Ο τεμπέλης

Είναι δυο φίλοι εκ των οποίων ο ένας εντελώς φυσιολογικά δουλεύει, ταλαιπωρείται κλπ..
Ο άλλος είναι Ο τεμπέλης και ποτέ δε βρίσκει μια δουλειά αντάξια του...
Ένα απόγευμα στην καφετέρια λέει ο εργαζόμενος στον άλλον:
"Δεν είναι κατάσταση πια με σένα. Τέρμα. Θα σου βρω εγώ δουλειά αλλά ΘΑ ΠΑΣ!!!"
"ΟΚ θα πάω αλλά φρόντισε να είναι κάτι αξιόλογο μην υποφέρω κιόλας..." απανταει ο φίλος του
Την επόμενη συναντιούνται και λέει ο εργαζόμενος
"Σου βρήκα δουλειά. θα πας σε ένα ξενοδοχείο πορτιέρης.
Δε θα κάνεις τίποτα σοβαρό. Ααααανν έρθει κανείς απλά θα ανοίγεις την πόρτα."
"οκ θα πάω αν είναι έτσι απανταει ο τεμπέλης"
Αφού δουλεύει μια μέρα ξανασυναντιούνται στην καφετέρια
"Πως πάει η δουλειά;"
"Ποια δουλειά; Έφυγα!!! Εσύ είπες αν έρθει κανείς...
Εκεί όλη μέρα μπαινοβγαινει κόσμος... Α πα πα δεν είναι δουλειά αυτή.."
"ΟΚ" λέει ο φίλος του. "Θα βρούμε κάτι άλλο"
Μετά από λίγες μέρες τον στέλνει να δουλέψει σε μια βιβλιοθήκη.
"Δε θα κάνεις τίποτα εκεί. Θα πηγαίνεις το πρωί...
Ααααααααν κάποιος ρωτήσει κάτι θα απαντάς και τίποτα άλλο".
"ΟΚ άντε να δοκιμάσω και εκεί"

Πέτρου και Παύλου

Η δασκάλα είναι μια πενηντάχρονη γεροντοκόρη, θεούσα,
συντηρητική που απεχθάνεται τα υποκοριστικά στα βαφτιστικά ονόματα.
Κάποια στιγμή ρωτά τα ονόματα των παιδιών.
- Πώς σε λένε αγοράκι; ρωτά ένα από τα παιδιά της τάξης.
- Μάικλ κυρία απαντά ο μικρός.
Η δασκάλα ταράζεται και δίνοντας ένα χαστούκι στο παιδί και φωνάζει...
- Μάικλ??? Ο παπάς σε βάφτισε ΜΙΧΑΗΛ τ΄ακούς;
Το παιδί στραβοκαταπίνει ενώ η δασκάλα ρωτάει ένα άλλο αγόρι.
- Εσύ πώς λέγεσαι;
- Γαβρίλος κυρία. Η δασκάλα χτυπά το παιδί και ουρλιάζει:
Τι θα πει Γαβρίλος αντίχριστε;

Ο άγγελος σου

Ένας άνδρας προχωρεί στον δρόμο και τότε ακούει μία φωνή:
- Πρόσεχε! Αν κάνεις ένα βήμα βήμα θα χτυπήσεις!
Ο τύπος μένει ακίνητος και μπροστά του πέφτει ένα τούβλο.
Συνεχίζει τον δρόμο του, και ακούει πάλι την φωνή:
- Πρόσεχε! Περνάει αμάξι!
Πράγματι, πέρασε ξυστά μπροστά του ένα Ι.Χ.
- Μα ποιός είσαι;
- Είμαι ο άγγελος σου!

Μπράβο αγόρι μου που κάνεις τον σταυρό σου...

Δείτε μας στο Facebook

Ποιο είναι το πιο δύσκολο μουσικό όργανο...;

Δείτε μας στο Facebook

Ο απλήρωτος...

Δείτε μας στο Facebook

Brexit - Ο Κάμερον παίρνει τον τσίπρα τηλέφωνο

Δείτε μας στο Facebook

Επέτειο γάμου

Ένα παντρεμένο ζευγάρι γύρω στα 60 γιορτάζει την 30η επέτειο γάμου σε ένα ρομαντικό και όμορφο εστιατόριο. Ξαφνικά μια νεράιδα εμφανίζεται μπροστά τους λέγοντας…

- Είσαστε ένα εξαιρετικό ζευγάρι και επειδή αγαπάτε πραγματικά ο ένας τον άλλον θα πραγματοποιήσω μια ευχή από τον καθένα σας.

- Εγώ θέλω να ταξιδέψω όλο τον κόσμο με τον αξιολάτρευτο άντρα μου, λέει η γυναίκα.

Η νεράιδα κουνάει το ραβδάκι και αμέσως εμφανίζει δυο εισιτήρια για κρουαζιέρα.

Τότε λέει ο άντρας...

Έτσι τα φέρνει η Ζωή...

- Πως λενε την σερβιτόρα?
- Ζωή...
- Μου έφερε λάθος καφέ...

Κρεμμυδίλα

Ήταν μια γυναίκα η οποία είχε ένα πρόβλημα με τα γεννητικά της όργανα.Μύριζε κρεμμυδίλα.
Όποτε πήγαινε να κάνει κάτι πάντα έμενε στα κρύα του λουτρού γιατί οι άντρες έφευγαν.
Έτσι λοιπόν αποφασίζει να πει το μεγάλο πρόβλημά της σ έναν φίλο της.
Αφού του τα διηγείται όλα της λέει ο φίλος της:
"Μην ανησυχείς κοπέλα μου εγώ έχω την λύση". "Έχω έναν γνωστό ο οποίος έχει μεγάλο πρόβλημα με την οσμή του",
"Για λέγε, για λέγε" του κάνει η κοπέλα "να λέει δεν μπορεί να μυρίσει καθόλου κι έτσι θα το ευχαριστηθείτε και οι δυο".
Την επόμενη μέρα λοιπόν συναντιούνται πάνε για καφέ και μετά της λέει ο άντρας "πάμε σ ένα ξενοδοχείο?" "ναι" του απαντάει αυτή.
Πάνε λοιπόν στο ξενοδοχείο αρχίζουν τις διαδικασίες και την στιγμή εκείνη φτάνει ο άντρας στα γεννητικά της όργανα.

Γκαζοοοον!!! Τον λογαριασμό.

Κοίτα ο σερβιτόρος έχει βάψει τα μαλλιά του πράσινα,σαν κήπος είναι!
-Καλά, φώναξέ τον τώρα να πληρώσουμε...

Η ξανθιά και ο παπαγάλος

Η ξανθιά και ο παπαγάλος
Ήταν μια ξανθιά και στον δρόμο της είδε έναν παπαγάλο και σκεφτόταν τι να τον κάνει.
Έρχεται ένας αστυνόμος και την ρωτάει:
-Γιατί είστε εδώ όλη μέρα;
-Βρήκα αυτόν τον παπαγάλο και δεν ξέρω τι να τον κάνω.
-Να τον πάτε στο ζωολογικό κήπο.
-Τέλεια ιδέα!

Πάει μία ξανθιά να εξομολογηθεί

Πάει μία ξανθιά να εξομολογηθεί:
- Παπά μου, χθες βράδυ ο φίλος μου ήθελε να κάνουμε σεξ.
- Και τι έκανε, τέκνον μου;
- Να, μου έβγαλε την φούστα...
- Έτσι;
- Ναι, έτσι.
- Και μετά;
- Να, μου έβγαλε το βρακάκι...
- Έτσι;
- Ναι, έτσι.
- Και μετά;

Το πιο παράξενο ζώο…

– Γεια σας, θέλω να αγοράσω ένα παράξενο ζώο…

– Ε, έχουμε έναν παπαγάλο που μιλεί ελληνικά, του λέει ο υπάλληλος.

– Ναι, σίγα, αυτό το έχουν όλοι.. εγώ σου λέω θέλω κάτι το παράξενο.

– ΕΕΕ, έχουμε και μια σαρανταποδαρούσα που μιλεί ελληνικά(!)

– Σοβαρά μιλάς; Αυτό μάλιστα, είναι παράξενο ζώο, λέει ο τύπος, θα την πάρω.

Την αγοράζει τέλος πάντων, πάει σπίτι, την βάζει σε μια γυάλα, βάζει νερό, φαγητό, και αλλά διάφορα και πάει και αράζει.

Σε κάποια φάση τον παίρνει τηλέφωνο ένας φίλος του και κανονίζουν να πάνε για μπύρες.

Οπότε εκεί που ετοιμαζόταν ο τύπος, σκέφτεται να δοκιμάσει την “καινούρια αγορά” που έκανε και γυρνάει στην σαρανταποδαρούσα και της λέει:

– Θα πάω για μπύρες, θα ‘ρθεις;;;

Τίποτα η σαρανταποδαρούσα.

Μετά από λίγο, ξανά:

Ο τελευταίος των...Μη ικανών...

Δείτε μας στο Facebook

O Chuck Norris περίμενε το λεωφορείο

Δείτε μας στο Facebook

Ένας σκύλος μπαίνει σε ένα κρεοπωλείο

-Ένας σκύλος μπαίνει σε ένα κρεοπωλείο, πλησιάζει τον χασάπη και του γαυγίζει.
Ο χασάπης τον ρωτάει τι θέλει.
Ο σκύλος πηγαίνει εκεί που ήταν το χοιρινό και γαυγίζει.
Ο χασάπης πάλι με την σειρά του τον ρωτάει πόσες χοιρινές
μπριζόλες θέλει.
Ο σκύλος γαυγίζει τέσσερις φορές, και αμέσως πηγαίνει δίπλα
στο ταμείο για να πάρει το ανάλογο ποσό ο χασάπης από το πορτοφόλι που είχε στο περιλαίμιο του.
Ο χασάπης παίρνει τα χρήματα και φορτώνει το σκύλο με το κρέας.
Παραξενευμένος ένας πελάτης αποφασίζει να παρακολουθήσει το σκύλο.

Ψαράς στη Μύκονο

Δείτε μας στο Facebook

Ο Γάτος

Ένας τύπος μισούσε υπερβολικά τον γάτο της γυναίκας του.
Ετσι αποφάσισε να τον ξεφορτωθεί..
Τον βάζει λοιπόν στο αυτοκίνητό του και τον εγκαταλείπει δύο τετράγωνα πιο κάτω από το σπίτι του..
Μόλις επέστρεψε, ό γάτος τον περίμενε στο κατώφλι.
Την επομένη τον ξαναβάζει στο αυτοκίνητό του και τον εγκαταλείπει τέσσερα τετράγωνα πιο μακριά. Στην επιστροφή ξαναβρίσκει τον γάτο έξω από το σπίτι....
Ο άνθρωπος αποφάσισε να λάβει δραστικά μέτρα.
Κλείνει τον γάτο σε ένα κουτί τον βάζει στο αυτοκίνητο και ξεκινάει.

Μου βάζετε 20€ βενζίνη

- Καλησπέρα, μου βάζετε 20€ βενζίνη;
- Βεβαίως...
- Τι χρωστάω;
- .....

Δείτε μας στο Facebook

Αεροσυνοδός σε επιβάτη

Αεροσυνοδός σε επιβάτη
- θέλετε γεύμα?
- Τι επιλογές έχω?

Acrobat reader

Δείτε μας στο Facebook

Αγάπη μου

Αυτός: Ναι, επιτέλους! Δεν μπορούσα να περιμένω άλλο.
Αυτή: Θέλεις να φύγω;
Αυτός: Όχι, ούτε καν να το σκέφτεσαι.
Αυτή: Με αγαπάς;
Αυτός: Φυσικά. Όσο πάει και πιο πολύ.
Αυτή: Μ’ έχεις απατήσει ποτέ;
Αυτός: Όχι βέβαια.
Αυτή: Θα με φιλήσεις;

Για όλους τους νέους μπαμπάδες...

Δείτε μας στο Facebook

Οι Ελληνες είναι δωρητές οργάνων

- Εμείς εδώ στη Ελλάδα είμαστε δωρητές οργάνων....

- Δηλαδή...?

- Να κοίτα Μήτσο...

Αντηλιακό

Δείτε μας στο Facebook

Για καλό και για κακό

Εδώ και ένα μήνα ο κυρ Γιώργος δεν αισθάνονταν καλά, πάει στο διπλανό χωριό στο φίλο του το γιατρό.
Τον εξετάζει ο γιατρός και του λέει...
Φίλε μου έχεις καρκίνο, θα ζήσεις ακόμα κάνα δυο μήνες, φάε, πιες, όσο προλάβεις.
Την άλλη μέρα πάει ο κυρ Γιώργος στο καφενείο σκυθρωπός και στεναχωρημένος, τον ρωτάνε οι φίλοι του τι έχει, και εκείνος απαντάει ότι έχει έιτζ.
Το νέο διαδόθηκε γρήγορα στο χωριό, μετά από δυο μέρες το έμαθε και ο γιατρός.
Την επόμενη μέρα πάει ο γιατρός στον στον κυρ Γιώργο και τον ρωτάει:

Ο καλύτερος πωλητής...

Ηταν τρεις πωλητές και λέγανε για την πιο έξυπνη πώληση που είχαν κάνει. Λέει ο πρώτος:

- Εγώ πούλησα έγχρωμη TV σε τυφλό.

- Εγω πούλησα στερεοφωνικό σε κουφό, λέει ο δεύτερος.

- Εγω πούλησα ένα ρολόι κούκο σε μια ξανθιά, λέει ο τρίτος.

Απλή επέμβαση

Συναντώνται δυο φίλοι και μετά τα «τι κάνεις και πώς είσαι» και τα σχετικά, ρωτάει ο πρώτος :
-Με τη χολή σου εντάξει; Την έκανες την επέμβαση που έλεγες...
-Μπα, όχι. Μπήκα στο χειρουργείο, αλλά δεν άντεξα. Φοβήθηκα.
Πριν με ναρκώσουν οι γιατροί, τους την κοπάνησα και βγήκα έξω.
-Δεν είμαστε καλά. Τι φοβήθηκες μωρέ;
Πιο απλή επέμβαση από τη χολή δεν υπάρχει.
Είναι πιο απλή κι από τις αμυγδαλές και την σκωληκοειδίτιδα.
-Δεν αντιλέγω αλλά... να...

Mαμά, μπαμπά αποφάσισα να μείνω μόνος μου

- Mαμα... μπαμπά θελω να σας πω ότι αποφάσισα να μείνω μόνος μου
- Εντάξει παιδί μου ότι νομίζεις.

Ο πιο γρήγορος.

Ένα ιταλοπουλο ένα ελληνόπουλο και ένα αμερικανάκι παινεύονται για την γρηγοράδα του πατέρα τους στην δουλειά του.

Εμένα είναι ιταλός ποδοσφαιριστής, λεει το ιταλόπουλο.

Χτυπάει Κόρνερ, τρέχει και πετυχαίνει γκολ με κεφάλι.

Εμένα είναι αμερικανός ελαιοχρωματιστής, λεει το αμερικανάκι.

Μια οικογένεια ταξιδεύει με το τρένο.

Μια οικογένεια ταξιδεύει με το τρένο.
Ο πατέρας, η μητέρα και το παιδί κάθονται λοιπόν δίπλα στο παράθυρο και απολαμβάνουν το τοπίο. Το παιδί είναι όμως περίεργο, και ρωτάει συνέχεια:
- "Μπαμπά, τι είναι αυτό εκεί;"
- "Δεν ξέρω παιδί μου", απαντά ο πατέρας.
Το μικρό όμως επιμένει:
- "Μπαμπά, κι αυτό εκεί;"
- "Δεν ξέρω παιδί μου", απαντά και πάλι ο πατέρας.
Η μητέρα επεμβαίνει και παρατηρεί:

Ξένες γλώσσες...

Δύο φίλοι κάθονται σε μία καφετέρια στην πλατεία Συντάγματος.
Τους πλησιάζει ένας τουρίστας και τους ρωτάει.
- Ντου γιου σπικ ίνγκλις;
- Όχι
- Σπρέχεν ζι ντόιτς;
- Όχι.
Ο τουρίστας φεύγει.

Ο παντρεμένος

Ένας παντρεμένος αποφασίζει να μείνει αργά στο γραφείο γιατί έχει στο μάτι την σέξι γραμματέα του.
Τηλεφωνάει λοιπόν στη γυναίκα του ότι θα αργήσει.
Μετά τη δουλειά πάνε με τη γραμματέα για φαΐ, η τύχη του δεν τον εγκαταλείπει και καταλήγουν για δυο ολόκληρες ώρες στο διαμέρισμα της για τα περαιτέρω…..
…Πάει στο μπάνιο ο τύπος να σινιαριστεί για την επιστροφή και διαπιστώνει μια κατακόκκινη βούλα από πιπιλιστό φιλί στο λαιμό φάτσα. Πανικός!….
-τι θα πω στη γυναίκα μου;;;;….
Φτάνει σπίτι και με το που ξεκλειδώνει την πόρτα, τρέχει ο σκύλος να τον προϋπαντήσει.
-Αυτός είσαι! σκέφτεται ο τύπος, πέφτει στο χαλί ,κάνει ότι τάχα προσπαθεί να κρατήσει σε απόσταση το ζώο και κρατώντας τον λαιμό του με το ένα χέρι...