Τα μεγάλο στοίχημα
Τα μεγάλο στοίχημα
Πάει κάποτε ένας Έλληνας ναυτικός σε ένα αμερικάνικο μπαρ.
Εκεί είχαν βάλει στοίχημα ότι όποιος έκανε ένα γάιδαρο που είχαν στο μπαρ να γελάσει, θα κέρδιζε 1.000.000$. πάει λοιπόν ο Έλληνας και κάτι ψιθυρίζει στο αυτί του γαϊδάρου και τότε αυτός έσκασε στα γέλια. παίρνει το 1.000.000$ και φεύγει.
Την άλλη μέρα στο ίδιο μπαρ είχαν βάλει στοίχημα 2.000.000$ για όποιον κάνει το γάιδαρο να κλάψει.
Πάει και ο Έλληνες ναυτικός κάτι κάνει του γαϊδάρου και αυτός άρχισε να κλαίει με μαύρο δάκρυ.
Οι λίρες
Στρατιώτες: «Πες του να μας πει πού έκρυψε τις λίρες!»
Διερμηνέας: «Να πεις πού έκρυψες τις λίρες!»
Χωρικός: «Δεν θα πω»
Διερμηνέας: «Δεν θα πει»
Στρατιώτες: «Πες του να μας το πει αμέσως, γιατί θα βιάσουμε την γυναίκα του!»
Διερμηνέας: «Να πεις, γιατί θα βιάσουν την γυναίκα σου!»
Χωρικός: «Δεν θα πω»
Διερμηνέας: «Δεν θα πει»
Στρατιώτες: «Πες του να μας το πει αμέσως, γιατί θα σφάξουμε τα παιδιά του!»
Διερμηνέας: «Να πεις, γιατί θα σφάξουν τα παιδιά σου!»
Ο φορτηγατζής και ο ομοφυλόφιλος
Μια μέρα ένας ομοφυλόφιλος ταξιδεύει με ένα Ντεσεβώ στην Εθνική οδό Αθηνών Λαμίας. Ο εν λόγω «κύριος» πηγαίνει στην αριστερή λωρίδα ενώ η βελόνα δεν ξεκολλάει από τα 20 χλμ/ω.
Από πίσω, ένας αρκετά τσαμπουκαλής φορτηγατζής, ακολουθεί σαν σε επιτάφιο, ενώ κάθε προσπάθεια να προσπεράσει αποβαίνει μάταιη.
Αφού λοιπόν προσπαθεί να συγκροτήσει τον εαυτό του από τα διόδια Σχηματαρίου, ο φορτηγατζής αποφασίζει να κάνει κάτι δραστικό.
Σανιδώνει λοιπόν το φορτηγό και πέφτει πάνω στον ομοφυλόφιλο, όπου και το αυτοκίνητό του εκτελεί ένα πολλαπλό τετακέ, και καταλήγει στο χαντάκι.
Έξαλλος ο φορτηγατζής, κατεβαίνει από το φορτηγό, πλησιάζει τον ομοφυλόφιλο και ετοιμάζεται να δώσει συνέχεια στο θέμα.
Εξοργισμένος ο ομοφυλόφιλος βγαίνει από το συντετριμμένο αυτοκίνητο και εμπλέκεται στον ακόλουθο διάλογο:
– Βάρβαρε, αγροίκε, πειρατή της ασφάλτου
Δεν δείχνεις κανένα σεβασμό στους άλλους οδηγούς.
Θα έπρεπε να σε έχουν πίσω από τα σίδερα.
– Τι μου λες μωρή καρακραγμένη;
Πάει ένας βουνίσιος βοσκός στο γιατρό και του λέει
Πάει ένας βουνίσιος βοσκός στο γιατρό και του λέει:
– Γιατρέ μου έχω 8 παιδιά, τι να κάνω για να μην αποκτήσω άλλα;
–
Πάρε αυτό και θα το χρησιμοποιείς πριν κάνεις έρωτα με τη γυναίκα σου,
του λέει ο γιατρός, δίνοντας του ένα κουτί προφυλακτικά.
Μετά από δέκα μήνες ο βουνίσιος ξανά πάει στο γιατρό και του λέει:
– Γιατρέ τρώω ένα κάθε βράδυ με τη γυναίκα μου αλλά αποτέλεσμα δεν υπάρχει.
Ο γιατρός σάστισε.
Όχι κύριε, του λέει, αυτό είναι για να το φοράς στο πέος σου κι όχι να το τρως!
Εντάξει! λέει ο βουνίσιος βοσκός και φεύγει.
Μετά από εννιά μήνες ξανά πηγαίνει στο γιατρό και του λέει:
Το κακομαθημένο εγγονάκι
Το κακομαθημένο εγγονάκι του έκανε σαν υστερικό μέσα στο σούπερ μάρκετ.Η αντίδραση του παππού; Άφησε άφωνους τους πελάτες!
Μια περαστική είδε έναν παππού να μεταχειρίζεται τον εγγονό του με την υπομονή αγίου.
Αλλά τα πράγματα είχαν διαφορετική έκβαση, όταν η περαστική αποφάσισε να μιλήσει στον παππού για την προσπάθεια του.
«Ήταν ξεκάθαρο σε εκείνη ότι ο παππούς ήταν απασχολημένος με το παιδί που φώναζε για γλυκά στον διάδρομο με τα γλυκά, για μπισκότα στον διάδρομο με τα μπισκότα και για φρούτα, δημητριακά και γρανίτα στους υπόλοιπους διαδρόμους.
Ο παππούς του έλεγε με ήρεμη φωνή,
“Ήρεμα, William, δεν θα κάνουμε πολύ. Ήρεμα, αγόρι μου”.
Σε ένα ακόμη ξέσπασμα, ακούει τον παππού να λέει ήρεμα,
“Όλα καλά, William, δυο λεπτά ακόμα και θα φύγουμε από δω.
Κρατήσου, αγόρι μου.”
Στο ταμείο, ο μικρός πετάει τα πράγματα έξω από το καρότσι και ο παππούς του λέει ξανά με ήρεμη φωνή, “William, William, χαλάρωσε, φίλε, μην νευριάζεις.
Θα είμαστε σπίτι σε 5 λεπτά. Ηρέμησε, William.”
Εντυπωσιασμένη, η γυναίκα πηγαίνει έξω, εκεί που ο παππούς φορτώνει τα ψώνια του και το αγόρι στο αυτοκίνητο.
Λέει στον ηλικιωμένο,
Συναντιούνται 2 φίλοι από τα παλιά στον δρόμο
Συναντιούνται 2 φίλοι από τα παλιά στον δρόμο. Αγκαλιές, φιλιά, χαρές.Λέει ο πρώτος:
– Ρε Μήτσο, θες να πάμε σπίτι να γνωρίσεις και την οικογένεια;
– Πάμε ρε!
Όταν έφτασαν, άνοιξαν την πόρτα και είδαν την γυναίκα του να πλένει τα πιάτα.
– Ήρθες, ρε ακαμάτη; Τι ώρα είναι αυτή;
Έφερες ρε και το γομάρι τον φίλο σου;
Εγώ μαγείρεψα μόνο για την οικογένειά μου, οπότε πάρτε τα κουβαδάκια σας και σε άλλη παραλία!
Μπαίνει ο γιος στο σαλόνι.
– Γεια σου, kωλόγερε!
Μπαίνει η πεθερά.
– Ήρθες, ρε μ@λάκα;
Γιατί δεν πας στο καλό, να αφήσεις το κοριτσάκι μου ήσυχο ρε;
– Ρε φίλε, δεν πάμε στο δικό μου σπίτι; Εδώ τα πράγματα είναι λίγο άγρια…
– Να πάτε στον αγύριστο! φωνάζει η πεθερά.
Μόλις έφτασαν στο σπίτι του άλλου, είδαν την γυναίκα του να μαγειρεύει.
Τρεις μπογιατζήδες στον Παράδεισο
Τρεις μπογιατζήδες, ένας Αλβανός, ένας Γερμανός και ένας Έλληνας πέθαναν και πήγαν στον Παράδεισο.
Ο Άγιος Πέτρος τους άνοιξε την πόρτα…..
-Καλώς τα παιδιά. Επιτέλους ήρθαν και τρεις χρήσιμοι άνθρωποι.
Ρε παιδιά, θέλω να βάψω την πόρτα του Παράδεισου.
– Για πες μου, λέει του Αλβανού, πόσα θέλεις για να τη βάψεις;
– 600 ευρώ, λέει ο Αλβανός ..
– 600; Πώς τα λογάριασες;
– 400 για μένα και 200 τα υλικά.
– Εσύ, λέει του Γερμανού, πόσα θέλεις;
Ο ελεύθερος σκοπευτής
Μπαίνει ένας επαγγελματίας ελεύθερος σκοπευτής σε ένα κατάστημα που πουλάνε όπλα και ζητάει ένα όπλο μεγάλης απόστασης με διόπτρα.
Ο υπάλληλος βγάζει αμέσως το καλύτερο και του λέει δείχνοντας έξω από το παράθυρο :
– Αυτό το όπλο είναι τόσο καλό που μπορείς να δεις από εδώ μέσα στο σπίτι μου που είναι εκεί πάνω στον λόφο.
Ο πελάτης ρίχνει μια ματιά προς το σπίτι με την διόπτρα και αρχίζει να γελάει.
– Που είναι το αστείο; του λέει ο υπάλληλος.
Ο τροχονόμος και ο μεθυσμένος
Ο τροχονόμος και ο μεθυσμένος
Ένας τροχονόμος τύφλα στο μεθύσι σταματά ένα μοτοσικλετιστή που είναι τύφλα και αυτός.
Τροχονόμος: Δεν ξέρεις ότι απαγορεύονται τρία άτομα πάνω σε μηχανή;
Ένας πόντιος πιάνει δουλειά σε ένα σούπερ - μάρκετ
Ένας πόντιος πιάνει δουλειά σε ένα σούπερ - μάρκετ.
Κάποιος πελάτης τον πλησιάζει και του λέει:
Σε παρακαλώ κόψε μου ένα τέταρτο σαλάμι.
Ο πόντιος αρχίζει να κόβει την μία φέτα μετά την άλλη χωρίς να λέει να σταματήσει.
Η δίκη
Η δίκη είχε ξεκινήσει. Ένας πολύ ανθυγιεινός τύπος δικαζόταν και ο δικαστής απευθυνόμενος σ αυτόν λέει:
-Κατηγορείσαι ότι σκότωσες μια δασκάλα με ένα αλυσοπρίονο...
-Παλιοψεύτη ! Ακούγεται μια φωνή από το βάθος της αίθουσας του δικαστηρίου.
-Ησυχία στο ακροατήριο, φωνάζει ο δικαστής, και κοιτάζει πάλι τον
κατηγορούμενο λέγοντας του:
-Κατηγορείσαι επίσης, ότι σκότωσες το παιδί που μοιράζει τις εφημερίδες με ένα φτυάρι...
-Παλιομίζερε ! Ακούγεται η ίδια φωνή από το βάθος της αίθουσας του δικαστηρίου.
Είναι ένας Αμερικάνος, ένας Ιάπωνας κι ένας Έλληνας σ’ ένα τραίνο
Είναι ένας Αμερικάνος, ένας Ιάπωνας κι ένας Έλληνας σ’ ένα τραίνο.
Ξαφνικά ακούγεται ένα ντριιιιιιιιιιιιιν κι ο Αμερικάνος παριστάνοντας με
το χέρι πως μιλάει στο τηλέφωνο αρχίζει:
-Hello!??!!….yes…yes ….o.k!!!
Ο Έλληνας κι ο Ιάπωνας τον κοίταζαν περίεργοι.
Τελικά ο Έλληνας πήρε το θάρρος και είπε
– με συγχωρείτε αλλά ξέρετε είμαι περίεργος…
– Οhhh, τον διακόπτει ο Αμερικάνος
– αυτό τελευταία tecnology στο America…μάικροφον στο μικρό δάκτυλο,
ακουστικό στον αντίχειρα, χωρίς παρεμβολές και χωρίς κίνδυνο από
electomagnetic waves…
It’s very very good.
Ο αστυνομικός και ο οδηγός
Ο αστυνομικός και ο οδηγός
Ένας αστυνομικός έχει σταματήσει έναν οδηγό για υπερβολική ταχύτητα.
-Μπορώ να δω το δίπλωμά σας;
-Α, δεν έχω, μου αφαιρέθηκε λόγω point system.
-Μπορώ να δω την άδεια για το όχημα;
-Μα δεν είναι δικό μου το αυτοκίνητο, το έκλεψα.
-ΤΟ ΚΛΕΨΑΤΕ;
-Σωστά, για να σκεφτώ, νομίζω ότι είδα πριν την άδεια στο ντουλαπάκι όταν έβαλα μέσα εκεί το πιστόλι μου.
-Υπάρχει πιστόλι στο αμάξι;
-Ναι κύριε, εκεί το έβαλα, όταν πυροβόλησα και σκότωσα την γυναίκα που οδηγούσε το αυτοκίνητο και μετά έβαλα το πτώμα πίσω στο πορτ-μπαγκάζ.
-Υπάρχει ΠΤΩΜΑ στο αυτοκίνητο;
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις
(
Atom
)