Κρέμα προσώπου για να δείχνετε όμορφη
Τι είναι αυτό??? ρωτά ο σύζυγος
-Εεεε, κρέμα προσώπου.
-Και πόσο κάνει;
-67 ευρώ.
-Είσαι σοβαρή?
Εμένα δεν με άφησες να πάρω μια βότκα με 17 ευρώ και πήγες κι έδωσες 67 για μια κρέμα?
-Εεεε, κρέμα προσώπου.
-Και πόσο κάνει;
-67 ευρώ.
-Είσαι σοβαρή?
Εμένα δεν με άφησες να πάρω μια βότκα με 17 ευρώ και πήγες κι έδωσες 67 για μια κρέμα?
Κλήση για υπερβολική ταχύτητα
Ένας αστυνομικός έχει σταματήσει έναν οδηγό για υπερβολική ταχύτητα.
-Μπορώ να δω το δίπλωμά σας;
-Α, δεν έχω, μου αφαιρέθηκε λόγω point system.
-Μπορώ να δω την άδεια για το όχημα;
-Μα δεν είναι δικό μου το αυτοκίνητο, το έκλεψα.
-ΤΟ ΚΛΕΨΑΤΕ;
-Σωστά, για να σκεφτώ, νομίζω ότι είδα πριν την άδεια στο ντουλαπάκι όταν έβαλα μέσα εκεί το πιστόλι μου.
-Υπάρχει πιστόλι στο αμάξι;
-Ναι κύριε, εκεί το έβαλα, όταν πυροβόλησα και σκότωσα την γυναίκα που οδηγούσε το αυτοκίνητο και μετά έβαλα το πτώμα πίσω στο πορτ-μπαγκάζ.
-Υπάρχει ΠΤΩΜΑ στο αυτοκίνητο;
-Σωστά, κύριε.
Μετά από όλα αυτά ο αστυνομικός καλεί τον αρχηγό. Και σύντομα το αυτοκίνητο περικυκλώνεται από αστυνομικά. Ο αρχηγός πλησιάζει τον οδηγό για να χειριστεί την κατάσταση.
-Κύριε μπορώ να δω το δίπλωμά σας;
Η πούτσα μου η καυλωμένη
Ήταν δυο στρατιώτες στα σύνορα Ελλάδας-Αλβανίας.
Μια μέρα λοιπόν φωνάζει ο Έλληνας τον Αλβανό και του λέει:
– Ε φίλε ξέρεις την Ελένη;
– Ποια Ελένη;
– Την π**τσα μου την καυλωμένη, απάντησε ο Έλληνας και άρχισε να γελάει.
Την επόμενη μέρα φωνάζει πάλι ο Έλληνας τον Αλβανό και του λέει:
– Ε φίλε ξέρεις την Ελένη;
– Ποια Ελένη;
– Την π**τσα μου την καυλωμένη, είπε πάλι ο Έλληνας και άρχισε να γελάει!
Αυτό γινόταν κάθε μέρα για μια εβδομάδα.
Νευριασμένος ο Αλβανός πήγε σε έναν φίλο και του λέει:
– Ρε συ είναι ένας μαλάκας Έλληνας στα σύνορα και μου λέει κάθε μέρα: «ξέρεις την Ελένη;» του λέω εγώ: «Ποια Ελένη;» και μου λέει: «την π**τσα μου την καυλωμένη».
– Ε εσύ πες του: «ξέρεις τον Ηλία;» θα σου πει: «Ποιον Ηλία;» και θα του πεις «Τον π**τσο μου τον καρχαρία»
Την επόμενη μέρα πάει λοιπόν ο Αλβανός και φωνάζει τον Έλληνα:
Μια μέρα λοιπόν φωνάζει ο Έλληνας τον Αλβανό και του λέει:
– Ε φίλε ξέρεις την Ελένη;
– Ποια Ελένη;
– Την π**τσα μου την καυλωμένη, απάντησε ο Έλληνας και άρχισε να γελάει.
Την επόμενη μέρα φωνάζει πάλι ο Έλληνας τον Αλβανό και του λέει:
– Ε φίλε ξέρεις την Ελένη;
– Ποια Ελένη;
– Την π**τσα μου την καυλωμένη, είπε πάλι ο Έλληνας και άρχισε να γελάει!
Αυτό γινόταν κάθε μέρα για μια εβδομάδα.
Νευριασμένος ο Αλβανός πήγε σε έναν φίλο και του λέει:
– Ρε συ είναι ένας μαλάκας Έλληνας στα σύνορα και μου λέει κάθε μέρα: «ξέρεις την Ελένη;» του λέω εγώ: «Ποια Ελένη;» και μου λέει: «την π**τσα μου την καυλωμένη».
– Ε εσύ πες του: «ξέρεις τον Ηλία;» θα σου πει: «Ποιον Ηλία;» και θα του πεις «Τον π**τσο μου τον καρχαρία»
Την επόμενη μέρα πάει λοιπόν ο Αλβανός και φωνάζει τον Έλληνα:
Ο σύζυγος είχε περάσει τα 80. Η σύζυγος κοντά στα 40
Ο σύζυγος είχε περάσει τα 80. Η σύζυγος κοντά στα 40!!!
Αυτός , εφοπλιστής και φιλάργυρος με πολλά λεφτά (φυλαγμένα στο σπίτι), αλλά με λίγο χρόνο ζωής ακόμη.
Βλέποντας ότι πλησιάζει το τέλος του, φωνάζει τη γυναίκα του και την βάζει να ορκιστεί ότι όταν πεθάνει , θα του βάλει στο φέρετρο όλα του τα λεφτά εκτός από λίγα που θα τα κρατήσει αυτή για να ζήσει.
Η μοιραία στιγμή ήρθε και ο σύζυγος πεθαίνει.
Λίγο πριν τον σκεπάσουν στο φέρετρό του , η ωραία χήρα, σκύβει και βάζει μέσα στο φέρετρο ένα μεγάλο βελούδινο κουτί.
Η φίλη της που ήταν δίπλα της την ρωτάει:
Αυτός , εφοπλιστής και φιλάργυρος με πολλά λεφτά (φυλαγμένα στο σπίτι), αλλά με λίγο χρόνο ζωής ακόμη.
Βλέποντας ότι πλησιάζει το τέλος του, φωνάζει τη γυναίκα του και την βάζει να ορκιστεί ότι όταν πεθάνει , θα του βάλει στο φέρετρο όλα του τα λεφτά εκτός από λίγα που θα τα κρατήσει αυτή για να ζήσει.
Η μοιραία στιγμή ήρθε και ο σύζυγος πεθαίνει.
Λίγο πριν τον σκεπάσουν στο φέρετρό του , η ωραία χήρα, σκύβει και βάζει μέσα στο φέρετρο ένα μεγάλο βελούδινο κουτί.
Η φίλη της που ήταν δίπλα της την ρωτάει:
Ο Ντορής...
Ένας εμπορικός αντιπρόσωπος οδηγούσε το αυτοκίνητό του κάποιο πρωί
κοντά σε ένα μικρό χωριό έξω από τη Λάρισα. Ο δρόμος όμως ήτανε
κατσάβραχο και για να αποφύγει μια μεγάλη κοτρόνα, το έριξε σ' ένα
σχετικά βαθύ χαντάκι στην άκρη του δρόμου.
Άρχισε να δοκιμάζει τις γνωστές μεθόδους με τα κλαδιά και τις πέτρες κάτω από τη ρόδα μπας και ξεκολλήσει, αλλά το αυτοκίνητο είχε κολλήσει για τα καλά. Για καλή του τύχη περνούσε από εκεί, ένας χωρικός με το μεγάλο και δυνατό άλογό του.
- Τι έπαθες ορέ πατριώτη; του λέει με το που τον βλέπει.
- Τι να πάθω άνθρωπέ μου, του απαντάει ο ταλαίπωρος οδηγός, έπεσα μέσα στο χαντάκι και τώρα δεν βγαίνω με τίποτα!
- Μην στεναχωριέσαι φίλε μου, τον καθησυχάζει ο καλόκαρδος χωρικός, ο Ντορής μου είναι θηρίο. Θα δέσουμε ένα σχοινί στον προφυλακτήρα και σε δύο λεπτά θα σε τραβήξει.
Και χωρίς να χάσει χρόνο έδεσε με ένα γερό σχοινί το αυτοκίνητο με το άλογο και μετά άρχισε να φωνάζει δυνατά:
- Τράβα Ντόλλυ, τράβα !! Το άλογο δεν κουνήθηκε ρούπι.
Άρχισε να δοκιμάζει τις γνωστές μεθόδους με τα κλαδιά και τις πέτρες κάτω από τη ρόδα μπας και ξεκολλήσει, αλλά το αυτοκίνητο είχε κολλήσει για τα καλά. Για καλή του τύχη περνούσε από εκεί, ένας χωρικός με το μεγάλο και δυνατό άλογό του.
- Τι έπαθες ορέ πατριώτη; του λέει με το που τον βλέπει.
- Τι να πάθω άνθρωπέ μου, του απαντάει ο ταλαίπωρος οδηγός, έπεσα μέσα στο χαντάκι και τώρα δεν βγαίνω με τίποτα!
- Μην στεναχωριέσαι φίλε μου, τον καθησυχάζει ο καλόκαρδος χωρικός, ο Ντορής μου είναι θηρίο. Θα δέσουμε ένα σχοινί στον προφυλακτήρα και σε δύο λεπτά θα σε τραβήξει.
Και χωρίς να χάσει χρόνο έδεσε με ένα γερό σχοινί το αυτοκίνητο με το άλογο και μετά άρχισε να φωνάζει δυνατά:
- Τράβα Ντόλλυ, τράβα !! Το άλογο δεν κουνήθηκε ρούπι.
Ο καθένας έχει την καταγωγή του!
Το μικρό κοριτσάκι ρωτάει τη μητέρα της...
- Πώς εμφανίστηκε η ανθρώπινη φυλή, μαμά;
Η μητέρα της απάντησε:
- Ο Θεός έφτιαξε τον Αδάμ και την Εύα, εκείνοι έκαναν παιδιά, τα παιδιά τους έκαναν κι άλλα παιδιά,και έτσι συνεχίστηκε η δημιουργία του ανθρώπινου γένους.
Δύο μέρες μετά το κοριτσάκι ρώτησε τον πατέρα της την ίδια ερώτηση.
Ο πατέρας απάντησε:
- Εκατομμύρια χρόνια πριν, υπήρχαν οι μαϊμούδες, από τις οποίες εξελίχτηκαν σιγά σιγά οι άνθρωποι.
Το κοριτσάκι μπερδεμένο πάει στη μητέρα της:
- Πώς εμφανίστηκε η ανθρώπινη φυλή, μαμά;
Η μητέρα της απάντησε:
- Ο Θεός έφτιαξε τον Αδάμ και την Εύα, εκείνοι έκαναν παιδιά, τα παιδιά τους έκαναν κι άλλα παιδιά,και έτσι συνεχίστηκε η δημιουργία του ανθρώπινου γένους.
Δύο μέρες μετά το κοριτσάκι ρώτησε τον πατέρα της την ίδια ερώτηση.
Ο πατέρας απάντησε:
- Εκατομμύρια χρόνια πριν, υπήρχαν οι μαϊμούδες, από τις οποίες εξελίχτηκαν σιγά σιγά οι άνθρωποι.
Το κοριτσάκι μπερδεμένο πάει στη μητέρα της:
Ένας παπάς λύνει ένα σταυρόλεξο
Ένας παπάς λύνει ένα σταυρόλεξο.
Σε κάποια φάση γυρνά και ρωτάει το παπαδοπαίδι:
- Πες μου παιδί μου, πέντε γράμματα και αρχίζει από "Μ"
Το έχουν όλες οι γυναίκες.
Ο τροχονόμος
Σταματάει ο τροχονόμος έναν, επειδή δεν φόραγε ζώνη.
Κατεβάζει ο οδηγός το τζάμι, και του λέει ο τροχονόμος:
- Πρόστιμο. Δεν φοράς ζώνη.
- Τι λες ρε; Με 200 έτρεχα!
Που να φανταστώ ότι θα με προφτάσει τροχονόμος να μου δώσει πρόστιμο!
Παρεμβαίνει η γυναίκα του:
- Μην τον ακούτε, κύριε τροχονόμε. Έχει πιει τρία κιλά κρασί!
Ταπί έχει γίνει. Ότι θέλει λέει!
Λέει το παιδί από το πίσω κάθισμα:
Κατεβάζει ο οδηγός το τζάμι, και του λέει ο τροχονόμος:
- Πρόστιμο. Δεν φοράς ζώνη.
- Τι λες ρε; Με 200 έτρεχα!
Που να φανταστώ ότι θα με προφτάσει τροχονόμος να μου δώσει πρόστιμο!
Παρεμβαίνει η γυναίκα του:
- Μην τον ακούτε, κύριε τροχονόμε. Έχει πιει τρία κιλά κρασί!
Ταπί έχει γίνει. Ότι θέλει λέει!
Λέει το παιδί από το πίσω κάθισμα:
Ο σύζυγος γυρίζει σπίτι αγριεμένος.
Ο σύζυγος γυρίζει σπίτι αγριεμένος.
– Τι έχεις; Tον ρωτάει η σύζυγος.
– Άσε με! της λέει αυτός. Τσακώθηκα με το θυρωρό!
– Για ποιο λόγo;
Η μαμά καρχαρίας μαθαίνει στο γιο της πως να κατασπαράζει ανθρώπους.
Η μαμά καρχαρίας μαθαίνει στο γιο της πως να κατασπαράζει ανθρώπους.
«Λοιπόν, πρόσεξε με καλά», του λέει. «Όταν δεις τον άνθρωπο, τον πλησιάζεις από μπροστά, γυρίζεις 3 φορές γύρω του και μετά φεύγεις. Μέτα επιστρέφεις πάλι, γυρίζεις τρεις φορές γύρω του από την δεξιά πλευρά και φεύγεις πάλι. Επιστρέφεις και τρίτη φορά, κάνεις άλλους 3 γύρους, πας από πίσω του, τον πλησιάζεις στο 1 μέτρο και τον κατασπαράζεις. Κατάλαβες;»
«Ναι, λέει ο μικρός. Μόλις δω άνθρωπο τον πλησιάζω στο 1 μέτρο και τον τρώω.»
«Όχι παιδί μου, δεν ακούς τι σου λέω; Όταν δεις τον άνθρωπο, τον πλησιάζεις από μπροστά, γυρίζεις 3 φορές γύρω του και μετά φεύγεις. Μέτα επιστρέφεις πάλι, γυρίζεις τρεις φορές γύρω του από την δεξιά πλευρά και φεύγεις πάλι. Επιστρέφεις και τρίτη φορά, κάνεις άλλους 3 γύρους, πας από πίσω του, τον πλησιάζεις στο 1 μέτρο και τον κατασπαράζεις. Κατάλαβες τώρα;»
«Λοιπόν, πρόσεξε με καλά», του λέει. «Όταν δεις τον άνθρωπο, τον πλησιάζεις από μπροστά, γυρίζεις 3 φορές γύρω του και μετά φεύγεις. Μέτα επιστρέφεις πάλι, γυρίζεις τρεις φορές γύρω του από την δεξιά πλευρά και φεύγεις πάλι. Επιστρέφεις και τρίτη φορά, κάνεις άλλους 3 γύρους, πας από πίσω του, τον πλησιάζεις στο 1 μέτρο και τον κατασπαράζεις. Κατάλαβες;»
«Ναι, λέει ο μικρός. Μόλις δω άνθρωπο τον πλησιάζω στο 1 μέτρο και τον τρώω.»
«Όχι παιδί μου, δεν ακούς τι σου λέω; Όταν δεις τον άνθρωπο, τον πλησιάζεις από μπροστά, γυρίζεις 3 φορές γύρω του και μετά φεύγεις. Μέτα επιστρέφεις πάλι, γυρίζεις τρεις φορές γύρω του από την δεξιά πλευρά και φεύγεις πάλι. Επιστρέφεις και τρίτη φορά, κάνεις άλλους 3 γύρους, πας από πίσω του, τον πλησιάζεις στο 1 μέτρο και τον κατασπαράζεις. Κατάλαβες τώρα;»
Ζωγραφίζει ένα γυφτάκι μια μύγα στον πίνακα
Ζωγραφίζει ένα γυφτάκι μια μύγα στον πίνακα.
Την βλέπει ο δάσκαλος και νομίζει ότι ήταν αληθινή αφού ήταν τέλεια ζωγραφισμένη.
Προσπαθεί να την διώξει, τη βαράει με το χάρακα αλλά αυτή εκεί, ακάθεκτη.
Μόνο αφού άρχισαν να γελάνε τα παιδιά, κατάλαβε ότι κάτι τρέχει. Παρατηρώντας την καλύτερα λοιπόν, διαπιστώνει ότι είναι ζωγραφιά.
– Ποιός έκανε αυτή την τέλεια ζωγραφιά;
– Εγκώ ντάσκαλο, λέει το γυφτάκι.
– Μπράβο αγόρι μου! Τέλεια ζωγραφιά. Αύριο πες του πατέρα σου να έρθει, θέλω να του μιλήσω.
Την επόμενη μέρα πάει ο μπαμπάς.
– Συγχαρητήρια κύριέ μου. Ο γιος σας έχει πραγματικό ταλέντο…
– Ντείρτον ντάσκαλε… Ντείρτον…
– Μα καλά! Εγώ σας λέω ότι το παιδί έχει ένα σπάνιο χάρισμα και εσείς μου λέτε να το δείρω...;
Την βλέπει ο δάσκαλος και νομίζει ότι ήταν αληθινή αφού ήταν τέλεια ζωγραφισμένη.
Προσπαθεί να την διώξει, τη βαράει με το χάρακα αλλά αυτή εκεί, ακάθεκτη.
Μόνο αφού άρχισαν να γελάνε τα παιδιά, κατάλαβε ότι κάτι τρέχει. Παρατηρώντας την καλύτερα λοιπόν, διαπιστώνει ότι είναι ζωγραφιά.
– Ποιός έκανε αυτή την τέλεια ζωγραφιά;
– Εγκώ ντάσκαλο, λέει το γυφτάκι.
– Μπράβο αγόρι μου! Τέλεια ζωγραφιά. Αύριο πες του πατέρα σου να έρθει, θέλω να του μιλήσω.
Την επόμενη μέρα πάει ο μπαμπάς.
– Συγχαρητήρια κύριέ μου. Ο γιος σας έχει πραγματικό ταλέντο…
– Ντείρτον ντάσκαλε… Ντείρτον…
– Μα καλά! Εγώ σας λέω ότι το παιδί έχει ένα σπάνιο χάρισμα και εσείς μου λέτε να το δείρω...;
Σινεμά με ένα εισιτήριο
Ήταν ένας ελέφαντας και ένα μυρμήγκι και είχαν μόνο ένα εισιτήριο για το σινεμά.
- Μην σε νοιάζει, λέει ο ελέφαντας, θα σε κρύψω πίσω από το αυτί μου για να μην σε δουν.
Πάει ο ελέφαντας να μπει στο σινεμά:
- Γεια σας, λέει ο τύπος που ελέγχει τα εισιτήρια.
- Γεια σας, λέει ο ελέφαντας.
- Μόνος σας είστε;
- Ναι, είμαι μόνος μου.
- Και αυτός πίσω από το αυτί σας ποιος είναι;
Πάνε πάλι πίσω.
- Θα σε κρύψω στην προβοσκίδα μου, λέει ο ελέφαντας.
Ξαναπηγαίνουν στο σινεμά:
- Γεια σας, λέει ο τύπος που ελέγχει τα εισιτήρια.
- Γεια σας, λέει ο ελέφαντας.
- Μόνος σας είστε;
- Ναι, είμαι μόνος μου.
- Και αυτός στην προβοσκίδα σας ποιος είναι;
Πάνε πάλι πίσω.
- Να δοκιμάσουμε να σε κρύψω εγώ κάπου; ρωτάει ο μυρμήγκι.
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις
(
Atom
)