Πόσο κοστίζει η πρώην
-Ταξί.... ταξί..
-Παρακαλώ;;;
-Πόσα θες να με πας στο αεροδρόμιο;
-40€
-Αν πάρω και την πρώην μου μαζι;
Η Δίαιτα της ιππασίας
Η Δίαιτα της ιππασίας...
Το πρωί τρώμε ένα γερό πρωινό, αυγά τηγανιτά, λουκάνικα, ψωμί με βούτυρο και μαρμελάδες, κρουασάν, γάλα, καφέ, τσάι, σοκολάτα, φρούτα, δημητριακά.
Ύστερα κάνουμε τρεις ώρες ιππασία.
Το μεσημέρι τρώμε ένα αρνί ψητό της σούβλας μαζί με ένα ολόκληρο γουρουνόπουλο με πατάτες, και για γλυκό τούρτα με σοκολάτα και σαντιγί.
Αμέσως μετά κάνουμε τέσσερις ώρες ιππασία.
Ο κτηνίατρος και τα γουρούνια...
Είναι ένας που έχει γουρούνια αλλά δεν γκαστρώνονται με τίποτα.
Αποφασίζει λοιπόν να πάει σε έναν κτηνίατρο να δει τι να κάνει.
Μπαίνει στο ιατρείο:
– Γιατρέ έχω πρόβλημα με τα γουρούνια.
– Τι πρόβλημα;
– Δε γκαστρώνονται!
– Ε και πως κάνεις έτσι; Πήδα τα εσύ!
– Εγώ;!
– Ναι εσύ!
– Και πως θα καταλάβω αν πέτυχε;
– Αν πετύχει τα γουρούνια θα γυρίσουν ανάσκελα και θα κυλιούνται στις λάσπες..
Πάει λοιπόν ο τύπος, παίρνει τα γουρούνια, τα βάζει στο φορτηγάκι, πάει στο βουνό να μην τον δει κανείς και τα πηδάει. Το βράδυ κατάκοπος γυρνάει σπίτι και κοιμάται. Την άλλη μέρα το πρωί λέει της γυναίκας του:
– Γυναίκα για κοίτα από το παράθυρο, κάνουν τίποτα παράξενο τα γουρούνια;
Κοιτάει αυτή:
– Τίποτα άνδρα μου.
– Γαμώτο! Με δουλεύει ο γιατρός.
Ξαναπάει λοιπόν στο γιατρό, του βάζει φασαρία και του λέει ο γιατρός:
Άντε και γαμήσου...
Τοτός 14 χρονών πάει στον πατέρα του.
-Μπαμπά,πάρε μου 1 μηχανάκι μπας και βγάλω καμιά γκόμενα! Ολοι οι φιλοι μου έχουν !
-Πατέρας:"Αγόρι μου,η π@ύτσα σου, φτάνει στον κ@λο σου ?"
-Τοτός:"Εεεε,όχι ρε μπαμπά..."
-Πατέρας:"Όταν φτάσει, έλα να τα ξαναπούμε.."
Ο Τοτός 16 χρονών:
-"Μπαμπά,πάρε μου 1 μηχανή μπας και βγάλω επιτέλους γκόμενα..!!"
-Πατέρας:"Αγόρι μου,φτάνει η π@ύτσα σου στον κ@λο σου..??"
-Τοτός:"Εεεε,όχι ακόμα δέν φτάνει.."
-Μπαμπά,πάρε μου 1 μηχανάκι μπας και βγάλω καμιά γκόμενα! Ολοι οι φιλοι μου έχουν !
-Πατέρας:"Αγόρι μου,η π@ύτσα σου, φτάνει στον κ@λο σου ?"
-Τοτός:"Εεεε,όχι ρε μπαμπά..."
-Πατέρας:"Όταν φτάσει, έλα να τα ξαναπούμε.."
Ο Τοτός 16 χρονών:
-"Μπαμπά,πάρε μου 1 μηχανή μπας και βγάλω επιτέλους γκόμενα..!!"
-Πατέρας:"Αγόρι μου,φτάνει η π@ύτσα σου στον κ@λο σου..??"
-Τοτός:"Εεεε,όχι ακόμα δέν φτάνει.."
Ένας σφίχτης σε ένα σουβλατζίδικο.
Πάει ένας σφίχτης σε ένα σουβλατζίδικο και με ύφος Κόναν ο Βάρβαρος παραγγέλνει 2 πιτόγυρα με απ’όλα και έξτρα καυτερό πιπέρι.
Τα παίρνει, πάει στο κοντινό πάρκο, κάθεται σε ένα παγκάκι και με μία αποφασιστική και μάτσο κίνηση ξετυλίγει το 1ο και κόβει μία δαγκωνιά.
Τον κόβει το πιπέρι, κοκκινίζει, ιδρώνει βγάζει ατμούς αλλά δεν μασάει και κόβει άλλη μία δαγκωνιά.
Τον πιάνουν τα κλάματα.
Περνάει την ώρα εκείνη ένας τύπος που άραζε στα παγκάκια:
-Ρε φίλε, 2 μέτρα παιδί μπρατσαράς, γιατί κλαις ;
- ''Πέθανε η μανούλα μου'' του απαντάει ο σφίχτης για να μην δείξει ότι έχει κλάσει από το πιπέρι.
Είπα να φάω λίγο αλλά δεν πάει μπουκιά κάτω.
Θες το άλλο το πιτόγυρο να μην πάει χαμένο ;
Εύπορη και μοναχική κυρία
Εύπορη αλλά μοναχική κυρία δημοσιεύει αγγελία ζητώντας σύντροφο:
«Κυρία σεβαστής ηλικίας με αμύθητα πλούτη ζητά κύριο να τη συντροφέψει στο υπόλοιπο της ζωής της ο οποίος θα τηρεί τις εξής 3 προϋποθέσεις:
1. Δε θα την εγκαταλείψει ποτέ,
2. Δε θα την χτυπήσει ποτέ,
3. Στο κρεβάτι θα είναι ταύρος.
Η αγγελία δημοσιεύεται, η κυρία περιμένει 1 εβδομάδα, 1 μήνα, 1 εξάμηνο, 1 χρόνο.
Έχει πια απελπιστεί:
- «Τι να τα κάνω τα πλούτη όταν δεν έχω έναν άνθρωπο δίπλα μου!
Θα με φάει η μαύρη μοναξιά!».
Κι ενώ η κυρία μοιρολογεί χτυπάει το κουδούνι της πόρτας.
Η κυρία ακούει το κουδούνι και τρέχει να ανοίξει.
Έκπληκτη αντικρίζει έναν κύριο σε αναπηρικό καρότσι.
«Κυρία σεβαστής ηλικίας με αμύθητα πλούτη ζητά κύριο να τη συντροφέψει στο υπόλοιπο της ζωής της ο οποίος θα τηρεί τις εξής 3 προϋποθέσεις:
1. Δε θα την εγκαταλείψει ποτέ,
2. Δε θα την χτυπήσει ποτέ,
3. Στο κρεβάτι θα είναι ταύρος.
Η αγγελία δημοσιεύεται, η κυρία περιμένει 1 εβδομάδα, 1 μήνα, 1 εξάμηνο, 1 χρόνο.
Έχει πια απελπιστεί:
- «Τι να τα κάνω τα πλούτη όταν δεν έχω έναν άνθρωπο δίπλα μου!
Θα με φάει η μαύρη μοναξιά!».
Κι ενώ η κυρία μοιρολογεί χτυπάει το κουδούνι της πόρτας.
Η κυρία ακούει το κουδούνι και τρέχει να ανοίξει.
Έκπληκτη αντικρίζει έναν κύριο σε αναπηρικό καρότσι.
Ήταν ο Χίτλερ στο στρατόπεδο συγκέντρωσης.
Ήταν ο Χίτλερ στο στρατόπεδο συγκέντρωσης.
- Είσαι υγιής; ρωτάει τον πρώτο.
- Ναι.
- Σαπούνι. Είσαι υγιής; ρωτάει τον επόμενο.
- Ναι.
- Σαπούνι.
- Είσαι υγιής; ρωτάει τον τρίτο.
- Είσαι υγιής; ρωτάει τον πρώτο.
- Ναι.
- Σαπούνι. Είσαι υγιής; ρωτάει τον επόμενο.
- Ναι.
- Σαπούνι.
- Είσαι υγιής; ρωτάει τον τρίτο.
Κέρασμα στη δουλειά...
- Θες να σου πάρω μελομακάρονα να κεράσεις στην δουλειά τους συναδέλφους σου...;
- Φερε καμιά 45αρια
- Πόσοι είσαστε...;
- Φερε καμιά 45αρια
- Πόσοι είσαστε...;
Η δουλειά δεν είναι ντροπή...
-Και με τι ασχλείσαι?
-Υπαίθριους καθαρισμούς και στιβλώσεις ανεμοθωράκων.
-Δηλαδή;
-Υπαίθριους καθαρισμούς και στιβλώσεις ανεμοθωράκων.
-Δηλαδή;
Kυριακάτικη λειτουργία
Στο μέσο της Kυριακάτικης λειτουργίας, και όσο διαρκεί η περιφορά του δίσκου, ο παπάς διακόπτει τη λειτουργία και ανακοινώνει:
"Εχουμε να σας πούμε καλά νέα και κακά νέα...
Τα καλά νέα είναι ότι βρέθηκαν τα χρήματα για την ανακαίνιση του ναού μας!"
Λέει ο Χίτλερ σε έναν Εβραίο
-Θα τρέξεις 100 μέτρα με τον Μάικλ Τζόνσον και αν κερδίσεις θα σου δώσω πλούτη, χρυσάφι, σπίτια, γυναίκες, οτι θες...
Εβραίος:
-Και αν χάσω;
Αν μιλήσετε θα πληρώσετε.
Στα πρώτα χρόνια που οι πιλότοι αεροπλάνων έκαναν τις πρώτες απόπειρες να πετάξουν, ο περισσότερος κόσμος φοβόταν να δοκιμάσει ν' ανεβεί σε αεροπλάνο.
Δυο Σκωτσέτζοι που δε φοβούνται ν' ανεβούν έχουν άλλο πρόβλημα, η πτήση κοστίζει τρία σεντς.
Ο πιλότος που για μέρες δεν έχει δουλειά, τους προτείνει την εξής συμφωνία:
- Θα πετάξετε δωρεάν, αρκεί να μη βγάλετε τσιμουδιά την ώρα της πτήσης, βέβαιος ότι απ' το φόβο τους θα φωνάξουν. Αν μιλήσετε θα πληρώσετε.
- Σύμφωνοι, απαντούν οι Σκωτσέτζοι.
Ανεβαίνουν όλοι στο αεροπλάνο και ξεκινάν. Σ' όλη τη διάρκεια της πτήσης, παρά τις βουτιές που κάνει ο πιλότος και τ' αναποδογυρίσματα, οι δυο Σκωτσέτζοι δε βγάζουν άχνα.
Καθώς προσγειώνονται ο πιλότος γεμάτος περιέργεια ρωτάει:
Mαθήματα καλής συμπεριφοράς
Στο σχολείο κάνουν μαθήματα καλής συμπεριφοράς και σαβουάρ βιβρ.
Η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά:
-Εσύ Γιαννάκη, αν έβγαινες με μια κοπέλα από καλή οικογένεια και με πολύ καλή εκπαίδευση για δείπνο και ήθελες να πας στην τουαλέτα, τι θα έλεγες;
- Θα έλεγα "πάω μισό λεπτό να κατουρήσω."
-A, όχι αυτό θα ήταν πολύ αγενές...
Εσύ Κωστάκη παιδί μου πως θα το έλεγες;
-Θα έλεγα με συγχωρείς καλή μου φίλη, αλλά πρέπει να πάω στην τουαλέτα.
-Ναι... κάπως καλύτερα, αλλά η λέξη "τουαλέτα" όταν τρως ακούγεται άσχημα.
Γυρνάει η δασκάλα στον Τοτό:
-Εσύ Τοτό, απέδειξε μας επιτέλους πόσο έξυπνος είσαι και πόσο καλά θα το έλεγες;
Τι θα έλεγες στην κοπέλα;"
Εγώ κυρία θα έλεγα:
Ερωτύλοι χιμπατζήδες...
Τρεις χιμπαντζήδες φίλοι λένε τα κατορθώματά τους σχετικά με το σεξ:
– Εγώ λέει ο πρώτος, στρίμωξα χτες την τίγρη και την.... πήδ*** 5 φορές.
– Και εγώ με τη λιονταρίνα λέει ο δεύτερος δεν τα πήγα χειρότερα. Την έκανα να βογκήξει. 6
φορές είναι αυτές, την ξέκανα.
Ο τρίτος μένει σιωπηλός και γι αυτό τον ρωτούν οι άλλοι τι έκανε το χτεσινό βράδυ.
– Εγώ πήδ*** την καμηλοπάρδαλη λέει αυτός.
– Πόσες φορές ;
Τα χάπια
Θα παίρνεις όλα τα χάπια που σου έδωσα.
Το πρωί το κόκκινο χάπι με ένα ποτήρι νερό, το μεσημέρι το πράσινο χάπι με ένα ποτήρι νερό, και το βράδυ το μπλε χάπι με ένα ποτήρι νερό.
- Μα τι έχω, γιατρέ μου;
Γιατρέ μου...
Γιατρέ, το αριστερό μου πόδι με έχει μουρλάνει στις σουβλιές
- Μην ανησυχείς. Της ηλικίας είναι.
- Δεν το πιστεύω.
Aνικανότητα 300%
Τρεις Κυρίες συζητούσαν μέσα στο κομμωτήριο για τις ερωτικές επιδόσεις των συζύγων τους. Η πρώτη λέει:
- Ο δικός μου έχει 100% ανικανότητα.
- Γιατί; Ρωτάνε οι άλλες...
- Γιατί δεν του σηκώνεται!
Η δεύτερη:
- Και ο δικός μου το ίδιο, 100% ανικανότητα.
- Μα εσένα γιατί;
- Γιατί δεν του σηκώνεται, απαντά εκείνη.
Και λέει και η τρίτη:
Το ναυάγιο.
Συναντιούνται μια μέρα στο δρόμο δύο παλιοί γνώριμοι.
- Ρε συ Στάθη, τι γίνεται ρε, χαθήκαμε! Τι μου κάνεις; Πως τα πας;
- Δυστυχώς, δεν είμαι καλά.
- Γιατί φίλε μου, τι έγινε;
- Μόλις έρχομαι από το μνημόσυνο του Κώστα του κουμπάρου μου.
- Σοβαρά; Τα συλλυπητήρια μου. Μα πως;
500 μέτρα βάθος...
Ήταν ένας τύπος πωρωμένος με τις καταδύσεις.
Ετοιμάζεται, φοράει τον εξοπλισμό του και αρχίζει να κατεβαίνει.
100 μέτρα βάθος...
200 μέτρα βάθος...
300 μέτρα βάθος...
400 μέτρα βάθος...
500 μέτρα βάθος...
Στα 500 μέτρα με μεγάλη έκπληξη βλέπει έναν τύπο να βουτάει με το μαγιό του, χωρίς εξοπλισμό, χωρίς τίποτε...
Αμέσως βγάζει το ειδικό, πανάκριβο πινακίδιο του και γράφει:
Ετοιμάζεται, φοράει τον εξοπλισμό του και αρχίζει να κατεβαίνει.
100 μέτρα βάθος...
200 μέτρα βάθος...
300 μέτρα βάθος...
400 μέτρα βάθος...
500 μέτρα βάθος...
Στα 500 μέτρα με μεγάλη έκπληξη βλέπει έναν τύπο να βουτάει με το μαγιό του, χωρίς εξοπλισμό, χωρίς τίποτε...
Αμέσως βγάζει το ειδικό, πανάκριβο πινακίδιο του και γράφει:
Eνας βλάχος στην Αθήνα
Ήταν ένας βλάχος και πήγε στην Αθήνα για κάτι δουλείες.
Ο βλάχος όμως είχε μια κακή συνήθεια!
Έβγαζε τα τσαρούχια του, πετώντας τα με δύναμη στον τοίχο με αποτέλεσμα να κάνει πολύ θόρυβο. Το πιο κακό όμως είναι ότι αυτό το έκανε αργά το βράδυ.
Το ίδιο έκανε και στο ξενοδοχείο που έμενε κι έτσι το ζευγάρι που έμενε δίπλα έκανε παράπονα στην ρεσεψιόν του ξενοδοχείου.
Γυρίζοντας λοιπόν το βράδυ ο βλάχος στο ξενοδοχείο του είπαν οι υπεύθυνοι του ξενοδοχείου:
- Κύριε Μήτρο, σας παρακαλούμε να μην βγάζετε με αυτό τον τρόπο τα τσαρούχια σας γιατί κάνετε θόρυβο και ενοχλείτε τους διπλανούς σας.
Ο βλάχος όμως είχε τέτοια νύστα που το ξέχασε.
Ο βλάχος όμως είχε μια κακή συνήθεια!
Έβγαζε τα τσαρούχια του, πετώντας τα με δύναμη στον τοίχο με αποτέλεσμα να κάνει πολύ θόρυβο. Το πιο κακό όμως είναι ότι αυτό το έκανε αργά το βράδυ.
Το ίδιο έκανε και στο ξενοδοχείο που έμενε κι έτσι το ζευγάρι που έμενε δίπλα έκανε παράπονα στην ρεσεψιόν του ξενοδοχείου.
Γυρίζοντας λοιπόν το βράδυ ο βλάχος στο ξενοδοχείο του είπαν οι υπεύθυνοι του ξενοδοχείου:
- Κύριε Μήτρο, σας παρακαλούμε να μην βγάζετε με αυτό τον τρόπο τα τσαρούχια σας γιατί κάνετε θόρυβο και ενοχλείτε τους διπλανούς σας.
Ο βλάχος όμως είχε τέτοια νύστα που το ξέχασε.
Chuck Norris
1) Τι περνάει απ” το μυαλό όλων των θυμάτων του Τσακ Νόρις πριν πεθάνουν; Το παπούτσι του.
2) Ο Chuck Norris κάνει διακοπές στην χαμένη Ατλαντίδα!
3) Ο Τσακ Νόρις μπορεί να νικήσει στο Σκορ 4 σε μόνο 3 κινήσεις.
4) Ποιο είναι το κατοικίδιο του Chuck Norris; Ο King Kong!
5) Ο Τσακ Νόρις κάποτε έφαγε μια τούρτα πριν προλάβουν να του πουν ότι ήταν μια στριπτιζού μέσα.
6) Του Chuck Norris η λαμπάδα δεν λιώνει πότε!
7) Όταν ο Χαλκ τσαντίζεται, μετατρέπεται σε Τσακ Νόρις!
8) Του Chuck Norris το one night stand κρατά 2 νύχτες!
9) Ο Τσακ Νόρις έχει δαγκώσει το μήλο της Αpple!
10) Ο Chuck Norris δεν κάνει πους-απς. Σπρώχνει τη Γη προς τα κάτω!
11) Ο Θεός πιστεύει στον Τσακ Νόρις!
2) Ο Chuck Norris κάνει διακοπές στην χαμένη Ατλαντίδα!
3) Ο Τσακ Νόρις μπορεί να νικήσει στο Σκορ 4 σε μόνο 3 κινήσεις.
4) Ποιο είναι το κατοικίδιο του Chuck Norris; Ο King Kong!
5) Ο Τσακ Νόρις κάποτε έφαγε μια τούρτα πριν προλάβουν να του πουν ότι ήταν μια στριπτιζού μέσα.
6) Του Chuck Norris η λαμπάδα δεν λιώνει πότε!
7) Όταν ο Χαλκ τσαντίζεται, μετατρέπεται σε Τσακ Νόρις!
8) Του Chuck Norris το one night stand κρατά 2 νύχτες!
9) Ο Τσακ Νόρις έχει δαγκώσει το μήλο της Αpple!
10) Ο Chuck Norris δεν κάνει πους-απς. Σπρώχνει τη Γη προς τα κάτω!
11) Ο Θεός πιστεύει στον Τσακ Νόρις!
Ο λαγός, το λιοντάρι και η πέτρα.
Ήταν ένα μεσημεράκι στη
ζούγκλα, όπου ο ήλιος έκαιγε ανυπόφορα.
Κάπου σε ένα ξέφωτο ο λαγός είχε βάλει τα αρχίδια του πάνω σε ένα βράχο, ενώ με έναν άλλο τα χτυπούσε με δύναμη.
Κάθε φορά που τα χτύπαγε φώναζε με ηδονικό ύφος:
- Κάυλα...
Ο λαγός συνέχιζε το "παιχνίδι" του, όταν κάποια στιγμή τον παίρνει χαμπάρι το λιοντάρι.
Στην αρχή παραξενεύεται, αλλά σύντομα αρχίζουν και του περνούν διάφορες σκέψεις από το μυαλό...
- Δεν είναι δυνατόν ο μικρός και ασήμαντος λαγός να το κάνει αυτό και να καυλώνει, και εγώ ο βασιλιάς των ζώων να μην το έχω δοκιμάσει ακόμα...
Έτσι, αποφασισμένο πάει στο λαγό, του παίρνει την πέτρα, τον παραμερίζει και βάζει αυτό τα αρχίδια του πάνω στο βράχο.
Σηκώνει την πέτρα ψηλά, την κατεβάζει με δύναμη πάνω στ αρχίδια του...
Κάπου σε ένα ξέφωτο ο λαγός είχε βάλει τα αρχίδια του πάνω σε ένα βράχο, ενώ με έναν άλλο τα χτυπούσε με δύναμη.
Κάθε φορά που τα χτύπαγε φώναζε με ηδονικό ύφος:
- Κάυλα...
Ο λαγός συνέχιζε το "παιχνίδι" του, όταν κάποια στιγμή τον παίρνει χαμπάρι το λιοντάρι.
Στην αρχή παραξενεύεται, αλλά σύντομα αρχίζουν και του περνούν διάφορες σκέψεις από το μυαλό...
- Δεν είναι δυνατόν ο μικρός και ασήμαντος λαγός να το κάνει αυτό και να καυλώνει, και εγώ ο βασιλιάς των ζώων να μην το έχω δοκιμάσει ακόμα...
Έτσι, αποφασισμένο πάει στο λαγό, του παίρνει την πέτρα, τον παραμερίζει και βάζει αυτό τα αρχίδια του πάνω στο βράχο.
Σηκώνει την πέτρα ψηλά, την κατεβάζει με δύναμη πάνω στ αρχίδια του...
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις
(
Atom
)