Το λαμπάκι του λαδιού
Έλα μωρό μου, στο αμάξι ανάβει ένα λαμπάκι...
Τι λαμπάκι αγάπη μου...?
Δεν ξέρω, ένα λυχνάρι είναι...
Α, δεν είναι τίποτα, κάνε μια ευχή...
Γυναικείες ορμόνες
Πέρα από τις γνωστές ορμόνες, όπως είναι η τεστοστερόνη, η οιστραδιόλη, η κορτιζόνη, η αδρεναλίνη κλπ, υπάρχουν και άλλες που τώρα ανακαλύπτουμε και που αφορούν τις γυναίκες. Είναι οι εξής:
Χοντοσεντερόνη
Βασική γυναικεία ορμόνη χάρη στην οποία μια γυναίκα, που μπορεί να μην ξέρει να πάει ούτε από την Ομόνοια στο Σύνταγμα, εντοπίζει με κλειστά μάτια και χωρίς καμία προσπάθεια όλα τα υποκαταστήματα της αλυσίδας Hondos Center σε ακτίνα 150 ναυτικών μιλίων.
Φερτηκαρταρεκαργιόλη
Ορμόνη που εκκρίνεται ιδιαίτερα κάθε Σάββατο πρωί και διεγείρει την γυναίκα κατά τρόπο ώστε να αποσπάσει την πιστωτική κάρτα του άντρα - η δική της έχει καταστραφεί από την χοντοσεντερόνη.
Ο Τοτός και οι 3 προτάσεις
Μια φορά η δασκάλα του Τοτού του είπε να γράψει 3 προτάσεις.
Όταν πήγε σπίτι του ρωτάει τη μαμά του που έκανε δουλειές:
- Μαμά πες μου μια πρόταση.
-Ασε με τώρα δεν μπορώ.
Ο Τοτός τη γράφει.
Μετά πηγαίνει στον αδερφό του που έπαιζε ηλεκτρονικό:
- Αδερφέ μου πες μου μια πρόταση.
- Είμαι ο Μπάτμαν, ο Μπάτμαν, ο Μπάτμαν.
Πάει και τη γράφει.
Μετά πηγαίνει στον πατέρα του που μιλούσε στο τηλέφωνο:
Όταν πήγε σπίτι του ρωτάει τη μαμά του που έκανε δουλειές:
- Μαμά πες μου μια πρόταση.
-Ασε με τώρα δεν μπορώ.
Ο Τοτός τη γράφει.
Μετά πηγαίνει στον αδερφό του που έπαιζε ηλεκτρονικό:
- Αδερφέ μου πες μου μια πρόταση.
- Είμαι ο Μπάτμαν, ο Μπάτμαν, ο Μπάτμαν.
Πάει και τη γράφει.
Μετά πηγαίνει στον πατέρα του που μιλούσε στο τηλέφωνο:
Το λίφτινγκ
Μια κύρια επισκέπτεται τον γιατρό της καθώς ενδιαφέρεται να κάνει λίφτινγκ στο πρόσωπο.
"Λοιπόν", λέει ο γιατρός, "μπορώ να σας κάνω το λίφτινγκ, αλλά θα πρέπει να με επισκεφτείτε πάλι σε έξι μήνες για παρακολούθηση."
"Α,όχι", απαντάει η κύρια. "Θέλω να κάνω την επέμβαση μια και έξω. Δεν θέλω να ξανά έρθω".
Ο γιατρός το σκέφτεται για λίγο και της προτείνει: "Υπάρχει μια νέα μέθοδος, σύμφωνα με την οποία τοποθετείτε μια βίδα στο κεφάλι σας. Έτσι, όποτε εμφανίζονται ρυτίδες, απλώς γυρίζετε λίγο την βίδα, η οποία τραβάει πάλι την επιδερμίδα και οι ρυτίδες εξαφανίζονται".
"Αυτό είναι!", απαντάει η κύρια. "Ας το κάνουμε έτσι".
Μετά από έξι μήνες η κύρια ξαναπηγαίνει στο γιατρό.
Γιατρέ, το αριστερό μου πόδι με έχει μουρλάνει στις σουβλιές
Γιατρέ, το αριστερό μου πόδι με έχει μουρλάνει στις σουβλιές
Μην ανησυχείς. Της ηλικίας είναι...
Μην ανησυχείς. Της ηλικίας είναι...
Έλληνας σε αεροπλάνο
Έλληνας έχει μπει στο αεροπλάνο της επιστροφής από το Μεξικό για την Ελλάδα.
Κατά τη διάρκεια της πτήσης, του πετάγονται τα μάτια έξω, καθότι η αεροσυνοδός που κόβει βόλτες στον διάδρομο του αεροσκάφους είναι αστέρι (Λατίνα βλέπεις).
-Πώς σε λένε; (την ρωτάει).
-Μερσέντες. (απαντάει).
-Μερσέντες. Τι υπέροχο όνομα! Κάποια σχέση με την Mercedes Benz;
Κατά τη διάρκεια της πτήσης, του πετάγονται τα μάτια έξω, καθότι η αεροσυνοδός που κόβει βόλτες στον διάδρομο του αεροσκάφους είναι αστέρι (Λατίνα βλέπεις).
-Πώς σε λένε; (την ρωτάει).
-Μερσέντες. (απαντάει).
-Μερσέντες. Τι υπέροχο όνομα! Κάποια σχέση με την Mercedes Benz;
Γράμμα χωρισμού σε φαντάρο
Γράμμα χωρισμού σε φαντάρο
-Αγαπημένε μου Νίκο, πήρα την απόφαση έπειτα από 5 χρόνια να χωρίσουμε, σε παρακαλώ θέλω να μου στείλεις πίσω όποιες φωτογραφίες μου έχεις... Δήμητρα...
Κλάμα ο φαντάρος.
Σκέφτεται όμως λιγάκι και πάει στο λόχο του που ‘ναι καμιά 80αρια φίλοι του και τους ζητάει να του δώσουν ότι γυναίκες φωτογραφίες έχουν μαζί τους και κατόπιν γράφει το εξής γράμμα...
-Αγαπημένε μου Νίκο, πήρα την απόφαση έπειτα από 5 χρόνια να χωρίσουμε, σε παρακαλώ θέλω να μου στείλεις πίσω όποιες φωτογραφίες μου έχεις... Δήμητρα...
Κλάμα ο φαντάρος.
Σκέφτεται όμως λιγάκι και πάει στο λόχο του που ‘ναι καμιά 80αρια φίλοι του και τους ζητάει να του δώσουν ότι γυναίκες φωτογραφίες έχουν μαζί τους και κατόπιν γράφει το εξής γράμμα...
Για μια θέση πάρκινγκ
Είναι ένας τυπάς και ψάχνει να παρκάρει στο Παγκράτι για 3 τέταρτα.
Ξενερωμένος εντελώς πια κι αφού έχει ρίξει διαφορά «γαλλικά» από τα νεύρα του, αρχίζει:
«Θεέ μου… Σε παρακαλώ…
Βοήθησε με να βρω πάρκινγκ. Δεν αντέχω άλλο.
Κι εγώ, παρόλο που ήμουν τόσα χρόνια άπιστος θα κάνω τα πάντα για σένα.
Θα αλλάξω, θα πηγαίνω κάθε μέρα στην εκκλησία.
Ξενερωμένος εντελώς πια κι αφού έχει ρίξει διαφορά «γαλλικά» από τα νεύρα του, αρχίζει:
«Θεέ μου… Σε παρακαλώ…
Βοήθησε με να βρω πάρκινγκ. Δεν αντέχω άλλο.
Κι εγώ, παρόλο που ήμουν τόσα χρόνια άπιστος θα κάνω τα πάντα για σένα.
Θα αλλάξω, θα πηγαίνω κάθε μέρα στην εκκλησία.
Ήταν ένας τύπος και ήθελε να πάει στην εφορία.
Ήταν ένας τύπος και ήθελε να πάει στην εφορία.
- Ρε Γιάννη, ρωτάει ένα φίλο του, θα πρέπει να ντυθώ καλά ή πιο πρόχειρα για να πάω;
- Το καλύτερο, του απαντάει ο φίλος του, θα ήταν να ντυθείς καλά.
Ρωτάει και τον Γιώργο.
- Το καλύτερο, του απαντάει ο Γιώργος, θα ήταν να πας πιο πρόχειρα ντυμένος να μην σε περάσουν και για κανένα λεφτά, εφορία είναι αυτή δεν
ξέρεις τι γίνεται.
Δύο φίλοι θέλουν να βγουν έξω να τα πιουν
Δύο φίλοι θέλουν να βγουν έξω να τα πιουν, αδειάζουν τις τσέπες κι έχουν μόνο 5 ευρώ.
Γυρνά ο ένας και λέει στον άλλο, ”έχω μια ιδέα”‘ παίρνει τα 5 ευρώ μπαίνει σε ένα
χασάπικο κι αγοράζει ένα μεγάλο λουκάνικο.
Ο άλλος του λέει:
-Ρε συ, μ@@@κας είσαι? Ούτε μια μπύρα δε θα πιούμε! Τι το’ θελες το λουκάνικο??
- Άκου τι θα κάνουμε. Θα πηγαίνουμε στα καλύτερα μαγαζιά, θα καθόμαστε σε σημείο που μας βλέπουν όλοι, θα πίνουμε, θα πίνουμε κι όταν φτάσει η ώρα του λογαριασμού,
θα ανοίξω το φερμουάρ μου, θα βάλω το λουκάνικο κι εσύ θα πέφτεις στα γόνατα κλπ.
Καταλαβαίνεις? Δεν μπορεί, θα μας δουν, θα μας πετάξουν έξω με τις κλωτσιές και
δε θα πληρώνουμε τίποτα!!!
- Φοβερό κόλπο, λέει ο άλλος και πραγματικά σε κάθε μαγαζί τους πετούσαν έξω.
Κοντά στο ξημέρωμα, από τη σούρα δεν βλέπει ο ένας τον άλλο.
-Λοιπόν φίλε μου θα πάμε για 1 τελευταίο ποτό λέει ο ένας…
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις
(
Atom
)