Μπαμπά, πως ήρθα στον κόσμο;
Μπαμπά, πως ήρθα στον κόσμο;
- Γιέ μου, γνώρισα τη μητέρα σου κάνοντας chat στο Internet... Δώσαμε ραντεβού σ΄ένα cyber-cafe...
Λίγο αργότερα, μέσα στις τουαλέτες, κάναμε μια σύνδεση στο ίδιο δίκτυο...
- Γιέ μου, γνώρισα τη μητέρα σου κάνοντας chat στο Internet... Δώσαμε ραντεβού σ΄ένα cyber-cafe...
Λίγο αργότερα, μέσα στις τουαλέτες, κάναμε μια σύνδεση στο ίδιο δίκτυο...
Η αυτοβιογραφία του ο Τσακ Νόρις
Σε γνώστο βιοβλιοπωλείο δίνει συνέντευξη για την αυτοβιογραφία του ο Τσακ Νόρις και ρωτάει ο Λαρισαίος Δημοσιογράφος:
-Έχετε σκοπό να γράψετε βιβλίο για κάποια πολεμική τέχνη;
-Έχετε σκοπό να γράψετε βιβλίο για κάποια πολεμική τέχνη;
Πρώτη φορά μου παίρνει συνέντευξη πράσινος δράκος
- Παίρνετε ναρκωτικά?
- Όχι
- Δοκιμάσατε ποτέ?
- Όχι
- Γιατί είστε τοσο νευρικός?
- Όχι
- Δοκιμάσατε ποτέ?
- Όχι
- Γιατί είστε τοσο νευρικός?
Σε δικηγορικό γραφείο
Ένας άντρας μπαίνει μέσα σε ένα δικηγορικό γραφείο και ζητάει να μάθει για τις χρεώσεις.
– Χίλια ευρώ ευρώ για τρεις ερωτήσεις, απαντάει ο δικηγόρος.
– Μήπως είναι κάπως υπερβολικό το ποσό;
– Χίλια ευρώ ευρώ για τρεις ερωτήσεις, απαντάει ο δικηγόρος.
– Μήπως είναι κάπως υπερβολικό το ποσό;
Ένας άνδρας ψαρεύει σε μια λίμνη και πιάνει ένα κροκόδειλο
Ένας άνδρας ψαρεύει σε μια λίμνη και πιάνει ένα κροκόδειλο.
Ο κροκόδειλος του λέει :
Εάν με αφήσεις να φύγω θα σου πραγματοποιήσω μια ευχή.
Ο άνδρας το σκέφτεται λίγο και λέει στον κροκόδειλο :
Ο κροκόδειλος του λέει :
Εάν με αφήσεις να φύγω θα σου πραγματοποιήσω μια ευχή.
Ο άνδρας το σκέφτεται λίγο και λέει στον κροκόδειλο :
12 λογοι που ο καφές είναι καλύτερος από τις γυναίκες
1.Ένα φλιτζάνι καφέ φαίνεται καλό το πρωί.
2.Δεν θα κοιμηθείς έπειτα από ένα φλιτζάνι καφέ.
3.Μπορείς να κάνεις τον καφέ όσο γλυκό τον θες.
4.Μπορείς να δοκιμάσεις διαφορετικούς καφέδες κατά τη διάρκεια της ημέρας
5.Μπορείς να πιείς καφέ όσο άσχημος και αν είσαι.
6.Ο καφές δεν αντιμιλάει.
2.Δεν θα κοιμηθείς έπειτα από ένα φλιτζάνι καφέ.
3.Μπορείς να κάνεις τον καφέ όσο γλυκό τον θες.
4.Μπορείς να δοκιμάσεις διαφορετικούς καφέδες κατά τη διάρκεια της ημέρας
5.Μπορείς να πιείς καφέ όσο άσχημος και αν είσαι.
6.Ο καφές δεν αντιμιλάει.
Πεθαίνει ένας χασικλής και πάει στην κόλαση.
Πεθαίνει ένας χασικλής και πάει στην κόλαση.
Δεν ήταν όμως έτσι όπως την είχε φανταστεί, αλλά ένας μακρύς και περίεργος διάδρομος γεμάτος πόρτες.
Κοιτάει την πρώτη πόρτα και έγραφε πάνω:
«ΚΟΛΑΣΗ ΓΙΑ ΕΚΒΙΑΣΤΕΣ».
– Χριστέ μου, τι με περιμένει; αναρωτήθηκε.
Πάει παρακάτω και βλέπει μια άλλη πόρτα που έγραφε :
«ΚΟΛΑΣΗ ΓΙΑ ΔΟΛΟΦΟΝΟΥΣ».
– Θεέ μου, συγχώρα με, πού ήρθα;
Στο τέλος του διαδρόμου περνώντας πολλές πόρτες, βλέπει μια που έγραφε:
«ΚΟΛΑΣΗ ΓΙΑ ΧΑΣΙΚΛΗΔΕΣ».
Αρχίζει να ιδρώνει από αγωνία.
Ανοίγει την πόρτα και τι βλέπει;
Δεν ήταν όμως έτσι όπως την είχε φανταστεί, αλλά ένας μακρύς και περίεργος διάδρομος γεμάτος πόρτες.
Κοιτάει την πρώτη πόρτα και έγραφε πάνω:
«ΚΟΛΑΣΗ ΓΙΑ ΕΚΒΙΑΣΤΕΣ».
– Χριστέ μου, τι με περιμένει; αναρωτήθηκε.
Πάει παρακάτω και βλέπει μια άλλη πόρτα που έγραφε :
«ΚΟΛΑΣΗ ΓΙΑ ΔΟΛΟΦΟΝΟΥΣ».
– Θεέ μου, συγχώρα με, πού ήρθα;
Στο τέλος του διαδρόμου περνώντας πολλές πόρτες, βλέπει μια που έγραφε:
«ΚΟΛΑΣΗ ΓΙΑ ΧΑΣΙΚΛΗΔΕΣ».
Αρχίζει να ιδρώνει από αγωνία.
Ανοίγει την πόρτα και τι βλέπει;
Σεξ σεξ σεξ...
-Σεξ σεξ σεξ δεν αντέχω άλλο σκέφτομαι συνέχεια το σεξ... ΘΕΛΩ ΣΕΞ
-Σε ψυχολογο έχεις πάει...?
-Σε ψυχολογο έχεις πάει...?
Είναι μια χαζή ξανθιά, μια έξυπνη ξανθιά, ο Σούπερμαν και ο Μπατμαν
Είναι μια χαζή ξανθιά, μια έξυπνη ξανθιά, ο Σούπερμαν και ο Μπατμαν σε ένα δωμάτιο, μαζί με μια πίτα.
Ξαφνικά, τα φώτα σβήνουν και μετά η πίτα εξαφανίζεται.
Ποιός την έφαγε?
Ξαφνικά, τα φώτα σβήνουν και μετά η πίτα εξαφανίζεται.
Ποιός την έφαγε?
Ψώνια σε μαγαζί
Βλέπω στην πόρτα ενός μαγαζιού "Ανοικτό"
Μπαίνω μέσα, ψωνίζω, πάω να βγω και βλέπω "Κλειστό".
Μπαίνω μέσα, ψωνίζω, πάω να βγω και βλέπω "Κλειστό".
Τι βάζει ο φούρναρης στα κουλουράκια και γίνονται τόσο ωραία?
-Τι βάζει ο φούρναρης στα κουλουράκια και γίνονται τόσο ωραία?
-Ταχίνι.
-Ταχίνι.
Μπαμπά τι είναι το 69;
-Μπαμπά τι είναι το 69;
-Η στάση στην οποία οι 2 σύντροφοι κάνουν ταυτόχρονα στοματικό έρωτα.
-Η στάση στην οποία οι 2 σύντροφοι κάνουν ταυτόχρονα στοματικό έρωτα.
Πολιτικό Ανέκδοτο: Ο Αντωνάκης στον άλλο κόσμο…
Μία μέρα πεθαίνει ο Αντωνάκης (γνωστός πολιτικός της εποχής του) και φτάνοντας στον άλλο κόσμο, τον υποδέχεται ο Άγιος Πέτρος και του λέει:
– Που θα ήθελες να περάσεις την αιωνιότητα σου, στην Κόλαση ή στον Παράδεισο;
Εκείνος το σκέφτεται λίγο και λέει:
– Δεν είμαι σίγουρος.
– Τότε, λέει ο Άγιος Πέτρος, θα κάνουμε το εξής, θα περάσεις 24 ώρες στην Κόλαση και 24 ώρες στον Παράδεισο και μετά αποφασίζεις.
Ο Αντωνάκης συμφωνεί. Πάνε λοιπόν, στην Κόλαση και βλέπει όλους τους πολιτικούς φίλους του που είχαν πεθάνει να παίζουν γκολφ, να ποντάρουν στο καζίνο, να πίνουν σαμπάνια, να φλερτάρουν με γυναικάρες και γενικά να διασκεδάζουν πολύ. Ακόμα και ο Διάβολος ήταν μαζί τους και κάνανε παρέα, λέγοντάς τους τα καλύτερα πρόστυχα και πικάντικα ανέκδοτα. Όλα πολύ ωραία και ο Αντωνάκης περνούσε υπέροχα. Πριν να το καταλάβει, πέρασαν οι 24 ώρες και ήρθε ο Άγιος Πέτρος να την πάρει να πάνε στον Παράδεισο. Ο Παράδεισος ήταν ένα πολύ ήσυχο μέρος με ήρεμη ατμόσφαιρα, οι άγγελοι έπαιζαν γαλήνια μουσική με τις άρπες και τις λύρες τους, οι φιλόσοφοι μιλάγαν για τη ζωή και το θάνατο και όλοι μαζί συζητούσαν με τον Θεό που ήταν πολύ γλυκός κι ευχάριστος τύπος.
– Που θα ήθελες να περάσεις την αιωνιότητα σου, στην Κόλαση ή στον Παράδεισο;
Εκείνος το σκέφτεται λίγο και λέει:
– Δεν είμαι σίγουρος.
– Τότε, λέει ο Άγιος Πέτρος, θα κάνουμε το εξής, θα περάσεις 24 ώρες στην Κόλαση και 24 ώρες στον Παράδεισο και μετά αποφασίζεις.
Ο Αντωνάκης συμφωνεί. Πάνε λοιπόν, στην Κόλαση και βλέπει όλους τους πολιτικούς φίλους του που είχαν πεθάνει να παίζουν γκολφ, να ποντάρουν στο καζίνο, να πίνουν σαμπάνια, να φλερτάρουν με γυναικάρες και γενικά να διασκεδάζουν πολύ. Ακόμα και ο Διάβολος ήταν μαζί τους και κάνανε παρέα, λέγοντάς τους τα καλύτερα πρόστυχα και πικάντικα ανέκδοτα. Όλα πολύ ωραία και ο Αντωνάκης περνούσε υπέροχα. Πριν να το καταλάβει, πέρασαν οι 24 ώρες και ήρθε ο Άγιος Πέτρος να την πάρει να πάνε στον Παράδεισο. Ο Παράδεισος ήταν ένα πολύ ήσυχο μέρος με ήρεμη ατμόσφαιρα, οι άγγελοι έπαιζαν γαλήνια μουσική με τις άρπες και τις λύρες τους, οι φιλόσοφοι μιλάγαν για τη ζωή και το θάνατο και όλοι μαζί συζητούσαν με τον Θεό που ήταν πολύ γλυκός κι ευχάριστος τύπος.
Σε τσάκωσα
-Έχεις αγορι;
-Οχι
-Σε τσακωσα το αγορι σου ειμαι!
-Οχι αγαπη μου νομιζα πως εισαι ο αδελφος μου!
-Ωστε,εχεις αγορι!Ο αδελφος σου ειμαι!
- Εμμ οχι,πανω στο αγχος το'πα..!
- Ο γιατρος σας ειμαι,δε σας ειπα να μην αγχονεστε;Μπορει να πεσει το παιδι..
-Συγνωμη γιατρε μου
-Οχι
-Σε τσακωσα το αγορι σου ειμαι!
-Οχι αγαπη μου νομιζα πως εισαι ο αδελφος μου!
-Ωστε,εχεις αγορι!Ο αδελφος σου ειμαι!
- Εμμ οχι,πανω στο αγχος το'πα..!
- Ο γιατρος σας ειμαι,δε σας ειπα να μην αγχονεστε;Μπορει να πεσει το παιδι..
-Συγνωμη γιατρε μου
Πιάνουν οι ζουλού έναν Ιταλό, έναν Γερμανό και έναν Πόντιο
Πιάνουν οι ζουλού έναν Ιταλό, έναν Γερμανό και έναν Πόντιο.
Τους λέει ο αρχηγός των ζουλού: «Εμείς δεν είμαστε σαν τους άλλους ζουλού που σας τρώνε και σας σκοτώνουμε. Εμείς απλά θα σας βάλουμε φυλακή για 20 χρόνια και σας δίνουμε και το δικαίωμα να πάρετε ένα οποιοδήποτε αντικείμενο μαζί σας για να έχετε να κάνετε κάτι.»
Πηγαίνει ο Ιταλός με ένα Γιο-Γιο…
– Τι το θες αυτό; του λέει ο αρχηγός.
– Εε αρχηγέ να έχω κάτι να παίζω 20 χρόνια.
Πηγαίνει μετά ο Γερμανός με μια τράπουλα…
– Τι την θες αυτή; λέει ο αρχηγός των ζουλού.
– Ε να κάνω κανένα κολπάκι, να ρίχνω καμιά πασιέντζα, εε και να έχω να ασχολούμαι με κάτι τέλος πάντων.
Τέλος πηγαίνει ο Πόντιος με ένα ταμπόν…
Τον κοιτά καλά καλά ο αρχηγός με απορία.
Τους λέει ο αρχηγός των ζουλού: «Εμείς δεν είμαστε σαν τους άλλους ζουλού που σας τρώνε και σας σκοτώνουμε. Εμείς απλά θα σας βάλουμε φυλακή για 20 χρόνια και σας δίνουμε και το δικαίωμα να πάρετε ένα οποιοδήποτε αντικείμενο μαζί σας για να έχετε να κάνετε κάτι.»
Πηγαίνει ο Ιταλός με ένα Γιο-Γιο…
– Τι το θες αυτό; του λέει ο αρχηγός.
– Εε αρχηγέ να έχω κάτι να παίζω 20 χρόνια.
Πηγαίνει μετά ο Γερμανός με μια τράπουλα…
– Τι την θες αυτή; λέει ο αρχηγός των ζουλού.
– Ε να κάνω κανένα κολπάκι, να ρίχνω καμιά πασιέντζα, εε και να έχω να ασχολούμαι με κάτι τέλος πάντων.
Τέλος πηγαίνει ο Πόντιος με ένα ταμπόν…
Τον κοιτά καλά καλά ο αρχηγός με απορία.
Ένας τύπος πεθαίνει και πάει στον παράδεισο
Ένας τύπος πεθαίνει και πάει στον παράδεισο.
Φτάνοντας εκεί, βλέπει μπροστά του τον Άγιο Πέτρο, ο οποίος τον σταματάει και του λέει:
– Ώπα! Για μισό, πού πας εσύ έτσι φουριόζος;
– Μέσα, του απαντάει δείχνοντάς του την πόρτα.
– Μέσα ε; Για κάτσε να τσεκάρω τα βιβλία μου…
Περνούν δυο λεπτά και τελικά τον βρίσκει.
– Α, μάλιστα! Εδώ λέει πως δεν έχεις κάνει τίποτα πολύ κακό στη ζωή σου, αλλά και τίποτα πολύ καλό. Για να σε αφήσω να μπεις θα πρέπει οπωσδήποτε να μου πεις μια καλή σου πράξη.
– Εντάξει λοιπόν Άγιε, θα σου πω μια ιστορία:
Φτάνοντας εκεί, βλέπει μπροστά του τον Άγιο Πέτρο, ο οποίος τον σταματάει και του λέει:
– Ώπα! Για μισό, πού πας εσύ έτσι φουριόζος;
– Μέσα, του απαντάει δείχνοντάς του την πόρτα.
– Μέσα ε; Για κάτσε να τσεκάρω τα βιβλία μου…
Περνούν δυο λεπτά και τελικά τον βρίσκει.
– Α, μάλιστα! Εδώ λέει πως δεν έχεις κάνει τίποτα πολύ κακό στη ζωή σου, αλλά και τίποτα πολύ καλό. Για να σε αφήσω να μπεις θα πρέπει οπωσδήποτε να μου πεις μια καλή σου πράξη.
– Εντάξει λοιπόν Άγιε, θα σου πω μια ιστορία:
Μάντεψε τι μαγείρεψα
- Μάντεψε τι μαγείρεψα!
- Μοσχάρι?
- Όχι.
- Παστίτσιο?
- Όχι.
- Μακαρόνια με κιμά?
- Ούτε.
- Τι τότε?
- Μοσχάρι?
- Όχι.
- Παστίτσιο?
- Όχι.
- Μακαρόνια με κιμά?
- Ούτε.
- Τι τότε?
Μάνα δεν με παίζουν τα άλλα παιδάκια
- Μάνα δεν με παίζουν τα άλλα παιδάκια, λένε ότι βρίζω...
- Γιατί...;
- Γιατί...;
Τζαμ (Τζάμι)
Κάπου, σ' ένα απομακρυσμένο χωριό, μια δασκάλα
αγγλικών έχει βάλει τεστ στα πιτσιρίκια σχετικά με τα αντικείμενα που
βρίσκει κανείς σε ένα ντουλάπι κουζίνας.
Η μικρή Μαρίνα έχει κολλήσει στο βελάκι που δείχνει ένα βαζάκι με μαρμελάδα.
Η δασκάλα την πλησιάζει και προσπαθεί να βοηθήσει: "Έλα Μαρίνα, αρχίζει από J.."
Τίποτα η Μαρίνα. "Έλα Μαρίνα, τρία γράμματα. Ja..", συνεχίζει η δασκάλα.
Τίποτα η Μαρίνα. "JAM, Μαρίνα, JAM", εξοργίζεται η δασκάλα.
Η μικρή Μαρίνα έχει κολλήσει στο βελάκι που δείχνει ένα βαζάκι με μαρμελάδα.
Η δασκάλα την πλησιάζει και προσπαθεί να βοηθήσει: "Έλα Μαρίνα, αρχίζει από J.."
Τίποτα η Μαρίνα. "Έλα Μαρίνα, τρία γράμματα. Ja..", συνεχίζει η δασκάλα.
Τίποτα η Μαρίνα. "JAM, Μαρίνα, JAM", εξοργίζεται η δασκάλα.
Ο Βουλευτής και ο μασκοφόρος στα βόρεια προάστία
Κάπου στα βόρεια προάστια, νύχτα, ένας μασκοφόρος πετάγεται ξαφνικά πίσω από ένα δέντρο και κολλάει το πιστόλι του στα πλευρά ενός καλοντυμένου κυρίου.
«Τα λεφτά σου γρήγορα», του λέει.
Ο καλοντυμένος: «Τι; Ξέρεις ποιος είμαι εγώ;
«Τα λεφτά σου γρήγορα», του λέει.
Ο καλοντυμένος: «Τι; Ξέρεις ποιος είμαι εγώ;
Μην ομιλείτε εις τον οδηγό
Κυριακάτικο πρωινό στην κουζίνα και η σύζυγος τηγανίζει αυγά…
Ο σύζυγος, αγουροξυπνημένος, ετοιμάζει τον καφέ, πίνει μια γουλιά και μετά πάει και στέκεται ακριβώς δίπλα από την σύζυγο, παρατηρώντας προσεκτικά τα αυγά.
Πίνει άλλη μια γουλιά καφέ…. και αρχίζει να φωνάζει πανικόβλητος:
- Πρόσεχε… ΠΡΟΣΕΧΕ! Βάλε κι άλλο βούτυρο! Θεούλη μου!
- Έχεις βάλει πολλά μαζί στο τηγάνι! ΠΑΡΑ ΠΟΛΛΑ! Γύρνα τα.
- Γύρνα τα ΤΩΡΑ! Χρειάζονται κι άλλο βούτυρο.
- Μα που θα βρούμε κι άλλο ΒΟΥΤΥΡΟ; Ωραία…
- Μη, ΠΡΟΣΕΧΕ, θα σου ΚΟΛΛΗΣΟΥΝ! Προσεχτικά…
Ο σύζυγος, αγουροξυπνημένος, ετοιμάζει τον καφέ, πίνει μια γουλιά και μετά πάει και στέκεται ακριβώς δίπλα από την σύζυγο, παρατηρώντας προσεκτικά τα αυγά.
Πίνει άλλη μια γουλιά καφέ…. και αρχίζει να φωνάζει πανικόβλητος:
- Πρόσεχε… ΠΡΟΣΕΧΕ! Βάλε κι άλλο βούτυρο! Θεούλη μου!
- Έχεις βάλει πολλά μαζί στο τηγάνι! ΠΑΡΑ ΠΟΛΛΑ! Γύρνα τα.
- Γύρνα τα ΤΩΡΑ! Χρειάζονται κι άλλο βούτυρο.
- Μα που θα βρούμε κι άλλο ΒΟΥΤΥΡΟ; Ωραία…
- Μη, ΠΡΟΣΕΧΕ, θα σου ΚΟΛΛΗΣΟΥΝ! Προσεχτικά…
Εξυπνος ο μικρός
Εξυπνος ο μικρός
Μπαμπά, μπαμπά να σε ρωτήσω κάτι;
- Ναι, παιδί μου.
- Μπορείς να γράψεις στο σκοτάδι;
Μπαμπά, μπαμπά να σε ρωτήσω κάτι;
- Ναι, παιδί μου.
- Μπορείς να γράψεις στο σκοτάδι;
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις
(
Atom
)