Σκυλάκι δάγκωσε πεθερά και πέθανε
Κάποιος, πηγαίνοντας στη
δουλειά του βλέπει ένα πλήθος ανθρώπων να περπατάει.
Κοιτάζοντας στην "κεφαλή" της πορείας, βλέπει ένα φέρετρο, από πίσω έναν κύριο με ένα σκυλάκι και ακολουθεί το πλήθος.
Πλησιάζει τον κύριο και τον ρωτάει:
- Τι γίνεται εδώ ρε φίλε;
- Άσε, του λέει αυτός, πέθανε η πεθερά μου.
- Σώπα ρε κακόμοιρε... Και, αν επιτρέπεται, πώς;
Κοιτάζοντας στην "κεφαλή" της πορείας, βλέπει ένα φέρετρο, από πίσω έναν κύριο με ένα σκυλάκι και ακολουθεί το πλήθος.
Πλησιάζει τον κύριο και τον ρωτάει:
- Τι γίνεται εδώ ρε φίλε;
- Άσε, του λέει αυτός, πέθανε η πεθερά μου.
- Σώπα ρε κακόμοιρε... Και, αν επιτρέπεται, πώς;
Ο Ομπάμα και η Χίλαρι σχεδιάζουν τον τρίτο παγκόσμιο πόλεμο...
Είμαστε στην Αμερική, σε ένα μπαρ, όπου κάθεται η Χίλαρι με τον Ομπάμα και σχεδιάζουν τον τρίτο παγκόσμιο πόλεμο.
Ένας τύπος μπαίνει μέσα, τους βλέπει και τα παίζει.
Πάει στον μπάρμαν και του λέει:
- Είναι αυτοί που νομίζω;
- Ναι
Οπότε τους πλησιάζει και λέει:
- Χαίρεται. Τιμή μου που σας γνωρίζω.
Να σας ρωτήσω τι κάνετε εδώ;
Η Χίλαρι απαντάει:
Ένας τύπος μπαίνει μέσα, τους βλέπει και τα παίζει.
Πάει στον μπάρμαν και του λέει:
- Είναι αυτοί που νομίζω;
- Ναι
Οπότε τους πλησιάζει και λέει:
- Χαίρεται. Τιμή μου που σας γνωρίζω.
Να σας ρωτήσω τι κάνετε εδώ;
Η Χίλαρι απαντάει:
Πως να κάνετε τις γυναίκες σας να μην γκρινιάζουν
Τρεις φίλοι συζητάνε για τις γυναίκες τους και για το πως μπορούν να τις κάνουν να μην γκρινιάζουν.
Λέει ο πρώτος
-"Εγώ παιδιά πέρσι την πήγα Παρίσι και φέτος λέω να την πάω Λονδίνο".
Ο δεύτερος
-"Εγώ πέρσι την πήγα Ν.Υόρκη και φέτος λέω να την πάω Λ.Άντζελες...
Εσύ μωρέ Μανωλιό? (λένε στον τρίτο και κρητικό της παρέας)
Λέει ο πρώτος
-"Εγώ παιδιά πέρσι την πήγα Παρίσι και φέτος λέω να την πάω Λονδίνο".
Ο δεύτερος
-"Εγώ πέρσι την πήγα Ν.Υόρκη και φέτος λέω να την πάω Λ.Άντζελες...
Εσύ μωρέ Μανωλιό? (λένε στον τρίτο και κρητικό της παρέας)
Τα μωρά τα φέρνει ο πελαργός
Ο Τοτός ρωτάει την μαμά του:
– Μαμά, από πού έρχονται τα μωρά;
– Τα φέρνει ο πελαργός παιδί μου..!
– Μαμά, από πού έρχονται τα μωρά;
– Τα φέρνει ο πελαργός παιδί μου..!
Ο Γυναικολόγος και η εξάτμιση
Ένας γυναικολόγος, αφού άσκησε χρόνια το επάγγελμα, αποφασίζει να τα παρατήσει και να πραγματοποιήσει το όνειρο του: Να γίνει μηχανικός αυτοκινήτων.
Πάει λοιπόν σε μία σχόλη, τελειώνει τα μαθήματα και δίνει τις τελικές εξετάσεις για το δίπλωμα. Βγαίνουν τα αποτελέσματα και ψάχνει με αγωνία να βρει το όνομά του.
Κάνα δυο είχαν περάσει με 5 (με άριστα το 10), οι περισσότεροι είχαν πάρει 3-4.
Τρέμουν τα πόδια και βρίσκει, το όνομά του με βαθμολογία 20 !!!
«Δεν είναι δυνατόν!
Σίγουρα είναι λάθος», σκέφτεται και τρέχει να βρει τον καθηγητή και να του ζητήσει εξηγήσεις.
Πάει λοιπόν σε μία σχόλη, τελειώνει τα μαθήματα και δίνει τις τελικές εξετάσεις για το δίπλωμα. Βγαίνουν τα αποτελέσματα και ψάχνει με αγωνία να βρει το όνομά του.
Κάνα δυο είχαν περάσει με 5 (με άριστα το 10), οι περισσότεροι είχαν πάρει 3-4.
Τρέμουν τα πόδια και βρίσκει, το όνομά του με βαθμολογία 20 !!!
«Δεν είναι δυνατόν!
Σίγουρα είναι λάθος», σκέφτεται και τρέχει να βρει τον καθηγητή και να του ζητήσει εξηγήσεις.
Τί ζει στην θάλασσα, το συναντάμε σπάνια και μας χαιρετάει;
- Τί ζει στην θάλασσα, το συναντάμε σπάνια και μας χαιρετάει;
Τι όμορφο σκυλάκι
-Τι όμορφο σκυλάκι,ισχύει οτι αυτή η ράτσα πηδάει απ'τον 4ο χωρίς να πάθει κάτι...?
-Όχι.....
-Όχι.....
Bravo! Αυτός είναι καφές
-Πιάσε απ'το ντουλάπι τον καφέ
-Αυτός είναι;
-Αυτό είναι ζάχαρη
-Αυτό;
-Αυτό κακάο
-Αυτό τότε;
-Αυτός είναι;
-Αυτό είναι ζάχαρη
-Αυτό;
-Αυτό κακάο
-Αυτό τότε;
Μια άσχημη γυναίκα μπαίνει στο Lidl
Μια φωνακλού άσχημη γυναίκα μπαίνει στο Lidl με τα 2 παιδιά της, φωνάζοντάς διαρκώς.
Ένας υπάλληλος της λέει:
-Χαριτωμένα παιδάκια έχετε.Δίδυμα είναι;
Η απαίσια γυναίκα απαντά απότομα:
-Όχι βέβαια!Δεν είναι δίδυμα.
Το μεγαλο είναι 9 & το άλλο 7.
Πως σούρθε ότι είναι δίδυμα;
Τυφλός είσαι ή χαζός;
Ένας υπάλληλος της λέει:
-Χαριτωμένα παιδάκια έχετε.Δίδυμα είναι;
Η απαίσια γυναίκα απαντά απότομα:
-Όχι βέβαια!Δεν είναι δίδυμα.
Το μεγαλο είναι 9 & το άλλο 7.
Πως σούρθε ότι είναι δίδυμα;
Τυφλός είσαι ή χαζός;
Σήκω χόρεψε συρτάκι
-Που χάθηκες ρε Τάκη;
-Ήμουν στην Αγγλία φίλε!
Δούλευα στην αντικατασκοπεία της βασίλισσας!
-Τι λες ρε παίχτη; Σοβαρά; Σαν τον Τζέιμς Μποντ κι έτσι;
-Έτσι έτσι Μπάμπη μου.. Που να στα λέω!
Δύσκολες αποστολές φίλε... Μεταξύ μας ε;
-Εννοείται ρε φίλε! Και; Τα κατάφερες καλά;
-Μόνο καλά;
Για να φανταστείς, μετά την τελευταία αποστολή, με κάλεσε η Βασίλισσα η ίδια για δείπνο και μου έδωσε τίτλο ευγενείας σε ειδική τελετή, μόνο για την πάρτη μου ρε!
Mε έκανε Sir!!
-Τι λε ρε σειρά!
-Μα τη Μπαναγία ρε σου λέω! Στο σταυρό που σου κάνω!
-Όχι σε πιστεύω ρε φίλε! Σήκω να το γιορτάσουμε!
Σήκω! Πάμε να χορέψουμε!
-Τι λες ρε μπαγλαμά; Άσε με κάτω!
-Ήμουν στην Αγγλία φίλε!
Δούλευα στην αντικατασκοπεία της βασίλισσας!
-Τι λες ρε παίχτη; Σοβαρά; Σαν τον Τζέιμς Μποντ κι έτσι;
-Έτσι έτσι Μπάμπη μου.. Που να στα λέω!
Δύσκολες αποστολές φίλε... Μεταξύ μας ε;
-Εννοείται ρε φίλε! Και; Τα κατάφερες καλά;
-Μόνο καλά;
Για να φανταστείς, μετά την τελευταία αποστολή, με κάλεσε η Βασίλισσα η ίδια για δείπνο και μου έδωσε τίτλο ευγενείας σε ειδική τελετή, μόνο για την πάρτη μου ρε!
Mε έκανε Sir!!
-Τι λε ρε σειρά!
-Μα τη Μπαναγία ρε σου λέω! Στο σταυρό που σου κάνω!
-Όχι σε πιστεύω ρε φίλε! Σήκω να το γιορτάσουμε!
Σήκω! Πάμε να χορέψουμε!
-Τι λες ρε μπαγλαμά; Άσε με κάτω!
Ξανθιά μαθαίνει γκολφ...
Η ξανθιά μαθαίνει γκολφ αλλα δεν μπορει να μάθει με τιποτα.
- Δεν το πιανετε σωστά το μπαστουνι, σκεφτείτε οτι ειναι το πε@ς του άντρα σας, της λεει ο δασκαλος.
Οπότε η ξανθιά χτυπάει το μπαλάκι που παει στα 180 μέτρα κατευθείαν στην τρύπα,με την πρωτη!
Ενθουσιασμένος ο δασκαλος της λεει :
- Δεν το πιανετε σωστά το μπαστουνι, σκεφτείτε οτι ειναι το πε@ς του άντρα σας, της λεει ο δασκαλος.
Οπότε η ξανθιά χτυπάει το μπαλάκι που παει στα 180 μέτρα κατευθείαν στην τρύπα,με την πρωτη!
Ενθουσιασμένος ο δασκαλος της λεει :
Λέει ο Τάκης στο Μήτσο
Λέει ο Τάκης στο Μήτσο...
-Μήτσο θές να κρυφτείς για 10 μέρες στο πατάρι στο σπίτι σου και θα σου βγάλω διαβατήριο Αυστραλέζικο, δεν θα το ξέρει κανείς.. ούτε η γυναίκα σου....,θέλω όλοι να νομίζουν ότι πήγες Αυστραλία και το βγαλες...
-Συμφωνεί ο Μήτσος και αφού πάει στο σπίτι, μαζεύει τα πράγματα, αποχαιρετά την γυναίκα του και χωρίς να τον δεί κρύβεται στο πατάρι, Ξαφνικά το επόμενο πρωϊ μπαίνει ο κουμπάρος στο σπίτι και αρχίζει τα σχετικά με την κουμπάρα....
-Μήτσο θές να κρυφτείς για 10 μέρες στο πατάρι στο σπίτι σου και θα σου βγάλω διαβατήριο Αυστραλέζικο, δεν θα το ξέρει κανείς.. ούτε η γυναίκα σου....,θέλω όλοι να νομίζουν ότι πήγες Αυστραλία και το βγαλες...
-Συμφωνεί ο Μήτσος και αφού πάει στο σπίτι, μαζεύει τα πράγματα, αποχαιρετά την γυναίκα του και χωρίς να τον δεί κρύβεται στο πατάρι, Ξαφνικά το επόμενο πρωϊ μπαίνει ο κουμπάρος στο σπίτι και αρχίζει τα σχετικά με την κουμπάρα....
Βγαίναμε κάποτε μαζί...
-Κοίτα μια γκομενάρα απέναντι
-Την ξέρω. Βγαίναμε κάποτε μαζί
-Αλήθεια; Πού; Πότε;
-Την ξέρω. Βγαίναμε κάποτε μαζί
-Αλήθεια; Πού; Πότε;
Η μετενσάρκωση
Δυο φίλοι συζητούν:
- Ρε Θανάση, εσύ πιστεύεις στη μετενσάρκωση;
- Τι είναι μετενσάρκωση;
- Ε αυτό που λένε ότι άμα πεθάνεις, ξαναγυρίζεις στη γη με άλλη μορφή, σαν ζώο ας πούμε ή σαν φυτό και κάτι τέτοια …
- Δεν το ξέρω το θέμα …
- Τότε, θα κάνουμε μια συμφωνία. Όποιος πεθάνει πρώτος, θα προσπαθήσει να επικοινωνήσει με τον άλλο και να του πει τι γίνεται εκεί πάνω,αν όλα αυτά είναι αλήθεια και αν ξαναγυρίζει κανείς εδώ κάτω με άλλη μορφή.
- Εντάξει φίλε, έτσι θα γίνει!
Μετά από χρόνια, πεθαίνει ο Θανάσης πρώτος και ο φίλος του περιμένει να δει αν θα είναι συνεπής στη συμφωνία τους κι αν θα επιδιώξει να επικοινωνήσει μαζί του.
Μήνες μετά από τη κηδεία, όπως κοιμότανε στο κρεβάτι του ακούει κάποιον να τον φωνάζει με τρομερή φωνή…
- Ναι;
- Έλα φιλάρα, ο Θανάσης είμαι.
- Ρε Θανάση, εσύ πιστεύεις στη μετενσάρκωση;
- Τι είναι μετενσάρκωση;
- Ε αυτό που λένε ότι άμα πεθάνεις, ξαναγυρίζεις στη γη με άλλη μορφή, σαν ζώο ας πούμε ή σαν φυτό και κάτι τέτοια …
- Δεν το ξέρω το θέμα …
- Τότε, θα κάνουμε μια συμφωνία. Όποιος πεθάνει πρώτος, θα προσπαθήσει να επικοινωνήσει με τον άλλο και να του πει τι γίνεται εκεί πάνω,αν όλα αυτά είναι αλήθεια και αν ξαναγυρίζει κανείς εδώ κάτω με άλλη μορφή.
- Εντάξει φίλε, έτσι θα γίνει!
Μετά από χρόνια, πεθαίνει ο Θανάσης πρώτος και ο φίλος του περιμένει να δει αν θα είναι συνεπής στη συμφωνία τους κι αν θα επιδιώξει να επικοινωνήσει μαζί του.
Μήνες μετά από τη κηδεία, όπως κοιμότανε στο κρεβάτι του ακούει κάποιον να τον φωνάζει με τρομερή φωνή…
- Ναι;
- Έλα φιλάρα, ο Θανάσης είμαι.
Ο εισπράκτορας
Ένας τύπος βρίσκεται σε ένα αστικό λεωφορείο, και έχει "βολευτεί" έχοντας βάλει τα πόδια του πάνω στην διπλανή θέση.
Ο εισπράκτορας, τον βλέπει και του κάνει παρατήρηση:
"Σε παρακαλώ παιδί μου, κατέβασε τα πόδια σου.
Έτσι κάνεις σπίτι σου;"
Ο εισπράκτορας, τον βλέπει και του κάνει παρατήρηση:
"Σε παρακαλώ παιδί μου, κατέβασε τα πόδια σου.
Έτσι κάνεις σπίτι σου;"
Δύο δικηγόροι και η αρκούδα
Δύο δικηγόροι ταξίδευαν σε κάποιο επαρχιακό δρόμο μέσα σε χιονοθύελλα.
Το αυτοκίνητο δεν μπορούσε να ανταποκριθεί στις αντιξοότητες και κόλλησε.
-Κατεβαίνουν και αποφασίζουν να το κόψουν με τα πόδια.
Στη διαδρομή συναντούν μια αρκούδα με φανερές τις προθέσεις της λόγω πείνας.
Τότε ο ένας δικηγόρος βγάζει τα παπούτσια που φορούσε και τα πετά.
Στη συνέχεια βγάζει από το βαλιτσάκι του με γρήγορες κινήσεις ένα ζευγάρι αθλητικά μποτάκια και αρχίζει ταχύτατα να τα φορά.
Το αυτοκίνητο δεν μπορούσε να ανταποκριθεί στις αντιξοότητες και κόλλησε.
-Κατεβαίνουν και αποφασίζουν να το κόψουν με τα πόδια.
Στη διαδρομή συναντούν μια αρκούδα με φανερές τις προθέσεις της λόγω πείνας.
Τότε ο ένας δικηγόρος βγάζει τα παπούτσια που φορούσε και τα πετά.
Στη συνέχεια βγάζει από το βαλιτσάκι του με γρήγορες κινήσεις ένα ζευγάρι αθλητικά μποτάκια και αρχίζει ταχύτατα να τα φορά.
Σύνθημα στην εκκλησία για τον Ολυμπιακό
Ρε δεν πάνε καλά...
Με έδιωξαν από την εκκλησία γιατί κρατούσα ενα καπνογόνο και φώναζα:
Με έδιωξαν από την εκκλησία γιατί κρατούσα ενα καπνογόνο και φώναζα:
Μετωπική σύγκρουση δυο χελωνών
Φασαρία, κακό, χαλασμός κόσμου στο δάσος:
Μετωπική σύγκρουση δυο χελωνών.
Κόσμος μαζεύτηκε, φωνές από δω κι από κει.
Έρχεται και ο τροχονόμος, ο λαγός, βγάζει το μπλοκάκι του, παίρνει το σοβαρό του ύφος:
- Τι έχουμε εδώ;
- Συγκρούστηκαν δύο χελώνες.
- Κανένας αυτόπτης μάρτυρας;
- Το σαλιγκάρι.
- Έλα εδώ σαλιγκάρι. Πες μας τι έγινε.
Μετωπική σύγκρουση δυο χελωνών.
Κόσμος μαζεύτηκε, φωνές από δω κι από κει.
Έρχεται και ο τροχονόμος, ο λαγός, βγάζει το μπλοκάκι του, παίρνει το σοβαρό του ύφος:
- Τι έχουμε εδώ;
- Συγκρούστηκαν δύο χελώνες.
- Κανένας αυτόπτης μάρτυρας;
- Το σαλιγκάρι.
- Έλα εδώ σαλιγκάρι. Πες μας τι έγινε.
Σεξ το Πάσχα
Ήταν δύο γκέι φίλοι και μέρες που ήταν (Πάσχα), συζητούσαν για άντρες και σεξ.
Ρωτάει ο πρώτος γκέι τον φίλο του για το αν "τρώει" τίποτα αυτές τις μέρες και εκείνος απαντάει οτι αυτές τις μέρες κάνει νηστεία και ότι κακές συνήθειες τις έχει κόψει.
Το ίδιο απαντάει και ο δεύτερος στην ερώτηση του πρώτου, δηλαδή ότι τηρεί την νηστεία.
Μετά απο 2 μέρες βλέπει ο ένας γκέι τον φίλο του με 2 ναύτες να μιλάνε και να πειράζει ο ένας τον άλλο με τρόπο όπως μόνο αυτοί ξέρουν...
Ρωτάει ο πρώτος γκέι τον φίλο του για το αν "τρώει" τίποτα αυτές τις μέρες και εκείνος απαντάει οτι αυτές τις μέρες κάνει νηστεία και ότι κακές συνήθειες τις έχει κόψει.
Το ίδιο απαντάει και ο δεύτερος στην ερώτηση του πρώτου, δηλαδή ότι τηρεί την νηστεία.
Μετά απο 2 μέρες βλέπει ο ένας γκέι τον φίλο του με 2 ναύτες να μιλάνε και να πειράζει ο ένας τον άλλο με τρόπο όπως μόνο αυτοί ξέρουν...
Τη σκότωσε για ένα πιτόγυρο (Νηστεία το Πάσχα)
-Κατηγορούμενε γιατι τη σκοτωσες;;
-Γιατι παρήγγειλε πιτογυρο χωρίς γυρο με δικαιολογία τη νηστεία!!
-Γιατι παρήγγειλε πιτογυρο χωρίς γυρο με δικαιολογία τη νηστεία!!
Αγαπητό Cosmopolitan
Αγαπητό Cosmopolitan,είμαι μπερδεμένη.
Ο ένας κάνει απίθανο σεξ και και με τον άλλον περνάμε τέλεια.
Ο ένας κάνει απίθανο σεξ και και με τον άλλον περνάμε τέλεια.
Παπακαλιάτης - Μου χάλασε τον υπολογιστή
Άστα να πάνε φίλε μου χάλασε ο υπολογιστής!
Έλα ρε σοβαρά τι έπαθε;
Έλα ρε σοβαρά τι έπαθε;
Η πουτάνα η γυναίκα σου
Ήταν τρείς άντρες και συζητούσαν τώρα πως κάνουν την γυναίκα τους να τους πει αν τους απάτησε..
Λέει ο ένας:
- Εγώ πηγαίνω σπίτι το βράδυ μετά την δουλειά,ξαπλώνω στον καναπέ,ανοίγω την τηλεόραση και την ρωτάω:
-Γυναίκα σήμερα με απάτησες!
- Ποιός,εγώ άντρα μου; Θα έκανα ποτέ εγώ τέτοιο πράγμα;
Τσαντίζομαι,σηκώνομαι,την βάζω κάτω,την πλακώνω στις μπουνιές,στο τέλος δεν αντέχει και μου λέει:
- Σε απάτησα με τον Νίκο..
Λέει ο δεύτερος άντρας:
- Και εγώ τα ίδια ακριβώς κάνω..
Την πλακώνω στις μπουνιές και στο τέλος λέει:
- Σε απάτησα με τον Βασίλη..
Λέει και ο τρίτος:
Λέει ο ένας:
- Εγώ πηγαίνω σπίτι το βράδυ μετά την δουλειά,ξαπλώνω στον καναπέ,ανοίγω την τηλεόραση και την ρωτάω:
-Γυναίκα σήμερα με απάτησες!
- Ποιός,εγώ άντρα μου; Θα έκανα ποτέ εγώ τέτοιο πράγμα;
Τσαντίζομαι,σηκώνομαι,την βάζω κάτω,την πλακώνω στις μπουνιές,στο τέλος δεν αντέχει και μου λέει:
- Σε απάτησα με τον Νίκο..
Λέει ο δεύτερος άντρας:
- Και εγώ τα ίδια ακριβώς κάνω..
Την πλακώνω στις μπουνιές και στο τέλος λέει:
- Σε απάτησα με τον Βασίλη..
Λέει και ο τρίτος:
Στρατιώτες - Διερμηνέας - Χωρικός
Στρατιώτες: «Πες του να μας πει πού έκρυψε τις λίρες!»...
Διερμηνέας: «Να πεις πού έκρυψες τις λίρες!»
Χωρικός: «Δεν θα πω»
Διερμηνέας: «Δεν θα πει»
Στρατιώτες: «Πες του να μας το πει αμέσως, γιατί θα βιάσουμε την γυναίκα του!»
Διερμηνέας: «Να πεις, γιατί θα βιάσουν την γυναίκα σου!»
Χωρικός: «Δεν θα πω»
Διερμηνέας: «Δεν θα πει»
Στρατιώτες: «Πες του να μας το πει αμέσως, γιατί θα σφάξουμε τα παιδιά του!»
Διερμηνέας: «Να πεις, γιατί θα σφάξουν τα παιδιά σου!»
Διερμηνέας: «Να πεις πού έκρυψες τις λίρες!»
Χωρικός: «Δεν θα πω»
Διερμηνέας: «Δεν θα πει»
Στρατιώτες: «Πες του να μας το πει αμέσως, γιατί θα βιάσουμε την γυναίκα του!»
Διερμηνέας: «Να πεις, γιατί θα βιάσουν την γυναίκα σου!»
Χωρικός: «Δεν θα πω»
Διερμηνέας: «Δεν θα πει»
Στρατιώτες: «Πες του να μας το πει αμέσως, γιατί θα σφάξουμε τα παιδιά του!»
Διερμηνέας: «Να πεις, γιατί θα σφάξουν τα παιδιά σου!»
Ένας Πόντιος, ένας Αμερικανός, και ένας Γάλλος, δραπέτευσαν από τις φύλακες ανδρών.
Ένας Πόντιος, ένας Αμερικανός, και ένας Γάλλος, δραπέτευσαν από τις φύλακες ανδρών.
Εκεί που τρέχανε βρεθήκανε σε ένα δάσος και ανεβαίνουνε ο καθένας σε ένα δέντρο να κρυφτούνε.
Όταν οι τρεις αστυνομικοί ψάχνοντας φτάσανε στο δάσος,
πηγαίνουνε κάτω από το δέντρο όπου είχε ανέβει ο Γάλλος και λένε:
"Ξέρουμε ότι είσαι εκεί πάνω, Κατέβα κάτω.
" Ο Γάλλος σκέφτεται γρήγορα και λέει: "Τουίτ, Τουίτ, Τουίτ."
Οι αστυνομικοί σκέφτονται "είναι ένα πουλί" και πηγαίνουνε στο άλλο δέντρο όπου είχε ανέβει ο Αμερικανός και λένε:
"Ξέρουμε ότι είσαι εκεί πάνω, Κατέβα κάτω.
" Ο Αμερικανός και αυτός σκέφτεται γρήγορα και λέει:
"Γούού, Γούού, Γούού.
" Οι αστυνομικοί σκέφτονται "είναι μια Κουκουβάγια"
και πηγαίνουνε στο άλλο δέντρο όπου ήταν ο Πόντιος.
Και πάλι λένε:
Εκεί που τρέχανε βρεθήκανε σε ένα δάσος και ανεβαίνουνε ο καθένας σε ένα δέντρο να κρυφτούνε.
Όταν οι τρεις αστυνομικοί ψάχνοντας φτάσανε στο δάσος,
πηγαίνουνε κάτω από το δέντρο όπου είχε ανέβει ο Γάλλος και λένε:
"Ξέρουμε ότι είσαι εκεί πάνω, Κατέβα κάτω.
" Ο Γάλλος σκέφτεται γρήγορα και λέει: "Τουίτ, Τουίτ, Τουίτ."
Οι αστυνομικοί σκέφτονται "είναι ένα πουλί" και πηγαίνουνε στο άλλο δέντρο όπου είχε ανέβει ο Αμερικανός και λένε:
"Ξέρουμε ότι είσαι εκεί πάνω, Κατέβα κάτω.
" Ο Αμερικανός και αυτός σκέφτεται γρήγορα και λέει:
"Γούού, Γούού, Γούού.
" Οι αστυνομικοί σκέφτονται "είναι μια Κουκουβάγια"
και πηγαίνουνε στο άλλο δέντρο όπου ήταν ο Πόντιος.
Και πάλι λένε:
Ναι με ακούτε...?
-Λυπάμαι, δεν σας ακούω, χάλασε ο ήχος, θα πρέπει να κλείσω.
-Μήπως τώρα μας ακούτε;
-Μήπως τώρα μας ακούτε;
Ο κερατάς
Ενα μεσημερι που εκανε πολυ κρυο,γυρναει ο αντρας
στο σπιτι απροειδοποιητα,και πιανει στο κρεββατι τη γυναικα του με τον
γκομενο να πηδι@υνται...
-ΤΙ ΚΑΝΕΙΣ ΜΩΡΗ...;;;
ΠΟΙΟΣ ΕΙΣΑΙ ΕΣΥ ΡΕ ΠΟΥ Γ@ΜΑΣ ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ...;;;
-ΤΙ ΚΑΝΕΙΣ ΜΩΡΗ...;;;
ΠΟΙΟΣ ΕΙΣΑΙ ΕΣΥ ΡΕ ΠΟΥ Γ@ΜΑΣ ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ...;;;
Το ξόρκι
Το ξόρκι...
H χαζή γκόμενα στο μπάρμαν:
- Αχ συγνώμη...
Μήπως η μπύρα που σας ζήτησα μπορεί να γίνει ενα ποτήρι λευκό κρασί;
H χαζή γκόμενα στο μπάρμαν:
- Αχ συγνώμη...
Μήπως η μπύρα που σας ζήτησα μπορεί να γίνει ενα ποτήρι λευκό κρασί;
Δύο τύποι ψάρευαν
Δύο τύποι ψάρευαν.
Βγάζει ο πρώτος ένα ψάρι το ρίχνει στον κουβά του βγάζει δεύτερο το ρίχνει στον κουβά...
Ο άλλος βγάζει ένα ψάρι το απαγκιστρώνει το ρίχνει πίσω στη θάλασσα βγάζει δεύτερο το ρίχνει στη θάλασσα.
Οπότε του λέει ο πρώτος.
- Ρε φίλε γιατί τα πετάς δε σου αρέσουν τα ψάρια;
- Μπα δε μου αρέσουν τα ψάρια η διαδικασία μου αρέσει.
- Αφού τα πετάς δεν τα δίνεις σε μένα που έχω γυναίκα και οκτώ παιδιά.
- Σώπα ρε φίλε οκτώ παιδιά ε;
Βγάζει ο πρώτος ένα ψάρι το ρίχνει στον κουβά του βγάζει δεύτερο το ρίχνει στον κουβά...
Ο άλλος βγάζει ένα ψάρι το απαγκιστρώνει το ρίχνει πίσω στη θάλασσα βγάζει δεύτερο το ρίχνει στη θάλασσα.
Οπότε του λέει ο πρώτος.
- Ρε φίλε γιατί τα πετάς δε σου αρέσουν τα ψάρια;
- Μπα δε μου αρέσουν τα ψάρια η διαδικασία μου αρέσει.
- Αφού τα πετάς δεν τα δίνεις σε μένα που έχω γυναίκα και οκτώ παιδιά.
- Σώπα ρε φίλε οκτώ παιδιά ε;
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις
(
Atom
)