτη και... τα υπόλοιπα γινόντουσαν μόνα τους, αυτομάτως!
Μετά από λίγο διαπίστωσε ότι η μηχανή τον ικανοποιούσε περισσότερο απ ότι τον ικανοποιούσε η γυναίκα του.
Όταν τέλειωσε τη δουλειά του κι έφτασε στο... αποκορύφωμα, προσπάθησε να το σταματήσει το μηχάνημα, αλλά δεν ήξερε πώς. Πάτησε όλα τα κουμπάκια του μηχανήματος, αλλά αυτό τίποτα, συνέχιζε τη δουλειά του.
Προσπάθησε να βγάλει το πέος του απ την υποδοχή, τίποτα.
Διάβασε τις οδηγίες, αλλά δε φωτίστηκε και πολύ.
Τελικά αναγκάστηκε να πάρει τηλέφωνο την εταιρεία.
Ο βραδύγλωσσος
Γυρνάει ένας βραδύγλωσσος τύπος στις 3 το βράδυ στο σπίτι του στην Πανεπιστημίου.
Έξω από το παράθυρο του βλέπει ένα ψόφιο γάιδαρο .
Τι να κάνει παίρνει τηλέφωνο στην αστυνομία να έρθουν να τον πάρουν !
- Σας πα πα παρακαλώ ε ε ε ελάτε να πάρετε έναν ψ..ψ..ψόφιο γα γα γάιδαρο από το σπ σπ σπίτι μου
- Μάλιστα κύριε πείτε μας την οδό στην οποία βρίσκεται το σπίτι σας
- Πα πα πα πα
- Παπάγου κύριε ;
- Οοοχι Πα πα πα
Ο αστυνομικός νομίζοντας ότι του κάνουν φάρσα το κλείνει
Όμως ο γάιδαρος αρχίζει να βρωμάει και ο τύπος ξαναπαίρνει .
- Σααας πα πα παρακαλώ έεεχουμε βρω βρω βρωμίσει εεεδώ πε πε πέρα
- Καλά πείτε μας όμως την οδό .
- Πα πα πα πα
- Σίγουρα δεν είναι Παπάγου ;
- Οοοοοχι Πα πααα παα
- Ασε μας ρε φίλε βραδιάτικα λέει ο αστυνομικός και το κλείνει.
Έξω από το παράθυρο του βλέπει ένα ψόφιο γάιδαρο .
Τι να κάνει παίρνει τηλέφωνο στην αστυνομία να έρθουν να τον πάρουν !
- Σας πα πα παρακαλώ ε ε ε ελάτε να πάρετε έναν ψ..ψ..ψόφιο γα γα γάιδαρο από το σπ σπ σπίτι μου
- Μάλιστα κύριε πείτε μας την οδό στην οποία βρίσκεται το σπίτι σας
- Πα πα πα πα
- Παπάγου κύριε ;
- Οοοχι Πα πα πα
Ο αστυνομικός νομίζοντας ότι του κάνουν φάρσα το κλείνει
Όμως ο γάιδαρος αρχίζει να βρωμάει και ο τύπος ξαναπαίρνει .
- Σααας πα πα παρακαλώ έεεχουμε βρω βρω βρωμίσει εεεδώ πε πε πέρα
- Καλά πείτε μας όμως την οδό .
- Πα πα πα πα
- Σίγουρα δεν είναι Παπάγου ;
- Οοοοοχι Πα πααα παα
- Ασε μας ρε φίλε βραδιάτικα λέει ο αστυνομικός και το κλείνει.
Ο Μητσαρας περιμένει στο σαλόνι του μιευτηριου
Ο Μητσαρας περιμένει στο σαλόνι του μιευτηριου.
Βγαίνει η νοσοκόμα και ρωτά .
Ποιός είναι ο κύριος Μήτσος;
Εγώ.
Συγχαρητήρια, η γυναίκα σας γέννησε αγοράκι!
Αυτό μας έλειπε...
Ο Μητσαρας, που έχει μια πούτσα σαν το μπουρι της σομπας, να κάνει κορίτσι!
Μετά από δύο χρόνια ξαναβρισκεται στο μαιευτήριο.
Βγαίνει η νοσοκόμα και ρωτά .
Ποιός είναι ο κύριος Μήτσος;
Εγώ.
Συγχαρητήρια, η γυναίκα σας γέννησε αγοράκι!
Αυτό μας έλειπε...
Ο Μητσαρας, που έχει μια πούτσα σαν το μπουρι της σομπας, να κάνει κορίτσι!
Μετά από δύο χρόνια ξαναβρισκεται στο μαιευτήριο.
Οι τέλειοι κοιλιακοί
Μα εσύ μου είπες ότι έχεις κοιλιακούς...
-Παρεξήγηση μωρό!
Δεν σου είπα ότι έχω ''κοιλιακούς''...
-Παρεξήγηση μωρό!
Δεν σου είπα ότι έχω ''κοιλιακούς''...
Ένας Κύπριος πηγαίνει σε ένα φαρμακείο στην Αθήνα
Ένας Κύπριος πηγαίνει σε ένα φαρμακείο στην Αθήνα.
Λέει στον φαρμακοποιό:
- Θα ήθελα να μου δώσετε οινόπνευμα.
Πηγαίνει ο φαρμακοποιός στην αποθήκη και του φέρνει oινόπνευμα σε μπουκάλι του κιλού.
Μόλις το βλέπει ο Κύπριος λέει:
- Τόσο μεγάλο; Εμείς στην Κύπρο το οινόπνευμα το έχομε σε μικράν μπουκάλια.
Τέλος πάντων! Μου δίνετε και έναν πακέτο βαμβάκι;
...Του φέρνει ο φαρμακοποιός ένα τεράστιο πακέτο βαμβάκι.
Γουρλώνει τα μάτια ο Κύπριος:
Λέει στον φαρμακοποιό:
- Θα ήθελα να μου δώσετε οινόπνευμα.
Πηγαίνει ο φαρμακοποιός στην αποθήκη και του φέρνει oινόπνευμα σε μπουκάλι του κιλού.
Μόλις το βλέπει ο Κύπριος λέει:
- Τόσο μεγάλο; Εμείς στην Κύπρο το οινόπνευμα το έχομε σε μικράν μπουκάλια.
Τέλος πάντων! Μου δίνετε και έναν πακέτο βαμβάκι;
...Του φέρνει ο φαρμακοποιός ένα τεράστιο πακέτο βαμβάκι.
Γουρλώνει τα μάτια ο Κύπριος:
Μου λέει η γκόμενα
Μου λέει η γκόμενα:
-Θέλω να με κάνεις να ουρλιάξω μόνο με τα δυό σου δάχτυλα.
- Και συ τι έκανες?
-Θέλω να με κάνεις να ουρλιάξω μόνο με τα δυό σου δάχτυλα.
- Και συ τι έκανες?
Την είχε τόσο μεγάλη που τον ενοχλούσε στο γόνατο.
Υπήρχε ένας νεαρός άντρας στην Αεροπορία που ήταν τόσο "προικισμένος" που τον ενοχλούσε στο γόνατό του...
Τρεις γιατροί της Αεροπορίας και μια Νοσοκόμα βρίσκονταν στο χειρουργείο και προσπαθούσαν να βρουν μια λύση στο πρόβλημά του.
Ο πρώτος γιατρός είπε: "λοιπόν, θα κόψουμε ένα κομμάτι από την άκρη".
Το συζήτησαν και αποφάσισαν ότι αυτό θα επηρέαζε την αίσθησή του.
Ο δεύτερος γιατρός είπε:
Τρεις γιατροί της Αεροπορίας και μια Νοσοκόμα βρίσκονταν στο χειρουργείο και προσπαθούσαν να βρουν μια λύση στο πρόβλημά του.
Ο πρώτος γιατρός είπε: "λοιπόν, θα κόψουμε ένα κομμάτι από την άκρη".
Το συζήτησαν και αποφάσισαν ότι αυτό θα επηρέαζε την αίσθησή του.
Ο δεύτερος γιατρός είπε:
Εχθές είδα τσόντα.
- Χθες είδα μία ταινία Kung Fu .
Έλα να σου δείξω τι κόλπα έκανε o πρωταγωνιστής λεει...
Έλα να σου δείξω τι κόλπα έκανε o πρωταγωνιστής λεει...
Γραφείο συνοικεσίων
-Γραφείο συνοικεσίων;
-Μάλιστα.
-Ψάχνω όμορφη,γυμνασμένη,να μη μιλάει και να θέλει συνέχεια σεξ,έχετε;
-Βεβαίως, δίνουμε και δώρο.
-Μάλιστα.
-Ψάχνω όμορφη,γυμνασμένη,να μη μιλάει και να θέλει συνέχεια σεξ,έχετε;
-Βεβαίως, δίνουμε και δώρο.
Φορτηγατζής τράκαρε με ομοφυλόφλο
Μία ζεστή μέρα με το θερμόμετρο να αγγίζει τους 40, ένας ομοφυλόφιλος ταξιδεύει με ένα Deux Chevaux (Ντεσεβώ) στην Εθνική οδό Αθηνών Λαμίας.
Ο εν λόγω "κύριος" πηγαίνει στην αριστερή λωρίδα ενώ η βελόνα δεν ξεκολλάει από τα 20 χλμ/ω.
Από πίσω, ένας αρκετά τσαμπουκαλής φορτηγατζής, ακολουθεί σαν σε επιτάφιο, ενώ κάθε προσπάθεια να προσπεράσει αποβαίνει μάταιη.
Αφού λοιπόν προσπαθεί να συγκροτήσει τον εαυτό του από τα διόδια Σχηματαρίου, κάπου κοντά στις στροφές Αλεξάκη και λόγω της αφόρητης ζέστης, ο φορτηγατζής αποφασίζει να κάνει κάτι δραστικό.
Σανιδώνει λοιπόν το φορτηγό και πέφτει πάνω στον ομοφυλόφιλο, όπου και το αυτοκίνητό του εκτελεί ένα πολλαπλό τετακέ, και καταλήγει στο χαντάκι.
Έξαλλος ο φορτηγατζής, κατεβαίνει από το φορτηγό, πλησιάζει τον ομοφυλόφιλο και ετοιμάζεται να δώσει συνέχεια στο θέμα.
Εξοργισμένος ο ομοφυλόφιλος βγαίνει από το συνετριμένο αυτοκίνητο και εμπλέκεται στον ακόλουθο διάλογο:
- Βάρβαρε, αγροίκε, πειρατή της ασφάλτου.
Δεν δείχνεις κανένα σεβασμό στους άλλους οδηγούς.
Θα έπρεπε να σε έχουν πίσω από τα σίδερα.
- Τι μου λες μωρή καρακραγμένη;
Ο εν λόγω "κύριος" πηγαίνει στην αριστερή λωρίδα ενώ η βελόνα δεν ξεκολλάει από τα 20 χλμ/ω.
Από πίσω, ένας αρκετά τσαμπουκαλής φορτηγατζής, ακολουθεί σαν σε επιτάφιο, ενώ κάθε προσπάθεια να προσπεράσει αποβαίνει μάταιη.
Αφού λοιπόν προσπαθεί να συγκροτήσει τον εαυτό του από τα διόδια Σχηματαρίου, κάπου κοντά στις στροφές Αλεξάκη και λόγω της αφόρητης ζέστης, ο φορτηγατζής αποφασίζει να κάνει κάτι δραστικό.
Σανιδώνει λοιπόν το φορτηγό και πέφτει πάνω στον ομοφυλόφιλο, όπου και το αυτοκίνητό του εκτελεί ένα πολλαπλό τετακέ, και καταλήγει στο χαντάκι.
Έξαλλος ο φορτηγατζής, κατεβαίνει από το φορτηγό, πλησιάζει τον ομοφυλόφιλο και ετοιμάζεται να δώσει συνέχεια στο θέμα.
Εξοργισμένος ο ομοφυλόφιλος βγαίνει από το συνετριμένο αυτοκίνητο και εμπλέκεται στον ακόλουθο διάλογο:
- Βάρβαρε, αγροίκε, πειρατή της ασφάλτου.
Δεν δείχνεις κανένα σεβασμό στους άλλους οδηγούς.
Θα έπρεπε να σε έχουν πίσω από τα σίδερα.
- Τι μου λες μωρή καρακραγμένη;
Πως λέγεται αυτός που έχει μόνο μια τρίχα στο κεφάλι;
Πως λέγεται αυτός που έχει μόνο μια τρίχα στο κεφάλι;
Δυσκοιλιότητα και υπόθετο
Ο φίλος μας πηγαίνει στο γιατρό με δυσκοιλιότητα 10 ημερών.
- Γιατρέ μου θα σκάσω. Δεν μπορώ να χέσ@.
- Πάρε αυτή τη συνταγή με υπόθετα από το φαρμακείο, ένα υπόθετο κάθε βράδυ και έλα σε τρεις μέρες να σε δω.
Ο τύπος εμφανίζεται σε άθλια κατάσταση μετά από τρεις ημέρες.
- Γιατρέ μου θα πεθάνω. Δεν έγινε τίποτε.
- Σοβαρά; Να παίρνεις 3 κάθε βράδυ και θα είσαι εντάξει.
Έλα σε 3 μέρες να σε ξαναδώ.
- Γιατρέ μου θα σκάσω. Δεν μπορώ να χέσ@.
- Πάρε αυτή τη συνταγή με υπόθετα από το φαρμακείο, ένα υπόθετο κάθε βράδυ και έλα σε τρεις μέρες να σε δω.
Ο τύπος εμφανίζεται σε άθλια κατάσταση μετά από τρεις ημέρες.
- Γιατρέ μου θα πεθάνω. Δεν έγινε τίποτε.
- Σοβαρά; Να παίρνεις 3 κάθε βράδυ και θα είσαι εντάξει.
Έλα σε 3 μέρες να σε ξαναδώ.
Ανέκδοτο με τον Καραγκούνη
Mια φορά ο Ηρακλής, η Χιονάτη και ο
Κουασιμόδος, κάνανε διάλειμμα από τα γυρίσματα στα στούντιο της Ντίσνεϋ
και τα κουτσολέγανε τρώγοντας το κολατσιό τους.
- Ξέρετε, λέει ο Ηρακλής, όλοι λένε πως είμαι ο πιο δυνατός άνθρωπος στη γη,αλλά δεν ξέρω πως να το αποδείξω και αυτό μου έχει γίνει έμμονη ιδέα.
- Έχεις δίκιο, του λέει η Χιονάτη, κι εγώ λένε πως είμαι η πιο όμορφη στη γη, αλλά πως να σιγουρευτώ;
- Ναι κι εγώ υποτίθεται πως είμαι ο πιο άσχημος, συμφώνησε και ο
Κουασιμόδος.
- Έχω μια ιδέα! πετάχτηκε ξαφνικά η Χιονάτη.
Να προσευχηθούμε γι αυτό και να παρακαλέσουμε το Θεό να πει την αλήθεια στον καθένα μας.
- Ναι ναι ωραία ιδέα, συμφωνήσανε οι άλλοι δύο.
Ας το διαλύσουμε τώρα να πάμε να προσευχηθούμε και αύριο συναντιόμαστε και λέμε τα αποτελέσματα.
Την άλλη μέρα συναντηθήκανε σε μια καφετέρια όπως είχανε πει και αρχίσανε αμέσως τις αποκαλύψεις.
- Ξέρετε, λέει ο Ηρακλής, όλοι λένε πως είμαι ο πιο δυνατός άνθρωπος στη γη,αλλά δεν ξέρω πως να το αποδείξω και αυτό μου έχει γίνει έμμονη ιδέα.
- Έχεις δίκιο, του λέει η Χιονάτη, κι εγώ λένε πως είμαι η πιο όμορφη στη γη, αλλά πως να σιγουρευτώ;
- Ναι κι εγώ υποτίθεται πως είμαι ο πιο άσχημος, συμφώνησε και ο
Κουασιμόδος.
- Έχω μια ιδέα! πετάχτηκε ξαφνικά η Χιονάτη.
Να προσευχηθούμε γι αυτό και να παρακαλέσουμε το Θεό να πει την αλήθεια στον καθένα μας.
- Ναι ναι ωραία ιδέα, συμφωνήσανε οι άλλοι δύο.
Ας το διαλύσουμε τώρα να πάμε να προσευχηθούμε και αύριο συναντιόμαστε και λέμε τα αποτελέσματα.
Την άλλη μέρα συναντηθήκανε σε μια καφετέρια όπως είχανε πει και αρχίσανε αμέσως τις αποκαλύψεις.
Ο ντελιβεράς και ο σύμβουλος παραγωγής.
Μια εταιρεία προσλαμβάνει έναν σύμβουλο παραγωγής ώστε
να αυξηθεί η αποδοτικότητα των υπαλλήλων.
Ο σύμβουλος, με μεγάλη ιδέα για τον εαυτό του και περίεργες τακτικές (ξέρετε τώρα στις σχολές διοίκησης και συναφών ειδικοτήτων, πρώτα πρέπει να προωθείς τον εαυτό σου κτλ) αποφασίζει να κάνει δυναμική είσοδο!
Πηγαίνει στον τόπο παραγωγής (το εργοστάσιο ντε!) και βλέπει έναν να κάθεται χωρίς να δουλεύει!
Πάει και του λέει:
να αυξηθεί η αποδοτικότητα των υπαλλήλων.
Ο σύμβουλος, με μεγάλη ιδέα για τον εαυτό του και περίεργες τακτικές (ξέρετε τώρα στις σχολές διοίκησης και συναφών ειδικοτήτων, πρώτα πρέπει να προωθείς τον εαυτό σου κτλ) αποφασίζει να κάνει δυναμική είσοδο!
Πηγαίνει στον τόπο παραγωγής (το εργοστάσιο ντε!) και βλέπει έναν να κάθεται χωρίς να δουλεύει!
Πάει και του λέει:
Ποιός είναι ο τυχερός...?
Kοπέλα πάει σε μια χαρτορίχτρα:
- Αγαπώ δύο άνδρες.
Πες μου ποιός από τους δύο θα είναι ο τυχερός;
Αυτή , ρίχνει τα χαρτιά, στη συνέχεια, τα κοιτάζει προσεκτικά και της λέει:
- Αγαπώ δύο άνδρες.
Πες μου ποιός από τους δύο θα είναι ο τυχερός;
Αυτή , ρίχνει τα χαρτιά, στη συνέχεια, τα κοιτάζει προσεκτικά και της λέει:
Ποιο είναι λοιπόν το ηθικό δίδαγμα;
Tρεις φίλοι... ο Σάκης, ο Μάκης κι ο Τάκης... οδηγώντας μηχανές (μια Honda, μια Κawasaki και μια Yamaha, αντίστοιχα) ξεκινάνε από Θεσσαλονίκη για τη Μαλακάσα για να παρακολουθήσουν τη συναυλία των Μetallica.
Της παρέας ηγείται ο οδηγός της Honda, μετά αυτός της Kawasaki και τέλος ο αναβάτης της Yamaha.
Όλα ωραία και καλά, ώσπου κάποια στιγμή μετά τη Λαμία τους κάνει οτοστόπ μια ΑΠΙΣΤΕΥΤΗ τουμπανιασμένη θεά με καυτό σορτσάκι και t-shirt Metallica, η οποία όλως τυχαίως πάει κι αυτή στο Rockwave!
Αρχίζουν λοιπόν να λογομαχούν για το ποιος θα την πάρει μαζί του στη μηχανή, ώσπου τελικά αφήνουν την κοπέλα να αποφασίσει η ίδια και έτσι καταλήγει με τον αναβάτη της Honda.
Ξεκινούν και πάλι το ταξίδι τους, μπροστά η Honda, μετά η Kawasaki κ.ο.κ.
Φτάνουν στη Μαλακάσα, βλέπουν το live, πίνουν τις μπύρες τους, περνάνε άψογα και τελικά καταλήγουν να συσφίξουν και τις σχέσεις τους και να καταλήξουν ζευγάρι ο οδηγός της Honda και η κοπέλα.
Ποιο είναι λοιπόν το ηθικό δίδαγμα;
Της παρέας ηγείται ο οδηγός της Honda, μετά αυτός της Kawasaki και τέλος ο αναβάτης της Yamaha.
Όλα ωραία και καλά, ώσπου κάποια στιγμή μετά τη Λαμία τους κάνει οτοστόπ μια ΑΠΙΣΤΕΥΤΗ τουμπανιασμένη θεά με καυτό σορτσάκι και t-shirt Metallica, η οποία όλως τυχαίως πάει κι αυτή στο Rockwave!
Αρχίζουν λοιπόν να λογομαχούν για το ποιος θα την πάρει μαζί του στη μηχανή, ώσπου τελικά αφήνουν την κοπέλα να αποφασίσει η ίδια και έτσι καταλήγει με τον αναβάτη της Honda.
Ξεκινούν και πάλι το ταξίδι τους, μπροστά η Honda, μετά η Kawasaki κ.ο.κ.
Φτάνουν στη Μαλακάσα, βλέπουν το live, πίνουν τις μπύρες τους, περνάνε άψογα και τελικά καταλήγουν να συσφίξουν και τις σχέσεις τους και να καταλήξουν ζευγάρι ο οδηγός της Honda και η κοπέλα.
Ποιο είναι λοιπόν το ηθικό δίδαγμα;
Θεέ μου σε παρακαλώ, κάνε να κερδίσω το ΛΟΤΤΟ
Είναι ένας τύπος που προσεύχεται κάθε μέρα στο Θεό και λέει:
- Θεέ μου σε παρακαλώ, κάνε να κερδίσω το ΛΟΤΤΟ.
Σε όλη του τη ζωή κάνει την ίδια ευχή, ώσπου πεθαίνει και φτάνει στον παράδεισο. Εκεί συναντάει τον Αγιο Πέτρο και τον ρωτάει:
- Θεέ μου σε παρακαλώ, κάνε να κερδίσω το ΛΟΤΤΟ.
Σε όλη του τη ζωή κάνει την ίδια ευχή, ώσπου πεθαίνει και φτάνει στον παράδεισο. Εκεί συναντάει τον Αγιο Πέτρο και τον ρωτάει:
Μια γιαγιά είναι στα φανάρια και ρωτάει
Μια γιαγιά είναι στα φανάρια και ρωτάει...
-Πως μπορώ να πάω στο νεκροταφείο..;
-Πως μπορώ να πάω στο νεκροταφείο..;
Σε ένα μαγαζί που πουλάει όπλα...
Μπαίνει ένας ελεύθερος σκοπευτής σε ένα κατάστημα που πουλάνε όπλα και ζητάει ένα όπλο μεγάλης απόστασης με διόπτρα. Ο υπάλληλος βγάζει αμέσως το καλύτερο και του λέει δείχνοντας έξω από το παράθυρο :
-"Αυτό το όπλο είναι τόσο καλό που μπορείς να δεις από εδώ μέσα στο σπίτι μου που είναι εκεί πάνω στον λόφο».
Ο πελάτης ρίχνει μια ματιά προς το σπίτι με την διόπτρα και αρχίζει να γελάει.
- «Που είναι το αστείο;» του λέει ο υπάλληλος.
- «Βλέπω ένα γυμνό άνδρα να κυνηγάει μια γυμνή γυναίκα στο σπίτι σου» απαντά ο πελάτης.
Αμέσως ο υπάλληλος βάζει το μάτι του στη διόπτρα και βλέπει την γυναίκα του γυμνή να κυνηγιέται με ένα γυμνό άνδρα.
Έξαλλος γυρίζει στον πελάτη και του λέει:
-"Αυτό το όπλο είναι τόσο καλό που μπορείς να δεις από εδώ μέσα στο σπίτι μου που είναι εκεί πάνω στον λόφο».
Ο πελάτης ρίχνει μια ματιά προς το σπίτι με την διόπτρα και αρχίζει να γελάει.
- «Που είναι το αστείο;» του λέει ο υπάλληλος.
- «Βλέπω ένα γυμνό άνδρα να κυνηγάει μια γυμνή γυναίκα στο σπίτι σου» απαντά ο πελάτης.
Αμέσως ο υπάλληλος βάζει το μάτι του στη διόπτρα και βλέπει την γυναίκα του γυμνή να κυνηγιέται με ένα γυμνό άνδρα.
Έξαλλος γυρίζει στον πελάτη και του λέει:
Κοπελιά τι είναι αυτό που έχει 8 μάτια, 6 πόδια και 2 κεραίες;
-Κοπελιά τι είναι αυτό που έχει 8 μάτια, 6 πόδια και 2 κεραίες;
-Δεν ξέρω...
-Δεν ξέρω...
Δύο ηλικιωμένοι συζητούν
- Πώς τα πας με την αμνησία; Σε βοηθάει καθόλου ο γιατρός σου;
- Αρκετά.
- Πώς τον λένε να πάω κι εγώ;
- Εεεεε...πώς λέγανε εκείνον τον πόλεμο που έγινε παλιά;
- Τον πόλεμο του 1940;
- Όχι, πιο παλιά!
- Του 1821;
- Ακόμα πιο παλιά!
- Μήπως τον Τρωικό;
- Αρκετά.
- Πώς τον λένε να πάω κι εγώ;
- Εεεεε...πώς λέγανε εκείνον τον πόλεμο που έγινε παλιά;
- Τον πόλεμο του 1940;
- Όχι, πιο παλιά!
- Του 1821;
- Ακόμα πιο παλιά!
- Μήπως τον Τρωικό;
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις
(
Atom
)