Τσακ Νόρρις και πόκεμον

Δείτε μας στο Facebook

Ο κυνηγός και ο λιοντάρι

Συζητούσαν δυο κυνηγοί άγριων ζώων.

- Κάποτε βρισκόμουν στην ζούγκλα.

Εκεί λοιπόν που περπατούσα ήσυχος και αμέριμνος ακούω πίσω μου βήματα.

Γυρνάω λοιπόν και τι να δω!

Με είχε πάρει απο πίσω ένα τεράστιο λιοντάρι.

Κόντεψα να μείνω απο την τρομάρα μου...

Τι να κάνω...

Αρχισα να τρέχω, να τρέχω, όσο πιο γρήγορα μπορούσα.

Μπροστά εγώ, πίσω το λιοντάρι.

Έτρεχα, έπεφτα... έτρεχα, έπεφτα.

Όμως ευτυχώς αυτό δεν με προλάβαινε.

Αρκάς - Πόκεμον

 

Δείτε μας στο Facebook

Κωλάρα

-Τσέκαρε δεξιά κωλαράκι η τύπισσα.
-Τι λες ρε παλιομαλάκα...;

Ο Φατσέας πιάνει Pokemon

Δείτε μας στο Facebook

Τι να κάνετε τον ελεύθερο σας χρόνο

- Γιατρέ, όταν ακουμπάω τη γλώσσα μου πάνω σε ένα κομμάτι αλουμινόχαρτο στο οποίο έχω συνδέσει δυο ηλεκτρόδια, νιώθω ένα ρυθμικό τσίμπημα, αλλά μόνο αν πρώτα έχω φάει μηλόπιτα και έχω κάνει γαργάρα με βότκα. Έχω κάτι;

Όταν προσπαθείς να πείσεις την κοπέλα σου ότι κάνει λάθος

Δείτε μας στο Facebook

Πόκεμον στη Βουλή

Δείτε μας στο Facebook

Συγνώμη, πήρα λάθος νούμερο.

-Γεια σας, τι είναι εκεί παρακαλώ;
-Κατάστημα παπουτσιών.
-Συγνώμη, πήρα λάθος νούμερο.

Πραξικόπημα από τα Lidl

Δείτε μας στο Facebook

Ο αλιγάτορας

Ο ιδιοκτήτης του καλογυμνασμένου εκπαιδευμένου και άγριου ντόμπερμαν το κρατάει με μια χοντρή αλυσίδα προσπαθώντας να το ηρεμήσει ενώ προειδοποιεί τον κόσμο να μην πλησιάσει γιατί κινδυνεύει..

Πλησιάζει κάποιος που σέρνει πίσω του ένα άσπρο κοντό κακάσχημο σκυλί που γρυλίζει αγριεμένα.

- Φίλε, πάρε το κοντό κακάσχημο σκυλί σου γιατί το ντόμπερμαν μου, θα το κάνει μια μπουκιά.

- Τι μας λες ρε φίλε, ξέρεις τι μπορεί να κάνει το σκυλί μου στο χαζοντόμπερμαν σου;

- Πλάκα μου κάνεις; Αυτό είναι μια πιθαμή από τη γη.

- Τι θέλεις τώρα να το αμολήσω και να κλαις;

- Έλα ρε συ να βάλουμε και στοίχημα...

Δημόσια έργα...

Μια μέρα ένας Έλληνας υπουργός εξωτερικών πάει στην Αμερική να επισκευτεί τον συναδελφό του Αμερικάνο υπουργό εξωτερικών.Όταν μπήκε μέσα στο σπίτι το σπίτι του προκάλεσε μεγάλο θαυμασμό και του λέει:

- Καλά ρε που βρήκες τόσα λεφτά και έχτισες αυτό το παλάτι.Το σπίτι σου είναι τεράστιο.

Τότε του απαντάει ο Αμερικάνος:

- Βλέπεις αυτή την γέφυρα εκεί στο ποτάμι;

- Ναι, απαντάει ο Έλληνας!

- Το 10% βρίσκετε εδω μέσα!!

Μετά από 2 χρόνια ο Αμερικάνος υπουργός εξωτερικών επισκεπτεται τον Έλληνα υπουργο εξωτερικών. Ο Αμερικάνος μόλις μπαίνει μέσα βλέπει το τεράστιο και μεγαλύτερο σπίτι από το δικό του του λέει:

Αν ο Νώε έφτιαχνε την Κιβωτό στην Ελλάδα

Ο Κύριος φανερώθηκε στον Νώε και του είπε:
- Σε ένα χρόνο θα ρίξω βροχή και θα σκεπάσω ολόκληρη τη Γη με νερό και θα καταστρέψω τα πάντα. Αλλά θέλω εσύ να σώσεις τους δίκαιους και ευσεβείς ανθρώπους και δύο ζώα από κάθε είδος που υπάρχει στη Γη. Σε προστάζω να χτίσεις μία Κιβωτό.
Και ο Θεός παραδίδει στον Νώε τα σχέδια για την Κιβωτό.
Με φόβο Κυρίου ο Νώε παίρνει τα σχέδια και συμφωνεί να φτιάξει την Κιβωτό. Θυμήσου, είπε ο Κύριος, Πρέπει να έχεις τελειώσει την Κιβωτό και να έχεις μαζέψει όλα τα ζώα σε ένα χρόνο.
Ένα χρόνο αργότερα, αρχίζει να σχηματίζεται μια καταιγίδα και όλες οι θάλασσες της Γης έχουν φουρτούνα. Ο Θεός κοιτάει τι γίνεται και βλέπει τον Νώε να κάθεται στην αυλή του και να κλαίει.
- Νώε! Ανακράζει, Που είναι η Κιβωτός;

Πραξικόπημα στην Τουρκία

Ας μην μεγαλοποιούμε την κατάσταση στην Τουρκία...
Στην τελική...,
Πραξικόπημα έγινε όχι κανένα δημοψήφισμα...

Δείτε μας στο Facebook 

Σκωτσέζος τσιφούτης

Ηταν ένας Σκωτσέζος πολύ τσιφούτης.

Η μαμά του ήταν στο κρεβάτι, ετοιμοθάνατη.

Ο Σκωτσέζος είναι στην δουλειά και παίρνει τηλέφωνο τη μάνα του:

- Μάνα μου έτυχε κάτι επείγον. Θα αργήσω.

Το πραξικόπημα

Δείτε μας στο Facebook

Ο Σύριζα κοντά στον συνταξιούχο

Δείτε μας στο Facebook

Που πηγαίνει η σχέση μας

-Mωρό μου θα πας να πάρεις κανα παγωτό;

-Βαριέμαι.

-Ωραία.

Τότε θέλω να συζητήσουμε που πηγαίνει η σχέση μας...

Η ξανθιά και το τζίνι

Μια ξανθιά , μια καστανή και μια κοκκινομάλλα έχουν βγει σ ένα ερημικό νησί , μετά από ναυάγιο. Ζούσαν εκεί για χρόνια , ώσπου μια μέρα βρήκαν ένα μαγικό λυχνάρι . Το έτριψαν και το τζίνι πετάχτηκε έξω :
- " Μόνο τρεις επιθυμίες σας μπορώ να πραγματοποιήσω , άρα η κάθε μια από σας έχει από μία . " , τους είπε το τζίνι.
- " Έχω μείνει εδώ χρόνια και έχω πεθυμήσει την οικογένειά μου , τον άντρα μου , την κανονική ζωή μου . Θέλω να πάω σπίτι μου . " , λέει η καστανή.
Αμέσως έφυγε αυτή και η κοκκινομάλλα λέει την επιθυμία της :
- " Θέλω να φύγω απ αυτόν τον βρωμότοπο.
Κι εγώ θέλω να πάω σπίτι μου . "
Φεύγει κι αυτή και η ξανθιά ξεσπάει σε λυγμούς.

Δυο ξανθιές ήθελαν να αποδράσουν από τη φυλακή

Δυο ξανθιές ήθελαν να αποδράσουν από τη φυλακή.

Η μία λέει:

- Έχω το εξής σχέδιο:

Θα χτυπήσουμε το δεσμοφύλακα, θα πάρουμε τα κλειδιά, θα βγούμε έξω από το κελί,θα φορέσω τα ρούχα του για καμουφλάζ, θα χτυπήσουμε ακόμα έναν,θα φορέσεις τα ρούχα του, θα κλέψουμε ένα περιπολικό, εγώ θα κάνω τη σειρήνα και εσύ βρες κάτι άλλο να κάνεις.

Η άλλη ξανθιά συμφώνησε και το σχέδιο μπήκε σε εφαρμογή.

Τι διαβάζεις;

-Τι διαβάζεις;
-Στην εφημερίδα λέει πως όλο και περισσότεροι νέοι ζούν ακόμα με τους γονείς τους.
-Απίστευτο.

Η μπαρότσαρκα

Ο Γιάννης κι η Ελένη παντρεύτηκαν πρόσφατα από κεραυνοβόλο έρωτα κι είναι ακόμα μες τα σιρόπια.
Όμως ο Γιάννης έχει αρχίσει να πεθυμάει και τις μπαρότσαρκες που έβγαινε με τους φίλους του.
Οπότε ένα βράδυ λέει στη Ελένη :
- Ξέρεις πιτσουνάκι μου, έλεγα να πήγαινα με το Αντωνάκη και τον Κώστα για καμία μπύρα ..
Κι η Ελένη :
- Μπύρα θέλει το σπουργιτάκι μου ;
Ορίστε, διάλεξε ποια προτιμάς !
Kι ανοίγει το ψυγείο και νάσου μέσα καμμιά δεκαριά είδη μπύρες ελληνικές και ξένες .
- Ναι, αλλά βρε καρδουλίτσα μου, στο μπαρ με την μπύρα μας τρώμε και κάτι .
- Μεζεδάκι θέλει το σουτζουκάκι μου ;
Ορίστε, διάλεξε τι προτιμάς !

Μας ψεκάζουν

Δύο... στο τρελοκομείο...

-Τι κάνεις εκεί ρε...?

-Ψεκάζω για τους κροκόδειλους...

Διάβασέ το όσο πιό γρήγορα μπορείς

Διάβασέ το όσο πιό γρήγορα μπορείς!

Σνφμύωα με μια έυρενα στο Πισήναπιμετο του Κμτρπιαίζ δεν πεαίζι ρλόο με τι σριεά ενίαι τοθοπεμέτενα τα γταμάμρα σε μια λξέη, αεκρί το πώτρο και το ταελείτυο γάμρμα να ενίαι στη στωσή θσέη...

Ανακοίνωση προς το Facebook

Εγραψα κι εγω στο προφιλ μου οτι απαγορευω στο Facebook να χρησιμοποιησει φωτογραφιες μου.

Σε σκέφτομαι...

-Τι κανεις...?
- Εδώ κοιτάζω μια βιτρίνα και σε σκέφτομαι...
-Α ναι...? Τι μαγαζί είναι...?

Γιατί έφαγες αποβολή...?

- Γιατί έφαγες αποβολή βρε ζωντόβολο...?

- Ο δάσκαλος με σημάδεψε με τον χάρακα και είπε ''στην άκρη του χάρακα υπάρχει ένας μαλάκας''

- Και τι του είπες...?

Έσπασα το χέρι μου

-Έσπασα το χέρι μου και ο γιατρός μου είπε ότι για να φτιάξει χρειάζομαι λάμα.

-Τι λε, ρε φίλε?

-Και τι θα το ταΐζω ολόκληρο λάμα..?

Δείτε μας στο Facebook

Αρκάς - Έχω εμπιστοσύνη σρην κυβέρνηση

Δείτε μας στο Facebook

Πως να μάθετε κολύμπι

-Θα σε πετάξω απ'τη βάρκα για να μάθεις κολύμπι

-Είσαι σίγουρος μπαμπά;

-Την ίδια μέθοδο χρησιμοποίησα και στην αδερφη σου...

Σύκα κλεμμένα σε προσφορά

Δείτε μας στο Facebook

Καινούργιος παπάς στην ενορία

Ο καινούργιος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του λειτουργία, που δεν μπορούσε να μιλήσει. Πριν από την λειτουργία ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο, τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει.
Ο Αρχιεπίσκοπος τον συμβουλεύει ως εξής:
"Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιεις και
θα δεις πώς θα χαλαρώσεις".
Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα μπορούσε να κάνει κήρυγμα χωρίς άγχος ακόμα και αν λυσσομανούσε καταιγίδα.
Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, όπου μετά από λίγο εμφανίζεται ο Διάκος του Αρχιεπισκόπου και του παραδίδει ένα σημείωμα που έγραφε τα εξής:
«Αγαπητέ πάτερ, την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό
κι όχι μερικές σταγόνες νερό στη βότκα.
Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μην επαναληφθούν τα σημερινά.

Μπρος κορμός...Και πίσω κρέμα...

Δείτε μας στο Facebook

Ο Μπόμπιρας και τα περιστέρια

Είναι δυό περιστέρια και κάνουν έρωτα.

Τα βλέπει ένας μπόμπιρας και ρωτάει το περιστέρι:

- Τι της κάνετε της κυρίας ;;

Περιστέρι:

- Φύγε από δω !! Δεν είναι για σένα αυτά !!!!

Μπόμπιρας:

- Δηλαδή τι δεν είναι για μένα τι της κάνετε ;;!!

Περιστέρι:

- Φύγε σου λέω

Μπόμπιρας :

- Όχι δεν φέυγω αν δεν μου πείτε τι της κάνετε !!!

Οπότε λέει η περιστέρα:

Ώρα φαγητού...

Ήταν ένας σκίουρος πάνω σε ένα δένδρο και βλέπει μια αγελάδα να ανεβαίνει στο ίδιο κλαδί με αυτόν.

Παραξενεμένος ο σκίουρος ρωτάει την αγελάδα:

- Γιατί ανέβηκες στο δένδρο;

- Για να φάω μερικά μήλα.

Βαμμένη ξανθιά

Μία ξανθιά βαρέθηκε να την κοροϊδεύουν και αποφάσισε να βάψει τα μαλλιά της και να φύγει από την πόλη.
Στο δρόμο βλέπει έναν τσοπάνο και σκέφτεται να κοροϊδέψει και αυτή κάποιον.
Tον πλησιάζει και του λέει:
- Αν σου πω πόσα πρόβατα έχεις με μια ματιά θα μου δώσεις ένα πρόβατο;
-Ναι, λέει ο τσοπάνος.

Ο Έλληνας και ο Διάολος

Ένας Αμερικάνος , ένας Εγγλέζος κι ένας Έλληνας ναυαγήσανε σ ένα έρημο νησάκι και αφού κάνανε μια... πρόχειρη εξερεύνηση , διαπιστώσανε ότι ήταν ακατοίκητο .

- Να πάρει ο διάολος , λέει ο Εγγλέζος , δεν πρόκειται να φύγουμε ποτέ από δω .

Δεν πρόλαβε να αποσώσει την κουβέντα του , να σου , παρουσιάστηκε ο διάολος και τους ρωτάει :

- Με ζήτησε κανείς ;

- Όχι , αλλά λέγαμε ότι δεν υπάρχει τρόπος να φύγουμε από δώ , του λέει ο Αμερικάνος .

- Θα σας πάω εγώ όπου θέλετε , φτάνει να μου πει κάποιος από σας κάτι , που δεν μπορώ να το κάνω.

- Εγώ θέλω να δω τώρα, εδώ μπροστά μας, το Εmpire State Building, το άγαλμα της Ελευθερίας και το λιμάνι της Ν. Υόρκης .

- Εύκολο του λέει ο διάολος και , μ ένα χτύπημα των δακτύλων του , τα έκανε όλ αυτά .

- Κύριοι , έχασα , λέει ο Αμερικάνος στους άλλους δυο .

- Εγώ θέλω τον Πύργο του Λονδίνου , τη Γέφυρα του Πύργου και τον Τάμεση να παρουσιαστούν εδώ μπροστά μας , λέει ο Εγγλέζος . αλλο ένα χτύπημα των δακτύλων του ο διάολος και τα πάντα που ζήτησε ο Εγγλέζος , στη θέση τους .

Γι'αυτό δεν έπαιρνε μπρος το ρημάδι...

Κάποιοι επιστήμονες έβαλαν σ ένα χρυσό διαστημόπλοιο έναν Αγγλο, ένα Γερμανό κι έναν Έλληνα, για να δουν τι θα κλέψει ο καθένας.

Βάζουν το Γερμανό πρώτα και βγαίνει μετά από τρεις μέρες κρατώντας τον έναν από τους δύο κινητήρες.

Μετά βάζουν τον Αγγλο και μετά από τρεις μέρες βγαίνει κρατώντας το δεύτερο κινητήρα.

Μετά βάζουν τον Έλληνα και μετά από μια βδομάδα βγαίνει χωρίς να κρατάει τίποτα.

Οι επιστήμονες τότε του λένε: