Ο βιασμός
Μια κοπέλα πηγαίνει στο αστυνομικό τμήμα και καταγγέλλει ότι την βιάσανε.
Βγαίνουν , λοιπόν , στην πιάτσα τα τσακάλια τις ασφάλειας και πιάνουν τρεις υπόπτους κι έναν Πόντιο.
Τους πηγαίνουν στο τμήμα και την επόμενη μέρα φέρνουν την παθούσα για αναγνώριση .
Της φέρνουν τον πρώτο και την ρωτάνε αν είναι ο δράστης.
– Όχι , δεν είναι αυτός , λέει η κοπέλα.
Αυτός που με βίασε ήταν πιο κοντός.
Tης φέρνουν το δεύτερο και την ξαναρωτάνε .
– Ούτε αυτός είναι , απαντάει η κοπέλα.
Αυτός που με βίασε ήταν αδύνατος , όχι χοντρός σαν αυτόν.
Της παρουσιάζουν τον τρίτο και την ξαναρωτάνε.
Βγαίνουν , λοιπόν , στην πιάτσα τα τσακάλια τις ασφάλειας και πιάνουν τρεις υπόπτους κι έναν Πόντιο.
Τους πηγαίνουν στο τμήμα και την επόμενη μέρα φέρνουν την παθούσα για αναγνώριση .
Της φέρνουν τον πρώτο και την ρωτάνε αν είναι ο δράστης.
– Όχι , δεν είναι αυτός , λέει η κοπέλα.
Αυτός που με βίασε ήταν πιο κοντός.
Tης φέρνουν το δεύτερο και την ξαναρωτάνε .
– Ούτε αυτός είναι , απαντάει η κοπέλα.
Αυτός που με βίασε ήταν αδύνατος , όχι χοντρός σαν αυτόν.
Της παρουσιάζουν τον τρίτο και την ξαναρωτάνε.
Οι πειρατές και οι καρχαρίες
Ήταν κάποτε ένα πλοίο με πειρατές.
Μέσα σ” όλους αυτούς ήταν ο Καπετάνιος, ο μούτσος, οι πειρατές, οι αιχμάλωτοι, οι γυναίκες και ενας μαύρος στο παρατηρητήριο ο οποίος ήταν κεκές.
Του έχουν πει του δύστυχου του μαύρου άμα δει κανένα πλοίο να φωνάξει δυνατά «ΚΑΡΑΒΙ ΣΤΟΝ ΟΡΙΖΟΝΤΑ» ώστε να του επιτεθούν με την πολεμική γαλέρα που είχαν.
Ύστερα από ταξίδι δυο ημερών βλέπει ο μαύρος ενα πλοίο. Θυμηθηκε τι του είχαν πει κι αρχίζει να φωνάζει:
– Κα…κα…κα…κα…
Μέχρι όμως να τελειώσει την φράση, έχει έρθει το καράβι και τους εμβόλισε.
Όταν μετά από 3 μήνες βγήκαν όλοι από το νοσοκομείο ξανααγοράζουν ένα πλοίο εμπορικό και το κάνουν πειρατικό.
Ανεβάζουν πάλι τον μαύρο στο παρατηρητήριο.
Αυτός, μετά από 4 μέρες βλέπει ένα καράβι.
Κάνει να φωνάξει:
– Κα…κα…κα…κα….
Αλλά και πάλι δεν πρόλαβε το μοιραίο με αποτέλεσμα να πάνε όλοι στο νοσοκομείο.
Μέσα σ” όλους αυτούς ήταν ο Καπετάνιος, ο μούτσος, οι πειρατές, οι αιχμάλωτοι, οι γυναίκες και ενας μαύρος στο παρατηρητήριο ο οποίος ήταν κεκές.
Του έχουν πει του δύστυχου του μαύρου άμα δει κανένα πλοίο να φωνάξει δυνατά «ΚΑΡΑΒΙ ΣΤΟΝ ΟΡΙΖΟΝΤΑ» ώστε να του επιτεθούν με την πολεμική γαλέρα που είχαν.
Ύστερα από ταξίδι δυο ημερών βλέπει ο μαύρος ενα πλοίο. Θυμηθηκε τι του είχαν πει κι αρχίζει να φωνάζει:
– Κα…κα…κα…κα…
Μέχρι όμως να τελειώσει την φράση, έχει έρθει το καράβι και τους εμβόλισε.
Όταν μετά από 3 μήνες βγήκαν όλοι από το νοσοκομείο ξανααγοράζουν ένα πλοίο εμπορικό και το κάνουν πειρατικό.
Ανεβάζουν πάλι τον μαύρο στο παρατηρητήριο.
Αυτός, μετά από 4 μέρες βλέπει ένα καράβι.
Κάνει να φωνάξει:
– Κα…κα…κα…κα….
Αλλά και πάλι δεν πρόλαβε το μοιραίο με αποτέλεσμα να πάνε όλοι στο νοσοκομείο.
Ο Πόντιος και οι Ζουλού
Είναι ένας Ιταλός, ένας Γερμανός και ένας Πόντιος σε ένα αεροπλάνο, και το αεροπλάνο χαλάει και πέφτουνε στην ζούγκλα και τους πιάνουν οι Ζουλού.
Τους λέει ο αρχηγός των Ζουλού:
– Μπορείτε να διαλέξετε με τι τρόπο θα πεθάνετε.
Με ακόντιο, ή με Έιτζ;
– Εγώ, λέει ο Ιταλός, θέλω να πεθάνω με το ακόντιο.
– Κι εγώ, λέει ο Γερμανός, φοβάμαι το Έιτζ, και προτιμώ να πεθάνω με το ακόντιο.
– Εγώ, λέει ο Πόντιος, θέλω να πεθάνω με Έιτζ.
Παίρνουν το ακόντιο οι Ζουλού, σκοτώνουν τον Ιταλό, σκοτώνουν και τον Γερμανό.
Μετά πέρνουν μία σύριγγα με τον ιό του Έιτζ, και κάνουν ένεση στον Πόντιο.
Περνάνε δύο μήνες και ο Πόντιος δεν δείχνει κανένα σύμπτωμα.
Του κάνουν άλλη μία ένεση.
Τους λέει ο αρχηγός των Ζουλού:
– Μπορείτε να διαλέξετε με τι τρόπο θα πεθάνετε.
Με ακόντιο, ή με Έιτζ;
– Εγώ, λέει ο Ιταλός, θέλω να πεθάνω με το ακόντιο.
– Κι εγώ, λέει ο Γερμανός, φοβάμαι το Έιτζ, και προτιμώ να πεθάνω με το ακόντιο.
– Εγώ, λέει ο Πόντιος, θέλω να πεθάνω με Έιτζ.
Παίρνουν το ακόντιο οι Ζουλού, σκοτώνουν τον Ιταλό, σκοτώνουν και τον Γερμανό.
Μετά πέρνουν μία σύριγγα με τον ιό του Έιτζ, και κάνουν ένεση στον Πόντιο.
Περνάνε δύο μήνες και ο Πόντιος δεν δείχνει κανένα σύμπτωμα.
Του κάνουν άλλη μία ένεση.
Ο ιεροκήρυκας
Ο καινούργιος ιεροκήρυκας εμφανίζεται παραμονές Χριστουγέννων, στη Μητρόπολη Αθηνών, που τον διόρισαν, όπου τον καλωσορίζει ο Αρχιεπίσκοπος Χριστόδουλος,
Του προτείνει μάλιστα να κάνει και το πρώτο κήρυγμα.
-Έχω τρακ... λέει εκείνος.
– Κανένα πρόβλημα, λέει ο Αρχιεπίσκοπος.
Υπάρχει εδώ, από τη Θεία Κοινωνία, μπόλικη μαυροδάφνη.
Πιές ένα ποτήρι και ανέβα στον άμβωνα.
Έτσι και έγινε.
Ο ιεροκήρυκας ανέβηκε, μίλησε και όταν τελείωσε, τρέχει με αγωνία στο Ιερό, για να ακούσει εντυπώσεις από τον κ. Χριστόδουλο.
– Πως τα πήγα;
– Καλά, μόνο που έκανες μερικά λαθάκια..
– Λαθάκια; Ποια λαθάκια;
Του προτείνει μάλιστα να κάνει και το πρώτο κήρυγμα.
-Έχω τρακ... λέει εκείνος.
– Κανένα πρόβλημα, λέει ο Αρχιεπίσκοπος.
Υπάρχει εδώ, από τη Θεία Κοινωνία, μπόλικη μαυροδάφνη.
Πιές ένα ποτήρι και ανέβα στον άμβωνα.
Έτσι και έγινε.
Ο ιεροκήρυκας ανέβηκε, μίλησε και όταν τελείωσε, τρέχει με αγωνία στο Ιερό, για να ακούσει εντυπώσεις από τον κ. Χριστόδουλο.
– Πως τα πήγα;
– Καλά, μόνο που έκανες μερικά λαθάκια..
– Λαθάκια; Ποια λαθάκια;
Στον ουρολόγο
Ένας άντρας πάει για εξετάσεις στον ουρολόγο του.
Στο ιατρείο λέει στον ιατρό:
- "Υποσχεθείτε μου ότι δε θα γελάσετε".
- "Ξεχνάτε ότι είμαι επαγγελματίας;
Στα 20 χρόνια που εξασκώ αυτό το επάγγελμα ποτέ μου δεν έχω γελάσει σε βάρος ασθενή", απαντάει ο γιατρός.
- "Καλά τότε," του λέει ο άντρας, και βγάζει το παντελόνι του, αποκαλύπτοντας το μικρότερο μόριο που είχε δει ο ιατρός στη ζωή του.
Είχε το μέγεθος μιας μπαταρίας του τηλεκοντρόλ!
Ανίκανος να ελέγξει τον εαυτό του, ο ιατρός αρχίζει να χαχανίζει και το χαχανητό του γρήγορα εξελίσσεται σε υστερικό γέλιο.
Μετά από 20 λεπτά καταφέρνει να σταματήσει και να ανασυγκροτηθεί.
- "Σας ζητώ συγνώμη," του λέει. "Αλήθεια.
Στο ιατρείο λέει στον ιατρό:
- "Υποσχεθείτε μου ότι δε θα γελάσετε".
- "Ξεχνάτε ότι είμαι επαγγελματίας;
Στα 20 χρόνια που εξασκώ αυτό το επάγγελμα ποτέ μου δεν έχω γελάσει σε βάρος ασθενή", απαντάει ο γιατρός.
- "Καλά τότε," του λέει ο άντρας, και βγάζει το παντελόνι του, αποκαλύπτοντας το μικρότερο μόριο που είχε δει ο ιατρός στη ζωή του.
Είχε το μέγεθος μιας μπαταρίας του τηλεκοντρόλ!
Ανίκανος να ελέγξει τον εαυτό του, ο ιατρός αρχίζει να χαχανίζει και το χαχανητό του γρήγορα εξελίσσεται σε υστερικό γέλιο.
Μετά από 20 λεπτά καταφέρνει να σταματήσει και να ανασυγκροτηθεί.
- "Σας ζητώ συγνώμη," του λέει. "Αλήθεια.
Οι τυφλοί…
Είναι ένας τυφλός κι εκεί που πηγαίνει κουτουλάει κατά λάθος κάποιον:
– «Εεεεε, προσέξτε λίγο κύριε μου.»
– «Ωω, χίλια συγνώμη, δε σας είδα, είμαι τυφλός ξέρετε.»
– «Εεεεε, προσέξτε λίγο κύριε μου.»
– «Ωω, χίλια συγνώμη, δε σας είδα, είμαι τυφλός ξέρετε.»
Ποιό είναι το συμπέρασμα...
- Δικό σας είναι το κανίς?
- Όχι.
- Μήπως είναι δικό σας το κανίς?
- Όχι.
- Μήπως δικό σας?
- Όχι.
- Μήπως είναι δικό σας το κανίς?
- Όχι.
- Μήπως δικό σας?
Το μπαρ που ξανανιώνει
Κάνει ένας γέρος 80 χρονών την καθημερινή του βόλτα.
Ξαφνικά εμφανίζεται μπροστά του ένα μπαρ που γράφει ότι τα ποτά του ξανανιώνουν.
Μπαίνει μέσα και ζητά από τον μπάρμαν ένα ποτό να γίνει 30 χρόνια νεότερος.
– 100 ευρώ, του λέει ο μπάρμαν.
Πίνει αυτός το ποτό και αμέσως γίνεται 30 χρόνια νεότερος.
– Θέλω ένα ποτό που να μέ κάνει άλλα 40 χρόνια νεότερο.
– 200 ευρώ, λέει ο μπάρμαν και του δίνει το ποτό.
Πίνει αυτός το ποτό και γίνεται δεκάχρονος!
Κάνει να φύγει και του λέει ο μπάρμαν.
Ξαφνικά εμφανίζεται μπροστά του ένα μπαρ που γράφει ότι τα ποτά του ξανανιώνουν.
Μπαίνει μέσα και ζητά από τον μπάρμαν ένα ποτό να γίνει 30 χρόνια νεότερος.
– 100 ευρώ, του λέει ο μπάρμαν.
Πίνει αυτός το ποτό και αμέσως γίνεται 30 χρόνια νεότερος.
– Θέλω ένα ποτό που να μέ κάνει άλλα 40 χρόνια νεότερο.
– 200 ευρώ, λέει ο μπάρμαν και του δίνει το ποτό.
Πίνει αυτός το ποτό και γίνεται δεκάχρονος!
Κάνει να φύγει και του λέει ο μπάρμαν.
Κακό σκυλί ψόφο δεν έχει
-Η κατάσταση του Ki Lee είναι κρίσιμη.
-Μπα, δεν ανησυχώ γι'αυτόν. Είναι κακός.
-Ε και;
-Μπα, δεν ανησυχώ γι'αυτόν. Είναι κακός.
-Ε και;
Μία φωνή μου λέει...
Μία φωνή μου λέει:
Πήγαινε στο ψυγείο με ένα κουταλάκι και φάε τούρτα,
και απ την άλλη είναι μια φωνή που μου λέει...
Πήγαινε στο ψυγείο με ένα κουταλάκι και φάε τούρτα,
και απ την άλλη είναι μια φωνή που μου λέει...
Οι 10 καταλληλότεροι πρωθυπουργοί για την κρίση χρέους
1. Αλέφαντος: Αν δεν έχει εχθρική διαιτησία, μέχρι και πρωτάθλημα θα μας πάρει! "Αγκέλα μάθε μπαλίτσα", θα είναι το σλόγκαν του!
2. Τρύφων Σαμαράς: Ειδικός σε κουρέματα!
3. Τσακ Νόρις: Θα κάνει το χρέος πλεόνασμα!
4. Χάρι Πότερ: Με τα μαγικά του θα μειώσει το χρέος στο 80%!
5. Μωυσής: Θα ανοίξει διάπλατα το Αιγαίο για να εξορύξουμε τα πετρέλαια...
2. Τρύφων Σαμαράς: Ειδικός σε κουρέματα!
3. Τσακ Νόρις: Θα κάνει το χρέος πλεόνασμα!
4. Χάρι Πότερ: Με τα μαγικά του θα μειώσει το χρέος στο 80%!
5. Μωυσής: Θα ανοίξει διάπλατα το Αιγαίο για να εξορύξουμε τα πετρέλαια...
Ο καμπούρης και ο τραυλός.
Ήταν δύο φίλοι, ο ένας ήταν καμπούρης και ο άλλος ήταν τραυλός.
Μια μέρα συναντήθηκαν και λέει ο καμπούρης στον τραυλό:
- Σου βρήκα δουλειά!
- Αλήθεια; απαντάει τραυλός.
- Ναι, να πας στον ΑΝΤ1 να λές τις ειδήσεις!
Θυμωσε ο τραυλός και πήγε σπίτι του.
Το ίδιο βράδυ παίρνει τον καμπούρη τηλέφωνο και του λέει:
Μια μέρα συναντήθηκαν και λέει ο καμπούρης στον τραυλό:
- Σου βρήκα δουλειά!
- Αλήθεια; απαντάει τραυλός.
- Ναι, να πας στον ΑΝΤ1 να λές τις ειδήσεις!
Θυμωσε ο τραυλός και πήγε σπίτι του.
Το ίδιο βράδυ παίρνει τον καμπούρη τηλέφωνο και του λέει:
Μπαίνει ένας τύπος στο μπαρ...
Μπαίνει ο τύπος στο μπαρ και
παραγγέλνει ένα διπλό μαρτίνι.
Μόλις το ήπιε, ρίχνει μια ματιά στο τσεπάκι του πουκαμίσου του και παραγγέλνει και δεύτερο διπλό.
Μόλις το ήπιε, ρίχνει μια ματιά στο τσεπάκι του πουκαμίσου του και παραγγέλνει και τρίτο διπλό.
Μόλις το ήπιε, ρίχνει μια ματιά στο τσεπάκι του πουκαμίσου του και παραγγέλνει και τέταρτο διπλό.
Η ιστορία συνεχίζεται και ο μπάρμαν, απορημένος, τον ρωτάει:
- Ακου φίλε. Θα σου σερβίρω μαρτίνι όλη τη νύχτα, αν θες.
Μήπως όμως μπορείς να μου πεις γιατί κοιτάζεις στην τσέπη του πουκαμίσου σου, πριν παραγγείλεις;
Μόλις το ήπιε, ρίχνει μια ματιά στο τσεπάκι του πουκαμίσου του και παραγγέλνει και δεύτερο διπλό.
Μόλις το ήπιε, ρίχνει μια ματιά στο τσεπάκι του πουκαμίσου του και παραγγέλνει και τρίτο διπλό.
Μόλις το ήπιε, ρίχνει μια ματιά στο τσεπάκι του πουκαμίσου του και παραγγέλνει και τέταρτο διπλό.
Η ιστορία συνεχίζεται και ο μπάρμαν, απορημένος, τον ρωτάει:
- Ακου φίλε. Θα σου σερβίρω μαρτίνι όλη τη νύχτα, αν θες.
Μήπως όμως μπορείς να μου πεις γιατί κοιτάζεις στην τσέπη του πουκαμίσου σου, πριν παραγγείλεις;
Ο βλάχος
Πάει ένας βλάχος στα goodys και παραγγέλνει ένα χάμπουργκερ και μια κόκα-κόλα.
Πληρώνει, πάει να φύγει, ξαναγυρίζει και λέει στην κοπέλα:
– Μου δίνετε σας παρακαλώ ένα προφάν;
– Δεν σας καταλαβαίνω, κύριε, απαντά αυτή όλο απορία.
Πληρώνει, πάει να φύγει, ξαναγυρίζει και λέει στην κοπέλα:
– Μου δίνετε σας παρακαλώ ένα προφάν;
– Δεν σας καταλαβαίνω, κύριε, απαντά αυτή όλο απορία.
Ο παπαγάλος
O Φώτης, ένας 35άρης εργένης που μένει μόνος του σε διαμέρισμα πολυκατοικίας, λίγες μέρες μετά τη γιορτή του δέχεται ένα μεγάλο κουτί ως δώρο από έναν άγνωστο αποστολέα.
Το ανοίγει και βλέπει ότι μέσα στο κουτί ήταν ένας παπαγάλος.
«Ωραία», σκέφτεται, «ένα πανέμορφο πουλί για συντροφιά είναι ό,τι πρέπει».
-Μιλάς καθόλου; ρωτάει χαμογελαστός τον παπαγάλο.
-Τι λε ρε καραγκιόζη;
-του λέει ο παπαγάλος εγώ αν μιλάω ή εσύ ρε μπούφο που δεν μπορείς να ολοκληρώσεις ένα νόημα, ρε βλήμα, ρε έτσι, ρε αλλιώς... κ.λπ. ένα υβρεολόγιο απίστευτο, σα ναύτης στο λιμάνι.
Ο Φώτης τα έχασε.
-Σε παρακαλώ, λέει στον παπαγάλο, σταμάτα μας ακούει η γειτονιά.
-Σε πειράζει η γειτονιά, ρε κακομοίρη
φωνάζει ο παπαγάλος και δεν σε πειράζει που δεν μπορείς να ξεκολλήσεις από τον καναπέ, παράσιτο, καμένε, ρε έτσι, ρε αλλιώς και πάλι ένα ακατάσχετο υβρεολόγιο με όλο και μεγαλύτερη ένταση φωνής.
Ο Φώτης δεν ήξερε τι να κάνει.
Προσπαθούσε να σταματήσει τον παπαγάλο αλλά εκείνος τον έβριζε φωνάζοντας όλο και περισσότερο.
Στην απόγνωσή του ανοίγει το πορτάκι και σπρώχνει τον παπαγάλο στην κατάψυξη του ψυγείου.
Ο παπαγάλος και μέσα από την κατάψυξη συνέχιζε να βρίζει.
Ξαφνικά μετά από 3 λεπτά ο παπαγάλος σταμάτησε και απλώθηκε σιωπή.
Ο Φώτης ανακουφίστηκε στην αρχή αλλά αμέσως σκέφτηκε:
Το ανοίγει και βλέπει ότι μέσα στο κουτί ήταν ένας παπαγάλος.
«Ωραία», σκέφτεται, «ένα πανέμορφο πουλί για συντροφιά είναι ό,τι πρέπει».
-Μιλάς καθόλου; ρωτάει χαμογελαστός τον παπαγάλο.
-Τι λε ρε καραγκιόζη;
-του λέει ο παπαγάλος εγώ αν μιλάω ή εσύ ρε μπούφο που δεν μπορείς να ολοκληρώσεις ένα νόημα, ρε βλήμα, ρε έτσι, ρε αλλιώς... κ.λπ. ένα υβρεολόγιο απίστευτο, σα ναύτης στο λιμάνι.
Ο Φώτης τα έχασε.
-Σε παρακαλώ, λέει στον παπαγάλο, σταμάτα μας ακούει η γειτονιά.
-Σε πειράζει η γειτονιά, ρε κακομοίρη
φωνάζει ο παπαγάλος και δεν σε πειράζει που δεν μπορείς να ξεκολλήσεις από τον καναπέ, παράσιτο, καμένε, ρε έτσι, ρε αλλιώς και πάλι ένα ακατάσχετο υβρεολόγιο με όλο και μεγαλύτερη ένταση φωνής.
Ο Φώτης δεν ήξερε τι να κάνει.
Προσπαθούσε να σταματήσει τον παπαγάλο αλλά εκείνος τον έβριζε φωνάζοντας όλο και περισσότερο.
Στην απόγνωσή του ανοίγει το πορτάκι και σπρώχνει τον παπαγάλο στην κατάψυξη του ψυγείου.
Ο παπαγάλος και μέσα από την κατάψυξη συνέχιζε να βρίζει.
Ξαφνικά μετά από 3 λεπτά ο παπαγάλος σταμάτησε και απλώθηκε σιωπή.
Ο Φώτης ανακουφίστηκε στην αρχή αλλά αμέσως σκέφτηκε:
Ο Τοτός και το σκουλίκι
Ο Τοτός και το σκουλίκι.
Στο σχολείο η δασκάλα βάζει τα παιδιά να γράψουν έκθεση με θέμα το μήλο.
Ο Τοτός όμως εκείνες τις μέρες είχε δει ένα ντοκιμαντέρ για το σκουλήκι και τη σημασία του στην φύση και έτσι γράφει:
Το μήλο βγαίνει από ένα δέντρο, τη μηλιά.
Όταν ωριμάζει το μήλο πέφτει από τη μηλιά και το μαζεύουμε από κάτω.
Αν δεν το μαζεύουμε, τότε θα βγάλει σκουλήκια.
Το σκουλήκι είναι…κτλ…
Η δασκάλα θυμώνει αλλά δεν λέει τίποτα.
Η επόμενη έκθεση που βάζει στα παιδιά έχει θέμα το σπίτι και ο Τοτος γράφει:
Το σπίτι είναι το μέρος που μένουμε.
Το σπίτι έχει τοίχους, ταβάνι, πόρτες και παράθυρα.
Τα παράθυρα είναι φτιαγμένα από ξύλο.
Το ξύλο θέλει περιποίηση, γιατί αν δεν το περιποιηθούμε θα βγάλει σκουλήκια.
Το σκουλήκι είναι…κτλ…
Αγανακτισμένη η δασκάλα ψάχνει να βρει ένα θέμα που να μην μπορεί να υπάρχουν σκουλίκια και βάζει έκθεση με θέμα:
Το φεγγάρι. Η έκθεση του Τοτού:
Στο σχολείο η δασκάλα βάζει τα παιδιά να γράψουν έκθεση με θέμα το μήλο.
Ο Τοτός όμως εκείνες τις μέρες είχε δει ένα ντοκιμαντέρ για το σκουλήκι και τη σημασία του στην φύση και έτσι γράφει:
Το μήλο βγαίνει από ένα δέντρο, τη μηλιά.
Όταν ωριμάζει το μήλο πέφτει από τη μηλιά και το μαζεύουμε από κάτω.
Αν δεν το μαζεύουμε, τότε θα βγάλει σκουλήκια.
Το σκουλήκι είναι…κτλ…
Η δασκάλα θυμώνει αλλά δεν λέει τίποτα.
Η επόμενη έκθεση που βάζει στα παιδιά έχει θέμα το σπίτι και ο Τοτος γράφει:
Το σπίτι είναι το μέρος που μένουμε.
Το σπίτι έχει τοίχους, ταβάνι, πόρτες και παράθυρα.
Τα παράθυρα είναι φτιαγμένα από ξύλο.
Το ξύλο θέλει περιποίηση, γιατί αν δεν το περιποιηθούμε θα βγάλει σκουλήκια.
Το σκουλήκι είναι…κτλ…
Αγανακτισμένη η δασκάλα ψάχνει να βρει ένα θέμα που να μην μπορεί να υπάρχουν σκουλίκια και βάζει έκθεση με θέμα:
Το φεγγάρι. Η έκθεση του Τοτού:
Είσαι μαλάκας...
-Πες μου μια λέξη με πολλά σύμφωνα
-Είσαι μ@λάκας
-Ναι αλλά αυτό δεν έχει πολλά σύμφωνα...
-Είσαι μ@λάκας
-Ναι αλλά αυτό δεν έχει πολλά σύμφωνα...
Γαμώ τη μάνα σου...!
Ήταν 3 πουτάνες και τους έπιασε η αστυνομία.
Όμως οι αστυνομικοί αποφάσισαν να δώσουν σε αυτές άλλη μια ευκαιρία.
Τους είπαν λοιπόν, πως από την απάντηση που θα δώσουν στην ερώτηση τους, θα εξαρτηθεί και αν τις αφήσουν ελεύθερες ή όχι.
Πάνε λοιπόν στην πρώτη πουτάνα και της λένε:
- Αν σε αφήσουμε τώρα ελεύθερη τι θα πας να κάνεις;
- Θα πάω να γαμηθώ με 30 άντρες, λέει αυτή.
- Κάτσε μέσα στην φυλακή της λένε, δεν έχεις μετανιώσει καθόλου γι` αυτό που έκανες.
Πάνε στη δεύτερη τα ίδια και χειρότερα.
- Θα πάω να γαμηθώ με 70 άντρες...
Πάνε και στην τρίτη και της κάνουν την ίδια ερώτηση:
- Τι θα κάνεις αν σε αφήσουμε ελεύθερη;
Όμως οι αστυνομικοί αποφάσισαν να δώσουν σε αυτές άλλη μια ευκαιρία.
Τους είπαν λοιπόν, πως από την απάντηση που θα δώσουν στην ερώτηση τους, θα εξαρτηθεί και αν τις αφήσουν ελεύθερες ή όχι.
Πάνε λοιπόν στην πρώτη πουτάνα και της λένε:
- Αν σε αφήσουμε τώρα ελεύθερη τι θα πας να κάνεις;
- Θα πάω να γαμηθώ με 30 άντρες, λέει αυτή.
- Κάτσε μέσα στην φυλακή της λένε, δεν έχεις μετανιώσει καθόλου γι` αυτό που έκανες.
Πάνε στη δεύτερη τα ίδια και χειρότερα.
- Θα πάω να γαμηθώ με 70 άντρες...
Πάνε και στην τρίτη και της κάνουν την ίδια ερώτηση:
- Τι θα κάνεις αν σε αφήσουμε ελεύθερη;
Αγάπη μου μόνο το ποδόσφαιρο σκέφτεσαι...
Το σπίτι διαλύεται και εσύ σκέφτεσαι μόνο το ποδόσφαιρο:
-Δεν είναι αλήθεια αυτό γυναίκα...
-Δεν είναι αλήθεια αυτό γυναίκα...
Ο Γρίφος του Einstein
Ο Einstein έγραψε αυτό το γρίφο στον 20ο αιώνα.
Υποστήριξε ότι το 98% των ανθρώπων δεν μπορούν να το λύσουν
Υπάρχουν 5 σπίτια, 5 διαφορετικών ανθρώπων.
Σε κάθε ένα σπίτι ζει ένας άνθρωπος διαφορετικής εθνικότητας.
Οι 5 ιδιοκτήτες πίνουν ένα συγκεκριμένο είδος ποτού ,καπνίζουν μια συγκεκριμένη μάρκα τσιγάρων και έχουν ένα συγκεκριμένο κατοικίδιο.
Όλοι έχουν μεταξύ τους διαφορετικά κατοικίδια, διαφορετικές μάρκες τσιγάρων και διαφορετικά είδη ποτών.
Η ερώτηση είναι ποιος έχει το ψάρι;
Στοιχεία:
α)Ο Άγγλος μένει στο κόκκινο σπίτι.
β)Ο Σουηδός έχει ένα σκύλο.
γ)Ο Δανός πίνει τσάι.
δ)Το πράσινο σπίτι είναι αριστερά από το άσπρο σπίτι
ε)Ο ιδιοκτήτης του πράσινου σπιτιού πίνει καφέ.
ζ)Αυτός που καπνίζει Pall Mall τσιγάρα έχει πουλιά για κατοικίδια.
η)Ο ιδιοκτήτης του κίτρινου σπιτιού καπνίζει Dunhill.
θ)Αυτός που μένει στο μεσαίο σπίτι πίνει γάλα.
ι)Ο Νορβηγός μένει στο 1ο σπίτι.
κ)Αυτός που καπνίζει Blendsμενει δίπλα σε αυτόν που έχει γάτες.
λ)Αυτός που έχει το άλογο μένει δίπλα σε αυτόν που καπνίζει Dunhill.
μ)Ο ιδιοκτήτης που καπνίζει Bluemasters πίνει μπίρα.
ν)Ο Γερμανός καπνίζει Prince.
ξ)Ο Νορβηγός μένει δίπλα στο μπλε σπίτι
ο)Αυτός που καπνίζει Blends εχει ένα γείτονα που πίνει νερό
ΛΥΣΗ:
Υποστήριξε ότι το 98% των ανθρώπων δεν μπορούν να το λύσουν
Υπάρχουν 5 σπίτια, 5 διαφορετικών ανθρώπων.
Σε κάθε ένα σπίτι ζει ένας άνθρωπος διαφορετικής εθνικότητας.
Οι 5 ιδιοκτήτες πίνουν ένα συγκεκριμένο είδος ποτού ,καπνίζουν μια συγκεκριμένη μάρκα τσιγάρων και έχουν ένα συγκεκριμένο κατοικίδιο.
Όλοι έχουν μεταξύ τους διαφορετικά κατοικίδια, διαφορετικές μάρκες τσιγάρων και διαφορετικά είδη ποτών.
Η ερώτηση είναι ποιος έχει το ψάρι;
Στοιχεία:
α)Ο Άγγλος μένει στο κόκκινο σπίτι.
β)Ο Σουηδός έχει ένα σκύλο.
γ)Ο Δανός πίνει τσάι.
δ)Το πράσινο σπίτι είναι αριστερά από το άσπρο σπίτι
ε)Ο ιδιοκτήτης του πράσινου σπιτιού πίνει καφέ.
ζ)Αυτός που καπνίζει Pall Mall τσιγάρα έχει πουλιά για κατοικίδια.
η)Ο ιδιοκτήτης του κίτρινου σπιτιού καπνίζει Dunhill.
θ)Αυτός που μένει στο μεσαίο σπίτι πίνει γάλα.
ι)Ο Νορβηγός μένει στο 1ο σπίτι.
κ)Αυτός που καπνίζει Blendsμενει δίπλα σε αυτόν που έχει γάτες.
λ)Αυτός που έχει το άλογο μένει δίπλα σε αυτόν που καπνίζει Dunhill.
μ)Ο ιδιοκτήτης που καπνίζει Bluemasters πίνει μπίρα.
ν)Ο Γερμανός καπνίζει Prince.
ξ)Ο Νορβηγός μένει δίπλα στο μπλε σπίτι
ο)Αυτός που καπνίζει Blends εχει ένα γείτονα που πίνει νερό
ΛΥΣΗ:
Ο γάμος σκοτώνει τον έρωτα
Τρεις φίλες περιγράφουν την πιο «παθιασμένη» νύχτα που είχαν τελευταία.
Ξεκινάει η πρώτη που είναι ελεύθερη την περιγραφή της:
-Προχθές το βράδυ πήγα να κάνω έκπληξη στον φίλο μου που δούλευε μέχρι αργά.
Έβαλα λοιπόν ένα δερμάτινο κορμάκι, μια μάσκα και ψηλά τακούνια και έριξα από πάνω ένα δερμάτινο πανωφόρι.
Χτύπησα την πόρτα του γραφείου του, μπήκα μέσα δυναμικά, έβγαλα το πανωφόρι και… κάναμε παθιασμένο σεξ πάνω στο γραφείο του!
Έπειτα αρχίζει να περιγράφει την βραδιά της η πρόσφατα αρραβωνιασμένη:
-Ακριβώς το ίδιο έκανα και εγώ.
Μόνο που τον περίμενα με το δερμάτινο κορμάκι, την μάσκα και τα ψηλοτάκουνα στο σπίτι.
Όταν άνοιξε την πόρτα και με είδε με αγκάλιασε και… κάναμε παθιασμένο έρωτα στο κρεβάτι μας όλη νύχτα!
Στο τέλος πήρε τον λόγο η τρίτη και παντρεμένη της παρέας:
Ξεκινάει η πρώτη που είναι ελεύθερη την περιγραφή της:
-Προχθές το βράδυ πήγα να κάνω έκπληξη στον φίλο μου που δούλευε μέχρι αργά.
Έβαλα λοιπόν ένα δερμάτινο κορμάκι, μια μάσκα και ψηλά τακούνια και έριξα από πάνω ένα δερμάτινο πανωφόρι.
Χτύπησα την πόρτα του γραφείου του, μπήκα μέσα δυναμικά, έβγαλα το πανωφόρι και… κάναμε παθιασμένο σεξ πάνω στο γραφείο του!
Έπειτα αρχίζει να περιγράφει την βραδιά της η πρόσφατα αρραβωνιασμένη:
-Ακριβώς το ίδιο έκανα και εγώ.
Μόνο που τον περίμενα με το δερμάτινο κορμάκι, την μάσκα και τα ψηλοτάκουνα στο σπίτι.
Όταν άνοιξε την πόρτα και με είδε με αγκάλιασε και… κάναμε παθιασμένο έρωτα στο κρεβάτι μας όλη νύχτα!
Στο τέλος πήρε τον λόγο η τρίτη και παντρεμένη της παρέας:
Οι ψείρες
Ήταν ένας άνθρωπος με πολλές ψείρες.
Πάει στο γιατρό και του ζητάει βοήθεια. Του λέει ο γιατρός:
– Πήγαινε στο Βόρειο Πόλο και ξάπλωσε γυμνός κάτω.
Τότε θα φύγουν οι ψείρες.
Τι να κάνει ο ασθενής κάνει ότι του είπε ο γιατρός.
Πάει στο Β. Πόλο και ξαπλώνει κάτω.
Τότε βγαίνουν οι ψείρες και λένε:
– Μπράβο αφεντικό, μας έφερες διακοπές στο Β. Πόλο!
Πηγαίνει ο ψειριάρης ξανά στο γιατρό θυμωμένος.
Ο γιατρός του λέει:
Πάει στο γιατρό και του ζητάει βοήθεια. Του λέει ο γιατρός:
– Πήγαινε στο Βόρειο Πόλο και ξάπλωσε γυμνός κάτω.
Τότε θα φύγουν οι ψείρες.
Τι να κάνει ο ασθενής κάνει ότι του είπε ο γιατρός.
Πάει στο Β. Πόλο και ξαπλώνει κάτω.
Τότε βγαίνουν οι ψείρες και λένε:
– Μπράβο αφεντικό, μας έφερες διακοπές στο Β. Πόλο!
Πηγαίνει ο ψειριάρης ξανά στο γιατρό θυμωμένος.
Ο γιατρός του λέει:
Στον σταθμό ενός τραίνου
Ένας Αμερικανός πηγαίνει στον σταθμό ενός τραίνου για να κάνει ένα μεγάλο ταξίδι.
Βλέπει εκεί ένα μηχάνημα με την ένδειξη "Ρίξτε ένα δολάριο στην σχισμή και το μηχάνημα θα σας πει ποιος είστε!"
Περίεργος καθώς είναι ρίχνει το δολάριο και το μηχάνημα του λέει:
"Είσαι ο Τζων Μπουλ από την Νέα Υόρκη, λογιστής, ύψος 1,80, βάρος 90 κιλά και θα πάρεις το τρένο των 2:30 για Σικάγο"
Εντυπωσιάζεται ο τύπος με την ικανότητα του μηχανήματος!
Για να ξεγελάσει το μηχάνημα, τρέχει και αγοράζει ένα ψεύτικο μουστάκι και ξαναρίχνει ένα δολάριο.
"Είσαι ο Τζων Μπουλ από την Νέα Υόρκη, λογιστής, ύψος 1,80, βάρος 90 κιλά και θα πάρεις το τρένο των 2:30 για Σικάγο", του λέει πάλι το μηχάνημα!
Μα δεν είναι δυνατόν φωνάζει αυτός!
Ο τύπος τσαντίζεται και τον πιάνει μανία να ξεγελάσει το μηχάνημα!
Τρέχει στις τουαλέτες και μεταμφιέζεται σε Αραβα!
Βλέπει εκεί ένα μηχάνημα με την ένδειξη "Ρίξτε ένα δολάριο στην σχισμή και το μηχάνημα θα σας πει ποιος είστε!"
Περίεργος καθώς είναι ρίχνει το δολάριο και το μηχάνημα του λέει:
"Είσαι ο Τζων Μπουλ από την Νέα Υόρκη, λογιστής, ύψος 1,80, βάρος 90 κιλά και θα πάρεις το τρένο των 2:30 για Σικάγο"
Εντυπωσιάζεται ο τύπος με την ικανότητα του μηχανήματος!
Για να ξεγελάσει το μηχάνημα, τρέχει και αγοράζει ένα ψεύτικο μουστάκι και ξαναρίχνει ένα δολάριο.
"Είσαι ο Τζων Μπουλ από την Νέα Υόρκη, λογιστής, ύψος 1,80, βάρος 90 κιλά και θα πάρεις το τρένο των 2:30 για Σικάγο", του λέει πάλι το μηχάνημα!
Μα δεν είναι δυνατόν φωνάζει αυτός!
Ο τύπος τσαντίζεται και τον πιάνει μανία να ξεγελάσει το μηχάνημα!
Τρέχει στις τουαλέτες και μεταμφιέζεται σε Αραβα!
Ξανθιά τηλεφωνεί σε Sex shop
Χτυπάει το τηλέφωνο σε ένα Sex shop και το σηκώνει ο υπάλληλος.
Ακούγεται μια γυναικεία αισθησιακή φωνή.
-Αχχχχ εσείς πουλάτε… Αχχχχχ….κάτι..αχχχ…δ*νητές..αχχχχ μαύρους…αχχχ εικοσάποντους;
– Μάλιστα κυρία μου, εμείς.
– …Με τούρμπο..ααααχχχ…και περιστρεφόμενη κεφαλή;
– Ναι, εμείς.
– Αααχχχχ… Μμμμε έξτρα παλινδρομική κίνηση…
Ωχχχ, ναι! ναι! ναι…και αληθινό δέρμα;
Ακούγεται μια γυναικεία αισθησιακή φωνή.
-Αχχχχ εσείς πουλάτε… Αχχχχχ….κάτι..αχχχ…δ*νητές..αχχχχ μαύρους…αχχχ εικοσάποντους;
– Μάλιστα κυρία μου, εμείς.
– …Με τούρμπο..ααααχχχ…και περιστρεφόμενη κεφαλή;
– Ναι, εμείς.
– Αααχχχχ… Μμμμε έξτρα παλινδρομική κίνηση…
Ωχχχ, ναι! ναι! ναι…και αληθινό δέρμα;
Το μουνί της μύριζε κρεμμυδίλα
Ήταν μια γυναίκα η οποία είχε ένα πρόβλημα με το μ***ί της. Μύριζε κρεμμυδίλα.
Όποτε πήγαινε να κάνει κάτι πάντα έμενε στα κρύα του λουτρού γιατί οι άντρες έφευγαν.
Έτσι λοιπόν αποφασίζει να πει το μεγάλο πρόβλημά της σ έναν φίλο της.
Αφού του τα διηγείται όλα της λέει ο φίλος της:
"Μην ανησυχείς κοπέλα μου εγώ έχω την λύση".
"Έχω έναν γνωστό ο οποίος έχει μεγάλο πρόβλημα με την οσμή του",
"Για λέγε, για λέγε" του κάνει η κοπέλα "να λέει δεν μπορεί να μυρίσει καθόλου κι έτσι θα το ευχαριστηθείτε και οι δυο".
Την επόμενη μέρα λοιπόν συναντιούνται πάνε για καφέ και μετά της λέει ο άντρας "πάμε σ ένα ξενοδοχείο?"
"Ναι" του απαντάει αυτή.
Πάνε λοιπόν στο ξενοδοχείο αρχίζουν τις διαδικασίες και την στιγμή εκείνη φτάνει ο άντρας στο μ***ί της.
Όποτε πήγαινε να κάνει κάτι πάντα έμενε στα κρύα του λουτρού γιατί οι άντρες έφευγαν.
Έτσι λοιπόν αποφασίζει να πει το μεγάλο πρόβλημά της σ έναν φίλο της.
Αφού του τα διηγείται όλα της λέει ο φίλος της:
"Μην ανησυχείς κοπέλα μου εγώ έχω την λύση".
"Έχω έναν γνωστό ο οποίος έχει μεγάλο πρόβλημα με την οσμή του",
"Για λέγε, για λέγε" του κάνει η κοπέλα "να λέει δεν μπορεί να μυρίσει καθόλου κι έτσι θα το ευχαριστηθείτε και οι δυο".
Την επόμενη μέρα λοιπόν συναντιούνται πάνε για καφέ και μετά της λέει ο άντρας "πάμε σ ένα ξενοδοχείο?"
"Ναι" του απαντάει αυτή.
Πάνε λοιπόν στο ξενοδοχείο αρχίζουν τις διαδικασίες και την στιγμή εκείνη φτάνει ο άντρας στο μ***ί της.
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις
(
Atom
)