Ο άνδρας, η γυναικά και το κουστούμι του King Kong

Ένα ζευγάρι ήταν καλεσμένο σε ένα πάρτι μεταμφιεσμένων.
Την σύζυγο την τελευταία στιγμή την έπιασε ένας φοβερός πονοκέφαλος κι έτσι είπε στον σύζυγο να πάει μόνος του.
Σαν καλός σύζυγος που ήταν, αρνήθηκε, αλλά εκείνη επέμεινε λέγοντας ότι θα έπαιρνε μια ασπιρίνη και θα πήγαινε για ύπνο, γι' αυτό δεν υπήρχε λόγος να χαλάσει τη διασκέδασή του.
Έτσι, ο σύζυγος φόρεσε το κουστούμι του King Kong, κι έφυγε.
Η σύζυγος, μετά από μιας ώρας ύπνο, ξύπνησε χωρίς πονοκέφαλο και καθώς ήταν ακόμα νωρίς, αποφάσισε να πάει στο πάρτι.
Και μια και ο σύζυγος δεν γνώριζε τι κοστούμι θα φορούσε εκείνη, σκέφτηκε ότι θα μπορούσε να διασκεδάσει παρακολουθώντας τη συμπεριφορά του όταν δεν ήταν παρούσα.
Φτάνοντας στο πάρτι, αμέσως εντόπισε τον σύζυγο που χόρευε με όποια ωραία ύπαρξη μπορούσε, χουφτώνοντας λίγο από 'δω και κλέβοντας κάποιο φιλί από κει.
Τον πλησίασε και, καθώς η ίδια ήταν αρκετά ελκυστική, ο σύζυγος άφησε την προηγούμενη παρτενέρ του σύξυλη και αφιέρωσε όλη του την προσοχή στη νεοφερμένη.

Ο παππούς και ο χάρος

Περπατάει ένας παππούς στο δρόμο και ξαφνικά αντιλαμβάνεται τον χάρο να τον ακολουθεί.
- Αμάν…λέει, πρέπει κάπου γρήγορα να κρυφτώ…
Τρέχει, τρέχει ο παππούς και ο χάρος από πίσω.
Φτάνει ο παππούς απεγνωσμένος σε μια γωνιά και ψάχνει κάπου να κρυφτεί.
Ξαφνικά βλέπει απέναντι έναν παιδικό σταθμό και σκέφτεται πως είναι μια πολύ καλή κρυψώνα. Μπαίνει βιαστικά μέσα, πάνω στην ώρα που τα μικρά ετοιμαζόντουσαν για να φάνε και φορούσανε τις σαλιέρες τους.
Τι να κάνει ο πάπους, φοράει και αυτός μια σαλιάρα και κάθεται.
Αρχίζουν όλα μαζί τα πιτσιρίκια να φωνάζουν:
- Μαμ, μαμ, μαμ…
Και τότε ο παππούς κάνει το ίδιο:

Αλκοτέστ στην Κρήτη

Ένα ζευγάρι Κρητικών επιστρέφει από ένα γάμο με το μωρό παιδί τους.
Τους σταματά ένα περιπολικό για αλκοτέστ…
Ο άντρας αφού κάνει το αλκοτέστ βρίσκεται κατά πολύ πάνω από το όριο.
Ο τροχονόμος είναι έτοιμος να του κόψει το πρόστιμο αλλά εκείνος του λέει:

- Δεν είμαι εγώ μεθυσμένος απλά το μηχάνημα είναι χαλασμένο.
Αν δε με πιστεύεις κάνε και αλκοτέστ στη γυναίκα μου.

Η σύζυγος βρίσκεται και αυτή με τη σειρά της πολύ πάνω από το όριο.
Ο τροχονόμος απαντά στον Κρητικό:

- Δεν είναι τα μηχανήματα μας χαλασμένα κύριε, απλά και η γυναίκα σας έχει πιει.

- Όχι, όχι τα μηχανήματά σας είναι χαλασμένα και αν δε με πιστεύετε να κάνετε αλκοτέστ και στο μωρό.

Τουλούμπα με καλαμάκι...

Δείτε μας στο Facebook

Η εξομολόγηση...

Ένας ηλικιωμένος πάει για εξομολόγηση μετά από πολλά χρόνια.

- Πάτερ μου, τον Ιούνιο του 1943 μια όμορφη ξανθιά μου χτύπησε την πόρτα και μου ζήτησε να την κρύψω από τους Γερμανούς. Εγώ τη βοήθησα και την έκρυψα στο κελάρι...

- Ήταν υπέροχο αυτό που έκανες, λεει ο ιερέας.

- Ναι αλλά ήμουν αδύναμος Πάτερ και εκείνη τόσο ευγνώμων που μου ζητούσε να με ξεπληρώνει με σεξ

- Κοίτα παιδί μου, συνεχίζει ο ιερέας.

Να τρώω και να μην χοντραίνω...

Δείτε μας στο Facebook

Μπισκότα για κηδεία

Ένας πολύ ηλικιωμένος ήταν ξαπλωμένος και αργοπέθαινε στο κρεβάτι.
Ξαφνικά μύρισε το άρωμα του αγαπημένου του μπισκότου σοκολάτας να έρχεται από την σκάλα και την κουζίνα.
Μάζεψε τις τελευταίες του δυνάμεις και ανασηκώθηκε από το κρεβάτι.
Ακουμπώντας στον τοίχο, σιγά - σιγά βγήκε από το δωμάτιο και με μεγάλη προσπάθεια κατέβηκε τις σκάλες πιάνοντας και με τα δύο χέρια τα κάγκελα.
Λαχανιασμένος μπήκε στην κουζίνα.

Τι κάνει ευτυχισμένη μία γυναίκα...

Τι κάνει ευτυχισμένη μία γυναίκα...

Τι κάνει ευτυχισμένο έναν άνδρα...

Δεν είναι δύσκολο να κάνετε μια γυναίκα ευτυχισμένη.

Ο άντρας πρέπει ΜΟΝΟ να είναι:

1. Φίλος

2. Σύντροφος

3. Εραστής

4. Αδελφός

5. Πατέρας

6. Κυρίαρχος

7. Μάγειρας

8. Ηλεκτρολόγος

9. Ξυλουργός

10. Υδραυλικός

11. Μηχανικός

12. Διακοσμητής

13. Στυλίστας

14. Σεξολόγος

15. Γυναικολόγος

Ψηνόμουν στον πυρετό...

Δείτε μας στο Facebook

Βρείτε τις διαφορές...

Δείτε μας στο Facebook

Απάντηση-μαντινάδα στα Μαθηματικά (πανελλήνιες)

Απάντηση-μαντινάδα στα Μαθηματικά (πανελλήνιες)...

Την καρδιά μου την κατέστρεψες, την έκανες οκτάγωνο και μοιάζει πλέον ο έρωτας με ρίζα στο τετράγωνο.

Θα κάνω τον αγράμματο για να ‘ρθεις να με ψάξεις, να κάνουμε ιδιαίτερα σωστά να με διδάξεις.

Αγαπητέ μου εξεταστή, σαν το γραπτό διορθώσεις, θέλω να μην τσιγκουνευτείς κάνα βαθμό να δώσεις.

ΤΣΙΠΡΑΣ & ΜΠΑΡΑΚ ΟΜΠΑΜΑ

Δείτε μας στο Facebook

Παναγία μου κάτι με ακούμπησε

Δείτε μας στο Facebook

Μια φορά κι έναν καιρό, ήταν δύο καλόγριες.

Μια φορά κι έναν καιρό, ήταν δύο καλόγριες.
Η μία λεγόταν Αδελφή Μαθηματικά (ΑΜ)
και η άλλη Αδελφή Λογική(ΑΛ).
Ένα βράδυ κι ενώ σουρούπωνε, ήταν και οι δύο ακόμα μακριά από το μοναστήρι.
Τότε ξεκινάει ο εξής διάλογος:

ΑΜ: Προσέξατε τον άνδρα που μας ακολουθεί εδώ και 34,2 λεπτά;
Αναρωτιέμαι τι μας θέλει…

ΑΛ: Είναι λογικό, θέλει να μας βιάσει.

ΑM: Ωχ όχι! Στην απόσταση που βρίσκεται θα μας προφτάσει σε λιγότερο από 15 λεπτά.
Τι μπορούμε να κάνουμε;

ΑΛ: Το μόνο λογικό είναι να βαδίσουμε πιο γρήγορα.
Άρχισαν να περπατάνε πιό γρήγορα αλλά η Αδελφή Μαθηματικά λέει:

Το αεροδρόμιο

Μια ξανθιά πάει με τον αρραβωνιαστικό της να δουν ένα σπίτι που θέλουν να αγοράσουν.
Καθώς μελετούν το σπίτι ο αρραβωνιαστικός λέει στον μεσίτη:
- Ωραίο το σπίτι και σε καλή τιμή.
Αλλά παρατηρώ ότι βρίσκεται κοντά σε αεροδρόμιο.
Δε θα’ χει πολύ θόρυβο;

Φίλε, που να σε πετάξω...;

Σε χρόνους παλιότερους που οι άνθρωποι δεν ταξίδευαν και πολύ ένας Κρητικός πήγε στην Αθήνα για πρώτη φορά και τον πήρε ο ύπνος μέσα στο ταξί.
Όταν μισοξύπνησε, περνούσε πάνω από μια γέφυρα και βλέποντας άλλα αυτοκίνητα από κάτω σκέφτηκε:
"Ωχ τα ταξί εδώ πετάνε"!
Πήγε πίσω στο χωριό και αφηγήθηκε την εμπειρία του στο καφενείο.
Όλοι γέλαγαν και τον κορόιδευαν.
Όμως εκείνος επέμενε.
Τότε του λέει ένας συγχωριανός του:
"Εγώ, κουμπάρε, θα πάω το Σάββατο στην Αθήνα για μια δουλειά, κι αν τα ταξί πράγματι πετάνε, θα κάτσω να με δείρεις, αν δεν πετάνε όμως θα σε κάνω ασήκωτο στο ξύλο εγώ".
"Πάει το στοίχημα", του λέει ο άλλος με σιγουριά.
Μπαίνει στο καράβι ο δεύτερος Κρητικός και το πρωί παίρνει ένα ταξί από τον Πειραιά.
Τον ρωτάει ο ταξιτζής κοιτώντας τον από τον καθρέφτη:

Πως είναι να έχεις τη γυναίκα σου συνοδηγό

Κυριακάτικο πρωινό στην κουζίνα και η σύζυγος τηγανίζει αυγά…
Ο σύζυγος, αγουροξυπνημένος, ετοιμάζει τον καφέ, πίνει μια γουλιά και μετά πάει και στέκεται ακριβώς δίπλα από την σύζυγο, παρατηρώντας προσεκτικά τα αυγά.
Πίνει άλλη μια γουλιά καφέ…. και αρχίζει να φωνάζει πανικόβλητος:
- Πρόσεχε… ΠΡΟΣΕΧΕ! Βάλε κι άλλο βούτυρο! Θεούλη μου!
- Έχεις βάλει πολλά μαζί στο τηγάνι! ΠΑΡΑ ΠΟΛΛΑ! Γύρνα τα.
- Γύρνα τα ΤΩΡΑ! Χρειάζονται κι άλλο βούτυρο.
- Μα που θα βρούμε κι άλλο ΒΟΥΤΥΡΟ; Ωραία…
- Μη, ΠΡΟΣΕΧΕ, θα σου ΚΟΛΛΗΣΟΥΝ! Προσεχτικά…
- ΠΡΟΣΕΧΤΙΚΑ! Σου είπα ΠΡΟΣΕΧΕ! Ποτέ δεν μ’ ακούς εμένα… ΠΟΤΕ!
- Γρήγορα Γύρνα τα ΓΡΗΓΟΡΑ! Είσαι τρελή; Τα έχεις παίξει;
- Μην ξεχάσεις να τα αλατίσεις, όλο το ξεχνάς το αλάτι…
- Βάλε αλάτι, ΑΛΑΤΙ! ΒΑΛΕ ΑΛΑΤΙ ΣΟΥ ΕΙΠΑ!!!
Η γυναίκα έχει μείνει αποσβολωμένη.
- Τι έπαθες άνθρωπε μου; Τι φωνάζεις μέσα στο αυτί μου;

Αρκάς - Το σελφομπάστουνο

Δείτε μας στο Facebook

Ένας τύπος τύφλα στο μεθύσι μπαίνει σε ένα μπαρ

Ένας τύπος τύφλα στο μεθύσι μπαίνει σε ένα μπαρ, κάθεται και παραγγέλνει ένα ποτό.
Ο μπάρμαν τον κοιτάει καλά καλά και του λέει ότι δεν θα τον σερβίρει γιατί είναι μεθυσμένος.
Ο τύπος φανερά εκνευρισμένος φεύγει τρικλίζοντας.
Μετά από λίγο, ο ίδιος μεθυσμένος μπαίνει από την πλαϊνή πόρτα του μπαρ.
Πηγαίνει στη μπάρα, κάθεται και παραγγέλνει ένα ποτό.
Ο μπάρμαν του ξαναλέει πως δεν μπορεί να τον σερβίρει οπότε ο τύπος ξαναφεύγει κάνοντας οχταράκια.
Μετά, ξαναμπαίνει ο τύπος από την πίσω πόρτα του μπαρ.

Τηλέφωνο από γκομενάκι...

Δείτε μας στο Facebook

Ποιό είναι το γρηγορότερο πράγμα στον κόσμο;

Στην τάξη του Τοτού ρωτάει ο δάσκαλος τα παιδιά :

Για πείτε μου παιδιά ποιο είναι το γρηγορότερο πράγμα στον κόσμο;

Το φως κύριε! λέει η Αννούλα

Μπράβο Αννούλα, μας εξηγείς το γιατί;

Γιατί τρέχει με 300.000 χιλιόμετρα κύριε!

Μπράβο Αννούλα!

Πετάγεται η Μαρία από διπλά και λέει :

Ήταν ένας άνθρωπος με πολλές ψείρες.

Ήταν ένας άνθρωπος με πολλές ψείρες.

Πάει στο γιατρό και του ζητάει βοήθεια. Του λέει ο γιατρός:

– Πήγαινε στο Βόρειο Πόλο και ξάπλωσε γυμνός κάτω.

Τότε θα φύγουν οι ψείρες.

Τι να κάνει ο ασθενής κάνει ότι του είπε ο γιατρός.

Πάει στο Β. Πόλο και ξαπλώνει κάτω.

Τότε βγαίνουν οι ψείρες και λένε:

– Μπράβο αφεντικό, μας έφερες διακοπές στο Β. Πόλο!

Πηγαίνει ο ψειριάρης ξανά στο γιατρό θυμωμένος.

Ο γιατρός του λέει:

Γυναίκα ετοίμασε βαλίτσες

Δείτε μας στο Facebook

Παρθένα σε ένα αεροπλάνο.

Ήταν μια φορά μια παρθένα σε ένα αεροπλάνο.
Κάποια στιγμή ο πιλότος ανακοινώνει ότι το αεροπλάνο πέφτει και καλεί τους επιβάτες να κάνουν την "προσευχή" τους.
Πανικόβλητη η παρθένα αρπάζει τον επιβάτη που καθόταν δίπλα της και του λέει:
-Είμαι 28 χρονών και είμαι ακόμα ανέγγιχτη!!!
Κάνε με να νιώσω γυναίκα ΤΩΡΑ!

Γραφείο τελετών...

Δείτε μας στο Facebook

Ο μαμάκιας

Είναι ένας τύπος, εντελώς μαμάκιας, κολλημένος δηλαδή με τη μάνα του...

Και κάποια στιγμή αποφασίζει να παντρευτεί.

Η γυναίκα του, του μαγειρεύει, και όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο και δοκιμάζει το φαγητό λέει

​-Καλό το φαγητό που μαγείρεψες γυναίκα αλλά της μαμάς είναι καλύτερο!

Η γυναίκα του σιδερώνει αλλά όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο λέει:

-Καλά σιδερώνεις γυναίκα αλλά η μαμά μου τα ρούχα τα κολάριζε!

Η γυναίκα του συγυρίζει το σπίτι αλλά όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο λέει:

-Ωραία έχεις τακτοποιήσει το σπίτι αλλά η μαμά μου όταν συγύριζε το

διακοσμούσε κιόλας...!

Τα παίρνει κι η γυναίκα του μια μέρα, και πάει σε ένα μαγαζί και αγοράζει κάτι σέξι μαύρα εσώρουχα, ζαρτιέρες, στριγκ κ.λ.π .

Σκέφτεται, θα τα φορέσω, θα ανάψω κεριά, θα βάλω απαλή μουσική και θα τον περιμένω.

Τι στο καλό, θα την ξεχάσει τουλάχιστον για απόψε τη μάνα του...

Νάνος 1,25 βίασε Σουηδέζα 1,95

Πάνε στο δικαστήριο ενα νάνο 1,25 με κατηγορία οτι βίασε μια Σουηδέζα 1,95.

Ρωτάει ο πρόεδρος :

– Εγινε συνουσία;;

– Δεν την φτάνω κύριε πρόεδρε, απαντά ο νάνος. Πως να γίνει;;

Η Σουηδέζα αγγλικά δεν ξέρει και το μόνο που λέει και ξαναλέει είναι η λέξη “κουβάς”.

Αμέσως λέει ο πρόεδρος να φέρουν έναν κουβά και να ανεβάσουν επάνω τον νάνο.

Πάλι δεν έφτανε τα καπούλια της Σουηδέζας άρα αθώος λόγω αμφιβολιών ο νάνος.

Τον πιάνει μετά ο πρόεδρος μόνο του και του λεει :

– Έλα πες μου τωρα. Την πήδηξες την Σουηδέζα;;

– Την ξέσκισα , λεει ο νάνος.

– Πως;; , ρωτάει ο πρόεδρος. Και ο κουβάς;;

Θα σε πετάξω απ'τη βάρκα για να μάθεις κολύμπι...

Δείτε μας στο Facebook

Γιατί τσακωθήκατε;

-Γιατί τσακωθήκατε;
-Επειδή σκότωσα ένα κουνούπι με την σαγιονάρα.
-Ε και;

Ο Τοτός ζητάει αύξηση στο αφεντικό του…

– Με συγχωρείτε Κύριε Διευθυντά, μπορώ να σας απασχολήσω;
– Φυσικά Τοτέ, έλα στο γραφείο μου.
– Όπως γνωρίζετε είμαι στην εταιρεία εδώ και πολύ καιρό.
Είμαι από τους συνεπέστερους και ικανούς υπαλλήλους και θέλω αύξηση γιατί υπάρχουν τέσσερις άλλες εταιρείες που με κυνηγάνε καθημερινά.
Το σκέφτεται λίγο ο διευθυντής και λέει:
– Λαμβάνοντας υπόψιν μου αυτά που μου λες θα σου δώσω αύξηση 15%.
Πώς σου φαίνεται Τοτέ, είσαι ικανοποιημένος;

Δυο ξανθιές στο πεζοδρόμιο...

Ήταν μια ξανθιά στο πεζοδρόμιο και απέναντί της ήταν μια άλλη ξανθιά, η οποία της φωνάζει...

- Μήπως μπορείτε να με βοηθήσετε να περάσω απέναντί;

Και τής απαντάει η άλλη...