Ένας Κρητικός μπαίνει σε ένα φαρμακείο στην Αθήνα
Ένας Κρητικός μπαίνει σε ένα φαρμακείο στην Αθήνα και ζητάει κάποια πράγματα από τον φαρμακοποιό:
«Θα ήθελα να μου δώσετε έναν ορό για το μάτι.»
Ανοίγει ο φαρμακοποιός το ντουλάπι και του δίνει έναν ορό σε μπουκάλι του κιλού.
Το βλέπει ο Κρητικός και λέει:
«Τόσο μεγάλο; Εμείς στην Κρήτη τον ορό τον έχουμε και σε αμπούλες.
Δεν πειράζει. Να μου δώσετε και ένα κουτάκι με γάζες;»
Του δίνει ο φαρμακοποιός μια τεράστια κούτα με γάζες.
Γουρλώνει τα μάτια ο Κρητικός και λέει:
«Μα σοβαρά τώρα, τόσο μεγάλη κούτα;
Εμείς στην Κρήτη τις έχουμε σε μικρά κουτάκια.»
«Χρειάζεστε κάτι άλλο;»
Η αύξηση
Ο Γρηγόρης παίρνει την απόφαση να ζητήσει αύξηση από το αφεντικό του.
Μπαίνει λοιπόν στο γραφείο του και του λέει:
«Καλημέρα σας, πήρα το θάρρος να σας μιλήσω, γιατί είμαι 15 χρόνια στη δουλειά και δεν έχω ζητήσει ακόμα αύξηση.»
Και του απαντάει το αφεντικό του:
Ο Τοτός φαντάρος
Είναι ο Τοτός φαντάρος και του λέει ο διοικητής:
«Αύριο το πρωί περιμένω τον Πρόεδρο της Δημοκρατίας.
Να είσαι στην πύλη από τα ξημερώματα».
Στήνεται ο Τοτός στην πύλη από τις 6 τα ξημερώματα και περιμένει.
Κατά τις 7:00 παίρνει τηλέφωνο στη πύλη ο διοικητής:«Tοτέ έφτασε ο Πρόεδρος της Δημοκρατίας;»
«Όχι κύριε διοικητά».
«Στις 8:00 παίρνει ξανά»
«Τοτέ μήπως έφτασε ο Πρόεδρος της Δημοκρατίας;»
«Όχι ακόμα κύριε διοικητά»
«Στις 9:00 παίρνει ξανά»
«Τοτέ δεν φάνηκε καθόλου ο Πρόεδρος της Δημοκρατίας;»
«Όχι κύριε διοικητά, τίποτα…».
Ένα ζευγάρι πάει σε ένα ορεινό χωριό
Ένα ζευγάρι πάει σε ένα ορεινό χωριό με ηρεμία για να μείνει το Σαββατοκύριακο.
Φτάνοντας συνειδητοποίησαν ότι παραήταν ήρεμο το χωριό και στον δρόμο δεν έβλεπαν κανέναν.
Μετά από ώρα συνάντησαν έναν νεαρό και τον ρώτησαν για πληροφορίες.
Εκείνος τους είπε να φύγουν γρήγορα γιατί το χωριό είναι στοιχειωμένο.
Το ζευγάρι αρχικά ξαφνιάστηκε, αλλά μετά είπαν πως ο νεαρός τους κάνει πλάκα.
Λίγα μέτρα πιο πέρα βλέπουν μια γριά να κάθεται στην αυλή ενός σπιτιού.
Ο λογιστής
Ένας λογιστής γυρνά αργά στο σπίτι του μία νύχτα:
– Ανησύχησα! Που στο καλό ήσουνα; Ρωτά η γυναίκα του.
– Α, λέει αυτός, δεν ήταν τίποτε. Πήγα να κάνω ένα τατουάζ.
– Τατουάζ; Τι τατουάζ έκανες;
– Ένα χαρτονόμισμα των 100 ευρώ στα γεννητικά μου όργανα, λέει αυτός περήφανα.
– Χαρτονόμισμα; Μα τι στο καλό σκεφτόσουνα; Δεν καταλαβαίνεις ότι αυτό που έκανες είναι τρελό;
Ναταααα… Αρχίσαμεεεεε…
Πηγαίνει ένας τύπος σε ένα μπαρ και λέει στον μπάρμαν:
- “Φίλε, βάλε μου ένα ποτό, πριν αρχίσουμε.”
Του βάζει ο μπάρμαν ένα ποτό και ο άντρας το πίνει.
Έπειτα από λίγο:
- “Φίλε βάλε άλλο ένα, πριν αρχίσουμε.”
Του βάζει το δεύτερο ποτό, το πίνει και αυτό.
- “Φίλε, βάλε μου ένα ακόμα, πριν αρχίσουμε.”
Αφού έχει πιεί γύρω στα δέκα ποτά:
- “Φίλε, βάλε μου άλλο ένα ποτό, πριν αρχίσουμε.”
Του λέει ο μπάρμαν τότε :
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις
(
Atom
)