Ο Εβραίος και ο Ταλιμπάν
Ένας Ταλιμπάν που τρέχει στην έρημο για να σωθεί από τους
Αμερικανούς, ψάχνει απεγνωσμένα να βρει νερό. Ξαφνικά βλέπει στο βάθος κάτι σαν ανθρώπινη φιγούρα και με αναπτερωμένο το ηθικό τρέχει προς τα εκεί.
Φτάνοντας βρίσκει έναν γέρο Εβραίο που πουλάει γραβάτες.
Τον ρωτάει ο Ταλιμπάν «Μήπως έχεις νερό»;
«Όχι» του λέει ο εβραίος και συνεχίζει «μήπως θες να αγοράσεις μία γραβάτα;
Λόγω εκπτώσεων κοστίζει μόνο 5$.»
«Είσαι μαλάκας» του απαντάει ο Ταλιμπάν.
«Εγώ ψάχνω για νερό για να επιζήσω και εσύ θες να μου πουλήσεις μια γραβάτα και μάλιστα σε εξωφρενική τιμή;
Κανονικά έπρεπε να σε «καθαρίσω» ηλίθιε αλλά έχε χάρη που δεν έχω χρόνο»
«Σαν καλός Εβραίος θα σου δείξω την ανωτερότητα μου παρόλο που με μισείς και θες και να με σκοτώσεις» του απαντά ο Εβραίος.
Αμερικανούς, ψάχνει απεγνωσμένα να βρει νερό. Ξαφνικά βλέπει στο βάθος κάτι σαν ανθρώπινη φιγούρα και με αναπτερωμένο το ηθικό τρέχει προς τα εκεί.
Φτάνοντας βρίσκει έναν γέρο Εβραίο που πουλάει γραβάτες.
Τον ρωτάει ο Ταλιμπάν «Μήπως έχεις νερό»;
«Όχι» του λέει ο εβραίος και συνεχίζει «μήπως θες να αγοράσεις μία γραβάτα;
Λόγω εκπτώσεων κοστίζει μόνο 5$.»
«Είσαι μαλάκας» του απαντάει ο Ταλιμπάν.
«Εγώ ψάχνω για νερό για να επιζήσω και εσύ θες να μου πουλήσεις μια γραβάτα και μάλιστα σε εξωφρενική τιμή;
Κανονικά έπρεπε να σε «καθαρίσω» ηλίθιε αλλά έχε χάρη που δεν έχω χρόνο»
«Σαν καλός Εβραίος θα σου δείξω την ανωτερότητα μου παρόλο που με μισείς και θες και να με σκοτώσεις» του απαντά ο Εβραίος.
Αλλαγή ονόματος
Κάποτε ήταν ένας ινδιάνος που ονομαζόταν ''πέτρα που κατρακυλάει από το βουνό στην πλαγιά και πέφτει μέσα στη λίμνη'' και απεγνωσμένος πήγε στο δημαρχείο να αλλάξει το όνομά του.
Η επιστράτευση των ζώων
Κηρύχθηκε κάποτε πόλεμος στο δάσος και βγήκε μια ανακοίνωση που
καλούσε όλα τα ζώα του δάσους, να παρουσιαστούνε φαντάροι για να
πολεμήσουν.
Φυσικά κανένα ζώο δεν ήθελε να πάει να σκοτωθεί και άρχιζαν να σκαρφίζονται διάφορα κόλπα για να τη γλυτώσουν.
Πρώτη και καλύτερη η αλεπού, κόβει την ουρά της και πάει να καταταγεί.
Τη κοιτάει καλά καλά ο στρατολόγος και αποφασίζει:
– Αλεπού Αλεπουδοπούλου, χωρίς ουρά, Ι5 και τη στέλνει σπίτι της.
Αυτή, γεμάτη χαρά που τη σκαπούλαρε, λέει τα καθέκαστα στο λαγό.
Ο λαγός το σκέφτεται για λίγο και μετά κόβει τα αυτιά του και πάει να παρουσιαστεί.
– Λαγός Λαγόπουλος, χωρίς αυτιά, Ι5, βγάζει το συμπέρασμά του ο στρατολόγος και στέλνει και το λαγό στο σπίτι του.
O Αρκούδος που έτυχε να περνάει από εκεί, βλέπει την Αλεπού χωρίς ουρά και το Λαγό χωρίς αυτιά και γεμάτος απορία ρωτάει τι τους έπιασε και πετσοκόφτηκαν.
Όταν του λένε όλη την ιστορία, αυτός γυρίζει και τους λέει όλο απελπισία:
Φυσικά κανένα ζώο δεν ήθελε να πάει να σκοτωθεί και άρχιζαν να σκαρφίζονται διάφορα κόλπα για να τη γλυτώσουν.
Πρώτη και καλύτερη η αλεπού, κόβει την ουρά της και πάει να καταταγεί.
Τη κοιτάει καλά καλά ο στρατολόγος και αποφασίζει:
– Αλεπού Αλεπουδοπούλου, χωρίς ουρά, Ι5 και τη στέλνει σπίτι της.
Αυτή, γεμάτη χαρά που τη σκαπούλαρε, λέει τα καθέκαστα στο λαγό.
Ο λαγός το σκέφτεται για λίγο και μετά κόβει τα αυτιά του και πάει να παρουσιαστεί.
– Λαγός Λαγόπουλος, χωρίς αυτιά, Ι5, βγάζει το συμπέρασμά του ο στρατολόγος και στέλνει και το λαγό στο σπίτι του.
O Αρκούδος που έτυχε να περνάει από εκεί, βλέπει την Αλεπού χωρίς ουρά και το Λαγό χωρίς αυτιά και γεμάτος απορία ρωτάει τι τους έπιασε και πετσοκόφτηκαν.
Όταν του λένε όλη την ιστορία, αυτός γυρίζει και τους λέει όλο απελπισία:
25η Μαρτίου - Χρόνια πολλά σε όλους τους Έλληνες
Χρόνια πολλά σε όλους τους Έλληνες που τιμούν την ιστορική επέτειο των 196 χρόνων άπό την ηρωική Επανάσταση του 1821...που σηματοδοτεί την απαρχή του Νεοελληνικού κράτους! Στη δύσκολη περίοδο που διανύουμε η προσήλωση στις διαχρονικές αξίες του Ελληνισμού για ελευθερία, ισότητα και κοινωνική δικαιοσύνη ας φωτίζει κι ας καθοδηγεί την πορεία μας ως Έθνους και του καθενός ξεχωριστά ως σκεπτόμενου και ενεργού πολίτη
Πόσο χρονών είναι...;;;
Όταν ήμουν 6 χρονών, ο αδερφός μου είχε τα μισά μου χρόνια...
Σήμερα που είμαι 70 χρονών πόσο χρονών είναι ο αδερφό μου...;;;
Λύση:
Σήμερα που είμαι 70 χρονών πόσο χρονών είναι ο αδερφό μου...;;;
Λύση:
Πάει ένας τύπος γύρω στα 70 για τσεκάπ.
Πάει ένας τύπος γύρω στα 70 για τσεκάπ.
– Έχω καλά και κακά νέα, λέει ο γιατρός…
– Πέστε μου τα κακά πρώτα, λέει ο τύπος.
– Το πέος σου έχει σοβαρό πρόβλημα. Σου μένουν μετρημένες στύσεις, και μετά, τέρμα!
– Και ποια είναι τα καλά νέα;
– Μπορώ να υπολογίσω τον αριθμό των στύσεων. Είναι 25, οπότε αν τις χρησιμοποιήσεις με σύστημα…
Φεύγει ο τύπος, γυρνά στους δρόμους με τις ώρες και σκέφτεται πώς να το πει στην γυναίκα του. Τελικά γυρίζει σπίτι και λέει:
– Αγάπη μου, έχω καλά και κακά νέα.
– Πες μου πρώτα τα καλά.
– Έχω καλά και κακά νέα, λέει ο γιατρός…
– Πέστε μου τα κακά πρώτα, λέει ο τύπος.
– Το πέος σου έχει σοβαρό πρόβλημα. Σου μένουν μετρημένες στύσεις, και μετά, τέρμα!
– Και ποια είναι τα καλά νέα;
– Μπορώ να υπολογίσω τον αριθμό των στύσεων. Είναι 25, οπότε αν τις χρησιμοποιήσεις με σύστημα…
Φεύγει ο τύπος, γυρνά στους δρόμους με τις ώρες και σκέφτεται πώς να το πει στην γυναίκα του. Τελικά γυρίζει σπίτι και λέει:
– Αγάπη μου, έχω καλά και κακά νέα.
– Πες μου πρώτα τα καλά.
Δύο φίλοι θέλουν να βγουν έξω να τα πιουν
Δύο φίλοι θέλουν να βγουν έξω να τα πιουν, αδειάζουν τις τσέπες κι έχουν μόνο 5 ευρώ.
Γυρνά ο ένας και λέει στον άλλο,”έχω μια ιδέα”‘ παίρνει τα 5 ευρώ μπαίνει σε ένα
χασάπικο κι αγοράζει ενα μεγάλο λουκάνικο.
Ο άλλος του λέει:
-Ρε συ, μ@@@κας εισαι? Ούτε μια μπυρα δε θα πιουμε!
Τι το’θελες το λουκανικο??
– Ακου τι θα κανουμε. Θα πηγαινουμε στα καλυτερα μαγαζια, θα καθομαστε σε σημειο
που μας βλεπουν ολοι,θα πινουμε,θα πινουμε κι οταν φτασει η ωρα του λογαριασμου,
θα ανοιξω το φερμουαρ μου, θα βαλω το λουκανικο κι εσυ θα πέφτεις στα γονατα κλπ.
Καταλαβαίνεις? Δεν μπορει, θα μας δουνε, θα μας πεταξουν εξω με τις κλωτσιές και
δε θα πληρωνουμε τιποτα!!!
Γυρνά ο ένας και λέει στον άλλο,”έχω μια ιδέα”‘ παίρνει τα 5 ευρώ μπαίνει σε ένα
χασάπικο κι αγοράζει ενα μεγάλο λουκάνικο.
Ο άλλος του λέει:
-Ρε συ, μ@@@κας εισαι? Ούτε μια μπυρα δε θα πιουμε!
Τι το’θελες το λουκανικο??
– Ακου τι θα κανουμε. Θα πηγαινουμε στα καλυτερα μαγαζια, θα καθομαστε σε σημειο
που μας βλεπουν ολοι,θα πινουμε,θα πινουμε κι οταν φτασει η ωρα του λογαριασμου,
θα ανοιξω το φερμουαρ μου, θα βαλω το λουκανικο κι εσυ θα πέφτεις στα γονατα κλπ.
Καταλαβαίνεις? Δεν μπορει, θα μας δουνε, θα μας πεταξουν εξω με τις κλωτσιές και
δε θα πληρωνουμε τιποτα!!!
Πάνε δυο φίλοι σε ένα ξενοδοχείο στην Αγγλία.
Πάνε δυο φίλοι σε ένα ξενοδοχείο στην Αγγλία.
Ανοίγουν την ντουλάπα να βάλουν μέσα τα ρούχα τους και βλέπουν ένα ποντικό.
- Ρε ξέρεις πως είναι ο ποντικός στα αγγλικά για να πάρουμε τηλέφωνο στην reception να τους πούμε ότι βρήκαμε ένα;
- Όχι, εσύ;
- Ούτε εγώ!
- Εντάξει, άσε θα πάρω εγώ να εξηγηθώ!!
Παίρνει τηλέφωνο ο τύπος και λέει :
Τι είναι αυτό που είναι σκοτεινό και έχει μεγάλα αυτιά;
Τι είναι αυτό που είναι σκοτεινό και έχει μεγάλα αυτιά;
Η απορία
Ο εννιάχρονος Στεφούλης κάνει μια πρόταση στην μικρή του φίλη.
«Ρηνούλα , Ρηνούλα» της λέει, «έχω μια καταπληκτική ιδέα…»
«Τι ιδέα;» τον ρωτά.
«Πάμε στο υπόγειο να κάνουμε…να κάνουμε γαλλικό έρωτα;»
«Πολύ ωραία. Και βέβαια πάμε!» του απαντά ενθουσιασμένη η μικρή.
Πιάνονται από τα χεράκια τους και τρέχουν.
Ξαφνικά η Ρηνούλα σταματά.
Μια ξανθιά πηγαίνει κρουαζιέρα και γράφει στο ημερολογιό της
Μια ξανθιά πηγαίνει κρουαζιέρα και γράφει στο ημερολογιό της :
Ημέρα 1η
Αγαπημένο μου ημερολόγιο.
Όλα είναι πακεταρισμένα για την κρουαζιέρα.
Είμαι πολύ ενθουσιασμένη!!!
Ημέρα 2η
Όλη μέρα είμαι στο κατάστρωμα και κοιτάω τη θάλασσα! Είδα πολλους γλάρους και δελφίνια!
Επιίσης γνώρισα και τον καπετάνιο σήμερα, φαίνεται καλός άνθρωπος.
Ημέρα 3η
Σήμερα ήμουν στην πισίνα και έπειτα έκανα και μια βόλτα στο κατάστρωμα.
Ο Καπετάνιος με προσκάλεσε σε δείπνο και δέχτηκα.
Ήταν πολύ ωραία!
Ημέρα 4η
Σήμερα ο Καπετάνιος μου ζήτησε να φάω μαζί του στη καμπίνα του.
Είχαμε ένα πολυτελές δείπνο και έπειτα μου ζήτησε να περάσω τη νύχτα μαζί του, αλλά αρνήθηκα.
Του είπα πως είμαι παντρεμένη και δεν μπορώ.
Ημέρα 1η
Αγαπημένο μου ημερολόγιο.
Όλα είναι πακεταρισμένα για την κρουαζιέρα.
Είμαι πολύ ενθουσιασμένη!!!
Ημέρα 2η
Όλη μέρα είμαι στο κατάστρωμα και κοιτάω τη θάλασσα! Είδα πολλους γλάρους και δελφίνια!
Επιίσης γνώρισα και τον καπετάνιο σήμερα, φαίνεται καλός άνθρωπος.
Ημέρα 3η
Σήμερα ήμουν στην πισίνα και έπειτα έκανα και μια βόλτα στο κατάστρωμα.
Ο Καπετάνιος με προσκάλεσε σε δείπνο και δέχτηκα.
Ήταν πολύ ωραία!
Ημέρα 4η
Σήμερα ο Καπετάνιος μου ζήτησε να φάω μαζί του στη καμπίνα του.
Είχαμε ένα πολυτελές δείπνο και έπειτα μου ζήτησε να περάσω τη νύχτα μαζί του, αλλά αρνήθηκα.
Του είπα πως είμαι παντρεμένη και δεν μπορώ.
Γυρνάει σπίτι μία κοπέλα από το ραντεβού της
Γυρνάει σπίτι μία κοπέλα από το ραντεβού της, τελείως καταπτοημένη.
– Τι έχεις; ρωτά η μητέρα της. Χωρίσατε με τον λεγάμενο;
– Όχι, αντίθετα! Ο Μιχάλης μου ζήτησε να τον παντρευτώ!
– Μπράβο !Και γιατί στενοχωριέσαι παιδί μου;
– Τι έχεις; ρωτά η μητέρα της. Χωρίσατε με τον λεγάμενο;
– Όχι, αντίθετα! Ο Μιχάλης μου ζήτησε να τον παντρευτώ!
– Μπράβο !Και γιατί στενοχωριέσαι παιδί μου;
O σκυλος που ξερει να μιλαει…
Περπατάει ένας τύπος στο δρόμο και έξω από ένα σπίτι βλέπει μια ταμπέλα που λέει:
«Πωλείται σκύλος που ξέρει να μιλάει»
Από περιέργεια μπαίνει στην αυλή, χτυπάει στην πόρτα και ζητάει πληροφορίες.
Ο ιδιοκτήτης του λέει ότι είναι πίσω απο το σπίτι ο σκύλος και αν θέλει να πάει να τον δεi.
Πάει πίσω ο τύπος και βλέπει έναν μαύρο κοπρίτη να κάθεται σε μια γωνιά αραχτός. Δεν του γέμιζε το μάτι, αλλά τον πλησιάζει με δυσπιστία και, τι να κάνει, του λέει:
«Εσύ είσαι ο σκύλος που ξέρει να μιλάει;».
Ο σκύλος τον ξαφνιάζει απαντώντας του, «Ναι, εγώ είμαι.»
Ο τύπος σαστίζει και του λέει: «Καλά, πώς γίνεται αυτό, πες μου λίγα πράγματα για σένα».
Κι ο σκύλος αρχίζει,
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις
(
Atom
)