Πως να γίνεται μάγος
Πως να γίνεται μάγος...
Μια μέρα ήταν ένας που ήθελε να γίνει μάγος.
Πάει λοιπόν και βλέπει μια ταμπέλα έξω να γράφει,
"πως να γίνεται μάγος σε ένα μήνα."
Λέει και αυτός σιγά μη κάθομαι ένα μήνα να μάθω να γίνω μάγος.
Πάει κάπου αλλού και είδε απ` έξω να γράφει,
Μια μέρα ήταν ένας που ήθελε να γίνει μάγος.
Πάει λοιπόν και βλέπει μια ταμπέλα έξω να γράφει,
"πως να γίνεται μάγος σε ένα μήνα."
Λέει και αυτός σιγά μη κάθομαι ένα μήνα να μάθω να γίνω μάγος.
Πάει κάπου αλλού και είδε απ` έξω να γράφει,
Ένας ελέφαντας προσπαθούσε να διασχίσει ένα ποτάμι
Ένας ελέφαντας προσπαθούσε να διασχίσει ένα ποτάμι και ο μόνος τρόπος
για να περάσει απέναντι ήταν να διασχίσει μια πολύ μικρή γέφυρα που είχε
πάνω περίπου 150 ποντίκια.
Τι να κάνει και ο ελέφαντας,πλησίασε τη γέφυρα και είπε στα ποντίκια:
-Σας παρακαλώ αφήστε με περάσω και από μένα ότι θέλετε.
Πετάγεται ένα ποντίκι και του λέει:
-Περίμενε να έρθει ο αρχηγός να τον ρωτήσουμε.
Έρχεται λοιπόν ο αρχηγός και του λέει:
-Τι μου είπαν,θες να σε αφήσουμε να περάσεις;
Kαι εμείς τι θα κερδίσουμε;
-Θα κάνω ότι μου ζητήσετε.
Τι να κάνει και ο ελέφαντας,πλησίασε τη γέφυρα και είπε στα ποντίκια:
-Σας παρακαλώ αφήστε με περάσω και από μένα ότι θέλετε.
Πετάγεται ένα ποντίκι και του λέει:
-Περίμενε να έρθει ο αρχηγός να τον ρωτήσουμε.
Έρχεται λοιπόν ο αρχηγός και του λέει:
-Τι μου είπαν,θες να σε αφήσουμε να περάσεις;
Kαι εμείς τι θα κερδίσουμε;
-Θα κάνω ότι μου ζητήσετε.
Τι είναι αυτό μέσα στη νύχτα...
Τι είναι αυτό μέσα στη νύχτα...
Πάει ένας για εξετάσεις για να πάρει το δίπλωμα οδήγησης, περνάει το πρακτικό μέρος και έρχεται η σειρά των ερωτήσεων. Του λέει ο εξεταστής :
- Οδηγάς βράδυ και έρχονται 2 φώτα κατά πάνω σου, τι είναι;
- Αυτοκίνητο, απαντάει
- Ναι ρε φίλε, αυτοκίνητο είναι αλλά τι μάρκα; Nissan, Mercedes, Toyota ?
- Που να καταλάβω μέσα στη νύχτα κύριε εξεταστά ?
- Επόμενη ερώτηση, οδηγάς το βράδυ και βλέπεις ένα φως να έρχεται καταπάνω σου, τι είναι ?
- Μηχανή
- Ναι ρε παιδί μου μηχανή είναι αλλά τι ? Harley, vespa, Aprillia?
- Μα μέσα στο σκοτάδι που να ξεχωρίσω κύριε εξεταστά?
- Τέρμα, τελευταία ερώτηση, αν δεν απαντήσεις, κόβεσαι.
Οδηγάς τη νύχτα και βλέπεις 2 φώτα ψηλότερα από το ύψος του αμαξιού σου να έρχονται κατά πάνω σου, τι είναι ?
- Νταλίκα
- Ναι ρε παιδί μου αλλά τι μάρκα ? Scania, Man, Volvo? Κόβεσαι..
- Κύριε εξεταστά θα σας κάνω μία ερώτηση.
Πάει ένας για εξετάσεις για να πάρει το δίπλωμα οδήγησης, περνάει το πρακτικό μέρος και έρχεται η σειρά των ερωτήσεων. Του λέει ο εξεταστής :
- Οδηγάς βράδυ και έρχονται 2 φώτα κατά πάνω σου, τι είναι;
- Αυτοκίνητο, απαντάει
- Ναι ρε φίλε, αυτοκίνητο είναι αλλά τι μάρκα; Nissan, Mercedes, Toyota ?
- Που να καταλάβω μέσα στη νύχτα κύριε εξεταστά ?
- Επόμενη ερώτηση, οδηγάς το βράδυ και βλέπεις ένα φως να έρχεται καταπάνω σου, τι είναι ?
- Μηχανή
- Ναι ρε παιδί μου μηχανή είναι αλλά τι ? Harley, vespa, Aprillia?
- Μα μέσα στο σκοτάδι που να ξεχωρίσω κύριε εξεταστά?
- Τέρμα, τελευταία ερώτηση, αν δεν απαντήσεις, κόβεσαι.
Οδηγάς τη νύχτα και βλέπεις 2 φώτα ψηλότερα από το ύψος του αμαξιού σου να έρχονται κατά πάνω σου, τι είναι ?
- Νταλίκα
- Ναι ρε παιδί μου αλλά τι μάρκα ? Scania, Man, Volvo? Κόβεσαι..
- Κύριε εξεταστά θα σας κάνω μία ερώτηση.
Οι Τρείς παππούδες
Οι Τρείς παππούδες
Τρεις παππούδες πηγαίνουν στο γιατρό για να εξετάσει τη μνήμης τους.
Ο γιατρός λέει στον πρώτο παππού ,
”Πόσο μας κάνει 3 φορές το 3;”
“296 ” λέει ο παππούς .
Ο γιατρός λέει στον δεύτερο παππού ,
”Πόσο μας κάνει 3 φορές το 3;”
« Πέμπτη » Απαντάει ο δεύτερος παππούς.
Ο γιατρός λέει στον τρίτο παππού, ”Πόσο κάνει 3 φορές το 3;”
Τρεις παππούδες πηγαίνουν στο γιατρό για να εξετάσει τη μνήμης τους.
Ο γιατρός λέει στον πρώτο παππού ,
”Πόσο μας κάνει 3 φορές το 3;”
“296 ” λέει ο παππούς .
Ο γιατρός λέει στον δεύτερο παππού ,
”Πόσο μας κάνει 3 φορές το 3;”
« Πέμπτη » Απαντάει ο δεύτερος παππούς.
Ο γιατρός λέει στον τρίτο παππού, ”Πόσο κάνει 3 φορές το 3;”
Ένας άντρας ένα πολύ παλιό λυχνάρι.
Ένας άντρας περπατώντας βρίσκει στο δρόμο ένα πολύ παλιό λυχνάρι.
Όταν γύρισε στο σπίτι του εκεί που το επεξεργαζόταν, πετάγεται από μέσα ένα τζίνι.
– Σε ευχαριστώ που με ελευθέρωσες, του λέει το τζίνι του λυχναριου.
Είμαι κλεισμένο εδώ μέσα για πάνω από 300 χρόνια.
Για να σε ευχαριστήσω που με ελευθέρωσες θέλω να που πεις μια επιθυμία σου και θα στην εκπληρώσω αμέσως.
Σκέφτεται ο άντρας και του λέει :
– Έχω ένα σπιτάκι στη Κρήτη και μου αρέσει να πηγαίνω για να ξεκουράζομαι.
Το αεροπλάνο το φοβάμαι, το πλοίο αργεί πολύ και είναι μεγάλη ταλαιπωρία.
Αυτό που θα ήθελα να κάνεις, είναι να φτιάξεις μια γέφυρα που να ενώνει την Αθήνα με την Κρήτη, για να μπορώ να πηγαίνω στο χωριό εύκολα και γρήγορα.
Όταν γύρισε στο σπίτι του εκεί που το επεξεργαζόταν, πετάγεται από μέσα ένα τζίνι.
– Σε ευχαριστώ που με ελευθέρωσες, του λέει το τζίνι του λυχναριου.
Είμαι κλεισμένο εδώ μέσα για πάνω από 300 χρόνια.
Για να σε ευχαριστήσω που με ελευθέρωσες θέλω να που πεις μια επιθυμία σου και θα στην εκπληρώσω αμέσως.
Σκέφτεται ο άντρας και του λέει :
– Έχω ένα σπιτάκι στη Κρήτη και μου αρέσει να πηγαίνω για να ξεκουράζομαι.
Το αεροπλάνο το φοβάμαι, το πλοίο αργεί πολύ και είναι μεγάλη ταλαιπωρία.
Αυτό που θα ήθελα να κάνεις, είναι να φτιάξεις μια γέφυρα που να ενώνει την Αθήνα με την Κρήτη, για να μπορώ να πηγαίνω στο χωριό εύκολα και γρήγορα.
Τεχνική Υποστήριξη...
Τεχνική Υποστήριξη...
Ο διάλογος προέρχεται από τη μαγνητοφώνηση που οδήγησε στην απόλυση του υπαλλήλου:
"Τεχνική εξυπηρέτηση Word Perfect, πως μπορώ να σας βοηθήσω;"
"Ναι, ξέρετε, έχω πρόβλημα με το Word Perfect."
"Τι είδους πρόβλημα;"
"Να, καθώς δακτυλογραφούσα, ξαφνικά όλες οι λέξεις χάθηκαν."
"Χάθηκαν;"
"Εξαφανίστηκαν."
"Μμμ. Τι σας δείχνει η οθόνη τώρα;"
"Τίποτα."
"Τίποτα;"
"Είναι κενή. Δεν δέχεται ό,τιδήποτε και να γράψω."
"Είστε ακόμα μέσα στο Word Perfect ή έχετε βγεί;"
"Πως μπορώ να το καταλάβω;"
"Βλέπετε το σήμα C: στην οθόνη;"
"Τι σημασία έχει η οθόνη;"
"Ξεχάστε το. Μπορείτε να κινήσετε τον δρομέα (cursor)στην οθόνη;"
"Δεν υπάρχει δρομέας. Σας είπα, δεν δέχετε ο,τιδήποτε και να γράψω!"
"Έχει ένδειξη λειτουργίας το μόνιτορ σας;"
"Τι είναι μόνιτορ;"
"Είναι το πράγμα με την οθόνη που μοιάζει με τηλεόραση. Μήπως έχει ένα μικρό λαμπάκι που σας λέει πότε είναι αναμένο;"
"Δεν ξέρω."
"Τότε κοιτάξτε πίσω από το μόνιτορ και βρήτε από που βγαίνει το καλώδιο. Μπορείτε να το δείτε;"
"Ναι, νομίζω."
"Ωραία. Ακολουθήστε το καλώδιο μέχρι το φις και πέστε μου αν είναι συνδεδεμένο στην πρίζα."
"...Ναι, είναι."
"Όταν κοιτούσατε πίσω από το μόνιτορ, προσέξατε ότι έβγαιναν δύο καλώδια και οχι μόνο ένα;"
"Όχι."
"Τέλος πάντων, βγαίνουν. Θα ήθελα να κοιτάξετε και να βρείτε το άλλο καλώδιο."
"Εντάξει, το βρήκα."
"Ακολουθήστε το και πέστε μου αν είναι καλά συνδεδεμένο στο πίσω μέρος του υπολογιστή σας."
"Δεν μπορώ να φτάσω εκεί."
"Καλά. Τουλάχιστον μπορείτε απλώς να δείτε αν είναι;"
"Όχι."
"Ακόμα κι αν πατήσετε πάνω σε κάτι και τεντωθείτε λίγο;"
"Δεν μπορώ να δω, όχι γιατί δεν φτάνω, αλλά γιατί είναι σκοτάδι."
"Σκοτάδι;"
Ο διάλογος προέρχεται από τη μαγνητοφώνηση που οδήγησε στην απόλυση του υπαλλήλου:
"Τεχνική εξυπηρέτηση Word Perfect, πως μπορώ να σας βοηθήσω;"
"Ναι, ξέρετε, έχω πρόβλημα με το Word Perfect."
"Τι είδους πρόβλημα;"
"Να, καθώς δακτυλογραφούσα, ξαφνικά όλες οι λέξεις χάθηκαν."
"Χάθηκαν;"
"Εξαφανίστηκαν."
"Μμμ. Τι σας δείχνει η οθόνη τώρα;"
"Τίποτα."
"Τίποτα;"
"Είναι κενή. Δεν δέχεται ό,τιδήποτε και να γράψω."
"Είστε ακόμα μέσα στο Word Perfect ή έχετε βγεί;"
"Πως μπορώ να το καταλάβω;"
"Βλέπετε το σήμα C: στην οθόνη;"
"Τι σημασία έχει η οθόνη;"
"Ξεχάστε το. Μπορείτε να κινήσετε τον δρομέα (cursor)στην οθόνη;"
"Δεν υπάρχει δρομέας. Σας είπα, δεν δέχετε ο,τιδήποτε και να γράψω!"
"Έχει ένδειξη λειτουργίας το μόνιτορ σας;"
"Τι είναι μόνιτορ;"
"Είναι το πράγμα με την οθόνη που μοιάζει με τηλεόραση. Μήπως έχει ένα μικρό λαμπάκι που σας λέει πότε είναι αναμένο;"
"Δεν ξέρω."
"Τότε κοιτάξτε πίσω από το μόνιτορ και βρήτε από που βγαίνει το καλώδιο. Μπορείτε να το δείτε;"
"Ναι, νομίζω."
"Ωραία. Ακολουθήστε το καλώδιο μέχρι το φις και πέστε μου αν είναι συνδεδεμένο στην πρίζα."
"...Ναι, είναι."
"Όταν κοιτούσατε πίσω από το μόνιτορ, προσέξατε ότι έβγαιναν δύο καλώδια και οχι μόνο ένα;"
"Όχι."
"Τέλος πάντων, βγαίνουν. Θα ήθελα να κοιτάξετε και να βρείτε το άλλο καλώδιο."
"Εντάξει, το βρήκα."
"Ακολουθήστε το και πέστε μου αν είναι καλά συνδεδεμένο στο πίσω μέρος του υπολογιστή σας."
"Δεν μπορώ να φτάσω εκεί."
"Καλά. Τουλάχιστον μπορείτε απλώς να δείτε αν είναι;"
"Όχι."
"Ακόμα κι αν πατήσετε πάνω σε κάτι και τεντωθείτε λίγο;"
"Δεν μπορώ να δω, όχι γιατί δεν φτάνω, αλλά γιατί είναι σκοτάδι."
"Σκοτάδι;"
Η χελώνα
Μια χελώνα περπατούσε σε ένα δρόμο, όταν ξαφνικά πετάγονται από ένα
θάμνο τρία σαλιγκάρια και αρχίζουν να την πλησιάζουν με απειλητικές
διαθέσεις.
Τρομοκρατημένη η χελώνα αρχίζει να επιταχύνει το βήμα της, με τα σαλιγκάρια να την παίρνουν στο κυνήγι.
Η χελώνα τρέχει όσο πιο γρήγορα μπορεί για να ξεφύγει, αλλά ύστερα από μιας ώρας καταδίωξη τα σαλιγκάρια καταφέρνουν και τη φτάνουν.
Τότε τα δύο από αυτά την αρχίζουν στα χαστούκια και το τρίτο σαλιγκάρι της κλέβει το πορτοφόλι.
Στη συνέχεια την παρατάνε και φεύγουν, ενώ η χελώνα σε κατάσταση σοκ, κατευθύνεται προς το πλησιέστερο αστυνομικό τμήμα.
Έξαλλη και τρομοκρατημένη, λέει στους αστυνομικούς :
Τρομοκρατημένη η χελώνα αρχίζει να επιταχύνει το βήμα της, με τα σαλιγκάρια να την παίρνουν στο κυνήγι.
Η χελώνα τρέχει όσο πιο γρήγορα μπορεί για να ξεφύγει, αλλά ύστερα από μιας ώρας καταδίωξη τα σαλιγκάρια καταφέρνουν και τη φτάνουν.
Τότε τα δύο από αυτά την αρχίζουν στα χαστούκια και το τρίτο σαλιγκάρι της κλέβει το πορτοφόλι.
Στη συνέχεια την παρατάνε και φεύγουν, ενώ η χελώνα σε κατάσταση σοκ, κατευθύνεται προς το πλησιέστερο αστυνομικό τμήμα.
Έξαλλη και τρομοκρατημένη, λέει στους αστυνομικούς :
Πλησιάζει ένας δημοσιογράφος έναν βοσκό
Πλησιάζει ένας δημοσιογράφος έναν βοσκό:
– Καλημέρα..! Μπορώ να σας κάνω μερικές ερωτήσεις για μια έρευνα που κάνω;
– Ναι βεβαίως λέει ο βοσκός…
– Πόσα λίτρα νερό πίνουν τα πρόβατά σας κάθε μέρα;
– 20 λίτρα πίνουν τα άσπρα…
– Και τα μαύρα;
– Και τα μαύρα 20 πίνουν…
– Μμμ… ναι… και δεν μου λέτε… πόσο γάλα βγάζουν την μέρα;
– 200 λίτρα τα άσπρα…
– Και τα μαύρα;
– Και τα μαύρα 200 βγάζουν…
Τσαντίζεται ο δημοσιογράφος και τον ρωτάει…
– Καλημέρα..! Μπορώ να σας κάνω μερικές ερωτήσεις για μια έρευνα που κάνω;
– Ναι βεβαίως λέει ο βοσκός…
– Πόσα λίτρα νερό πίνουν τα πρόβατά σας κάθε μέρα;
– 20 λίτρα πίνουν τα άσπρα…
– Και τα μαύρα;
– Και τα μαύρα 20 πίνουν…
– Μμμ… ναι… και δεν μου λέτε… πόσο γάλα βγάζουν την μέρα;
– 200 λίτρα τα άσπρα…
– Και τα μαύρα;
– Και τα μαύρα 200 βγάζουν…
Τσαντίζεται ο δημοσιογράφος και τον ρωτάει…
Δύο κίτρινες ο καθένας
Ήτανε που λέτε δύο φίλοι που βρίσκονται μετά από πολλά χρόνια στο δρόμο...
Μετά από τις κλασικές χαιρετούρες κανονίζουν να πάνε να πιούν ένα κρασάκι στο σπίτι του ενός.
Πάνε που λέτε στο σπίτι του, μπαίνουν μέσα. Το σκηνικό κόλαση!
Ο σκύλος να έχει χαλάσει τον κόσμο όλο, τα παιδιά να φωνάζουν κλπ.
Λέει λοιπόν στη γυναίκα του ο τύπος να τους ετοιμάσει ένα κρασάκι με τα παρελκόμενα.
Η απάντηση του στυλ "Τι λες ρε αχαΐρευτε! Εξαφανίζεσαι από το πρωί και αφήνεις εμένα στο σπίτι να τα κάνω όλα!
Τριγυρνάς με τους φίλους σου από εδώ και από εκεί! Δεν μου δίνεις σημασία! Σάλτα κάνε μόνος σου ότι θέλεις!"
Τι να κάνει ο κακομοίρης, πάει στη κουζίνα, ετοιμάζει δύο μεζέδες, και τα πίνουν.
Συζητώντας λέει στον φίλο του τον πόνο του, ο οποίος του λέει να πάνε σπίτι του την άλλη μέρα, και θα του βρει τη λύση!
Έρχεται η επόμενη μέρα, βρίσκονται πάλι κάπου, ξεκινάνε για το σπίτι του άλλου.
Με το που μπαίνουν μέσα, πετάγεται ο πιτσιρικάς, "μπαμπά! Να σου φέρω τις παντούφλες σου!".
Η πεθερά του "γιόκα μου! να σου φέρω ζεστό νερό να σου πλύνω τα πόδια!".
Η γυναίκα του "καλώς την κολόνα του σπιτιού μου!
Τι όρεξη έχεις να φας σήμερα?"
Τέλος πάντων, τους ετοιμάζει ένα βαρβάτο τραπέζι με μεζέδες, και κάθονται να τα πούνε...
Έκπληκτος ο φίλος του του λέει "Ρε συ!!! τρομερός!!! Πώς τα καταφέρνεις?"
Μετά από τις κλασικές χαιρετούρες κανονίζουν να πάνε να πιούν ένα κρασάκι στο σπίτι του ενός.
Πάνε που λέτε στο σπίτι του, μπαίνουν μέσα. Το σκηνικό κόλαση!
Ο σκύλος να έχει χαλάσει τον κόσμο όλο, τα παιδιά να φωνάζουν κλπ.
Λέει λοιπόν στη γυναίκα του ο τύπος να τους ετοιμάσει ένα κρασάκι με τα παρελκόμενα.
Η απάντηση του στυλ "Τι λες ρε αχαΐρευτε! Εξαφανίζεσαι από το πρωί και αφήνεις εμένα στο σπίτι να τα κάνω όλα!
Τριγυρνάς με τους φίλους σου από εδώ και από εκεί! Δεν μου δίνεις σημασία! Σάλτα κάνε μόνος σου ότι θέλεις!"
Τι να κάνει ο κακομοίρης, πάει στη κουζίνα, ετοιμάζει δύο μεζέδες, και τα πίνουν.
Συζητώντας λέει στον φίλο του τον πόνο του, ο οποίος του λέει να πάνε σπίτι του την άλλη μέρα, και θα του βρει τη λύση!
Έρχεται η επόμενη μέρα, βρίσκονται πάλι κάπου, ξεκινάνε για το σπίτι του άλλου.
Με το που μπαίνουν μέσα, πετάγεται ο πιτσιρικάς, "μπαμπά! Να σου φέρω τις παντούφλες σου!".
Η πεθερά του "γιόκα μου! να σου φέρω ζεστό νερό να σου πλύνω τα πόδια!".
Η γυναίκα του "καλώς την κολόνα του σπιτιού μου!
Τι όρεξη έχεις να φας σήμερα?"
Τέλος πάντων, τους ετοιμάζει ένα βαρβάτο τραπέζι με μεζέδες, και κάθονται να τα πούνε...
Έκπληκτος ο φίλος του του λέει "Ρε συ!!! τρομερός!!! Πώς τα καταφέρνεις?"
Γάιδαρος έπαιζε στη Γιουβέντους
Πετυχαίνει που λέτε ο γάιδαρος τον παλιόφιλό του το άλογο στον δρόμο.
Γ: Που είσαι ρε αρχηγέ πόσα χρόνια έχω να σε δω χαθήκαμε.
Α: Άστα να πάνε φίλε χρόνια και ζαμάνια.
Δεν έρχεσαι μία το βραδάκι από το σπίτι μου να πιούμε κάνα τσιπουράκι να τα πούμε;
Πάει λοιπόν ο γάιδαρος στο σπιτι του αλόγου, πίνουν εκεί τις τσικουδιές τους και τα λένε και σε κάποια φάση του λέει το άλογο: "άντε έλα να σου δείξω και το σπίτι", και αρχίζει την ξενάγηση.
Από δω το σαλόνι, εδώ η κουζίνα, εδώ το μπάνιο και μέσα η κρεβατοκάμαρα.
Διασχίζοντας το χωλ βλέπει ο γάιδαρος ένα δωμάτιο γεμάτο με τρόπαια και με κύπελλα.
"Τι είναι όλα αυτά;" ρωτάει ο γάιδαρος.
Α λέει το άλογο αυτά είναι από όταν ήμουν νέος και έτρεχα στον ιππόδρομο και έβγαινα συνέχεια πρώτος.
Τελειώνει λοιπόν η επίσκεψη και προτείνει ο γάιδαρος να ανταποδώσει τη φιλοξενία.
Στον δρόμο για το σπίτι του σκεπτικός και λυπημένος μονολογούσε "κοίτα πόσα πράγματα έκανε στη ζωή του το άλογο", εγώ τίποτα, δεν θα έχω τίποτα να του δείξω.
Γ: Που είσαι ρε αρχηγέ πόσα χρόνια έχω να σε δω χαθήκαμε.
Α: Άστα να πάνε φίλε χρόνια και ζαμάνια.
Δεν έρχεσαι μία το βραδάκι από το σπίτι μου να πιούμε κάνα τσιπουράκι να τα πούμε;
Πάει λοιπόν ο γάιδαρος στο σπιτι του αλόγου, πίνουν εκεί τις τσικουδιές τους και τα λένε και σε κάποια φάση του λέει το άλογο: "άντε έλα να σου δείξω και το σπίτι", και αρχίζει την ξενάγηση.
Από δω το σαλόνι, εδώ η κουζίνα, εδώ το μπάνιο και μέσα η κρεβατοκάμαρα.
Διασχίζοντας το χωλ βλέπει ο γάιδαρος ένα δωμάτιο γεμάτο με τρόπαια και με κύπελλα.
"Τι είναι όλα αυτά;" ρωτάει ο γάιδαρος.
Α λέει το άλογο αυτά είναι από όταν ήμουν νέος και έτρεχα στον ιππόδρομο και έβγαινα συνέχεια πρώτος.
Τελειώνει λοιπόν η επίσκεψη και προτείνει ο γάιδαρος να ανταποδώσει τη φιλοξενία.
Στον δρόμο για το σπίτι του σκεπτικός και λυπημένος μονολογούσε "κοίτα πόσα πράγματα έκανε στη ζωή του το άλογο", εγώ τίποτα, δεν θα έχω τίποτα να του δείξω.
Κυνηγοί αρκούδων
Δύο κυνηγοί αρκούδων συζητούν.
"Πώς καταφέρνεις και τις πιάνεις τόσες αρκούδες;", ρωτά ο ένας.
"Α, απλό, απλούστατο", λέει ο άλλος.
"Οι αρκούδες είναι χαζές.
Αρκεί να βρεις τη σπηλιά τους, μπαίνεις μέσα και φωνάζεις:
Ουουουουου. Φωνάζει κι αυτή: Ουουουουου.
Περιμένεις να πλησιάσει, να δεις καλά τα μάτια της να γυαλίζουν, σηκώνεις το όπλο, σημαδεύεις ανάμεσά τους και πυροβολείς! Αυτό είναι. Τέζα η αρκούδα".
"Μάλιστα", λέει ο άλλος και κατευθείαν, βγαίνει για κυνήγι και...
"Πώς καταφέρνεις και τις πιάνεις τόσες αρκούδες;", ρωτά ο ένας.
"Α, απλό, απλούστατο", λέει ο άλλος.
"Οι αρκούδες είναι χαζές.
Αρκεί να βρεις τη σπηλιά τους, μπαίνεις μέσα και φωνάζεις:
Ουουουουου. Φωνάζει κι αυτή: Ουουουουου.
Περιμένεις να πλησιάσει, να δεις καλά τα μάτια της να γυαλίζουν, σηκώνεις το όπλο, σημαδεύεις ανάμεσά τους και πυροβολείς! Αυτό είναι. Τέζα η αρκούδα".
"Μάλιστα", λέει ο άλλος και κατευθείαν, βγαίνει για κυνήγι και...
Κροίσοι διαφορετικών θρησκευμάτων συζητούν business
Κροίσοι διαφορετικών θρησκευμάτων συζητούν business
Πρώτος ο Καθολικός λέει :
– Εχω τεράστια περιουσία και σκέφτομαι να αγοράσω την ΗΡ! Τότε ο Προτεστάντης απαντά :
– Και εγώ έχω τεράστια περιουσία, οπότε σκέφτομαι να αγοράσω την Apple !
O Μουσουλμάνος, τότε, προσθέτει:
Πρώτος ο Καθολικός λέει :
– Εχω τεράστια περιουσία και σκέφτομαι να αγοράσω την ΗΡ! Τότε ο Προτεστάντης απαντά :
– Και εγώ έχω τεράστια περιουσία, οπότε σκέφτομαι να αγοράσω την Apple !
O Μουσουλμάνος, τότε, προσθέτει:
Οι τρεις επιθυμίες
Οι τρεις επιθυμίες...
Μπαίνει ένας τύπος σε ένα μπαρ και έχει στον ώμο του έναν γύπα !
Λέει στον μπάρμαν
-Μια βότκα δικιά μου, μια τεκίλα για το γύπα, ένα δικό σου και κέρασε όλο το μαγαζί!
Σε 10 λεπτά του την έχουν πέσει οι τρεις καλύτερες μουν***ς !
Αφήνει 200 ευρώ ,παίρνει τις γκόμενες και φεύγει...
Το άλλο βράδυ πάλι το ίδιο σκηνικό.
Ο τύπος με το γύπα στον ώμο κερνάει όλο το μαγαζί, του την πέφτουν οι καλύτερες γκόμενες, τις παίρνει και φεύγοντας
Αφήνει και 100 ευρώ πουρμπουάρ...
Μετά από μια βδομάδα κι αφού γινόταν κάθε βράδυ το ίδιο σκηνικό, ο μπάρμαν τον ρωτάει
-Συγνώμη κύριε μου αλλά με έχει φάει η περιέργεια.
Μπαίνει ένας τύπος σε ένα μπαρ και έχει στον ώμο του έναν γύπα !
Λέει στον μπάρμαν
-Μια βότκα δικιά μου, μια τεκίλα για το γύπα, ένα δικό σου και κέρασε όλο το μαγαζί!
Σε 10 λεπτά του την έχουν πέσει οι τρεις καλύτερες μουν***ς !
Αφήνει 200 ευρώ ,παίρνει τις γκόμενες και φεύγει...
Το άλλο βράδυ πάλι το ίδιο σκηνικό.
Ο τύπος με το γύπα στον ώμο κερνάει όλο το μαγαζί, του την πέφτουν οι καλύτερες γκόμενες, τις παίρνει και φεύγοντας
Αφήνει και 100 ευρώ πουρμπουάρ...
Μετά από μια βδομάδα κι αφού γινόταν κάθε βράδυ το ίδιο σκηνικό, ο μπάρμαν τον ρωτάει
-Συγνώμη κύριε μου αλλά με έχει φάει η περιέργεια.
Μετά από ένα μεγάλο καυγά
Μετά από ένα μεγάλο καυγά, η γυναίκα λεει στο σύζυγο της :
– Το ξέρεις ότι όταν σε παντρεύτηκα ήμουν παντελώς ηλίθια;
Και ο σύζυγος απαντά :
– Το ξέρεις ότι όταν σε παντρεύτηκα ήμουν παντελώς ηλίθια;
Και ο σύζυγος απαντά :
Ο ληστής
Ένας ληστής, αφού διέρρηξε ένα σπίτι, πιάνει όμηρους ένα ηλικιωμένο
ζευγάρι.
Θέλοντας να σκοτώσει ένα απο τους δύο, προσπαθεί να αποφασίσει. Ρωτάει τη γυναίκα:
- "Πως σε λένε εσένα;"
- "Κλημεντίνη."
- "Α! έτσι λένε τη μάνα μου, δεν θα σε πειράξω εσένα."
Στη συνέχεια ρωτάει τον άνδρα:
Θέλοντας να σκοτώσει ένα απο τους δύο, προσπαθεί να αποφασίσει. Ρωτάει τη γυναίκα:
- "Πως σε λένε εσένα;"
- "Κλημεντίνη."
- "Α! έτσι λένε τη μάνα μου, δεν θα σε πειράξω εσένα."
Στη συνέχεια ρωτάει τον άνδρα:
Δυσκοιλιότητα 10 ημερών
Ο φίλος μας πηγαίνει στο γιατρό με δυσκοιλιότητα 10 ημερών.
Γιατρέ μου θα σκάσω. Δεν μπορώ να ενεργηθώ.
– Πάρε αυτή τη συνταγή με υπόθετα από το φαρμακείο, ένα υπόθετο κάθε βράδυ και έλα σε τρεις μέρες να σε δω.
Ο τύπος εμφανίζεται σε άθλια κατάσταση μετά από τρεις ημέρες.
– Γιατρέ μου θα πεθάνω. Δεν έγινε τίποτε.
– Σοβαρά; Να παίρνεις 3 κάθε βράδυ και θα είσαι εντάξει.
Έλα σε 3 μέρες να σε ξαναδώ.
Ο τύπος εμφανίζεται μετά 3 ημέρες κατάχλωμος σαν ετοιμοθάνατος.
– Γιατρέ είμαι στα τελευταία μου.
Γιατρέ μου θα σκάσω. Δεν μπορώ να ενεργηθώ.
– Πάρε αυτή τη συνταγή με υπόθετα από το φαρμακείο, ένα υπόθετο κάθε βράδυ και έλα σε τρεις μέρες να σε δω.
Ο τύπος εμφανίζεται σε άθλια κατάσταση μετά από τρεις ημέρες.
– Γιατρέ μου θα πεθάνω. Δεν έγινε τίποτε.
– Σοβαρά; Να παίρνεις 3 κάθε βράδυ και θα είσαι εντάξει.
Έλα σε 3 μέρες να σε ξαναδώ.
Ο τύπος εμφανίζεται μετά 3 ημέρες κατάχλωμος σαν ετοιμοθάνατος.
– Γιατρέ είμαι στα τελευταία μου.
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις
(
Atom
)